Когда ты просто стоишь и тебя похвалили🙂

Обесценивание.

Друзья, всем привет!
Сегодня хотим затронуть такую знакомую многим тему как обесценивание. Поговорим о том, что это такое, откуда берётся, зачем нужно и что делать.

🟣Итак, обесценивание это психологическая защита, которая помогает нам не соприкоснуться с какими-то неприятными переживаниями. Как и любая другая защита обесценивание может нести свою пользу (ослаблять психическое напряжение) или стать причиной неудовлетворенности, когда защита работает слишком сильно, везде и всегда, в тех ситуациях где она уже не нужна.

🟣Как мы учимся обесценивать?
И, как всегда, всё родом из детства.

Если малыш в детстве часто сталкивается с тем, что значимые для него люди (в основном это родители) его отвергают, игнорируют его переживания, стыдят, не принимают его таким какой он есть и сравнивают с другими не в его пользу, то формируется представление о себе как о каком-то недостаточном. Как будто я всё время недотягиваю для того, чтобы получить любовь, признание, восхищение. Но, если постараюсь ещё чуть-чуть то тогда может быть я всё это получу.

Ребёнок впитывает такой способ обращения с собой и будучи взрослым относится к себе точно так же. А за всем этим стоит надежда достичь идеал, который будет достоин любви.

Идеал как известно недостижим, и конечно же тогда любое своё достижение кажется незначительным, или приносит радость не надолго, а затем по привычной схеме обесценивается.

🟣Обесценивание приводит к тому, что жизнь может казаться серой, скучной и бессмысленной. Удовлетворения от достижений нет. Находиться в близких отношениях и получить там удовольствие трудно, поскольку невозможно расслабиться, отпустить контроль и побыть собой настоящим, неидеальным. Это просто смерти подобно. Только представьте себе какой силы страх отвержения испытывает человек которого не принимали, он и не верит, что это возможно.

В таком положении человек находится в колоссальном напряжении. Он вынужден постоянно контролировать себя (сохранять идеальный образ) и делать всё только на 100%, что приводит к истощению. Та самая прокрастинация, когда лучше вообще не браться ни за что, потому, что если вдруг будет совершена ошибка это равно полному провалу, который допустить нельзя.

🟣И ещё немного про детство. В целом, если ребенок развивается в среде, где превалирует оценочный взгляд на мир, то даже если ребенку говорят, что он всегда лучше по сравнению с кем-то, это может вселять страх потерять расположение. Тогда нужно всё время стараться, держать планку и на всякий случай обесценивать окружающих, чтобы не оказаться на их месте и таким образом поддерживать статус-кво.

🟣Мы обесцениваем себя во имя достижения идеала, который полюбят, как нам кажется. Погоня за идеалом защищает от столкновения со стыдом, провалом и унижением.

Вот такая непростая история ☹️

В следующих постах поговорим о том 🔜
- Как мы обесцениваем других и зачем;
- Как обесценивают нас и как этому противостоять;
- Если я тот кто обесценивает себя/других, чем себе можно помочь;
- Когда обесценивание нормально и даже полезно.
#многобукв #обесценивание

POV: понедельник, процесс подготовки к съёмкам... Скоро будет видео 🔥
Катя в работе, по лицу видно - съёмки просто обожает)
#личныйфронт

Обесценивание.
Часть 2.

Как и зачем мы обесцениваем других.

1️⃣ Защита своей значимости и самооценки.

В случае, если вдруг рядом с другим человеком мы чувствуем, что наша значимость уменьшается, может сработать обесценивание. Наверно каждый может вспомнить ситуации, в которых кто-то другой рядом оказывается обладателем того, что хотелось бы иметь нам.
Коллега получил повышение и прибавку к зарплате, у подруги макияж лучше, и ухажер подарки дарит дорогие, однокурсник получил похвалу от научного руководителя, а ты не получил...
В этом месте часто возникает зависть. Причём завить токсическая, непереносимая. Зависть в этом случае не служит ориентиром для распознавания своих желаний и возможности двигаться вперёд, чтобы получить желаемое. Ведь если я кому-то завидую, значит мне чего-то недостаёт, я не совершённый. Если обратиться к предыдущему посту, то мы вспомним, что человека, склонного к обесцениванию растили в ситуации оценки и завышенных требований. Он должен был быть лучше всегда и во всём. Тогда признать, что кто-то рядом в чем то преуспел и меня обогнал невозможно. Это автоматически означает, что я не лучший, а в этой парадигме, не лучший = никто.
Обесценивание чужих успехов и достижений спасает, хоть и не на долго. Оно помогает человеку сохранить пошатнувшуюся, хрупкую самооценку на прежнем уровне.

2️⃣ Защита от зависимости и страх утраты.

Если в детстве по какой-то причине мы не пережили опыт здоровой зависимости от своих родителей, то во взрослом возрасте отношения, которые предполагают зависимость (в основном романтические, но это могут быть и отношения с друзьями, родственниками, с психологом🙂) могут вызывать страх и неосознанно обесцениваться. Например, если в опыте есть ранние потери и ребёнок не смог их нормально пережить, его не научили, не помогли, будет страшно признать значимость другого человека для себя. Так человек защищается от возможной утраты. Если ты для меня не так уж и важен, то и терять мне как бы нечего. Или, если ребёнок регулярно сталкивался, с пренебрежением со стороны людей, которые должны были оказывать заботу, или со стыжением за слабость и нуждаемость, он может для себя решить, что помощи ждать не стоит, нужно быть полностью самодостаточным, самостоятельным. Полагаться на других стыдно, это слабость. В этом случае, как только человек почувствует, что он нуждается в чем то от другого, он его обесценит. Это поможет на время снизить неприятные переживания страха и стыда, правда это грозит тем, что человеку будет сложно устанавливать крепкие, глубокие отношения, поскольку любые отношения взаимозависимы.

3️⃣ Защита от отвержения.

Так называемое опережающее отвержение. Случается это, когда кто-то становиться значимым и важно получить его расположение, но есть страх, что этого не случиться. Чаще всего в глубине души такой человек в себя не верит, не верит, что может нравиться и быть интересен. В предыдущем посте я писала о том, что такого ребёнка родители не принимали таким какой он есть, не замечали его, и у него нет веры в то, что он может быть любим сам по себе. Чтобы не столкнуться с болезненными чувствами стыда и унижения, чтобы не быть тем, кто не подходит, принимается решение отвергнуть первым. Это может проявляться как внезапно пропавший к человеку интерес или нахождение всевозможных недостатков в другом с которыми никак не возможно смириться.

4️⃣ В качестве манипуляции.

Если по какой-то причине необходимо удержать контроль над человеком, то обесценивание может использоваться как манипуляция. Например, для того, чтобы заполучить в отношениях власть или удержать человека рядом. Можно уменьшать его значимость в его же глазах. Это фразы из сери: "Кому ты такая/такой будешь нужен...". И тогда тот, кого обесценили, если он с этим внутренне соглашается, действительно начинает сомневаться в себе и остаётся. В этом случае манипуляция может защищать от страха одиночества.
Более подробно о том, как нас обесценивают поговорим в одном из следующих постов.

Продолжение следует ▶️
#многобукв #обесценивание

На ночь глядя 🐷
#шуткаминутка #КотоВасия

💌Любовь & привязанность
Отвечаем на вопрос: как определить любовь это или привязанность?

Один из важных моментов, что каждый сам понимает под этими словами, какую разницу в это вносит.

Рассматривать эти понятия можно с разных точек зрения.
Например, в контексте теории привязанности, привязанность - это базовая потребность в эмоциональной близости, которая формируется в раннем детстве между ребенком и его родителем. Привязанность обеспечивает ребенку выживание, безопасность и поддержку. Она является важной основой для развития отношений в будущем. И то как и  в каких условиях привязанность  сформировалась будет влиять как взрослый будет выстраивать отношения. Таким образом, привязанность предшествует любви. Любовь - это более широкое понятие, которое охватывает различные типы отношений и эмоций. Подробнее о теории привязанности мы писали тут #привязанность

С другой точки зрения, привязанность — это эмоциональная связь, которая часто основывается на привычках, удовлетворении своих потребностей и зависимости от другого человека. Привязанность может возникать из-за длительного проживания вместе, совместного решения проблем, совместного воспитания детей или из-за других общих обстоятельств.

Привязанность может привести к ощущению комфорта и безопасности в отношениях, но она также может быть ограничивающей и подавляющей.

Любовь - это более глубокое и интенсивное чувство, которое включает эмоциональную привязанность к другому человеку и желание заботиться о нем, делать все возможное для его счастья.  Она может быть более эмоциональной и интимной, чем просто привязанность.

Отличие между привязанностью и любовью заключается в глубине и интенсивности чувств. Привязанность может быть более поверхностной и менее эмоциональной, в то время как любовь включает более глубокие эмоции и чувства. Любовь требует взаимности и взаимного уважения, а привязанность может быть односторонней и необязательно включать глубокую эмоциональную связь.

В идеале, привязанность и любовь могут существовать вместе, создавая сильные и здоровые отношения. Привязанность может быть основой для развития любви, а любовь может укреплять привязанность и делать ее более глубокой и значимой. Однако, важно помнить, что привязанность без любви может быть неполной, а любовь без привязанности может быть непрочной.
Такие дела❤️

#задайвопрос #привязанность

Всех причастных с праздником❤️
Небольшое и прекрасное напоминание от Яны Мкр:

А полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек.
Самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

Родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
То, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

И полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

Как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

Может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то,
а вовсе — наоборот❤️

📎Полезно ли рассказывать окружающим об опыте психотерапии?

С появлением социальных сетей мы стали чаще делиться друг с другом чем-то сокровенным, в том числе и рассказывать о своем опыте посещения психолога. Кроме того, изменилось отношение к самой психотерапии. Если раньше ходить к психологу считалось чем-то постыдным, то в наши дни к этому стали относиться более спокойно. Иногда впечатления от сессий психотерапии настолько сильны, что людям хочется рассказать об этом - близким, друзьям, родителям или подписчикам.

С одной стороны, рассказывать окружающим о своем опыте психотерапии может быть полезным и целебным. Открытость может дать поддержку и понимание (но зависит от аудитории), возможность лучше понять и присвоить результаты. А также помочь другим людям осознать, что психотерапия - это нормальный и полезный способ заботиться о своей психической и эмоциональной жизни.

Но одно дело рассказывать про результаты терапии, другое полностью посвящать в процесс. Всегда ли это полезно?

Психотерапия это процесс взросления. То есть способность самостоятельно без посторонних справляться с трудными переживаниями, находить собственные решения, самостоятельно выдерживать самого себя. Время от сессии до сессии может являться такой практикой самостоятельности, когда происходит осмысление, возвращение к тому, что происходило на сессии, и важно это прожить самому.

У человека должна быть зона психологической интимности, то есть того, что он "обсуждает сам с собой" и может обсуждать на терапии с психологом. Сама по себе потребность обнародовать то, что находится в зоне интимности - предмет для обсуждения в терапии. Дело здесь может быть в трудности определять границы и их выдерживать, высокой тревожности, трудности клиента быть в доверительных отношениях вообще. Например, нужен кто-то третий, чтобы чувствовать себя спокойнее.

Бывают случаи, когда сессии клиента оплачивает кто-то другой, например, родители или партнер. Они могут считать, что за свои деньги имеют право знать, как идет процесс и есть ли у него результат. Поэтому задают вопросы как она проходит. В терапии появляется ощущение, что незримо присутствует некий «третий». И пересказывая терапию клиент не успевает прожить и принять новый опыт. В таких случаях важно устанавливать границы и либо приглашать родителя или партнера принять участие в парной терапии, либо объяснять ему, что он не должен знать все детали процесса терапии.

В общем, вывод прост: рассказывать окружающим о своем опыте психотерапии может быть полезным и важным, но аккуратнее посвящать в детали процесса, чтобы было над чем подумать, поразмышлять, прожить и присвоить опыт.
#многобукв