Самоподдержка.

Одним из важнейших навыков для поддержания переживания собственного благополучия является навык самоподдержки.

Он формируется у ребёнка в раннем возрасте через контакт с поддерживающими фигурами (родителями). Сначала о нас заботятся другие, через них мы учимся заботиться о себе сами.

Жизнь с завидной периодичностью подкидывает нам разного рода сложности, а опереться на внешний мир и получить там помощь не всегда является возможным. И тогда человек, у которого развит навык самоподдержки может обратиться за помощью к самому себе.

К сожалению не у каждого из нас в жизни был такой опыт и не каждому хватило поддержки от взрослых, когда мы были детьми. Родители не могли дать нам необходимую поддержку, они сами не умели, их тоже не научили. Поэтому, чаще мы воспроизводим другие сценарии во взрослой жизни и иное отношение к себе. Мы себя критикуем, обесцениваем, игнорируем чувства, не заботимся о своих границах и многое другое. Мы к себе не бережны.

Для многих из нас в силу отсутствия опыта совершенно не понятно, как поддерживать себя и зачем. Привычнее себя ругать, отчитывать, есть даже фантазия, будто если этого не делать развитие остановится, продуктивность снизится. Кому-то себя поддерживать стыдно. Другим людям оказать помощь, отнестись к ним с пониманием, бывает проще чем к себе. И как-то это не справедливо.

Но, к счастью этот навык можно развить и во взрослом возрасте.

Так что же такое самоподдержка? Для многих самоподдержка = похвала. Да, это так, здорово, когда есть возможность заметить свои успехи и сказать себе - молодец! Но это только часть процесса. А самое важное в самоподдержке это возможность заметить и принять себя со всеми своими чувствами и состояниями.

Как это можно сделать:

1️⃣ Замедлиться, обратить на себя внимание и попробовать не бороться с тем состоянием, в котором Вы находитесь. Просто заметить себя и как Вы себя чувствуете.

2️⃣ Признать, что Вы имеете право на те чувства которые испытываете. Всё чувства нормальны, это просто индикаторы, система навигации, которая что-то Вам подсказывает. Это Ваша естественная реакция в ответ на какой-то стимул.

3️⃣ Сказать себе, что на данный период времени Вы делаете всё, что можете, всё что в Ваших силах и это действительно так. А возможно, что Вы стараетесь сделать даже больше, чем возможно и Ваш ресурс уже на исходе. Пора о себе позаботится.

4️⃣ Если Вам проще сочувствовать другим нежели себе, представьте, что другой человек находится в такой же ситуации, что и Вы. Что бы Вы ему сказали? Что бы Вам хотелось сделать для него? Скажите это и себе, сделайте это для себя.

5️⃣ Если у Вас возникает стыд и внутренний критик не даёт себя поддержать, то, попробуйте его представить, что он Вам говорит? А затем, представьте, что на этот суд пришёл адвокат, что он скажет в защиту подсудимого? Пусть обе стороны выскажутся. Так хотя бы честнее.

Ну и конечно же психотерапия это одно из таких мест, где есть возможность научится относиться к себе по другому, через контакт с терапевтом, который эту поддержку даёт.

Берегите себя ❤️
#многобукв

📎Выученная беспомощность или почему мы не пытаемся добиться результата.

Часто люди боятся действовать, потому что уверены в неминуемом провале. Они думают, что от них почти ничего не зависит и способов изменить ситуацию в лучшую сторону просто не существует. Этот психологический феномен называется выученной беспомощностью.

Выученная беспомощность —  это убеждённость человека в том, что он не способен контролировать свою жизнь или изменить неблагоприятные обстоятельства, не использует, а иногда и не замечает имеющиеся у него для этого возможности.

Примерами могут служить следующие высказывания:
"Не жили богато, нечего начинать";
"Мне все равно не увеличат зарплату и я не буду об этом просить";
"Зачем голосовать на выборах? Это ничего не изменит";
"Здесь ничего нельзя сделать, мы все равно ничего не решаем";
"Психолог мне не поможет";
"Хочется выучить английский, научиться танцевать, рисовать, петь. Но я не могу — у меня нет к этому способностей".

Что стало причинами данного поведения:
🔘Воспитание. Если ребенку не давать с детства проявлять инициативу, не позволять ему самостоятельно решать проблемы и постоянно требовать от него покладистости и послушания — он может вырасти пассивным и не уверенным в своих силах взрослым.

🔘Травмирующие события. Например, из-за повторяющегося психического или физического насилия, которое ребенок обычно не в силах остановить по объективным причинам. Став взрослым, он может неосознанно следовать этой модели поведения в других отношениях. Например, не стремиться разорвать отношения с абьюзивным, подавляющим партнером.

🔘Негативный опыт. Например, провал важного проекта, на который вы потратили кучу сил, или постоянная критика со стороны жестокого начальника также могут спровоцировать выученную беспомощность.

🔘Разного рода ограничения. Из-за пожилого возраста, инвалидности, хронических болезней. И любых других состояний, существенно ограничивающих физические и социальные возможности, и заставляющих человека часто полагаться на помощь других. Со временем это может породить у человека опасения, что и в других сферах жизни он не способен действовать самостоятельно.

🔘Наследственность. Нередко дети, чьи родители имели такую модель поведения и убеждения, неосознанно перенимают их — и реализуют во взрослом возрасте. Поколения наших родителей и бабушек жили в условиях ограниченного выбора, это касалось многих вещей – от одежды до жизненного сценария. Личная инициатива не поддерживалась.

В странах, где государство последовательно подавляет любую экономическую и общественную инициативу, население начинает сомневаться в своей способности на что-то влиять. Оно перестает участвовать в политических процессах и интересоваться ими. Государственные пенсии, минимальные зарплаты и идея, что государство о нас позаботится, создали очень специфический паттерн поведения, когда предпочтительнее сидеть и ждать, когда кто-то придет и решит проблемы, а импульс что-то сделать самому отсутствует, он попросту блокирован.

Ну а что с этим делать расскажем в следующих постах🪴
#многобукв

📌Как и обещали возвращаемся с общими рекомендациями в работе с выученной беспомощностью.

Избавиться от неё за час или пару дней не удастся, ведь «заучивалась» она годами. Стоит запастись терпением. Мы чувствуем себя беспомощными, когда самое сильное в нас не активизировано, а задвинуто в дальний угол. Вспомнить и почувствовать свою силу, заметить, как мы влияем на жизнь – а мы влияем, даже если не видим этого – не всегда просто, но возможно.

И так начинаем:

1️⃣ Определите, в каких областях жизни проявляется беспомощность. Что бы вы хотели изменить? Что вас не устраивает?

2️⃣ Используйте практику малых выборов – могу же я выбрать между кексом и слойкой? Взять синюю таблетку или красную?
Тренировка на безопасном материале может привести к тому, что можно выбрать: Выполнять просьбу или отказаться? Выбираю я сейчас сделать то, что я хочу, или, пожалуй, побоюсь? И масштаб выборов постепенно будет нарастать: уволиться с работы или остаться? Пойти учиться другой профессии или придумать что-то в имеющейся? Рискнуть заговорить с человеком, который нравится, или придумать способ, чтобы он сам это сделал?

3️⃣ Разработка плана действий: Часто беспомощность возникает из-за ощущения неопределенности или незнания того, что делать дальше.  Разбейте большую задачу на более мелкие и поставьте себе небольшие цели. Достижение каждой из них будет приносить вам уверенность в своих действиях.

4️⃣ Вспомните моменты, когда у вас что-то получалось, вы добивались успеха, получали похвалу (даже если это кажется мелочью). Особенно ценны будут воспоминания о том, как что-то получилось, когда вы не верили в успех.

5️⃣ Хорошо бы иметь в этом процессе поддержку – или профессиональную, или просто понимающего человека, который за вас. Потому что будут откаты, и не все выборы будут удачными, и не всегда будут силы и решимость их делать – тут важно не позволить беспомощности загнать себя обратно в угол.

6️⃣ Не отступайте, даже если будет казаться, что «точно ничего не выйдет», боритесь с негативными прогнозами, возникающими в голове. Такие установки довольно живучи (они сформировались не за один день), так что потребуется некоторое время, чтобы убрать их из своего сознания. Это нормально.
Обним❤️
#полезности

Этот фильм нам рекомендовали на обучении, как очень яркий пример того как сильно разлука с матерью влияет на состояние и поведение ребенка.
И хотя фильм снят более 50 лет назад, он не теряет своей актуальности. По мне он больше похож на фильм ужасов, чем на документальную хронику.
Рассказ ведётся о мальчике Джоне, которого разлучили с матерью в возрасте 17 месяцев, ранее с мамой он не расставался. В фильме достаточно подробно описывается реакция Джона на помещение его в дом ребёнка. Без матери он провёл 9 дней, в процессе которых его поведение менялось от спокойного до отчаянного и отстраненного.
Рекомендуем к просмотру🍀

https://youtu.be/whvdghXw9IY?si=G0Tg83TiOmBRHQew
#кино #привязанность

Окейность.

В теории одного из направлений психотерапии, транзактного анализа, есть такая идея как "Окейность".

Окейность рассказывает нам про основные жизненные позиции человека. Жизненные позиции это убеждения о себе, других людях и о мире в целом, их всего четыре:

1️⃣Я-Ок, Ты-Ок (сотрудничество).
Находясь в этой позиции человек воспринимает себя и других хорошими. Он может отделить ошибочные действия и решения от своей личности в целом и от личности другого. Если я сделал что-то не правильно, это не значит что я в целом, тотально плох, я просто ошибся. Мир это безопасное место. Человек способен нести ответственность за себя, и свои поступки. Если близкий рядом в плохом настроении он не поспешит его спасать, считая беспомощным, не решит что он специально портит всем настроение и не станет тут же копаться в себе ища причины, вдруг он виноват в чем то. В этой позиции есть возможность вступить в диалог с другим человеком, понять его, и предложить помощь если это необходимо.

2️⃣Я-Ок, Ты-неОк (гнев).
В этой позиции человек занимает позицию сверху, позицию превосходства и считает, что его неприятности связаны с несовершенством других людей и мира в целом. По разным причинам человеку сложно увидеть свой вклад в происходящее и заметить другого человека, с его переживаниями. Если близкий рядом в плохом настроении, первая мысль - он специально всё портит неблагодарный, теперь и я должен из-за него страдать 🙄
Такая позиция характерна для нарцссичных людей. Но не стоит раньше времени на нарциссов нападать им тоже живётся ой как не просто. Про стигматизацию нарциссов и мифы о них расскажем как-нибудь в отдельном посте.

3️⃣ Я-неОк, Ты-Ок (беспомощность).
В этой позиции человек считает что с ним что-то не в порядке, с другими всё нормально. Часто переживается беспомощность, несостоятельность, невозможность влиять на свою жизнь и собственно человек желает найти того, на кого можно ответственность за свою жизнь возложить. Если рядом кто-то в плохом настроении сразу возникают мысли о своей виновности, ведь внутри есть укоренившееся чувство своей плохости.

4️⃣ Я-неОк, Ты-неОк (безнадёжность).
Одна из самых сложных позиций при которой жизнь видеться в чёрном цвете. Мир небезопасен, и плох. Другие портят мне жизнь и я недостаточно стараюсь чтобы это исправить и сам себе порчу жизнь.

Жизненная позиция формируется примерно до возраста пяти лет. Однако, её можно изменить, поскольку окейность это наше восприятие мира и мы можем на него влиять, по крайней мере до какой-то степени, пересматривая свои убеждения. И всё же в ситуации стресса, есть вероятность скатиться обратно к изначальным настройкам, на время.

А в какой из жизненных позиций Вы чаще всего обнаруживаете себя?
#многобукв

Выходные близко😎
#шуткаминутка