Друзья, приветствуем❤️

Мы продолжаем знакомство с теорией привязанности и её типами. И первый на очереди: 

1️⃣ Надежный тип

Этот тип привязанности формируется в спокойных заботливых отношениях со значимым взрослым.
Выражается в том, что с родителем ребёнку хорошо, поскольку он чутко реагирует на его потребности и удовлетворяет их. Если мама уходит, малыш беспокоится, расстраивается, но потом достаточно легко отвлекается на игрушки и интересные занятия. Когда же мама возвращается — он кидается к ней на руки, быстро успокаивается, а затем продолжает свои дела. Это говорит о сильной потребности в близости с родителем.

Ребёнок в таких отношениях получает послание: «С тобой все в порядке, я на твоей стороне, у тебя все получится, мы в тебя верим. Мир интересное место, ты можешь там действовать. Если что-то не получится – ничего страшного, ты всегда можешь рассчитывать на нашу поддержку».
Дети уверены в постоянстве и доступности родителя, поэтому могут расслабиться и исследовать окружающий мир.

Взрослый человек с надежным типом привязанности доверяет другим и сам пользуется доверием, любит и умеет принимать любовь, легко сближается с другими.

Достаточно быстро приспосабливается к новым условиям и меняющимся обстоятельствам, способен рисковать и проявляться в социуме, запрашивать помощь и поддержку, конфликтовать, отстаивая свои интересы. Он не боится близости и не впадает в панику, когда партнеру нужно собственное время и пространство.

Человек с надежной привязанностью может быть зависим от другого, не впадая при этом в полную зависимость. То есть присутствует здоровый баланс независимости и зависимости. Такой тип привязанности формирует основу для здоровых отношений с людьми на протяжении всей жизни.

Примером такой привязанности может быть Винни Пух из советского мультфильма и дети семьи Уизли из книг о Гарри Поттере.

Все эти герои весьма самостоятельны. Они могут принимать решения, предпринимать совместные действия (читай проделки) и нести за них ответственность.
Винни Пух, помимо прочего, еще и очень доволен собой и не страдает от каких-либо комплексов, а его самооценка, возможно, даже чуть выше его реальных способностей.

Don't worry, будь как Винни😍

Продолжение следует...
#многобукв #привязанность

Теория привязанности и следующий тип:

2️⃣Тревожно-амбивалентный

Данный тип привязанности формируется на фоне общей напряжённости и непоследовательности родителя, который, то чрезмерно внимателен к ребенку, то срывается и обижает его, лишая ребёнка возможности понять, можно ли на него положиться, будет ли родитель рядом, если понадобится. 

Дети с таким типом привязанности реагируют на отсутствие родителя очень болезненно, в духе «меня бросили!». В отсутствие родителя в условиях «Незнакомой ситуации» могут вести себя пассивно, ограниченно исследовать комнату или играть в игрушки. Если они понимают, что родитель снова пытается их покинуть, могут начать «капризничать» и даже проявлять агрессивное поведение, всеми силами пытаясь удержать родителя в комнате.

Взрослея, такие дети сохраняют внутреннюю тревожность и зависимость. Часто они чувствуют себя одинокими, никому ненужными, отвергнутыми, хотя это не соответствует реальности. К ним неплохо относятся, хоть они и раздражают периодически своей избыточностью. А иногда они сами неосознанно «цепляют» родителей (а позднее окружающих), раздражая их и провоцируя агрессию, чтобы получить подтверждение, что их видят, и одновременно ранясь, когда в ответ получают «отвержение».

Взрослые люди бывают невероятно щедры и внимательны по отношению к тем, о ком заботятся.  Самый большой страх для людей с тревожным типом привязанности – оказаться покинутым. И когда он возникает, даже не слишком явно, люди могут поддаться панике. Они часто выражают потребность в поддержке, но то, как они это делают, нередко приводит к тому, что они отталкивают человека, от которого так этой поддержки ждали. Они быстро погружаются в отчаяние и заранее во всем разочаровываются.

Им сложно конфликтовать, отстаивать свои границы, проявлять гнев. Злость проявляется либо косвенно, в задевающей манере общения либо очень неожиданно вырывается наружу, из-за чего отстаивание границ кажется внешнему наблюдателю чрезмерным.

Примером, в разной степени выраженности, такого типа привязанности может быть Пятачок и Гермиона Грейнджер. Оба тревожные и слегка неуверенные в себе. Оба являются преданными друзьями и не смотря на приверженность к соблюдению правил, не раз выручают друзей в сложных и опасных ситуациях, с нарушением правил. Гермиона еще успевает постоянно опекать, поучать и контролировать всех вокруг. Что часто вызывает двойственные чувства: восхищение и раздражение, и это особенность тревожно-амбивалентного типа привязанности.

Продолжение следует🔜
#многобукв #привязанность

Теория привязанности и следующий тип

3️⃣Избегающий тип

Это тип, связанный с опытом отказа в привязанности. Малыш хочет быть ближе к родителям, но они не отвечают на его потребности, любовь и забота родителей носит кратковременный и формальный характер.
Ребёнок получает послания: «Мне не важно, что ты чувствуешь – важно, что ты делаешь, результат. Ты должен справляться сам. Мне не до тебя».

Чтобы справиться с этим ребенок увеличивает дистанцию, – так он может оставаться в контакте с родителями, не раздражая их. Можно наблюдать, как ребенок сдерживает свои  проявления: не протестует при расставании с родителем, не кричит и не плачет, не цепляется за него. Эта безразличная, сдержанная, даже отвергающая манера — на самом деле способ защитить себя, попытка забыть о своей потребности в родителе, который сам по себе неотзывчивый, нечувствительный и скупой на проявления любви.

В подростковом и взрослом возрасте такой человек может выглядеть отстраненным, замкнутым, сухим, предпочитающим чтение книг живому общению, он любит философствовать на отвлеченные темы, оперировать абстрактными понятиями, но с трудом может выразить собственные чувства.

Люди с избегающим типом привязанности часто испытывают трудности с доверительными отношениями. Даже при сильной симпатии человеку с избегающим типом близости трудно сделать первый шаг в отношениях — и дружеских, и романтических.

Им сложно эмоционально вкладываться в отношения и они не так сильно переживают, когда те заканчиваются. Часто избегают близости, используя различные предлоги (например, у них много дел или работы). Другие характеристики включают сниженную способность поддерживать партнеров в стрессовых ситуациях и делиться с ними чувствами, мыслями и эмоциями.

Примером данного типа привязанности могут быть ослик Иа из советского мультфильма и мальчик, который выжил - Гарри Поттер. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри они страдают от неуверенности в себе. У них есть друзья, но и с ними они не всегда откровенны в том, что у них происходит и стараются решить свои сложности самостоятельно.
Вот такая непростая история.

Продолжение следует➡️
#многобукв #привязанность

Теория привязанности и заключительный тип:

4️⃣Дезорганизованный тип привязанности

Этот тип отношений формируется в семьях, где по крайней мере один из родителей жестокий, а другой слабый и неспособный защитить ребёнка от насилия, сам является пострадавшим от партнера и одновременно автором насилия над ребёнком.

—Мама большую часть времени вообще никак не реагирует на ребёнка, или реагирует агрессивно. Из-за чего её функции для ребенка недоступны, связаны с «токсичностью».
— Родительская позиция по отношению к ребёнку из-за недоступности матери мало проявлена, доминирование используется как способ отыграться на ребёнке, унизить и сломить его волю.
— Мир воспринимается как враждебный и опасный, семья дезадаптирована в социуме, напряжение и стресс приводит к насилию более сильных членов семьи над слабыми, чтобы отыграться за свой страх и унижение.

Ребенок получает послания«Ты в моей власти и я буду делать с тобой всё, что захочу», «Кругом враги», «Или ты, или тебя», «Слабых добивают».

Для подростка, у которого сформировался дезорганизующий тип привязанности, характерно проявления агрессии по отношению к другим людям. Своими действиями он будет стараться добиться максимального безразличия по отношению к себе. На любой интерес в его сторону и попытку сблизиться, он будет вести себя деструктивно, стараясь сделать все, чтобы к нему не приближались.

Во взрослом возрасте человек не способен доверять окружающим людям из-за приобретенного болезненного опыта, не чувствует в близком общении безопасности. А также он беспокоится, что снова может испытать ту боль, которую он испытывал ранее. Из-за боязни оказаться брошенными, такие люди часто сами уходят от партнера первыми. Или могут держать его на расстоянии вытянутой руки, не позволяя полностью сблизиться. В итоге их отношения носят поверхностный характер, не отличаются глубиной чувств и взаимопониманием.

Примером, крайней степени выраженности, данного типа, является Волан де Морт, и похожие на него злодеи вроде Карабаса-Барабаса из "Приключения Буратино". Герои не испытывают по отношению к другим приятных чувств, другой нужен для достижения поставленных целей. Им незнаком уважительный диалог на равных. Только с позиции силы: или ты, или тебя. Мир и люди враждебны и опасны. Чтобы выжить, надо идти по головам, манипулировать или приспосабливаться.

А что же со всем этим делать расскажем в следующем посте🔜
#многобукв #привязанность

Теория привязанности и что с этим делать?

Как мы уже знаем тип привязанности, сформировавшийся в детстве, может влиять на наши отношения во взрослой жизни. Стиль привязанности стабилен, но с этим можно что-то сделать. Если вы считаете свой стиль привязанности неприемлемым, если он вредит вашим отношениям и вам лично, то вы можете его скомпенсировать. Вы можете изменить привязанность в поведении. Конечно, это невозможно сделать в одночасье, но используя несколько простых стратегий, вы можете наладить более безопасные отношения.

1️⃣ Психотерапия.
Терапия может дать пространство, необходимое для проработки некоторых переживаний раннего детства, которые могли привести к формированию вашего стиля привязанности во взрослом возрасте. В терапии можно обсуждать сложные моменты, неловкие вопросы, запрашивать о поддержке и учиться доверять.

Например, людям с тревожным типом привязанности важно сосредотачиваться на том, что происходит с ними вне отношений и позволять себе побыть наедине с собой. С избегающим типом привязанности необходимо признавать свои чувства и не пытаться избегать их.

2️⃣ Окружение.
Подумайте, кого из своей жизни вы могли бы охарактеризовать как человека с надежным с типом привязанности, будь то романтический партнер, друг или член семьи. Просто находясь рядом с ними, вы можете естественным образом начать преодолевать свои избегающие или зависимые тенденции.

3️⃣ Открытое общение и прояснение ожиданий.
В своих отношениях с другими людьми попробуйте заранее говорить какие потребности у вас есть, будь то потребность в личном пространстве или в близости. Это может предотвратить накопление обиды с течением времени.
Например: "Я действительно ценю, что ты заботишься обо мне. Я чувствую то же самое, но для того, чтобы чувствовать себя комфортно, мне нужно пространство".

4️⃣ Поиск общего и различий.
Поиск общего и учет различий в семейной паре позволяет партнерам лучше понять потребности друг друга.  Это также способствует улучшению коммуникации и решению конфликтов, поскольку каждый партнер осознает и учитывает потребности и ожидания другого.
Например, можно использовать следующие вопросы:

*️⃣Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
*️⃣Что вас объединяет и какие у вас есть различия?
Какие ожидания у вас есть от партнера и какие ожидания партнера от вас?
Как вы обращаетесь друг с другом в конфликтных ситуациях?
*️⃣Что вам нравится в вашем партнере, о чем вы не сказали бы тому, с кем только что познакомились?
*️⃣Обсудите личную проблему со своим партнером и попросите у него совета. Затем попросите его рассказать вам, что вы, по-видимому, чувствуете по поводу этой проблемы.

5️⃣ Совместные занятия.
Для укрепления отношений помогает занятия любой физической активностью, основанной на партнерстве. Например, скалолазание, йога, пробежка на лыжах, распитие спиртных напитков, главное вместе.

И хотя тип привязанности формируется на достаточно глубинном уровне, он не приколочен к нам гвоздями. Изменить его можно, но это потребует много времени, усилий, а также помощи квалифицированного специалиста. Часто такая работа требует смены круга общения или отказа от взаимодействия с некоторыми людьми, например эмоционально отстраненными родителями.

Всех благ🌸
#многобукв #привязанность