Немного про цели и каких принципов я придерживаюсь , когда работаю в коучинге с клиентами:

1.чувства это маркер потребности. И у каждого чувства есть пара :) например: в стыде есть дефицит нежности к себе ; а в страхе всегда есть интерес

2.в отличии от терапии, коучинг не трогает травмы и прошлое ! Мы упружим будущее и делаем его в воображении очень вкусным ! Мы телом ощущаем возможности, которые открываются после достижения цели

3.если цель достраивает вашу аутентичность - то мозг выделит энергию на её достижение

4.как не ошибиться , выбрав цель? - надо все о себе знать , все чувствовать. Хороший вопрос : «Как я себя живу?»

Кто уже переработал все травмы и хочет просто поддержки в достижениях , велкам в коучинг :)

Устал? слабак.....

🤛🏻В наше время уставать как-то стыдно, замечали? Недоделал, недожал, недоработал.... другие вон сколько всего успевают, а я что...

🙌🏻Давай объясню, почему ты имеешь право устать:
1. Ты человек ( и тебя может раздражать многое: муж, жена, ребенок, родители, кошки, коллеги, соседи и тд)
2. Эмоциональной нагрузки сейчас в разы больше, чем было во времена наших бабушек ( они больше физически уставали)
3.Твой рацио-мозг может хотеть нереалистично твоим возможностям тела и психики
4.Сейчас огромная фоновая тревога, и небезопасность, и это истощает
5. Возможно поддержки недостаточно и приходится грести самому, то что можно разделить
6.Мечты могут отличаться от реальности

🤝Но вместо легализации себя как живого, ты стыдишься этого и еще и ЭТИМ создаешь доп.напряжение.

🖐🏼Лучше быть живым и разрешать себе уставать, чем силиться и выгуливать фасад все-умеющего и сдохнуть от инфаркта.

Если это ваша тема, записывайтесь, кстати травмы тоже могут сосать из вас энергию жизни. @nastyakabanova

Я это выбираю... это отрезвляющая фраза. Пробуйте говорить, жизнь изменится.

Человек всегда делает, как удобно. Живет, говорит, выбирает, решает вопросы. УДОБНО, А НЕ СЧАСТЛИВО. Это важно отметить.

😓Особенно если вы мазохист или в окружении есть страдальцы, там все плохо с отделением себя от неудобного\плохого. У мазохиста в крови : НЕ ВЫБИРАТЬ СЧАСТЬЕ.

И тут хороший вопрос: а что я сейчас выбираю? а выбираю ли? а что именно я решала? а что я позволяла? а что я терпела? сколько еще буду терпеть? насколько еще меня хватит? когда я буду это заканчивать? что мне это дает? ради чего я страдаю \ надеюсь?

😶‍🌫️То есть это все проактивные вопросы, которые возвращают к ответственности за свою жизнь, возвращают ОТДЕЛЬНОСТЬ. Это слабое место у мазохистов, которые адаптировались "мучатся, не замечать, соглашаться на неподходящее, ждать, не чувствовать, оставаться в какашестве".

🧐Ваша тема? Вы знаете, где меня найти @nastyakabanova

Внутри человека с нарциссической акцентуацией характера всегда борьба: "либо до меня не дотягивает"/ либо "я не дотягиваю"...

▪️Поэтому проще первой обесценить и бросить (отношения, работу, друзей). Сложнее всего дается настоящесть. В ней много уязвимости, поэтому все контролируется, переживается через маски...Вдруг увидят изъян, отвергнут...

▪️Такой человек любит страдать, искать особенные ситуации, где сложно, невыносимо, где есть борьба - все это приносит ощущение уникальности и неповторимости его случая. Но это обманка. По факту: нарцисс никогда не хочет признать, что он обычный человек. Обычные для него- вызывают отвращение.

▪️Поэтому если говорить о девушках , притягивают дефицитарных нарциссок - грандиозные нарциссы. С живым мужчиной, у которого есть слабости -ей скучно. А если бывший выбирает кого-то проще, то это вообще переживается с отчаянием, потому что всю жизнь она верила, что любят тех, кто старается быть идеальной (как она).

🔻Но вот незадача … любят живых и несовершенных. К этому и идем в терапии....

Какой ты, что тебе сложно строить отношения?

1 вариант: ты много думаешь, но редко обращаешься к чувствам. Анализ только создает иллюзию контроля, но именно чувства и телесные ощущения помогают выстроить доверие и пойти глубже

2 вариант: ты чувствуешь себя ценной, только при наличии отношений. Без них ты дефектная. Тогда мужчина превращается в затыкание дыры в собственной ценности. А мы знаем, чем ниже ценность - тем больше шансов, что вы встретите того, кто вам эту низость подсветит своим отношением.

3 вариант: ты тот, кто не разрешает ни себе ни партнеру быть НЕИдеальным. В близких отношениях неминуемо идут к уязвимости, спонтанности. Без этого отношения станут формальными и холодными, одинокими. Идеальных боятся

Что бы вы еще добавили? Если это ваша тема, приходите на сессию @nastyakabanova

Как определить, что у вас избегающий тип привязанности?

Сверяйтесь, по пунктам:

1.выбираете несвободных (из другого города, уже есть партнер)

2.выбираете неопределенных (пока не знает, что ему/ей надо)

3.выбираете непредсказуемых (не выбирает вас, а вы будете добиваться)

4.выбрали, но сомневаетесь (А вдруг найду лучше? А может бывшему написать? )

5.боитесь сближаться (Не дай бог предложит встречаться; Вдруг я слишком часто ему пишу)

🥳Работает и для девушек и для мужчин.

Ваша тема? Приходите на сессию @nastyakabanova

Как человек может стать избегающим отношений? (контрзависимым)

✅1 зарисовка: Ваня рос с бабушкой , а родители много работали. Контакта и тепла не хватило, была забота, но не любовь.Теперь Ваня сидит на сайтах знакомств, но в реальный контакт не идет.

✅2 зарисовка: Аня росла в семье, где у мамы депрессия, а папа пропадает на работе. Денег много, кружки, одежда, репетиторы. Но внимания так и не хватило. Теперь Аня при первом сближении к мужчине, перестает отвечать на сообщения и сливается.

✅3 зарисовка: Маша росла в семье, где отец бытовой алкоголик, орал, как напьется. Приходилось вести себя тихо, мама не вмешивалась, иначе бы и ей досталось. Отношения для Маши это нестабильность и боль. В уме она их хочет, но психика не дает туда идти, поэтому она только ходит на свидания, и на этом все.

✅4 зарисовка: Петя рос в семье с гипер-опекающей мамой. "Петя, ты поел? Петя, надень черные трусы. Петя, а что за девочка у тебя на фото??? ПЕТЯ ПЕТЯ ПЕТЯ" .... Короче, бедный Петя отношения связывает с контролем, с удушением, поэтому тоже строит лишь поверхностные отношения, прыгает из одних в другие, как только ощущает, что может что-то получиться....

👌Короче, если познакомились с человеком с избегающим типом привязанности, варианта 2: а).знать , как с ними общаться и б).не общаться, ибо надо много выдержки и силы воли.

🟣Кто узнал своих знакомых?

"Кто мы друг другу?", или как внести ясность в статус отношений.

Знаете, бывает, когда и слов не надо.Итак понятно, что вы-пара. Но есть ситуации, когда вы долго встречаетесь, а партнер не знакомит вас с близкими. И вы хотите узнать "кто вы друг друг другу".

Некоторые на эти вопросы отшучиваются, уходят от ответа, злятся. У многих, как я сказала, есть страх сближения, поэтому им эти вопросы внушают ужас. Вот несколько приемов "как внести ясность":

1."Мы уже давно вместе, и мне бы хотелось узнать твоих друзей"

2."Мне важно понять статус нашего общения, чтобы сориентироваться в границах дозволенного. Можем ли мы встречаться и заниматься сексом с другими людьми? Знакомим ли друг друга с родителями? Мы живем вместе? Нам нужен общий бюджет?"

3."Я очень обрадуюсь, когда....Для меня это будет важным знаком в наших отношениях"

Короче, без давления, ультиматумов, обобщений, обвинений, капризов.

Если вам не удается построить диалог, приходите на терапию (парную в том числе). Я тут @nastyakabanova

Как поддерживать себя через внутренние опоры?

Ответьте на вопросы:
1. Какими качествами в себе я горжусь?
2.С какими сложностями я справилась и какие качества\навыки во мне мне помогли?
3.Что для меня важно в жизни? (ценности: любовь, отношения, справедливость, дружба, ... и тд)
4.Когда я чувствовал себя максимально уверенно и хорошо? (представь эту картинку, телесные ощущения)

То есть:
1.обопрись на тело (почувствуй, как ноги упираются в пол\ ощути тяжесть своего тела в кресле \ ощути как одежда соприкасается с телом)

2.дыши

3.найди в комнате 5 предметов 1 цвета; 3 вещи понюхай; 2 звуков услышь; 1 вещь попробуй на вкус - вернись в свои ощущения здесь и сейчас

4.сделай то, что поддерживает твои ценности ( если это помощь - иди помоги \ если это эстетика - сходи на выставку)

Лайк, если полезно!

"Я хочу побыть один (одна)" - часто говорит избегающий партнер.

И вы беситесь. Особенно, если склонны к прилипчивости и слиянию. Давайте учиться давать им свободу , иначе сбегут.

КАК?
1.не напрашивайтесь туда, куда не зовут
2.дайте остаться в одиночестве
3.не возражайте, если с вами не хотят разделять дела
4.не берите вещи просто так, не убирайтесь без разрешения
5.не пытайтесь лезть в телефон и выведывать что-то

Дайте время. Такие люди медленно сближаются. Да, надо много терпения. Подумайте, как вам это.

Я на связи: @nastyakabanova

Я знаю, что много подписчиков из Самары ! Так вот, 12.09 стартует наш «Проект»

Это формат разборов и движения к цели вместе в группе!


Это 4 недели работы в мини-группе до 8 человек с тремя экспертами, которые закроют ключевые вопросы бизнеса:
🩶Психология и уверенность в продажах — без этого всё развалится.
🩵Маркетинг и стратегия — без системы и пути клиента ты будешь вечно «пилить сторис в надежде на продажи».
💚Креатив и коллаборации — без идей и инфоповодов твой блог скучнее бухгалтерского отчёта.
🧐Что получишь на выходе?
1.Чёткий план продвижения на несколько месяцев вперед.
2.Рабочие инструменты для продаж (а не «волшебные кнопки»).
3.Новое окружение и партнёрства.
4.Уверенность в себе и в том, что твой продукт реально ценен.
5.Креативные идеи и систему, которая работает даже тогда, когда ты отдыхаешь.
✅ Если хочешь пересмотреть свою систему продаж, получить клиентов и рост — добро пожаловать в «Проект».
➡️3 эксперта , отвечающих за маркетинг / психологические процессы и креатив
📍 Стартуем 12 сентября
📍 есть 1 место

Формат:
📍 Встречи по пятницам, 12:00
📍 Разборы, домашки на неделю, контроль и дисциплина (чтоб не слился на второй неделе)
📍 Поддержка, окружение, новые партнёрства
📍 Подарки от партнёров (ну куда без больше 😉)

Бронируйте место в лс ! Формат мой любимый ❤️ все достигается, когда есть поддержка

Делай это, и человек сбежит (конкретно работает с избегающими):

1.общаться, как родитель или учитель
2.давать оценку (''это ненормально'')
3.указывать на тип привязанности (''ты контрзависим, иди лечись'')
4.ставить ультиматумы (''если ты мы не съедимся, я уйду'')
5.контролировать ( ''а ты с кем и где?'')
6.вписывать в свои планы по умолчанию (''в среду едем к родителям'')
7.полностью погружаться в отношения и прилипать
8.делать что-то без предупреждения (''приезжать в гости'')
9.обвинять ("ты издеваешься")

Сложно, но возможно.

Ваша тема? Приходите на сессию @nastyakabanova

Может я серьезно ко всему отношусь, но именно это качество «работает на меня» , когда дело касается репутации.

🧐Я не могу себе позволить сквозь рукава подойти к делам; забыть про что-то важное; спокойно жить, зная, что чего-то не сделано. Тем более, если от моих действий зависит репутация чего-то бОльшего или кого-то.

🫶Меня воспитывали в ценностях : «держи слово», «приложи максимум», «не сдавайся», «не сваливай ни на кого, и бери ответственность». Не все такие , понимаю. Проверяется все только на деле…

Сейчас большой перекос в сторону «слушай себя … расслабься, не хочешь не делай ….» и выращивается тотальная инфантильность.

Давайте все сейчас расслабятся и будут делать, что «велит душа».
Куда мы тогда с вами приплывем ……


Такие вечерние мысли 💭 и поиск своих , с такими же ценностями ) делитесь , а что вы думаете на тему

Худшее, что можно сделать в ответ на неуважение - оставаться там, где оно проявляется к вам.

Часто, мы делаем сотни попыток, пытаемся понять причину, почему человек так делает. Некоторые дают шансы, что человек изменится, основываясь просто на обещаниях.

Те, у кого все нормально с эмпатией и эмоциональным интеллектом, совестью обычно боятся ранить, выбирают что сказать. Они будут брать ответственность, так как знают, что поведение и слова влияют.

Мы учим других ОТНОШЕНИЮ К НАМ. И ту, какую инструкцию по себе ты дашь (=твое же состояние потом) - зависит о тебя.

Ваша тема? Я тут @nastyakabanova

Признаки психически взрослого человека (касается и мужчин и женщин).

Всегда говорю, что возраст по паспорту не равен вашему пси-возрасту. В каких-то ситуациях вы можете вести себя как малыш, школьник, подросток...Так как застряли на определенной стадии развития и не прошли задачи того возраста.

10 ПРИЗНАКОВ ЗРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА:
1.вы осознаете и управляете своими эмоциями
2.вы умеете брать ответственность
3.вы независимы, опираетесь на свои ценности, а не на мнение окружающих
4.вы понимаете свою ценность, без завышения самооценки и занижения
5.у вас есть границы, вы умеете говорить нет, когда вам не подходит что-то
6.вы адекватно относитесь к критике и не впадаете в истерику или нападение за это на другого
7.у вас нет чувства стыда и вины перед родителями
8.вы чувствуете себя полноценно и в отношениях и без них
9.вы не используете в общении упреки, обесценивание, манипуляции
10.вы обеспечиваете себя материально

Не надо расстраиваться, если что-то "провисает", это нормально. Поправить можно в терапии, веду сессии офлайн в Самаре и онлайн. Пишите @nastyakabanova

Почему нарциссы такие высокомерные и отчужденные? (особенно, если вы первый раз контачите с ними)

😎Высокомерие, образ успешный успеха = защита. Чтобы не соприкасаться со страхом своей неценности.

🖤В детстве таких детей замечали, только когда они приносили результаты. Приходилось быть идеальным, чтобы получить любовь, не показывать слабости и уязвимость. Близость с родителем причиняла стыд и боль.

🫣Чтобы весь этот кошмар снова не испытывать, нарцисс выбирает роль супергероя. Демонстрирует превосходство, обесценивает других, ждет признания. Короче "так выживает и спасает себя".

Что внутри? Страх разоблачения, постоянная пустота (даже когда рядом люди), зависть к другим, тревогу.

С какими проблемами сталкивается нарц?
1.Все отношения строятся на образе, а не на реальном контакте (от этого одиночество)
2.Восхищение не наполняет (так как нужно не оно, а принятие)
3.Гонка за совершенством истощает

▪️Если дружить с нарциссами (мы сейчас не про расстройство), то они очень ранимые и теплые люди, горой встанут за тебя.

Ваша тема? Вы знаете где я @nastyakabanova