Почему хватать за попу = это не про признаки мачо, а про остановку психики в развитии где-то на ее 3х годах от роду ?

🤍В зрелом варианте: люди подходят, знакомятся, выдерживают контакт глаз, смущаются, выдерживают все это и то, когда получают отказ. Посмотрим, что не дает тоже самое делать последователем пикапера Лесли, вокруг которого сейчас скандал? (если что РМЭС я проходила сама в 2019м и знаю как там все устроено, и на каком контингенте делаются деньги).

💔Причины, почему по-нормальному не получается:
1. много стыда и ощущения "я недо". Все эти разговоры, глаза в глаза это очень стыдно. И надо стыд замаскировать в самцовость и сразу лезть в штаны.

2.Импульсами не владеют дети. Захотел-пописил, захотел-повалялся в луже. Им проще получить быстрый дофамин, чем держать возбуждение и дистанцию и сближаться медленно.

3.Некоторые люди там психопатичны и вообще не соприкасаются с чувствами. Просто сказал кис-кис, просто потрогал, просто тело это мясо , просто ниче не понял. Стыд отключен, как и все остальное.

😟Уязвимость, оголенность и признание своих чувств, страх реальной психологической близости с девушкой для них невыносимы, поэтому хватание за попу это противоядие. Быстро и с кем-то наверняка. С такими же отбитыми от чувств.

😔Почему вины нет? А там куча защит в в виде "а что такого я сделал, это же круто!", "женщина любит подчинение, а мужик должен охотиться", "это девушка фригидная, раз злится и не хочет секса с незнакомцем". Плюс давит эффект группы, за несделанный подкат всеобщее унижение. Ну по факту, похоже на секту.

🤯То есть настолько стыдно идти в реальную близость (=настолько они травмированы в опыте привязанности к маме), что они совершают эти хватания за попы. Чем стыднее мне быть собой, тем громче я буду распушать хвост, иногда до нелепых форм. Как мы видим тут.

😬Что думаете?

"Хочешь быть счастливым-повзрослей"

🫣Самый частый запрос месяца: "как оставаться хорошей, но при этом отказывать людям"...

🔹Ответ: это и возможно и нет.

Возможно с теми, кто также живет в таких ценностях : "я могу отказать или злиться и сохранить отношения, снова вернуться в контакт к тебе" Тогда такие люди нормально принимают отказ, и как взрослые идут искать дальше, где им удовлетворить потребность, если не с вами.

😞Невозможно с теми, кто выбирает вас только в том случае, если вы для них живете и выполняете просьбы. Стиль-эксплуатация, опредмечивание вас. Не работаешь, как телевизор? Ну тогда и на помойку тебя. Примерно так это выглядит.

И тут только путем эксперимента: пробую-отказываю-смотрю на результат-делаю выводы-меняю (не меняю) модель поведения-иду дальше...

И хорошо, если такие люди будут отваливаться. Вам они зачем?

Если есть вопросы и вы хотите укрепить личные границы, приходите на пробную консультацию. Запись тут: @nastyakabanova

Проверка на взрослость

📌Взрослый-это тот, кто берет на себя ответственность. Его судьба не зависит от похвалы, награды, добрых слов. Он не ждет, что кто-то о нем вспомнит, поможет, позовет. Он не ищет виноватых и неблагодарных.

📌Взрослый-тот, кто делает счастливым сам себя. И это отличает его от ребенка, который ждет, что взрослый, за хорошее поведение даст конфетку.

📌Взрослый-тот, кто понимает свои чувств а, не гасит их, не прячет, а пропускает, следует им, учитывает, знакомит других с ними (чтобы они понимали, что с вами). Он пытается понять, почему чувства возникли, какая причина и что делать с этим. Он себя радует, успокаивает, поддерживает.

📌Взрослый без страха озвучивает свою точку зрения, так как это его личный выбор, и другие могут не соглашаться, а уж тем более не обижаться (т.к тоже взрослые, надеюсь).

Какие пункты у вас "провисают"?

Ваша тема? Приходите взрослеть в терапию, это одна из основных задач. Пишите в лс @nastyakabanova

Забота о себе-это не сиюминутные радости

Это постоянное поддержание своего физического, психического состояния.

🫶🏻Забота о себе не заставляет человека чувствовать себя эгоистом. Она перезаряжает, а не отнимает энергию.

Это мудрый выбор для себя, стратегический.
😱Ложная забота: сладости, шопинг, зависание в соц сетях, алко, сериалы. После быстрого дофамина энергия пойдет на спад.

😉Что ты приобретаешь, когда реально заботишься о себе?
1.прилив сил
2.снижение тревоги
3.уверенность
4.вдохновение

Написать вам список, как можно заботиться о себе качественно?
ставьте лайк.

Качественная забота о себе включает:

1.Забота о физ.здоровье: высыпаемся, гуляем, питаемся нормально, убираемся вокруг, посещаем врача, делаем массаж, ходим в баню\бассейн, танцуем, йожим, на фитнес ходим,носим удобную одежду

2.Забота о психоэмоциональном состоянии: побыть в тишине (и от инфошума тоже), пообщаться с приятными людьми, посмеяться, можно вести дневник, творить, сходить в музей\на концерт\в храм\на выставку.Посмотреть на красивое. Чтобы в удовольствие было, вобщем.

Что из этого вам делать сложнее всего? Поделитесь в комментах

Когда все стали психологами друг другу...а не просто друзьями, близкими, коллегами.

🫣Как психологизация мешает? Раньше мы были далеки от терминов, сейчас же, клиенты УЖЕ приходят с диагнозами, которые поставили сами себе: "я нарцисс \ у меня тревожный тип привязанности\как убрать травму?"

😒При этом мы верим, что если про все будем знать, прокачаемся - отношения улучшатся. Но терминология, не спасает от боли, бессилия, страданий и прочего дискомфорта. Скорее психологизация-это снова уход от решения проблемы.

"Да у него детская травма..подожду еще чуть-чуть пока он решится на поступки"

"Мама точно нарцисс. Сейчас я изучу , как выиграть ее в ссорах и все станет хорошо" (спойлер - не станет)

Термины нас защищают от реальных чувств и (не) происходящего с нами. Толку то, от того , что вы знаете у кого какие проблемы и как это терминами обозвать?

🥶Из неприемлемого для вас-что-то становится допустимым ("из-за того, что мама его била, он не сближается со мной, надо потерпеть"). И это про то, что вы из этих знаний не действуете как друг себе, а скорее, наоборот, разворачиваетесь от себя и своих чувств, оправдывая другого.

Вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь доказать, что вам можно доверять и излечить контр-зависимого (простите, опять термин). Вы действуете в УЩЕРБ себе.

Давайте посмотрим на реальность, от которой вы отворачиваетесь. Не инфантильный, а безответственный. Не травмированный, а выбирающий не меняться. Не сложный характер, а нежелание договариваться.

Спросите себя : "я сейчас в психологической безопасности вообще нахожусь?" И если нет, надо не терминами сыпать и рациональным, а искать помощь для себя.

Запись в терапию тут: @nastyakabanova

Что любит "самооценка"?

😎Сейчас расскажу, как можно влиять на ваше ощущение достаточности. Без глубинной терапии, на уровне поведения и привычек.

1.Ответьте на 3 вопроса: Какие мои сильные стороны? Что уже получилось и за счет каких навыков? Что людям во мне нравится? (третий вопрос рекомендую прямо смс-ки написать 10-ти людям, пусть ответят).

2.Благодарите. Это примитивная практика, но она реально дает ресурс. Она ассимилирует день, вы подсобираете все ценное и выходите из тоннельного мышления (что все плохо)

3.Развивайте то, что уже хорошо работает. Анализируйте, усиливайте.За это вас ценят и восхищаются, хоть вы и можете думать, что для вас это легко. Но это и есть ваша супер-сила, которая другим не дана.

4.Вспомните моменты уверенности. Включите музыку и протанцуйте их. Заметьте ощущения в теле, заякорите каким-то легким движением. Используйте этот якорь, если вас кидает в апатию и какашество.

5.Ставьте реалистичные цели, иначе надорветесь и снова начнете гнобить себя. В ЗОНЕ БЛИЖАЙШЕГО РАЗВИТИЯ. Не упрекайте себя, а стимулируйте. Разрешите себе ОШИБКУ и НЕИДЕАЛЬНОСТЬ. Только так мы лечим наши нарциссические качели от величества до ничтожества. БАЛАНС.

Если было полезно, ставьте реакции. ♥️ И предлагайте в комментах на какую-тему давать такие шпаргалки.

Депрессия или плохое настроение?

Один из самых частых запросов в 25 году : про выгорание и депрессию. Почему может развиться депрессия?

😢Причины: тяжелые кризисы (смерть близкого, расставание, смена работы и города, хронический стресс, тревоги, аутоагрессия, гормон.сбои, травля, нестабильность в жизни).

🙁В ситуации с депрессией, советы: просто погуляй\не воспринимай все так близко \ просто найди интересное занятие = НЕ РАБОТАЕТ. Работает посещение психиатра и антидепрессант. Это мое категоричное мнение, так как у меня есть опыт выхода из депрессии. Это не просто апатия. Это коварная штука, когда ты думаешь, что сможешь сам, но в какой-то момент ты уже пишешь предсмертные записки.

Давайте к признакам, и в конце ссылка на тест будет, пройдите. Итак, признаки:
1-чувство пустоты и кома в груди
2-нет интереса к жизни, тоска
3-бессонница или долгий сон
4-изменение аппетита
5-не можете концентрироваться
6-вина, никчемность, замкнутость
7-навязчивые мысли

Тест на депрессию тут: https://www.b17.ru/tests/beckdepressioninventory/

Если вы понимаете, что не вывозите, обратитесь к психологу+к психиатру \ неврологу. Нужна помощь? Пишите @nastyakabanova

Тренд на саморазвитие: где грань?

😎С понедельника по воскр люди в марафонах по совершенствованию себя. Изменить мышление за 2 недели, заработать миллион за месяц, накачать мышцы за ... ну, вы поняли. Есть грань, между нормой и невротической мотивацией к развитию. Это когда очередные ваши курсы приносят только пустоту и снова какое-то чувство беспокойства и незавершенности. Бывало ?

🥺Знаете, когда мотивация здоровая и приведет к целям? Когда есть четкая цель (зачем идете развиваться), это развитие в удовольствие вам, и вы знания интегрируете в работу и растете.

🥸Мотивация невротическая, это когда вас на развитие толкают стыд, синдром самозванца, страх отвержения, тревога, не дающая остановиться или ощущение себя недостаточным и стремным (зато другие , вон какие ого-го). И тогда, вы зарываетесь в каких-то гонках, марафонах, скупаете курсы. Это превращается в зависимость.

👌🏻Мишени работы тут: самоценность, аутентичность, контакт с телом и потребностями, укрепление Реального Я, переход от "надо" к "хочу".

Что на самом деле вам интересно , в чем хотели бы сбыться в этой жизни?

🤚🏼(если процессы эти сложны для вас, приходите ко мне на сессию @nastyakabanova)

Немного про цели и каких принципов я придерживаюсь , когда работаю в коучинге с клиентами:

1.чувства это маркер потребности. И у каждого чувства есть пара :) например: в стыде есть дефицит нежности к себе ; а в страхе всегда есть интерес

2.в отличии от терапии, коучинг не трогает травмы и прошлое ! Мы упружим будущее и делаем его в воображении очень вкусным ! Мы телом ощущаем возможности, которые открываются после достижения цели

3.если цель достраивает вашу аутентичность - то мозг выделит энергию на её достижение

4.как не ошибиться , выбрав цель? - надо все о себе знать , все чувствовать. Хороший вопрос : «Как я себя живу?»

Кто уже переработал все травмы и хочет просто поддержки в достижениях , велкам в коучинг :)

Устал? слабак.....

🤛🏻В наше время уставать как-то стыдно, замечали? Недоделал, недожал, недоработал.... другие вон сколько всего успевают, а я что...

🙌🏻Давай объясню, почему ты имеешь право устать:
1. Ты человек ( и тебя может раздражать многое: муж, жена, ребенок, родители, кошки, коллеги, соседи и тд)
2. Эмоциональной нагрузки сейчас в разы больше, чем было во времена наших бабушек ( они больше физически уставали)
3.Твой рацио-мозг может хотеть нереалистично твоим возможностям тела и психики
4.Сейчас огромная фоновая тревога, и небезопасность, и это истощает
5. Возможно поддержки недостаточно и приходится грести самому, то что можно разделить
6.Мечты могут отличаться от реальности

🤝Но вместо легализации себя как живого, ты стыдишься этого и еще и ЭТИМ создаешь доп.напряжение.

🖐🏼Лучше быть живым и разрешать себе уставать, чем силиться и выгуливать фасад все-умеющего и сдохнуть от инфаркта.

Если это ваша тема, записывайтесь, кстати травмы тоже могут сосать из вас энергию жизни. @nastyakabanova

Я это выбираю... это отрезвляющая фраза. Пробуйте говорить, жизнь изменится.

Человек всегда делает, как удобно. Живет, говорит, выбирает, решает вопросы. УДОБНО, А НЕ СЧАСТЛИВО. Это важно отметить.

😓Особенно если вы мазохист или в окружении есть страдальцы, там все плохо с отделением себя от неудобного\плохого. У мазохиста в крови : НЕ ВЫБИРАТЬ СЧАСТЬЕ.

И тут хороший вопрос: а что я сейчас выбираю? а выбираю ли? а что именно я решала? а что я позволяла? а что я терпела? сколько еще буду терпеть? насколько еще меня хватит? когда я буду это заканчивать? что мне это дает? ради чего я страдаю \ надеюсь?

😶‍🌫️То есть это все проактивные вопросы, которые возвращают к ответственности за свою жизнь, возвращают ОТДЕЛЬНОСТЬ. Это слабое место у мазохистов, которые адаптировались "мучатся, не замечать, соглашаться на неподходящее, ждать, не чувствовать, оставаться в какашестве".

🧐Ваша тема? Вы знаете, где меня найти @nastyakabanova

Внутри человека с нарциссической акцентуацией характера всегда борьба: "либо до меня не дотягивает"/ либо "я не дотягиваю"...

▪️Поэтому проще первой обесценить и бросить (отношения, работу, друзей). Сложнее всего дается настоящесть. В ней много уязвимости, поэтому все контролируется, переживается через маски...Вдруг увидят изъян, отвергнут...

▪️Такой человек любит страдать, искать особенные ситуации, где сложно, невыносимо, где есть борьба - все это приносит ощущение уникальности и неповторимости его случая. Но это обманка. По факту: нарцисс никогда не хочет признать, что он обычный человек. Обычные для него- вызывают отвращение.

▪️Поэтому если говорить о девушках , притягивают дефицитарных нарциссок - грандиозные нарциссы. С живым мужчиной, у которого есть слабости -ей скучно. А если бывший выбирает кого-то проще, то это вообще переживается с отчаянием, потому что всю жизнь она верила, что любят тех, кто старается быть идеальной (как она).

🔻Но вот незадача … любят живых и несовершенных. К этому и идем в терапии....

Какой ты, что тебе сложно строить отношения?

1 вариант: ты много думаешь, но редко обращаешься к чувствам. Анализ только создает иллюзию контроля, но именно чувства и телесные ощущения помогают выстроить доверие и пойти глубже

2 вариант: ты чувствуешь себя ценной, только при наличии отношений. Без них ты дефектная. Тогда мужчина превращается в затыкание дыры в собственной ценности. А мы знаем, чем ниже ценность - тем больше шансов, что вы встретите того, кто вам эту низость подсветит своим отношением.

3 вариант: ты тот, кто не разрешает ни себе ни партнеру быть НЕИдеальным. В близких отношениях неминуемо идут к уязвимости, спонтанности. Без этого отношения станут формальными и холодными, одинокими. Идеальных боятся

Что бы вы еще добавили? Если это ваша тема, приходите на сессию @nastyakabanova

Как определить, что у вас избегающий тип привязанности?

Сверяйтесь, по пунктам:

1.выбираете несвободных (из другого города, уже есть партнер)

2.выбираете неопределенных (пока не знает, что ему/ей надо)

3.выбираете непредсказуемых (не выбирает вас, а вы будете добиваться)

4.выбрали, но сомневаетесь (А вдруг найду лучше? А может бывшему написать? )

5.боитесь сближаться (Не дай бог предложит встречаться; Вдруг я слишком часто ему пишу)

🥳Работает и для девушек и для мужчин.

Ваша тема? Приходите на сессию @nastyakabanova

Как человек может стать избегающим отношений? (контрзависимым)

✅1 зарисовка: Ваня рос с бабушкой , а родители много работали. Контакта и тепла не хватило, была забота, но не любовь.Теперь Ваня сидит на сайтах знакомств, но в реальный контакт не идет.

✅2 зарисовка: Аня росла в семье, где у мамы депрессия, а папа пропадает на работе. Денег много, кружки, одежда, репетиторы. Но внимания так и не хватило. Теперь Аня при первом сближении к мужчине, перестает отвечать на сообщения и сливается.

✅3 зарисовка: Маша росла в семье, где отец бытовой алкоголик, орал, как напьется. Приходилось вести себя тихо, мама не вмешивалась, иначе бы и ей досталось. Отношения для Маши это нестабильность и боль. В уме она их хочет, но психика не дает туда идти, поэтому она только ходит на свидания, и на этом все.

✅4 зарисовка: Петя рос в семье с гипер-опекающей мамой. "Петя, ты поел? Петя, надень черные трусы. Петя, а что за девочка у тебя на фото??? ПЕТЯ ПЕТЯ ПЕТЯ" .... Короче, бедный Петя отношения связывает с контролем, с удушением, поэтому тоже строит лишь поверхностные отношения, прыгает из одних в другие, как только ощущает, что может что-то получиться....

👌Короче, если познакомились с человеком с избегающим типом привязанности, варианта 2: а).знать , как с ними общаться и б).не общаться, ибо надо много выдержки и силы воли.

🟣Кто узнал своих знакомых?

"Кто мы друг другу?", или как внести ясность в статус отношений.

Знаете, бывает, когда и слов не надо.Итак понятно, что вы-пара. Но есть ситуации, когда вы долго встречаетесь, а партнер не знакомит вас с близкими. И вы хотите узнать "кто вы друг друг другу".

Некоторые на эти вопросы отшучиваются, уходят от ответа, злятся. У многих, как я сказала, есть страх сближения, поэтому им эти вопросы внушают ужас. Вот несколько приемов "как внести ясность":

1."Мы уже давно вместе, и мне бы хотелось узнать твоих друзей"

2."Мне важно понять статус нашего общения, чтобы сориентироваться в границах дозволенного. Можем ли мы встречаться и заниматься сексом с другими людьми? Знакомим ли друг друга с родителями? Мы живем вместе? Нам нужен общий бюджет?"

3."Я очень обрадуюсь, когда....Для меня это будет важным знаком в наших отношениях"

Короче, без давления, ультиматумов, обобщений, обвинений, капризов.

Если вам не удается построить диалог, приходите на терапию (парную в том числе). Я тут @nastyakabanova

Как поддерживать себя через внутренние опоры?

Ответьте на вопросы:
1. Какими качествами в себе я горжусь?
2.С какими сложностями я справилась и какие качества\навыки во мне мне помогли?
3.Что для меня важно в жизни? (ценности: любовь, отношения, справедливость, дружба, ... и тд)
4.Когда я чувствовал себя максимально уверенно и хорошо? (представь эту картинку, телесные ощущения)

То есть:
1.обопрись на тело (почувствуй, как ноги упираются в пол\ ощути тяжесть своего тела в кресле \ ощути как одежда соприкасается с телом)

2.дыши

3.найди в комнате 5 предметов 1 цвета; 3 вещи понюхай; 2 звуков услышь; 1 вещь попробуй на вкус - вернись в свои ощущения здесь и сейчас

4.сделай то, что поддерживает твои ценности ( если это помощь - иди помоги \ если это эстетика - сходи на выставку)

Лайк, если полезно!