Надо разговаривать

Появившись на свет говорить не умеет никто, этому учатся потом. Родители ждут первые слова своего ребёнка, учат его звукам, слогам, словам и целым фразам - ведь говорить это норма развития и общения.

И если вы научились говорить когда-то, то не прекращайте это вдруг делать.

В отношениях это главная составляющая - разговор. Он может быть разным - обстоятельным, напряженным, повествовательным, содержательным, важным и не очень, но только словами можно донести смысл, просьбу, вопрос, любовь, заботу и не равнодушие.

Разговаривая открыто мы даём другому человеку возможность быть понятыми и услышанными.
Слыша слова другого не надо догадываться, строить предположения, но важно уметь слушать.

Задумайтесь над тем, как много можно решить через умение разговаривать, но почему-то этим умением люди перестают пользоваться, попросту замолкая и лишь ведя внутренний диалог с самим с собой.

Имея навык им нужно пользоваться - говорить во время!

Чем дольше люди в отношениях, тем активнее они должны пользоваться этим навыком, говоря друг с другом. Только так можно сохранить и приумножить, решать возникающие сложности, вносить предложения, говорить о своих обидах и недовольствах, говорить о важном и главном.

Через разговор человек освобождает себя и партнера от обид, догадок, неправильных интерпретаций. Даже если разговор не из приятных, то важно дать высказаться и сказать самому, а через время опять разговаривая выходить на новый уровень понимания друг друга.

Не отказывайтесь от разговора.
Не снижайте значимость этого важнейшего навыка.
Решайте проблемы разговаривая друг с другом, а не подгружаясь в тишину.

Оставлю как здесь обратную связь от тех кто обратился за профессиональной помощью ко мне.

Я всегда призываю не быть излишне категоричными, не опускать руки при решении жизненных ситуаций.

Многое можно решить и на многое можно решиться, если понимать причины возникших трудностей.

На каждой консультации всегда объясняю почему или из-за чего возникли сложности и находятся варианты решений.

Чтобы прожить эмоцию

Ее нужно обнаружить и назвать.
Назвать как внутри себя, так снаружи.

Внутри проговорит то, что вы испытываете:
Я злюсь
Я расстроен
Я обижен
Я радуюсь
Я раздражён


Снаружи эмоция тоже как-то выглядит. Ее выдают выражение лица, положение тела, скованность в частях тела, дрожь в конечностях, дрожание губ …

Дальше нужно разрешить себе жить с этой эмоцией, не запрещать. Жить с ней не всегда просто, захочется сбежать, подавить ее, запретить, особенно если эмоция негативная.

Если вы себе запретите эту эмоцию, будете пытаться подавить ее, она никуда не денется, останется внутри и будет помещена как - бы в контейнер вашей психики, что не есть хорошо.

Как жить с эмоцией, которую вы разрешили - кричать, долго идти без цели, рычать, ругаться в воздух (не на человека), плакать, побыть в положении маятника или пользоваться психологическими техниками и упражнениями (за этим приходите на консультацию, дам правильные и безопасные).

Острое состояние эмоций недолгое, не продолжительное , остальное только реакция и реагирование, а так же остаточные явления эмоции.

Любая эмоция о чем-то ,,говорит,, о чем-то предупреждает- важно вовремя с ней найти контакт.

Найдите возможность присоединить опыт эмоционального реагирования, осознайте как вы проживаете обнаруженную эмоцию, что при этом делаете или не делаете, как реагирует тело, что происходит с мимикой и проч. В дальнейшем если столкнётесь с похожими реакциями, то уже будете знать о том, как вам с ними и какой вы в них.

Как найти контакт с эмоциями и научиться жить с ними правильно учу в личной терапии.

Техника самопомощи
,, Ну и что?,,

Если вы находитесь в сложной ситуации, устали от потока мыслей в голове, эмоционально напряжены.

Если не можете определиться с решением, боитесь что-то сделать неверно и напряжение не отпускает, то проделывайте следующую технику.

💠Представьте свою ситуацию в роли собеседника, придайте ей какой-то образ, озвучьте вслух проблему и начните внутренний диалог с ответа ,, Ну и что?,,
💠Продолжайте диалог с самим собой и вновь задайте себе вопрос ,,Ну и что?,,
💠Снова говорите в этом внутреннем диалоге и снова спросите ,,Ну и что?,,
💠Продолжайте до тех пор, пока не последует ответ ,,Да ничего!,,(ну или что-то похожее )

Вы удивитесь, но напряжение спадёт, нервные реакции снизятся, тело расслабится.

Эту технику можно проделывать где угодно и когда угодно, так что не отказывайте себе в помощи.

Все боятся

Говорят, что страха нет у 2 видов людей :
1. Те, кто врут
2. Те, кто психически болен

Остальные бояться и очень многого.

Страх это базовая эмоция, призванная защищать человека, его физическое тело и психическое здоровье и сохранять его в норме.

Бояться нормально и признаваться в этом тоже нормально. Однако за проявление страха осуждают, наказывают, высмеивают и это тоже формирует страх- страх осуждения, страх несоответствия.

*Мы одновременно боимся потерь и сказать об этом страхе
*Мы боимся скандалов и ругани и тут же боимся, что нас не услышат
*Мы боимся провала в делах и так же боимся что-то делать
*Мы боимся любить, но и боимся одиночества

А что если научиться говорить о собственных страхах? Говорить правильно.
А что если научиться проживать этот страх, смотреть ему в лицо, а не прятаться отведя глаза?

Как говорить о страхах:
📎В доверительной обстановке
📎Тем и с теми, кому доверяешь
📎Так, чтобы было понятно и тебе и другому
📎Говорить можно вслух, письменно, метафорически
📎Говорить можно и нужно с профессионалами

Выбери свой способ говорить о страхах и возможно бояться будешь меньше или какие-то страхи исчезнут вовсе.

Не верь врунам, верь себе

https://youtu.be/iDFDoD6ITPM


Делюсь с вами философией дня

Каждый увидит свой смысл…

С днём Семьи, Любви, Верности

Единственная причина для скопления глобальной обиды на партнера

Все просто и все как на ладони - причина в причислении самому себе бОльших заслуг в отношениях.

Причин для ссор, споров и выяснения отношений может быть множество, но глобально - это когда один начинает считать, что делает в отношениях гораааздо больше другого.

Свои вложения причисляются моментально, ведь в них вложены собственные силы, средства, эмоции. Эти вложения мы оцениваем очень высоко, ведь мы о них знаем, их самостоятельно проживаем и ждём дивидендов.

Дивидендами выступает обратная реакция партнера, мы хотим получить то, что сами ожидаем и в том виде, который будет нас удовлетворять полностью.

Но если обратная реакция на которую мы рассчитывали не та или не в том виде и не в то время, то нас это злит, расстраивает, тревожит. Из этого сначала рождается внутреннее неудовольствие, потом проявления в каком-то виде и наконец наступает эмоциональный взрыв, разрядка. А оно вам надо? Зачем?

-Не стоит начислять себе баллы за проявления, ты это делаешь добровольно, самостоятельно.

-Не стоит ждать в ответ исполнения собственной фантазии, другой поступит так как считает нужным.

-Напоминай себе, подмечай, принимай то, что делает партнёр для тебя. Это важно!

Вывод:
📍Делаешь что-то - Не жди в ответ того же
📍Прими особенности реакций партнера
📍Научитесь благодарить - и себя, и партнера
📍Учитесь говорить - на языке понятным двоим, пусть даже ваш язык запутанный и непонятный другим
📍Копите и приумножайте эмоциональную составляющую отношений
📍Уходите от глобализации проблем-маленькую проблему решить проще, чем разобраться с накопленным ворохом

Выбор принятия- БЕЗУСЛОВНОЕ…

Пожалуй это самое сложное в системе отношений относительно себя и другого.

Давайте разделим принятие на безусловное и разумное взрослое.

Безусловное принятие можно наблюдать в детско-родительских отношениях. Мать и Отец способны принять своё дитя таким какой он есть в первые месяцы жизни. А затем начинают вкладывать в него собственные взгляды, жизненный опыт, ценности свои и мира. При этом все равно принимая своего ребёнка, но уже с некой трансформацией своего принятия. Безусловность исчезает….

Безусловно принимают друг друга некоторые влюблённые на первых этапах отношений. Под воздействием ,,ореола привлекательности,, кажется все прекрасным, даже идеальным. Этот этап длиться не так уж долго - около полутора лет. А потом происходит трансформация и партнёр начинает видеться в ином свете, более реалистичном , человеческом.
Безусловность исчезает….

Пара продолжает развивать свои отношения или пускает это развитие на самотёк. В этом течении порой подключается безусловность принятия, однако она окрашена в эмоциональную отчуждённость, некое психологическое безволие. Но этот вид безусловного принятия даёт возможность прожить некоторые кризисы взаимоотношений пока
Безусловность вновь не исчезнет….

И только прожив бок о бок много-много лет, люди понимают друг друга безусловно, такими какие они есть на самом деле. Со всеми недочётами и премудростями. На этом этапе, в старости, уже нет ни сил, ни желания кого-то переделывать, подстраивать и подстраиваться, никто никого не ломает.
Да остаётся поведенческая линия характера и привычки - ворчать, умничать, вредничать… Но есть принятие.

Все ли могут безусловно принять близкого? Конечно нет, но многие стараются принятию научиться через осознание.

О разумном взрослом принятии расскажу в следующем посте.

Выбор принятия- Разумное Взрослое…

Пожалуй вид этого принятия самый сложный, ведь для этого требуется вот что:

❗️Осознанность
❗️Здоровая рациональность
❗️Умение анализировать
❗️Самоактуализация
❗️Навык здоровой коммуникации

Владея этими качествами человек принимает самого себя таким каков он есть, со всеми своими плюсами и минусами, со своими сложностями и затыками, страхами и возможностями…

Кто-то взращивает это умение и перечисленные качества самостоятельно методом проб и ошибок, набивая своим многострадальным лбом собственные шишки. Это происходит через наращивание личного опыта и проживания.

Некоторые не стесняются и не бояться обращаться за помощью - к специалистам, к выбранным авторитетам, учителям, к стороннему опыту. В этом случае приходится столкнуться с такими моментами как-отрицание, отвержение, сложные эмоции, приложенные усилия.

Если принятие, как характеристика личности, устанавливается как Взрослая Ответственная Моя Позиция, то снимается фактор внутреннего осуждения другого, перекладываете ответственности, поиск виноватых и проч.

Разумное принятие это прежде всего опора на себя, на свои возможности, свои ценности.

Видеть ценности и ценность другого, признавать право другого выбирать или ошибаться, при этом принимая все происходящее и справлюсь с ним - это и есть разумное принятие.

Просто ли это?

Отнюдь… Это непросто, но необходимо.

Кому? Не всем…

Даст ли это что-то принимающему?

Точно ДА!

Механизмы страха и их влияние

Доброго дня, уважаемые подписчики!

Вчера проводила эфир по теме ,,Самооценка и Личные границы,,

Самооценка человека влияет абсолютно на все сферы жизни и пройти мимо такой актуальной темы просто невозможно.

Некоторые направляющие и ответы в небольшом видео, переходите по ссылке, смотрите и фиксируете для себя важное.

https://vk.com/video-176228802_456239109