Не делай ничего ⏱

При стрессе и панике ничего не предпринимай в плане судьбоносных решений.

Хотя порой очень хочется в такие моменты взять в руки шашку и начать ею махать в разные стороны, да чтоб щепки летели и камня на камне не осталось.

Как раз в таком состоянии и снимаются обручальные кольца, подаются заявления на развод, собираются вещи, рушатся отношения, забывается дружба….

В состоянии крайне негативных эмоций резкие решения должны быть под запретом до тех пор, пока состояние не стабилизируется и в трезвом уме и твёрдой памяти ты не задать себе вопрос: ,, На сколько взвешенно я принимаю решения? На сколько мое состояние стабильно?,,

Убедившись в том, что ты способен рассуждать логично, практично, объективно и взвешенно, только тогда принимай решения. Иначе дров наломается не мало, а щепки и камни самому же потом разгребать. Зачем тебе это, если можно отложить принятие решений на недолгий срок, но эта отсрочка крайне полезна.

Для того чтобы негативные эмоции улеглись помоги себе их прожить:
☄️займись спортом, бегай, быстро ходи
☄️дыши, насыщай кровь и мозг кислородом
☄️разговаривай - с теми кто готов слушать
☄️пиши - выплесни на бумагу свой гнев, обиду, страх
☄️пой - включи погромче музыку и пой во все горло
☄️воспользуйся помощью - ты живешь в окружении людей и они готовы помочь тебе в этом непростом положении, кто делом, кто советом

Когда яростные эмоции проживутся, тогда и решения будут приняты здраво и осознанно.

Иногда важно Замереть чтобы жить. Бежать и Бить - не всегда полезные тактики.

Разрешаю себе - алгоритм формирования навыка

Вы обнаружили, что лишаете себя важных и необходимых составляющих и наблюдаете, что другие почему-то могут себе многое позволить и позволяют.

Вот негодники, как у них это получается ?.

Даю Алгоритм, чтобы и у тебя получалось:

1. Подумать и составить список ,,Чего я хочу,,. Составьте его письменно, желательно расширенно в 100 пунктов. От меньшего к большему.
2. Список готов и теперь его нужно начать реализовывать. Схема та же: от меньшего к большему.
3. Наблюдать за своими реакциями при выполнении пунктов и отмечать возникающие чувства, а они будут разными от страха и злости до радости и эйфории. Эти наблюдения помогут найти то, что заблокировано внутри и запреты, которые существуют внутри тебя.
4. Быть готовым к тому, что менять форму реагирования и привычки не всегда просто и захочется бросить этот ,,дурацкий,, эксперимент. Твой мозг привык к другому, новое ему пока не ведомо, но если ты не сдашься под первыми откатами, уверяю он быстро перенастроится.
5. Учиться себя хвалить и благодарить за новое-за дела, за наблюдательность, за чувства. Разрешил себе сделать что-то ранее запрещённое или бесполезное и прямо похвалил : ,, Ну и кто тут молодец ? Я МОЛОДЕЦ!,,. Хвали и одобряй себя вслух, про себя, шепотом, перед зеркалом и без него. Это сформирует внутреннюю устойчивость, самопринятие, уберёт некоторые негативные запреты внутри.
6. Отведи время на этот эксперимент. Месяц можно и нужно делать все вышеописанное и потом отследить изменения в себе, в своих реакциях, мыслях, привычках.

Это самое простое что ты можешь сделать для себя!

Начни с сегодняшнего дня, не откладывай. Хотя решать тебе!

ВАЖНО:
♟снять маску ,,всесилия,, и другие 🎭
♟распознать негативные голоса самооценки
♟научиться обращаться за помощью
♟наладить здоровые формы коммуникации
♟найти столпы опоры
♟поменять негативные программы на адекватные
🔽
Можно только в работе с психологом.

Но то, что можно делать самостоятельно ДЕЛАЙ. Не сдавайся, не опускай руки.

Сохрани этот алгоритм себе и поделись с другими.

,,Неправильные,, реакции на происходящее

-Как ты можешь радоваться чему-то когда вокруг такое? Это неправильно!
-Как ты можешь слушать веселую музыку, петь, танцевать? Ведь сейчас не время?
-Твои проблемы полная ерунда по сравнению….

Подобные оценки и мнения поражают острое чувство стыда, если такое слышишь в ответ на свои действия или высказывания.

Что такое стыд? Острая реакция призванная показать ,,неправильность,, твоих действий, мыслей, реакций, чувств в ответ на чьё-то мнение. Мнение может частным и социальным.

Частное мнение с запретом на твои чувства и провоцированием стыда могут выдавать - родители, жёны/мужья, друзья, коллеги, родственники, дети

Социальное мнение как правило передаётся тем обществом в котором человек вырос, существует сейчас. Это происходит через нормы и правила, условно это выглядит как - Ты соответствуешь / Ты не соответствуешь

А что если твоё ,,неправильное,, на самом деле правильное? Твоё личное - реакции, чувства , эмоции - это правильно и ты вправе.

Ты вправе чувствовать разочарование от общения с кем-то, даже если другие считают что сейчас не время.

Ты вправе переживать не только за социальное и глобальное, но и за своё собственное - из-за измены, развода, ссоры, сложностей и прочего …

Ты вправе радоваться - весне, цветам, музыке, шоколадке, вниманию любимого, даже если другим пока это мало доступно.

Ты вправе реагировать на все происходящее в твоей жизни - и на хорошее и на плохое.

Единственное НО, твои чувства, а тем более действия не должны нарушать границ другого человека. Поэтому помни о себе, но и на других ,,не забивай,,.

Клятва самому себе - негативная самоустановка

Вот случается же такое, что в определенный период времени человек во что-то неистово верит и ничто не может его переубедить в обратном.

В такие периоды снижено критическое мышление, не поддаётся анализу реально происходящее, будущее видится полярно - либо совершенно темное, либо ванильно-розовое.

Раз и навсегда…
Безвозвратно…
Совершенно точно…
Сто пудово….

Внутри себя, порой и в реальном воплощении человек принимает какое-то решение и верит что оно единственно верное. Это решение подкрепляет обещанием, клятвой, зароком самому себе ему следовать. Образуется некая установка - ТОЛЬКО ТАК и никак иначе.

Но жизнь штука изменчивая - ситуации меняются, происходит множество событий, вводятся новые данные в жизни, появляются новые люди, изживают себя прежние связи… А установка удобно и прочно расположилась внутри бессознательного и руководит действиями человека.

Происходит следующая ситуация: человек хочет по-новому, но не может и не понимает почему, что за сдерживающие факторы такие влияют на меня, что за ерунда такая, почему ничего не получается изменить ?.

Установки могут касаться:
🧩Взаимоотношений, семьи, брака
🧩Интимных отношений
🧩Собственного тела, внешности
🧩Профессиональной сферы
🧩Дружеских связей
🧩Родительства

Обнаружить такие установки самостоятельно довольно трудно, а вот в работе с психологом вполне реально и быстро.

При обнаружении установок встанет вопрос: Что с ними делать?

Собака на сене - и не вместе, и не врозь

Представим, что Петя и Маша когда-то были парой влюблённых(или не очень влюблённых), решили пожениться и жить счастливо.

Какое-то время им это действительно удавалось, но потом что-то поломалось в из механизме совместной жизни и этот механизм полноценно больше не работает.

Раз так, кто-то один, или Петя, а может Маша решил больше не быть вместе и разойтись. Чего мучаться и смазывать механизм совместной жизни, протирать от пыли, дополнительно изучать инструкцию к применению или вовсе заниматься починкой, можно найти новый механизм, без поломок, а старый в топку или на свалку жизни.

И действительно разошлись Петя с Машей в разные стороны, и казалось бы начинай все с начала и строй новое счастье.

Но не тут-то было!

Как только у одного из них появлялся новый партнёр, то прежний начинал активно пытаться вернуться в жизнь и разрушить новые отношения. Когда удается избавиться от появившегося третьего, Петя и Маша вновь какое-то время бывают вместе, но недолго и вновь разбегаются в разные стороны до новых эпизодов возникновения кого-то третьего.

Жесткая ситуация скажу я вам, пахнущая созависимостью и невротическими проявлениями. Такая жизнь с одной стороны даёт ложное ощущение нужности и важности, раз меня возвращают - любят и жить без меня не могут. С другой - лишает значимого в жизни, самоуважения, возможности полноценно жить.

Если вы обнаруживаете схожую ситуацию, то как часто она повторяется? И вообще, может вам это нравиться? Может это определенный кайф? Или позиция ребёнка - у меня отбирают любимую игрушку?

Конечно Петя и Маша вымышленные персонажи, но в реальной жизни похожих историй не мало.

Встречали такое?

Не спекулируете любовью

Я не стану в этом посте рассуждать о самом понятии ,, ЛЮБОВЬ,, и призывать вас к размышлениям ,,а что это?,,. Уверена, каждый сам определит для себя внутренние составляющие этого чувства.

Речь пойдет о некотором нечистоплотном использовании этого чувства, речь о спекуляции чувствами другого ради удовлетворения чего-то своего.

Спекуляции любовью - это манипуляции или их попытки.

Те, кто грешит спекуляцией начинают отрабатывать ее с детства - их родители и важные близкие этому научили или учат прямо сейчас.

,, Если любишь мамочку, то не делай как я не хочу, тогда получишь конфетку,, - ребёнок не делает и получает (или не получает) обещанную конфетку. При многократном повторе таких требований от взрослых формируется определенная привычка или убеждение - Раз со мной это сработало, то я буду делать так же в отношении других людей.

И вот уже взрослый человек говорит близкому ,, Если любишь, то сделай как я хочу и получишь конфетку,,.
В данном случает под видом конфетки может быть что угодно - интим, покупка чего-то дорогостоящего, требование отказаться от общения с кем-то, отказаться от своих интересов и прочее.

Мир пронизан манипуляциями - это факт! Но так ли уж необходима спекуляция в здоровых, конструктивных отношениях? Это вряд ли.

Все мы знаем, что спекулируют как правило тем, что в дефиците. Раньше это были например джинсы или французские духи. А раз есть спекуляция на чувствах - значит есть и дефицит. Например в проявлениях этих чувств или в желаемом виде этих чувств .

Людям не нужно спекулировать любовью!
Людям нужно учиться любить!

За спекуляцию придётся расплачиваться, увы!

Рано или поздно близкий раскусит манипуляции и перестанет на них вестись. Это будет злить и формировать новые попытки спекуляции, но они работать не будут.

Если без спекуляции не получается , то либо отношения деструктивные, либо установки в вас слишком крепкие. И с тем и с другим можно справиться.

Близость в паре = эмоциональное удовлетворение

Эмоциональное удовлетворение это основа крепких отношений между мужчиной и женщиной и от того, как эта основа сложена в паре зависит то самое счастье двоих.

Считаю, что каждому человеку стоит изучать и понимать эмоциональные потребности партнера, но увы в школе этому не учат. Придётся это делать самостоятельно.

Женщина свою эмоциональность проявляет через смех и слёзы. В сложных, напряженных ситуациях слёзы помогают прожить, осознать, выплеснуть из себя напряжение, непонимание, страхи, обиды и массу другого скопившуюся внутри.
Смех имеет ту же функцию и чаще всего демонстрирует позитивные эмоции - радость, довольство чем-то, предвкушение, напряжение или облегчение.

Часто это довольно сильные и порой внезапные проявления к которым мужчина неготов или не знает как на них реагировать и как с ними справляться, поэтому реагирует резко запретом:

~Перестань, Прекрати, Замолчи, Не реви, Брось

Мужчина наоборот закрывает свои сложные переживания молчанием, угрюмостью, раздражением, уходом в себя. Женщина не готова к таким проявлениям и реагирует излишне напористо:

~Расскажи, Обсуди, Поделись, Не молчи

В таких ситуациях происходит наращивание негативной стороны общения между двумя людьми и снижение эмоциональной близости. Проще говоря каждый закрывается внутри себя ещё сильнее и здоровые коммуникации рушатся, но накапливаются обиды и непонимание.

Что делать:

~Мужчинам учиться понимать, что женщина через слёзы и смех проявляет крайнюю степень своих переживаний. Учиться выдерживать и принимать эти эмоции.Учиться давать поддержку не через запреты.

~Женщинам учится не лезть с расспросами , не допытываться и не обижаться, если не рассказывает что-то прямо сейчас. Оставить на время мужчину с его внутренними переживаниями, учиться давать поддержку другими способами.

Прожив пик негативных эмоций внутри себя(мужчина) или показав их снаружи(женщина) наступит момент осознания и стабилизации состояния и только тогда партнёр сможет с благодарностью оценить ваше участие в нем и заботу.

Эмоциональная близость это понимание потребностей другого и возможность эту близость укреплять, через знания психологических особенностей своего близкого.