Мы переживаем одиночество когда:
🔹не удовлетворены наши потребности
🔹общение перестало устраивать
🔹лишены поддержки
🔹проживаем какой-либо кризис: в отношениях, возрастной
🔹происходит переоценка ценностей
🔹не принимаем реального положения дел
🔹бездействуем
🔹ждём от кого-то того, что нам не в состоянии дать

Это чувство не возникает как бы внезапно. У кого-то постепенно, а у некоторых в полной мере и сразу.

Чувствовать это естественно для человека, за чувствами приходит осознание которое должно:
🔸формировать новые решения
🔸показать зоны личной ответсвенности
🔸вести к поиску новых смыслов
🔸сформировать новые знания о своей личности
🔸видоизменять коммуникации


💥 Что делать с чувством одиночества и с обнаружением источников его возникновения решает каждый для себя самостоятельно. Но можно в него погружаться и дальше, а можно начать меняться и менять!

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

— Кто ты? — спросили они.

— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.

— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежал пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

— Этот — твой.

— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла — что, другого для меня нет?

— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!

Прошло пять лет. Сидели три сестры вместе на лавочке. Приехала Судьба проведывать их и спрашивает:

- Как у вас дела?

Первая сестра рассказала, что через год развелась, так как муж много пил и бил ее. Вторая тоже развелась, потому что муж постоянно изменял и гулял. А третья жила душа в душу, муж бросил пить, был трудолюбив и верен.

Первым двум сестрам Судьба ответила:

- Вы приняли все как должное и не работали ни над собой, ни над отношениями. А ваша сестра, посетовала на меня и трудилась над семьёй и муж ее в благодарности живёт ко мне и к ней. Только тем кто работает над собой и над отношениями я благоволю!

Мы чувствуем себя одинокими если нарушаются привычные для нас коммуникации, будь то родственные или дружеские связи, супружеские или детско-родительские отношения, профессиональные взаимосвязи.

Одиночество в этих случаях представляется в виде:

🔹лишения или видоизменения общения
🔹изменение физических или виртуальных контактов
🔹ощущение собственной несостоятельности, неважности, ненужности, изолированности
🔹присутствие различных эмоций и чувств: стыд, вина, злость, обида, тоска, раздражение и проч.
🔹искажённые поведенческие и когнитивные процессы


Смена окружения довольно закономерный процесс, и это важно отметить. Ведь общение, коммуникация, взаимодействия это не статичный процесс, а динамичный в своей реализации.

Он не всегда безобидный, чаще болезненный, может деструктивный для какой-то из сторон общения, но закономерный.

И вот смена этого общения, составляющих общения может активировать, провоцировать, погружать в чувство одиночества.

Тогда должны рождаться задачи для того, кто чувствует одиночество:
🔸формировать и расширять новый круг общения
🔸выстраивать новые отношения с учётом собственного опыта
🔸взять ответственность за свои потребности и их удовлетворение


Напоминайте себе почаще, что ничего не длиться вечно, одиночество сменится позитивной наполненностью, а для этого стоит идти по жизни дальше 🤌🤝

Человек бежит от одиночества чаще всего потому что не знает на что опереться внутри себя ☝️

🫰Если собрать направляющие и основополагающие знания о себе, обозначить значимые для самого себя опоры, то страх одиночества перестанет занимать основную часть личности, снизит своё влияние на психику и эмоциональный фон.

✍️Проделайте практику о которой говорится в видео и отследите внутренние изменения.

Катастрофизация как вариант мышления

Сталкивались с таким? Проживали?

Давайте-ка разберёмся что это за механизм.

🔹Катастрофизация или катастрофическое мышление - это некая привычка думать о плохом, каждое событие видеть в негативном свете и усугублять, преувеличивать его размер и последствия.

Такой тип мышления проявляется практически у каждого, но если для одних это краткосрочное, временное состояние длящееся от нескольких минут до нескольких часов, то для других - это перманентное, текущее положение.

Катастрофические мысли могут быть направлены на что угодно: погода, здоровье, отношения, работа, учеба и проч. Мозг как будто находится в некой спирали мыслей и образов и раскручивая ее формирует все больше плохих, негативных мыслей.

В свою очередь ход мыслей оказывает влияние на все сферы жизни:
🔸ухудшается физическое самочувствие
🔸нарушается сон, проблема заснуть перетекает в проблему проснуться
🔸чаще всего настроение упадническое, плохое
🔸общение с другими людьми отражает деструктивные проявления
🔸проявляется тревожность, злость, ревность, страхи

Причины катастрофического мышления:
-Травмирующие события в прошлом, которые оказали сильное влияние на психику и нервную систему человека
-Ментальные особенности и заболевания - депрессии, обсессивно-компульсивное расстройство, тревожное расстройство, постравматическое расстройство, синдром дефицита внимания и др.
-Перенятый сценарий поведения от родителей

Если вы заметили что у вас или близкого вам человека наблюдается и проявляется механизм катастрофизации то:
•не запугивать себя ещё больше
•обратиться к специалистам за помощью или профессиональной консультацией
•учиться переключать внимания в моменты усугубления состояния
•не отказываться от поддержки близких и окружения

Я обязательно напишу о некоторых инструментах, которые можно будет применять самостоятельно 🤝

Если это полезно, то ваши реакции 🧡 приветствуются

Как влиять на кастрофическое мышление

Если человек отслеживает в своём мышлении механизм усугубления реакций на происходящие жизненные ситуации, то жизнь кажется бесперспективной и серой, а порой и вовсе пугающей.

,,Сейчас все плохо и лучше уже не будет!,, - как правило подобные мысли давно сложились в некую тактику реагирования, что отражает личностную особенность.
Жить в катастрофизации тяжело и больно, НО важно научиться противостоять, противопоставлять и управлять процессом мышления.

Вот как можно это делать:
🔹Отслеживать возникающие мысли: в какой форме они возникают, о чем конкретно. На каждую негативную мысль предлагать себе альтернативу позитивной направленности
🔹Чувствовать осознанно - возникла мысль и спровоцировало какое-то чувство, эмоцию. Какую? Если отследить эмоцию, то станет понятно что скорее всего эта эмоция искусственная, для неё нет основания. И значит можно создать себе более благожелательную эмоцию через что-то, например через музыку, танец, дыхание, цвет, аромат и проч.
🔹Возможность выбрасывать, вытаскивать из себя мысли и чувства негативного, катастрофичного характера - выписывать их, проговаривать, рисовать, выкрикнуть, выплакать…
🔹Ориентироваться на других людей, которые чем-то могут вас наполнить, обогатить, вдохновить. Чей-то опыт даст направление и основу для новых знаний, мыслей, навыков. Люди нужны друг другу для взаимообмена, поэтому обменивайтесь и взаимодействуйте

И главное ☝️
🔸Всегда напоминать себе о том, что:
-Мои мысли - это ещё не вся моя личность
-Мои чувства и эмоции - это только часть моей личности
-Мои проявления - это не вся моя жизнь

Дышите, Действуйте, Живите всеми частями своей личности одновременно, а не временными проявлениями 🤝

❤️Дайте мне знать комментарием к посту, если нужны психологические инструменты для определения эмоционально-чувственной сферы и упражнения ❤️

👋Применять при тревожности и катастрофическом мышлении

❗️Занять статичную позу сидя или стоя. В течении 30 секунд сосредоточится на ощущениях в теле и обнаружить где именно скоплена тревожность. Почувствуйте свои плечи, шею, живот, руки, ноги. Постарайтесь рассмотреть своё чувство, какого вида и формы оно-круглый комок, цилиндрический твёрдый, треугольный огненный…
Сосредоточьте внимание на обнаруженном образе и поместите его рядом с собой. Посадите или поставьте его рядом, освободив внутреннее состояние.
❗️Обнаружив поднявшуюся тревожность. Быстро взгляните на часы, зафиксируйте время. Теперь определите удобное время, когда погрузится в свои чувства будет наиболее уместно и удобно. И дайте своему мозгу команду- например: буду тревожится через ровно 3 часа, когда на часах будет….
Как правило к назначенному времени психика переработает чувство.
❗️Переключайте внимание:
*музыка - вспомните 10 мелодий и напойте, вспомните название 10 популярных или любимых песен, назовите имена 10 исполнителей.
*подышите ярким ароматом - лимон, кофе, розмарин, лаванда. Мозг сосредотачивается в этот момент на распознавании запаха.
❗️Обнаружение себя- скорее всего при тревожности или катастрофических размышлениях с вами ничего не происходит в данный момент.
Так зафиксируйте себя в этом утверждении:
,,Прямо сейчас мне не о чем тревожится,,
,,В данную минуты мне ничего не угрожает,,
,,Я сейчас в порядке, остальное всего лишь мысли,,
❗️Возврат в собственный позитивный образ. Носите с собой фотографию или сохраните в телефоне собственное фото благополучного эпизода жизни. Там где вы запечатлены в момент спокойствия и самоосознанности. Фото не должно быть привязанным к какому-то месту и событию, не должно о ком-то напоминать кроме вас самого. Например: школьная фотография, удачное фото на документы, фотография с фотосессии.
,,Я умею не тревожится и фото это подтверждает,,
,,Я не всегда усугубляю негативные ощущения - фото это подтверждает,,
,,Я вполне могу владеть собой-фото подтверждает,,

Эти психологические приемы довольно эффективны не смотря на кажущуюся простоту.

Важно помнить, что тревожность и катастрофизация это эмоциональные состояния, которые не имеют под собой реальных событийных оснований, а только лишь реакция мозга и нервной системы, а так же привычка так реагировать.

❤️Помогайте себе
❤️Помогайте другим

Когда мы вступаем в отношения, то одной из важнейших составляющих выстраивании и развитии этих отношений является понимание:
*Зачем они мне?
*Что я готов давать в этих отношениях?
*Что готов или хочу получить от другого в отношениях?


✋Есть ли у вас ответы на вопросы?

Любая форма отношений развивается - ВСЕГДА!!!!

В той или иной степени отношения подвергаются изменениям и трансформациям хотите вы того или нет. Даже когда кажется что ничего в отношениях не происходит, все стабильно - это всего лишь иллюзорные представления.

Если не развиваете отношения вы, это делает другой, или происходящие вокруг события, или влияющие факторы и третьи лица.

Мечтать же о том времени, когда отношения меня устраивали, были на каком-то этапе или сам человек в тот период времени мне наиболее подходил и пусть все вернётся как прежде, увы пустая затея и не более чем фантазия и отказ принимать реальность.

💥Важно периодически задаваться вопросами:
-На каком этапе сейчас мои отношения с…?
-На что мне стоит обратит внимания на данном этапе?
-В чем эти отношения изменились?
-На что я могу и хочу повлиять в этих отношениях?

☝️Что делать с полученными ответами решать вам:
Развивать и действовать ⚖️ Наблюдать и бездействовать

Ты не будешь сыт воспоминаниями о прошлогоднем борще….

Когда мы ждём от отношений чего-то с эффектом ,,вау,, на постоянной основе, то находимся в иллюзорных, фантазийных плоскостях оценки взаимодействия.

🔻,,Дай мне…,,
🔻,,Сделай для меня…,,
🔻,,Поделись со мной…,,

Чаще всего мы ждём, а порой и требуем чтобы другой дал то, что не в состоянии. Когда не получаем то, злимся, расстраиваемся, агрессируем, чувствуем себя несчастными.

💥А всего-то нужно признать что есть некие ограничения и особенности в другом и в самом себе! И начать менять фокус ожидания и фокус коммуникации.