Здравствуйте!!
Вы попросили историй насчёт пребывания депрессии. Я как раз такой случай.
Мне четырнадцать лет. В депрессии я нахожусь уже пять лет, с девяти-десяти, депрессия не клиническая, а именно эмоциональное расстройство.
Симптомы самые распространенные, как то: апатия, смазанность эмоций, постоянная усталость, напряжение и т.д. Появилось все из-за нескольких факторов сразу. Во-первых, очень токсичные родители, которые обесценивали, кричали и все такое прочее. Во-вторых, из-за огромной нагрузки: я ходила в три музыкальные школы одновременно, а ещё с четырех лет занималась профессиональным спортом, вокалом, рисованием, а ещё была круглой отличницей. Дома почти не появлялась, жизнь была подобна гонке, и заваливалась домой я полностью опустошенная и загнанная. Загибалась.
На гимнастике было плохо. Тренировки по шесть часов четыре-пять раз в неделю, смешивание меня с грязью, физическое насилие. Нагрузка и боль во время растяжки была такая, что легче сдохнуть. То же самое в музыкальных школах. Учителя были на редкость отвратными.
Полная эмоциональная отстранённость отца, как и матери, впрочем. Я их не видела почти из-за того что уходила из дома рано утром, а возвращалась в десять вечера. Друзей не было. Точнее, была одна, но она же меня травила, обесценивала, убеждала в том, что, например, я плачу только чтобы привлекать внимание остальных и все такое.
В какой-то момент, я это очень хорошо помню, я достигла своего предела, и эмоции как будто отключились. Мир стал очень серым, а на меня навалилась апатия, которую иногда сменяло истеричное состояние. Участились срывы. В общем, было плохо. Я тогда все ещё очень старалась поддерживать образ идеальной и удобной дочки в глазах матери, но уже начинала сдавать. Мать ругалась, как и отец, а я потихоньку сползала в учебе. Постоянно преследовали мысли по типу "вот бы завтра не наступило" и другие суицидальные замашки насчёт того, что я была бы не против, если бы меня сбил грузовик по дороге в музыкалку.

В одиннадцать я бросила гимнастику. В двенадцать - все музыкальные школы. Скандал был жуткий дома, но это того стоило. В одиннадцать сходила к психологу в первый раз, уже тогда диагностировали депрессию, потому что направили к психиатру.
Так прошло несколько лет. Я пыталась налегать на терапию, но хороших специалистов не было, не попадались, никак не могла найти.
А сейчас, совсем недавно, наконец-то повезло. Хорошую психотерапевтку нашла, она направила к психиатру, та – выписала антидепрессанты. Я наконец-то начала чувствовать себя лучше.
Если честно, мне страшно, потому что я уже забыла, что значит чувствовать себя хорошо. Что значит не испытывать этой апатии и в полной мере переживать эмоции.
Но ситуация уже становится намного лучше.

Спасибо, что позволили поделиться своей историей.

У меня очень долгая история с счастливым концом.

Первая попытка суицида была в 4 классе. Суицидальные мысли не помню когда начались, но помню что лет в 6 рассказывала бабушке, что не хочу жить. А у неё тоже была диагностированная депрессия, и у мамы была.

Считаю свой опыт положительным и полезным: прошла и психиатра, и антидепрессанты, и настало время психотерапии. Стало лучше.

Мне был 21 год. Я долго пыталась обходиться психотерапией, но потом случилось много всего, психотерапевт направила к психиатру, я обиделась и вообще все бросила. Четыре месяца лежала сутками в кровати, бросила университет, меня уволили с работы. Муж за руку отвел к психиатру, мне диагностировали рекуррентное депрессивное расстройство и выписали антидепрессанты. Где-то через месяц-два я начала ощущать эффект. Казалось, что еда стала вкусная, цвета ярче, мир такой красивый;)

Моя жизнь стала такой, как у всех людей, которым я завидовала. С мужем отношения стали замечательные, пришло либидо, мы много путешествуем. Полностью ушла аэрофобия, раньше я в самолетах рыдала. Я устроилась на работу мечты, поступила в магистратуру мечты, занялась вокалом (мечта детства). В сутках как будто стало в несколько раз больше часов. Все было под контролем врача, так что это точно не гипомания, а просто нормальная жизнь, мне кажется настолько жесткое у меня было состояние перед первым походом к психиатру.

Я еще продолжаю лечение, страшно иногда, что все вернется, но это совершенно другое качество жизни. И это совершенно нормально и нет чьей-то вины в том, что человек заболел. Но мы можем пойти и заняться своим состоянием, и все будет хорошо, я это испытала на себе, когда из ситуации, казавшейся беспросветной, я впервые получила нормальную и достаточно счастливую жизнь.

Добрый день. Лет 5 был в депрессии, но, честно сказать, своими силами вылезал из этой ямы. Да, в начале долгое время с психологами, психотерапевтами и психиатрами работал. Да, какое-то время, устав от всего, что происходило жизни ( а сил на врачей тем более не было ), я просто плыл по течению депрессии. Но после одного диалога с одним психотерапевтом, мы разошлись на моей мысли о том, что переезд в другой город может помочь мне. По итогу, примерно так и получилось! Но честно сказать, думаю, если бы я в свое время чуточку более активно ( в моменты бездействия ) пытался работать с врачами, это все закончилось бы быстрее.

Сомневаюсь, что эта история кого-то может вдохновить, но вдруг, если все же она кому-то может помочь разобраться с этим, то я буду только рад.

Прошу прощения, что немного может быть скомканной история, но не сказал бы, что мне много чего есть рассказать в ней.

Привет! Мне 18 лет, я из города Екатеринбурга. Решила написать здесь свою историю пребывания в депрессии и выхода из неё
Я была в этом состоянии где-то 5 лет, это было ужасно тяжелое время (хах, очевидно), я не справлялась с элементарными жизненными задачами, не могла учиться и еле заставляла себя помыться и поесть, резала себя и постоянно плакала.
Если бы не отмена экзаменов из-за ковида, я бы вряд ли что-либо сдала и кто знает, что бы было со мной.
К врачу я пошла на первом курсе колледжа, так как я уже постоянно находилась на грани и уже не могла это терпеть. Суицидальные мысли разъедали меня изнутри, а жизнь лучше не становилась. К слову, почти всем вокруг было плевать на меня и мое состояние: родители только обвиняли меня и кричали, отец бил, бывший парень сначала пытался как-то помочь, но очень скоро ему стало на меня плевать, а от знакомых свое состояние я скрывала, так как знала, что только отпугну их Только зимой 2021 года я собралась с силами и позвонила на горячую линию психологической помощи, сходила в свою поликлинику с просьбой направить меня к психотерапевту, они направили меня в центр бесплатной психологической поддержки детям и подросткам нашего города. Там психолог проконсультировал меня и записал на групповую терапию. Это было только началом моего длинного выздоровления. Групповая терапия помогла мне не сильно, было слишком тяжело открыться кому-либо, меня бросил парень и суи мысли только усиливались, общаться с кем-либо в таком состоянии было невозможным. Не понимаю, почему психологи этого центра не направили меня к их психиатру.
Поэтому я ушла из группы и пошла к платному психиатру, там мне поставили депрессию средней тяжести (но, как сказала мне врач, она поставила тяжёлую "в уме") и мне назначили атаракс, золофт, мендилекс и ещё что-то, уже не помню. Лекарства принимала я месяц, после чего у меня произошла небольшая неудачная попытка самоубийства. Мать к тому времени уже нашла все мои документы, подтверждающие мою болезнь, и отвела меня к коллеге врачу. На приеме, когда я все рассказала, было принято решение меня госпитализировать, и мать удивлённо произнесла "что же ты молчала". Хотя это они злостно кричали мне заткнуться, если я начинала плакать при них и т.д.
Это был ещё не конец. После месяца с лишним пребывания в больнице мне стало значительно лучше, конечно не все было гладко, но суицидальные мысли прошли. После выписки я стала ездить к психиатру и психотерапевту, принимать таблетки и пытаться наладить свою жизнь. Поначалу было очень тяжело, но сил у меня все больше с каждым днём. Теперь мне 18 лет, я учусь, устраивась на работу, ищу нового психотерапевта (так как к старому детскому по месту жительства ходить уже не могу). Больше нет нервных срывов, селфхарма и всего такого. Да, иногда бывают тяжёлые времена, но я уже умею с ними справляться и знаю, что у меня получится это сделать.

Друзья, если вам плохо, пожалуйста не затягивайте с этим и ищите врача, не бойтесь просить о помощи, это не стыдно! К сожалению, в моей истории поначалу я могла надеяться только на себя, но поверьте, вам есть кому помочь. Я благодарна всем врачам, медсёстрам и моим новым друзьям, которые помогали и помогают мне в этом нелёгком пути выздоровления. Даже родители поняли меня со временем, помогают и не обесценивают меня.
Всем психического здоровья❤️


Извиняюсь за длинный текст, пнимаю, если его не опубликуют, но все равно была рада поделиться.

По поводу длительной депресии. Длилось около 4 лет. Началось с недели, потом месяц, потом пару месяцев. Каждый новый период депресии затягивался всё больше и больше, и выходить с него было всё сложнее.

Работать стало невыносимо (работаю в стационаре психиатром, что придаёт определённую трагикомичность ситуации). Друзья помогали как могли. Семья не понимала, что происходит. Появились суицидальные мысли, с которыми научилась жить. Всё собиралась начать принимать ад и пойти к психотерапевту, но было жутко стыдно, что яжпсихиатр. В итоге в один день услышала от мамы, что отец говорил, что невозможно смотреть, как она мучается, нужно же что-то делать. Меня это так зацепило, человек он не особо эмоциональный.

В итоге подобрала с другим психиатром ад, нашла психотерапевта. Потихонечку состояние стало улучшаться. Благополучно занимаюсь несколько месяцев, пью лекарства. Суицидальные мысли прошли, настроение выровнялось, если и бывают какие-то срывы, то ничего глобального. Вернулась к любимым книгам, компьютерным играм, спорту, общению с друзьями, работать стало гораздо легче. Война конечно ввела свои новые приколы в психику, но то такое.

Очень рада, что наконец-то решилась и вернулась к своей жизни.

Продолжаю присылать сообщения из бота:

В моей личной истории не так много впечатляющего, потому расскажу о выводах, которые я сделала. Надеюсь, это будет не слишком пафосно.

Не бойтесь менять схему лечения.
По моему опыту, неподошедшие в итоге схемы всё равно вытаскивают из самой жести (если препараты не пустышки, конечно). На всех своих схемах мне было намного лучше, чем без лечения, даже несмотря на неприятные побочки типа тошноты от венлы или рассредоточения внимания от арипа. Это было во много раз лучше, чем думать, TW суицид какой способ суицида лучше, и красочно представлять свое мертвое тело.
Путь воина лечения не прост, и смена схемы или врача может дать ощущение, что всё тщетно, ведь ничего не помогает. Это не так. Вы сильнее депрессии. Вы обязательно найдете то, что вам поможет. Главное — это искать.

Не бойтесь менять врача.
Если вам кажется, что лечение не помогает, если врач нарушает этические нормы, если вам просто некомфортно — нормально пойти к другому врачу. Ваш комфорт важен, особенно в таком тяжёлом состоянии, когда любая мелочь может стать ударом. Берегите себя.

Ваш дискомфорт важен, даже если вам кажется, что это не так.
Нет какого-то стандарта страдания, до достижения которого человек не имеет морального права идти ко врачу. Любое ваше страдание — повод обратиться за помощью. И ощущение, что ваши страдания слишком малы — один из симптомов.
Это невероятно тяжело, а порой и невозможно, осознать, если вы сейчас в депрессии. Наверно, я могу лишь сказать, что имеет смысл обсудить это с близкими.

Я верю, что вы справитесь. Я верю, что вы сильнее депрессии. Я верю, что вы будет счастливы. Я верю в вас.

Спасибо всем большое за ваши истории, их очень очень много, я выложу ещё парочку и пока остановимся. Каждая история пронизана болью и, как мне показалось, усердием.

Когда после ковида умерли мои родители, с которыми я жил, я остался один. Жизнь нагрузила меня обязанностями и одиночеством. Обязанностями решать проблемы самостоятельно, разговаривать с людьми, с которыми никогда не хотелось бы общаться, выслушивать от других, как им меня жалко и как они понимают, через что я прохожу, или как они не понимают, но хотели бы понять и так далее, так далее.

Одиночество еще хуже, наверное, когда ты всю свою сознательную жизнь привык жить в квартире из 4 человек, где постоянно какой-то шум, разговоры, когда у тебя спрашивают, как прошел день и искренне сочувствуют и сопереживают твоим проблемам. В один прекрасный день все закончилось. Приходилось возвращаться в пустую квартиру. Приходилось звонить друзьям и досаждать по пустякам. Много раз хотелось закончить все.

Время прошло, и прошла острая боль, сменилась пустотой. И да, как бы это не банально звучало, но перестало хотеться... желать. Желать выходить на улицу, желать делать дела. Даже желать, чтобы стало лучше. Просто банально хотелось, чтобы никто не трогал и просто хотелось уснуть, больше никаких проблем, никаких тревог, никаких дел.

Мои друзья заставили меня лечиться. Так как я дурак, вначале я пил таблетки так, как сам хотел - зашел без прикрытия, пил самую малую эффективную дозу... на этом фоне через пару месяце мне стало чуть-чуть получше, я смог более-менее нормально функционировать, выполнять работу, готовить, стало немного веселее, появились эмоции - но это все было блекло и сил было мало. Пропив курс из 6 месяцев, я подумал, что ну наверное все, стало лучше, и бросил таблетки. Я не заметил, как мне стало хуже. Да, мне захотелось умереть, но я убеждал себя, что наверное всем хочется умереть. Я не хотел ходить на работу, но я был уверен, что наверное все ходят через силу. Я почти все свободное время проводил на диване или в кровати, но наверное это нормально, говорил я себе.

Спасибо огромное моим друзьям, которые не сдались, снова затолкали меня за помощью к психиатру, и заставили пойти в срок на повышение дозы. Я вдруг внезапно понял, что такое положительный эффект, когда вдруг стали возвращаться эмоции как раньше, когда ты чувствуешь, что тебе действительно не наплевать на то, что происходит вокруг, что ты можешь стать лучше, что ты в общем-то уже довольно неплох. Появилось оформленное желание не просто "не быть одиноким", но "измениться, чтобы кого-то найти". Сменил работу, сделал пока что частичный каминг-аут для своих друзей (мне стало так приятно, что они поддерживают меня даже несмотря на то, что я гей), нашел новые интересы, осталось найти в себе смелость пойти и встретить кого-то.

Я знаю, что это все может быть прозвучало немного смешно, банально и скучно, но да, преодолев вот этот период жизни, когда не хочется ничего, перетерпев побочки от препаратов (которых, к слову, не так уж и много), изменив свое отношение к событиям вокруг начинаешь понимать, что вообще все не так уж и плохо в этой жизни. Я все еще не здоров, но я чувствую эффект и я хочу лечиться дальше, хочу хотеть.

Люблю вас всех, зайки. Сорри за длинный пост

Спасибо большое за тестовое участие в трансляции. Она была без какой-либо темы, просто "разговор по душам". Мы можем организоваться в какую-то психообразовательную сессию. Напишите в бота тему, которую вам было бы интересно обсудить со мной, мы вместе выберем самую актуальную и встретимся вновь для обмена мыслями и знаниями.

Мои новые друзья

Благодаря обучению на психотерапевта в когнитивном подходе, мне удалось усовершенствовать свои диагностические способности как психиатру.

К примеру, на приём пришла женщина, 30 лет. Она рассказала, что довольно давно страдает, как она считает, ипохондрией: сначала она долгие годы ходила по врачам с жалобами на цистит и лечила его годами, затем она беспокоилась, что болеет псориазом, позже переживала за постоянную температуру тела 37,1, через какое-то время она стала бояться, что у неё энцефалит. После рождения ребёнка страх и за его здоровье стал мучать девушку.

В процессе беседы выяснилось, что мама девушки страдает тяжелым онкологическим заболеванием много лет.

Много симптомов тревоги, есть депрессивные симптомы. Встаёт вопрос: мы говорим о генерализованном тревожном расстройстве? О фобиях? Может, у неё и правда соматоформное тревожное расстройство?

И только расспросив подробно, выяснилось, что девушка в постоянном напряжении, потому что ей важно контролировать свои мысли, ведь «если я подумаю о чём-то плохом, это случится, мои мысли ужасные». Когда у человека есть представление, что мысли = действие, это диагностически указывает на обсессивно-компульсивное расстройство.

Очень жаль, но препарата Иксел (Ixel), в Россию поставлять больше не будут. Мне очень нравилось его использовать, на мой взгляд антидепрессант не только работал с настроением, но и помогал бороться с хронической болью и другими неприятными телесными симптомами, такими как симптом «беспокойных ног».

Многим моим пациентам иксел помог справиться с депрессией. Теперь вот, будем искать замену.

Ох уж эти "серотониновые сны", при приеме антидепрессантов. Когда я назначаю антидепрессанты человеку, я всегда упоминаю, что среди прочих побочных эффектов, у него появятся "яркие цветные сновидения".

Но, это не просто гиперреализм и яркие цвета. Часто сновидения становятся со сложным, иногда откровенно странным сюжетом, который может вызывать негативные переживания во сне, а главное — у человека во сне нет ощущения, что он спит. Сон настолько реалистичный, время в нем течет очень реалистично, звуки, фразы людей, "детализация" обстановки становится больше.

К счастью, когда депрессия отступает, а тревога регулярно прорабатывается на психотерапии, снятся приятные сюжеты.

Это я