Довольно часто люди обращаются к психологу, когда чувствуют себя неинтересными для других, лишними в компании друзей, или не знают, как наладить отношения, когда какой-то человек вдруг перестал с ними общаться по неизвестной причине.

Чувствовать себя лишним в компании друзей довольно неприятно. Например, человек вроде бы среди людей, член коллектива, но, в то же время, чувствует себя невостребованным и одиноким, потому что остальные в основном общаются помимо него, бывает, что не зовут в гости, не звонят. Человек чувствует себя неинтересным и лишним.

Почему возникает такое чувство? Одна из причин, конечно же, коренится в детстве, когда ребенок не чувствует к себе искреннего интереса родителей. Им всегда некогда, они отмахиваются от него, когда он что-то рассказывает или показывает свои поделки и рисунки, совсем не хвалят его. И ребенок постепенно проникается чувством, что он неинтересен никому, и ему нечего предложить этому миру.

Вырастая, он жаждет внимания и интереса к себе со стороны других людей (компенсация отсутствия родительского внимания), при этом, не проявляя инициативы и ответного интереса к людям. Этого внимания такому человеку всегда бывает недостаточно и, как следствие, он часто чувствует себя лишним в компании друзей или в каком-то другом сообществе.

Что же делать в такой ситуации?
Как перестать чувствовать себя лишним, неинтересным и невостребованным в коллективе?

1️⃣ В первую очередь нужно стать интересным самому себе. Если человеку нескучно быть одному, у него есть интересное хобби, он не так сильно нуждается во внимании к нему других людей. Более того, он может поделиться этим интересом, рассказать про свое увлечение. Увлеченные чем-нибудь люди притягивают к себе внимание окружающих, с ними интересно проводить время. К тому же, увлеченность поднимает самооценку и способствует хорошим отношениям с собой.

2️⃣ Немаловажную роль здесь играет доверие. Когда его нет, мы часто видим в поступках людей какой-то подвох или желание обидеть. Важно также доверять своим чувствам и действовать, опираясь на них. На доверии зиждется понимание себя и других людей.

3️⃣ Важно самому проявлять инициативу. Ведь дружба не бывает «односторонней». Невозможно все время брать внимание и заботу, нужно еще и отдавать. Если эмоционального обмена не происходит, отношения становятся формальными или сходят на нет. А для этого нужно искренне интересоваться другими людьми, звонить, при необходимости предлагать помощь, время от времени приглашать в гости. То есть, вносить свой вклад в отношения, тогда и не будет повода чувствовать себя лишним в компании друзей.

❗ А бывает и так, что люди долго поддерживают дружеские или родственные отношения, но что-то происходит, и один из них вдруг перестает общаться – не звонит, не пишет и не предлагает встретиться. И вот тот, с кем прекратили общаться, ломает голову, пытаясь понять причину, строя различные догадки и версии, и задается вопросом, как наладить отношения.

Но не проще ли спросить об этом у самого человека, позвонив или написав ему? Если этот человек тоже хочет общаться, но по какому-то недоразумению вдруг обиделся на вас, или что-то еще произошло, в диалоге можно все прояснить и наладить отношения. А если по какой-то причине он не захочет больше общаться, то, по крайней мере, вы будете уверены, что все от вас зависящее, вы сделали.

❢❢ Если у вас не получается самостоятельно научиться налаживать отношения с людьми, обращайтесь.

#психолог Галина Воскресенская

https://Psyhelp24.org/psiholog-galina-voskresenskaya/

#психология #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #отношения #дружба #друзья #налаживатьотношения #наладитьотношения  #компания https://Psyhelp24.org/psiholog-galina-voskresenskaya/

В прошлой статье «Причины суицида у подростков», затрагивающей проблематику подросткового суицида, мы рассмотрели специфику пубертатного периода с его сложностями и ограничениями и перечислили факторы риска, которые могут выступить причиной самоубийства подростков.

Предлагаю сейчас  пойти дальше и рассмотреть некоторые мифы о подростковом суициде, которые до сих пор, увы, достаточно сильны в общественном сознании.

Смерть остаётся одной из самых табуированных тем для людей. Тем более смерть через самоубийство. И что уж говорить, когда самоубийства совершают дети и подростки? К сожалению, взрослым иногда настолько страшно прикоснуться к этой проблеме, что гораздо проще верить в различные мифы и «защищаться» ими. Ведь прикоснуться – это значит допустить мысль о том, что «и с моим ребёнком это может случиться».

Слишком много страха и боли, слишком много тревоги и переживаний. Закрыть глаза и не верить – легче. Но, повторюсь, закрытые глаза проблемы не решают.

С помощью каких мифов взрослые защищаются от болезненных переживаний о подростковом суициде? Каким образом мы порой защищаем себя, думая, что суицидальная попытка – это только способ напугать?

→ Пожалуй, одним из самых серьёзных заблуждений, с которым я сталкивалась в своей работе, является следующее:  если подросток говорит о самоубийстве, значит, он просто пытается привлечь внимание, напугать окружающих и на самом деле никогда этого не сделает

→ Наверное, также одно из самых распространённых заблуждений утверждает, что самоубийством заканчивают жизнь только психически нездоровые люди

→ Следующий миф, с которым мне приходилось сталкиваться, гласит: разговоры о самоубийстве провоцируют самоубийства

→  Наконец, последний миф, который мы рассмотрим в этой статье (но далеко не последний из существующих) – это утверждение о том, что если у подростка однажды была суицидальная попытка, которая не привела к смерти, то повторной не будет из страха

Подробнее читайте в статье #психолога Элины Рахматуллиной:
https://PsyHelp24.org/podrostkovyj-suitsid/

#суицид #подростковыйсуицид #думаетосмерти #самоубийство #ребенок #подросток #подростокстрадает #подростокмучается #нехочетжить #детистрадают https://PsyHelp24.org/podrostkovyj-suitsid/

Пищевая зависимость – это такой вид психологической зависимости, при котором пища используется не для утоления голода, а с целью поднятия себе настроения, уменьшения тревоги, поощрения своего труда и выражается в трудности удержаться от приема пищи.

Когда человек или животное живут в условиях, где пищу добыть слишком легко, их организм не перестраивается, продолжает работать как раньше, запасая жировые ресурсы и «рассчитывая» на голодные времена. При этом легкий доступ еды способствует постоянному перееданию.

Условия, которые провоцируют пищевую зависимость:
1. Еда вызывает удовольствие
2. Физиология человека с тех времен, как он жил натуральным хозяйством, не изменилась
3. У большинства сельскохозяйственных культур стереотипы питания, которые передаются из поколения в поколение, очень калорийны
4. Давление среды и эксплуатация наших слабостей способствует перееданию и набору лишних калорий
5. Общение и социальные взаимодействия в большинстве случаев тесно связанны с совместной едой

В большинстве случаев пищевая зависимость работает так:

Сначала у человека возникает какая-то потребность. Потребность может быть какая угодно. Когда эта потребность не удовлетворяется, у человека накапливается определенный дефицит. В результате этого процесса создается психическое напряжение или неприятное чувство. Потом человек начинает кушать и меняет свое состояние с минуса на плюс. А потом случаются последствия. Например, он поправляется от перебора калорий, и с этими последствиями человеку приходится иметь дело.

Скорее всего, придя к психологу для работы с пищевой зависимостью, такой человек будет сильно сфокусирован на переживаниях утраты красоты или по поводу утраты здоровья, но не всегда сможет сам связать еду с процессом снятия психологического напряжения и косвенного удовлетворения другой потребности, с едой не связанной.

#психолог Лола Макарова
Подробнее: https://PsyHelp24.org/pisshevaya-zavisimost/

#зависимость #зависимостьотеды #пищеваязависимость #еда #пища #многоем #ямногоем #пп #правильноепитание #здоровоетело #здоровоепитание #лишнийвес #анорексия #булимия #правильнопитаться #зож #здоровыйобразжизни #психологзож https://psyhelp24.org/pisshevaya-zavisimost/

Есть такое выражение: «заедать». «Что ты заедаешь?» — это вопрос о том, какое состояние человек пытается изменить при помощи еды.

Например, человек привык жить сдерживая свои эмоции. Вечером он истощен тем, что за день ему очень многое в себе пришлось подавлять. Вследствие накопленного дискомфорта он начинает есть калорийную еду. Ему быстро становится легче. Потом правда может появиться тяжесть в желудке, но это минимальные последствия.

Позже приходят и долговременные последствия. Это может быть набор веса, ожирение, утрата красоты. Но в самый первый момент человеку от употребления пищи становится достаточно приятно. Он меняет свое состояние с минуса на плюс. Таким образом человек «заедает» чувство дискомфорта, связанное с постоянным сдерживанием чувств.

Попробуем разложить этот процесс на этапы.
1. У человека есть первичная неудовлетворенная потребность и причины почему он не может ее удовлетворить.
2. У него копится напряжение и дефицит.
3. Человек снимает напряжение едой, получает облегчение и удовольствие.
4. Появляются последствия переедания и человек хочет их изменить
5. Человек попробовал что-то сделать с последствиями переедания и потерпел фиаско.
6. После фиаско он чувствует себя неудачником, слабаком, ругает себя за то, что не может контролировать себя и свои позывы к пище. Человек отчаивается, держится какое-то время, и потом в полубессознательном состоянии начинает опять есть.

Чтобы понять, что человек заедает, нужно чтобы человек хотя бы чуть-чуть начал воздерживаться от импульсивных действий. Придерживать свое желание важно, чтобы успеть заметить какое чувство человек видоизменяет при помощи еды. В большинстве случаев человек так быстро переходит к заеданию, что не успевает понять, что именно заедается. Можно начать вести дневник чувств. Сразу записывать, что происходит внутри, в сфере внутренних ощущений, когда появляется желание поесть.

#психолог Лола Макарова
Подробнее: https://PsyHelp24.org/izbavlenie-pishhevoj-zavisimosti/

#зависимость #зависимостьотеды #пищеваязависимость #еда #пища #многоем #ямногоем #пп #правильноепитание #здоровоетело #здоровоепитание #лишнийвес #анорексия #булимия #правильнопитаться #зож #здоровыйобразжизни https://PsyHelp24.org/izbavlenie-pishhevoj-zavisimosti/

Бывает, что раздражение возникает без видимой причины, просто так. Например, на какого-то человека, который, может, и плохого то ничего не делает, живет себе, но раздражает даже своим видом. Если отношения не значимы, можно просто перестать с ним общаться, и проблемы не будет. А что делать, если раздражение возникает на близких нам людей, друзей или людей, с которыми не хотим прерывать отношения? Как с этим бороться?

❗ Прежде чем бороться, сначала разберемся, отчего возникает раздражение

Ведь нас не все люди раздражают (человека, которого раздражают люди вообще, называют мизантропом), а, к примеру, только один наш знакомый. А других наших знакомых он не раздражает, ну, может, немного. А многие им вообще восхищаются. Но мы-то его просто терпеть не можем, сами не понимая, почему. Хотя, себе и другим можем объяснить раздражение какими-то поступками или чертами характера этого человека, несоответствующими нашим представлениям и ожиданиям. Но ведь человек и не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Тогда в чем же причина? А причина, как не странно, в нас самих.

Зачастую, некоторые черты характера ребенка, например (желание выделиться, любознательность, эмоциональность) не одобряются и не поощряются родителями. Ребенок начинает подавлять их в себе  и вырастает в скучного, ничем не интересующегося взрослого, которого раздражают яркие личности и все новое, что подчеркивает его серость, показывая другую сторону жизни.

1️⃣ Нас раздражают в людях те же черты, которые мы не можем принять в себе

2️⃣ Другая причина – мы завидуем

3️⃣ Еще одной причиной может быть желание контролировать

❗Что же можно делать, когда мы замечаем, что у нас раз за разом возникает раздражение на определенных людей?

Борьба здесь вряд ли уместна, так как мы выяснили, что причина в нас самих, а борьба с собой никогда не бывает успешной. И здесь важно вовремя поймать это чувство и спросить себя:

➡ «Какое качество этого человека меня раздражает?»,
➡ «Что я думаю по поводу этого качества (какая у меня есть установка)?»,
➡ «Есть ли у меня это качество?»,
➡ «Хотел бы я от него избавиться?»
➡ или «Хотел бы я, чтобы оно было у меня?».

В зависимости от ответа, нужно либо признаться себе, что вы обладаете этим качеством, и принять себя в этом, т.е. «дать-быть» этому качеству в себе. Ведь принять себя в своей неприглядности – мужественный поступок! Либо осознать, что вы хотели бы тоже обладать этим качеством, понять, что этому мешает, и предпринять какие-то действия, чтобы развить его в себе.

Также можно заметить, что когда-то мы легко раздражаемся, «вспыхиваем», словно спички, а когда-то можем оставаться сравнительно спокойными. На это влияет наше внутреннее состояние. В нас чаще возникает раздражение, если мы опустошены, находимся в стрессе, далеки от себя, от проживания той жизни, которая нам нравится. Здесь помогут приемы саморегуляции и работа над повышением самоценности

❢❢ Если у вас не получается самостоятельно научиться налаживать отношения с людьми, обращайтесь.

#психолог Галина Воскресенская

https://Psyhelp24.org/razdrazhenie-na-lyudej/

#психология #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #отношения #дружба #друзья #налаживатьотношения #наладитьотношения  #раздражение #раздражительность #всебесят https://Psyhelp24.org/razdrazhenie-na-lyudej/

#деньги #хочуденег #хочумногоденег #хочубольшеденег #работа

https://psyhelp24.org/privlechenie-deneg/ https://psyhelp24.org/privlechenie-deneg/

Знакома ли вам ситуация, когда ваш собеседник, оппонент, друг, а может быть, родственник говорит или делает то, что вам не приятно или обращается с просьбой, выполнять которую по каким-то причинам вы не хотите?

Но вместо того, чтобы выразить несогласие вы раз за разом молчите, а может быть и соглашаетесь и поддакиваете, даже когда вам действительно есть что сказать.

Но нужные слова и убедительные аргументы, как назло, выветриваются из головы, вы думаете «ой, да ну на фиг!» и позже вновь прокручивая беседу с досадой недоумеваете: «ну почему я ему не ответил?»

И происходит такое не раз и не два. И дома и на работе, в кругу родных и друзей.
И вроде бы ничего ужасного нет, но неприятный осадок остаётся в душе.
Ваше мнение как будто не имеет значение… как будто значения не имеете вы.

Если попробовать разобраться в причинах такого поведения, то окажется, что в подавляющем большинстве случаев мы хотим сохранить статус «хорошего и приятного человека», боимся, что на наши слова несогласия рассердятся. Осудят и не поймут. На более глубоком уровне это переживается, как страх отвержения.

«Если я не соглашусь или выскажусь, на меня разозлятся, отвергнут, не будут любить и я останусь один.»

И, конечно же, такая внутренняя самоцензура, если она постоянна, не проходит бесследно.

Страх вызвать у других недовольство парадоксально приводит к чувству постоянного самонедовольства внутри.

Какие последствия здесь можно увидеть?

—Систематическое нарушение ваших личных границ

—Нереализованные возможности

—Одиночество

—Отсутствие энергии неподъёмными в спокойное время.

Возникает вопрос: почему же «быть хорошим» становится важнее, чем быть счастливым?

С точки зрения эволюции сопричастность, лояльность к группе точно так же является одним из важных аспектов выживания человека. Одному справится с невзгодами труднее, чем группе. Умение договариваться и учитывать интересы коллектива – один из навыков, который исторически и цивилизационно складывался долгие годы.

Семья является первой такой минигруппой, с которой сталкивается родившийся человек.

Желание принятия, любви и поддержки есть в каждом из нас. Для ребёнка потеря материнской любви и внимания равноценна смерти. В самом прямом смысле.

Однако ощущение безусловного принятия и поддержки в семье встречается не так уж и часто.
Чаще мы можем видеть систему воспитания приоритетом которой является выстраивание жесткого контроля над малышом.

«Не делай, не ходи, не трогай, не мешай»- эти запреты могут показаться естественным желанием огородить ребёнка от опасностей, но ведь родители часто говорят это детям, которые требуют просто внимания. Но даже на это у папы и мамы может не оказаться ресурсов.

Идеальный ребёнок -удобный ребёнок.

Не плачущий, не капризничающий, не просящий, не задающий вопросы, не шумный.

Желание получить толику ласки и одобрения может сделать такого ребёнка послушным, но не понимающим и не умеющим выражать свои желания и потребности.

Именно через родителей дети узнают впервые о себе и о мире. Если в семье по разным причинам игнорировали, оспаривали или отрицали долгое время потребности и желания ребёнка, то мы увидим взрослого человека с неустойчивым ощущением Я.

Если молчать, вести себя тихо, не высовываться, не капризничать и слушаться маму – это главный способ получить родительскую похвалу, то эта модель поведения невольно будет перенесена и во взрослую жизнь.
....
....

А ведь если мы посмотрим на примеры людей, завоевывающих признание окружающих, популярность, успех, интерес и любовь, то увидим здесь ровно противоположную картину. Яркую индивидуальность, уверенность в своей правоте, порой даже агрессию к тем, кто посягает на право выражать своё мнение.

Как же перестать слишком стараться всем угодить?
1. Для начала подумайте, что вы ставите перед собой в принципе невозможную цель. ВСЕМ угодить не получится. А кого-то будет даже раздражать эта конформность.

2.
3.
4.
5.


Полный текст:
💻 https://psyhelp24.org/kak-my-lomaem-sebya/

Психолог, Анна Литаврина

#психология
https://psyhelp24.org/kak-my-lomaem-sebya/

«Если у ребёнка проблемы – виноваты родители»- вот суровый посыл воспитания сегодняшних дней

И не то чтобы я хочу опровергнуть это утверждение. Действительно, состояние и поведение ребёнка теснейшим образом связано с тем, как чувствует он себя в собственной семье.

Однако эту статью я пишу в поддержку родителей. Сегодня им в своей роли все труднее чувствовать себя хорошо.

Ощущение, что «я делаю недостаточно», «не справляюсь со всем», «могу травмировать своего ребёнка,» — становится спутником большинства матерей.

Рано или поздно в воспитании ребёнка родители сталкивается с чем-то, с чем не получается справиться. Можно делать все «по науке», пройти курсы счастливых родителей, безумно любить своего малыша и все равно…В какой-то момент даже самый заботливый из родителей испытывает тревогу, раздражение, страх. Беспомощность.

Сейчас, когда со всех сторон нас окружает целое море информации об экологичности родительстве, кажется, ошибок быть вообще не должно.

Если что-то идёт не так, значит, ты плохо справляешься.

И мать, которая живет с ощущением, что она стала в чем-то «плоха» в какой-то момент может стать действительно эмоционально беспомощна и бесполезна. Одна из проблем, которая заставляют чувствовать себя так – это истерики ребёнка.

Если даже у вас нет детей, я уверена, хотя бы раз в жизни вы становились свидетелем этого зрелища.

Реакция окружающих здесь так же довольна привычна-они осуждающе или в лучшем случае сочувственно смотрят на родителя, который малыша не научил себя достойно вести, который оказался не очень внимательным, у которого не хватает опять же «умения» с ним совладать. Таким образом родитель подвергается давлению одновременно с двух фронтов – с одной стороны истошно орущий ребёнок, которого надо унять, с другой стороны – стыд и страх осуждения, замечаний со стороны.

Чтобы с чем-то тут совладать, сперва попробуем разобраться в причинах.

Что такое детская истерика и чем она отличается от обычного плача?
Любая истерика кажется иррациональной и неадекватной происходящему. Она может начаться внезапно и как будто без повода и застигнуть врасплох. При этом градус «страдания» ребёнка как будто зашкаливает. Это одновременно могут быть и визги, и слёзы, и плач, который переходит в икоту. Иногда ребёнок может упасть даже на землю, бить кулаками, головой, задыхаться. При чем продолжаться все это может от нескольких минут и до часа, пока малыш не получит желаемое или же не истощиться.

Прежде всего хочу сделать ремарку:

Истерика – это не нормальное поведение и состояние ребёнка.

Какие причины тут могут быть?

Начнём с самого простого.

1. Истерика, как способ манипуляции

Когда ребёнок желает получить что-то, чего ему не дают, он может устраивать своим родителям такой «дискомфорт».

Полный текст:
💻 https://psyhelp24.org/kak-byt-s-detskoj-isterikoj/

Действия родителя:

Истеричность имеет один ключевой компонент. Здесь обязательно должен быть зритель. Ребёнок всегда демонстрирует своё недовольство кому-то, чьё внимание хочет привлечь.

Самая большая ошибка, которую можно тут сделать – пойти на поводу у манипуляции. У ребёнка тогда сформируется поведенческий паттерн- в любой неприятной для него ситуации он начинает истошно вопить.


2. Истерика, как способ привлечения внимания

3. Органические причины. Слабая и возбудимая нервная система. Неврологические или психиатрические расстройства

Полный текст:
💻 https://psyhelp24.org/kak-byt-s-detskoj-isterikoj/

Психолог, Анна Литаврина

#психология https://PsyHelp24.org/kak-byt-s-detskoj-isterikoj/