ФАЗЫ САМОНАПАДЕНИЯ — 1

Для того, чтобы возникло аутоагрессиное поведение, необходимы двое: я и окружающая среда. А средой в детстве для нас является наша семья, наши родители.

В качестве иллюстрации мы рассмотрим отношения маленького ребенка и мамы, где она будет воплощать среду. Это может быть и отец, и любой другой значимый взрослый. Пример с мамой нагляднее, только поэтому я выбираю его.

Между мамой и ребенком есть какой-то контакт, они как-то взаимодействуют друг с другом. Иногда этот контакт оказывается неудачным для ребенка - он либо не получает от нее желаемого, либо она от него, либо мать воздействует на дитя так, как ему не нравится. Ребенок на это реагирует недовольством, которое проявляется в эмоциональном и телесном возбуждении: он краснеет, возможно, кричит или вырывается, плачет - эта реакция не выбирается им, она с ним происходит.

В идеальных условиях это возбуждение может быть размещено в форме отказа, протеста, требования или даже какой-то деструкции по отношении к маме. Например, ребенок может вырываться из рук или плеваться едой. Таким образом он отвечает маме (а в ее лице всему миру) на нежелательное воздействие (или бездействие) или отсутствие желательного.

Но возникает какое-то препятствие, что-то мешает ребенку выразить свое несогласие, например, встречная агрессия мамы в виде угроз, ругани, наказания или игнорирования. И встречаясь с этим препятствием, ребенок переживает испуг и ужас, как отклик на агрессию матери, и бессилие, связанное с невозможностью как-то повлиять на происходящее - остановить нежелательное воздействие или наоборот вызвать желательное.

Сталкиваясь с этим препятствием ребенок замирает, но возбуждение недовольства уже поднялось - его эндокринная система уже сработала, его пульс уже участился, лицо покраснело, но он замирает, потому что ужас от встречи материнской агрессией велик, потому что бессилие не преодолимо, а со своим возбуждением тоже придется что-то сделать.

Это очень сложный момент для ребенка - агрессия есть вовне (мама) и агрессия есть внутри, и та, и другая - пугает, если выпустить внутреннюю, то внешняя только возрастет, поэтому свое переживания приходится подавлять. Таким образом, удержание своего недовольства оказывается способом и сохранить контакт с матерью, и отрегулировать свое состояние: я больше не злюсь и мама перестает или хотя бы не начинает злиться сильнее.

Но телесное возбуждение, каким являются все эмоции, можно подавить только телесно - через задержку дыхания, сжатие межрёберных мышц и диафрагмы, в детстве это может привести даже к рвоте или приступу астмы. Это высокая цена.

В результате даже не имея намерения причинить себе боль, ребенок делает это, удерживая возникшее возбуждение, чтобы избежать гнева матери. Так работает наше тело и этот паттерн закрепляется на физическом уровне.

Отрывок из моей книги «Любить нельзя гнобить». Продолжение следует.

#любить_нельзя_гнобить

Я улетела в платное лето!

Святая обязанность психолога доращивать себя до состояния такой психологической зрелости, из которой начинает сочиться простота в отношении к себе, жизни, другим людям. Простота, лёгкость и любовь.

Моё личное убеждение. Возможно, кому-то оно подойдёт. Не настаиваю.

Но я убеждена, что психолог ответственный за свое состояние, как за рабочий инструмент.

Потому что только так я могу дать другой опыт присутствия рядом с клиентом, которого (опыта), возможно, он никогда в жизни не проживал.

Именно это меняет.

Мы считываем в контакте состояние другого бессознательно. И, возможно, для другого просто такая, какая я есть сейчас, уже целительно. Потому что рядом можно чувствовать себя иначе, чем до этого человек себя чувствовал. Потому что до этого рядом с ним никогда других в таком состоянии и не бывало.

Возможно, сложно написала, но как есть сейчас в голове.
Пришло тут перед сном. Сижу у открытого окна и дышу морем.

Если мы имеем много опыта страдания в своей жизни. То страдание перерастает в эмоциональную привычку.

Мы уже как будто умеем смотреть на жизнь только через призму боли и страданий.

Но! Это не объективная реальность. Это такой вот угол обзора, к которому мы привыкли.

Эта эмоциональная привычка может зыждиться на куче интроектов (установок) человека.

Типа таких:

- Любовь нужно заслужить
- Счастье - редкое мгновение в жизни.
Бог терпел и нам велел
Слабым быть нельзя, нужно быть сильным.
Нельзя сильно радоваться, завтра плакать буду.

Их много. Можете в комментариях написать свои.

Так вот, эти установки типа истина для человека, в котором они живут.

Но на деле - это метки, по которым человек решает жить. Просто когда-то кто-то близкий это сказал. Или постоянно говорил. Или не говорил, но всячески невербально показывал, что именно так он и живёт. И вы запомнили. Положили внутрь как истину.

Поверили, короче.

Но это всё фейки. Правда такова, что мы можем убрать эти метки и расставить свои. Те, что подходят вам.

Вроде просто, но на деле сложно.

Мы обслуживаем свои установки. Мы живём по ним и не замечаем в фоне того, что под них не вписывается.

Если мы принимаем всем своим нутром однажды решение жить иначе. В меньшем страдании, тогда нам потребуется менять жизнь свою. На это уходит не один год.

Решение должно быть твердым. Потому что на пути будут точно откаты на старые рельсы.

Но если удастся переучить себя, ваша жизнь и вправду станет в разы счастливее.

И это не волшебство, а просто смена фокуса.