Среда - маленькая пятница🥳

Вчерашний ужин в Переделкино стал настоящим гастрономическим праздником!

Беседка, стилизованная под уютную террасу, с большими окнами, через которые светили вечерние лучи солнца, создала атмосферу уюта и спокойствия.
Во дворе мерцало пламя 🔥костра.

Меню было потрясающим 💯: каждое блюдо поражало вкусом и оригинальностью. Тартар, гребешок, кролик, домашние хлеба и прочие радости от шефа. Особенно запомнился изысканный десерт - торт 🍰наполеон, который стал настоящей финальной нотой вечера.

Перерыв между блюдами был наполнен интересной прогулкой по поселку. Возможность осмотреть дома, где жили знаменитые писатели, добавила уникальный шарм к вечеру. Узнать о жизни и творчестве таких личностей, как Борис Пастернак, Корней Чуковский и Анна Ахматова, было невероятно увлекательно.

Эта комбинация из вкусной еды и погружения в творческую атмосферу старых писательских дач сделало наш вечер в Переделкино незабываемым. Рекомендую всем, кто ищет возможность прикоснуться к литературному наследию!

Осколки прошлого: как восстановить жизненный поток. Что со мной не так❓

Я стараюсь делать всё правильно, хорошо для своих сыновей и добиваться профессионального роста, но внутри меня мало что вдохновляет... Как будто моя жизненная сила иссякла...
Моё одиночество изолирует меня. Я не могу найти ключи 🔑 к примирению с собой, с другими людьми, к восстановлению своего жизненного потока.

Мы расстались с мужем 10 лет назад, и наши двое детей — это связь между нашими двумя отдельными жизнями. Я была безумно влюблена ❤️в этого мужчину, который довольно быстро меня отверг. 💔Он ушёл, когда детям было 6 месяцев и 2 года, после 9 лет отношений. Но я — мы — позаботились о том, чтобы сохранить связь ради детей. Мессенджеры, приезды в гости (муж в другом городе) на неделю две, три каждый год, поездки детей к нему на каникулы на месяц…

После шести лет жизни в качестве матери-одиночки я наконец-то настояла на своем и потребовала, чтобы он выплачивал мне алименты. Примерно в то же время я с трудом вырвалась из других сложных ситуаций: я взялась за свою карьеру, приняла вызов, который подтолкнул меня вперед, и разорвала токсичные пятилетние отношения с другим мужчиной — это стало началом стремления к переменам.

Я почувствовала себя сильнее💪, мои дети эмоционально защищены, я активна и поддерживаю видимость благополучия. Однако за кулисами царит тревога и стресс, и мое одиночество начинает меня одолевать.
Дети уже подростки…

Да я нашла работу⚡️, которая очень подходит для того, чтобы комфортно жить. Я горжусь ⚡️тем, что поддерживаю дружеские отношения со своим бывшим мужем, который причинил мне столько боли 10 лет назад…
Пока я не сняла розовые очки 👓 и не поняла, что моя рана от предательства все еще свежа, и что мой бывший муж все еще оказывает на меня влияние: делает унизительные замечания, платит минимальные алименты — пропорционально своему доходу, ни больше, ни меньше.
И да все еще чувствую себя обесцененной; хоть это и затрагивает меня уже гораздо меньше, но я не хочу, чтобы ситуация обострялась, особенно сейчас. Мой главный экзистенциальный вопрос: как мне заслужить ЕГО уважение❓

Я все еще сталкиваюсь с его осуждением и нападками; меня считают должницей, неспособной ни к чему.
Моя семья по-прежнему считает моего бывшего мужа моим мужем, здесь нет поддержки, мало понимания или сострадания ко мне. Жизнь кажется бесконечной, безумной гонкой, постоянной борьбой. Мои сыновья — мой рай. Всё остальное — чёрное и белое.
И все мои достижения под влиянием этого меркнут.

❓Как мне по-настоящему и глубоко освободиться?
❓Как мне увидеть свою истинную ценность?
❓Какие шаги мне предпринять, чтобы восстановить связь с самой собой и найти гармонию в жизни?
❓С чего мне начать процесс внутреннего принятия себя, для себя?

#психолог #отношения

Тревога ожидания: почему некоторые люди всегда боятся худшего❓

Наш сценарий-катастрофа, который прокручивается в голове, называется «тревожностью ожидания».
Слишком сильно прислушиваясь к своим мыслям, мы убеждаем себя в высокой вероятности того, что, как нам кажется, произойдет, хотя реальность совершенно иная.

Чтобы успокоиться и почувствовать себя в безопасности, мы разрабатываем целый ряд стратегий и действий во избежании столкновения со своими страхами. Постоянное беспокойство и упущенные возможности, узнали себя❓

Есть идея - 💡Ген тревожности виноват во всем ‼️

Это логично ☝️
Ген тревожности служил нам верой и правдой на протяжении всей эволюции, он активно способствовал выживанию человеческого вида. Создание пессимистических сценариев и связанное с ними чувство страха было ключевым фактором. А где есть ген, там есть и его передача из поколения в поколение.
Если оба родителя постоянно фантазируют о своем будущем, представляя все самое худшее, то весьма вероятно, что ребенок будет повторять такое поведение во взрослой жизни.

Не говоря уже о том, что, будучи склонными к таким фантазиям, родители будут чрезмерно опекать ребенка, запрещая ему многое. А это никак не помогает детям стать активными участниками своей жизни и осмеливаться пробовать что-то в детстве, во взрослой жизни. Все становится очень опасно ⛔️
По своей природе дети ничего не контролируют. Они просто боятся того, что может произойти, это нормально, поскольку у них мало опыта и нет такого представления о будущем. Что происходит во взрослой жизни? Такое поведение родителей поощряет трудности в принятии ответственности за себя.

Истоки тревоги: детство и травмы💡

Именно в наши первые двадцать лет жизни укореняется тревожное ожидание чего угодно плохого. Родители должны постепенно позволять ребенку отдалиться от них, обеспечивая при этом безопасную среду, сам ребенок, по мере взросления, должен освободиться от этой опеки, от этой родительской безопасности.

Травматический опыт в детстве, подростковом или взрослом возрасте также может быть источником тревоги. Если наша физическая или психологическая целостность, или целостность близкого человека, оказалась под угрозой, наше отношение к смерти и миру меняется. Мозг может прийти к выводу, что этот мир опасен, и начать переоценивать риски.

Что же делать❓

Спросите себя:
Что самое худшее может произойти, если этот сценарий реализуется?

А теперь сосредоточимся на переоценке реальной вероятности наступления этого.

Чтобы лучше понять ситуацию, разделим пугающие события на две отдельные категории: серьезные (болезнь, смерть) и несерьезные (все остальное). Самое важное — заставить себя представить позитивные сценарии, даже если мы пока в них не верим.

Как окончательно освободиться от тревоги ожидания❓

Этот ключ кроется в умении наслаждаться настоящим моментом. Это выражение несколько избито, но само это действие имеет важное ☝️значение. Оно включает в себя поддержание целостного взгляда на свою жизнь: конечно, помнить о прошлом, но не позволять негативным переживаниям подавлять и искажать мышление о будущем. И стараться по-настоящему жить настоящим моментом. Это и будет определением ответственности за свой мир.

#тревожность #будущее
#психология

Женщины, которые исцеляют

⛔️Надоело, что тех, кто говорит громко, воспринимают как самых сильных, а поверхностную доброту — как глубину.

💡Истинная доброта, какая она?
💡Почему она остается незаметной?
💡Как она проявляется в деталях?
💡Почему ее никто не видит?

👉 Сегодня хочу поговорить о женщинах, которые разряжают конфликты, внушают доверие и заставляют других чувствовать себя по-настоящему частью общества.

К ключевым чертам по-настоящему сострадательных женщин относятся: непредвзятая эмпатия, честность, здоровые границы, эмоциональная ответственность, щедрость, подкрепленная высокой самооценкой, надежность, интеллектуальная скромность и безусловное уважение. И сейчас вам предстоит определить, какие из них уже соответствуют вашей личности.

✔️Заботливая женщина действительно умеет слушать.
✔️Она ищет причину своего поведения, обладает способностью распознавать и управлять эмоциями у себя и других.
✔️Ее эмпатия не навешивает ярлыки на людей после проступка.
✔️Ее честность, является центральным элементом ее моральной идентичности.
✔️Ее щедрость, подпитываемая высокой самооценкой, позволяет ей искренне радоваться успехам других.
✔️Она также умеет устанавливать четкие границы, доброта без границ — это не настоящая доброта; это самоотречение.
✔️На внутреннем уровне она берет на себя ответственность за свои реакции: она может сказать: «Я перегнула палку » или «Это меня сильно разозлило»
✔️Ее слово надежно, ее поведение последовательно, а ее интеллектуальная скромность позволяет ей сказать: «Я была не права», и относиться ко всем с уважением.

В присутствии такой женщины окружающие чувствуют, что их слышат, не требуя немедленного действия. Ее эмпатия наблюдателя схожа с чувствами страдающего человека и позволяет ей поставить себя на его место. Исследования в области позитивной психологии указывают на то, что бескорыстная щедрость повышает благополучие дарителя и укрепляет социальные связи.

Эти качества — это компас💡. Можно быть очень внимательным на публике, но суровым наедине, или, наоборот, быть теплым, изнуряя себя тем, что никогда не говоришь «нет». Подлинная забота всегда включает в себя самоуважение: она отвергает как постоянные жертвы, так и манипуляции, замаскированные под мягкость. Психологическая устойчивость рассматривается как ценный набор навыков, которые развиваются шаг за шагом, а не как фиксированный дар.

👉 Чтобы развить эти способности и укрепить их, можете начать практиковать небольшие действия: слушать, не перебивая, сдерживать обещание, не бояться спокойно сказать «нет».

#эмпатия #психолог
#отношения #женщины

Укрощение гнева: практическое руководство

Гнев может вспыхнуть за считанные секунды и захлестнуть всё вокруг. Вместо того чтобы поддаваться ему, можно понять и контролировать его. Поделюсь практическими инструментами для быстрого восстановления и обретения спокойствия.

✔️Для начала нужно дать название этому гневу. Представьте, что вы чувствуете и назовите: раздражение, досада, неприязнь, возмущение и пр. Такое называние эмоции снизит активность в мозге в центре гнева.

Важно ☝️вместо того, чтобы просто сказать расплывчатое «Я злюсь», уточнить ✔️это чувство: «Я чувствую разочарование, раздражение, бессилие». Чем точнее слова, тем спокойнее становится мозг. Для достижения этого рекомендую использовать 💡«колесо эмоций», которое перечисляет широкий спектр эмоциональных нюансов и позволяет более точно определить этот гнев (унижение, несправедливость, горечь, зависть и т. д.).

А еще для большей эффективности оцените интенсивность чувства по шкале от 1 до 10. Например, при 6/10 вы скорее раздражены, чем разъярены.
Хорошо бы занять пассивную позицию. Понаблюдать за тем, как гнев влияет на ваше тело, повторяя свои ощущения тихим голосом, чтобы уменьшить их интенсивность.

Остынь ‼️

Гнев также зависит от температуры. В психологии «охлаждающая физиология» - это восстановление через тело, основано на простом принципе: небольшое охлаждение лица или рук приводит к быстрому успокоению. Затем организм посылает сигнал в мозг, указывая на необходимость сбавить темп.
Тема в том, чтобы воздержаться от горячего душа, когда вы расстроены. Вместо этого просто подержать руки под прохладной водой, приложить холодный компресс к лицу, сделать глоток прохладной воды или подышать свежим воздухом.

Мои мысли мои колдуны

Когда нарастает гнев, определенные мысли сами собой навязываются с особой силой и уверенностью. Мы начинаем размышлять, нас захлестывает волна негатива, и каждая негативная мысль кажется настоящей. В этом отношении особая техника помогает ослабить эту хватку и обрести перспективу.

Для применения на практике существует несколько простых способов: выразить мысль в форме фразы типа «Я замечаю, что… Я думаю, что…», визуализировать её как проплывающее облако, мысленно проиграть её медленным или абсурдным голосом или записать на листе бумаги и перечитывать до тех пор, пока она не потеряет свою силу. Очень эффективно, хоть на первый взгляд и выглядит несерьезно.

Еще раз попросим тело помочь❗️

Гнев не остается только в голове, он проникает в тело. Плечи напрягаются, челюсть сжимается, грудная клетка сжимается. Вместо расплывчатого призыва «расслабься», проверь ☝️свою осанку. В то время как гнев сковывает тело, изменение осанки поменяет эмоцию. Какие это изменения? Это раскрытие грудной клетки, расслабление плеч, опора ног на пол, глубокое дыхание и мягкая мобилизация шеи и плеч.

Замри ✔️прежде чем начнешь действовать

Иногда гнев усугубляется не самой эмоцией, а непосредственной реакцией, которую она вызывает.
Держим паузу от 10 до 30 секунд снижаем опасность импульсивного поведения.

Что делаем❓ Попробуйте сосредоточиться на конкретном моменте, медленно дышать, а затем мысленно переформулировать то, что вы хотите сказать, уточнив свое намерение (реагировать, защитить или прояснить ситуацию). Можно использовать технику дыхания 4-7-8: вдох через нос до 4, задержка дыхания до 7 и выдох до 8. Задача не заглушить гнев, а понять его, отрегулировать его и дать ему пространство для существования, не подавляя.

#психолог #гнев
#эмоции #контроль

Спасатель или зеркало: как поддержать партнера, не теряя себя.

Для пар эти 3 способа справиться с эмоциональным багажом партнера помогут избежать этой ошибки, которая разрушает все.

Когда прошлое другого человека вторгается в каждую ссору, настоящее пары начинает рушиться. Три конкретных принципа помогают справиться с этим грузом, не жертвуя собой.

Когда простая задержка ответа на сообщение или непрочитанное вовсе сообщение провоцируют у одного из пары тревогу или слезы, зачастую дело не ограничивается простым недоразумением. Во многих парах незаметно всплывают старые раны.

Это то, что я называю ⚡️эмоциональным багажом: страхи, предательства, чувство вины и сожаления, накопленные в прошлых отношениях. Жить с эмоциональным багажом партнера означает научиться справляться с этими тенями, не теряя себя.

Станьте зеркалом для своего партнёра, а не его спасателем.

Когда вы любите человека, который страдает😢, возникает сильное искушение исправить его прошлое. Однако этот искренний инстинкт может подтолкнуть отношения к созависимости, когда один человек несет на себе всю тяжесть проблем, а другой никогда по-настоящему не исцеляется. Ваша роль заключается не в том, чтобы стереть его раны, а в том, чтобы отразить его чувства, как сострадательное зеркало: активно слушать, перефразировать и подтверждать его эмоции.

На практике этого можно достичь с помощью простых фраз, которые признают боль, одновременно давая партнеру возможность взять на себя ответственность. Например: «Я понимаю, почему то, что произошло раньше, заставляет тебя так чувствовать. Я сейчас с тобой, но как, по-твоему, мы можем вместе изменить это? Чем я могу помочь тебе?» Вы показываете, что поддерживаете, но не беря на себя контроль над процессом, исцеление - это задача исцеляемого.

Выявляем триггеры💡

Эмоциональный багаж ⚡️в отношениях часто проявляется через триггеры: тон голоса, молчание, вечер с друзьями, который пробуждает старый страх предательства или прощания.

Полезным ориентиром ⚠️является вопрос: реагирует ли мой партнер на настоящее или на свое прошлое?

Столкнувшись с недоверием или обвинениями партнера, сохраняйте спокойствие и ясность ума. Эмоции могут помешать. Вы можете сказать: «Я понимаю, почему мой поступок вызывает старые страхи, но я обещаю быть с тобой честным. Давай поговорим о том, что тебя беспокоит». Поддерживаем и меняем восприятие партнера,

Отделите тени прошлого от настоящей реальности

Есть одно НО ☝️Партнер с тревожным типом привязанности может постоянно❗️бояться повторения истории, даже если вы надежны. Поэтому он начинает проецировать на вас поведение неверного или избегающего бывшего. Задача состоит в том, чтобы напомнить ему, что у ваших отношений своя история. Например: «Я понимаю, почему ты можешь волноваться, но наши отношения другие. Я стремлюсь построить с тобой что-то новое, основанное на доверии и уважении». Вы уважаете его страх, одновременно возвращая разговор к тому, что происходит здесь и сейчас.

Установление эмоциональных границ также является частью любви: отказ от поиска в телефоне партнера, отказ от бесконечных допросов, защита своего личного времени и прочее. Вы можете поддерживать боль, одновременно подчеркивая, что не несете ответственности за все его прошлое.

Но если проблемы из прошлого разрушают ваше благополучие и подобные ситуации повторяются, индивидуальная или семейная терапия позволяет нам работать с этими триггерами по-другому, дайте знать https://t.me/Elena05187
#психолог #отношения

Продолжение нашего майского путешествия в Ростов Великий. Постояли в пробке и решили заехать на ужин в Сергиев Посад. Русский дворик ❤️- вкуснейший ресторан с великолепным видом на Троице-Сергиеву Лавру! Меня уже в третий или четвертый раз покорил своим красивым интерьером в русском стиле, где продумана каждая деталь. Кухня прекрасная: всё, что заказали, было невероятно вкусным, подача очень эстетичная. Напитки (особенно настойки) заслуживают высшей оценки. Обслуживание внимательное и вежливое. Если хотите прочувствовать атмосферу города и очень вкусно поесть — вам однозначно сюда. Не реклама, просто от души рекомендую 🔥

Как пара доходит до точки невозврата и в итоге разводится?

Они жили долго и счастливо, у них было много детей… а затем они подали на развод. Какие причины приводят к распаду брака, длившегося годами, а иногда и десятилетиями? Просто ли любовь постепенно теряет свою интенсивность, пока не угасает? Не совсем так, совсем наоборот. Моя позиция в этом вопросе следующая, люди разводятся «по гораздо более глубоким причинам», чем отсутствие любви. И хотя каждые отношения уникальны, есть некоторые общие черты, именно они приводят к распаду брака.

Усталость 😓

Мы перепробовали всё, но зашли в тупик. Именно об этом часто говорят пары, находящиеся на грани развода, на наших встречах. Это похоже на износ. Один из партнеров страдал слишком долго, терпел слишком, проглатывал часто обиду и теперь не видит перспектив.
✔️ А что на самом деле,? Это связь между ними ослабла.
✔️Как они дошли до этого?
Когда вы попадаете в замкнутый круг постоянных обвинений, вы в конечном итоге разрушаете свою любовь. Очень часто один из партнеров воспринимает отношения как должное‼️
В результате связь ослабевает и больше не может поддерживать себя сама.

Ваша пара больше не оправдывает ваших же ‼️ожиданий.
Между нашими ожиданиями от отношений и тем, что они представляют на самом деле, образовался разрыв.
Например:
Мы можем хотеть чувствовать себя защищенными партнером, а спустя годы понять, что он даже не прислушивался к нашим сомнениям, трудностям и пр.
Мы можем быть уверены, что у нас есть партнер в воспитании детей, а затем осознать, что на самом деле я воспитывала их в одиночку…
Иногда нам не удается достаточно четко заявить о своих стремлениях, и мы понимаем это слишком поздно.
Если разочарование непреодолимо, это может стать реальной причиной для расставания.

Вы потеряли себя в браке❓
Я не люблю так называть, но … Это классика‼️Так называемый кризис среднего возраста:
Вы просыпаетесь однажды утром, убежденные, что оказались в ловушке или упустили свои мечты. Вероятно вам в вашей паре не удалось развить что-то свое. Если у каждого человека нет собственных интересов, паре будет трудно выжить.
Важно ☝️окучивать не только общий огород, но и свой! У человека есть свои потребности; если он их подавляет, рано или поздно трещина в отношениях превратится в пропасть❗️приходится делать выбор: либо спасти союз, либо спасти себя.

Мое любимое! Коммуникация между вами, что с ней?
Мы не можем угадать, о чем думает наш партнер‼️Наши отношения не могут процветать, если у каждого из партнеров нет возможности свободно выражать свои мысли, чувства и потребности⚠️
Вопреки распространенному мнению, повторяющиеся ссоры необязательно являются причиной расставания.

💡Хорошая ссора лучше, чем невысказанная обида!
Некоторые пары расстаются после 30 лет из-за полного непонимания, утверждая, что они никогда даже не ссорились… Но именно в этом и заключается проблема! Отношения требуют частых корректировок. Игнорировать их — все равно что установить бомбу замедленного действия☝️

Доверие💔
Какими бы ни были трудности, развод может произойти, если пара больше не может справляться с ними вместе. Все зависит от доверия в отношениях, доверия друг к другу.

Если это доверие подорвано, например, из-за внебрачной связи, это создает серьезное напряжение, подпитываемое обидой, гневом, горем. Если доверие не будет восстановлено, особенно с помощью психолога, отношения, скорее всего, закончатся.

У пары больше ничего нет общего.💡
Нет взаимопонимания — нет брака. С годами некоторые пары теряют из виду свою супружескую связь. Типичный пример — пара, которая оказывается наедине после того, как дети выросли. Вот оно - прозрение. Вдруг они понимают, что между ними больше нет близости, взаимопонимания или связи. Да, они больше не на одной волне, у них разные взгляды на вещи и больше нет ничего общего. Катастрофа❗️Возможно , что пара, которая не смеется и не плачет вместе, расстанется? Думаю, да к сожалению. Наш совместный смех позволяет снять напряжение в критических ситуациях, а общие точки зрения сближают нас.

Продолжение вчерашнего поста. Есть еще один момент о котором не стала писать вчера. Хочу особенно обратить внимание ‼️на то, что секс в паре - это тоже коммуникация.

Итак чем меньше у пары общего, тем меньше внутренних ресурсов для борьбы с источниками разногласий в повседневной жизни.

Отсутствие желания💔

Растущая дистанция начинает проявляться и в сексуальной жизни. Это порочный круг⚠️сексуальные отношения с партнером вырабатывают окситоцин, гормон привязанности, без этой связи 💡наша способность вместе преодолевать трудности снижается, и уровень напряженности в отношениях возрастает. Неизбежно возникает дистанция между партнерами, которые больше не разделяют сексуальность, ласки или нежность.

А как известно такое снижение либидо может распространяться и на другие сферы. Человек, который больше не счастлив в отношениях, больше не хочет планировать поездки или что-то еще со своим партнером. Это зловещие симптомы, так проявляется дисфункция в отношениях. При желании часть этих страданий все еще можно выявить, понять и, возможно, исправить, начав семейную терапию.

✔️Вот пример подобного общения из моей практики:

Здравствуйте, все! После двух с половиной лет страданий и сомнений я наконец-то решила рассказать о своей проблеме. Я замужем пять лет, в отношениях семь и у нас год назад родился ребенок, но это не причина. Мне 29, а моему мужу 30. В начале наших отношений, как и в любом начале, мы занимались любовью❤️каждый день. Со временем частота уменьшилась. У меня очень высокое либидо, а у мужа немного ниже. Мы перешли от секса каждый день к сексу через день, и так далее, пока сейчас это не сократилось до одного раза в месяц, и это после ежедневного ❗️моего давления.

Я никогда не перестаю делать все возможное, чтобы изменить ситуацию: спокойно объясняю, плачу и пр. Я перепробовала все, но ничего не работает‼️
Я страдаю из-за этой ситуации и не понимаю, в чем дело ❗️
Я делаю все, чтобы возбудить его, но ничего не получается. Я надеваю суперсексуальные наряды, а он говорит, что это красиво, но я не хочу. Я подхожу к нему, и в 9 случаях из 10 — нет! Я пробовала сексуальные игры, но ему все равно. 💔


👉Разобраться в этой проблеме можно, записавшись ко мне на онлайн-консультацию https://t.me/Elena05187

#психолог #отношения

Разговор о детях: путь к пониманию💕

В любых отношениях компромисс необходим, чтобы каждый партнер чувствовал, что его слышат и ценят. Однако, когда дело доходит до таких важных проектов, как рождение детей, договориться бывает ох как непросто 😅

Решение стать родителем никогда не бывает простым. Основной источник конфликта для многих пар возникает, когда один из партнеров не хочет детей. Когда он чувствует давление со стороны другого, а другой чувствует, что он теряет возможность иметь ребенка, это очень сложная ситуация для пары, которая может привести к расставанию.

Почему мой партнер не хочет детей❓

Существует бесчисленное множество причин, по которым кто-то может не хотеть детей.
Причины самые разные — когда у одного из партнеров уже есть ребенок, и он не хочет еще одного, когда один из партнеров чувствует себя недостаточно зрелым, чтобы взять на себя заботу о ребенке, боится, что не будет знать, как его воспитывать, считает, что не справится с финансовым бременем, не уверен, что находится в отношениях с подходящим человеком, или просто не хочет быть родителем. Усугубляет ситуацию давление со стороны семьи и друзей, а также идея «биологических часов».

К счастью, сегодня рождение ребенка в зрелом возрасте уже не считается чем-то предосудительным, как это было несколько лет назад. Пары, как правило, заводят детей гораздо позже и часто предпочитают путешествовать, копить деньги или сосредоточиться на профессиональном развитии, прежде чем заводить ребенка.
Наиболее сложные случаи — это те, когда у пары возникают трудности с зачатием.

В любом случае, когда один партнер хочет ребенка, а другой нет, это очень трудное время💯 для обоих.

✔️Во-первых, для того, кто хочет ребенка, он понимает, что не может осуществить это заветное желание со своим партнером, и может воспринимать этот отказ, как будто другой человек его не любит, не ценит и вообще не рассматривает его как важного для жизни.

✔️Напротив, тот, кто не хочет детей, может чувствовать себя постоянно подвергающимся манипуляциям, как будто другие пытаются изменить его мнение, заставить любыми способами и путями изменить решение.

В других случаях, особенно когда речь идет о мужчине, желающем иметь ребенка, он может чувствовать себя никчемным и незаметным, неважным, потому что наше общество учит мужчин отключаться от своих эмоций, подавлять свою боль и, следовательно, сдерживать свои желания, в частности желание - стать отцом.

Поскольку обсуждение подобных тем иногда бывает сложным, важно выделить время и место для этого разговора. Возможно установить порядок таких обсуждений. В определенный день и в определенное время мы обсуждаем именно этот вопрос. Это облегчает ситуацию для того кто очень хочет срочно завести ребенка, поэтому что есть законный день и время и соответственно возможность поговорить спокойно. И тот, кто не хочет сейчас это делать, освобождается от постоянного преследования и сможет реагировать мирно.

Обоим нужно время ⏰на подготовку: запишите то, что вы хотите сказать, чтобы говорить ясно и спокойно. Цель не в том, чтобы изменить мнение другого человека, а в том, чтобы каждый из вас выслушал аргументы другого. Попробовать проявить понимание; поскольку ваши точки зрения различаются, вы не можете ожидать, что партнер скажет вам именно то, что вы хотите услышать. Такое бережное обсуждение будет способствовать сближению партнеров, когда как ссоры и конфликты работают в противоположном направлении.

В любом случае, семейный психолог может помочь вам пролить свет на ваши желания и препятствия, чтобы вы могли более свободно говорить об этих вещах.

👉 Если хотите обсудить, как двигаться дальше или как лучше понять свои чувства, дайте знать https://t.me/Elena05187

Завтра продолжу эту тему☝️

#психолог #отношения

Что следует учесть❓

Продолжение вчерашнего поста.
Если вы хотите стать родителем и вы состоите в отношениях, обсудите этот вопрос заранее с партнёром, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем.

Ложное обещание ✔️

Иногда партнёр говорит, что не хочет детей «прямо сейчас», и проходят годы, постоянного откладывания решения, которое в итоге так и не будет принято. Важно ☝️ понимать последствия такого ожидания: если вы подождёте достаточно долго, прежде чем снова поднять этот вопрос, ваше желание никогда не исполнится.

В такой ситуации важно ☝️ прежде всего прислушаться к себе, дать себе время на осмысление ситуации ☝️ и не принимать поспешных решений. Если вы решили остаться с тем же человеком, важно ☝️понимать, что откладывание планов на родительство будет тяготить вас и всплывать время от времени на поверхность в определенные моменты вашей жизни, вы идете против себя, на ✔️компромисс.

Помните ⚠️, что для полноценных отношений в паре не должно быть конфликта между формами любви: любовью к себе (которая подпитывается реализацией личных проектов) и любовью к другому человеку (которая питается выполнением совместных проектов). Обе формы любви должны сосуществовать, поэтому важно ☝️понимать, что откладывание одним из партнеров своих личных проектов по незначительным причинам будет отрицательно влиять на отношения.

И еще раз повторю, задача не в том, чтобы изменить мнение другого человека, а в том, чтобы каждый из вас выслушал другого, проявил понимание; поскольку ваши точки зрения различаются, и это болезненно, важно ☝️поддержать себя и принять поддержку партнера.

В любом случае, семейный психолог может помочь вам пролить свет на ваши желания и препятствия, чтобы вы могли более свободно говорить.

#психолог #отношения

Призраки прошлого - угроза новым отношениям 💔

В ваших новых отношениях, кажется, всё идёт хорошо: близость, общие планы, нежность, прекрасное общение, душевное спокойствие. Однако, как только вспыхивает ссора, между вами возникает тишина, происходит странное, всплывает другой, почти постыдный образ: образ вашего бывшего.

Когда вы обнаруживаете, что тайно скучаете по своему бывшему, находясь в отношениях, вероятность распада резко возрастает.

Что делать ❓

Если такие воспоминания вам знакомы, крайне важно ☝️ различать обычные воспоминания о прошлых отношениях и активное сожаление, которое превращает другого человека во второй вариант. Именно тогда начинайте бить тревогу относительно вашего романтического будущего.

Размышления о бывшем это нормально НО💡

Воспоминания, которые всплывают в памяти из-за песни, запаха или любимого места, общего вкуса, возвращающих в прошлое, являются частью эмоциональной памяти. Такие воспоминания о хороших моментах с бывшим партнером могут усилить признательность к нынешним отношениям и способствовать большей вовлеченности в них.

⚠️Хочу подчеркнуть, что позитивное воспоминание остается воспоминанием, а не планом воссоединения.

Периодические мысли о бывшем партнере без глубокой грусти или желания связаться с ним указывает на то, что процесс переживания горя по прошлым отношениям идет полным ходом.

💡Граница смещается, когда эти мысли становятся ежедневными, наполненными тоской и сопровождаемыми чувством неправильного выбора нового партнера.

Эмоциональная измена: когда прошлое мешает настоящему

Как правило большинство из нас считает своего нынешнего партнера лучше бывшего.
Но есть среди нас те, кто увлекается, сравнивая нынешнего и бывшего и оценивает своего бывшего переодически ( особенно во время ссор) более позитивно.

Куда нас это заводит ❓
В неполезные для наших новых отношений размышления.

О чем это говорит❓
О крайне низкой удовлетворенности новыми отношениями.

Внимание ⚠️наши позитивные мысли о бывшем активируют стрессовую реакцию «бей или беги» вегетативной нервной системы, как будто нынешние отношения становятся угрозой.

Когда вы в новых отношениях фантазируете, что выбрали бы своего бывшего, если бы это было возможно, вы переживаете форму вымышленной эмоциональной неверности. Повторяющиеся конфликты, обиды, несправедливость, пр усиливают эту придуманную неверность и по этой схеме часто происходит разрыв.

Сожаление о бывшем, как защитить свое будущее ❓

Что же скрывается за этим сожалением? Предположу, что скрывается сочетание нереализованных чувств к обоим партнерам, страх одиночества и иногда реальная несовместимость с нынешним партнером.

✔️Первым шагом является прояснение того, чего вам действительно не хватает: человека, комфорта отношений или той версии себя, которой вы были.
✔️Записывание своих мыслей на эту тему в формате:
Случилась ссора, что я думаю, что я чувствую, что мы делаем, а что бы мне хотелось
✔️Если вы в тупике, разговор с профессионалом и честное переосмысление недостатков прошлых отношений могут помочь вам выйти за рамки идеализации прошлого и начать жить настоящим.

👉 Если хотите обсудить, как двигаться дальше или как лучше понять свои чувства, дайте знать https://t.me/Elena05187

#психолог #отношения
#эмоции

Доброе утро, дорогие друзья! ☀️
Панда 🐼 из Chengdu передает всем теплый привет и желает вам замечательного дня! Пусть ваш завтрак 🍳будет вкусным как у нее! Наслаждайтесь утренним временем и заряжайтесь положительной энергией! Приятного аппетита! ❤️

Навыки общения с критиками и манипуляторами

После встречи с коллегой, который постоянно критикует всё подряд, все, что ты делаешь, или после ужина с любимым ❤️
человеком, который весь вечер говорит про то, что его в тебе не устраивает, что вы чувствуете❓
Истощение, словно ваши силы полностью иссякли, обиду - меня даже полюбить невозможно или что-то еще неприятное, трудно переносимое, унижающее, больное❓
Такое многократное воздействие сильных негативных эмоций вызывает значительный стресс в мозге. Столкнувшись с такой реальностью, некоторые из нас учатся защищаться гораздо лучше, чем другие.

Некоторые люди, благодаря высокому интеллекту или точнее сильному эмоциональному интеллекту, обладают очень специфическими навыками при общении с токсичными людьми.

Что умеют делать эти люди ❓

Они устанавливают чёткие границы, поддерживают эмоциональную дистанцию, сохраняют спокойствие и демонстрируют уверенность , а не постоянную защитную реакцию. Это не какие-то сверхспособности, доступные лишь избранным, а навыки, которым может научиться каждый, чтобы уменьшить влияние таких изнурительных отношений.

Как такие люди защищают свой мир от токсичных
людей ❓

В таких отношениях мы получаем стимулы, вызывающие негативные эмоции, они интенсивно активируют области мозга, связанные со стрессом. Другими словами, ежедневное терпение презрительного коллеги, подавляющего партнера и пр – это не просто плод вашего воображения⚠️ваша нервная система действительно страдает❗️
Важно ☝️ серьезно относиться к этому сигналу и рассматривать свое психическое благополучие ценным активом.

Чтобы ограничить этот стресс, начинаем с установления очень конкретных границ.
Давайте определим, что будем и чего не будем терпеть, а затем спокойно выразим это, используя утверждения от первого лица: «Я не согласен, чтобы со мной так разговаривали» или «Я бы предпочел сменить тему». Такая ясность уменьшает недопонимания и посылает простой сигнал⚠️: отношения могут продолжаться, но не любой ценой.

💡Отступаем на шаг назад: эмоциональная дистанция интеллектуальных людей

Важно ☝️понимать, что токсичное поведение часто отражает неуверенность и эмоциональные трудности другого человека. Эта идея, позволяет нам избегать принятия ❗️критики ❗️на свой счёт.
Важно ☝️поддерживать внутреннюю дистанцию: сказанное в первую очередь отражает состояние другого человека. Эта отстранённость уменьшает чувство вины и предотвращает нисходящую спираль ощущения «я никогда не бываю достаточно хорош».

Вместо контратаки применим тактику спокойного присутствия и уверенности: говорим «нет» без долгих извинений, прекращаем обсуждение, когда оно перерастает в конфликт. Столкнувшись с повторяющимися провокациями или драмой, отвечаем сдержанно, по существу или выбираем молчание.
Избегание конфликта становится активной стратегией, а не слабостью.

Как перенять эти разумные реакции на токсичных людей в вашем окружении❓

Когда полный разрыв невозможен, например, с родителем или начальником, сокращаем время и глубину своих взаимодействий. Сами выбираем темы, заранее готовим то, что готовы принять, и полагаемся на поддержку окружающих или профессионалов, чтобы снять напряжение.

✔️Простая привычка — после каждого сложного взаимодействия спрашивать себя: что меня задело, и какие границы я могу установить в следующий раз❓
Повторяя эту корректировку, вы постепенно приближаетесь к тому, чтобы токсичные люди стали безопасны для вас и вашей психики.

#психолог #отношения
#токсичные #чувства
#эмоции

Для тех, кто планировал прийти ко мне в терапию

Обо мне : http://helena-psychologist.tilda.ws/

Стоимость индивидуальной сессии — 3000₽/55мин.
Стоимость парной сессии 4000₽/55 мин.

💌Также напоминаю, что ко мне можно записаться на бесплатную 15-минутную консультацию, чтобы прояснить запрос и понять комфортно ли вам со мной.

Для тех, кто уже в терапии, условия остаются прежними.

Для записи @Elena05187

#психолог

Подруга выбрала не того❓ Как не испортить отношения❓

Однажды в моей жизни произошло событие, которое оказало на меня значительное влияние. У меня тогда были отношения с парнем, и моя лучшая подруга выразила определенные опасения относительно него. Из-за этого мы с ней перестали общаться на довольно продолжительный срок. Сегодня я хотела бы привлечь ваше внимание именно к этому эпизоду.

Иногда мы настолько близки с нашими подругами, что их выбор партнера может влиять на нас в ту или иную сторону. Мы знаем их вкусы, привычки, личность, стремления и даже их семьи настолько хорошо, что думаем, что можем судить, сможет ли этот партнер сделать их счастливыми.
❓Что же делать, когда мы чувствуем, что человек, с которым они строят отношения, им не подходит❓
❓Можем ли мы обоснованно выразить свои сомнения❓

Разберемся в проблемах дружбы и наших тесных❗️связях.

✔️Первым шагом будет анализ ситуации и разграничение проблем, связанных с самой парой, и проблем, связанных с отношениями с подругой.

❓Реально ли мы боимся, что она несчастлива в отношениях или они вредят нашей дружбе.

Мы часто делаем выводы, обвиняя партнера нашей подруги в изменениях, за которые он не обязательно несет единоличную ответственность.
❓Как убедиться, что счастье нашей подруги действительно является для нас первостепенной задачей? Спросите человека, не имеющего отношения к ситуации: У этого человека не будет эмоциональной предвзятости. Он сможет лучше оценить, действительно ли наши сомнения касаются пары или же это вопросы, которые необходимо решить между подругами.

Сохранение своего мнения
при себе - непростая задача

Есть сомнения по поводу пары❗️Вам может казаться, что ее партнер слишком застенчив, а другой слишком экстравагантен, что они ведут слишком консервативный образ жизни или что они слишком сблизились. Этого недостаточно для оценки отношений. Они могут казаться проблематичными с вашей точки зрения, но они также могут идеально отражать текущие потребности вашей подруги. Таким образом иногда разумнее позволить ей самой прийти к выводу, а не делать поспешных выводов за нее. Также важно помнить, что невозможно по-настоящему узнать степень близости пары, и ваши представления о союзе часто далеки от реальности.

С другой стороны, если вы замечаем внезапные изменения в поведении, если вы чувствуете, что подруга перестала заниматься любимыми делами, изолируется от семьи или стала одержима своей внешностью или весом или еще что-то, избегая прямого осуждения в разговоре, задаем вопросы. Вы можете спросить, скучает ли она, например, по тому занятию, которым больше не занимается. Важно дать ей пространство для самовыражения и напомнить, что вы рядом.

Важно ☝️Это очень деликатная тема, которая может быстро привести к серьезным ссорам между вами, если вы не будете тактичны.
Важно ☝️ обсуждать это один на один, в месте, располагающем к открытому общению.
Важно ☝️ использовать «метакоммуникацию». Посмотреть вместе как бы со стороны на происходящее. Например, если вы стали свидетелем неуважительных обменов репликами между подругой и партнером, вместо того чтобы описывать их дословно, вы говорите о том, что они вызвали у вас, что они вам напоминают. Разговор о себе таким образом позволит избежать попыток поставить себя на ее место, избежать догадок о том, что она может чувствовать, а позволит ей выразить себя в ответ.

#чувства #эмоции #отношения #психология