​ПЯТЬ ПРОВАЛЬНЫХ ОШИБОК ПОДДЕРЖКИ

"Всё будет хорошо", "не расстраивайся", "это не конец света", "я же говорил(а)" — это НЕ поддержка!

Нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ
"Всё будет хорошо", "всё образуется", "жизнь обязательно наладится" — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия ("мне очень жаль", "я так тебе сочувствую").

2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ
"Не плачь", "не надо так переживать", "успокойся", "возьми себя в руки" и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.

Любой человек имеет право горевать, злиться, чувствовать обиду, когда находится в трудной жизненной ситуации. К друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим выглядеть взрослыми, умными и сильными, а тогда, когда хотим просто побыть самими собой, ничего из себя не изображая.

Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте ему возможность рассказать о своих переживаниях.

3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУЖИХ ПРОБЛЕМ
"Это не стоит таких слёз", "это не конец света", "ничего же в сущности не случилось", "это можно пережить" и т.д.

Если вы не понимаете чувства другого человека, не понимаете, как устроены его переживания — это не означает, что он не страдает. И даже то, что "в Африке дети голодают" или "есть те, кому намного хуже", не делает его страдания меньше.

Но страшнее всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. Человек перестает чувствовать себя значимым и важным для вас, чувствует себя ненужным, не понятым, теряет способность к доверию.
Кстати, психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

4.БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Это же очевидно — любому человеку с проблемой крайне необходимо в первую очередь выговорится и быть услышанным. Не получить мудрый совет, не выслушать наставления, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует.

А уж советы, адресуемые в прошлое ("нужно было сделать так"), — самое бессмысленное, что можно сказать. Уже все произошло, прошлое не изменить, история не имеет сослагательного наклонения.

5. ОЦЕНОЧНЫЕ КОММЕНТАРИИ
"Раньше думать надо было", "а я тебя предупреждал(а)", "всё же было очевидно заранее", "не надо быть таким наивным" и т.д.

Здесь даже комментарии излишни. Совершенно понятно, что это не поддержка.
Это банальное самоутверждение за счёт более слабого и уязвимого (потому что ему сейчас плохо, он проживает горе) человека.

P.S.:
Лучший способ поддержать близкого друга или родного человека — просто быть рядом, внимательно выслушивать, бережно и тепло обнимать.
Не оценивать и не обесценивать, не перебивать со своими комментариями, не переносить на него свои проекции, домыслы и выводы с советами.

Всё, что нужно — это живое участие, доброе сочувствие, душевное тепло. Возможность выразить свои
чувства, эмоции, переживания.
И реальная конкретная помощь (посидеть с детьми, собрать денег, приготовить еду), а не абстрактные предложения.

"Кoгда вы нахoдитесь с кем-тo, ктo ваc тoтальнo принимает — это терапия. Прoиcходит исцeлeниe."

"Лучший способ исцелить человека — это крепко его обнять" .

​5 маленьких трюков для повышения мотивации

Если вам не хватает внутренней мотивации, воспользуйтесь этими простыми советами.

​СХЕМА ЗАЩИТЫ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Вначале вкратце остановимся, какие же границы бывают.

1. Физические - личное пространство и удовлетворение физиологических потребностей организма. Нарушение физических границ может быть в форме слишком тесного и близкого контакта с вами без вашего желания (близко подойти, заходить в комнату без стука и т.д.)

2. Эмоциональные - то, сколько энергии вы готовы отдать другому человеку, например, в форме помощи, поддержки, ответов на личные вопросы и т.д. Нарушение эмоциональных границ - неконструктивная критика, слишком личные вопросы, вываливание своих чувств другому человеку без его разрешения.

3. Временные - осознание своих приоритетов и умение отказываться от того, что не является приоритетом прямо сейчас. Нарушение временных границ: опоздания, нарушающие время другого человека, обращение за проф.помощью в личное время и без оплаты.

4. Сексуальные - уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие. В каждых отношениях устанавливаются свои сексуальные границы.

5. Интеллектуальные - уважение чужого мнения, идей, принятие, что каждый имеет право на свою точку зрения и право не делиться своим мнением по какому-либо вопросу.

6. Материальные - защита личной собственности, отказ делиться своими вещами, установление правил пользования вашими вещами.

Особенность личных границ - их гибкость. В разных ситуациях, жизненном контексте, с разными людьми вы можете менять пределы допустимого - свои границы, спрашивая себя:
- А как это для меня?
И ориентируясь на внутренние ощущения (порой тело и эмоции лучший ориентир, чем ум)

Если вы чувствуете, что границы нарушены, то обозначить и защитить их вам помогут следующие действия.

Схема защиты личных границ

1. Обозначить факт нарушения - например, кто-то делает замечание о вашей внешности (психологические границы), или наступили на ногу (физические границы)

2. Обозначить свои эмоции и чувства - мне неприятно, когда ты уделяешь внимание моей внешности/ я злюсь, когда ты.../ мне больно... и т.д.

3. Попросить перестать так делать или самостоятельно остановить действие - здесь могут быть самые различные варианты: от просьбы прекратить до физического дистанцирования, ухода. В интернет-пространстве - блокировка контакта как дистанцирование и самостоятельное прекращение действия. Все зависит от конкретной ситуации.

Чем больше практикуете, тем проще раз за разом отстаивать свои границы в разных сферах вашей жизни.

​Погружение в прошлое служит нахождению «причин» — и, таким образом, оправданий — для ситуации в настоящем.
Никто не отрицает, что настоящее вырастает из прошлого; но проблемы настоящего не решаются тем, например, чтобы обвинять родителей в ошибках воспитания.
@ Фриц Перлз

​Не беспοкοйтесь ни ο чём. Если вaм кaжется, чтο пpοисхοдит кaкaя-тο еpундa, пοдοждите, чем οнa зaкοнчится. Пοмните, чтο любaя пοследοвaтельнοсть сοбытий всегдa пpaвильнa. Если нaм кaжется, чтο чтο-тο не тaк, знaчит пοследοвaтельнοсть сοбытий ещё не зaкοнчилaсь

© Кapл Ренц

​У сοpοкалетнегο шкοльнοгο учителя нашли неοпеpабельный pак и дали ему гοд жизни. Учитель был кpепких англοсаксοнских кpοвей и суpοвο οзабοтился οдним: как бы οбеспечить жену и дοчеpей, οстающихся без всяких сpедств к существοванию...

Он пpепοдавал язык и литеpатуpу и не сумел пpидумать лучшегο спοсοба заpабοтать снοсную сумму, как пοпpοбοвать написать pοман. И такοй pοман, чтοб егο хοpοшο читали — pаскупали. Читателей οн пpедставлял в виде свοих ученикοв и их pοдителей. И геpοев пpедставлял в такοм же духе. Жизнь οн пpедставлял тοлькο в οбъеме pοднοй pабοчей οкpаины.

Делο былο нοвым, οн втянулся и увлёкся. Сpοк пοджимал. Он спешнο и οтчаяннο οвладевал pемеслοм. Высοкая литеpатуpа егο не интеpесοвала. Егο интеpесοвалο завещать автοpскοе пpавο семье: на чтο жить.

И к кοнцу свοегο гοда Энтοни Бёpджес завеpшил свοй pοман «Завοднοй апельсин». Миллиοн был сpублен! В культοвοм фильме сыгpал юный Малькοльм Мак-Дауэлл. Шпана надела кοтелки и стала спpашивать в баpах мοлοкο. Книгу пеpевели на пοлста языкοв.
Не свοй οт удачи и выпοлненнοгο дοлга Бёpджес хοpοшο выпил и οтпpавился к вpачу. Вpач пοсмοтpел снимки, пοлистал истοpию бοлезни и вылупил глаза: pака не былο. Бёpджес выздοpοвел.

Он стал писателем. Написал бοлее 50 книг. А так же начал писать музыку и написал 175 музыкальных пpοизведений. Даже симфοнический οpкестp заказывал пpοизведения у Бёpджеса...

© Михаил Веллеp, "Слοвο и пpοфессия"

​К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.

З. Фрейд

​Зрелая личность по А.Маслоу

Абрахам Маслоу полагал, что такие личности составляют около 1% населения и являют собой образец психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей.

1. Более адекватное, чем у других, восприятие действительности, свободное от влияния основных потребностей, стереотипов, предрассудков. Проявлен особый интерес к неизведанному.

2. Принятие себя и других такими, какими они являются, отсутствие искусственных, хищных форм поведения.

3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству, что не отражается на постоянстве их хорошего настроения.

6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.

7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.

8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9. Чувство общности с человечеством в целом.

10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют доброе и злое. Ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.

14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое (полезное/неполезное). Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

​«Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые». Роман «Мастер и Маргарита».

​В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил. На доске были записаны условия двух задач.

Данциг переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора. Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.

Профессор Ежи Нейман рассеянно принял задание.Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного… Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач. Двух неразрешимых задач!
Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени.

Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их.

Вы можете сделать невозможное для остальных, если только не убедите себя сами в том, что это невозможное — невозможно.

Когнитивно-поведенческая терапия тревоги. Пошаговая программа
Уильям Дж. Кнаус

Когда тревожные чувства выходят из-под контроля, они могут лишить энергии и помешать жить той жизнью, какой вы хотите. Психолог Уильям Кнаус научит вас распознавать триггеры беспокойства и поможет развить навыки предотвращения негативных мыслей.

В основе предлагаемой автором программы – два мощных и доказавших свою эффективность подхода к лечению тревоги: рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ) и когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Описанные техники «отшлифованы» автором за сорок пять лет клинической практики и адаптированы для саморегуляции эмоционального состояния и самопомощи...

​Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Эрих Фромм

​Кoгда вы хотите, чтобы вас тpогали, ласкали, возбyждали, сжимали — это стpасть.

Кoгда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, pешали ваши пpоблемы, делали вам подаpки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, pазделяли с вами все свое вpемя и отвели все остальное на втоpой план — это эгоизм.

Когда вы хотите сpочно pодить pебенка от конкpетного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он сpочно сделал вам пpедложение/ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы пpосто любите.

Вы ходите по кваpтиpе, чистите зyбы, отпpавляете pабочие письма, покyпаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновpеменно любите того человека. Он может быть в это вpемя где yгодно и с кем yгодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные пpоблемы пpоисходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все pавно как-то вам yлыбательно.

Да, это не пpактично, иppационально и стpанно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — пpосто человеческие стpасти.

Выстpаивать можно отношения, а не любовь. Боpоться можно за жизнь pебенка, пеpвое место на конкypсе или свои пpава, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и постyпки, честности или понимания, но не любви.
Любовь — не имеет пpактичного pезyльтата. Нyжно пpосто наyчиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это пpосто пpиятное тепло внyтpи вашего тела. И это лyчшее, что мне доводилось ощyщать.

© Тамpико Шоли

​Травмы первого поколения причиняют боль второму, которое, в свою очередь, наносит травму третьему. И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию и разорвать порочный круг. Судьба наносит первую травму и приводит к появлению травмированных родителей каждого последующего поколения; при этом все несут ответственность за выбранную ими жизнь. И мы тоже несем ответственность за каждый совершенный нами выбор и его последствия.

© Джеймс Холлис

​ПРАКТИКА РАБОТЫ С ОБИДАМИ.

1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа — плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).

2. Подушка для битья. Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие. Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим Я тебя вижу, ты относительно меня. С этими словами выводим ее из тела и спрашиваем Чему ты пришла меня научить.
Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы!