#эот
#обомне
Чтобы понять, как работает психолог или психотерапевт, надо знать, на какие методы/ модальности или психологические школы он опирается. В настоящее время существует большое разнообразие методов психотерапии. В своей практике я использую разные подходы в зависимости от конкретного клиента и его запроса. Но основной метод -Эмоционально-Образная Терапия (ЭОТ)🦄. 

Это отечественный аналитически-действенный метод, принадлежащий к психодинамическому направлению психотерапии. Он опирается на доказавшие свою практичность всемирно признанные психотерапевтические теории.
⠀
В чём его уникальность и почему я выбрала именно ЭОТ:
⠀
🔹1.     Изменение состояния человека, включая эмоциональное и физическое, происходит уже на первых сессиях, без использования медикаментозных средств.
⠀
🔹2.    Работа ведётся с образами хронических негативных эмоциональных состояний, которые являются основой психологических проблем. Трансформация состояний происходит на уровне бессознательного и направлена на восстановление целостности и гармонии сущности человека. Что делает терапию эффективной, экологичной  и относительно быстрой, в отличие от методов, работающих только на уровне осознания, изменения поведения и проживания негативных состояний.
⠀
🔹3.    В копилке метода большое количество инструментов, позволяющих подобрать необходимый для каждого индивидуального случая. ЭОТ позволяет работать с большим спектром психологических и психосоматических проблем.
⠀
Метод  постоянно развивается, его автором и моим учителем является известный российский психолог и психотерапевт, к.п.н., профессор, основатель отечественной школы психотерапии и президент Центра эмоционально-образной терапии Николай Дмитриевич Линде.
⠀
Подробнее о 5 правилах метода ЭОТ от самого мастера читайте ниже ⬇️
⠀
 #эот #психотерапевтэот #romashkinajulia #Линде #позитивныйпсихологромашкина #romashkinajulia #эмоциональнообразнаятерапия #образы #помощьпсихолога #осознанность #бессознательное #трансформация
#депрессия #гнев #обида #вина #родительскиепредписания # психосоматика #предназначение #внутреннийребёнок #эмоции #состояния #чувства #женственность

#обида

Каждый из нас знаком с неприятным чувством обиды в качестве обиженного или обидчика. Но это чувство не является базовой эмоцией для человека. За обидой стоят такие чувства, как гнев, несправедливость, разочарование, жалость к себе. Но это не всё.

❓Замечали ли вы, что не всегда можете выразить свои чувства обидчику? И знаете почему?

За обидой также стоит чувство любви и заботы о близком нам человеке. И как вы догадываетесь, именно близким людям сложнее всего открыто выразить злость, агрессию и негодование. Потому что обижаемся мы на тех, кто делает нам больнее всего. И, как правило, это самые значимые для нас люди. Ведь именно их мнение, действие и отношение являются для нас наиболее эмоционально важными.

😢 Обида возникает тогда, когда человек чувствует, что в отношении его поступили несправедливо или неблагодарно. Причем практически всегда обида представляет собой результат ожиданий самого человека, которые по тем или иным причинам не оправдались. Мы ждём понимания и оправдания наших надежд, например, со стороны своего партнера и чувствуем обиду, если он проявляет непонимание и не оправдывает наши ожидания от него.

🆘 Если мы не можем выразить свои чувства, спрятанные за обидой, то она начинает разрушать нас изнутри, проявляясь психосоматическими заболеваниями. Обижаясь, мы хотим донести другому, что нам больно, с нами несправедливо обошлись. Но варимся в супе из негативных эмоций мы, а обидчик, зачастую, даже не понимает причину нашей обиды, а иногда и вовсе не знает, что мы на него обижены.

🤬 Но порой обида перерастает в пассивную агрессию, когда обиженный человек демонстрирует отстранение, молчание, холодность, избегание в отношении обидчика или устраивает истерики с обвинениями. И тогда обидчик, а мы помним, что это как правило, значимый для нас человек, подвергается сильному психологическому давлению и тоже страдает.

Обида актуальна, пока у нас есть ожидания от человека (это может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Нам это важно, чтобы почувствовать свою значимость. Обида произрастает из детского Эго-состояния. Ребёнку важно, чтобы его ожидания были оправданы.

Если родители не удовлетворяли потребности ребёнка в защите, принятии, любви, поддержке, отражении его личностных качеств, эмоций и чувств, то ребёнок реагировал чувством обиды на игнорирование его нужд и желаний. И эта стратегия осталась рабочей и во взрослой жизни.

‼️Но если мы хотим, чтобы не страдало наше психологическое и психосоматическое здоровье, важно взять ответственность за свою жизнь и осознать, что на самом деле стоит за нашей обидой и какие фрустрированные потребности мы хотим удовлетворить.

Друзья, а как вы справляетесь с обидой?

#психологромашкина #радостьжизни

#обида
Как он мог так поступить со мной? Ему на меня наплевать! Я отдала ему лучшие годы своей жизни, а он даже не попросил прощения! Я не заслуживаю такого обращения! Все они одинаковые!

Знакомые фразы? За ними стоит обида женщины на мужчину. Обида разъедает её изнутри, вызывая отчуждение и недоверие к мужчине, тем самым увеличивая пропасть между ними. Обижаясь, женщина хочет почувствовать свою значимость в глазах мужчины. Она как бы приглашает мужчину исправить ситуацию, принеся извинения.

Но если этого не происходит, женщина подавляет свой гнев и свою боль, замыкаясь в себе. Она чувствует себя ненужной и нелюбимой. И даже спустя много лет обида продолжает жить в ней, сигнализируя о недоверии к мужчинам и закрытости новым отношениям.

❤️‍🩹 Непрожитая обида на мужчин, накапливаясь, может проявляться женскими и другими психосоматическими заболеваниями, вытеснением или подавлением своей женской природы.

Бывают ситуации, когда обида для женщины является средством манипуляции. Сразу представляется образ женщины с надутыми губками и потупленными глазками. Для неё это привычный способ получить желаемое. Почему привычный?

Потому что изначально обида – это возможность ребёнка взять от взрослых то, что ему необходимо. И если в детстве родители удовлетворяли любой каприз девочки, то этот способ зафиксировался у ребёнка, как возможность получить желаемое.

🥺 Обижаясь, мы становимся ребёнком, который не может повлиять на ситуацию иным образом, он зависим от взрослой фигуры родителя. В отношениях мы перекладываем ответственность на мужчину, если он не оправдывает наших ожиданий от него.

Фактически мы ему говорим: «Я ожидала, что ты будешь таким-то и будешь делать так-то. Но ты не такой и не соответствуешь моим ожиданиям и надеждам. Сделай что-нибудь, измени это, докажи, что ты меня любишь.» И рассчитываем хотя бы на извинение или примирение.

❌ Часто девочки ещё в детстве принимают решение на основании родительских посланий от мам и бабушек, что мужчинам доверять нельзя. И несут обиду на мужчин через всю жизнь, реализовывая свой жизненный сценарий, в котором все мужики сво…

❗️Если опыт отношений с отцом зафиксировался как неудовлетворительный или отношения между мамой и папой были далеки от гармоничных, то девочка неосознанно в своих отношениях будет пытаться его скомпенсировать, реагируя обидой, как и в детстве, на отца.

🚫 Прошлый непроработанный травматичный опыт в отношениях с мужчинами, также может проявляться частыми обидами женщины к своему партнёру.

✅ Безусловно, подогревает обиды недостаточная ценность себя как женщины. Неадекватная самооценка загоняет женщину в позицию жертвы, ставя её в зависимость от мужчины, вынуждая реагировать обидами и обвинениями.

❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣

Раскрывать свою ценность и укреплять самооценку мы будем на исцеляющем курсе для женщин "РОСКОШЬ БЫТЬ СОБОЙ".

Вы можете присоединиться, написав мне в личные сообщения или комментарии, и мы обсудим возможности нашей группы и вашего участия ❤️

#роскошьбытьсобой #психологромашкина #женскаягруппа #самооценка

#обида
Почему обижаться удобно?

«Не подходи ко мне, я обиделась…». Предлагаю временно занять позицию обиженного человека и проанализировать, что же стоит за этой фразой: что мы чувствуем и чего мы хотим, когда обижаемся.

🆘 Конечно, нам становится себя жалко. Потому что мы оказываемся в позиции жертвы, нас обидели. А жалость — это очень сладкое чувство. Удобно? - Да. Только жалость к себе делает человека слабее и несчастнее. И если есть жертва, то всегда найдётся и обидчик.

⁉️ Что мы хотим получить, обижаясь? Безусловно, внимание. Тоже удобно. У нас возникает иллюзия контроля над обидчиком. Мы думаем, что наказываем его за то, что не оправдал наших ожиданий и ждём, что он извинится. Но он может даже и не понимать, в чём его вина.

🎯 А если мы изначально обижаемся с целью получить желаемое? Манипулируем человеком, заставляя чувствовать свою вину перед нами. Удобно же! Только долго отношения не смогут держаться на чувстве вины и обиды.

❌ Как насчёт снятия ответственности с себя с помощью чувства обиды? Это родители виноваты, что я такой. Чем не удобная позиция?! Или начальник дурак, что не замечает моих заслуг. А может это государство забыло позаботиться обо мне и моя жизнь катится под откос? Все вокруг виноваты.

⛔️ Остаётся только обижаться, отдавая возможность управлять своей жизнью другим, лишая себя свободы выбора и ставя в слабое, зависимое положение от других людей и обстоятельств.


❓Друзья, удалось отследить, что у вас является пусковым механизмом для обиды? Какие потребности вы хотите удовлетворить, на самом деле?

Обидчивость – признак неадекватной самооценки?

То, как мы обижаемся зависит от адекватности нашей самооценки. Адекватная самооценка говорит о чувстве своей и чужой ценности. Об умении держать границы. Человек с адекватной самооценкой не погружается в обиду надолго. Она даёт ему возможность понять причину обиды и найти выход из сложившейся ситуации, а не идти на поводу у своих чувств.

Если обида становится одной из ведущих эмоций, то речь уже идёт о такой черте характера, как обидчивость. Обидчивый человек – это не тот, кого обижают, а тот, кто хочет обижаться. Такой человек порой неосознанно ищет повод, чтобы обидеться на кого-то или за что-то. А тот, кто ищет, тот всегда находит и обижается. Зачем ему это? Чтобы чувствовать свою значимость.

Обидчивость — это следствие неадекватной самооценки. Она может быть завышенная и заниженная. У человека с завышенной ⬆ самооценкой есть тенденция завышать свои ожидания от окружающих. Он категоричен в отношении людей, которые не согласны с ним, живут по своим правилам и не признают его грандиозность.

Это даёт ему повод с помощью обиды манипулировать людьми, играя на их чувстве вины с целью добиться своего и получить желаемое чужими силами. Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы его вопросы и проблемы решили за него. Обида человека с завышенной самооценкой – искусственно раздутая трагедия, это спектакль. Почти каждодневный.

Человек с заниженной ⬇ самооценкой не чувствует своей ценности, он очень уязвим. Ему кажется, что другие так и хотят его обидеть и причинить ему боль. И подсознательно он сам ищет повод, чтобы обидеться и доказать самому себе свою несостоятельность и несправедливость этого мира. Он жертва. А если есть жертва, найдётся и палач. И тогда его самосбывающееся пророчество оправдывается.

!!! Обида – очень токсичное чувство. Она не даёт человеку реализовывать свои возможности, он просто их не видит. Обида застилает глаза. Обидчивый человек также не видит того, что он сам может быть не прав. Обида для человека с неадекватной самооценкой это вторичная выгода. Способ добиться внимания и подтвердить собственную значимость за счёт других людей.

!!! Обидчивость — это прямой показатель незрелости личности и даже некоторой инфантильности. Обидчивость свойственна нецелостной и неуверенной в себе личности. Поэтому стремление к адекватной оценке себя и окружающих людей является основным шагом на пути избавления от обидчивости.

❣ Если вам важно чувствовать себя уверенно, опираясь на свою ценность, не быть заложником неоправданных ожиданий от других людей, смело заявлять о своих желаниях и потребностях, я могу помочь вам раскрыть ваш потенциал, чтобы самооценка была устойчивой и не зависела от внешних факторов.

* Вы всегда можете написать мне в личные сообщения или ниже в комментарии. Буду рада вам помочь!

#обида #самооценка #психологромашкина