Дорогие коллеги, с удовольствием рекомендую бесплатный семинар прекрасного специалиста Нины Вороновой-Барте (практикующий психолог, кандидат биологических наук, доцент и ведущий научный сотрудник Белорусского государственного университета).

Я сама всё собираюсь пойти к ней учиться, но так как не занимаюсь расстройствами пищевого поведения, то никак не соберусь. Но если вам интересна эта тема, идите, не сомневайтесь. Нина - одна из лучших специалистов.

Ссылка на регистрацию на вебинар в комментариях.

Понимаю, что о каких-то событиях я пишу совсем впритык. Но вдруг вам будет интересно и вы способны к быстрым решениям. Тогда присоединяйтесь к онлайн-курсу "Психологическая помощь клиентам, пережившим травматический опыт", который начнется уже завтра в Московском институте психоанализа.

Подробности, запись и оплата - по ссылке.
Вопросы можно задавать здесь.
Ведущая курса - я.

https://inpsycho.ru/lecture_hall/1294

Всегда впадаю в некоторый восторг, когда автор книги пишет то, что я и так думала. Как будто теперь я не одна со своими мыслями, а мы с автором вместе. Можно виртуально взяться за руки и идти дальше по профессиональной дорожке.

«Споры о том, что такое травматическое событие, продолжаются. <…> DSM определяет травму как «смерть или ее угрозу, тяжкие телесные повреждения или сексуальное насилие», в то время как МКБ трактует комплексную травму как «подверженность событию или серии событий крайне опасного или пугающего характера; как правило, это длительные или повторяющиеся события, выход из которых сложен или невозможен».
<…>
Жертвы и психотерапевты часто используют более широкое определение травмы, чем предлагают вышеупомянутые руководства. Слова «крайне опасный» и «пугающий» можно понимать по‑разному. По моему мнению, любой поступок со стороны другого человека, который влечет за собой физический, сексуальный или психологический вред, можно считать травматическим по своей природе, и не имеет значения, одиночное это событие или серия сложных событий с накопительным эффектом. Люди по‑разному реагируют на травматические события, и то, что одному человеку кажется катастрофическим, может не оказать такого же воздействия на другого.
<…>
Отношенческие травмы специфичны для людей. Ни одно другое живое существо не причиняет вред своим сородичам намеренно, разве что при охоте или в период спаривания. Наша префронтальная кора подарила нам широкий спектр сложных когнитивных процессов, и, хотя благодаря ей наша жизнь приобрела невероятную социальную глубину и богатство, она временами побуждает нас проявлять агрессию или причинять боль другим. Мы сложные социальные существа, и, хотя мы иногда причиняем вред окружающим, мы также нуждаемся друг в друге. Мы живем в паутине отношений и развиваем многие из фундаментальных эмоциональных навыков благодаря общению с родителями/опекунами».

Ахона Гуха «Незалеченные раны. Как травмированные люди становятся теми, кто причиняет боль»

Дорогие друзья,

последнее время меня спрашивают, когда будет проходить мой авторский курс «Теория привязанности в работе психолога и создание устойчивых терапевтических отношений».

Хотя, я хотела повторить его весной 2027 года, но оказалось, что многие хотят пройти его уже этой осенью. В связи с этим я решила провести опрос (следующее сообщение) и буду всем очень благодарна, если вы ответите на него. Если желающих прийти на курс уже в этом году окажется достаточно для полноценной группы, то я с удовольствием его проведу.

Подробности о курсе здесь (там остались старые даты).

Продолжая читать про психологическую травму, опять вижу то, что часто говорю и клиентам тоже - как мы можем в детстве оказаться в травматической ситуации, даже если люди вокруг нас достаточно добры и совсем не склонны к насилию.

"Иногда отношенческие травмы могут принимать форму несовпадения темпераментов родителя и ребенка (например, очень застенчивый ребенок и общительный родитель), и в таких ситуациях ребенок чувствует себя изолированным внутри семьи или привыкает к мысли, что его поведение неприемлемо. Со временем микроотвержения, с которыми ребенок сталкивается в таких случаях, накапливаются и приводят к отношенческой травме. Эта травма влияет на убеждения, сформированные ребенком о самом себе, и ведет к возникновению чувства стыда.

Тем не менее, некоторые люди, пережив вышеупомянутые ситуации, восстанавливаются без специфических посттравматических проблем, особенно если эти ситуации происходили на фоне стабильности и последовательности в ранние годы жизни".

Ахона Гуха «Незалеченные раны. Как травмированные люди становятся теми, кто причиняет боль»

Дорогие коллеги!

Если у вас есть клиенты - родители подростков, которым нужна поддержка, то буду рада пригласить их в группу, которая начинается уже в эту субботу. Группа сочетает в себе теоретическую и практическую часть. Мы будем разговаривать и о подростках, и о себе, задумываться о сложных вопросах и находить ответы.

Подробности здесь: https://kids.inpsycho.ru/teenager_parent?utm_source=tg&utm_medium=media&utm_campaign=04.09

Буду рада перепосту и всякому распространению среди заинтересованных в этом родителей.

Дорогие друзья и коллеги!

Вынуждена с ужасом (в очередной раз) сообщить, что подписчикам канала могут от моего имени писать мошенники. Я никому не пишу от имени канала, а только от своего имени (со своего чата). Пожалуйста при возникновении сомнений пишите мне лично на мой контакт в закрепленном сообщении. Не знаю, гарантирует ли это что-то, но проверить никогда не лишнее.

Если у вас есть идеи как предотвратить дальнейшие попытки обмана пользователей, то пишите в комментариях.

‼️Дорогие коллеги! ‼️

Так как мошенники пытаются собрать деньги в качестве оплаты курса «Теория привязанности в работе психолога и создание устойчивых терапевтических отношений» то специально пишу здесь, что осенью курс проводиться не будет - группа не набралась.

Курс «Теория привязанности в работе психолога и создание устойчивых терапевтических отношений» начнется в середине - конце февраля. Запись на него будет через страницу курса.

❤️Пожалуйста, будьте внимательны. Такие ситуации очень неприятны и подрывают и так уже хрупкое доверие в обществе. ❤️

Группы сейчас набираются не очень охотно. Так, например, группа для родителей подростков всё еще в стадии набора. Однако в ней есть небольшое ядро мотивированных участников, которые не позволяют нам бросить этот набор и перенести на "когда-нибудь в другой раз".

И мы продолжаем знакомить всех с тем, о чем будем (я надеюсь) говорить все вместе по субботам. Для этого я написала небольшие ответы на четыре вопроса участников группы - эти ответы разошлют всем, кто интересовался программой. А заодно я решила показать их здесь. Может быть вы тоже знаете кому это будет интересно или полезно.

Так что сегодня и еще три дня подряд, читайте рекламную рубрику "Вопрос - ответ".

ВОПРОС - ОТВЕТ

Самостоятельность vs. вседозволенность
 
Самостоятельность и вседозволенность, хотя кажется, что они рядом, но на самом деле сочетаются скорее, как зеленый и твердый – это разные качества условий для жизни человека. Самостоятельность – способность принимать решения и нести ответственность, а вседозволенность – отсутствие каких-либо ограничений. 
 
Как ни странно, разумные жизненные ограничения скорее успокаивают. Мы знаем, что водитель на дороге будет действовать по правилам, что за работу нам заплатят деньги, на которые мы сможем приобрести нужные нам продукты и вещи. Вся наша жизнь построена на разумных ограничениях для нас и для других людей. Когда эти ограничения не соблюдаются, то мы чувствуем тревогу.
 
У подростка эмоциональная система, отвечающая за азарт и импульсивное поведение более активна, чем префронтальная кора, ответственная за планирование и контроль. Поэтому подростку нужны и практика самостоятельных решений, и внешние границы, предоставляющие понятные ограничения.
 
Удобнее всего разделить жизнь подростка на три зоны (например):
- полная самостоятельность: одежда, хобби, музыка, карманные деньги;
- совместное обсуждение: учёба, режим дня, гаджеты, друзья;
- решения родителя: безопасность, здоровье, существенные траты.
 
Начинайте обсуждать и создавать эти зоны вместе с подростком примерно с 11-12 лет, зеленая зона постепенно должна расширяться и к моменту выхода из родительской семьи занять всё пространство жизни вашего ребенка. Такое обсуждение не всегда просто и предполагает, что вы с подростком действуете вместе, а не противостоите друг другу.

Группа всё-таки отменилась, но рубрика осталась.

ВОПРОС - ОТВЕТ

Может ли родитель исправить ситуацию, если подросток не хочет общаться?
 
Отдаление от родителей скорее типично для подростка, так как его задача сейчас научиться опираться на себя, размышлять о мире вокруг и справляться со сложными ситуациями. Но если контакт совсем исчез, если вы не знаете ничего про него, если вы можете пропустить что-то опасное, например, начало болезни или вовлечение подростка в противоправные действия, то стоит искать пути восстановления отношений.
 
Подумайте, когда отношения начали меняться и что стоит за отказом подростка от общения с вами? Общается ли он с кем-то кроме вас или может быть полностью замкнулся в одиночестве? Отказ от общения может быть и накопленной обидой, и проявлениями депрессии.
 
Восстанавливая отношения начните с сокращения требований к подростку до 2-3 действительно важных (безопасность, здоровье, гигиена), старайтесь найти совместные дела, во время которых легче разговаривать друг с другом: прогулка с собакой, поход в кафе, приготовление еды и т.п. В это время больше слушайте и используйте активное слушанье (о нем мы подробно будем разговаривать на наших встречах). Старайтесь не отвечать на провокации подростка, например, на его сравнение вас с другими родителями.
 
Создавайте ситуации, когда подросток чувствует себя рядом с вами расслабленно и комфортно, когда он не ждет неприятных вопросов про уроки, поздние возвращения или друзей, которых вы не одобряете. В этом случае, даже молчание можно считать общением. Ведь человек, рядом с которым нам хорошо даже молча – это близкий нам человек.

Группа всё-таки отменилась, но рубрика осталась.

А сегодня вечером у меня вебинар "Психологическая помощь при ПТСР и кПТСР: сложные ситуации и трудные вопросы".

Слайд из презентации.

ВОПРОС - ОТВЕТ

Как вести себя родителю, когда ребенок превращается в подростка? Какой подход теперь нужен в отношениях?
 
Может быть нам, как родителям, было бы удобно, чтобы подросток так же продолжал слушаться нас, спрашивал бы совета и делился всеми подробностями жизни. Но, увы, это поведение больше подходит семилетке, чем тинейджеру. Задача подростка – становиться самостоятельным, а не оставаться послушным. И если мы не включимся в эту задачу вместе с ним, то он найдет обходной путь, например, будет соглашаться и делать по-своему или активно протестовать.
 
Начиная с 10-12 лет у подростка должна появляться зона самостоятельности, где он решает, что и как делать (даже если нам это не очень нравится). Постепенно эта зона расширяется, чтобы в какой-то момент вся его жизнь стала его ответственностью. Именно поэтому родитель, из контролирующего и обслуживающего, постепенно становится скорее консультантом, ментором, с которым можно посоветоваться, а потом может быть воспользоваться советом, а может быть и нет.
 
Самым сложным для родителя на этапе перехода от ребенка к подростку становится выделение этой самой «свободной зоны», там, где подросток может поступать как хочет. Но, конечно, совсем не всё может быть подчинено решениям подростка. Границы остаются так же важны (а может быть даже и больше), потому что вся наша жизнь – это сочетание нашей свободы в решениях и ограничений. Именно поэтому родителю важно установить ограничения, где свобода подростка заканчивается и стараться удерживать эти границы. Например, подросток может самостоятельно тратить карманные деньги, но при этом их количество ограничено и если они закончились, то придется ждать следующего получения. Но зато можно обсудить с родителями способы доступного заработка.

Группа всё-таки отменилась, но рубрика осталась.

ВОПРОС - ОТВЕТ

Мой ребенок вырос, начал жить самостоятельно, как сохранить с ним связь.
 
Про человека в возрасте от 18 до 30 лет часто говорят, что он еще только учится быть взрослым. Сейчас ваш ребенок сосредоточен именно на этом: как жить самостоятельно, как решать бытовые проблемы, как теперь строить романтические и дружеские отношения, как учиться и работать, если никто не спрашивает какие у тебя оценки. Скорее всего он очень занят, а выходные играет в компьютер смотрит сериалы или гуляет с друзьями, чтобы отдохнуть от нагрузки будних дней.
 
Отсутствие у ребенка интереса к жизни родителя кажется обидным. Иногда мы можем возмущенно сказать: «А вдруг со мной что-то случилось? Ты даже не узнаешь!». Но на самом деле в глазах взрослеющего еще сына или дочери мы выглядим более чем надежно. Это потом, когда их возраст перевалит за сорокалетие, они начнут воспринимать родителей, как нуждающихся в поддержке и помощи.
 
Как же сохранить связь? Поддерживайте семейные традиции. Качество общения важнее, чем частота. Встречайтесь на свои дни рождения и дни рождения детей, новый год и майские праздники. Постарайтесь устроить встречи так, чтобы ребенок мог и прийти к вам, и потом отметить этот праздник со своей компанией. Если вы бываете в одних и тех же местах, например, работаете рядом, то иногда можно ходить вместе обедать или пить кофе после работы.
 
Заведите «время общения», когда вы спрашиваете у ребенка как у него дела и рассказываете о своей жизни. Это может быть какой-то день, когда каждому из вас удобно отвечать или созвониться, но относитесь спокойно, если планы меняются. Ведь и ваши планы тоже могут поменяться.
 
Ваша жизнь стала более свободной, а значит настала пора её чем-то наполнить. Ищите интересные занятия и общение для себя. Если вы останетесь в одиночестве, то так или иначе, будете чувствовать обиду из-за того, что «ребенок вас бросил». Если же ваша жизнь будет наполненной и интересной, то гораздо легче будет думать о том, что каждый из вас живет свою лучшую жизнь.

Группа всё-таки отменилась, но рубрика осталась.

Институт ППТ им. Ф. Е. Василюка продолжает серию интересных встреч. 1 октября мы говорили о психологической травме, а 15 октября у всех нас есть возможность встретиться с замечательным психологом Татьяной Орловой, одним из основателей центров "Насилию НЕТ" и "НеТерпи", автором одного из лучших курсов для психологов по работе с последствиями насилия.

Со своей стороны очень рекомендую. И цена, по сути, льготная для такой встречи.

Когда за запросом скрывается насилие: готов ли психолог к этой работе?

Не секрет, что многие психологи предпочли бы не работать с домашним насилием, последствиями травмы и КПТСР. Это сложные темы: в них много риска, неопределённости, сильных чувств и ответственности.

Иногда кажется, что для такой работы нужна отдельная специализация — и потому подобные запросы хочется обходить стороной. Но если мы не выбираем работу с насилием и травмой, однажды она может выбрать нас сама.

Клиенты редко приходят со словами: «У меня комплексная травма» или «Я нахожусь в ситуации насилия». Они приходят с тревогой, депрессией, трудностями в отношениях, чувством вины и стыда, ощущением собственной «неправильности», невозможностью уйти от партнёра или отделиться от родителей. И в какой-то момент психолог обнаруживает, что за тем, с чем пришёл клиент, стоит опыт насилия или длительной травматизации.

В онлайн-клубе мы продолжаем вместе с экспертами обсуждать тему психологической травмы. На этот раз предлагаем поговорить об особенностях работы с травматическим опытом, связанным с насилием.

И хотим познакомить вас с нашим экспертом — Татьяной Орловой, психологом с большим опытом работы с последствиями пережитого насилия. Татьяна работала в социальных и помогающих службах — в приюте, больницах, доме престарелых, кризисном центре для женщин и тюрьме. Создала несколько некоммерческих организаций, работающих с проблемой домашнего насилия. Много лет занимается обучением психологов и других помогающих специалистов. Она также является автором книги «За закрытыми дверями. Как возникает домашнее насилие и как его остановить».

На вебинаре Татьяна Орлова расскажет:
— почему психологам бывает страшно и трудно работать с такими историями;
— по каким признакам можно увидеть травму и насилие там, где они не названы напрямую;
— что меняется в работе психолога, когда мы начинаем лучше понимать механизмы насилия и травматизации.

И вместе с участниками попробует ответить на один из главных вопросов:
действительно ли работа с насилием и травмой — отдельная специализация или это одна из базовых компетенций современного психолога?

Записаться на встречу можно здесь

В завершении дня психического здоровья для всех нас мультфильм «Великое недомогание» про современную жизнь (и необходимость останавливаться).