Нарцисс и нарциссическая травма. В чем отличие?

Нарцисс — это человек, имеющий нарциссичечкую травму. Тот, кто за счет унижения других лечит свою самооценку; тот, кто токсичен, вспыльчив и неприятен.
Нарциссичность — злокачественное поведение, вызванное травмой. Причем, чем сильнее травма, тем абьюзивнее будет поведение.

Но нарцисс — это в первую очередь травматик. Тот, кого в детстве лишили здорового восприятия себя. Критикой, сравнениями, игнором причинили нарциссическую травму.
Нарцисс = травма Я или эго.
Это не оправдывает скотского отношения к другим людям и, конечно же, никто не хочет называться нарциссом. Но признаться в наличии нарц.травмы внутри — значит развернуться к себе и дать старт заживлению этой раны.

Не все люди, которых сравнивали, оценивали в пользу других, игнорили и унижали, становятся абьюзивными нарциссами. Нарц.травма характерна и для спасателей в белом пальто, созависимых и иных невротиков.

О двух крайностях психотерапии

1. Можно подумать, что психотерапия помешана на том, чтобы указать на ошибки родителей, винить и разозлиться на них, отсепарироваться раз и навсегда, разлюбив и не простив
2. Радикальное прощение. Забыть о своей боли, о насилии, которое было совершено и во что бы то ни стало простить родителей

Психотерапия действительно беспощадна к правде. Если в дисфункциональной семье сплошь и рядом были ошибочные действия по отношению к ребёнку, это будет названо и многократно повторено терапевтом.
Если было насилие, терапевт никогда не скажет: ну вас всеравно любили, просто простите.

Тем не менее, мы всегда надеемся, что терапия дойдёт до момента, когда демонизация родителей должна остановиться и расслабление клиента настанет пусть и не за счет прощения (потому что некоторые вещи нельзя простить. Эмоционально, в первую очередь), но хотя бы за счет лучшего понимания процессов.
Когнитивное понимание уступает эмоциональному, но тоже очень помогает.

На выходе имеем филигранную задачу: не свалиться в бесконечное обвинение родителей, но и не делать вид, что все было отлично, когда не было.
Комплексность и сложность испытываемых чувств, например, любовь к далеко неидеальному родителю — это один из признаков эмоциональной зрелости.
Но любовь здесь частичная, не всепоглощающая и не слепая. Умеренная, адекватная ущербу.

Друзья, в моем инстаграме сегодня мини-консультации.
Бесплатно и анонимно.

Велком!

Не стоит путать силу и агрессию

Сила в выдерживании, в стойкости. Не в разрушающей злости.

Агрессия дает сиюминутную власть и славу, в то время как устойчивость в долгосрочной перспективе формирует жизнь таким образом, что агрессия (своя и чужая) становится ненужной.

Все это не для того, чтобы стать добрым самаритянином и носить белое пальто. Стойкость и способность удерживать аффект нужны в бОльшем количестве ситуаций, чем агрессия, а значит быть устойчивым куда более полезнее.

Задачка под звездочкой: придя к дзен-буддизму, не отказываться от агрессии вовсе. Не путать нетерпимость к агрессии с неумением ею пользоваться.

Дошла в книге до момента, как правительство вместе с учеными стали взвешивать за и против бомбардировки Японии. Точнее решался вопрос: взорвать демонстрационно, позвав на полигон и японцев, и Союзы и еще полсвета, или взорвать на уничтожение.

Итог знаем. Закончила читать в оцепенении.

Пацифизм — утопия. Патология личности, личностные расстройства, биохимические патологии нервной системы и головного мозга были и будут всегда. То есть психопаты, социопаты, травматики, травмирующие других — это не вопрос образования, воли, или мечтаний, а наша природа.
Отрицать зло — отрицать природу человека. Мечтать об искоренении зла инфантильно. Со злом мечтами не побороться. Распознав зло его нужно только искоренять.

К сожалению, этой риторикой оперируют и те, кому нельзя доверять такие решения. Уничтожить одних, чтобы спасти других — тупиковая идея, но только для нас, «здоровеньких».
Психопаты, к примеру, вообще не размышляют категориями добра или зла ⤵️

Инфогигиена

Во времена тяжелых новостей нагрузкой на психику является и то, что вперемешку с кадрами насилия на следующем кадре можно увидеть шикарные ужины с шампанским, богемные вечера и красивые закаты. И это, на мой взгляд, не дает здоровым образом отреагировать на непростой инфопоток, которого сейчас очень много. Поэтому важно соблюдать инфогигиену, а именно:
1. Если вы хотите знать новости, ходить только на новостные каналы, но не искать их там, где будет фан-контент (те же сториз)
2. Снижать тревогу через реальное общение с реальными, желательно близкими людьми, а не уходить в скроллинг рандомных историй
3. Не становится самому распространителем триггерящего контента. Сейчас в нем нет дефицита. Часто перепостом является банальное отыгрывание - так в психологии называется разрядка эмоций, но это не лучший способ
4. Выделить себе определенное время на просмотр новостей и контролировать позывы
5. Намеренно оградить себя от сайтов и каналов, где могут быть нецензурированные изображения или тексты. От вида изувечных тел осознаннее или богаче внутренне вы не станете, а вот травмированнее — вполне
6. Снимать тревогу, если она появилась, здоровыми способами: поделиться своими эмоциями с тем, кому доверяете; пописать дневник; поплакать или погрустить

Друзья, берегите себя и других. Будьте внимательны к тому, как вы поглощаете и распространяете контент.

Доброе утро!🌥️

Эфир про прием антидепрессантов начнется в 10:00 по Москве в аккаунте психолога Гульнары Гай*
Гостья — Женя Петрова, психолог, автор канала Психология эмиграции

* деятельность организации Meta Platforms Inc, ее продуктов Instagram и Facebook запрещена в Российской Федерации.

На АЧБД вышла очень основательная статья о работе магических магазинов в России.
Дала комментарий про наше любимое магическое мышление.

https://magic.achbd.media/

Почему сложно решиться на психотерапию

Срабатывает очень простой и парадоксальный механизм: чем сильнее страдания, тем больше нежелания смотреть на них, обращать внимание и уже тем более, тратить на них деньги.
В этом и заключается коварство травмы — чем хуже человеку, тем с меньшей вероятностью он обратится за помощью.
Психологические защиты (механизмы нашей психики) в какой-то момент превращаются в удобную золотую клетку — с ними не больно, но в клетке не зажить настоящей жизнью. Например, выпивать бутылочку вина каждый вечер куда приятнее, чем каждую неделю говорить о болезненных воспоминаниях. Заедать тортиком; не замечать разлад в отношенияж; сидеть на снотворных — все это хорошие решения, которые не подразумевают еще бОльших страданий.

Человек, который сильно страдает, который уже и так на исходе своих ресурсов, в очень редких случаях согласится на дополнительную неприятную нагрузку в виде терапии. Часто к психологу приходят те (особенно впервые), кто столкнулся с массивным кризисом в жизни и понял, что так дальше нельзя.
Увольнение, потеря отношений, кризис в финансах, во взаимоотношениях с собой — порой только экстремальные события побуждают к тому, чтобы начать пересматривать свою жизнь.

Нежелание заниматься своим ментальным здоровьем можно описать емкой фразой “и так сойдет”. И правда, сойдет. Приемлемо на сегодня, но абсолютно разрушительно для будущей жизни, для здоровых отношений с собой и другими. Терапия это действительно неприятное занятие, но психолог никогда не будет “добивать лежачего”. Терапия идет в том темпе, который задает клиент, разговоры и обсуждения только о том, чего хочет клиент.
Терапию всегда можно остановить, сказать о том, что вам тяжело, неприятно, больно и вообще хочется послать своего психолога к чертовой бабушке.
Кстати, прекращение терапии чаще всего говорит о том, что сил почти не осталось и клиент не выдерживает психического напряжения, которое дополнительно создается терапией. Терапия может быть (и должна быть) бережной, поддерживающей, вдохновляющей. `

Приходите говорить. О том, о чем хочется, о том, что мучает. Что надоело, раздражает и мешает жить спокойно.
По понедельникам, четвергам и пятницам приглашаю вас в онлайн-кабинет.

Сто пятьдесят первый раз про сепарацию

Недавно поделилась с подругой удивительным ощущением: отдавала дочку няне, чтобы пойти на сессию и почему-то внезапно почувствовала сильную грусть. Я и до этого оставляла Агату с бабушкой и дедушкой, с нянями, но именно перед работой испытала это чувство.
Вот так теперь можно в любой момент оставить малыша и вернуться к прежней себе. Работать столько, сколько захочется и забыть о маленькой аж на несколько часов.
Короче говоря, у меня началась родительская сепарационная тревога :)

В психологии есть термин “материнский психоз” — это особенное состояние женщины, когда она психически сливается с новорожденным и на некоторое время отодвигает весь остальной мир (папу, работу, новости,..). Считается, что этот психоз (который, кажется, впервые используется в положительной коннотации) нужен для того, чтобы маме сонастроиться с младенцем, чутко изучить его и адекватно реагировать на его позывы.
Будучи в трезвом сознании и твердой памяти, было бы сложно после родов, бессонных ночей, испытывая послеродовые боли, отдавать все свое внимание и физические силы еще кому-то.
Для этого и нужен этот психоз — природа обезболивает женщину и психически, и физически.

(Нужно сделать оговорку, что у женщин с послеродовой депрессией, истинным послеродовым психозом или родовой травмой этот механизм почти не включается и это крайне тяжелое и опасное состояние.
Именно в нем мамы выходят в окно с новорожденными; не могут ощутить привязанность, любовь и испытывают много разных других психических осложнений).

Так вот, отдав дочку няне, чтобы пойти на работу, я будто внезапно вышла из своего сладкого психоза, из своей окситоциновой комы, потому что вдруг все стало как прежде.
Мой аналитик подкидывает дровишек в сепарационную тревогу — когда я поделилась с ней, что наша дочка поползла, аналитик сухо сказала: теперь посмотрим, в какую сторону она поползет, к вам или от вас. WHAT?!?!?!)))

Когда мы говорим о сепарации (а это очень модный запрос в терапии), всегда нужно помнить, что сепарацию начинает родитель. Именно он должен набраться смелости и отпустить своего малыша отползти, уехать к бабушке на неделю, уйти на дискотеку на ночь, самому выбирать свою жизнь. Если родитель когда-то не отпустил, сепарация у взрослого человека проходит с боем. Потому что в слиянии сладко и тепло. Но в слиянии тот хороший материнский психоз рискует стать психозом на двоих, удушив и родителя, и дитя.

Всю прошлую неделю шел онлайн ДокПсиФест — фестиваль доказательной психологии. Это разные темы, разные спикеры, от психологии колониализма до современных осмыслений теории привязанности.

Сейчас все лекции в открытом доступе и бесплатны, темы очень интересные, рекомендую!

Мой личный топ-3:
- Как сохранить устойчивость в непредсказуемом мире
- Созвучие и надежная привязанность в паре. Как, преодолевая конфликты, строить близость?
- Искоренить в себе империю: что нам дает оптика деколониальности в психологии?

Ссылка на все лекции

Кажется, открыты они всего лишь до конца дня. Нужна регистрация.

В инстаграме* сегодня даю мини-консультации. Можно задать вопрос, принести ваш кейс, спросить рекомендацию.
Анонимно.

Велком!

* деятельность организации Meta Platforms Inc, ее продуктов Instagram и Facebook запрещена в Российской Федерации.

Привет, друзья) Есть кто живой?

Снова начну постить сюда посты из сети Х ⤵️

Эффективно ли сочетать личную терапию с семейной?

Да, но есть нюанс.
Семейная терапия смотрит на динамику отношений, на то, что происходит с парой, и партнеров рассматривает, как на участников совместного танца. В семейной терапии история отношений изучается детальнее, чем личная история каждого.

В индивидуальной же ровно наоборот — исследуется персональная жизнь человека, его психика. Процессы в паре и действия второго партнера менее важны, чем индивидуальная динамика.

И поэтому часто эти два процесса могут конфликтовать.

Например, в персональной терапии один из партнеров, исследуя себя и свое поведение, может то замыкаться, то раскрываться; менять мнение; обнаруживать нечто, что требует времени на обдумывание, больше думать о своих выгодах, чем о выгодах пары и прочее.

В совместной же терапии терапевт всегда закольцовывает на то, что происходит между партнерами. И здесь собственное исследование может быть как бы не к месту, оно может опережать или наоборот, не догонять то, что должно произойти с парой в ходе терапии.
То, что человек узнает о себе на индивидуальной терапии не всегда возможно раскрыть на совместной, хотя и требуется.
Часто парные процессы утыкаются в то, что каждому из партнеров нужно разобрать свое поведение или мотивы в личной терапии — и тогда снова рассинхрон, временной и концептуальный.

Так же семейная терапия может быть неэффективной из-за того, что один из партнеров проходит сложный период в собственной: например в период болезненных открытий или большого внутреннего конфликта. В такие моменты важно дать время своему психическому процессу и не нагружать психику еще и переживаниями о паре.

В семейную терапию часто приходят пары, которые на том или ином уровне находятся в слиянии. Иногда это здоровая необходимость друг в друге, а иногда (со)зависимость. И для того, чтобы процесс был эффективным, для начала каждый партнер должен перестать быть (со)завивисимым, то есть научиться спокойно заявлять о своих нуждах и без стыда говорить о чувствах, какими бы неудобными они не были. А это всегда задача собственной терапии.

При грамотном сочетании оба метода могут прекрасно дополнять друг друга. Каждый из терапевтов должен знать о параллельном процессе. Пара должна понимать, что это и большая нагрузка на психику, и, к сожалению, не панацея. Совместная терапия помогает наладить коммуникацию в паре, учить отбрасывать проекции, лучше понимать знаки, которыми обмениваются партнеры.
Но если поломка кроется не “между”, а в глубоких травмах самих участников, парная работа будет приносить лишь некоторое облегчение.

Привет, друзья!

Сегодня в инстаграме* Q&A - рубрика психо.вопросов и психо.ответов.

Велком!

* деятельность организации Meta Platforms Inc, ее продуктов Instagram и Facebook запрещена в Российской Федерации.

Друзья, открыта запись на консультации и долгосрочную терапию

Запросы, с которыми можно обратиться:

1 Отношения с собой: самооценка, поиск своего пути; выгорание; понимание себя и поиск ответов
2 Отношения с другими: сложности с партнером, семьей, родителями, измены, расставания, абьюз
3 Проработка детских травм, которые влияют на настоящую жизнь
4 Здоровье: тревога, депрессия, нарушения сна; плохое самочувствие (работаю в паре с психиатром и неврологом)

Можно прийти и без запроса, просто выговориться или подумать вместе, чего бы вам хотелось от психотерапии.
Онлайн.

Велком!

Младенца любить легко

Куда проще, чем 3+ или тем более подростка.
По крайней мере, это одна из точек зрения в психологии.
Требования и потребности ребёнка усложняются и не все родители эмоциональны зрелы настолько, чтобы в полной мере выдерживать чужое эго.
А младенчик такой милый, сладкий, спит да ест. Хотя каждая мама знает моменты, когда хочется выйти в окно. Фигурально, конечно, но для некоторых эти состояния ужасающе реальны. Это и депривация сна, и гормоны, и хроническое физически-моральное истощение.

Психически для нас ребенок — это наше нарциссическое расширение. От того мы так любим наряжать их, делаем миллиард фотографий и рассылаем всем подряд, умиляемся их умениями и готовы нюхать их какашки.

Но не каждой женщине нужно становится мамой, и не потому что феминизм, а потому что незрелая психика.
Большой болью являются кейсы, когда матери моих клиентов имеют настолько незрелую личность, что появление ребенка рушит жизни и семьи (потому что люди не выдерживают). То же и с отцами. Не всем нужно становится родителями.

Дети это прекрасно, это чудо и поглощающий эйфорический опыт! Но только тогда, когда на это есть силы и зрелые структуры в психике.