Почему хорошее тоже бывает трудно выдержать
Недавно я наткнулась на свои старые конспекты и нашла в них фразу Уилфреда Биона:
«Пациент, не претерпевающий боль, не способен претерпеть удовольствие».
Захотелось снова поразмышлять на эту тему. Ведь мы привыкли думать, что способность «претерпевать» нужна для переживания боли. Боль приходится выдерживать, осмыслять, постепенно перерабатывать. А удовольствие будто не требует никакой внутренней работы: если происходит что-то хорошее, остается просто радоваться.
Но бывает так, что человека хвалят и он сразу объясняет, почему не заслуживает похвалы. Он получает желаемое и почти немедленно находит в нем недостатки. После теплого вечера с близким человеком начинает ссору. Во время отдыха ищет срочные дела. Достигает успеха, но вместо радости чувствует тревогу, вину или странную пустоту.
Иногда хорошее переживается как опасная потеря бдительности: нельзя слишком радоваться, расслабляться и привыкать - иначе обязательно случится что-то плохое.
Бион различал боль, которую человек чувствует, и боль, которую он способен психически пережить. Можно страдать, но не иметь возможности приблизиться к своему переживанию, назвать его и связать с остальной внутренней жизнью. Тогда от чувства хочется немедленно избавиться: обесценить, заглушить, превратить в действие или заставить другого переживать его вместо нас.
Но психическая анестезия редко бывает избирательной. Невозможно закрыть дверь только для горя, оставив ее полностью открытой для нежности, интереса, любви и удовольствия.
К тому же удовольствие тоже делает нас уязвимыми. Чтобы его испытать, нужно признать свое желание. Любовь приносит радость, но делает другого ценным, а значит, появляется возможность его потерять. Успех может сопровождаться страхом чужой зависти или виной перед близкими. Отдых требует хотя бы ненадолго отказаться от контроля.
Иногда человеку даже трудно радоваться тому, чего не было у его родителей. Будто собственное удовольствие становится предательством семейного правила: «Таким, как мы, легко не бывает».
Поэтому в терапии можно исследовать не только то, как мы переживаем боль, но и то, что происходит с нами, когда становится хорошо.
Удается ли принять теплое отношение, не начиная искать в нем подвох? Рассказать о своем успехе, не уменьшая его значения? Позволить себе удовольствие, не превращая его сразу в долг, вину или ожидание расплаты?
Подробнее об этом написала в новой статье.

А что происходит с вами, когда вам становится по-настоящему хорошо? Удается ли немного побыть в этом состоянии или почти сразу хочется найти, что здесь не так?

#психоанализ #психология #удовольствие #чувства #психотерапия #самопознание

Перемены, которые легко не заметить
Иногда кажется, что внутри ничего не меняется.
Мы по-прежнему тревожимся, злимся, сомневаемся, обижаемся. Все так же сталкиваемся с неудачами и временами возвращаемся к старым мыслям.
Но однажды между чувством и привычным действием появляется небольшая пауза.
Мы злимся и при этом не разрушаем отношения.
Боимся, но не отказываемся от желаемого.
Слышим чужое недовольство - и не бросаемся немедленно доказывать, что мы хорошие.
Ошибаемся - и не превращаем одну неудачу в приговор всей своей жизни.
Получаем удовольствие - и хотя бы некоторое время не ищем, чем придется за него расплачиваться.
Внешне это может выглядеть совсем незначительно. Ведь никто не вручит медаль за то, что вы не отправили сообщение, написанное в порыве злости. И не заметит, как вы впервые отказались от того, чего на самом деле не хотели. Не узнает, сколько внутренней работы потребовалось, чтобы попросить о помощи или не отказаться от себя ради чужого спокойствия.
Но именно из таких моментов постепенно складывается новое отношение к собственной жизни.
Психические изменения редко сопровождаются фанфарами. Сначала у нас просто появляется чуть больше пространства для выбора. Старый маршрут по-прежнему знаком, но он перестает быть единственным.
И, пожалуй, один из самых важных результатов внутренней работы заключается не в том, что мы навсегда перестаем бояться, злиться или грустить.
А в том, что наши чувства больше не принимают все решения за нас.
Мы не становимся другим человеком.
Мы постепенно получаем возможность быть собой.
А какое небольшое изменение в себе вы заметили за последнее время?
#психоанализ #психология #внутренниеизменения #психотерапия #самопознание #выбор

История на двоих
Иногда одна маленькая ситуация становится важной сразу для двоих.
Восьмилетняя девочка вернулась домой в слезах. Купленный водяной пистолет сломался при первом же нажатии, а продавец решила, что ребенок виноват сам.
Глядя на расстроенную и заплаканную дочь, мама сначала хотела просто дать ей деньги на новую игрушку. Это было бы быстрее и проще. Но вдруг поняла: дело не в водяном пистолете. Дочери важно, чтобы ей поверили и помогли защитить свою правду. Ей важно почувствовать, что ее видят, ей верят и за нее готовы вступиться.
И мама пошла в магазин. Не кричала и не скандалила, но твердо привела аргумент и настояла на замене.
Так дочь получила опыт: ее словам можно верить, а когда она не справляется одна, рядом есть взрослый, который встанет на ее сторону. Неслучайно потом она еще много раз вспоминала: «Мама пришла и как скажет».
Но эта история была не только для дочери. Мать тоже узнала о себе что-то новое: она может защищать и ребенка и саму себя. Может возражать, требовать справедливости и при этом не разрушать отношения.
Если бы она просто дала деньги, то, возможно, откупилась бы не только от детских слез, но и от собственной злости, страха конфликта и права сказать: «Так со мной нельзя». Не только здесь. Мы учимся на малом, а потом используем этот опыт в больших историях. И о том, какими будут эти большие истории, нам может рассказать наша реакция в мелочах.
Получилась одна небольшая история и важный опыт на двоих.
Все ли действительно можно исправить деньгами?
Этим текстом я начинаю рубрику «Маленькие истории с большим смыслом» — о повседневных эпизодах, в которых неожиданно открывается что-то важное о нашей внутренней жизни.
Подробнее — в новой статье на B17.
#маленькиеисториисбольшимсмыслом #психоанализ #психология

Иногда чужая проблема становится для нас важнее собственной жизни.
Один человек говорит: «Я даже не знаю, что теперь делать». А другой уже не спит, ищет врачей, работу, деньги, нужные знакомства — и постепенно берет на себя чужую тревогу и ответственность.
Мы можем называть это эмпатией, заботой, неспособностью пройти мимо. Но где заканчивается сочувствие и начинается жизнь за другого?
Отношения — это не одна жизнь на двоих, а две отдельные жизни, в которых можно делиться своим, не отказываясь от себя и не проживая жизнь другого.
Почему одному необходимо вовлекать, а другому — вовлекаться? Что каждый получает в такой связи? И можно ли быть рядом с человеком, не превращаясь в его спасателя, психолога или вечные внимательные «уши»?
Об этом размышляю в новой статье.
А вам знакомо чувство, что чужая жизнь вдруг стала важнее собственной?
#эмпатия #психоанализ #отношения #психология #личныеграницы

В. познакомилась с мужчиной в байкерской тусовке. Они ездили по ночной Москве на спортбайках: скорость, огни, страсть, сильные чувства. Казалось, это любовь.
Но стоило мужчине сказать, что сегодня он не сможет встретиться, как внутри В. отношения будто заканчивались.
Еще вчера он был близким и любящим. Сегодня не приехал - значит, она ему больше не интересна. Отдалился. Разлюбил. Возможно, уже никогда не вернется.
Его работу В. еще могла выдержать. Работа была необходимостью.
Но дни, которые мужчина проводил со своей маленькой дочерью, переживались почти невыносимо. Если он сам хочет быть там, значит, не хочет быть со мной. Если ему хорошо без меня, значит, я ему больше не нужна.
В такие минуты В. хотелось немедленно разрушить все: продать мотоцикл, уехать в другой город и больше никогда не появляться.
Угроза уйти - не всегда желание закончить отношения, это может быть попыткой заставить другого остановить, вернуть и доказать: «Нет, ты важна мне»!
Мужчина возвращался. Они снова виделись, разговаривали, катались по ночному городу. Только его возвращение не успокаивало В. Возможно, ей казалось, что он пришел лишь из-за ее скандала. Если бы она не пригрозила исчезнуть, он мог бы и не вернуться.
Получался парадокс: чтобы убедиться в существовании отношений, В. каждый раз создавала угрозу их разрыва. А потом не могла поверить, что ее выбрали добровольно.
В новой статье я размышляю о том, почему временное отсутствие близкого иногда ощущается как конец любви. Почему отдельная жизнь партнера может переживаться как выбор против нас. И что на самом деле означает сепарация — не отдаление от близких, а способность сохранять себя и отношения даже тогда, когда другой не находится рядом.
Постепенно В. предстояло обнаружить, что отсутствие другого не обязательно означает исчезновение отношений. Пока мужчина проводит время с дочерью, их связь продолжает существовать, а ее собственная жизнь не обязана останавливаться в ожидании его возвращения.
Возможно, именно так и формируется отдельность: не через отказ от близости, а через способность сохранять ее, когда каждый занят чем-то своим.
И если другой может уйти, а затем вернуться не из-за скандала, вины или ультиматума, его возвращение впервые становится настоящим выбором.
Подробнее - в новой статье.

А вам знакомо чувство, что несколько часов тишины означают не просто разлуку, а конец отношений?

#отношения #сепарация #психоанализ #страхпотери #привязанность #психология

М. рассказывала, как тяжело ее дочери дается учеба: переполненный класс, постоянное напряжение, дети бывают жестоки друг к другу.

У семьи есть возможность оплачивать частную школу, но М. не видит в этом смысла:

— Ей все равно придется жить в этой реальности. Она должна быть к ней готова.

И я задумалась: а к какой именно реальности мы готовим детей?

К той, в которой нужно привыкать к жестокости и выдерживать неподходящие условия? Или к той, в которой можно замечать, что тебе плохо, искать другую среду и выбирать, среди каких людей жить?

И всегда ли необходимость терпеть действительно готовит ребенка к жизни?

Как вам кажется?

Продолжая мой предыдущий пост про дочь М., которой сейчас тяжело в переполненном классе и приходится сталкиваться с напряжением и жестокостью со стороны других детей, хочу немного развернуть одну мысль.

Спасибо за ваши комментарии — мне было интересно читать разные точки зрения. Кто-то писал, что ребенку важно сталкиваться с реальностью и учиться справляться с трудностями. Кто-то — что не менее важно научиться замечать неподходящую среду и иметь возможность искать другую.

И, пожалуй, именно здесь для меня возникает еще один вопрос.

Когда мы говорим: «Ей все равно придется жить в этой реальности, пусть привыкает», мы говорим не только о сегодняшней ситуации в школе. Ребенок ведь еще и учится на собственном опыте тому, как устроены отношения с миром и другими людьми.

Если сейчас ее опыт будет таким: «тебе тяжело, вокруг могут быть жестоки, но нужно просто терпеть и привыкать», — этот опыт тоже становится частью ее представления о нормальной жизни.
Если же рядом есть взрослые, которые могут сказать: «Да, в жизни бывают трудные люди и сложные обстоятельства. Но давай посмотрим, что именно с тобой происходит. Можно ли это изменить? Можно ли попросить о помощи? Нужно ли оставаться в этой ситуации?» — ребенок получает совсем другой опыт.
Мы ведь не только учимся справляться с тем, что с нами происходит. Из прожитого опыта постепенно складывается наше представление о том, как вообще устроена жизнь.

Если человек с детства привыкает к тому, что отношения — это напряжение, что за свое место нужно бороться, что близость связана с тревогой или конфликтом, такая реальность может стать для него привычной и понятной.
И тогда происходит интересная вещь.
Когда такой человек сталкивается с бережным отношением, спокойными отношениями, в которых не нужно постоянно защищаться или заслуживать любовь, он может даже не сразу распознать в этом что-то хорошее.
Это может показаться ему странным, ненастоящим, скучным, слишком простым или даже подозрительным.
Потому что мы не всегда выбираем только то, что нам кажется хорошим. Иногда мы выбираем то, что нам знакомо.
И поэтому человек, привыкший жить в напряжении и борьбе, может снова и снова оказываться в отношениях и обстоятельствах, где нужно бороться, спасать, доказывать, терпеть.
А когда отношения вдруг становятся спокойными и бережными, он может сам — чаще совершенно неосознанно — возвращать их в привычный сценарий: провоцировать конфликт, проверять другого на прочность, искать подвох, отдаляться или, наоборот, требовать все больше подтверждений любви.
Не потому, что он хочет разрушить хорошие отношения. Просто спокойствие еще не стало для него знакомым способом быть с другим.
Ведь знакомое психика нередко принимает за безопасное — даже если когда-то оно было совсем не безопасным.

Конечно, детский опыт не определяет всю дальнейшую жизнь раз и навсегда. Мы можем встретиться с другим отношением, постепенно узнать его, научиться ему доверять и обнаружить, что жить можно иначе.
Но именно поэтому мне кажется таким важным, в какой среде растет ребенок.
В случае с дочерью М. вопрос для меня не только в том, сможет ли она выдержать этот класс.
Еще и в том, какой опыт отношений с другими людьми она сейчас получает.

Мы не просто учим ребенка справляться с трудностями. Мы еще и показываем ему, какие отношения с миром возможны и какие из них он потом сможет узнавать, выбирать и строить сам.
Подготовка к жизни — это не только научить ребенка выдерживать сложное.
Еще и дать ему опыт таких отношений, который однажды поможет ему, встретив что-то подобное во взрослом мире, сказать:
«Да. Вот так я хочу, чтобы было в моих отношениях».

#психоанализ #отношения #дети #выбор #будущее

Что значит действительно отдохнуть?

Спасибо всем, кто поучаствовал в опросе.

Половина проголосовавших ответила, что, когда появляется свободное время, реально отдыхает. При этом многие выбрали и другие варианты: находят новые дела, листают телефон, тревожатся из-за потраченного времени или вообще редко сталкиваются со свободным временем.

В комментариях появилась еще одна мысль: отдых может быть сменой деятельности. Да, отдых не обязательно выглядит как бездействие.

Для одного человека отдых — полежать с книгой. Для другого — гулять, готовить, заниматься спортом, куда-то ехать или делать что-то руками. Даже уборка иногда может приносить удовольствие и помогать переключиться.

Возможно, дело не столько в том, что именно мы делаем, сколько в том, как мы себя при этом чувствуем.

Одно и то же занятие может восстанавливать, а может становиться еще одной обязанностью. Можно провести вечер на диване с телефоном и совсем не отдохнуть. А можно несколько часов заниматься любимым делом и почувствовать, что сил стало больше.

Но бывает и так, что постоянная занятость защищает нас от остановки.

Пока мы что-то делаем, не приходится встречаться с тревогой, усталостью, пустотой или чувством вины. Не нужно спрашивать себя, чего хочется на самом деле. Дела создают ощущение порядка и собственной нужности.

И тогда даже в свободное время внутри продолжает звучать: нужно использовать его правильно, провести с пользой, не потерять ни минуты.

Отдых не обязательно там, где мы ничего не делаем. Он начинается там, где мы хотя бы ненадолго перестаем требовать от себя результата.

Иногда можно спросить себя:

— Я сейчас действительно выбираю это занятие или просто не умею остановиться?
— После него у меня становится больше сил или больше усталости?
— Могу ли я провести время без пользы и не объяснять себе, зачем это было нужно?

А впереди выходные. Что могло бы помочь вам действительно отдохнуть?

#отдых #психоанализ #психология #самопознание #тревога

Любимое дело

Часто говорят: «Если занимаешься любимым делом (бизнес, работа на себя), то это уже не работа». И будто бы человек при этом должен быть все время счастлив.

Но любимое дело тоже требует сил. В нем бывают рутина, усталость, разочарование, тревога, сомнения в себе и желание все бросить.

Возможно, представление о том, что любимое дело — это «не работа», не оставляет места этим чувствам. И тогда к обычной усталости добавляется недоумение: «Я ведь занимаюсь тем, что люблю. Почему же мне иногда тяжело?»

Но чем важнее для нас наше дело, тем больше разных чувств оно может вызывать. Ведь там, где нам действительно что-то дорого, мы становимся уязвимыми: хочется, чтобы получалось, чтобы замечали, ценили, признавали.

Любимое дело — не только удовольствие, но и процесс, к которому, несмотря на усталость, сомнения и паузы, все равно хочется возвращаться.

А вы занимаетесь любимым делом? Можно ли сказать, что это уже «не работа»? И делает ли оно вас счастливыми?

#любимоедело #работа #психоанализ #самореализация #счастье

Умеем ли мы принимать похвалу?

Спасибо всем, кто принял участие в опросе. Ответы заставили меня задуматься не столько о том, какой вариант выбрало большинство, сколько о другом: всегда ли мы замечаем, как на самом деле реагируем на похвалу?

Можно улыбнуться, сказать «спасибо» и считать, что похвала принята. Но одновременно подумать: «Просто мне повезло», «Человек меня плохо знает», «Другие сделали бы лучше» или «Теперь нужно доказать, что я действительно этого достоин».

Иногда обесценивание происходит настолько привычно, что мы его даже не замечаем. Мы объясняем свой результат удачным стечением обстоятельств, переводим разговор на чужие достижения, начинаем шутить или сразу вспоминаем, что можно было сделать лучше.

Это не обязательно сознательный самообман. Скорее, способ сохранить привычное представление о себе. Если человек давно привык считать себя недостаточно способным, ценным или достойным внимания, похвала вступает с этим представлением в противоречие.

Чтобы принять ее, приходится допустить: «Возможно, я действительно сделал что-то хорошо». А иногда это оказывается тревожнее, чем привычное «ничего особенного».

Похвала также делает нас заметными. Вместе с признанием могут возникнуть страх чужих ожиданий, зависти или собственной ошибки: если сегодня меня высоко оценили, имею ли я право завтра не справиться?

Поэтому, возможно, стоит обратить внимание не только на то, что мы отвечаем вслух, но и на то, что происходит внутри после похвалы.

Остается ли приятное чувство? Или почти сразу появляется желание объяснить, почему результат на самом деле не так уж хорош?

#похвала #самооценка #психоанализ #самообесценивание #самопознание

Почему неудачная попытка так быстро становится большим позором

После фильма «Битва моторов» меня не отпускает один эпизод.

Небольшая команда за короткий срок создает гоночный «Руссо-Балт». Машина почти побеждает, но загорается и не доезжает до финиша. На следующий день газеты пишут о позорном позоре.

Несколько человек смогли спроектировать, в короткие сроки, автомобиль, способный конкурировать с лучшими машинами своего времени. Он почти пришел первым, а значит, нужно только немного доработать следующую версию. Но общественное внимание сосредоточилось на пожаре и поражении.

И тут я вспомнила презентацию российского антропоморфного робота AIDOL. Он вышел на сцену, сделал несколько шагов и упал. Интернет также быстро наполнился шутками о национальном позоре.

За падением почти никто не заметил саму разработку. А ведь этот робот может работать без интернета, двигаться, взаимодействовать с предметами и выражать эмоции. По словам создателей, 77% его компонентов были произведены в России.

Неужели результат признается только тогда, когда сразу выглядит безупречно? А ошибка быстро превращается в приговор проекту и его создателям.

Часто чужая неудача так раздражает еще и потому, что напоминает о собственном страхе проявиться несовершенным. Проще присоединиться к тем, кто смеется, чем признать: другие хотя бы решились выйти на старт.

Инженерная работа состоит в том числе из машин, которые загораются, роботов, которые падают, и решений, которые приходится пересобирать.

В терапии можно встретиться с чем-то похожим. Человек рассказывает о неудачной попытке, но очень быстро переходит от «у меня не получилось» к «я ни на что не способен». И отдельный результат становится доказательством несостоятельности всей личности.

Тогда важно исследовать не только саму неудачу, но и тот внутренний взгляд, при котором право пробовать есть лишь у того, кто заранее способен сделать все безупречно. Чей это взгляд? Почему ошибка в нем означает не опыт, а разоблачение?

Чтобы вернуться к работе после публичной неудачи, нужны силы и поддержка. Важно, чтобы рядом оказался кто-то, способный отделить неудачный результат от несостоятельности самого человека и напомнить, сколько уже было сделано.

Иногда разработки не доходят до второй версии именно потому, что первое падение окружающие — и сами создатели — воспринимают как окончательный приговор.

Как вы думаете, почему неудачная попытка так быстро становится большим позором, а иногда даже внутренним запретом продолжать?

#психоанализ #стыд #неудача #психотерапия #самопознание

Неудачный опыт — тоже опыт. Но какой именно?
После неудачи важно не только то, что произошло, но и то, что человек почувствовал, подумал и какой смысл придал случившемуся.
Один вывод может звучать так: «Я ни на что не способен». Другой: «Здесь что-то не сработало, нужно понять что именно, доработать и попробовать еще раз».
Часто бывает различить эти выводы не так просто.
Человек может решить, что получил опыт, принял неудачу и готов двигаться дальше. Он оставляет проект и с воодушевлением берется за новый. Внешне это похоже на способность не останавливаться.
Но действительно ли прежний проект нужно было оставить? Или смена идеи стала способом не встречаться с переживанием собственной несостоятельности?
Возможно, проекту требовалась не замена, а следующая версия: проверка спроса, изменение способа продвижения, исправление недоработок. Но после первой неудачи он уже оказался внутренне помечен как бесперспективный и был выброшен вместе со всем, что в него вложено.
Конечно, иногда от проекта действительно разумно отказаться. Он может не соответствовать времени, рынку или возможностям человека. Но бывает и иначе: ощущение «это никому не нужно» возникает не из реальности, а из переживания неудачи.
Тогда хочется найти успешный пример и повторить то, что уже получилось у кого-то другого. Как будто чужой успех способен заранее защитить от собственного поражения.

И тогда новый опыт может заключаться в том, чтобы вернуться к неудавшемуся, понять, что именно не сработало, и позволить ему стать следующей версией.

#психоанализ #неудача #опыт #шанс #вера #успех

Психопросвещение или спасательство?
Недавно мне сказали, что мое желание создать проект о психическом здоровье — это не столько просвещение, сколько стремление спасать людей. Что психолог работает только по запросу, а тот, кому действительно нужна терапия, сам найдет к ней дорогу.
И я задумалась: а как человек найдет дорогу к тому, о существовании чего он почти ничего не знает?
Запрос ведь не всегда живет внутри нас в готовом виде. Иногда сначала нужно встретить чужую мысль, узнать себя в чьем-то тексте, найти слова для того, что прежде ощущалось лишь смутной тревогой, усталостью или недовольством собой.
Где же проходит граница между желанием поделиться знанием и попыткой прожить чужую жизнь? И становится ли полезная идея подозрительной только потому, что у нее есть личные корни?
Написала об этом новую заметку- размышление на сайте б17 👇.
Психопросвещение или спасательство: где проходит граница

А вы знали, что разница есть?

#б17 #психопросвящение #спасательство #психология #психоанализ #помощь #знание

А действительно ли мы умеем просить?

Спасибо всем, кто принял участие в опросе.

Почти половина участников — 48% — выбрали ответ «Прошу прямо и спокойно». При этом 33% ответили: «Зависит от человека и ситуации», а 28% просят только тогда, когда уже совсем не справляются. В опросе можно было выбрать несколько вариантов, поэтому эти ответы могут сочетаться.

Но ответы на подобные вопросы не всегда точно отражают то, как мы ведем себя в жизни. И дело не обязательно в сознательном самообмане. Иногда человек действительно умеет попросить прямо и спокойно — если ситуация просьбы уже возникла. Однако сама такая ситуация возникает у него крайне редко.

Можно заранее устроить жизнь так, чтобы ни от кого не зависеть: все делать самостоятельно, не распределять домашние обязанности, брать на себя лишние рабочие задачи, не напоминать о договоренностях. Тогда человек искренне считает, что просить ему нетрудно. Просто он почти никогда не оказывается в положении, где необходимо признать: мне что-то нужно от другого.

Например, кто-то делает все домашние дела сам, а когда усталость накапливается, начинает упрекать близких в том, что они не помогают. Но просьба о помощи так и не прозвучала.

Другому человеку неловко напомнить о долге, попросить оплатить выполненную работу или сказать коллеге, что тот еще не сдал деньги. Формально это даже не просьба о помощи, а напоминание о договоренности. Но внутри оно может переживаться так, будто приходится навязываться или доказывать свое право получить принадлежащее.

Ответ «Зависит от человека и ситуации» сам по себе вполне правдив. Конечно, с разными людьми мы ведем себя по-разному. Но иногда эта формулировка становится безопасным укрытием: позволяет не замечать устойчивый способ поведения и не задаваться вопросом, от какого именно человека зависит возможность попросить и почему.

В психоаналитической оптике важно не только то, что человек о себе думает, но и то, как он организует повторяющиеся ситуации своей жизни.

Поэтому, возможно, стоит спросить себя: «Умею ли я просить?»

Как часто моя потребность вообще превращается в произнесенную просьбу?

Не создаю ли я условия, в которых проще все сделать самостоятельно?

Что для меня означает возможный отказ?

И не превращается ли непрозвучавшая просьба со временем в обиду или упрек?

#психоанализ #просьбы

Что таится в сложном кино?

Захотелось продолжить тему сложного кино.

Такие фильмы нередко вызывают растерянность, скуку, раздражение или желание выключить. Кажется, что мы чего-то не поняли, не разгадали замысел автора и поэтому смотрим фильм неправильно. Или сам фильм кажется неправильным.

Но фильм — не задача, у которой существует единственный верный ответ.

Конечно, замысел автора важен. Но иногда и сам автор может не до конца осознавать, что именно вкладывает в свой фильм. На сознательном уровне он работает с определенным сценарием, а на бессознательном выражает что-то более глубокое — свой опыт, внутренние конфликты, переживания и восприятие мира. И сам того не ведая может рассказать о себе гораздо больше, чем намеревался.

Наше восприятие картины рождается в точке встречи творчества автора с нашим собственным опытом. Один человек заметит отношения отца и сына, другой — отношения внутри семьи, третий — страх смерти, вину или невозможность что-либо изменить.

С психоаналитической точки зрения особенно интересно не только то, что мы поняли, но и то, где наше понимание останавливается.

Нелогичный поступок героя, отталкивающий персонаж, слишком затянутая сцена, неприятное чувство или вопрос, который никак не удается отпустить, могут стать точкой входа в исследование себя.

Это не готовая разгадка и не скрытый секрет. Но именно там, где фильм становится непонятным или неприятным, он иногда соприкасается с чем-то нашим.

Это не означает, что любое сложное кино нужно обязательно досматривать через силу. Иногда фильм просто не подходит. Но если какая-то сцена не отпускает — продолжает тревожить, раздражать, вызывает желание критиковать героя или недоумение по поводу его поступка, — возможно, стоит ненадолго сменить вопрос.

Не только: «Что хотел сказать автор?»

Но и: «Почему именно это так действует на меня?»

Сложное кино смотрят, возможно, не только для того, чтобы понять автора, а скорее наоборот — через его творчество немного больше узнать о себе.

#сложноекино #психоанализ #самоисследование #киноипсихология

Неопределенность: угроза или возможность?

Помните начало пандемии? Привычный мир буквально за несколько недель изменился. Бизнесы закрывались, люди теряли работу, никто не знал, сколько это продлится и что будет дальше.

Но интересно, насколько по-разному люди реагировали на происходящее.

Кто-то оказался практически парализован тревогой, ждал, когда все вернется на свои места. А кто-то начал искать новые возможности, перестраивать бизнес, осваивать технологии, придумывать решения, которых раньше просто не существовало.

Почему так?

Представьте ребенка, в жизни которого что-то пошло не так. Сломалась любимая игрушка, отменили долгожданную поездку, лучший друг переехал в другой город, пришлось сменить школу. Или случилось что-то более серьезное: болезнь, перелом, финансовые трудности в семье, из-за которых пришлось отказаться от привычного образа жизни.

События разные, но объединяет их одно: привычный мир меняется, и ребенок не всегда понимает, что будет дальше.

В одной семье взрослые могут сказать: «Да, сейчас непросто. Мы тоже пока не знаем, как все сложится. Но мы будем разбираться, искать решения. Это наша, взрослая забота. А если тебя что-то тревожит, ты всегда можешь с нами поговорить».

И тогда у ребенка постепенно появляется важный опыт: неизвестность — это не обязательно катастрофа, и трудность — не обязательно чья-то вина.

Можно не знать, ошибаться, искать, пробовать и находить новое.

Но бывает и по-другому.

В другой семье подобные ситуации могут сопровождаться тревогой, раздражением, поиском виноватых. Ребенок постепенно усваивает: когда что-то идет не по плану — это катастрофа.

А иногда взрослые и вовсе перекладывают на ребенка ответственность за происходящее. Опоздали — потому что он долго одевался. Не успели что-то сделать — потому что он заболел. Родители поссорились — потому что он плохо себя вел, получил плохую оценку или соседка на него пожаловалась.

И тогда к страху неизвестности может добавиться еще одно переживание: если что-то плохое случилось, значит, я в этом виноват.

Во взрослом возрасте это иногда превращается в мучительное чувство ответственности за все происходящее.

«Я должен был предусмотреть».
«Я мог это предотвратить».
«Если бы я тогда поступил иначе…»

И вместо того чтобы направить силы на поиск решения, человек оказывается поглощен поиском собственной ошибки. Он снова и снова возвращается к тому, что уже произошло, пытаясь мысленно изменить прошлое.

На это уходит столько психической энергии, что на осмысление происходящего и поиск новых возможностей ее почти не остается.

Человек оказывается занят не тем, что можно сделать теперь, а тем, что он якобы должен был сделать тогда.

Конечно, наши взрослые реакции зависят не только от детства. И сама по себе способность быстро перестроиться в кризис не гарантирует успеха — многое определяется реальными обстоятельствами и доступными ресурсами.

Но мне кажется важным вот что.

Способность выдерживать неопределенность — это не умение не бояться. Это возможность продолжать думать, даже когда страшно.

И, возможно, еще способность не искать виноватого там, где пока просто нет ответа.

А вы замечали, что происходит с вами, когда что-то идет не по плану? Вы начинаете искать решение, ждать, пока все прояснится, или прежде всего пытаетесь понять, кто виноват — в том числе не вы ли сами?

Не обязательно отвечать на эти вопросы в комментариях. Иногда достаточно просто задать их себе и немного понаблюдать за тем, что происходит внутри.

#неопределенность #тревога #психоанализ #детскийопыт #самоисследование

Когда забота превращается в контроль

Представьте: близкий человек постоянно жалуется на работу. Начальник ужасный, коллеги невыносимые, сил больше нет. Вы слушаете, сочувствуете, предлагаете варианты. Но ничего не меняется.

Через какое-то время вы уже не выдерживаете:

«Да увольняйся ты наконец! Сколько можно это терпеть?!»

А в ответ слышите:

«Тебе легко говорить. А если я не найду другую работу? Ты об этом подумал?»

И вот вы уже почему-то чувствуете ответственность за чужую жизнь.

Интересно, как незаметно мы иногда оказываемся в таких отношениях.

Мы настолько привыкли участвовать в жизни близких, советовать, направлять, иногда даже решать за них, что редко задумываемся, где заканчивается забота и начинается контроль. Более того, подобное вмешательство нередко воспринимается как естественная часть близких отношений. И мы сами порой ожидаем от других такого же участия в нашей жизни.

Но всегда ли мы замечаем, как постепенно лишаем друг друга возможности самостоятельно выбирать, ошибаться и нести ответственность за собственные решения?

И постепенно складываются отношения, в которых один все больше жалуется и сомневается, а другой всё больше решает и контролирует.

Причем в зависимости от обстоятельств они могут периодически меняться местами. Сегодня один принимает решения за другого, а завтра уже сам ищет, на кого переложить ответственность.

И оба могут быть недовольны происходящим.

И оба могут совершенно искренне считать, что проблема в другом.

Ведь перестать контролировать близкого — значит признать, что он имеет право на собственные решения и ошибки. И научиться выдерживать свою тревогу от того, что мы не можем и не должны все за него предусмотреть и предотвратить.

А перестать перекладывать ответственность на другого — значит признать, что решение придется принимать самому и самому иметь дело с его последствиями.

И здесь важно не путать отказ от контроля с равнодушием. Мы по-прежнему можем сочувствовать, поддерживать, помогать, делиться своим опытом и оставаться рядом. Но при этом не обязаны принимать решения за другого человека и брать на себя ответственность за его поступки, выбор профессии, работы, партнера и за то, как в целом складывается его жизнь.

Как вам кажется, где в наших отношениях проходит граница между участием в жизни другого и попыткой управлять ею?

#психоанализ #психологияотношений #контроль #ответственность #личныеграницы #отношения