Что значит действительно отдохнуть?

Спасибо всем, кто поучаствовал в опросе.

Половина проголосовавших ответила, что, когда появляется свободное время, реально отдыхает. При этом многие выбрали и другие варианты: находят новые дела, листают телефон, тревожатся из-за потраченного времени или вообще редко сталкиваются со свободным временем.

В комментариях появилась еще одна мысль: отдых может быть сменой деятельности. Да, отдых не обязательно выглядит как бездействие.

Для одного человека отдых — полежать с книгой. Для другого — гулять, готовить, заниматься спортом, куда-то ехать или делать что-то руками. Даже уборка иногда может приносить удовольствие и помогать переключиться.

Возможно, дело не столько в том, что именно мы делаем, сколько в том, как мы себя при этом чувствуем.

Одно и то же занятие может восстанавливать, а может становиться еще одной обязанностью. Можно провести вечер на диване с телефоном и совсем не отдохнуть. А можно несколько часов заниматься любимым делом и почувствовать, что сил стало больше.

Но бывает и так, что постоянная занятость защищает нас от остановки.

Пока мы что-то делаем, не приходится встречаться с тревогой, усталостью, пустотой или чувством вины. Не нужно спрашивать себя, чего хочется на самом деле. Дела создают ощущение порядка и собственной нужности.

И тогда даже в свободное время внутри продолжает звучать: нужно использовать его правильно, провести с пользой, не потерять ни минуты.

Отдых не обязательно там, где мы ничего не делаем. Он начинается там, где мы хотя бы ненадолго перестаем требовать от себя результата.

Иногда можно спросить себя:

— Я сейчас действительно выбираю это занятие или просто не умею остановиться?
— После него у меня становится больше сил или больше усталости?
— Могу ли я провести время без пользы и не объяснять себе, зачем это было нужно?

А впереди выходные. Что могло бы помочь вам действительно отдохнуть?

#отдых #психоанализ #психология #самопознание #тревога

Любимое дело

Часто говорят: «Если занимаешься любимым делом (бизнес, работа на себя), то это уже не работа». И будто бы человек при этом должен быть все время счастлив.

Но любимое дело тоже требует сил. В нем бывают рутина, усталость, разочарование, тревога, сомнения в себе и желание все бросить.

Возможно, представление о том, что любимое дело — это «не работа», не оставляет места этим чувствам. И тогда к обычной усталости добавляется недоумение: «Я ведь занимаюсь тем, что люблю. Почему же мне иногда тяжело?»

Но чем важнее для нас наше дело, тем больше разных чувств оно может вызывать. Ведь там, где нам действительно что-то дорого, мы становимся уязвимыми: хочется, чтобы получалось, чтобы замечали, ценили, признавали.

Любимое дело — не только удовольствие, но и процесс, к которому, несмотря на усталость, сомнения и паузы, все равно хочется возвращаться.

А вы занимаетесь любимым делом? Можно ли сказать, что это уже «не работа»? И делает ли оно вас счастливыми?

#любимоедело #работа #психоанализ #самореализация #счастье

Умеем ли мы принимать похвалу?

Спасибо всем, кто принял участие в опросе. Ответы заставили меня задуматься не столько о том, какой вариант выбрало большинство, сколько о другом: всегда ли мы замечаем, как на самом деле реагируем на похвалу?

Можно улыбнуться, сказать «спасибо» и считать, что похвала принята. Но одновременно подумать: «Просто мне повезло», «Человек меня плохо знает», «Другие сделали бы лучше» или «Теперь нужно доказать, что я действительно этого достоин».

Иногда обесценивание происходит настолько привычно, что мы его даже не замечаем. Мы объясняем свой результат удачным стечением обстоятельств, переводим разговор на чужие достижения, начинаем шутить или сразу вспоминаем, что можно было сделать лучше.

Это не обязательно сознательный самообман. Скорее, способ сохранить привычное представление о себе. Если человек давно привык считать себя недостаточно способным, ценным или достойным внимания, похвала вступает с этим представлением в противоречие.

Чтобы принять ее, приходится допустить: «Возможно, я действительно сделал что-то хорошо». А иногда это оказывается тревожнее, чем привычное «ничего особенного».

Похвала также делает нас заметными. Вместе с признанием могут возникнуть страх чужих ожиданий, зависти или собственной ошибки: если сегодня меня высоко оценили, имею ли я право завтра не справиться?

Поэтому, возможно, стоит обратить внимание не только на то, что мы отвечаем вслух, но и на то, что происходит внутри после похвалы.

Остается ли приятное чувство? Или почти сразу появляется желание объяснить, почему результат на самом деле не так уж хорош?

#похвала #самооценка #психоанализ #самообесценивание #самопознание

Почему неудачная попытка так быстро становится большим позором

После фильма «Битва моторов» меня не отпускает один эпизод.

Небольшая команда за короткий срок создает гоночный «Руссо-Балт». Машина почти побеждает, но загорается и не доезжает до финиша. На следующий день газеты пишут о позорном позоре.

Несколько человек смогли спроектировать, в короткие сроки, автомобиль, способный конкурировать с лучшими машинами своего времени. Он почти пришел первым, а значит, нужно только немного доработать следующую версию. Но общественное внимание сосредоточилось на пожаре и поражении.

И тут я вспомнила презентацию российского антропоморфного робота AIDOL. Он вышел на сцену, сделал несколько шагов и упал. Интернет также быстро наполнился шутками о национальном позоре.

За падением почти никто не заметил саму разработку. А ведь этот робот может работать без интернета, двигаться, взаимодействовать с предметами и выражать эмоции. По словам создателей, 77% его компонентов были произведены в России.

Неужели результат признается только тогда, когда сразу выглядит безупречно? А ошибка быстро превращается в приговор проекту и его создателям.

Часто чужая неудача так раздражает еще и потому, что напоминает о собственном страхе проявиться несовершенным. Проще присоединиться к тем, кто смеется, чем признать: другие хотя бы решились выйти на старт.

Инженерная работа состоит в том числе из машин, которые загораются, роботов, которые падают, и решений, которые приходится пересобирать.

В терапии можно встретиться с чем-то похожим. Человек рассказывает о неудачной попытке, но очень быстро переходит от «у меня не получилось» к «я ни на что не способен». И отдельный результат становится доказательством несостоятельности всей личности.

Тогда важно исследовать не только саму неудачу, но и тот внутренний взгляд, при котором право пробовать есть лишь у того, кто заранее способен сделать все безупречно. Чей это взгляд? Почему ошибка в нем означает не опыт, а разоблачение?

Чтобы вернуться к работе после публичной неудачи, нужны силы и поддержка. Важно, чтобы рядом оказался кто-то, способный отделить неудачный результат от несостоятельности самого человека и напомнить, сколько уже было сделано.

Иногда разработки не доходят до второй версии именно потому, что первое падение окружающие — и сами создатели — воспринимают как окончательный приговор.

Как вы думаете, почему неудачная попытка так быстро становится большим позором, а иногда даже внутренним запретом продолжать?

#психоанализ #стыд #неудача #психотерапия #самопознание

Неудачный опыт — тоже опыт. Но какой именно?
После неудачи важно не только то, что произошло, но и то, что человек почувствовал, подумал и какой смысл придал случившемуся.
Один вывод может звучать так: «Я ни на что не способен». Другой: «Здесь что-то не сработало, нужно понять что именно, доработать и попробовать еще раз».
Часто бывает различить эти выводы не так просто.
Человек может решить, что получил опыт, принял неудачу и готов двигаться дальше. Он оставляет проект и с воодушевлением берется за новый. Внешне это похоже на способность не останавливаться.
Но действительно ли прежний проект нужно было оставить? Или смена идеи стала способом не встречаться с переживанием собственной несостоятельности?
Возможно, проекту требовалась не замена, а следующая версия: проверка спроса, изменение способа продвижения, исправление недоработок. Но после первой неудачи он уже оказался внутренне помечен как бесперспективный и был выброшен вместе со всем, что в него вложено.
Конечно, иногда от проекта действительно разумно отказаться. Он может не соответствовать времени, рынку или возможностям человека. Но бывает и иначе: ощущение «это никому не нужно» возникает не из реальности, а из переживания неудачи.
Тогда хочется найти успешный пример и повторить то, что уже получилось у кого-то другого. Как будто чужой успех способен заранее защитить от собственного поражения.

И тогда новый опыт может заключаться в том, чтобы вернуться к неудавшемуся, понять, что именно не сработало, и позволить ему стать следующей версией.

#психоанализ #неудача #опыт #шанс #вера #успех

Психопросвещение или спасательство?
Недавно мне сказали, что мое желание создать проект о психическом здоровье — это не столько просвещение, сколько стремление спасать людей. Что психолог работает только по запросу, а тот, кому действительно нужна терапия, сам найдет к ней дорогу.
И я задумалась: а как человек найдет дорогу к тому, о существовании чего он почти ничего не знает?
Запрос ведь не всегда живет внутри нас в готовом виде. Иногда сначала нужно встретить чужую мысль, узнать себя в чьем-то тексте, найти слова для того, что прежде ощущалось лишь смутной тревогой, усталостью или недовольством собой.
Где же проходит граница между желанием поделиться знанием и попыткой прожить чужую жизнь? И становится ли полезная идея подозрительной только потому, что у нее есть личные корни?
Написала об этом новую заметку- размышление на сайте б17 👇.
Психопросвещение или спасательство: где проходит граница

А вы знали, что разница есть?

#б17 #психопросвящение #спасательство #психология #психоанализ #помощь #знание

А действительно ли мы умеем просить?

Спасибо всем, кто принял участие в опросе.

Почти половина участников — 48% — выбрали ответ «Прошу прямо и спокойно». При этом 33% ответили: «Зависит от человека и ситуации», а 28% просят только тогда, когда уже совсем не справляются. В опросе можно было выбрать несколько вариантов, поэтому эти ответы могут сочетаться.

Но ответы на подобные вопросы не всегда точно отражают то, как мы ведем себя в жизни. И дело не обязательно в сознательном самообмане. Иногда человек действительно умеет попросить прямо и спокойно — если ситуация просьбы уже возникла. Однако сама такая ситуация возникает у него крайне редко.

Можно заранее устроить жизнь так, чтобы ни от кого не зависеть: все делать самостоятельно, не распределять домашние обязанности, брать на себя лишние рабочие задачи, не напоминать о договоренностях. Тогда человек искренне считает, что просить ему нетрудно. Просто он почти никогда не оказывается в положении, где необходимо признать: мне что-то нужно от другого.

Например, кто-то делает все домашние дела сам, а когда усталость накапливается, начинает упрекать близких в том, что они не помогают. Но просьба о помощи так и не прозвучала.

Другому человеку неловко напомнить о долге, попросить оплатить выполненную работу или сказать коллеге, что тот еще не сдал деньги. Формально это даже не просьба о помощи, а напоминание о договоренности. Но внутри оно может переживаться так, будто приходится навязываться или доказывать свое право получить принадлежащее.

Ответ «Зависит от человека и ситуации» сам по себе вполне правдив. Конечно, с разными людьми мы ведем себя по-разному. Но иногда эта формулировка становится безопасным укрытием: позволяет не замечать устойчивый способ поведения и не задаваться вопросом, от какого именно человека зависит возможность попросить и почему.

В психоаналитической оптике важно не только то, что человек о себе думает, но и то, как он организует повторяющиеся ситуации своей жизни.

Поэтому, возможно, стоит спросить себя: «Умею ли я просить?»

Как часто моя потребность вообще превращается в произнесенную просьбу?

Не создаю ли я условия, в которых проще все сделать самостоятельно?

Что для меня означает возможный отказ?

И не превращается ли непрозвучавшая просьба со временем в обиду или упрек?

#психоанализ #просьбы

Что таится в сложном кино?

Захотелось продолжить тему сложного кино.

Такие фильмы нередко вызывают растерянность, скуку, раздражение или желание выключить. Кажется, что мы чего-то не поняли, не разгадали замысел автора и поэтому смотрим фильм неправильно. Или сам фильм кажется неправильным.

Но фильм — не задача, у которой существует единственный верный ответ.

Конечно, замысел автора важен. Но иногда и сам автор может не до конца осознавать, что именно вкладывает в свой фильм. На сознательном уровне он работает с определенным сценарием, а на бессознательном выражает что-то более глубокое — свой опыт, внутренние конфликты, переживания и восприятие мира. И сам того не ведая может рассказать о себе гораздо больше, чем намеревался.

Наше восприятие картины рождается в точке встречи творчества автора с нашим собственным опытом. Один человек заметит отношения отца и сына, другой — отношения внутри семьи, третий — страх смерти, вину или невозможность что-либо изменить.

С психоаналитической точки зрения особенно интересно не только то, что мы поняли, но и то, где наше понимание останавливается.

Нелогичный поступок героя, отталкивающий персонаж, слишком затянутая сцена, неприятное чувство или вопрос, который никак не удается отпустить, могут стать точкой входа в исследование себя.

Это не готовая разгадка и не скрытый секрет. Но именно там, где фильм становится непонятным или неприятным, он иногда соприкасается с чем-то нашим.

Это не означает, что любое сложное кино нужно обязательно досматривать через силу. Иногда фильм просто не подходит. Но если какая-то сцена не отпускает — продолжает тревожить, раздражать, вызывает желание критиковать героя или недоумение по поводу его поступка, — возможно, стоит ненадолго сменить вопрос.

Не только: «Что хотел сказать автор?»

Но и: «Почему именно это так действует на меня?»

Сложное кино смотрят, возможно, не только для того, чтобы понять автора, а скорее наоборот — через его творчество немного больше узнать о себе.

#сложноекино #психоанализ #самоисследование #киноипсихология

Неопределенность: угроза или возможность?

Помните начало пандемии? Привычный мир буквально за несколько недель изменился. Бизнесы закрывались, люди теряли работу, никто не знал, сколько это продлится и что будет дальше.

Но интересно, насколько по-разному люди реагировали на происходящее.

Кто-то оказался практически парализован тревогой, ждал, когда все вернется на свои места. А кто-то начал искать новые возможности, перестраивать бизнес, осваивать технологии, придумывать решения, которых раньше просто не существовало.

Почему так?

Представьте ребенка, в жизни которого что-то пошло не так. Сломалась любимая игрушка, отменили долгожданную поездку, лучший друг переехал в другой город, пришлось сменить школу. Или случилось что-то более серьезное: болезнь, перелом, финансовые трудности в семье, из-за которых пришлось отказаться от привычного образа жизни.

События разные, но объединяет их одно: привычный мир меняется, и ребенок не всегда понимает, что будет дальше.

В одной семье взрослые могут сказать: «Да, сейчас непросто. Мы тоже пока не знаем, как все сложится. Но мы будем разбираться, искать решения. Это наша, взрослая забота. А если тебя что-то тревожит, ты всегда можешь с нами поговорить».

И тогда у ребенка постепенно появляется важный опыт: неизвестность — это не обязательно катастрофа, и трудность — не обязательно чья-то вина.

Можно не знать, ошибаться, искать, пробовать и находить новое.

Но бывает и по-другому.

В другой семье подобные ситуации могут сопровождаться тревогой, раздражением, поиском виноватых. Ребенок постепенно усваивает: когда что-то идет не по плану — это катастрофа.

А иногда взрослые и вовсе перекладывают на ребенка ответственность за происходящее. Опоздали — потому что он долго одевался. Не успели что-то сделать — потому что он заболел. Родители поссорились — потому что он плохо себя вел, получил плохую оценку или соседка на него пожаловалась.

И тогда к страху неизвестности может добавиться еще одно переживание: если что-то плохое случилось, значит, я в этом виноват.

Во взрослом возрасте это иногда превращается в мучительное чувство ответственности за все происходящее.

«Я должен был предусмотреть».
«Я мог это предотвратить».
«Если бы я тогда поступил иначе…»

И вместо того чтобы направить силы на поиск решения, человек оказывается поглощен поиском собственной ошибки. Он снова и снова возвращается к тому, что уже произошло, пытаясь мысленно изменить прошлое.

На это уходит столько психической энергии, что на осмысление происходящего и поиск новых возможностей ее почти не остается.

Человек оказывается занят не тем, что можно сделать теперь, а тем, что он якобы должен был сделать тогда.

Конечно, наши взрослые реакции зависят не только от детства. И сама по себе способность быстро перестроиться в кризис не гарантирует успеха — многое определяется реальными обстоятельствами и доступными ресурсами.

Но мне кажется важным вот что.

Способность выдерживать неопределенность — это не умение не бояться. Это возможность продолжать думать, даже когда страшно.

И, возможно, еще способность не искать виноватого там, где пока просто нет ответа.

А вы замечали, что происходит с вами, когда что-то идет не по плану? Вы начинаете искать решение, ждать, пока все прояснится, или прежде всего пытаетесь понять, кто виноват — в том числе не вы ли сами?

Не обязательно отвечать на эти вопросы в комментариях. Иногда достаточно просто задать их себе и немного понаблюдать за тем, что происходит внутри.

#неопределенность #тревога #психоанализ #детскийопыт #самоисследование

Когда забота превращается в контроль

Представьте: близкий человек постоянно жалуется на работу. Начальник ужасный, коллеги невыносимые, сил больше нет. Вы слушаете, сочувствуете, предлагаете варианты. Но ничего не меняется.

Через какое-то время вы уже не выдерживаете:

«Да увольняйся ты наконец! Сколько можно это терпеть?!»

А в ответ слышите:

«Тебе легко говорить. А если я не найду другую работу? Ты об этом подумал?»

И вот вы уже почему-то чувствуете ответственность за чужую жизнь.

Интересно, как незаметно мы иногда оказываемся в таких отношениях.

Мы настолько привыкли участвовать в жизни близких, советовать, направлять, иногда даже решать за них, что редко задумываемся, где заканчивается забота и начинается контроль. Более того, подобное вмешательство нередко воспринимается как естественная часть близких отношений. И мы сами порой ожидаем от других такого же участия в нашей жизни.

Но всегда ли мы замечаем, как постепенно лишаем друг друга возможности самостоятельно выбирать, ошибаться и нести ответственность за собственные решения?

И постепенно складываются отношения, в которых один все больше жалуется и сомневается, а другой всё больше решает и контролирует.

Причем в зависимости от обстоятельств они могут периодически меняться местами. Сегодня один принимает решения за другого, а завтра уже сам ищет, на кого переложить ответственность.

И оба могут быть недовольны происходящим.

И оба могут совершенно искренне считать, что проблема в другом.

Ведь перестать контролировать близкого — значит признать, что он имеет право на собственные решения и ошибки. И научиться выдерживать свою тревогу от того, что мы не можем и не должны все за него предусмотреть и предотвратить.

А перестать перекладывать ответственность на другого — значит признать, что решение придется принимать самому и самому иметь дело с его последствиями.

И здесь важно не путать отказ от контроля с равнодушием. Мы по-прежнему можем сочувствовать, поддерживать, помогать, делиться своим опытом и оставаться рядом. Но при этом не обязаны принимать решения за другого человека и брать на себя ответственность за его поступки, выбор профессии, работы, партнера и за то, как в целом складывается его жизнь.

Как вам кажется, где в наших отношениях проходит граница между участием в жизни другого и попыткой управлять ею?

#психоанализ #психологияотношений #контроль #ответственность #личныеграницы #отношения

Почему так важно выбирать самому?

Казалось бы, какая разница, кто принял решение, если результат оказался хорошим?

Но ведь выбор — это не только способ получить желаемое. Это еще и возможность узнать себя.

Чего я хочу? Чего боюсь? Что для меня важнее? От чего я готов отказаться, а с чем не хочу мириться?

Когда мы принимаем решение самостоятельно, нам приходится встречаться с собственными желаниями, сомнениями и противоречиями. И постепенно появляется ощущение: это моя жизнь, и я могу на нее влиять.

Даже если решение оказалось неудачным, у нас остается опыт. Мы можем разочароваться, пожалеть, пересмотреть свои представления, попробовать иначе. Так постепенно формируется доверие к себе — не потому, что мы всегда поступаем правильно, а потому, что способны иметь дело с последствиями собственных решений.

И иногда даже неудача может оказаться важной.

Бывает, что мы годами пытаемся сохранить отношения, работу или проект, в которых уже давно не находим ничего для себя. Продолжаем вкладывать силы, исправлять, спасать — возможно, даже не замечая, что уже не очень хотим того, за что так упорно боремся.

И тогда потеря или неудача иногда освобождает место для того, что действительно нам интересно и ценно. Но чтобы это обнаружить, приходится позволить себе не только ошибаться, но и отказываться от прежних желаний.

А когда за нас постоянно выбирают другие, мы можем получать вполне благополучные результаты, но при этом так и не узнавать, чего хотели сами.

И тогда возникает интересный парадокс: чужие правильные решения могут помогать нам жить, но не всегда помогают почувствовать эту жизнь своей.

Возможно, поэтому так важно иногда позволять близким ошибаться. И самим не бояться собственных ошибок.

Ведь самостоятельность — это не отсутствие потребности в других. Мы можем советоваться, сомневаться, просить поддержки.

Но окончательный выбор — это еще и возможность встретиться с собой.

А вы когда-нибудь задумывались, сколько решений в вашей жизни действительно были вашими, а сколько — принятыми потому, что кто-то другой лучше знал, как вам будет правильно?

#психоанализ #психология #самостоятельность #выбор #ответственность

А что значит — жить свою жизнь?

В предыдущем посте я написала, что чужие правильные решения могут помогать нам жить, но не всегда помогают почувствовать эту жизнь своей.

А что вообще значит — жить свою жизнь?

Мы ведь с самого детства живем не только своими желаниями. Сначала стараемся радовать родителей, соответствовать их ожиданиям, иногда даже становимся теми, кем они сами когда-то хотели быть.

Потом появляются партнеры, дети, работа. Мы заботимся, помогаем, переживаем чужие неудачи и радуемся чужим достижениям.

И в какой-то момент бывает трудно понять: а где во всем этом я сам?

В психоанализе есть интересная идея Дональда Винникотта о ложном Я. Упрощенно говоря, человек может настолько привыкнуть приспосабливаться к ожиданиям окружающих, что постепенно теряет контакт с собственными желаниями и ощущением подлинности своей жизни.

Внешне все может складываться вполне благополучно: хорошая работа, семья, достижения. Но внутри иногда появляется странное чувство: вроде бы все правильно, а как будто живу не совсем я, как будто ничто из этого не радует по-настоящему.

И порой жить жизнью другого действительно оказывается легче, чем своей.

Можно бесконечно заниматься проблемами детей, контролировать родителей, спасать партнера, переживать за чужие решения. Все это дает ощущение нужности, занятости, смысла.

А вот встретиться с вопросом «чего хочу я сам?» иногда гораздо страшнее.

Ведь тогда может обнаружиться, что мы чего-то совсем не хотим. Или хотим того, что не понравится близким. Или вообще пока не знаем, чего хотим.

Жить свою жизнь — это не значит перестать заботиться о других или всегда поступать только по-своему.

Это скорее способность замечать себя среди всех этих отношений. Различать, где мое желание, а где чужое ожидание. И постепенно находить возможность быть не только тем, кто нужен другим, но и собой.

Как вам кажется, что значит жить свою жизнь? И всегда ли мы вообще хотим знать ответ на этот вопрос?

#психоанализ #винникотт #истинноеЯ #ложноеЯ #смыслжизни #отношения

Зачем нам агрессия?

В опросе 18 из 34 участников выбрали, что сразу чувствуют злость или замечают нарастающее раздражение. Еще шесть человек узнают ее по напряжению в теле. Остальные — по более косвенным признакам: обиде, усталости, желанию отдалиться, обесцениванию или уже произошедшему срыву.

Конечно, результаты голосования не позволяют сделать вывод о том, как человек действительно обходится со своим гневом. Иногда мы замечаем только ту его часть, которую готовы в себе признать.

В психоаналитическом понимании агрессия — это не только ярость или желание причинить вред. Это еще и психическая сила, необходимая для того, чтобы отделяться, отстаивать границы, говорить «нет», конкурировать, добиваться желаемого и менять то, что нас не устраивает.

Без некоторой доли агрессивности бывает трудно занять свое место, защитить себя или даже просто признать: «Я хочу другого».

Проблемы начинаются не с самого гнева, а с того, что человек не может его заметить, выдержать и выразить, не разрушая себя и другого.

Если агрессия переживается как нечто недопустимое, она может обращаться внутрь. Тогда вместо «я злюсь» появляются вина, стыд, жесткая самокритика, ощущение собственной несостоятельности. Иногда гнев обнаруживает себя в телесном напряжении, усталости, сонливости, холодности, обесценивании или нежелании делать то, чего от человека ожидают.

Человек может искренне считать себя незлым, но при этом постоянно забывать о просьбах, откладывать дела, отдаляться или внезапно срываться после долгого терпения.

Но и слишком сильная, трудно управляемая агрессия тоже может говорить о внутреннем конфликте. Иногда небольшая ситуация затрагивает гораздо более болезненный опыт: унижение, беспомощность, страх быть отвергнутым, подчиненным или незначимым. Тогда человек реагирует не только на то, что происходит сейчас. В его ярости оказывается значительно больше чувств, чем может объяснить сама ситуация.

Гнев способен защищать от переживаний, которые выдерживать еще труднее: от боли, стыда, страха, зависимости, зависти или потребности в другом человеке.

Поэтому задача, вероятно, не в том, чтобы избавиться от агрессии или никогда не злиться. Важно, чтобы она могла быть замечена и осмыслена: что именно сейчас оказалось под угрозой, против чего направлен этот гнев и что он пытается для нас сделать?

А как вам кажется, по каким признакам можно отличить агрессию, которая помогает человеку действовать и защищать себя, от той, которая начинает разрушать?

#психоанализ #гнев #агрессия #самоисследование #отношения

Почему разрешить себе хотеть бывает труднее, чем отказаться заранее?

Признать свое желание — значит столкнуться с неопределенностью. Желаемого может не оказаться, его могут не дать, оно может потребовать усилий или вызвать неодобрение окружающих.

Иногда проще заранее решить: «Мне это не очень-то и нужно». Тогда не придется переживать отказ, разочарование, зависть или собственную зависимость от другого человека.

Так отказ от желания может создавать ощущение свободы. Но всегда ли это действительно свобода?

А может, иногда мы отказываемся не потому, что не хотим, а потому, что хотеть слишком страшно?

#психоанализ #желания #самоисследование #чувства