Новый год для меня будто начинается 1 сентября, а не 1 января.
В январе мы скорее обещаем себе начать сначала. А сентябрь словно сам приводит жизнь в движение.
Воздух становится прозрачнее, планы - отчетливее, собираются силы.
Вокруг открываются новые группы, запускаются проекты, появляются приглашения к обучению и сотрудничеству. Как будто все одновременно вспоминают, что пришло время двигаться дальше.
Мне нравится это ощущение общего старта.
Не необходимость срочно изменить жизнь, а внутреннее согласие снова во что-то вкладываться, чем-то увлекаться, идти за своим интересом.
Лето было насыщенным событиями, впечатлениями, внутренней работой. Многое проживалось, складывалось, искало свои слова.
И теперь мне хочется возвращаться сюда с материалом, который успел обрести объем и смысл.
Хочется снова исследовать вместе с вами то, что скрывается за очевидным. Замечать внутренние движения, случайные совпадения, повторяющиеся сюжеты и искать слова для того, что не всегда удается сразу понять.
А для вас год по-настоящему начинается в январе или в сентябре?
#психоанализ #лето #осень #сентябрь #новыйэтап #жизнь #дух #силы #мечта #творчество #полет

Где мое желание, а где сентябрьский ажиотаж
В сентябре особенно легко захотеть новую жизнь.
Вокруг запускаются проекты, открываются группы, начинается обучение.
Одни приглашают развиваться, другие - менять профессию, третьи - наконец становиться той версией себя, которой мы давно собирались стать.
И мы легко включаемся в это движение: покупаем абонемент в спортзал, решаем сесть на диету или начать бегать по утрам.
Записываемся на иностранный язык, танцы, рисование, вокал или другое хобби, до которого раньше не доходили руки.
Сентябрь словно предлагает заново собрать себя.
Общий подъем увлекает. Чужая энергия на время становится нашей, и кажется, что теперь получится успеть все: работать, учиться, заниматься телом, развиваться и обязательно находить время для творчества.
Но не каждое желание, которое мы чувствуем, действительно принадлежит нам.
Иногда за ним стоит тревога отстать. Страх упустить возможность. Желание соответствовать представлению о том, как должна выглядеть интересная, наполненная и правильная жизнь.
Собственное желание не всегда звучит громче других.
Оно может быть тихим, неочевидным и даже неудобным. Иногда оно не обещает быстрого результата и не вызывает немедленного восторга.
Но к нему почему-то возвращается внимание.
Мы снова думаем об этом, замечаем похожие темы, испытываем интерес, зависть или раздражение к тем, кто уже позволил себе двигаться в эту сторону.
И будто, вопрос не в том, чего еще захотеть этой осенью. А в том, какое желание уже давно пытается быть услышанным.
Если убрать общий ажиотаж, чужие ожидания и обещание стать лучше, что останется вашим?
#психоанализ #желание #самопознание #мотивация #выбор #новыйэтап #сентябрь #психология #жизнь #творчество #вдохновение #путь

Когда рамки не ограничивают, а удерживают
После свободного лета сентябрь возвращает расписания, будильники, занятия и планы.
Сначала это может переживаться как потеря свободы. Снова нужно вставать к определенному времени, куда-то ехать, выполнять обязательства и соотносить свои желания с реальностью.
Но вместе с раздражением иногда появляется облегчение.
День снова приобретает очертания. Больше не нужно каждое утро заново решать, когда начинать, за что браться и как организовать жизнь.
У времени появляется форма.
С психоаналитической точки зрения рамки не только ограничивают. Они могут удерживать то, что без них распадается.
В терапии постоянное время встречи, ее продолжительность и регулярность существуют не ради порядка. Они создают устойчивое пространство, внутри которого становится возможным психическое движение.
Есть следующая встреча. Есть место, куда можно вернуться. Есть непрерывность, способная выдержать паузы, сопротивление, сильные чувства и желание все прекратить.
Похожим образом ритм может работать и в повседневной жизни.
Регулярно повторяющееся действие постепенно становится внутренней опорой. Оно продолжает удерживать нас даже тогда, когда первоначальное вдохновение проходит.
Возможно, поэтому в сентябре хочется не только чего-то нового. Хочется найти для своего желания форму, в которой оно сможет жить дольше первого импульса.
Какая часть вашей жизни не ограничивает вас, а помогает удерживать себя?
#психоанализ #ритм #границы #психотерапия #внутренняяопора #сентябрь #самопознание #психология

Почему начать бывает легче, чем продолжать
Начало почти всегда наполнено возможностями.
Новый курс, абонемент в спортзал, купленные краски, первая тренировка или чистая страница блокнота.
В этот момент мы встречаемся не только с новым делом, но и с фантазией о себе внутри него.
В этой фантазии мы уже более собранные, дисциплинированные, свободные или талантливые. Регулярно занимаемся, легко справляемся с трудностями и постепенно становимся той версией себя, которой хочется быть.
Но затем новое дело становится реальным.
Тело устает. Занятия оказываются сложнее, чем представлялось. Результат приходит медленно. Кто-то рядом движется быстрее. Преподаватель может раздражать, а выбранное дело требует гораздо больше времени и усилий.
Идеальный образ начинает сталкиваться с реальным собой.
В этот момент легко решить, что интерес исчез, выбор был ошибочным или способностей недостаточно.
Иногда это действительно так. Но иногда мы отказываемся не от самого желания, а от встречи с собственным несовершенством.
Пока дело существует только в фантазии, в нем можно быть кем угодно. Реальность приносит ограничения, ошибки, зависимость от других и необходимость какое-то время оставаться начинающим.
Отказ позволяет сохранить идеальный образ нетронутым: «Если бы я продолжил, у меня наверняка получилось бы».
Продолжение требует другого. Выдержать разочарование в первоначальной фантазии и постепенно присвоить себе реальный опыт — неровный, небыстрый, неидеальный.
Настоящее желание не обязательно каждый день сопровождается вдохновением. Иногда оно проявляется в том, что мы возвращаемся к выбранному делу после сомнений, усталости и желания все бросить.
Возможно, способность продолжать связана не только с силой воли. Но и со способностью оставаться в контакте со своим желанием, когда оно перестает поддерживать идеальный образ себя.
А какое дело стало для вас трудным именно тогда, когда перестало быть красивой фантазией?
#психоанализ #желание #сопротивление #идеализация #самопознание #мотивация #новоеначало #психология

Добро пожаловать в «Психоанализ внутри»

Этот канал для тех, кому недостаточно совета «просто отпустить», «полюбить себя» или «начать мыслить позитивно».

Здесь мы исследуем, почему человек повторяет то, от чего страдает; как прошлое продолжает действовать в настоящем; что скрывается за привычными реакциями, выбором партнеров, тревогой, злостью и внутренними запретами.

Я Елена Голофеева, психолог. Работаю в психоаналитически ориентированном подходе со взрослыми очно в Москве и онлайн.

Начать знакомство с каналом можно с этих публикаций:

— Где мое желание, а где сентябрьский ажиотаж
https://t.me/psychoanalysis_inside/91

— Два процесса: терпеть и выдерживать
https://t.me/psychoanalysis_inside/50

— Почему терапевт может раздражать
https://t.me/psychoanalysis_inside/67

— Почему начать бывает легче, чем продолжать
https://t.me/psychoanalysis_inside/93

Для связи и записи: @Golofeeva_psy

Когда литература становится поводом говорить о медицине
Недавно я побывала в клинике Медскан | Hadassah (@Hadassah_Medical_Moscow) на встрече медицинского литературного клуба «Врачебная тайна», одного из проектов «Живой Библиотеки» (@lifebrary).
Поводом для разговора стали «Приключения барона Мюнхгаузена», а главной темой — правда и ложь в медицине.
Было очень интересно погрузиться в это обсуждение, услышать мнения врачей и не только. Разговор получился не столько о литературном герое, сколько о том, что происходит с правдой, когда она касается болезни, тела, диагноза и прогноза.
Всегда ли человек готов услышать правду? Можно ли сказать ее так, чтобы она не стала еще одной травмой? Где проходит граница между надеждой, фантазией и самообманом?
Меня особенно заинтересовала мысль о двойственной природе фантазии. Иногда она становится внутренним убежищем, помогает выдерживать реальность, сохранять надежду и продолжать жить. Но иногда фантазия отдаляет человека от происходящего и постепенно превращается в самообман, разрушающий связь с собой и другими.
Правда тоже редко бывает чем-то нейтральным. Особенно в медицине. Здесь имеет значение не только то, что сказано, но и кем, когда и какими словами. Одна и та же правда может прозвучать как приговор, а может стать опорой, если рядом оказывается человек, способный выдержать страх, растерянность и неизвестность другого.
В конце встречи прозвучал вопрос, который особенно остался со мной: где человек берет ресурс, когда узнает о тяжелом диагнозе?
Почему одни выздоравливают, а другие нет? От чего это зависит?
Присутствовавшие врачи говорили, что иногда медицинская реальность оказывается непредсказуемой: происходят неожиданные выздоровления там, где надежды было мало, и смерть там, где прогноз казался благоприятным.
Конечно, было бы слишком просто объяснить выздоровление внутренней силой, желанием жить или «правильным настроем». Такое объяснение незаметно возлагает на человека ответственность за то, что далеко не всегда находится в его власти.
И все же вопрос о ресурсе остается.
Возможно, ресурс — это не то, что гарантирует выздоровление. Скорее, это то, что помогает человеку оставаться живым внутри происходящего: выдерживать неизвестность, сохранять связь с собой и другими, продолжать желать, надеяться, злиться, бояться, чувствовать жизнь даже тогда, когда она становится особенно хрупкой.
Мне кажется, в этом и заключается особая ценность подобных встреч. В пространстве литературного клуба медицина перестает быть только системой диагнозов, прогнозов и назначений. В центре разговора вновь оказывается человек со своей историей, фантазиями, страхом, надеждой и потребностью быть услышанным.
Я ушла со встречи не с готовыми ответами, а с новыми вопросами. И, пожалуй, именно такие разговоры остаются внутри надолго.

По щучьему велению
Недавно знакомый поделился со мной впечатлениями, как ИИ теперь за несколько минут подготавливает станок к работе, на которую раньше уходили часы. Ему остается только сказать «разрешаю».
«Это будто волшебство», — признался он.
И в тот момент родились мои размышления на тему того, кем стал для нас ИИ? Инструментом, идеальным помощником, джинном, исполняющим желания? И кому принадлежит результат, если замысел наш, а часть работы выполнил кто-то другой?
Об этом моя новая статья: про восторг, авторство и древнюю мечту сократить путь между «я хочу» и «это произошло».
Почитать можно тут 👇
https://www.b17.ru/article/po_schuchemu_veleniyu_s_ai/

#искусственныйинтеллект #психоанализ #психология #размышления #ИИ #AI

И интересно какая же детская мечта исполнится следующей? Мы начнем слышать мысли других людей? Станем почти невидимыми? Или научимся получать желаемое еще до того, как успеем понять, чего именно хотим?😃

ЕГЭ для двоих
Когда ребенок оказывается перед важным выбором, рядом с ним иногда незаметно встает не только взрослый родитель, но и тот семнадцатилетний юноша или девушка, которым этот родитель когда-то был сам.
Хочется уберечь ребенка от ошибок, подсказать надежный путь, заставить собраться. Кажется, что все это исключительно из лучших побуждений. Но иногда за заботой скрывается надежда: если сын или дочь сейчас сделает «правильный» выбор, получится хотя бы символически исправить собственное прошлое.
Только выбор ребенка не может изменить то, что произошло с нами много лет назад. Прошлое приходится увидеть, почувствовать, отгоревать и отпустить. А затем заметить: возможности настоящего все еще существуют - в нашей собственной жизни, а не только в жизни детей.
Написала статью-кейс о том, как кризис середины жизни матери встретился с выпускными экзаменами, выбором профессии и первой любовью сына. О материнской тревоге, контроле, старых пугалках и о том, что иногда самое сложное проявление любви - не решить за ребенка, а выдержать его отдельность и поверить, что он справится.
Читать статью👇
https://www.b17.ru/article/ege_dlya_dvoih/
А вам легко отличить заботу о ребенке от желания уберечь от ошибок самих себя?
#психоанализ #психология #родителиидети #подростки #ЕГЭ #сепарация #кризиссреднеговозраста

Теперь мне можно задать анонимный вопрос

Иногда вопрос уже есть, но между ним и словами встает тревога: а что обо мне подумают? Не покажется ли это странным, глупым, слишком личным?

Поэтому у канала появился анонимный ящик.

Можно написать о том, что волнует, повторяется, не дает покоя или просто вызывает желание разобраться. В сообщении, которое получу я, не будет вашего имени, аватара, username или ссылки на профиль. Только текст вопроса.

Некоторые вопросы могут стать темами будущих публикаций. Разумеется, без имен и с изменением деталей, по которым можно узнать человека.

Это не личная консультация и не предполагает индивидуального ответа. Скорее, возможность принести в общее пространство то, о чем трудно спросить открыто. Возможно, ваш вопрос отзывается не только в вас, просто другие пока тоже не решались его задать.

Пожалуйста, не указывайте в сообщении имена, телефоны, адреса и другие узнаваемые сведения.

Задать вопрос можно здесь:
👉 @vopros_iznutri_bot

О чем вам давно хотелось спросить, но было неловко писать от своего имени?

#психоанализ #психология #анонимныйвопрос

Почему хорошее тоже бывает трудно выдержать
Недавно я наткнулась на свои старые конспекты и нашла в них фразу Уилфреда Биона:
«Пациент, не претерпевающий боль, не способен претерпеть удовольствие».
Захотелось снова поразмышлять на эту тему. Ведь мы привыкли думать, что способность «претерпевать» нужна для переживания боли. Боль приходится выдерживать, осмыслять, постепенно перерабатывать. А удовольствие будто не требует никакой внутренней работы: если происходит что-то хорошее, остается просто радоваться.
Но бывает так, что человека хвалят и он сразу объясняет, почему не заслуживает похвалы. Он получает желаемое и почти немедленно находит в нем недостатки. После теплого вечера с близким человеком начинает ссору. Во время отдыха ищет срочные дела. Достигает успеха, но вместо радости чувствует тревогу, вину или странную пустоту.
Иногда хорошее переживается как опасная потеря бдительности: нельзя слишком радоваться, расслабляться и привыкать - иначе обязательно случится что-то плохое.
Бион различал боль, которую человек чувствует, и боль, которую он способен психически пережить. Можно страдать, но не иметь возможности приблизиться к своему переживанию, назвать его и связать с остальной внутренней жизнью. Тогда от чувства хочется немедленно избавиться: обесценить, заглушить, превратить в действие или заставить другого переживать его вместо нас.
Но психическая анестезия редко бывает избирательной. Невозможно закрыть дверь только для горя, оставив ее полностью открытой для нежности, интереса, любви и удовольствия.
К тому же удовольствие тоже делает нас уязвимыми. Чтобы его испытать, нужно признать свое желание. Любовь приносит радость, но делает другого ценным, а значит, появляется возможность его потерять. Успех может сопровождаться страхом чужой зависти или виной перед близкими. Отдых требует хотя бы ненадолго отказаться от контроля.
Иногда человеку даже трудно радоваться тому, чего не было у его родителей. Будто собственное удовольствие становится предательством семейного правила: «Таким, как мы, легко не бывает».
Поэтому в терапии можно исследовать не только то, как мы переживаем боль, но и то, что происходит с нами, когда становится хорошо.
Удается ли принять теплое отношение, не начиная искать в нем подвох? Рассказать о своем успехе, не уменьшая его значения? Позволить себе удовольствие, не превращая его сразу в долг, вину или ожидание расплаты?
Подробнее об этом написала в новой статье.

А что происходит с вами, когда вам становится по-настоящему хорошо? Удается ли немного побыть в этом состоянии или почти сразу хочется найти, что здесь не так?

#психоанализ #психология #удовольствие #чувства #психотерапия #самопознание

Перемены, которые легко не заметить
Иногда кажется, что внутри ничего не меняется.
Мы по-прежнему тревожимся, злимся, сомневаемся, обижаемся. Все так же сталкиваемся с неудачами и временами возвращаемся к старым мыслям.
Но однажды между чувством и привычным действием появляется небольшая пауза.
Мы злимся и при этом не разрушаем отношения.
Боимся, но не отказываемся от желаемого.
Слышим чужое недовольство - и не бросаемся немедленно доказывать, что мы хорошие.
Ошибаемся - и не превращаем одну неудачу в приговор всей своей жизни.
Получаем удовольствие - и хотя бы некоторое время не ищем, чем придется за него расплачиваться.
Внешне это может выглядеть совсем незначительно. Ведь никто не вручит медаль за то, что вы не отправили сообщение, написанное в порыве злости. И не заметит, как вы впервые отказались от того, чего на самом деле не хотели. Не узнает, сколько внутренней работы потребовалось, чтобы попросить о помощи или не отказаться от себя ради чужого спокойствия.
Но именно из таких моментов постепенно складывается новое отношение к собственной жизни.
Психические изменения редко сопровождаются фанфарами. Сначала у нас просто появляется чуть больше пространства для выбора. Старый маршрут по-прежнему знаком, но он перестает быть единственным.
И, пожалуй, один из самых важных результатов внутренней работы заключается не в том, что мы навсегда перестаем бояться, злиться или грустить.
А в том, что наши чувства больше не принимают все решения за нас.
Мы не становимся другим человеком.
Мы постепенно получаем возможность быть собой.
А какое небольшое изменение в себе вы заметили за последнее время?
#психоанализ #психология #внутренниеизменения #психотерапия #самопознание #выбор

История на двоих
Иногда одна маленькая ситуация становится важной сразу для двоих.
Восьмилетняя девочка вернулась домой в слезах. Купленный водяной пистолет сломался при первом же нажатии, а продавец решила, что ребенок виноват сам.
Глядя на расстроенную и заплаканную дочь, мама сначала хотела просто дать ей деньги на новую игрушку. Это было бы быстрее и проще. Но вдруг поняла: дело не в водяном пистолете. Дочери важно, чтобы ей поверили и помогли защитить свою правду. Ей важно почувствовать, что ее видят, ей верят и за нее готовы вступиться.
И мама пошла в магазин. Не кричала и не скандалила, но твердо привела аргумент и настояла на замене.
Так дочь получила опыт: ее словам можно верить, а когда она не справляется одна, рядом есть взрослый, который встанет на ее сторону. Неслучайно потом она еще много раз вспоминала: «Мама пришла и как скажет».
Но эта история была не только для дочери. Мать тоже узнала о себе что-то новое: она может защищать и ребенка и саму себя. Может возражать, требовать справедливости и при этом не разрушать отношения.
Если бы она просто дала деньги, то, возможно, откупилась бы не только от детских слез, но и от собственной злости, страха конфликта и права сказать: «Так со мной нельзя». Не только здесь. Мы учимся на малом, а потом используем этот опыт в больших историях. И о том, какими будут эти большие истории, нам может рассказать наша реакция в мелочах.
Получилась одна небольшая история и важный опыт на двоих.
Все ли действительно можно исправить деньгами?
Этим текстом я начинаю рубрику «Маленькие истории с большим смыслом» — о повседневных эпизодах, в которых неожиданно открывается что-то важное о нашей внутренней жизни.
Подробнее — в новой статье на B17.
#маленькиеисториисбольшимсмыслом #психоанализ #психология

Иногда чужая проблема становится для нас важнее собственной жизни.
Один человек говорит: «Я даже не знаю, что теперь делать». А другой уже не спит, ищет врачей, работу, деньги, нужные знакомства — и постепенно берет на себя чужую тревогу и ответственность.
Мы можем называть это эмпатией, заботой, неспособностью пройти мимо. Но где заканчивается сочувствие и начинается жизнь за другого?
Отношения — это не одна жизнь на двоих, а две отдельные жизни, в которых можно делиться своим, не отказываясь от себя и не проживая жизнь другого.
Почему одному необходимо вовлекать, а другому — вовлекаться? Что каждый получает в такой связи? И можно ли быть рядом с человеком, не превращаясь в его спасателя, психолога или вечные внимательные «уши»?
Об этом размышляю в новой статье.
А вам знакомо чувство, что чужая жизнь вдруг стала важнее собственной?
#эмпатия #психоанализ #отношения #психология #личныеграницы

В. познакомилась с мужчиной в байкерской тусовке. Они ездили по ночной Москве на спортбайках: скорость, огни, страсть, сильные чувства. Казалось, это любовь.
Но стоило мужчине сказать, что сегодня он не сможет встретиться, как внутри В. отношения будто заканчивались.
Еще вчера он был близким и любящим. Сегодня не приехал - значит, она ему больше не интересна. Отдалился. Разлюбил. Возможно, уже никогда не вернется.
Его работу В. еще могла выдержать. Работа была необходимостью.
Но дни, которые мужчина проводил со своей маленькой дочерью, переживались почти невыносимо. Если он сам хочет быть там, значит, не хочет быть со мной. Если ему хорошо без меня, значит, я ему больше не нужна.
В такие минуты В. хотелось немедленно разрушить все: продать мотоцикл, уехать в другой город и больше никогда не появляться.
Угроза уйти - не всегда желание закончить отношения, это может быть попыткой заставить другого остановить, вернуть и доказать: «Нет, ты важна мне»!
Мужчина возвращался. Они снова виделись, разговаривали, катались по ночному городу. Только его возвращение не успокаивало В. Возможно, ей казалось, что он пришел лишь из-за ее скандала. Если бы она не пригрозила исчезнуть, он мог бы и не вернуться.
Получался парадокс: чтобы убедиться в существовании отношений, В. каждый раз создавала угрозу их разрыва. А потом не могла поверить, что ее выбрали добровольно.
В новой статье я размышляю о том, почему временное отсутствие близкого иногда ощущается как конец любви. Почему отдельная жизнь партнера может переживаться как выбор против нас. И что на самом деле означает сепарация — не отдаление от близких, а способность сохранять себя и отношения даже тогда, когда другой не находится рядом.
Постепенно В. предстояло обнаружить, что отсутствие другого не обязательно означает исчезновение отношений. Пока мужчина проводит время с дочерью, их связь продолжает существовать, а ее собственная жизнь не обязана останавливаться в ожидании его возвращения.
Возможно, именно так и формируется отдельность: не через отказ от близости, а через способность сохранять ее, когда каждый занят чем-то своим.
И если другой может уйти, а затем вернуться не из-за скандала, вины или ультиматума, его возвращение впервые становится настоящим выбором.
Подробнее - в новой статье.

А вам знакомо чувство, что несколько часов тишины означают не просто разлуку, а конец отношений?

#отношения #сепарация #психоанализ #страхпотери #привязанность #психология

М. рассказывала, как тяжело ее дочери дается учеба: переполненный класс, постоянное напряжение, дети бывают жестоки друг к другу.

У семьи есть возможность оплачивать частную школу, но М. не видит в этом смысла:

— Ей все равно придется жить в этой реальности. Она должна быть к ней готова.

И я задумалась: а к какой именно реальности мы готовим детей?

К той, в которой нужно привыкать к жестокости и выдерживать неподходящие условия? Или к той, в которой можно замечать, что тебе плохо, искать другую среду и выбирать, среди каких людей жить?

И всегда ли необходимость терпеть действительно готовит ребенка к жизни?

Как вам кажется?

Продолжая мой предыдущий пост про дочь М., которой сейчас тяжело в переполненном классе и приходится сталкиваться с напряжением и жестокостью со стороны других детей, хочу немного развернуть одну мысль.

Спасибо за ваши комментарии — мне было интересно читать разные точки зрения. Кто-то писал, что ребенку важно сталкиваться с реальностью и учиться справляться с трудностями. Кто-то — что не менее важно научиться замечать неподходящую среду и иметь возможность искать другую.

И, пожалуй, именно здесь для меня возникает еще один вопрос.

Когда мы говорим: «Ей все равно придется жить в этой реальности, пусть привыкает», мы говорим не только о сегодняшней ситуации в школе. Ребенок ведь еще и учится на собственном опыте тому, как устроены отношения с миром и другими людьми.

Если сейчас ее опыт будет таким: «тебе тяжело, вокруг могут быть жестоки, но нужно просто терпеть и привыкать», — этот опыт тоже становится частью ее представления о нормальной жизни.
Если же рядом есть взрослые, которые могут сказать: «Да, в жизни бывают трудные люди и сложные обстоятельства. Но давай посмотрим, что именно с тобой происходит. Можно ли это изменить? Можно ли попросить о помощи? Нужно ли оставаться в этой ситуации?» — ребенок получает совсем другой опыт.
Мы ведь не только учимся справляться с тем, что с нами происходит. Из прожитого опыта постепенно складывается наше представление о том, как вообще устроена жизнь.

Если человек с детства привыкает к тому, что отношения — это напряжение, что за свое место нужно бороться, что близость связана с тревогой или конфликтом, такая реальность может стать для него привычной и понятной.
И тогда происходит интересная вещь.
Когда такой человек сталкивается с бережным отношением, спокойными отношениями, в которых не нужно постоянно защищаться или заслуживать любовь, он может даже не сразу распознать в этом что-то хорошее.
Это может показаться ему странным, ненастоящим, скучным, слишком простым или даже подозрительным.
Потому что мы не всегда выбираем только то, что нам кажется хорошим. Иногда мы выбираем то, что нам знакомо.
И поэтому человек, привыкший жить в напряжении и борьбе, может снова и снова оказываться в отношениях и обстоятельствах, где нужно бороться, спасать, доказывать, терпеть.
А когда отношения вдруг становятся спокойными и бережными, он может сам — чаще совершенно неосознанно — возвращать их в привычный сценарий: провоцировать конфликт, проверять другого на прочность, искать подвох, отдаляться или, наоборот, требовать все больше подтверждений любви.
Не потому, что он хочет разрушить хорошие отношения. Просто спокойствие еще не стало для него знакомым способом быть с другим.
Ведь знакомое психика нередко принимает за безопасное — даже если когда-то оно было совсем не безопасным.

Конечно, детский опыт не определяет всю дальнейшую жизнь раз и навсегда. Мы можем встретиться с другим отношением, постепенно узнать его, научиться ему доверять и обнаружить, что жить можно иначе.
Но именно поэтому мне кажется таким важным, в какой среде растет ребенок.
В случае с дочерью М. вопрос для меня не только в том, сможет ли она выдержать этот класс.
Еще и в том, какой опыт отношений с другими людьми она сейчас получает.

Мы не просто учим ребенка справляться с трудностями. Мы еще и показываем ему, какие отношения с миром возможны и какие из них он потом сможет узнавать, выбирать и строить сам.
Подготовка к жизни — это не только научить ребенка выдерживать сложное.
Еще и дать ему опыт таких отношений, который однажды поможет ему, встретив что-то подобное во взрослом мире, сказать:
«Да. Вот так я хочу, чтобы было в моих отношениях».

#психоанализ #отношения #дети #выбор #будущее

Что значит действительно отдохнуть?

Спасибо всем, кто поучаствовал в опросе.

Половина проголосовавших ответила, что, когда появляется свободное время, реально отдыхает. При этом многие выбрали и другие варианты: находят новые дела, листают телефон, тревожатся из-за потраченного времени или вообще редко сталкиваются со свободным временем.

В комментариях появилась еще одна мысль: отдых может быть сменой деятельности. Да, отдых не обязательно выглядит как бездействие.

Для одного человека отдых — полежать с книгой. Для другого — гулять, готовить, заниматься спортом, куда-то ехать или делать что-то руками. Даже уборка иногда может приносить удовольствие и помогать переключиться.

Возможно, дело не столько в том, что именно мы делаем, сколько в том, как мы себя при этом чувствуем.

Одно и то же занятие может восстанавливать, а может становиться еще одной обязанностью. Можно провести вечер на диване с телефоном и совсем не отдохнуть. А можно несколько часов заниматься любимым делом и почувствовать, что сил стало больше.

Но бывает и так, что постоянная занятость защищает нас от остановки.

Пока мы что-то делаем, не приходится встречаться с тревогой, усталостью, пустотой или чувством вины. Не нужно спрашивать себя, чего хочется на самом деле. Дела создают ощущение порядка и собственной нужности.

И тогда даже в свободное время внутри продолжает звучать: нужно использовать его правильно, провести с пользой, не потерять ни минуты.

Отдых не обязательно там, где мы ничего не делаем. Он начинается там, где мы хотя бы ненадолго перестаем требовать от себя результата.

Иногда можно спросить себя:

— Я сейчас действительно выбираю это занятие или просто не умею остановиться?
— После него у меня становится больше сил или больше усталости?
— Могу ли я провести время без пользы и не объяснять себе, зачем это было нужно?

А впереди выходные. Что могло бы помочь вам действительно отдохнуть?

#отдых #психоанализ #психология #самопознание #тревога

Любимое дело

Часто говорят: «Если занимаешься любимым делом (бизнес, работа на себя), то это уже не работа». И будто бы человек при этом должен быть все время счастлив.

Но любимое дело тоже требует сил. В нем бывают рутина, усталость, разочарование, тревога, сомнения в себе и желание все бросить.

Возможно, представление о том, что любимое дело — это «не работа», не оставляет места этим чувствам. И тогда к обычной усталости добавляется недоумение: «Я ведь занимаюсь тем, что люблю. Почему же мне иногда тяжело?»

Но чем важнее для нас наше дело, тем больше разных чувств оно может вызывать. Ведь там, где нам действительно что-то дорого, мы становимся уязвимыми: хочется, чтобы получалось, чтобы замечали, ценили, признавали.

Любимое дело — не только удовольствие, но и процесс, к которому, несмотря на усталость, сомнения и паузы, все равно хочется возвращаться.

А вы занимаетесь любимым делом? Можно ли сказать, что это уже «не работа»? И делает ли оно вас счастливыми?

#любимоедело #работа #психоанализ #самореализация #счастье