"Иногда хорошо просто идти вперед, не думая о том, куда направляешься"

Обожаю как работает поле. Многие не верят в эту теорию, но даже доказательная психология говорит о том, что существует что-то такое невидимое, но осязаемое. Это не мистика, если что.
Последние несколько сессий со всеми клиентами говорили про разные части внутри каждого. Посты в соцсетях были про соединение с собой и по сути про взаимодействие с разными частями нашей психики. Я в целом люблю эту тему и она мне интересна с разных сторон. Особенно мне нравится подключать к ней МАК. И вот сегодня семинар на учебе был тоже на эту тему, только подход ранее мне знакомый лишь поверхностно. И сложился пазл.
У меня заканчивается третий год обучения, в июле диплом и завершающие семинары уже как будто идут по накатанной, не ждешь чего-то особенного. А тут раз и озарение.
В общем думаю даже собрать группу на несколько недель работы, очень уж активно эта тема разворачивается вокруг меня и есть импульс. Возможно скоро анонсирую.
Завтра расскажу про мои первые попытки соединения с собой и как это можно делать

В прошлом посте я говорила, что мы не слышим и не чувствуем себя, своих истинных желаний, мы не соединены с телом, не слышим его сигналов. Это может делать каждый, но как?
Мой путь к познанию себя начался в 2019. Тогда я была далека от психологии и от себя. Моя прежняя жизнь рухнула и казалось, что все пропало. Но, как видите, все только начиналось)
Я вроде бы всегда хорошо чувствовала тело, но на самом деле только яркие сигналы.
Тогда я поехала в отпуск во Вьетнам с друзьями, это была целительная поездка во всех смыслах. И там впервые я соприкоснулась с собой.
Мы собирались на экскурсию в регион, где очень переменчивая погода и я никак не могла понять, что надеть. Чтобы не жарко, не холодно и не брать кучу вещей. И подруга говорит, а ты спроси у тела, оно знает. Чегоооо? Подумала я. Как это вообще?
Ну так и спроси: тело, в чем нам поехать, чтобы было комфортно?
Звучит максимально странно, согласитесь. Для меня тогда это было дико, но я спросила. Ответ не пришел мгновенно. Я оделась из логики, но в последний момент переоделась по неведомому импульсу. Это был максимально нелогичный выбор и мозг протестовал, но он оказался идеальным.
В тот момент я впервые поняла, что значит "тело никогда не врет". Нужно просто научиться слышать. Его первые сигналы обычно очень тихие. Но оно всегда реагирует мгновенно на человека, ситуацию, событие. Оно молниеносно выдает ответ да или нет, нам это подходит или нет. Но мы пропускаем его и дальше включается рационализатор.
Пусть для вас это не звучит мистически. Прислушиваться к сигналам тела это один из уровней нейрорегуляции. Тело, дыхание, ощущения. Привычный способ придти в баланс - соединиться с телом. А значит когда мы соединены мы можем использовать сигналы и четко понимать что нам нужно, а что нет. Рациональным людям это сделать очень сложно, у них преобладает другой тип регуляции. Но психика и тело неотделимы, мы не можем чувствовать целостность в отрыве от части себя.
Поэкспериментируйте, задавайте вопросы своему телу, считывайте ощущения. Они придут не сразу.
Если для вас разговоры с телом все еще звучат как бред, можно попробовать вот что. Поставить будильник на несколько раз в день и в эти моменты спрашивать себя: о чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Какие ощущения в теле? Вы узнаете, что больше половины ваших мыслей думаются на автомате и вы их не замечаете. Что половина эмоций тоже остаются незамеченными и переходят в реакции. А если они не отреагированы и не прожиты осознанно - они проживаются телом и иногда застревают в нем надолго, проявляясь симптомами. Что сигналы тела не замечаются и ему приходится бить во все колокола, чтобы мы обратили внимание.
Вы можете изменить эти настройки с помощью регулярного возвращения внимания внутрь. Бонусом станет более ровное и устойчивое состояние.
Иногда мне кажется, что мы здесь для того, чтобы вернуться к себе настоящему. Как в игре, когда в начале ты все забываешь, а все вокруг тебя старательно пытается отвлечь. Но ты идешь и постепенно собираешь подсказки, кристаллы, потом теряешь, начинаешь уровни сначала, упорно пробуешь, иногда не замечая огоньки, указывающие путь. Но стоит замедлиться, стать более наблбдательеым, внимательнее и шире смотреть по сторонам, как путь становится явным💫

Интересно, что довольно часто отвественность за свои чувства мы отдаем другим. И также часто ответственность за чувства других берем на себя.
Коллега по работе сегодня серьезнее обычного и поздоровался не так весело. Наверное это я что-то сделал не так.
В транспорте кто-то ответил грубо.
Мы берем эти эмоции на себя и испытываем по поводу них уже свои, забывая, что люди обычно говорят про себя. Все недовольства и чувства по этому поводу это их эмоции, и касаются они только их. Конечно если вы часто сталкиваетесь с такими ситуациями, то можно подумать - почему? Почему вы являетесь спусковым крючком для эмоций других? Или контейнером куда их можно вылить.
Также часто мы передаем ответственность за свои эмоции близким людям, в частности партнерам. Вот, к примеру, любим мы кого-то, а он взял и обманул нас или бросил. И мы говорим(метафорически):" Это ты виноват, что я страдаю, как мне теперь доверять людям и любить открыто, я не смогу. Я вообще больше не хочу любить, это очень больно". Но, на самом деле, это ваш выбор, что чувствовать. Да, человек поступил плохо и за свои поступки он отвечает сам. Ваша любовь и вы сами-не причина его поступков. Легко сказать. Безусловно грусть и горевание будут. Но это не повод больше не любить и не доверять. Вы можете любить человека, даже если расстались. Это чувство вам нужно не меньше, чем другим. И это совсем не про то, что я буду любить, страдать и жертвовать, а он будет ноги вытирать. Не об этом. Любовь это не боль, не страдание, расцепите эти чувства.
Если посмотреть глубже, то теряя любовь, а точнее физический объект этой любви, мы страдаем совсем по другим поводам. Мы чувствуем себя обесцененными, брошенными, обманутыми, но все это никак не связано с нашей любовью. Более того, поступки других людей не должны определять нас. Опять же, если вы неоднократно в разных отношениях сталкиваетесь с похожими проблемами, это не значит, что вам попадаются не те люди. Вы почему-то выбираете таких людей, а они выбирают вас. И что-то такое дальше происходит в отношениях, что приводит к этим последствиям. Это повод разобраться и изменить вектор.
Еще мы часто не выдерживаем эмоции других людей и пытаемся их прекратить. И это не только про агрессию и злость, тут понятно, что хочется сказать стоп и это правильно. Мы не можем выдержать грусть или слезы другого, стараемся развеселить, подбодрить. И да, помощь и поддержка важны, но вместе с этим важно это прожить, а не мгновенно выключить. И если заглянуть поглубже, делаем мы это потому что находять рядом испытываем тревогу, беспомощность, хочется побыстрее привести все в баланс. А если посмотреть еще поглубже, то это говорит о том, что мы не выдерживаем свои собственные эмоции. Мы не проживаем их, хотим отмахнуться. Иногда и правда нет ресурса и нужно время. Восстановить себя прежде чем контейнировать других. Это нормально. Но если это стандартный механизм относительно себя, то он имеет последствия. Эмоции никуда не деваются, если мы не хотим их испытывать. Они все равно есть. Они проживаются в теле и там уже оно справляется как может.
Любить стоит только открыто и искренне, погружаясь в это чувство, иначе в чем смысл? Вы сами будете несчастны, если жить в недоверии и любить так, чтоб потом не разочароваться. Это как делать вид, что живешь жизнь, а на самом деле просто существовать.

Кризис это возможность освоить новые необходимые навыки.
Пару дней назад услышала такую формулировку на учебе и мне она очень понравилась. Правдиво, четко, лаконично.
Кризисы существуют для того, чтобы переосмыслить, выйти на другой уровень чего бы то ни было и это происходит за счет освоения необходимых навыков. Кризис может быть завершенным, но не пройденным. По своей природе мы хотим от него побыстрее избавиться. Сложность в том, что если несколько нормативных кризисов не пройдено, значит навыки не получены, и очередной, следующий кризис может стать личной катастрофой. Собственно к ненормативным тоже относится.
Как вам такое определение?
Мне кажется снижает ужас и превращает проблему в задачу.

Ну что же, диплом написан, можно вернуться к постам)
Одна из последних тем, которая вызвала во мне череду размышлений - доверие в паре и возможность обсуждать.
Я очень часто слышу фразу:"муж не поймет". Она звучит в самых разных контекстах и от абсолютно разных женщин. Уверена, что и в обратную сторону это тоже звучит, просто я чаще общаюсь с женщинами.
Понятно, что есть вопросы, которые не обязательно обсуждать с партнером. И даже лучше обсудить их с кем-то еще.
Мужчины и женщины действительно по-разному воспринимают информацию и могут правда не понимать те или иные вещи. Мужчины правда не понимают зачем расстраиваться из-за того, что еще не произошло, например. А женщины-как можно так прямолинейно все воспринимать и не понимать намеков. У нас правда разная логика и это нормально.
Но на мой взгляд за этим "не поймет" часто скрывается совсем иное. Потому что чтобы поддержать человека, не обязательно его понимать. Чтобы выслушать-тем более.
По сути это вопрос доверия.
И очень часто эта фраза звучит не про ретроградный Меркурий, Солнце в пятом доме или архетипы Юнга, не про квантовую динамику, сингулярность или циклопентанпергидрофенантрен, а про вполне обычные жизненные вопросы.
Про собственные чувства, сложности на работе, про совместных детей в конце концов, будущих или уже имеющихся. И тогда эта фраза окрашивается очень разными оттенками.
Иногда мужу действительно выгодно не понимать. Не вникать в эти "женские проблемы", в "эту чушь". Но на самом деле это невозможность выдерживать чувства другого, невозможность быть ближе и в конечном итоге невозможность соприкоснуться с самим собой. Иногда увидеть свои слабые стороны и признать то, что не получилось.
И да, мужчинам очень сложно выйти на уровень чувств. Это не базовая настройка. Недавно видела в одной книге, что мужчине нужен примерно год терапии, чтобы дойти до этого. Только дойти. И я замечаю это по клиентам, кто находит в себе силы и желание на длительную терапию.
Но посмотрим и с другой стороны. Иногда женщина строит разговор так, чтобы мужчина точно не понял. Она не пытается объяснить. Это разговоры, чтобы получить подтверждение, что "он не поймет". Не со зла, не из манипуляции. Подсознательно. Потому что если он вдруг поймет, то это выход на другой уровень близости отношений. Потому что тогда нужно открыться и показать какая я на самом деле, а это страшно. А еще он может отвергнуть. Это очень уязвимо, особенно при соприкосновении с прошлым опытом.
Думала я, откуда же ноги растут? И вспоминала, какие установки были в детстве.
Мужчине нельзя говорить о проблемах со здоровьем-больная ты никому не нужна. Ну и вообще о проблемах желательно не говорить, это никому не интересно.
Мужчине не нужно рассказывать что сколько стоит - это мое любимое конечно😄 что, он не выдержит цену или сколько вы тратите? А на вопрос откуда у тебя новое платье? Лучше отвечать-подруга подарила. Опять же, разные взгляды на расходы, невозможность обсудить это без претензий. Тема денег на самом деле одна из самых сложных для обсуждения в семьях, очень много в ней всего намешано.
В общем, выходит так, что девочек с детства научают скрывать информацию от мужчин и держать таким образом дистанцию. Но тогда доверительных, крепких, теплых отношений, которых многие хотят, увы не построить.

Любое поведение это способ коммуникации.
У поведения нет противоположного термина. Нельзя сказать неповедение. Мы всегда как-то себя ведем, а значит всегда коммуницируем.
Даже если человек с вами не разговаривает после ссоры это тоже поведение и его способ коммуникации, корявый, неконструктивный, но способ. Иногда люди выбирают странные способы общения, которые отталкивают и прекращают его. Но бывает, что иначе они не умеют. Это помогает вспомнить в моменте, что человек сейчас кричит не на меня и не про меня. Он кричит про себя. Про свое бессилие, свою боль и неумение взаимодействовать иначе. Крик как пример, может быть другое. И конечно не обязательно относиться к этому снисходительно и не отстаивать себя, это выбор в каждой конкретной ситуации. Но мне кажется, эта фраза помогает не крутить после разговор в голове и не думать что со мной не так. Оставляйте людям их эмоции, если вы не заинтересованы в помощи и поддержке, не берите их на себя.

Завершился третий день защиты дипломов. Было волшебно. По истине целительный процесс❤️
Поделюсь с вами одной, как мне кажется очень удачной и глубокой, метафорой отношений, представленной одной из моих коллег.
На говорила об отношениях на примере корзинки, связанной крючком.
Сначала мы вибираем пряжу. И важно знать, что именно мы хотим увидеть в результате. Пробуем один образец, другой и наконец находим тот самый.
Затем мы выбираем дно. Можно его связать, а можнл купить деревянное или пластиковое. Важно, чтобы оно не прогнулось под тяжестью содержимого.
Дальше мы начинаем вязать. Петля за петлей, ряд за рядом. Никто не просыпается однажды утром счастливой парой. Это создается шаг за шагом.
Иногда узор сбивается, выбиваются петли и тогда мы возвращаемся назад, чтобы исправить. Не обязательно распускать все и брать новую пряжу. Хотя раньше, когда я вязала в прямом смысле этого слова, мне хотелось именно так. Быстро и получить готовую вещь, не хотелось переделывать, проще было забросить и начать другое. Как это схоже с отношениями, правда?
Дальше в этой корзинке будет то, что видно всем, а будет то, что разделяется только в паре.
И еще у нее будет ручка. И важно, чтобы по ней равномерно распределялась нагрузка, без перекосов и перевеса, как и между партнерами.
Потом корзинку можно наполнить. И содержимое вы выбираете сами.
По моему невероятно красивое сравнение.
Диплом закончен, появилось больше времени. Работа с некоторыми клиентами завершена, появились окошки на сессии.
Приходите, кому актуально и откликается. Мы работаем онлайн, в ко-терапии с моей коллегой. Это уникальный опыт. Стоимость сессии 4000р.

Потрясающе глубокие слова песни. Ее нашла моя ко-терапевт для представления своей работы

Комментарии под последним постом навели меня на интересные рассуждения. Мне было любопытно подумать об этом с самой собой. Не претендую на истину, просто поделюсь размышлениями.
Выбор хорошего папы детям это и правда важный фактор. И он отчасти обусловлен инстинктами, как поиск лучшего генетического материала. Так устроено природой. Но сейчас инстинкты у нас далеко не на первом месте. И все же, если рассуждать именно в этом контексте, то для природы это прежде всего хороший генетический материал для продолжения рода и уже потом возможность выжить и все остальное. И далеко не у всех видов мы видим, что отцы заботятся о потомстве по своей природе. Все очень по разному. Где-то о потомстве заботится только отец, а где-то его съедают сразу после оплодотворения. В контексте этой темы есть интересное видео на ютубе от проекта "Голый землекоп" про менструацию. Как яйцеклетка выбирает сперматозоид и как матка реагирует на беременность.

То же самое с партнерством, далеко не у всех видов в природе оно выстроено в привычном нам смысле.
Дальше я думаю о то, что сейчас в целом у человечества уже не стоит задача выживания. А значит продолжение рода или создание пары ради этого тоже потеряло свою актуальность. Человек сейчас вполне может выжить один, его не съедят хищники.
Если рассуждать об этом в контексте семейной иерархии, то партнерский союз первичен. На этой лестнице снизу вверх сначала идет сам человек, потом партнер и уже потом дети. И эта иерархия для детей самая безопасная и комфортная. А значит партнерские отношения и роль стоит выше родительской. И тогда мы выбираем себе прежде всего партнера, а уже потом папу для детей. Потому что активная родительская роль временная, дети вырастают и партнерство опять выходит на первый план, а потом и вовсе остается единственным, когда семья вновь превращается в диаду, с уходом детей в свою собственную жизнь.
Потом я думаю о том, что например в 20 лет очень сложно выбрать хорошего папу. Конечно такое тоже бывает, но там мы чаще всего притягиваемся по совсем другим параметрам. И потом, иногда отличными папами становятся самые отвязные парни, а иногда самые прилежные ими не становятся.
Дальше я думаю, что родительство это не врожденный навык. И очень часто, чтобы быть хорошим родителем, приходится менять себя и работать над собой. Над своими эмоциями, отношениями, взаимодействием. Потому что ребенок научается этому от родителей и через них. И выстроить отношения с детьми это тоже навык.
Если думать о случаях, когда хороший папа из партнера не получился, по самым разным причинам, но ведь хотелось же. Думаю никто не хочет иметь плохие отношения или проблемы в родительстве осознанно.
Наверное есть критерии, по которым каждый определяет для себя выбор партнера и отца своих детей, есть интуиция. Но еще есть иллюзии, переносы и много разных искажений.
Теория, что мы проходим определенный, выбранный нами опыт мне лично близка. И с этой точки зрения все выборы будут правильные. Но это уже мои размышления и то, что я вижу в своей жизни. Это не всем близко, поэтому не предлагаю это каждому

Частенько мы попадаем в следующую ловушку ума: нам кажется, что если мы не меняем какую-то ситуацию,то она остается неизменной.
В этом месте я бы предложила остановиться и побыть с этой фразой.

Причем это происходит не только в отрицательном контексте. Хорошее тоже не сохраняется неименным само собой, если мы не направляем туда свое внимание и воспринимаем это как должное.
Обычно, желание не вмешиваться, ничего не менять, возникает вокруг тех ситуаций, где много душевных и умственных метаний, много страха и непонимания, а как будет после изменений. И порой кажется, что произойдет что-то извне, что решит ситуацию. А я не буду вмешиваться, чтобы потом не чувствовать себя виноватым.
Наш ум не любит перемены и может воспринимать их как разрушение. И отчасти это так, старое и правда может рушиться. Но и то, что есть - не устраивает. Поэтому он запускает мыслемешалку с сигналами тревоги, о том, что же случится, если вдруг мы будем что-то менять.
Это может происходить в самых разных сферах жизни, но мы поговорим про  отношения.
Это абстрактный собирательный пример, не относящийся к конкретной истории: есть отношения, в которых уже 10 лет что-то происходит. Это не устраивает одного или обоих партнеров, но решений в сторону изменений они не принимают. Как есть, так и живем. Тем временем ситуация не статична, она имеет динамику, обычно в сторону ухудшения. Напряжение растет, дистанция увеличивается, включаются разные механизмы стабилизации, конструктивные и нет.
На этом этапе один из партнеров может оказаться со своими переживаниями в терапии, что дает ему определенный ресурс, возможность сбросить напряжение. И это ок в контексте работы на несколько сессий.
Но дальше, с точки зрения системной терапии, это будет работать на поддержание ситуации, а не на изменения. И для меня это точка входа в парную терапию. О чем я честно говорю клиентам. Нет смысла продолжать одиночную работу.
И здесь обнаруживается ловушка. Клиент может говорить: если мы пойдем в терапию, то все развалится. А так, пока мы не обращаем на это внимание, ситуация как будто стабильна и неизменна. В процессе терапии могут вскрыться очень разные вопросы и как тогда с этим быть?
Эти опасения очень понятны. Никто не обещает, что отношения сохранятся, что не откроются тайны и что терапия будет удачной. Никто на входе этого не знает. Это процесс и мы не знаем каким он будет.
Но думать, что если вы ничего не меняете, то ситуация остается неизменной это самообман.
И что если вы ничего не меняете, то вы не несете ответственность за то, что произойдет-тоже. 
Конечно на эту работу нужен ресурс и желание двоих, и всему свое время.
Но важно понимать, что бездействие тоже приводит к результату. И это тоже ок. Вопрос только в том, чего хотите вы.

Зачем врачу психология?
В современном врачебном сообществе обычно знания по психологии применяют для улучшения коммуникации с пациентами. И это отлично, потому что медленно, но верно медицина переходит от патернализма к партнерской модели взаимодействия. Когда врачу важно не просто сообщить пациенту диагноз, а сделать это бережно, заметить эмоции пациента и дать ему поддержку. Когда для успешного лечения между врачом и пациентом должен сложиться и психоэмоциональный контакт.
Но есть и другое применение знаний по психологии.
Мы с одногруппниками задумали один совместный проект.
Я закончила трехлетний курс по системной семейной терапии и вот мы начали обсуждать идею.
В нашей группе есть 4 врача: 2 психиатра, я-детский стоматолог и педиатр.
И вот педиатр говорит о том, что бывает родители приводят к ней ребенка, с ним все в порядке, а вот они друг с другом говорить уже не могут. И тогда общение происходит через нее по поводу ребенка. Нет пары, есть функционал родителей с множеством родительских переживаний, которые они не могут разделить друг с другом.
Я же много раз видела на своих приемах другое. Когда поведение ребенка отражает то, что происходит в семье. Когда его эмоциональная реакция никак не связана с приемом, это просто удачное место для выхода эмоций, как спусковой механизм. Когда страхи ребенка отражают страхи мамы, когда маму настолько захлестывает беспокойство, что она не может рационально мыслить, когда разное взаимодействие в семье может это поддерживать или наоборот ослаблять. И много еще чего.
Не будем забывать о том, что психика и тело неотделимы. И хоть западная медицина в своей концепции не сфокусирована на этом, это так. Телесные симптомы могут быть отражанием психологического состояния, особенно у детей. И это важно знать и учитывать врачу.
Вы скажете, ну какое дело врачу до всего этого. Он же не должен проводить пациентам сеансы психотерапии, не в этом цель. Не в этом, но часто именно врач может первым это увидеть и рекомендовать обратиться к специалисту.
Чтобы выстроить качественное взаимодействие, донести до пациента нужную информацию, назначить правильное лечение в том числе необходимо понимать его психологическое состояние. Я не говорю про психические заболевания, хотя и это тоже важно. Но важно, в каком психологическом контексте жизни будет происходить наше лечение. Поверьте это ох как влияет, особенно на детские приемы.
И наконец, это хорошая профилактика выгорания. Понимаешь, что эмоции пациента не про тебя, а про его ситуацию. Это помогает сохранять эмпатию и давать поддержку даже в сложных ситуациях.

Недавно посмотрела нового Человека-паука. Что могу сказать-психологично. Или это профдеформация.
Не знаю есть ли такое слово- психологично🤔,но мне оно кажется подходящим.
Вообще я не фанат вселенной Marvel и начала смотреть их фильмы лет 5 назад. До этого думала, что фантастика это не мое.
Но вот чем больше смотрю, тем менее фантистичными они мне кажутся. Наоборот, очень земные, с обычными человеческими сложностями и выборами, с которыми сталкивается каждый в своей жизни.
В этой части, например, хорошо показана борьба внутренних частей, в частности "тени", в которой очень много ресурса и жизни. В то же время она считается плохой, социально неодобряемой, тем, что лучше не показывать.
Но чем больше мы ее прячем, тем больше она рвется наружу в самых ярких и негативных проявлениях.
И вопрос героев фильма, как и каждого из нас - как ее признать, проявить и не стать злодеем, как использовать ее огромную силу и ресурс во благо, как соединить ее с другими частями так, чтобы стать собой настоящим и не утратить истинную суть.

Еще мне очень нравится использовать такие фильмы в качестве примеров и метафор, особенно с подростками. Это очень живо и понятно. Помогает снять заряженность проблемы, что особенно актуально для детей и подростков.
Для детей поменьше это может быть примером, что никто не идеален, что он не один со своей сложностью, что даже сам Человек-паук над этим думал. Это бывает очень терапевтично и придает сил.

Если отойти от психологии, то я часто думаю о том, что многие фильмы созданы не случайно. Это не просто сценарий, который однажды пришел кому-то в голову. Это нечто большее, идеи свыше, которые приходят сюда с более тонких планов. Кто знает, может нам нужно научиться чему-то важному через них, а может это просто моя фантазия)

Иногда с разных сторон и из разных ролей наблюдаю, как человек не хочет видеть свой вклад в ситуацию или проблему.
Это очень понятно. Бывает сложно признать что и твои действия/стратегии/восприятие приводит к тому, что есть. Очень хочется, чтобы виноват был кто-то.
Вот если бы партнер изменился, то все бы стало хорошо. Если бы я жил в другом городе/доме, все бы точно было иначе. Если бы работа/должность/доход был другой, уж тогда бы точно что-то изменилось.
В основе этих реакций находится обиженный внутренний ребенок, которого когда-то недонянчили, недолюбили, недозащищали. А дальше привычные бей/беги/замри. Если ребенок всегда привык обороняться, то сейчас это может быть взрослый на которого еще никто и не "напал" в моральном смысле, а он уже отбивается как может и приводит кучу аргументов, что он прав.
Ему все еще настолько горько признавать, что это не мир вокруг плохой и стул его ударил, что он будет всячески это отрицать.
Но все мы выросли. И каждый может взять своего внутреннего ребенка на ручки мысленно, пожалеть, разделить с ним обиду и негодование, а потом сказать: "Теперь я взрослый и я разберусь. А ты занимайся своими детскими делами". И пойти реагировать из взрослого состояния.
Вы теперь свой собственный внутренний родитель, который может этого ребенка защитить и дать ему все недостающее.
Пришло время менять стратегии, особенно если они часто повторяются в вашей жизни.
Что вы можете сделать для того, чтобы ситуация изменилась/пошла по другому сценарию, чтобы результат получился другой?

Шуточки от психологов за 300😄
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."
В каждой шутке есть доля шутки как говорится😄

Родители и супруги.
Раз уж в шуточках речь зашла о родительстве, то продолжим.

Эти две роли часто сливаются в одну.
После рождения детей родительский функционал естественным образом перевешивает и эта роль занимает большую часть жизни, иногда полностью вытесняя супружескую по разным причинам.

Возможно на нее остается катастрофически мало времени, что вполне понятно. Вопросы воспитания детей, организации их жизни занимают огромное количество времени и требуют обсуждений и договоренностей. После этого на разговоры о чем-то другом не остается сил. Плюс бытовые дела, работа.

Стыд и вина, много тревоги вокруг ребенка так же оказывают свое влияние. Много стереотипов общества о том, как нужно быть родителем. И в целом идея "жизни ради детей, все для детей" никуда не исчезла. Какие уж там свидания с мужем и время для личного отдыха. Родительство-главная цель.

Кроме этого у каждого есть свои представления о том каким родителем должен быть он и супруг/га и они могут не совпасть. Если заранее эти вопросы не обсуждались, то это может стать еще одним камнем преткновения. Плюс окружение и социум, которое подкидывает разные варианты какие все таки они, эти хорошие родители и хорошие супруги. Причем варианты могут очень разнится.
Не забываем о том, что появление ребенка это нормативный семейный кризис, когда вся система должна перестроится. Появились новые роли, новые задачи. Нужны новые договоренности и навык обсуждать.
В общем супружеской роли остается очень мало места и если не прилагать усилий, не поддерживать ее, то она угасает.

Не знаю это возраст или вшитый генетический код, но я смотрю на овощи в магазинах и меня так и тянет делать заготовки😄
Сразу ощущаешь этот вайб конца лета и наступающей осени. Когда на прилавках рынков появляются дешевые и такие знаете, неказистые, но от этого не менее вкусные овощи. Их покупают большими пакетами или ведрами и закатывают в банки в разных видах. Ммм, аж слюнки потекли.
В детстве это мероприятие не кажется таким увлекательным и даже наоборот. Везде эти горячие банки, варево от которого идет пар и запах уксуса.
Но были и холодные заготовки, в которых можно было поучаствовать. Я любила солить огурцы и делать аджику. В нашем исполнении это были перемолотые помидоры с чесноком, солью и иногда острым перцем. Просто перемешиваешь и складываешь в банки. Невероятно вкусная вещь😍Бабушка называла ее аджига😄 хотя после нее вроде никто не аджигал🤣

В общем смотрю на эти перцы и помидоры, и так и хочется сварить лечо (хоть я его ни разу и не варила) или хотя бы заморозить их на зиму.
Так что кроме мини коровы породы хайленд (это была первая прихоть с намеком на возраст), загородного дома, мне еще нужен в нем подвал для хранения всего этого добра в виде заготовок. Ну и наверное морозилка.
Зачем, спросите вы?
Понятия не имею. Но так красиво смотреть на эти баночки, расставленные на стеллажах, а зимой открыть какое-нибудь ароматное варенье. Или приготовить еду из летних овощей, а не пластиковых зимних из магазина.
Есть в этом что-то теплое и родное❤️

Подумала я, подумала и поняла, что заготовки это и правда часть генетического кода и выживания. А против трансгенерационных историй не попрешь.
В 90е это было спасением.
Вспоминаю историю заготовок в нашей семье.
До 5 лет я жила в лесу, в самом прямом смысле этого слова. Северная часть Карелии, точка ПВО между двумя солдатскими заставами. До ближайшего города 60км на Урале. Если погода хорошая и повезет, то проедет Камаз. В самых плохих случаях - только снегоход. В целом все было неплохо, потому что выдавали сух.паек и от пустых полок в магазинах мы не страдали. Ну потому что магазинов в лесу нет. Другие продукты привозили раз в какой-то период, по заказу. Не помню, что там было, но помню что яйца были в дефиците. Еще бы, с такой то логистикой.
Каждое лето мы уезжали к бабушке и оттуда везли заготовки. Путь был такой: от города бабушки до ближайшего к нам города - поезд, далее Урал. Чтобы был понятен масштаб: все багажные верхние полки в нашем вагоне поезда были заняты коробками с заготовками. Зимой они явно вносили разнообразие в рацион.
Из ярких воспоминаний того времени. Периодически ломался генератор, ну или то, что давало свет. От этого отключалось отопление и нельзя было ничего приготовить, потому что плита электрическая. И тогда мы пили чай из термоса, ели бутерброды с мороженной  красной соленой рыбой (не знаю откуда она бралась) и смотрели диафильмы😍было волшебно. Вообще я очень любила это место.


Потом все начало потихоньку разваливаться и мы переехали в город. Магазины там были, но как известно выбор в них часто был скудный. Поэтому заготовки опять спасали. Тут уже логистика поменялась. Их надо было везти на двух поездах с пересадкой. То еще развлечение. Моя травма детства - вечно тащить что-то и стоять в очередях. Потому что помимо заготовок везли все, что давали и можно было достать.
Очереди я ненавижу по сей день и часто просто ухожу.
Дальше жизнь менялась, необходимость в заготовках снижалась, но по привычке они все равно возились.
Из самых необычных, но очень вкусных были варенье из кабачков(это божественно вкусно😍, рецепт с лимоном), желе из красного крыжовника с апельсином и из зеленого с киви, толченая с сахаром брусника(это просто бомба для пирогов) и морошковое варенье(любовь), соленые грузди😋. Дома еще конечно же квасилась капуста, а еще делались острые "голубцы" из капусты. Тоже квасились в банки, это был корейский рецепт.
В общем не тащить было нельзя потому что очень вкусно.
Со временем конечно все сошло на нет, все устали это возить и заготавливать в промышленных масштабах. Но на подкорочке записано.
Кроме того это сохранение традиций и культурного кода. Пару лет назад я начала квасить капусту и ферментировать овощи. Модно, полезно и возвращает к истокам. Еще делаю кимчи. Как ни как моя 1/16 часть корейская.
Так что тяга к заготовкам это тяга к роду и лояльность семейной системе в основе своей.

Начало двумя постами выше.
Бывает, что супружество не успело толком сформироваться. Либо дети появились почти сразу, либо как-то не задалось и не умелось. Потому что судя по сказкам и опыту поколений оно должно как-то само.
И тогда по сути все держится на детях и родительской роли. Пары нет, есть родители.
И кстати все сказки, которые про то, что скучно было бабке и дедке (или неважно кому) и завели они себе внучку, снегурочку или кого еще как раз про это. Про то что кризис не прошли и вопрос решили с помощью ребенка. Ох уж эти психологи, все опорочат.
Все бы ничего, и в нашей культуре это даже приветствуется. Но рано или поздно дети вырастают и родительская роль в активной фазе сходит на нет. И рядом оказываются 2 человека, которые уже не помнят, почему они вместе. Иногда на этом отношения заканчиваются, миссию выполнили, детей вырастили. Иногда пара продолжает жить по прежнему, говорят друг о друге "мама" и "папа", все разговоры и рассказы-воспоминания о детях с местоимением мы. Кому-то это покажется милым и теплым, кому-то печальным. Живут ли они свою жизнь? Есть ли у них свои цели, радости? Или все они о детях?
Зачем родителю свои цели и интересы? Ну что плохого жить ради детей? Мы же их безумно любим и переживаем за них. Придумали опять эти психологи, вот жили раньше и проблем не было.
В общем-то именно потому, что детей безумно любят все это и нужно.
Первое и самое важное-ребенку некомфортно и небезопасно быть центром семьи. Это непосильная ответственность и задача, которую он не выбирал и не просил. И это ему вредит. А если забота и внимание чрезмерны, то буквально душит в психологическом смысле и не дает идти своим путем, потому что он заранее увешан родительскими проекциями о том, кем он должен быть.
Второе, не менее важное-ребенку нужны ресурсные, устойчивые, стабильные родители. А это возможно, когда у них есть свои интересы, реализация и то, чем можно наполниться. Нельзя отдать то, чего у тебя нет. Если родитель истощен морально, ему нечего отдать ребенку.
Ну и третье. Ребенок учится у родителей. Не тому, что они говорят, а тому, что они делают. И это тоже очень важный фактор. Он воспринимает как норму то, что видит. Конечно потом он выйдет в социум и узнает разное, но на базовом уровне настройки сохраняться. Поэтому баланс ролей и жизни в целом не только для вас, но и для формирования взглядов ребенка.