Почему я наступаю на одни и те же грабли?
Сценарий жизни – это наш личный план. Мы живём в ритме, и человеку важно уметь управлять своим временем. Представьте вы приходите на работу и не знаете во сколько закончите. На следующий день не знаете идти ли вам, а может вас уволят? Такая неструктурированность вызывает тревогу. Нам нужно расставлять приоритеты, выделяя главное.

Сценарий, даже будучи источником несчастья, привносит предсказуемость. Он понятен и привычен, особенно ярко проявляясь в стрессовых ситуациях. В основе сценария лежат наши представления о мире, людях и самих себе.

Эти глубинные убеждения, сформированные в детстве и подкрепленные жизненным опытом, становятся своего рода невидимыми нитями, которые тянут нас по знакомым, пусть и болезненным, дорожкам. Мы можем осознавать, что определенные действия или выборы ведут к негативным последствиям, но как по накатанной идти дальше и внутреннее сопротивление переменам часто оказываются сильнее рационального понимания.

Осознание конечности как вдохновение

Существует стремление к жизни и стремление к смерти. Но есть и нечто третье — близкое к первому. Это осознание конечности жизни, которое придаёт ей особую ценность, словно дарит второе дыхание.

Много лет назад я стремилась к смерти. Сегодня же меня вдохновляет сама мысль о ней. Иногда я сильно расстраиваюсь по причинам, на которые не могу повлиять. Но тогда я задаю себе вопрос: будет ли это иметь значение через 50 лет — а может, и раньше, или позже? Осознавая, что жизнь не вечна, стоит ли тратить силы на страдания? Это не значит, что я отрицаю свои переживания. Напротив, я выбираю не зацикливаться на боли, а идти дальше, смотреть за пределы себя.

Для меня это — осознание конечности жизни и экзистенциальные размышления. Я не религиозный человек, но в этом подходе есть нечто идеалистическое, что отчасти напоминает веру. Мне кажется, что в особенно тяжёлые моменты человек обращается не только к личному смыслу, но и к смыслу, выходящему за его пределы. И находит в этом спасение. Это похоже на выбор профессии: важно не только то, чего хочет и видит сам человек, но и какой отклик вызывает его выбор у других, у мира. Хотим мы того или нет, мы влияем на мир и мир влияет на нас.

Это — выход за пределы себя, за пределы зацикленности на собственных переживаниях. Как говорил Альфред Лэнгле: «Я действительно не могу это вынести или просто не хочу?» В жизни очень важно иметь опоры — как внутренние, так и внешние, чтобы выдерживать испытания и двигаться вперёд.

Именно благодаря тому, что наша жизнь ограничена, она может наполниться смыслом. Конечность придаёт ей ценность и глубину.

Иногда я смотрю на пожилых людей — таких добрых и открытых сердцем. Я восхищаюсь ими. Мне кажется, в этом кроется мудрость: понимание того, что наша жизнь ограничена, и осознание того, что есть нечто важнее собственных переживаний и чувств. Не стоит замыкаться в них, уходя от настоящего контакта с окружающими. И для этого нужно иметь смелость и мужество. Близость и открытость не возможна без уязвимости. А для уязвимости нужна смелость.

Убеждена, что даже детям, и не на уровне исключительного или чего-то ужасающего, важно говорить о том, что люди не всегда будут выбирать любить их, дружить с ними, считать их талантливыми и удивительными, держать их интересы в приоритете, оставаться в их жизни, бояться разочаровать...

Что это будут обыкновенные люди, не лучше и не хуже их, а не обязательно какие-то прописные злодеи, которые непременно завидуют им, обесценивают их или предают.

И что они сами не всегда смогут объяснить себе, почему с кем-то им будет хотеться многого, с кем-то будет достаточно не ведущего к близости приятельства, а от кого-то не надо будет никогда и ничего даже там, где ради них будут готовы на жертвы.

Если такие уроки не пройдены и не усвоены хорошо, то так называемой субъективной травматики случится очень много. Порой запредельно.

Дело в том, что неспособность принять возможное несозвучие с другими людьми или их откровенную нелюбовь и нежелание сближаться, увеличивает эго до уровня внутренней диктатуры, под которой малейшие реакции на себя воспринимаются человеком максимально остро.
Ему невыносима становится мысль, что кто-то относится к нему не так, как ему этого хочется.
Он не просто ранится о каждое не то слово, несогласие с собой, невзаимность или отсутствие интереса, а буквально наращивает себе травму, искусственно углубляя и беспощадно эксплуатируя свою уязвимость, впадая при этом в уже неподдельное страдание.

И приходит хронически мучительная жизнь, где одна травма сменяет другую, а вместе они образуют непреодолимую личную зиму, выбраться из которой намного труднее, чем войти в неё.

Рабство у собственного эго тяжелее любого другого, потому что вызволять себя приходится именно у себя, а злее врага в таком случае, увы, не отыщешь...

©Лиля Град

Советы vs психотерапия
Психотерапия – это не просто поддержка, это процесс, который может помочь иначе взглянуть на жизнь. Я считаю, что она может стать альтернативой советам, как в личных, так и в близких отношениях. По сути, психотерапия – это обучение. Почему же совет не всегда лучший выход? Потому что, принимая готовые решения, человек отказывается от активной роли в своей жизни и перестает слышать себя. Советчик же, в свою очередь, может начать навязывать свое мнение, ощущая при этом собственную значимость.

"Волчица учит волчат: «Кусайте, как я», и этого достаточно. Зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно. Но человек учит детеныша: «Думай, как я», а это уже – преступление…"

В дружеских и детско-родительских отношениях есть свои сложности обусловленные тесным контактом. Это естественно. Детям важно устанавливать границы, но родителям необходимо видеть в них самостоятельных личностей. Чтобы дать другу дельный совет, нужно прежде всего хорошо его чувствовать и понимать, а иногда и просто спросить, что ему действительно нужно. Но все же в идеальном развитии событий это скорей будет рекомендацией очень чуткой.

Когда человек достаточно осознан и готов к открытому диалогу, такое уточнение позволяет глубже понять его истинные потребности, которые могут скрываться за поверхностной просьбой о совете. Это приносит пользу как собеседнику, так и самому спрашивающему.

Я, как психолог, близка к отношенческому подходу в терапии. С моей точки зрения, одна из распространенных причин неэффективности психотерапии кроется именно в качестве отношений. Ведь многие травмы и проблемы зарождаются в отношениях и, соответственно, требуют исцеления через них же.

Я особенно внимательна к различным формам обесценивания, таким как фразы "забей" и им подобные. Если клиент сталкивается с подобным отношением со стороны своего психолога, это может стать повторной травмой, усугубляющей уже существующие раны. Психолог может бояться чувств клиента, не понимать, что с ним делать и прятаться за техниками, отодвигая саму личность и ее переживания. И в жизни мы встречаем подобных людей. Поэтому работа с психологом должна обеспечивать достаточно безопасности.

По сути, мы ищем защиты через принятие другим человеком. Именно в таком принятии формируется ценный опыт.

В общем и целом, человеку необходимы три ключевых компонента: "направление, поддержка и информация." Важность каждого из них варьируется и определяется уникальной личной историей. Например, человек, который в детстве получал много поддержки, во взрослой жизни может испытывать в ней меньшую потребность
#психология #советы #психологиядружбы

Страх публичности и самовыражения: внутренний диалог и пути преодоления

Я достаточно часто наблюдаю этот страх у других, и он мне очень близок. Это результат внутреннего процесса: самокритики и реакции на нее. Этот процесс можно отнести к нарциссическому опыту, но дефицитарному. Мы сравниваем себя с идеальным образом, игнорируя реальность и себя реального. Столкновение с несоответствием вызывает страх, а истинное "Я" отвергается.

Что важно?

Осознать этот механизм и найти внутренние опоры. Цель – научиться справляться с неприятными чувствами и трудностями, а не погружаться в них. Это может помочь и уменьшить прокрастинацию. Требовательность к себе может иметь свои плюсы, но важно внести коррективы: научиться помогать себе, принимать, прощать и признавать свои ограничения. Именно в этих ограничениях, как ни странно, могут рождаться новые возможности.

Я сторонник того, чтобы процессы развивались, усиливая себя, а не разрушая. Там, где царят излишние требования и жесткая критика, не остается места для самореализации и жизни. Важно направлять эти процессы так, чтобы они давали опору, а не подрывали ее. Как гласит известная цитата: «Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если женщина твоя плачет?» Эти слова применимы и к самокритике, пусть и не в буквальном смысле.
Каковы последствия излишней критики для вас? Некоторые считают, что она полезна, как своего рода наставление. Однако, зачастую, она разрушает. Излишняя критика не про объективность.

Важно взглянуть на ситуацию со стороны: что происходит на самом деле? Чью позицию я занимаю? Как это влияет на меня? В чем я нуждаюсь в этой ситуации? Что мне может помочь?

Необходимо найти опору – как внешнюю, так и внутреннюю. Также полезно посмотреть на происходящее глазами других: наблюдателей и близких, чья поддержка может быть ценно.

Ведь часто именно взгляд со стороны помогает увидеть то, что скрыто за завесой самокритики и страха.

Кроме того, стоит развивать навыки самосострадания — умения относиться к себе с добротой и терпением, как к близкому человеку, который нуждается в поддержке. Это не слабость, а проявление зрелости и внутренней силы. Самосострадание помогает смягчить внутренний диалог, уменьшить напряжение и создать пространство для роста.

Не менее значимо учиться принимать свои ошибки и несовершенства не как приговор, а как часть пути. Ошибки — это неотъемлемая составляющая развития, возможность переосмыслить подходы и найти новые решения. В этом контексте страх и сомнения перестают быть врагами, а становятся сигналами, которые можно услышать и понять.

Таким образом, трансформация отношения к себе и своим переживаниям — ключ к освобождению от разрушительных паттернов. Это процесс, требующий времени и терпения, но именно он открывает путь к более гармоничной и

полноценной жизни
#психология #зависимостьотчужогомнения #синдромсамозванца

В нашем обществе, как мне кажется, существует недостаток навыков для эффективного взаимодействия с человеком, пережившим травму. Травмы могут быть как острыми, так и кумулятивными. Виды очень разные. При этом важно признать, что травматический опыт встречается у очень многих людей. Эта тема и мне близка из личного опыта.

Ключевым аспектом является не только само травматическое событие, но и последующая поддержка, оказанная человеку. Не менее важно дать выход тем чувствам, которые, по сути, "застревают" внутри.

Часто окружающим сложно предложить адекватную поддержку. Люди могут пугаться, представляя другого хрупким. Особенно если у человека есть сложности с собственной уязвимостью, с которой он боится столкнуться. И тогда человек может сказать: "Успокойся, все будет хорошо", "Забей. Было и было" и т.п. Таким образом он не помогает другому, а обесценивает переживания другого. И, возможно, он делает это из лучших побуждений, такое тоже бывает. Но не помогает, а оставляет одного другого. Ведь травма – это ситуация, когда собственных ресурсов оказалось недостаточно. Поэтому так важна внешняя опора. Человек, способный поддержать, может оказать ощутимую помощь.

Необходимо проявлять деликатность, но при этом быть опорным. Важно помочь человеку развернуть и выразить свои чувства.

Поэтому первоочередной задачей психолога становится восполнение того, чего не предоставило окружение.

При общении с человеком, пережившим травму, важно задавать вопросы, фокусирующиеся на его чувствах. Например: "Что тебе сказали твои близкие, окружающие?", "Что бы тебе хотелось услышать?". Также попросите его описать произошедшее и свои ощущения в момент травмы и впоследствии. Акцент должен быть на эмоциях пострадавшего, а не на действиях причинившего вред. Такой подход предотвращает дальнейшую изоляцию. Иначе в подобного рода поддержке, есть риск своеобразного оставления человека.

Помните, что поддерживать другого и получать поддержку – это естественно человеческой природе.
В случае, если вы не можете справиться с какой-то сложной ситуацией, вам не хватает поддерживающего окружения, достаточно хорошим решением может быть обращение к психологу.

Психолог выступает в роли проводника, помогая клиенту пройти через лабиринт переживаний, отыскать внутренние ресурсы и обрести опору. Он создает безопасное пространство, где можно без страха и осуждения исследовать самые болезненные аспекты своего опыта.
#психология #травма #психологиятравмы

Любовная зависимость представляет собой сложную тему, особенно учитывая, что, согласно отношенческому подходу, близкому мне, межличностные отношения являются фундаментальной потребностью человека.

Тревожные звоночки: когда зависимость берет верх

Зацикленность: Все мысли только об этом, все планы крутятся вокруг того, как бы получить желаемое. Другие вещи отходят на второй план.

Тяжелое состояние без него/нее: Если попытаться отказаться, становится физически или морально плохо. Это и есть синдром отмены.

Паника при мысли о потере: Страх потерять доступ к объекту зависимости становится очень сильным, почти паническим.

"Не могу остановиться": Понимаешь, что это вредит, но остановиться или сократить употребление не получается. Контроль утерян.

В контексте любовных отношений, существует потенциальная опасность. Одним из ключевых симптомов такой зависимости является своего рода "слепота" к реальному положению дел. Ярким примером может служить ситуация, когда люди остаются любовниками на протяжении многих лет, что часто свидетельствует о наличии любовной зависимости.

Для более глубокого понимания данного феномена, необходимо проанализировать следующие аспекты:

Предыстория отношений: Какие ожидания и потребности существовали у человека до вступления в отношения? Какие дефициты он стремился восполнить?

Оценка деструктивности: Какова степень деструктивного влияния зависимости на личность и отношения? Какие шаги могут быть предприняты для разрешения этой проблемы?

Угроза благополучию: Существует ли реальная угроза жизни или общему благополучию человека, обусловленная зависимостью?

Важно подчеркнуть, что здоровая, сбалансированная любовь, напротив, способствует повышению качества жизни.

Кроме того, стоит обратить внимание на эмоциональные и поведенческие паттерны, которые поддерживают зависимость. Часто зависимые люди испытывают сильный страх одиночества и отвержения, что заставляет их игнорировать собственные потребности и границы. Это приводит к тому, что они продолжают отношения, несмотря на явные признаки дискомфорта или даже вреда.

Не менее значимым является влияние социальной среды и культурных установок. Общество порой романтизирует страдания и жертвы во имя любви, что может усиливать склонность к сохранению токсичных связей. Важно развивать критическое мышление и осознавать, что истинная любовь не требует самопожертвования в ущерб себе.

Для выхода из любовной зависимости полезно обратиться к профессиональной помощи — психотерапии. Работа с психологом помогает выявить корни зависимости, научиться строить здоровые отношения и развивать эмоциональную автономию.

Тема самооценки очень интересная. На бытовом уровне можно услышать о низкой, высокой, иногда может, адекватной, но это реже, так как это не особо кого-то может задеть. Вместе с тем есть одно интересное свойство — устойчивость, что не менее значимо. Насколько меня может расшатать чужая критика?

Именно эта устойчивость, или, наоборот, хрупкость, определяет, насколько прочно мы стоим на своих ногах, когда мир вокруг начинает подтачивать наши убеждения. Это как фундамент дома: если он крепкий, никакие бури не смогут его сдвинуть. А если он построен на песке, то даже легкий ветерок может вызвать трещины.

Интересно, что устойчивая самооценка не означает полного игнорирования обратной связи. Скорее, это способность фильтровать ее, отделяя конструктивное зерно от пустых слов или злобы. Это умение прислушаться, но не дать чужому мнению стать единственным мерилом собственной ценности. Это внутренний компас, который помогает ориентироваться даже в самых бурных водах чужих суждений.

Что касается темы самооценки, мне нравится мнение Хакамады, которое она раскрывает на своем личном примере, что самооценка связана с действиями. Просто так самооценка и не должна расти, нужно работать над собой, проявляться и работать в целом, вкладываться, проявляться в жизни.

Мне иногда говорят, что я очень критична к себе. Я представляю, как это может выглядеть на контрасте, когда я поддерживаю других. У меня действительно сильная критикующая часть, над которой я много работала в терапии. И спасибо моему терапевту за тот опыт. Но на данный момент эта критика не убивает меня, а помогает критично относиться к уровню своего развития, компетенций. И поэтому я могу расти. И у меня есть такая потребность.

Важно помнить, что самооценка не отделима от личных целей, убеждений, ценностей.

И поэтому мы можем завидовать кому-то, потому что это про наши ценности. Через зависть можно анализировать свои ценности и мотивы. Другой момент, что мы можем не понимать свои ценности.

Самооценка может нас останавливать от действий, чтобы это не было ударом, хотя мы хотим роста. Как определенный защитный механизм.

И самооценка связана с другими. Человеку важно в определенных жизненных ситуациях поддержка. Принятие его безусловной человеческой ценности. Разделение его переживаний. Когда мы чувствуем себя увиденными и услышанными, это питает нашу внутреннюю опору. Ощущение принадлежности и значимости для других людей становится фундаментом для более устойчивой и здоровой самооценки. Это не значит, что мы должны постоянно искать одобрения извне, но признание нашей уникальности и вклада в жизнь окружающих дает нам силы двигаться вперед, даже когда сталкиваемся с трудностями. Взаимодействие с миром, где нас ценят, помогает нам самим увидеть свою ценность, а не только через призму собственных страхов и сомнений.
#психология #самооценка

Иногда слышала мнение, что психологи могут быть неэффективны, поскольку сами несчастливы. Да, тема психологии я считаю очень тесно связана с жизненным опытом и взглядов человека. И тут наверное, можно сказать, что возраст скорее считается плюсом. Но как и везде не является показателем качества.

Однако тема счастья гораздо сложнее и многограннее.

Жизнь можно прожить по-разному, воспринимая ее как наполненную смыслом или, наоборот, бессмысленную. Точно так же она может быть оценена как удачная или неудачная.

Успех в жизни не всегда означает ее осмысленность. Человек может достичь значительных результатов, но при этом ощущать пустоту. И наоборот, люди, сталкивающиеся с трудностями и неудачами, могут находить в своей жизни глубокий смысл. Существуют и ситуации, когда человек не достигает ни успеха, ни смысла, переживая череду неудач.

Понятие осмысленности очень мало зависит от удачи/неудачи и в этом есть определенное спасение. Что то что происходит болезненное это действительно болезненное. И жаль, что так. Это важно признать, не обесценив. Но от этого смысл и дар жизни не теряется.

Жизнь не даёт готовых ответов, и каждый выбирает, как воспринимать происходящее: как испытание, урок или возможность для роста. И в этом выборе — ключ к тому, чтобы даже самые болезненные моменты не лишали нас чувства ценности и полноты бытия.

Я думаю, чтобы жить в гармонии важно быть в контакте с собой и с миром. Чтобы был определенный диалог.Этот диалог позволяет нам не просто существовать, но и активно участвовать в создании собственной реальности, наполняя её значением, которое мы сами придаем. Он помогает нам различать внешние обстоятельства от внутреннего отклика, находя опору в себе даже тогда, когда внешнее кажется хаотичным и непредсказуемым. Думаю, что в наше время тема смысла, осмысленности может быть очень актуальна. Есть достаточно много разных возможностей, информации. Но находясь в этом поле как будто очень легко теряется контакт с собой, с миром и с окружающими.

Этот потерянный контакт с собой и миром, эта рассеянность в потоке информации, порождает ощущение внутренней пустоты и тревоги. Мы стремимся заполнить эту пустоту внешними стимулами, но это лишь временное облегчение, не решающее глубинной проблемы
#психология #психологиясмысла

Встреча с другим, которая так и не состоялась

"Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества."

Эрих Фромм

Когда человек использует другого как инструмент для самовыражения или подтверждения собственного существования, другой становится лишь средством, объектом или фоном. В таком сценарии действия и слова другого теряют самостоятельное значение. Главное – это собственное проявление, собственное действие и собственное слово.

Внешне вроде бы и диалог, а по процессу—монолог.Истинное взаимодействие, обмен, сопереживание — всё это становится невозможным, потому что нет места для "другого" как полноценной личности. Есть лишь отражение, эхо, декорация для собственного "Я".

Мне кажется подобного рода сложности могут быть тесно связаны с психологическим голодом, который берет свое начало достаточно рано. И когда этот голод не удоволетворяется, то человек строит связь с грандиозной своей частью вместо построения контакта с другими и миром.

В таком состоянии отношения превращаются в арену для подтверждения собственного существования, а не в пространство взаимного роста и понимания. Вместо того чтобы видеть в другом полноценную личность с собственными желаниями и чувствами, человек воспринимает его как продолжение себя, как средство заполнить внутреннюю пустоту. Это порождает замкнутый круг: чем сильнее стремление к слиянию, тем глубже ощущение одиночества и неполноценности.

И подобного рода истории достаточно разнообразны. Возможно когда люди встречаются и будто "сцепляются" и долго не могут "оторваться". Такая "сцепка" часто маскируется под страстную любовь или глубокую привязанность, но на деле является лишь отчаянной попыткой избежать столкновения с собственным внутренним вакуумом. Вместо того чтобы делиться, они поглощают. Вместо того чтобы строить мосты, они возводят стены, за которыми прячутся от истинной близости, боясь, что если другой увидит их настоящими, то увидит лишь пустоту. И тогда, даже находясь рядом, они остаются бесконечно одинокими, пленниками собственной грандиозной иллюзии.

Истинная близость возможна тогда, когда каждый из участников способен сохранить свою автономию и одновременно открыться другому. Это требует не только желания, но и внутренней зрелости — умения быть в контакте с собой и принимать себя безусловно. И принятия риска. Близость тесно связана с уязвимостью. Тогда можно строить отношения, основанные на уважении, доверии и свободе, а не на зависимости и страхе потерять себя.

Друзья, всех с наступающим!
Пусть всё будет хорошо

Тема зависимости представляется мне весьма интересной и многогранной.
Тема зависимости, как будто, тесно связана с пустотой, и эта пустота заполняется зависимостью. Сначала это то, что помогает, потом — то, что разрушает. Что за потребность за этим стоит? Важно поднимать это, исследовать корни этой внутренней зияющей дыры, которая так отчаянно ищет хоть какого-то наполнения.
Что же может быть универсальным в этом контексте? На мой взгляд, это 12-шаговые программы. Они не являются панацеей, но способны оказать значительную помощь.
Однако существует и обратная сторона: человек может перейти в новую зависимость, полностью отождествляя себя с сообществом и теряя собственную личность вне сообщества. Это печальная перспектива. Тем не менее, я считаю, что такой путь предпочтительнее смерти от употребления веществ.
Зависимость часто оставляет человека с пустым местом внутри, с вопросом: "Кто же я на самом деле?". И так важно вернуть себе те части себя, которые были потеряны.
Помимо изначальных травм и дефицитов, приводящих к зависимости, люди травмируются и в процессе самого употребления. Особенно это касается женщин, которые сталкиваются с сексуальным насилием. Нередко женщины пытаются скрыть этот опыт из-за стыда или самообвинения. Однако это не помогает им прожить и преодолеть пережитое.
В теме зависимости достаточно места нужно для горевания. Это касается как событий прошлого, так и упущенных лет. Изменение образа жизни и круга общения также требует периода адаптации и принятия, что, по сути, является процессом горевания. Это достаточно сложный процесс.
В этом процессе могут быть срывы, и это является частью пути. Терпение к себе и поддержка окружающих становятся в этот период особенно ценными ресурсами. И дополнительной поддержкой могут как раз служить люди из 12-ти шаговых программ.
Важно признать, что это будет достаточно сложный путь. Каждый шаг требует осознанности и готовности принимать свои ошибки. Не стоит ожидать мгновенных изменений — трансформация происходит постепенно, через маленькие победы и уроки, которые преподносит жизнь.
#психология #12шагов #психологиязависимости #зависимость

Утверждение "незаменимых людей нет" для меня звучит как обесценивание личности и отношений, сводя человека к уровню вещи.


Я считаю, что есть люди в нашей жизни, которые особенно становятся уникальными и по-настоящему важными для нас. Их уход не означает конец значимых отношений в целом, а скорее подчеркивает ценность пережитого вместе опыта. Об этом часто говорят наши эмоции, если они не подавлены.


В моей жизни были такие люди. Моя жизнь не прекратилась после окончания отношений, хотя где-то было очень больно, а где-то вполне приемлемо. Повторила бы я подобный опыт сейчас? Скорее нет, чем да. Мы изменились, и наши пути разошлись не случайно, но те моменты, что были, я ценю.

Два Учителя: Слово и Поступок

«Мы ничему не учимся у того, кто говорит: "Делай, как я". Единственными нашими учителями являются те, кто говорят: "Делай со мной".

Жиль Делез

Я бы хотела расширить эту идею. Хотя мы и не перенимаем буквальные наставления, мы учимся, и порой болезненно, через несоответствие слов и действий. Родитель, который курит, но запрещает это ребенку, или тот, кто говорит о любви, но применяет насилие, – два этих диссонанса формируют нас. На социальном уровне человек говорит одно, на психологическом – другое.

Второй случай особенно сложен. Взрослея, человек может понимать поведение родителей, признавая их старания и даже любовь. Но на глубинном уровне останется отпечаток, который будет влиять на его восприятие, на отношение к себе или другим.

Настоящее качественное взаимодействие с человеком строится на открытости, уважении к его опыту, достаточному уровню чуткости.

А если подытожить, то в отношениях с близкими при таком подходе, особенно в детстве, мы учимся, но не тому, что озвучивается. В каком-то смысле это очень связано с темой любви.
Любовь расширяет наши возможности и раскрывает потенциал. Она позволяет стать немного больше, лучше другому, тому, кого любят. Взаимодействие с окружающим миром и людьми – фундаментальная потребность человека.
Особую ценность имеют воспоминания о значимых людях, которые верили в нас и видели наш потенциал, что мы присваиваем себе.
Именно через такие отношения формируется наше внутреннее «Я» в нашем детстве и также меняет во взрослом возрасте – не как набор правил или запретов, а как живой опыт, наполненный чувствами и смыслами. Когда рядом есть человек, который не просто требует, а поддерживает, не просто учит, а вдохновляет своим примером, мы обретаем пространство для роста и самовыражения.
Любовь — не просто чувство, а активное действие, которое строит мосты между людьми и помогает нам становиться лучше, не боясь быть собой. Люди – существа не только рациональные, есть и другая часть – эмоциональная, Детская.
Важно видеть и ценить эту искреннюю, Детскую глубину в себе, чтобы не утратить подлинную живость. И в другом. Иногда по ряду причин это может быть сложно.

Почему люди входят в отношения, которые их разрушают?
Этот вопрос хорошо рассматривать с позиции сценариев, потому что это связано с бессознательным планом жизни. Возможно, когда-то было насилие, которое таким образом поместилось внутрь. И потом это про некую стабильность, понятность. И про опыт, что с этим я знаю, как быть, а как быть с другим — нет. Другое очень пугает. Если в семье происходило насилие, то этот опыт как некий вывод помещается внутрь себя. На основании этого делаются выводы: какой я? Какой мир? Другие? Как со мной можно/как нельзя?

Если у человека в истории было физическое и эмоциональное насилие, то лояльность к насилию повышается. Будто бы может быть дело во мне.

Кроме того, страх одиночества и внутреннее ощущение собственной неполноценности могут подталкивать человека оставаться в разрушительных связях. Иногда это связано с низкой самооценкой, когда человек не верит, что заслуживает лучшего, и поэтому соглашается на меньшее, чем мог бы получить. Внутренние конфликты и противоречия усиливают этот процесс: с одной стороны — желание любви и поддержки, с другой — страх быть отвергнутым или снова пострадать.

Психологическая зависимость, формирующаяся в таких отношениях, дополнительно закрепляет сценарий. Человек привыкает к эмоциональным качелям, к циклам насилия и примирения, что создает иллюзию близости и значимости. В итоге разрушающие отношения становятся не просто привычкой, а частью идентичности, которую сложно изменить без глубокого внутреннего осознания и поддержки извне.

И кого-то, кто с этим не сталкивался или недостаточно чуткого, да, в конце концов из лучших побуждений это может удивить. И этот кто-то может давать советы: мол, бросай ты его. И Взрослой своей частью человек может понимать, что действительно стоит это сделать. Но другая его, раненная часть, будет тянуть назад и уменьшать влияние Взрослого. Путь к исцелению редко бывает прямым и простым — он требует терпения и сострадания к самому себе. И опоры. На себя, на кого-то. Без своей взрослой части будет сложно выбираться. Важно помнить, что внутренний конфликт — это не признак слабости, а свидетельство того, что внутри вас есть какой-то сложный, не переработанный опыт.
#психология #психологиясценариев #отношениякоторыеразрушают

Статья для тех, кто испытывал много стыда в своей жизни, который разрушает. Стыд — как акт нападения на себя. Если я не идеальный, значит, я должен исчезнуть. Не зря говорится, что, испытывая стыд, хочется исчезнуть. Меня кто-то критикует, мне больно, хочется прекратить это. Но вместо разворачивания гнева к другому, этот гнев я обращаю на себя.

Это и потеря контакта с собой, как будто границы меня очерчены пунктиром. Когда, вероятно, я и не понимаю, какой я? И много требований к себе предъявляю. И здесь хорошо задумываться о том, чего я боюсь? Что в моем психическом мире происходит? Какой у меня был детский опыт? Стыдили ли меня, наказывали?

Именно в эти моменты, когда внутренний критик становится самым громким голосом, мы теряем связь с истинным "Я". Этот голос, пропитанный страхом осуждения и отвержения, заставляет нас прятаться, минимизировать себя, словно пытаясь стать невидимыми. Мы начинаем верить, что наша ценность напрямую зависит от соответствия неким внешним или внутренним стандартам, которые зачастую недостижимы. И когда мы не достигаем их, вместо того чтобы проявить к себе сострадание, мы погружаемся в пучину самобичевания.

Внутренний диалог, сотканный из обвинений и самоосуждения, подобен ядовитому туману, окутывающему нашу душу. Он искажает восприятие реальности, заставляя видеть себя исключительно в негативном свете.

Эрскин отмечает, что многие воспринимают стыд лишь как эмоцию. Однако, по его мнению, стыд представляет собой сложную комбинацию нескольких составляющих:

Ощущение уязвимости: это острая боль от того, что нас не принимают такими, какие мы есть на самом деле.

Страх отвержения: боязнь быть отвергнутым из-за того, кто мы есть, или из-за нашего поведения.

Таким образом, стыд можно рассматривать как проявление нашей реакции на то, как с нами обращались.

Это не просто чувство, это глубоко укоренившаяся программа, которая диктует, как мы должны себя вести, чтобы заслужить любовь и принятие, или, по крайней мере, избежать боли и осуждения.

Мы строим вокруг себя стены, чтобы защититься от потенциальной боли, но эти стены одновременно отгораживают нас от радости, близости и подлинного самовыражения.
#психологиястыда #токсичныйстыд