«Я ненавижу своего партнёра, но терплю секс с ним»

Когда человек обращается с таким запросом, почти всегда за этим стоит зависимость. Часто думают, что это про деньги, но на практике скорее это про эмоциональную привязанность.

С материальной зависимостью всё более-менее понятно: один партнёр обеспечивает, закрывает потребности и «хотелки», а взамен требует полного повиновения - в том числе и в сексе.

Даже если это не говорится вслух, требования считываются по поведению. Такое отношение постепенно порождает отвращение и ненависть, за которыми стоит чувство собственной неполноценности. Пугающая мысль «я ничего не смогу, я никто» маскируется оправданием: я хорошая жена, а секс можно и потерпеть.

С эмоциональной зависимостью всё сложнее. Здесь в ход идёт страх: угрозы, контроль, манипуляции со стороны партнера. Это изначально созависимые отношения по типу жертвы и тирана. Помощи ждать неоткуда, поэтому человек терпит всё, включая насилие и секс. И, к сожалению, такое терпение только подкрепляет агрессора.

Ещё один распространённый, но парадоксальный сценарий, когда женщина сама обеспечивает семью, но при этом терпит секс и унижения. Сталкиваясь на своей практике с такими жертвами насилия, они рассказывают о том, что понимают весь бред происходящего, понимают, что могут уйти, слышат это от друзей и близких, но не могут.

Почему?
«Жалко, ведь пропадёт без меня».
И здесь нужно понять что стоит за этим чувством жалости.

В своей работе постоянно убеждаюсь, что за выбором партнеров у взрослых людей
часто стоит детский опыт. В данном случае, это делай все для родителей и даже больше, но они не просто игнорируют помощь и заслуги, но еще и принижают усилия и достижения. Таким образом формируется жизненный сценарий: будь хорошим, но не смей быть лучше меня. Такое непоследовательное требование в итоге трансформируется в бессознательную формулу: семья - это когда ты стараешься, а тебя не ценят.

И в итоге красной линией проходит одно и то же: неуверенность в себе и страх остаться один на один с жизнью. А значит нужно терпеть, иначе я не выживу.

С этим можно и нужно работать.
Если вы узнаёте себя в этом тексте, индивидуальная консультация помогает выйти из зависимости, вернуть опору на себя и перестать жить через «терплю».

Записаться на консультацию: Телеграмм: @psychologistevgeniy
Сайт: evgeniyperepechkin.ru

«Я люблю своего партнёра и поэтому терплю секс с ним».

А что если партнёр действительно хороший: заботливый, привлекательный, внимательный, но секс с ним - это выполнение супружеского долга?

Любовь есть, уходить не хочется, пробовать с кем-то ещё даже в мыслях нет. При этом в прошлых отношениях было то же самое. Секс редко приносил удовольствие, а чаще - ощущение обязанности и пытки.

Часто первый сексуальный опыт у девушек происходит с более старшим и опытным партнёром. Возникает позиция «он знает лучше». Отказать страшно - так ведь надо. В следующих отношениях этот сценарий продолжается, будто права на отказ не существует. Чем больше принуждения, тем сильнее отвращение к сексу.

На самом деле за такой покорностью стоит неспособность отстаивать свои чувства и желания. В детстве их просто не учитывали, говоря «я знаю, как лучше», «не спорь», «делай, как сказано».

Воля подавляется, а во взрослом возрасте становится сложно понять, чего ты вообще хочешь. Даже если партнёр старается и думает не только о себе, удовольствия всё равно может не быть.

Часто в таких семьях секс был темой запрета и стыда: не позорь нас, веди себя прилично, сначала учёба - потом мальчики.

Запрет остаётся внутри, даже когда человек уже взрослый. Секс вроде разрешён, но наслаждаться им нельзя.
В итоге остаётся одно - перетерпеть.
А терпение рождает ещё большее неудовольствие и отчуждение.

Эта проблема решаема. Работа с границами, чувствами, телом и снятие внутреннего запрета на удовольствие возможны в терапии.

Если вы живёте в сценарии «люблю, но терплю» - вы можете записаться на консультацию через ник @psychologistevgeniy и начать менять это.

Почему подросток “сложный” - и это нормально.

Кто такие подростки? Почему они бунтуют и иногда кажется, что они не люди, а инопланетяни?

Подростковый возраст начинается с пубертата, и это период роста. Ребёнка уже не считают маленьким, но и взрослым ещё не принимают. Возникает внутренний конфликт, и начинается бунт.
Это и есть подростковый кризис. Его задача - разрушить старые отношения и выстроить новые. И это нормально.

В этот период тяжело родителям, но подросткам ещё сложнее. В организме происходит настоящая буря: гормонов больше, чем у взрослых, тело быстро меняется. Рост, вес, внешность, всё нестабильно.

Отсюда:
- перепады настроения
- усталость
- раздражительность

И одновременно сильное внимание к своей внешности. Подросток может думать: «я себе не нравлюсь», «я ненавижу своё тело». В это же время завершается формирование самооценки.

Раньше ребёнок верил словам взрослых,
теперь он начинает оценивать себя сам. Но всё, что вы говорили раньше, никуда не делось. И продолжает влиять.

Если обесценивать его переживания -
это усиливает замкнутость и протест.
Бунт подростка - это не «против вас». Это попытка отстоять себя и свою взрослость.

Чем больше в отношениях:
- понимания
- уважения
- доверия

тем быстрее проходит кризис.

Важно помнить: для подростка сейчас главное общение. Он учится дружить, любить, строить отношения. И да - учёба может отходить на второй план.

Чем сильнее давление и страх за будущее, тем больше сопротивление и отдаление. Подросток начинает показывать: «я сам решаю, как мне жить». Поэтому важно не ломать, а выстраивать контакт.

Иногда стоит задать себе вопрос: «А как бы я хотел, чтобы со мной разговаривали в этом возрасте?»

Записаться на консультацию: Телеграмм: @psychologistevgeniy
Сайт: evgeniyperepechkin.ru

Цена “хорошего ребёнка” — ваша жизнь. Или сепарация, которой не случилось.

Взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми часто остаются в формате: «я главный - ты должен слушаться».

Родители могут давить через долг и чувство вины: «не будь неблагодарным», «мы для тебя всё сделали».

Такие отношения деструктивны и разрушают изнутри. Появляется конфликт: «я должен быть хорошим ребёнком» и одновременно
«я уже ненавижу этих людей».

Этот конфликт часто не осознаётся,
но проявляется через:
- тревогу
- проблемы со сном
- упадок сил
- чувство, что «со мной что-то не так»

Сепарация - это не про конфликт. Это про позицию: «я больше не ребенок» и «я равен тебе, ты равен мне».

И иногда для своего спокойствия
придётся быть «плохим» в глазах родителей.

Выбирать себя - это не предательство. И чужое мнение не имеет к вам никакого отношения и не определяет вас.

Записаться на консультацию: Телеграмм: @psychologistevgeniy
Сайт: evgeniyperepechkin.ru

Откладывание задач, потому что страшно начать.

Студент пишет диплом в последнюю ночь, программист сдаёт проект в последний момент, дизайнер не может начать из-за дедлайна - всё это про откладывание дел. Дел, которые по какой-то причине не хочется или страшно начинать.

И тут на помощь приходят рилсы, YouTube, подкасты - и мы «выпадаем» в онлайн на часы, а иногда и на сутки. А потом просыпаемся с ощущением «что-то не так».

Тревога, тяжесть в груди, сердце бьётся чаще. «Нужно начинать», «уже поздно», «нужно было вчера». Это усиливает тревогу, и мы снова откладываем.

Один мой клиент сказал:
«жизнь потрачена впустую, время ушло, мне уже 32». При этом у него хорошая должность, стабильный доход, и вся работа компании во многом держится на нём.

Что стоит за откладыванием? Первое - обесценивание. Человек обесценивает всё: свою работу, достижения, путь. «Образование - ерунда», «работа - дно», «всё, что я делаю — хрень».

В основе - мысль: «я ничего не стою и ничего хорошего сделать не могу». И тогда появляется идея: надо полностью поменять жизнь. Другая работа, другая сфера, другие люди. Человек строит план, смотрит видео «как изменить жизнь», ищет обучение, а потом наступает следующий день. И становится очевидно: он не продвинулся ни на шаг.

Отсюда вторая причина - слишком большие цели. Такие, которые невозможно достичь быстро. Ни сегодня, ни завтра. И снова включается прокрастинация: рилсы, YouTube, подкасты.

Есть ли выход? Да. Большую цель нужно разбить на маленькие. Потом ещё меньше, до уровня задачи, которую можно сделать сегодня.

Например: изучить 10 страниц, сделать один шаг, закрыть одну задачу. И фиксировать это.

Идея «полностью изменить жизнь» звучит красиво, но на практике только усиливает тревогу и ступор.

Реальные изменения - это маленькие шаги каждый день. Плюс важный момент - замечать свои достижения, а не обесценивать их.

Именно это со временем даёт результат.

Записаться на консультацию: Телеграмм: @psychologistevgeniy
Сайт: evgeniyperepechkin.ru

10 шагов, которые навсегда изменят вашу жизнь (спойлер: их не существует).

ШАГ 1. Если вы слышите в обещании или утверждении всегда, или никогда – это изначально ложь.

ШАГ 2. Универсальных шагов не существует в принципе. Что русскому хорошо, немцу смерть.

ШАГ 3. Усилием воли вы можете продержаться какое-то время выполняя эти мифические шаги, строя коммунизм, например.

ШАГ 4. Привычный, бессознательно контролируемый уклад жизни возьмет своя, включая все компенсации (алкоголь, переедания, тревожность).

ШАГ 5. Только попав в зависимость от этих правил, вы сможете соблюдать их продолжительное время, но чем это отличается от религии?

ШАГ 6. Природные особенности и социальные навыки у всех разные, что будет если физически, вы не сможете пить по 3 литра воды в день, например.

ШАГ 7. Загоняя себя в определенные рамки, вы отказываетесь от многих радостей жизни. Назвать себя значит ограничить (О. Уайлд).

ШАГ 9. Разочарование от того, что ничего особо не поменялось приведет к еще большей прокрастинации.

ШАГ 10. Настолько ли у меня в жизни все так плохо, чтобы навсегда ее менять, или есть что-то, что можно изменить уже сегодня?

Записаться на консультацию: Телеграмм: @psychologistevgeniy
Сайт: evgeniyperepechkin.ru

«Сказка о царе Салтане» - это не только про чудо и волшебство.

Я сквозь свою профпризму вижу травму непризнанного сына и эмоционально недоступного отца.

Мы привыкли видеть здесь красивую историю: испытания, предательства зависти, волшебства, воссоединение семьи. И это как дымовая завеса отвлекает нас от страданий Гвидона Салтановича.

Но если смотреть глубже - это история про отчаянную попытку заслужить любовь.

Гвидон растёт без отца. И всё, что он делает - он делает ради него. И остров отгрохал, и белка посетила их коллективно, и 33 богатыря на службу взял. Он буквально создает себе жизнь по прихоти отца (даже невесту выбирает чтоб отец был доволен), в надежде, что тот наконец приедет и скажет: «Я тобой горжусь».

Но отец не едет. Снова и снова Гвидон старается, доказывает, показывает, зовёт.

А в ответ - скромные признания побед и очередные обещания приехать.
И только когда появляется «достаточно ценное» чудо - та самая лебедь, отец обращает внимание.

Знакомый сценарий? Во взрослой жизни это выглядит так: мужчины, которые готовы «землю жрать» за одно слово одобрения от отца. За простое «молодец», «я тобой горжусь», «я тебя люблю».

Но этого не происходит. Почему? Потому что у такого отца есть свой внутренний запрет: «будь как я, но не смей быть лучше меня». Это страх, что придётся столкнуться с собственным чувством несостоятельности, неполноценности и ничтожества (бессознательного, т.е надуманного).

Поэтому он не хвалит. Не признаёт. Не даёт тепла. Но ругает и поучает.

И сын застревает в вечной гонке: доказать -> заслужить -> дотянуться.

В итоге страдают оба при таком сценарии, но выход из него есть только у сына, к сожалению - разрешить себе быть плохим сыном, не оправдавшим отцовских ожиданий.