Как убеждать других?

#манипуляции@psyalter_ru

«Зачем кого-то в чем-то убеждать? Это разве не манипуляция?»

Навыки убеждения могут быть использованы в манипулятивных целях, но они нужны не только для этого.

Иногда вам нужно так рассказать людям о своей идее, чтобы они в вас поверили — например, когда вы защищаете проект на работе или хотите открыть кому-то глаза на происходящее в мире.

Навыки убеждения можно развивать. Их главная цель — сделать так, чтобы ваши аргументы встроились в систему мышления собеседника. Для этого нужно

💚Создать потребность
Укажите на то, чем человек может быть недоволен прямо сейчас. Затем покажите, как ваша идея может изменить эту ситуацию.

💚Следить за языком тела
Вы должны выглядеть, как человек, который знает, что он делает. Поэтому старайтесь разговаривать спокойным голосом, смотреть собеседникам в глаза, не сутулиться и делать уверенные открытые жесты.

💚Говорить не только о позитивных аспектах
Люди подозревают обман, когда слышат только позитивные аргументы. Не бойтесь говорить и о негативных аспектах своей идеи: рисках, затратах, трудностях.

💚Рассказывать истории, а не факты
Кажется, что факты убедят кого угодно, но это не так. Люди лучше откликаются на личные истории и то, с чем они могут себя идентифицировать. Поэтому постарайтесь сделать свою речь более живой и персонализированной.

Подобрать психолога / Подписаться

Признаки созависимости

#созависимость@psyalter_ru

Мы много рассказывали о созависимых отношениях — когда один партнер постоянно «спасает» второго. А почему вообще возникают такие отношения?

Скорее всего, отношения не станут созависимыми, если ни у одного из партнеров нет склонности к созависимости. Ее признаки:

🚩Желание жертвовать собой ради других
🚩Низкая самооценка и убежденность, что сами по себе вы никому не нужны
🚩Склонность контролировать и гиперопекать близких
🚩Потребность в «слиянии» в отношениях
🚩Желание «привязать» к себе партнера

Что делать, если узнали себя?
Читайте нашу памятку для созависимых. 👈

Часто люди, склонные к созависимости, находят себе партнеров, которые нуждаются в «спасателе». Изначально этот термин применялся по отношению к партнерам зависимых людей (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.)

Разрушить такую связь очень сложно, даже если оба партнера в ней страдают. Парадоксально, но все «операции по спасению» чаще всего приводят к обратному эффекту: партнер созависимого человека только глубже погружается в свои проблемы.

Это связано с тем, что отношения буквально держатся на созависимости. Если проблемы исчезнут — незачем будет оставаться вместе. Поэтому оба бессознательно поддерживают эту болезненную конструкцию.

Читать детальнее про модель отношений «жертва, спасатель и преследователь» 👈

Подобрать психолога / Подписаться

Страх и тревога в эмиграции
В нашем подкасте об эмиграции финальный выпуск!

Мы позвали клинического директора сервиса Alter Настю Афанасьеву. Вместе с Настей мы подвели небольшой итог предыдущих выпусков и обсудили:

💚 какие эволюционные корни у тревоги и страха;

💚 что такое адаптивность и при чем здесь она в вопросах эмиграции;

💚 как можно научиться адаптивности;

💚 какое упражнение можно сделать, чтобы рассоединиться со сложными мыслями.

Перед тем, как мы вам дадим ссылки на новый выпуск, предлагаем вспомнить, о чем были предыдущие эпизоды:

➕ Антония Лев — как адаптироваться в новой стране;

➕ Катя Мурысина — о том, как справиться с дискриминацией в новой стране;

➕ Наташа Джола — как заводить новых друзей и не терять старых;

➕ Наташа и Егор Голополосовы — как сохранить брак во время переезда;

➕ Юля Синицына — о горизонтах планирования;

➕ Андрей Турусов — как справиться с одиночеством;

Послушать подкаст на всех подкаст-площадках 👈

Скачать чек-лист 👈

🤫 Можно ли иметь секреты в отношениях?

Есть пары, которые обсуждают все: от планов на жизнь до того, кто что съел на обед. Есть те, кому сложно даются даже необходимые разговоры. Нужно ли говорить обо всем? Или какую-то часть жизни можно не делить с партнером?

Универсального ответа не существует. В отношениях не может быть единой правильной стратегии — каждый союз строится так, как удобно самим людям. И все же коммуникация — это важная часть любых отношений, поэтому важно выстроить ее так, чтобы никто от этого не страдал. Ответьте себе на эти вопросы, когда раздумываете, стоит ли говорить о чем-то партнеру:

❓Касается ли это его напрямую — его планов, представлений, поведения?

Если информация, которая у вас есть, может изменить что-то для партнера — лучше ей поделиться. Каждый имеет право на свою личную жизнь, но партнеры находятся во взаимозависимости: они ориентируются друг на друга в планах на будущее, поддерживают друг друга и вкладываются в отношения. Другой человек должен знать, стоит ли двигаться тем же курсом.

Например, если вас уволили с работы, об этом лучше сообщить — особенно если у вас совместный бюджет. Увольнение может повести за собой перемены в финансовом положении, графике, планах, а также эмоциональные трудности. Партнеру важно об этом знать.

❓Ваш разговор может улучшить ситуацию?

Допустим, вы чем-то недовольны в отношениях, но выбираете молчать. Тогда раздражение копится, эмоциональная дистанция растет, и контакт теряется. А если бы вы решились поговорить — у вас был бы шанс исправить ситуацию.

👀 Если короче: лучше не хранить в секрете то, что касается вас обоих. В остальном вы можете расставлять границы так, как вам комфортно, предварительно договорившись об этом с партнером.

Подобрать психолога / Подписаться

Столько всего делаю, а никто даже «спасибо» не скажет. Что скрывается за этими словами? Мнение психолога.

Отвечает психолог Alter Анна Колесова 💚

«Спасибо» обычно говорят, когда хотят искренне поблагодарить человека. Это значит, что его действия были замечены и ценны. Иногда это бывает и формальным проявлением вежливости: человек постарался, что-то сделал, но результат этих действий не является ценностью.

То есть, когда мы говорим «​​Столько всего делаю, а никто даже „спасибо“ не скажет», то скорее всего хотим:

💚 быть замеченными;
💚 быть значимыми/уважаемыми;
💚 делать что-то ценное для другого человека;
💚 делиться тем, что умеем.

Вместе с этими потребностями у человека есть ожидания от других: что они будут замечать, уважать, ценить то, что он делает. Что его опыт релевантен ситуации, в которой находится другой человек, и необходим ему. Причем он ожидает, что другой человек не просто переживает это внутри, а демонстрирует это словами благодарности и другими знаками внимания.

Частица «даже» говорит о том, что все эти потребности и ожидания — лишь минимальный набор того, что человек хотел бы получить за свои дела. Вероятно, потребности и ожидания гораздо больше. Нужно спросить у самого человека, что ему хотелось бы взамен, чтобы чувствовать удовлетворённость и прийти к балансу затраченных усилий и результата.

Ещё одно предположение, которое можно сделать из этой фразы — в ней ощущается сожаление, неудовлетворенность. Вероятно, человек испытывает сложности в общении с другими людьми и не может прямо сообщить о том, что хотел бы получить взамен оказанных услуг.

Возможно, есть сложности с выяснением, что действительно нужно и ценно для других. Если действовать только из собственных предположений и не задавать вопросы напрямую, то можно разочароваться. Ведь другой человек не в курсе чужих ожиданий и не знает, что сейчас от него требуется какой-то поступок или слова.

Если поступки человека не находят отклика у других, возможно, он стучится не в те ворота. То есть коммуникация идёт по принципу «Не с теми, не там и не тогда». Есть смысл направить свои усилия на тех, кому это нужно и готов оценить действия по достоинству.

В целом, я бы рекомендовала обратить внимание на то, умеет ли человек отделять других от себя, не приписывая им свои потребности. В каком состоянии находятся коммуникативные навыки: умеет ли интересоваться у других людей, что им нужно, умеет ли согласовывать свои действия и договариваться с людьми.

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться