Молодой человек изменял 5 лет назад, отношения продолжились, но травма осталась. Периодически возникает ощущение боли и предательства. Как проработать травму прошлого, если сейчас всё налажено?

Отвечает психолог Alter Анна Колесова 💚

Периодически возникающее ощущение боли на фоне, когда «все налажено» — это значит что мозг и тело до сих пор реагируют на какие-то триггеры, напоминающие прошлую травму. Это может быть звук (голос, интонация), зрительные образы (что-то видите глазами, напоминающее прошлую ситуацию), тактильные ощущения (прикосновения, ощущения от одежды, от пространства, в котором сидите, лежите), может быть вкус и запахи. 

В прошлом травматичном опыте эти ситуации ассоциативно объединились в нечто опасное. Проработка травмы заключается в том, чтобы научить свой мозг воспринимать эти стимулы (зрительные, тактильные, слуховые, вкусовые или обонятельные) сами по себе, без привязки к контексту. Можно говорить себе: «Я сейчас в безопасности, мне ничего не угрожает, я сейчас другая, со мной рядом другой человек. Это было там и тогда. Сейчас все по-другому». 

Если самой сложно с этим справиться, а это, действительно, не просто, то лучше обратиться за помощью к когнитивно-поведенческому терапевту, который проводит рескриптинг — переписывание эмоционального опыта с небезопасного (травматичного), на безопасный. В результате вы учитесь спокойно реагировать на те вещи, которые раньше вызывали боль. Также с травмой работают в ЕMDR подходе или по-другому ДПДГ терапия — десенсибилизация и переработка быстрым движением глаз. 

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться

📆Как планировать, когда ничего не понятно?

В нашем подкасте об эмиграции новый гость — руководительница иллюстраторского агентства Bang! Bang! Studio Юлия Синицына.

В этом выпуске вместе с Юлией мы говорили о горизонте планирования:

💚 как строить хоть какие-то планы во время неопределенности;

💚 какое упражнение помогает Юлии чувствовать себя хорошо, когда сложно строить долгосрочные планы;

💚 мы порассуждали, что хорошего в тревоге и страхе, и как могут они могут помочь;

💚 можно ли научиться планированию как навыку;

💚 и как можно себя поддержать, если рушатся уже построенные планы.

Для этого эпизода совместно с психологом Alter мы сделали небольшой чек-лист о том, как планировать, когда ничего не понятно. В нем психолог помогает разобраться: что такое горизонт планирования, насколько далеко нужно строить планы, и как заботиться о себе в период неопределенности.

Послушать подкаст 👈
Скачать чек-лист 👈

Подобрать психолога / Подписаться

🚩Бинго: признаки абьюзивных отношений

#отношения
#абьюз

Это со стороны всегда видно, у кого здоровые отношения, а у кого — не очень. Разобраться в ситуации, когда ты находишься внутри и во власти эмоций, намного сложнее. Поэтому мы составили такое бинго: по нему можно быстро определить, не наполнены ли ваши отношения тревожными звоночками.

💡На самом деле, бинго собирать не обязательно: даже несколько пунктов уже свидетельствуют о том, что отношения не здоровы. Нужно либо работать над ними при помощи психолога, либо (в случае насилия) прекратить контакт.

#alterбинго

Подобрать психолога / Подписаться

Как проработать автоматическое возникновение агрессии в ответ на нарушение личных границ?

Как научиться выстраивать границы? Не всегда замечаю тот момент, когда другие люди их переходят, и начинаю реагировать агрессивно в качесте защиты.

Отвечает психолог Alter Юлия Гатальская 💚

Наши чувства, в том числе активная агрессия — лучший индикатор того, что что-то происходит не так, что наши границы нарушены. Важно отметить, что мы можем испытывать и бурно проявлять  агрессию (даже тогда, когда ее объём не соразмерен ситуации) в том случае, если наши границы часто нарушаются, и мы с этим никак не обращаемся. 

❗️Вот почему первым шагом к тому, чтобы научиться выстраивать границы с другими является осознание и принятие своих чувств во всей палитре их разнообразия.

Различают как минимум 6 оттенков гнева/ярости:
Недовольство, раздражение, злость, гнев, ярость и аффект. 

Задача каждого — отлавливать те моменты, когда вы начинаете испытывать легкое недовольство. Задавать себе вопросы:

👹Что со мной сейчас происходит?
👹Почему я испытываю недовольство?
👹Как сейчас нарушаются мои границы?

Второй шаг — это активная коммуникация с другим и готовность сообщать о том, что ваши границы нарушаются. Здесь важна именно активная реакция, которая предполагает под собой то, что вы сообщаете другому о том, что что-то не так сразу, как это отметите, не заставляя себя терпеть и не убеждая в том, что все нормально.

💡Если вы испытываете раздражение — это уже достойно вашего внимания. Будьте внимательны к себе, обращайте внимание на то, что с вами происходит, именно на этом основывается любовь к себе, а значит и любовь к другим.

Для того, чтобы сообщить другому о нарушении ваших границ важно помнить, такую установку как: Я — окей, другие — окей. Это значит, что априори другой человек всегда Окей и достаточно хорош, а нас может не устраивать какой-то аспект его поведения.

Если вы испытываете недовольство или гнев лучше всего сообщать об этом по формуле я-высказывания:

Когда ты делаешь…, я чувствую …

Если опираться на два описанных выше шага, то, скорее всего, автоматическая неконтролируемая агрессия будет появляться реже или совсем исчезнет.

Если все же вы чувствуете приближение приступа агрессии, возьмите паузу в 18 секунд, сделайте несколько глубоких вдохов/ выдохов. Этого времени будет достаточно для того, чтобы взять себя в руки и сообщить другому корректно о ваших чувствах.

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться

🥝 Как найти вторую половинку?

#отношения

Рассказываем, какое упражнение полезно проделать, чтобы знать, куда смотреть. Подходить к этому с излишним прагматизмом (как и с излишней романтизацией) не стоит. Но полезно понимать, каких именно отношений вам хочется.

Важные встречи не всегда происходят по плану. Можно встретить свою будущую любовь совершенно случайно — на учебе, поэтическом вечере, в кофейне или социальных сетях. И все же, если вы готовы к отношениям, можно настроить внутренний компас — чтобы знать, на кого обращать внимание.

Спросите себя: «Чего я ищу?»
Формулировки «Хочу встретить вторую половинку» недостаточно. Каких отношений вы хотите? Что в них должно быть: путешествия, совместная жизнь и воспитание кота, много разговоров по душам? Выпишите все пожелания. А затем представьте себе человека, который мог бы для этого подойти.

Также это упражнение поможет отсеять «красные флаги». Если вы хотите создать семью, вряд ли вам подойдет ветреный партнер, прыгающий из одной авантюры в другую. И наоборот: если хочется бурного насыщенного романа, тихий домосед может принести только разочарование.

А что делать, когда встретили кого-то подходящего?

1. Быть собой
Пытаться узнать человека, а не придумывать ему образ.

2. Быть гибче
Идеальных людей не существует, важно совпадать в самых важных вещах.

3. Не закрываться от близости, даже если страшно разочароваться
Полагаться на собственный выбор и сотрудничество, а не на судьбу
Сама концепция «вторых половинок» очень спорная: каждый человек может быть целым сам по себе. Мы рекомендуем искать партнеров — тех, с кем можно будет идти к совместным целям и разделять жизненные ценности.

Всем любви!

Кто уже в отношениях, а как вы встретили своего партнера?

Подобрать психолога / Подписаться

Как научиться принимать решения? Очень долго делаю выбор, нерешительность сковывает

Отвечает психолог Alter Наталья Коровкина💚

Во-первых, выбирая один вариант из нескольких, мы утрачиваем возможность выбрать все остальные, не выбираемые опции. Это часто вызывает страх перед возможностью совершения ошибки.

Возможность совершить ошибку отсылает нас к праву такие ошибки совершать. В детстве закладывается представление о том, могу ли я совершать ошибки или нет, и какова плата за совершение. Именно в этом периоде жизни мы чрезвычайно чувствительны к тому опыту, через который проходим.

Если в детстве родители транслировали убежденность о том, что ошибки недопустимы или совершали все выборы за ребенка, из страха того, что тот не способен совершить «правильный» выбор, то в вопросе выбора во взрослой жизни будет скованность. 

🤔«Скованность». Что это?

«Скованность» — это метафора. Но при этом мы понимаем, что происходит блокировка жизненной энергии, которая должна была быть употребима на размышления о выборе, принятие решение и возможность его отстаивать и реализацию выбираемого варианта. 
Энергию останавливается или страхом, или стыдом. Страхом совершения неверного выбора и стыдом за собственную некомпетентность и нерешительность. 

🙄 Что же делать?

Я бы предложила, в первую очередь исследование, в диалоге с психологом, как человек будет чувствовать себя в каждом из предлагаемых вариантов для выбора. Что он/она будет говорить, какие образы будет рисовать воображение, как будет реагировать тело, в процессе рассуждать про возможность пойти за одним из выборов.

Затем посмотреть на фантазии, образы и рассуждения, которые будут происходить в процессе рассуждения об альтернативных выборах. При этом важно заметить, какие чувства возникают, чем человек себя мотивирует в каждом из обсуждаемых вариантов выбора. Какие установки будут влиять на него, какие сценарии будут возникают, какие чувства будут появляются. 

Во-вторых, в вопросах выбора очень важно осознать между какими потребностями, ценностями возможно происходит внутренний выбор человека. Например, между потребностью быть «хорошим/хорошей» и иметь право на свое мнение. Или — потребность в признании и потребность в безопасности. Внутри каждого из нас такие внутренние конфликты происходят довольно часто. В результате страшно взять ответственность за принимаемое решение, выбирая одно и отдавая другое.  И это снова нас отсылает к аспекту страха совершения ошибки и того опыта, который с эти был связан.

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться

Секреты для HR: как говорить о ментальном здоровье в компаниях?

Alter совместно с с бюро подготовки публичных выступлений Глагол проведут онлайн-митап для HR. Спикеры встречи расскажут зачем внедрять психотерапию для сотрудников и как доносить ее ценность до руководителя.

⚡️С какими запросами сотрудники могут обращаться к корпоративному психологу, и сколько времени займет их решение;

⚡️Почему люди опасаются корпоративной психотерапии, и как помочь им преодолеть эти барьеры;

⚡️Что делать HR-менеджеру, чтобы психотерапия приносила пользу компании.

Регистрируйтесь на митап, чтобы обсудить с коллегами из HR-cообщества преимущества корпоративной психотерапии и нюансы её введения в компанию. После встречи забирайте с собой инструмент, который поможет донести до руководителя важность ментального здоровья сотрудников. Будет полезно!

Когда: 29 сентября, 16:00-17:30
Формат: бесплатная онлайн-встреча (нужна регистрация!)
Ссылка на регистрацию 👈

Подобрать психолога / Подписаться

Разбор культовых кинозлодеев: Дарт Вейдер
Осторожно, спойлеры!

Продолжаем разбирать кинозлодеев! Сегодня на психодиагностике один из главных антагонистов саги «Звездные войны» — Дарт Вейдер!

Энакин Скайуокер был героем и борцом со злом, прежде чем стать Лордом ситхов. Как так вышло?

Этот вопрос интересует многих. В 2010 году психологи даже провели исследование, в ходе которого пришли к выводу: скорее всего, Энакин Скайуокер страдал от пограничного расстройства личности (ПРЛ). Давайте посмотрим на критерии расстройства:

◾️Эмоциональная дисрегуляция, нестабильность
◾️Гиперчувствительность в близких отношениях, страх покинутости
◾️Импульсивность
◾️Стойкое чувство пустоты
◾️Вспышки гнева
◾️Склонность идеализировать и обесценивать
◾️Самоповреждения и суицидальное поведение

Энакину было тяжело в близких отношениях. Он считал Оби Вана своим лучшим другом и учителем, а потом обвинял его. Он был влюблен в Падме, а потом полностью перестал ей доверять.

Главная особенность людей с ПРЛ — трудности с эмоциональной регуляцией. То есть, человеку сложно услышать собственные эмоции и адекватно их выразить. Негативные эмоции его словно разрушают, он хочет от них сбежать. А теперь давайте вспомним, в какую среду попал Энакин. Он оказался среди джедаев, чья философия строилась на подавлении эмоций. Его никто не научил адекватно справляться с гневом или грустью. Попав в трудную жизненную ситуацию, Энакин сорвался. Он легко попал под влияние Императора Палпатина, потому что начал его идеализировать — а бывших друзей и учителей уже обесценил.

В сцене решающей дуэли с Оби Ваном можно увидеть склонность Энакина к самоповреждающему и суицидальному поведению, ведь в ней он потерял конечности и чуть не умер. Это тоже указывает на ПРЛ.

Возможно, если бы Энакин попал в другую среду, мог обратиться к психологу и построить близкие отношения, он не стал бы Дартом Вейдером. Но если вы узнаете себя в этом герое — у вас еще точно есть шанс 💚

Узнать больше о ПРЛ и его терапии можно в нашей публикации ВКонтакте об этом расстройстве.

Читать разбор Джокера 👈
Читать разбор Круэллы Де Виль 👈

Угадайте, кого разберем следующим? 😏

Подобрать психолога / Подписаться

Вышел 6 выпуск подкаста «Как вы там?»

В гостях Андрей Тарусов — художник и иллюстратор, который живет сейчас в Турции. Мы поговорили с ним об одном из самых тяжелых аспектов эмиграции — одиночестве:

😿 Почему нам иногда одиноко даже среди людей?

😿 Можно ли всю жизнь пробыть одному и сделать это стилем жизни?

😿 Что делать, когда поблизости нет никого из близких?

😿 Могут ли питомцы заменить общение с людьми?

Совместно с психологом Alter мы разработали чек-лист: как поддержать себя, если очень одиноко. Ссылка в комментарии к выпуску!

Мы с вами 💚

Слушать подкаст 👈

Подобрать психолога / Подписаться

😞Партнер не хочет обсуждать проблемы. Как быть?

#отношения

«Коммуникация — ключ к хорошим отношениям».
Но для коммуникации нужны минимум двое. Что делать, если один готов обсуждать проблемы и искать решение, а второй отмалчивается или делает вид, что ничего не происходит?

У такого поведения бывает несколько причин:

🙈 Партнер боится признавать, что в отношениях есть какие-то проблемы. Ему кажется, что если заговорить о них — они станут реальны. Возможно, он также катастрофизирует ситуацию — думает, что если вы признаете проблемы, то вам придется расстаться.

🙉 Партнер боится открываться вам, потому что для него это ассоциируется с небезопасностью и слабостью. Возможно, в семье или прошлых отношениях его высмеивали и стыдили за выражение чувств.

🙊 У партнера нет привычки разговаривать: он не знает, как выразить эмоции, у него нет необходимого вокабуляра и опыта.

💡Иногда молчание может быть манипулятивным приемом. Это называется висхолдинг — категорический отказ обсуждать важные темы и отвечать на вопросы.

Молчать вместе — не самая лучшая опция. Так проблемы копятся, а с ними обиды и невысказанные слова. Результаты многочисленных исследований говорят о том, что именно открытая коммуникация помогает выстроить в паре близость и укрепить любовь. Что в этой ситуации можете сделать вы?

💚 Начните с себя. Выберите время, когда вы оба спокойны, у вас есть время и нет стрессовых факторов поблизости. Расскажите о том, как вы чувствуете себя в сложившейся ситуации. Не давите, не обвиняйте, используйте «Я-высказывания». В конце спросите партнера: «А что ты об этом думаешь? Мне важно знать, как все выглядит с твоей стороны».

💚 Валидируйте чувства партнера. Скажите: «Я понимаю, тебе может быть тяжело/неприятно/страшно говорить об этом. Все в порядке, ты можешь двигаться в комфортном темпе. Я тебя не тороплю и принимаю», «Что бы ты ни сказал/а, я тебя выслушаю, и мы все решим».

💚 Начинайте с малого. Не поднимайте сразу слишком серьезные темы. Вводите в привычку обсуждать, как прошел ваш день, с какими проблемами вы сталкиваетесь на работе, как вы чувствуете себя. Постепенно это нормализует разговоры для вашего партнера.

А вот чего лучше не делать, чтобы не усугубить ситуацию:

❌ Манипулировать: «Если ты сейчас же мне не ответишь, я собираю вещи»
❌ Стыдить: «И как ты дожил до своих лет и не научился разговаривать?»
❌ Подыгрывать в «молчанку»: 🙈🙉🙊

Также вариантом для вас может стать поход к семейному психологу. Он будет «модерировать» диалог: задавать правильные вопросы, помогать вам выразить эмоции и мысли. На сессиях вы научитесь общаться так, чтобы слышать друг друга и вместе решать проблемы.

Читайте также 👇

1. Как конфликтовать, чтобы не ссориться? Техники

2. Выгорание в отношениях, так бывает?

3. Как пережить расставание?

4. Зачем ходить к психологу, если вы решили расстаться?

Подобрать психолога / Подписаться

🤯 Как вести бизнес, когда вот это вот все?

В новый выпуск подкаста «И блоху подковать» пришла Екатерина Оксанен, психолог Alter. Она рассказала, как сохранить не только рассудок, но и позитивный настрой, если вам надо генерировать идеи и отвечать за команду.

Подключайтесь, чтобы узнать полезные психологические приемы и почувствовать, что вы не в одиночестве.

Слушать подкаст 👈

Подобрать психолога / Подписаться

Это для вас, подписчики 💚

Подобрать психолога / Подписаться

👩‍🎓 Как серьезнее подходить в учебе и добиваться большего?

Кто-то из вас в сентябре вернулся с каникул, кто-то проходит новые курсы или меняет профессию.

На вдохновении первых дней всю учебу не вывезти: мы рекомендуем изначально выстроить систему, которая поможет эффективно воспринимать и применять новую информацию. Вот несколько идей, как это сделать:

Геймификация
Нашему мозгу сложно долго делать что-то без позитивного подкрепления. Разбивайте материал на блоки и награждайте себя за каждый пройденный блок. Блоки должны быть достаточно небольшими, чтобы вы могли освоить 1-2 за неделю.
Вы можете составить календарь и отмечать в нем стикерами каждое достижение. Смотрите на него каждый раз, когда захочется все бросить или будет лень заниматься.

Постановка целей
В любом занятии главное — помнить, зачем вы это делаете. Для этого поставьте перед собой понятные достижимые цели, к которым вы сможете прийти с помощью учебы.

💡Важно: учеба не может быть целью сама по себе — это слишком абстрактно. Фокусируйтесь именно на тех возможностях, которые она дает.

❌ Моя цель — закончить семестр
✅ Моя цель — стать психологом и помогать людям

Комьюнити
Старайтесь не изолироваться от сокурсников и людей из вашей профессии. Добавляйтесь в чаты, участвуйте в обсуждениях, ходите на митапы. Многим помогает физически заниматься с кем-то рядом — в коворкинге, кафе или дома. Так вы сможете быстрее решать проблемы и получать ответы на вопросы, что снижает риск прокрастинации. А еще чувство локтя помогает не забрасывать занятия.

График
Старайтесь заниматься примерно в одно и то же время — так вырабатывается привычка.

Время на отдых и физическую активность
Отдых — не награда, а часть плана. Без него вы не сможете эффективно заниматься. Поэтому составьте график таким образом, чтобы в нем были учтены небольшие перерывы и полноценные выходные.

Также не забывайте про физическую активность: прогулки, тренировки, танцы. Контакт с телом важен даже тогда, когда вы занимаетесь интеллектуальной деятельностью. Активность помогает справиться со стрессом и быть в тонусе.

Подобрать психолога / Подписаться

Памятка от Alter: как позаботиться о себе в кризисном состоянии и самостоятельно справиться со стрессом и тревогой. Поделитесь с теми, кому это сейчас актуально. 💚

Читать 👈

Подобрать психолога / Подписаться