🔲 Разбор культовых кинозлодеев: Круэлла

Перемещаемся в мир высокой моды и разбираем Круэллу Де Виль. Если в «101 далматинце» она была злодейкой, не вызывающей сочувствия, то фильм 2021 года очень интересно раскрыл личность и историю персонажа.

Оказывается, «Круэлла» — прозвище, которое Эстелле дала мама. Хотя мама поддерживала и любила Эстеллу, негативные эмоции дочери она старалась подавлять, приписывая их «злому альтер-эго». Это расщепление на «хорошую» и «плохую» будет развиваться в Эстелле всю жизнь. Оно поддерживается даже цветом волос героини.

На самом деле, «черно-белый» мир характерен для многих расстройств личности, и в том числе очень ярко он проявляется при нарциссизме. Нарциссу кажется, что он должен быть идеален, иначе его словно не существует.

Откуда у Круэллы нарциссизм? Давайте вернемся в ее детство. Мама возлагала на дочь огромные надежды: считала ее гением, ожидала от нее карьеры великого кутюрье. Маленькая девочка могла решить, что если у нее не получится — она всю жизнь проживет в нищете.

Как мы выясняем позже, биологической матерью Круэллы (осторожно, спойлер!) была Баронесса. У Баронессы яркое нарциссическое и диссоциальное расстройство личности — она лишена эмпатии, действует только в своих интересах и требует постоянного восхищения. Склонность к этим расстройствам могла передаться дочери.

А неблагоприятная среда, буллинг в школе, потеря мамы стали триггером, благодаря которому развивалось расстройство. Правда, такой же холодной и жестокой, как Баронесса, Круэлла не стала — она заботилась о друзьях и питомцах, скучала по маме.

Помогла бы Круэлле терапия? Мы думаем, да! Правда, краткосрочные методы ей бы не подошли. Скорее всего, на терапии она бы сосредоточилась на том, чтобы интегрировать свои «альтер-эго» в одно и принять себя.

Если вы тоже сочувствуете Круэлле — рекомендуем материал в Instagram о том, можно ли строить отношения с нарциссами.

Подобрать психолога / Подписаться

Хотите задать вопрос и получить ответ от практикующего психолога?

Задавайте в комментариях свои вопросы о психологии и лайкайте чужие, чтобы мы понимали, что для вас актуально. Завтра мы закроем комментарии и пойдем расспрашивать психологов Alter!

Подобрать психолога / Подписаться

Как правильно сформулировать запрос на терапию?
Отвечает психолог Alter Анна Девятка 💚

Лучше формировать запрос вместе со специалистом. Существует «первичный запрос» — это идея, возможность, которую клиент хочет осуществить с помощью психолога. А есть реалистичный запрос, который помогает сформулировать специалист, с учётом знаний возрастной и личностной психологии.

😩Например, человек чувствует себя душевно плохо.
Первичный запрос: «Хочу чтобы стало легче как можно быстрее».
Реалистичный запрос: «Хочу разобраться в причинах моего состояния и понять какие шаги можно предпринять, чтобы стало лучше».

🤔Ещё хороший пример формирования запроса в том случае, когда человек приходит за помощью в процессе выбора.
Внешне запрос звучит так: «Мне нужно выбрать как можно быстрее». Но при ближайшем рассмотрении он переформулируется в: «Помогите выдержать психоэмоциональное напряжение, и услышать самого себя, что же я хочу на самом деле».

В данном случае помощь специалиста будет включать работу с социальными установками, которые давят и заставляют ускоряться в процессе принятия решения, также работу со страхами и с четким пониманием временных границ — зачастую клиенты, с опорой на психологическую поддержку могут управлять сложившейся ситуацией, и тормозить процессы, ведущие к преждевременному решению.

То есть, формирование запроса — это творческий процесс профессионального сочетания желания клиента с возможностями его психологии и опорой на реальные возможности среды, в которой он находится.

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться

Молодой человек изменял 5 лет назад, отношения продолжились, но травма осталась. Периодически возникает ощущение боли и предательства. Как проработать травму прошлого, если сейчас всё налажено?

Отвечает психолог Alter Анна Колесова 💚

Периодически возникающее ощущение боли на фоне, когда «все налажено» — это значит что мозг и тело до сих пор реагируют на какие-то триггеры, напоминающие прошлую травму. Это может быть звук (голос, интонация), зрительные образы (что-то видите глазами, напоминающее прошлую ситуацию), тактильные ощущения (прикосновения, ощущения от одежды, от пространства, в котором сидите, лежите), может быть вкус и запахи. 

В прошлом травматичном опыте эти ситуации ассоциативно объединились в нечто опасное. Проработка травмы заключается в том, чтобы научить свой мозг воспринимать эти стимулы (зрительные, тактильные, слуховые, вкусовые или обонятельные) сами по себе, без привязки к контексту. Можно говорить себе: «Я сейчас в безопасности, мне ничего не угрожает, я сейчас другая, со мной рядом другой человек. Это было там и тогда. Сейчас все по-другому». 

Если самой сложно с этим справиться, а это, действительно, не просто, то лучше обратиться за помощью к когнитивно-поведенческому терапевту, который проводит рескриптинг — переписывание эмоционального опыта с небезопасного (травматичного), на безопасный. В результате вы учитесь спокойно реагировать на те вещи, которые раньше вызывали боль. Также с травмой работают в ЕMDR подходе или по-другому ДПДГ терапия — десенсибилизация и переработка быстрым движением глаз. 

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться

📆Как планировать, когда ничего не понятно?

В нашем подкасте об эмиграции новый гость — руководительница иллюстраторского агентства Bang! Bang! Studio Юлия Синицына.

В этом выпуске вместе с Юлией мы говорили о горизонте планирования:

💚 как строить хоть какие-то планы во время неопределенности;

💚 какое упражнение помогает Юлии чувствовать себя хорошо, когда сложно строить долгосрочные планы;

💚 мы порассуждали, что хорошего в тревоге и страхе, и как могут они могут помочь;

💚 можно ли научиться планированию как навыку;

💚 и как можно себя поддержать, если рушатся уже построенные планы.

Для этого эпизода совместно с психологом Alter мы сделали небольшой чек-лист о том, как планировать, когда ничего не понятно. В нем психолог помогает разобраться: что такое горизонт планирования, насколько далеко нужно строить планы, и как заботиться о себе в период неопределенности.

Послушать подкаст 👈
Скачать чек-лист 👈

Подобрать психолога / Подписаться

🚩Бинго: признаки абьюзивных отношений

#отношения
#абьюз

Это со стороны всегда видно, у кого здоровые отношения, а у кого — не очень. Разобраться в ситуации, когда ты находишься внутри и во власти эмоций, намного сложнее. Поэтому мы составили такое бинго: по нему можно быстро определить, не наполнены ли ваши отношения тревожными звоночками.

💡На самом деле, бинго собирать не обязательно: даже несколько пунктов уже свидетельствуют о том, что отношения не здоровы. Нужно либо работать над ними при помощи психолога, либо (в случае насилия) прекратить контакт.

#alterбинго

Подобрать психолога / Подписаться

Как проработать автоматическое возникновение агрессии в ответ на нарушение личных границ?

Как научиться выстраивать границы? Не всегда замечаю тот момент, когда другие люди их переходят, и начинаю реагировать агрессивно в качесте защиты.

Отвечает психолог Alter Юлия Гатальская 💚

Наши чувства, в том числе активная агрессия — лучший индикатор того, что что-то происходит не так, что наши границы нарушены. Важно отметить, что мы можем испытывать и бурно проявлять  агрессию (даже тогда, когда ее объём не соразмерен ситуации) в том случае, если наши границы часто нарушаются, и мы с этим никак не обращаемся. 

❗️Вот почему первым шагом к тому, чтобы научиться выстраивать границы с другими является осознание и принятие своих чувств во всей палитре их разнообразия.

Различают как минимум 6 оттенков гнева/ярости:
Недовольство, раздражение, злость, гнев, ярость и аффект. 

Задача каждого — отлавливать те моменты, когда вы начинаете испытывать легкое недовольство. Задавать себе вопросы:

👹Что со мной сейчас происходит?
👹Почему я испытываю недовольство?
👹Как сейчас нарушаются мои границы?

Второй шаг — это активная коммуникация с другим и готовность сообщать о том, что ваши границы нарушаются. Здесь важна именно активная реакция, которая предполагает под собой то, что вы сообщаете другому о том, что что-то не так сразу, как это отметите, не заставляя себя терпеть и не убеждая в том, что все нормально.

💡Если вы испытываете раздражение — это уже достойно вашего внимания. Будьте внимательны к себе, обращайте внимание на то, что с вами происходит, именно на этом основывается любовь к себе, а значит и любовь к другим.

Для того, чтобы сообщить другому о нарушении ваших границ важно помнить, такую установку как: Я — окей, другие — окей. Это значит, что априори другой человек всегда Окей и достаточно хорош, а нас может не устраивать какой-то аспект его поведения.

Если вы испытываете недовольство или гнев лучше всего сообщать об этом по формуле я-высказывания:

Когда ты делаешь…, я чувствую …

Если опираться на два описанных выше шага, то, скорее всего, автоматическая неконтролируемая агрессия будет появляться реже или совсем исчезнет.

Если все же вы чувствуете приближение приступа агрессии, возьмите паузу в 18 секунд, сделайте несколько глубоких вдохов/ выдохов. Этого времени будет достаточно для того, чтобы взять себя в руки и сообщить другому корректно о ваших чувствах.

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться

🥝 Как найти вторую половинку?

#отношения

Рассказываем, какое упражнение полезно проделать, чтобы знать, куда смотреть. Подходить к этому с излишним прагматизмом (как и с излишней романтизацией) не стоит. Но полезно понимать, каких именно отношений вам хочется.

Важные встречи не всегда происходят по плану. Можно встретить свою будущую любовь совершенно случайно — на учебе, поэтическом вечере, в кофейне или социальных сетях. И все же, если вы готовы к отношениям, можно настроить внутренний компас — чтобы знать, на кого обращать внимание.

Спросите себя: «Чего я ищу?»
Формулировки «Хочу встретить вторую половинку» недостаточно. Каких отношений вы хотите? Что в них должно быть: путешествия, совместная жизнь и воспитание кота, много разговоров по душам? Выпишите все пожелания. А затем представьте себе человека, который мог бы для этого подойти.

Также это упражнение поможет отсеять «красные флаги». Если вы хотите создать семью, вряд ли вам подойдет ветреный партнер, прыгающий из одной авантюры в другую. И наоборот: если хочется бурного насыщенного романа, тихий домосед может принести только разочарование.

А что делать, когда встретили кого-то подходящего?

1. Быть собой
Пытаться узнать человека, а не придумывать ему образ.

2. Быть гибче
Идеальных людей не существует, важно совпадать в самых важных вещах.

3. Не закрываться от близости, даже если страшно разочароваться
Полагаться на собственный выбор и сотрудничество, а не на судьбу
Сама концепция «вторых половинок» очень спорная: каждый человек может быть целым сам по себе. Мы рекомендуем искать партнеров — тех, с кем можно будет идти к совместным целям и разделять жизненные ценности.

Всем любви!

Кто уже в отношениях, а как вы встретили своего партнера?

Подобрать психолога / Подписаться

Как научиться принимать решения? Очень долго делаю выбор, нерешительность сковывает

Отвечает психолог Alter Наталья Коровкина💚

Во-первых, выбирая один вариант из нескольких, мы утрачиваем возможность выбрать все остальные, не выбираемые опции. Это часто вызывает страх перед возможностью совершения ошибки.

Возможность совершить ошибку отсылает нас к праву такие ошибки совершать. В детстве закладывается представление о том, могу ли я совершать ошибки или нет, и какова плата за совершение. Именно в этом периоде жизни мы чрезвычайно чувствительны к тому опыту, через который проходим.

Если в детстве родители транслировали убежденность о том, что ошибки недопустимы или совершали все выборы за ребенка, из страха того, что тот не способен совершить «правильный» выбор, то в вопросе выбора во взрослой жизни будет скованность. 

🤔«Скованность». Что это?

«Скованность» — это метафора. Но при этом мы понимаем, что происходит блокировка жизненной энергии, которая должна была быть употребима на размышления о выборе, принятие решение и возможность его отстаивать и реализацию выбираемого варианта. 
Энергию останавливается или страхом, или стыдом. Страхом совершения неверного выбора и стыдом за собственную некомпетентность и нерешительность. 

🙄 Что же делать?

Я бы предложила, в первую очередь исследование, в диалоге с психологом, как человек будет чувствовать себя в каждом из предлагаемых вариантов для выбора. Что он/она будет говорить, какие образы будет рисовать воображение, как будет реагировать тело, в процессе рассуждать про возможность пойти за одним из выборов.

Затем посмотреть на фантазии, образы и рассуждения, которые будут происходить в процессе рассуждения об альтернативных выборах. При этом важно заметить, какие чувства возникают, чем человек себя мотивирует в каждом из обсуждаемых вариантов выбора. Какие установки будут влиять на него, какие сценарии будут возникают, какие чувства будут появляются. 

Во-вторых, в вопросах выбора очень важно осознать между какими потребностями, ценностями возможно происходит внутренний выбор человека. Например, между потребностью быть «хорошим/хорошей» и иметь право на свое мнение. Или — потребность в признании и потребность в безопасности. Внутри каждого из нас такие внутренние конфликты происходят довольно часто. В результате страшно взять ответственность за принимаемое решение, выбирая одно и отдавая другое.  И это снова нас отсылает к аспекту страха совершения ошибки и того опыта, который с эти был связан.

#вопрос_психологу

Подобрать психолога / Подписаться