Когда шоппинг на маркетплейсах становится симптомом.

Вы когда-нибудь задумывались, что движет человеком, который тащит в дом всякий хлам, покупает ненужные вещи, которые пылятся дома без надобности? Когда гардероб переполнен разнообразием вещей и продолжает пополняться, хотя сознательно человек понимает, что реальной потребности в этом нет? Особенно это актуально сейчас, когда все магазины и маркетплейсы направлены на то, чтобы клиент покупал, покупал и покупал (лента подстраивается под наши потребности, которые, возможно, еще даже не успели сформироваться - как сказали бы психоаналитики, напоминает преследующую материнскую грудь 😄)

Вы удивитесь, но даже у такого поведения есть психическая потребность.

Многие, кто не может остановиться от потребительства, делают это, чтобы не встречаться с символической нехваткой чего-то очень важного. Когда внутри - пустота, человек будет искать, чем ее заполнить. Кто-то заполняет алкоголем, кто-то - едой, кто-то - общением с людьми, а кто-то - бесконечным потребительством, как если бы заполненный гардероб помогал почувствовать внутреннюю наполненность.

Конечно, полностью скомпенсировать это таким образом невозможно. Наверняка, вы и по себе замечали, что даже самая важная и желанная покупка приносит удовольствие только на короткое время. Потом вы снова возвращаетесь в привычное состояние.

Человек, который хронически ощущает пустоту внутри, эмоциональные дефициты, вынужден постоянно прибегать к определенным действиям, чтобы заглушить эмоциональную дыру. И как бы грустно это ни звучало, продолжать он это будет до тех пор, пока не начнет работать непосредственно с источником этого симптома, который лежит во внутренней, психической реальности, а не во внешней (где как раз и разыгрываются все эти покупки).

Такое защитное поведение похоже на то, как если бы человек бесконечно обустраивал двор своего дома, сажал деревья и цветы, устанавливал беседки и скамейки, в то время как в самом доме не было бы даже мебели.

Опасность в том, что в какой-то момент, с возрастом, это может (в некоторых случаях) перерасти в психиатрию, когда в дом тащатся уже не баночки-скляночки с вб, а всякий хлам с помоек 🥲

В продолжение последней публикации:

«Быть довольным собственной жизнью можно не через накопление (вещей, переживаний или славы), поскольку нам никогда не будет «достаточно», а через поиск возможности наслаждаться тем, что у нас есть».

Нэнси МакВильямс

Отрицание, торг, депрессия, Макс…

Дорогие читатели, ситуация с телеграм беспокоит все больше, поэтому и я завожу себе и Альянсу аккаунты в MAX.

Если будет возможность продолжить пользоваться телеграм даже при введенных ограничениях, я продолжу им пользоваться и останусь на связи.

Макс, скорее всего, буду вести параллельно с ТГК, без дублирования публикаций, поэтому обязательно подписывайтесь.

Мои каналы в разных соцсетях:

Канал в Макс
Канал на YouTube

Связаться со мной:

Писать мне вы можете в личные сообщения в Макс и на мою рабочую электронную почту psy.albina@yandex.ru.

Контакты психологического центра Альянс:

Сайт: https://psyaliance.ru
E-mail: hello@psyaliance.ru
Max: ссылка
TG: @psyaliance

Завтра начинается мой отпуск - жду его с нетерпением. Эта неделя выдалась очень насыщенной, что даже на публикации здесь не оставалось времени. Приезд в Москву, встречи, онлайн и очные консультации и прощание с моим уютным кабинетом… Вчера принимала в нем последний раз. Всегда грустно расставаться - потому, наверное, потребовалось какое-то время после переезда, прежде чем я стала к этому готова. Так что постепенно освобождаю кабинет от нажитого за полтора года😅

На YouTube вышел психоаналитический разбор популярного сериала о Джоне Кеннеди-младшем и Кэролин Бессетт-Кеннеди «Американская история любви».

Я всегда говорю, что психоанализ кино не только позволяет лучше понять фильм и его персонажей, но это еще и способ познакомиться с собой. Эта история любви не просто рассказывает нам о романе известной пары, но еще и подсвечивает, как многие из нас строят отношения, как «выбирают», в кого влюбиться, как влияют на ребенка нарциссические родители и детские травмы. Приятного просмотра!

Что происходит в психике беременной женщины?

В своем канале я часто пишу о том, какую роль играет наше тело в наших психических процессах, но кажется, еще ни разу не писала о том, как изменения женского тела во время беременности влекут за собой трансформацию в психике. Мало кто задумывается, но беременность - это довольно критический период в жизни любой женщины, и он связан далеко не только с понятными и осознанными тревогами, как это - быть матерью.

В психоанализе часто можно услышать, что беременность - это опыт трех поколений. В этот период в женщине начинают оживать старые внутренние конфликты.

Во-первых, беременность (особенно, первая) - это точка невозврата для женской идентичности, ведь приходит понимание, что привычной своей независимости и отдельности, как бы ни хотелось себя в них убеждать, больше нет и никогда не будет (неважно, как при этом протекает беременность и рождается ли ребенок).

Бессознательно беременные часто идентифицируются с плодом, и в женщине начинают оживать образы себя как своей матери и себя как новорожденного ребенка. Начинают подниматься очень ранние переживания, в которых она прибывала в младенчестве и в дальнейшем детстве, обостряться конфликты с собственной матерью, которые до сих пор удавалось как-то вытеснять. В связи с этим растущим напряжением, родившая женщина может какое-то время даже не чувствовать окрыляющей любви к своему ребенку. Тем не менее, беременная женщина, столкнувшаяся с задачами материнства, может стать более зрелой и прийти к пониманию своей матери, что безусловно повлияет на их отношения в дальнейшем (но и это зависит от многих факторов).

В результате такой идентификации с плодом (особенно, если это девочка), есть риск видеть в нем свое нарциссическое продолжение. По мере увеличения срока женщина может представлять, каким идеальным будет ребенок (таким, каким бы она хотела бы быть сама для своей матери в своем детстве).

Нередко мои пациентки, которые уже столкнулись с опытом материнства, говорят о том, что этот период стал толчком для пробуждения детской травматизации, недовольств своей матерью, непринятием своего тела, изменившегося после беременности и родов (а это непринятие было подобно их переживаниям в подростковом возрасте, когда происходили изменения своего тела) и пробуждения внутренних конфликтов, касающихся женской идентичности, сексуальности и отношений между собой и матерью.

Поэтому беременность может вызывать и обязательно вызывает не только тревогу по поводу неопределенности и другие всем понятные страхи (страх как будет протекать беременность и будет ли здоров ребенок, страх перед изменениями в отношениях с мужем, страх, что не будет возможности «потянуть» ребенка финансово и пр.). В беременной женщине оживает ее опыт как младенца, которым она когда-то была, и одновременно с этим собственная идентификация со своей матерью. Мать не только передает своей дочери запас яйцеклеток еще в утробе и таким образом уже закладывает в ней возможность стать когда-то матерью, но и психически передает свой материнский образ дочери, который особенно оживает в период ее беременности и в принципе влияет на ее наступление и развитие. И хорошо, если мать беременной была теплой и принимающей (тогда идентифицироваться с ней будет проще и беременность будет не так пугать), но так бывает вовсе не у всех и далеко не всегда.

Поэтому в период беременности женщина как никогда нуждается в поддержке своей матери, но если эта поддержка недоступна, то она может ее получить от своего мужа, который станет для нее не только защищающим «отцом», но и возьмет на себя материнскую роль на какое-то время.

Знаете вот это чувство, когда спустя время после знакомства человек вдруг открывается с новой стороны, а иллюзии рушатся? В такой момент еще возникает внутри вопрос: «а я вообще знаю-то своего партнера?».

На примере фильма «Вот это драма!» (в главных ролях Роберт Паттинсон и Зендея) разбираю, почему психика не выдерживает, когда рушится образ любимого человека (у кого-то даже может случиться психоз),
и на что могут пойти, чтобы справиться с этим и спасти отношения.

Это shorts, рассказываю за минуту

Как становятся нарциссами и можно ли им помочь?

Нарцисс - это ребенок во взрослом теле, который не получил достаточно тепла и любви от своих родителей. Любовь может и была, но ощущалась она очень условной: если ребенок хорошо себя ведет, не доставляет родителям проблем и поддерживает их репутацию, обслуживая их эмоциональные потребности, он получает какое-то одобрение. Если же начинает думать о себе и о своих потребностях, тут же прилетает наказание в виде агрессии или игнорирования. По итогу, ребенок учится прятать себя настоящего и создает идеальный внешний образ, который уже по привычке будет демонстрировать всем вокруг, потому что собственная мать недостаточно принимала его таким, какой он есть. Более того, сам нарцисс не будет знать, какой он на самом деле.

Это действительно очень грустно, и это большая травма и трагедия для любого ребенка, который нуждается в тепле и отражении матери. Чтобы психический аппарат развивался и человек в итоге стал личностно зрелым и устойчивым, ребенку нужно видеть в глазах матери, что с ним все в порядке, его любят и ценят. Увы, далеко не каждая мать сама получала такое отражение в детстве, чтобы быть способной дать это своему ребенку.

При таком сценарии, в младенчестве не развивается первичный нарциссизм (критически важный этап для развития здоровой самооценки и ощущения своей ценности, когда мать или ухаживающий человек «наполняет» ребенка любовью, что закладывает фундамент на всю дальнейшую жизнь).

Если первичный нарциссизм был нарушен, у человека часто не хватает внутреннего ресурса, чтобы построить здоровые отношения, и он может «застрять» в попытках получить подтверждение своей значимости от других. Он становится гипертрофированно эгоцентричным, потому что когда-то собственная мать ему не дала этого признания, и теперь он требует его от всех вокруг, чтобы хотя бы немного заполнить внутреннюю дыру. Начинает использовать других людей, как его когда-то использовали, казалось бы, самые важные фигуры детства.

Так сложилось, что нарциссов принято демонизировать, но если взглянуть на их историю чуть глубже, можно увидеть раненного брошенного и полного гневом ребенка. И чтобы таким людям исцелиться, нужна «питательная среда», то есть здоровые, надежные отношения, которые дадут то, что им действительно нужно. Не жалость, а понимание.

Проблема в том, что даже если он попадет в потенциально надежные отношения, ему будет очень сложно удержаться в них (и открыть свою настоящую часть личности), потому что доверие на нуле. Помочь может психотерапия, но и здесь нарциссы очень редко появляются: во-первых, потому что терапевтические отношения снова предполагают близость (а доверия изначально к людям нет), а во-вторых, есть страх, что психолог не поведется на эту броню из грандиозности (тот самый идеальный образ, который нарцисс всем демонстрирует) и «разоблачит» в нем уязвимость и травмированность, с которыми тот встречаться не готов.

Готовлю серию выпусков на эту тему для моего YouTube-канала. Буду выкладывать постепенно, со следующей недели.