Время пришло..

Рассказать, как избавиться от косвенного избегания, о котором я писала здесь.

Напомню, косвенное избегание - это что-то, что мы делаем, чтобы избежать столкновения с эмоцией в ее полном выражении. То есть не просто пойти и выступить на публике. А перед этим долго репетировать и тп. Не просто пойти с кем-то на свидание. А перед этим выпить бокал вина "для храбрости".

В общем, косвенное избегание - все, что мы делаем для своего успокоения в будущем и в текущем моменте.

Но, важно отметить, что косвенное избегание - это не всегда плохо (как и вообще все в мире). Не надо трогать то, что работает.

А как понять, что оно работает для меня не в плюс, а в минус? Ну, к примеру:

- если ритуалов для успокоения становится все больше и вы прибегаете к ним все чаще
- если эмоции только усиливаются (например, тревога постоянная и очень сильная)
- если ситуация, в которой вы используете ритуалы успокоения, постоянно повторяется, но легче вам не становится (например, вы регулярно выступаете на публике, но вам никак не становится делать это проще, всегда сложно)

Так что же со всем этим делать?

1. Посмотреть на свои убеждения по поводу эмоций. Эмоции - какие они? Страшные, тяжелые, неуместные и невыносимые? Тогда не удивительно, что вы их избегаете

Но есть ли у вас хоть одно доказательство, что какая-то эмоция ужасна и невыносима? А как вы тогда до этого смогли выносить все свои эмоции?

Да, нам бывает неприятно и даже больно, иногда - очень больно. Но, если мы помним о том, что все эмоции - временны и на самом деле все они - выносимы, то пережить даже самые тяжелые переживания будет легче. С одной простой мыслью: Я справлюсь с этим. Как бы не было тяжело, я все равно справлюсь.

2. Посмотреть на свои мысли по поводу какой-то эмоции, которую вы пытаетесь избежать.

Почему я так сильно стараюсь избежать эту тревогу/чувство вины/стыд/раздражение и тп. Помогает ли мне чем-то страх перед этой эмоцией? Что будет, если я перестану сопротивляться и встречусь с этой эмоцией? Что самое страшное может случиться?
Чем бы мне мог помочь другой подход к эмоции - когда я не боюсь ее?

3. Выписывать свои мысли и эмоции. Давать им оценки и сверяться с реальностью. Записывать новые, реалистичные мысли. Дадада, это скучно и нудно, но это, на самом деле, один из лучших и самых базовых инструментов для решения практически любых (если не всех) эмоциональных проблем.

В терапии принятия и ответственности есть большое количество невероятно крутых метафор на тему принятия своих эмоций (да и вообще терапия принятия и ответственности невероятно крутая). Одной хочу поделиться

А как правильно обращаться с эмоциям?

Расскажу вам очень простую, но классную метафору, которая может очень сильно изменить ваше представление о своих эмоциях и о том, как с ними можно обращаться.

Обычно мы привыкли пытаться контролировать свои эмоции, избегать эмоций и ни в коем случае не показывать их.

Проблема только в том, что это не работает и приводит к деструктивным способам избегания эмоций

Представим вашу жизнь как бассейн, а эмоциональную боль (или любое неприятное переживание, которое хочется избежать и убрать) - как надувной мяч, который плавает рядом с вами.

И вот вы плаваете, но где-то рядом постоянно находится этот мяч. Но вы не хотите, чтобы он был в вашей жизни!! Его не должно там быть!! Если его не будет, вы будете счастливы!! И вы всеми силами пытаетесь запихнуть его в воду, чтобы его не было нигде на поверхности. Как будто его и вовсе нет, как будто его не существует.

Вы тратите на это все свое внимание и силы, постоянно следите, чтобы мяч не всплыл обратно, проверяете, чтобы его точно не было на поверхности воды.

Но каков результат таких действий?

1. Все свои силы вы тратите не на то, чтобы жить/плавать/что-то делать, а на то, чтобы избавиться от этого мяча. Вы не замечаете ничего вокруг кроме него, все ваши мысли и действия крутятся только вокруг этого мяча. Вся ваша жизнь крутится не вокруг того, чтобы действительно жить и делать, что хочется, а вокруг того, чтобы избежать неприятную эмоцию. В итоге эта эмоция и становится центром жизни.
2. Как бы сильно вы не погружали мяч под воду, рано или поздно он все равно всплывет еще с большей отдачей.

Так какие же есть еще варианты? Как можно поступать?

Мы можем отпустить этот мяч. Пусть он плавает рядом. И мы будем знать, что он с нами. Но он не будет главным фокусом нашего внимания и жизни.

Да, он будет с нами, но вместе с этим мы сможем заниматься другим и получать удовольствие от плавания и жизни. И жизнь свою мы сможем строить как мы хотим, несмотря на эмоции, которые в этот момент могут быть с нами.

Почему ни один психологический тест ничего не скажет о вашей личности

P.S. кроме теста "Кто ты из Смешариков", он норм (я, кстати, Нюша)

Люди вечно задаются вопросом: А кто я такой? Хочется понять что-то про себя, найти в этом опору. И тут в ход идет все, что угодно: спросить у друзей, как они тебя видят, пройти тест, прочитать свой гороскоп и тд

Но что тут не так..

Подобными тестами мы загоняем себя в границы каких-то слов и определений. А для каждого определения у нас в голове есть свод правил, как должен и не должен вести себя человек:

- Уверенный человек не должен бояться
- Несдержанный человек не может промолчать
- Замкнутый не может просто так довериться другому
- Нервный/тревожный не может быть спокойным на экзамене

К примеру, я могу считать себя нетерпеливым человеком. И при этом у меня в голове есть определение того, что значит быть нетерпеливым: невыносимость монотонной работы, плохая способность концентрировать внимание, невыносимость ожидания чего-то.

И, когда я считаю себя нетерпеливым, все это я накладываю на себя.

И не важно, в каких обстоятельствах у вас родилось это определение. Это мог бы быть единичный случай, простое стечение обстоятельств. Вы приболели, устали, перетрудились. В итоге из-за какой-то случайности вы наложили на себя кучу ограничений, которым можете придерживаться до конца жизни.

И каждый раз, присваивая себе какое-то новое определение, мы заточаем себя в рамки этого слова.

Ну разве можно быть одновременно замкнутым и открытым, общительным и стеснительным, тревожным и спокойным? Нет, мы выбираем для себя одну крайность и соответствующее ей поведение.

А что, если бы когда-то кто-то сказал, что я, к примеру, выносливый, а не слабый? Стал бы я другим человеком? Повел бы я себя в определенных ситуациях по-другому?

Центральный вопрос - не в том, какие мы. А в том, во что мы верим в вопросе того, какие мы.

Ежедневно мы совершаем сотни разных поступков, за жизнь их наберется миллионы-миллиарды и больше. И вы правда думаете, что все ваши поступки, мысли и стремления мы можем уместить в 5-6 слов, которые якобы определяют нашу личность?

Другой вопрос - зачем вам обязательно выделять определения того, какой вы человек? Лучше опираться на то, кем вы бы хотели стать и что вам в этом в данный момент мешает.

Такой комментарий прилетел под видео про упражнение Поведенческая активация.

Если супер коротко - упражнение направлено на то, чтобы человек в депрессии (да и не только с ней) начал делать какие-то хотя бы самые минимальные действия, НЕСМОТРЯ на свое психологическое состояние.

Типа - мне грустно, но я пойду прогуляюсь 5-10 минут, помою две грязные тарелки, прочитаю две страницы книги, параграф учебника. Что угодно.

Хочу разобрать немного подробнее этот комментарий.

Во-первых. Здраво ли говорить человеку "просто не грусти"?

Ну, конечно, это не очень поможет.

В идеале мы можем в достаточной мере научиться управлять своими эмоциями и меньше расстраиваться, тревожиться, злиться и тд.

Но лишь в достаточной мере, а не полностью. Мы не роботы 🤖 и мы имеем право на любые эмоции и чувства, даже если они неприятные, неудобные, нелогичные и не соответствуют ситуации.

Мы живем жизнь, которая разная, а не такая, как мы себе придумали

Поэтому да, мы не можем просто сказать "да не грусти". К примеру, если мы сталкиваемся с потерей чего-то важного, то это нормально, что мы грустим, так и должно быть.

С другой стороны - поступки. Мы не можем сказать человеку в депрессии "не грусти" и ждать, что он так и сделает. Но мы можем сказать ему "попробуй встать с кровати и дойти до балкона, чтобы подышать свежим воздухом".

Потому что наши действия - это уже то, что на 100% зависит от нас. Если мы физически способны совершить какой-то поступок (сесть и прочитать учебник, поработать, пойти заняться спортом, отказаться от встречи с бывшим и тд), то это уже полностью наша ответственность касательно того, что происходит в жизни.

Вопрос "а как заставлять себя что-то делать?" стоит переделать в вопрос "а зачем мне заставлять себя что-то делать?".

Но, что часто можно увидеть, у людей происходит слияние с их симптомами или диагнозом.

У этого много выгоды. Ведь можно:

☑️обесценивать все рекомендации о том, как себе помочь, потому что в любом случае придется что-то ДЕЛАТЬ (Но я не могу, у меня же депрессия),

☑️оправдывать любое свое поведение (Ну вот такой вот я, у меня же депрессия, а что ты хотела)

☑️получать кучу сочувствия и жалости

☑️постоянно подпитывать свой негативизм (Да, ты прав, жизнь действительно обошлась с тобой очень несправедливо, ты такой бедныйнесчастный...)

Но

Что можно делать вместо этого, если я знаю, что у меня депрессия (и любые другие проблемы)

✅Обратиться к специалисту и пытаться улучшить свое состояние (встать в АКТИВНУЮ позицию в своей жизни, а не пассивную)

✅Если нет денег - найти книги от классных психологов и работать с ними (рекомендация №1 - Дэвид Бернс "Терапия настроения", прекрасный автор, известная книга, все супер).

P.S. конечно, если вы в терапии, психолог не будет просто говорить вам - иди и делай, в чем проблема?? специалист всегда вас поддержит, поможет, придумает путь, как выполнять рекомендации наиболее комфортным для клиента способом (на первых порах) и тд, будет точечно работать над каждым шагом.

В соцсетях же я по сути даю просто готовые ответы, которые можно использовать, а можно обесценить. И каждый выбирает свою стратегию: под одним видео обычно есть комментарии, где люди благодарят меня за полезную информацию, а есть те, кто критикует, говорит, что это вода и никак не поможет 😁

Шкала тревоги Бека

Простая методика, чтобы определить, насколько сильно выражены проблемы с тревогой. Отвечать нужно по состоянию за последние 7 дней.

0 — «не было»;
1 — «не слишком беспокоило»;
2 — «было неприятно, но терпимо»;
3 — «это было невыносимо».

- Ощущение онемения или покалывания в теле.
- Ощущение жары.
- Дрожь в ногах.
- Неспособность расслабиться.
- Страх, что произойдёт самое плохое.
- Головокружение или ощущение пустоты в голове.
- Учащённое сердцебиение.
- Неустойчивость.
- Сильный страх и ощущение надвигающегося ужаса.
- Нервозность.
- Дрожь в руках.
- Ощущение удушья.
- Шаткость походки.
- Страх утраты контроля.
- Затруднённое дыхание.
- Страх смерти.
- Испуг.
- Желудочно-кишечные расстройства.
- Обмороки.
- Приливы крови к лицу.
- Усиление потоотделения, не связанное с жарой.
- Интерпретация результата:

до 21 балла — незначительный уровень тревоги;
от 22 до 35 баллов — средняя выраженность тревоги;
больше 36 баллов — крайне высокий уровень тревоги

👆отвечая на комментарий

✔️Можно цепляться за мысли и верить в то, что людям вокруг с вами неинтересно (но зачем они тогда с вами общаются?), ставить себя в позицию жертвы и бессознательно снова создавать ситуации, в которых этот сценарий будет проигрываться

✔️Можно себе напоминать, что мысли - это просто мысли, слова, интерпретации реальности, а не она сама

Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию:

1. Поделиться своими переживания с тем, кому больше всего доверяете

2. Определить для себя, что вы можете делать, чтобы стать более "интересным" человеком. Учиться и развивать себя, искать новые интересы и занятия - если вам это поможет чувствовать себя увереннее, то делайте это

3. Искать доказательства и опровержения своих мыслей. Мысли "им с тобой неинтересно" приходят не от того, что вы себя ненавидите, а от того, что пытаетесь себя защитить ☝️кажется, что не проявляться и держать дистанцию безопаснее. Следует войти в контакт со своей уязвимой частью, понять ее эмоции и страхи и проявить к ней сострадание, оказать поддержку.

Если с вами нет взрослого человека, который может вас защитить и помочь, то станьте этим человеком для себя сама 🌹

(как оказывать себе поддержку? подумайте, что бы вы сказали своему другу в такой же ситуации и перенаправьте эти слова себе)

если совсем непонятно - можете просто загуглить "как оказывать эмоциональную поддержку" и взять себе на заметку готовые фразы. может быть, стоит написать пост об этом 🤔

Другой вопрос - почему одних мы считаем "интересными", а других - нет?

И тут дело не в том, как мы себя ведем, а в том, как это считывают другие.

Что бы вы не делали, какие бы качества не демонстрировали и какой бы образ жизни не вели - В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ найдутся люди, которым это покажется интересно/классно/привлекательно (мы же знаем, что даже у серийных убийц всегда есть толпа поклонниц 😍)

Когда вам нравится с кем-то общаться - дело не в том, что ваш друг особенный человек, а в том, как вы чувствуете себя с ним. Какие качества вы возводите в абсолют, а на что закрываете глаза. И в итоге мы уже общаемся не с настоящим человеком, а с его образом, который мы придумали 💅🥰 и который закрывает какие-то наши потребности

Если человек кажется нам особенным - он является таковым на самом деле или это МЫ сами делаем его особенным? А когда мы теряем эту связь, мы страдаем из-за отсутствия самого человека или из-за того, что он, к примеру, давал нам возможность почувствовать себя особенной ( или нужной/интересной/привлекательной - что угодно)?

(В этом ответ на странный вопрос о том ну почему же.. вам нравятся "долбаебы/абьюзеры", а условно "хорошие" и эмоционально доступные мужчины нет)

Плохо ли то, что мы общаемся преимущественно с выдуманными образами?.. думаю, и да, и нет.

Если бы у нас не было такой особенности, сложно было бы заводить дружбу, отношения, испытывать симпатии и вряд ли мы вообще хоть когда-то в кого-то влюблялись, ведь идеальных людей не существует.

С другой стороны, это может приносить кучу проблем. Когда люди, прожившие в браке долгие годы, видят в партнере качества, которые долгое время игнорировали, и понимают, что, на самом деле, совершенно не знают этого человека

P.S. ну а мораль здесь такова - ведите себя как угодно, вы все равно будете кому-то нравиться 🙃 и не бойтесь показать себя - дайте другим возможность разглядеть в вас то, что им нужно ☝️

Разум или чувства?

Некорректный вопрос ☝️В выборе "эмоции или логика" по сути нет никакого выбора и вот почему

Многие рассматривают эмоции, как что-то мешающее принимать решение. Что выбирать нужно исключительно с "холодной" головой. Но это не так 🤙

Что нам говорит наука:

Нейробиолог Антонио Дамасио сформулировал гипотезу соматического маркера.

Основная идея - эмоции помогают в принятии решения, даже когда мы этого не осознаем. И происходит это посредством "маркеров" - разных телесных реакций, вызванных эмоциями (учащенное сердцебиение, напряжение в мышцах и тп). Предполагается, что хранятся и обрабатываются эти маркеры в конкретной области мозга (вентромедиальной префронтальной коре).

Он провел эксперимент с азартными играми, участниками были люди без нарушений мозга и с нарушениями той самой области мозга. Игра - на выигрыш денег.

Есть 4 колоды карт - две "хорошие" (если брать карты оттуда, по итогу человек остается в плюсе), и "плохие" (они оставят человека в минусе). Люди о таком разделении не знали, а времени на то, чтобы подумать, у них не было. В итоге люди без нарушений в мозге чаще оставались в плюсе - они чаще выбирали "хорошие" карты, объясняя это "интуицией".

Ученый же такую разницу объяснял эмоциями - именно они толкали людей делать более "выгодный" для себя выбор.

Если уточнить теорию Дамасио, то она звучит так - принимая решение, мы опираемся на прошлый опыт и предсказываем, как мы будем себя чувствовать исходя из принятого решения.

И это логично 🤌

Эмоции - рациональны (но не объективны, а субъективны, потому что для любого человека хорошо/плохо определяется его собственными моралями и ценностями).

Например, отец выбирает, на что потратить деньги - купить себе новую классную машину или отправить деньги сыну. Если его главный внутренний ориентир - быть хорошим отцом (и для него это значит во всем помогать сыну), то едва ли он сможет наслаждаться своей покупкой из-за сильного чувства вины.

Если же он считает, что его жизнь и желания - это самое главное, то он скорее решит купить автомобиль. А отправка денег сыну в таком случае вызовет не удовольствие, а обиду на ребенка.

(И это не значит, что здесь один вариант правильный, а другой нет ☝️)

А "логика" при принятии решения уже может подключаться потом - мы умело объясним и рационализируем для себя свой выбор:

- Это правильно, что я отправил деньги сыну, мне новая машина на самом деле не нужна, плюс она неоправданно дорогая, сыну деньги нужнее

или

- Это правильно, что я не отправил сыну деньги. Он должен быть самостоятельным. Я дал ему все, что мог, теперь я могу и для себя пожить

(Если интересно, как быть со случаями, когда эмоции будто бы мешают жизни, ставьте реакции, и я расскажу)

По ссылке опубликовала большой разбор темы «безусловное самопринятие»

https://t.me/c/2041178295/17

Еще раз разобрала, что такое «условная самооценка» и почему она не приведет к принятию себя

А еще что нужно делать, чтобы начать принимать себя сегодня, прямо сейчас, без смс и регистрации ❣️

(там и еще куча других полезных видео, куча бесплатной полезной инфы, вот такая я добрая…)

Одна из вещей, которую я осознала, которая помогает в жизни:

- есть люди, которые другие

После этого у меня отпали вопросы по типу:

- Как он/она мог так поступить??
- Как он/она мог такое подумать??

Раньше я понимала это только на когнитивном уровне (когда ты в теории знаешь, что другие люди они какие-то другие), сейчас же - и на эмоциональном. Я реже ощущаю интенсивные эмоции по поводу «непонимаемых» поступков других людей, чаще мне просто не хочется тратить эмоции на то, чтобы переживать из-за этого и пытаться что-то понять, сопоставляя поведение другого человека со СВОИМИ ориентирами

+ от этого отпадает желание переделывать кого-то. Ты либо принимаешь человека такого, либо нет. Не надо быть с кем-то, думая «я просто тут чуть-чуть подкручу..»

P.S. Но другие могут меняться ради нас

то есть мы можем рассказать человеку, какое его поведение нам не нравится. И, если ему важно, он сможет изменить это

Но не стоит ждать, что человек начнет чувствовать также как и вы.

Для него это как было, так и может остаться «ерундой». Но если вы ему важны, то он эту «ерунду» может и как-то исправить. Именно в этом проявляется уважение к человеку!

И свою «ерунду» обесценивать не надо, уважайте себя ❤️ если вы не будете, то другой человек уж тем более

Но мы не занимаемся всепрощением!!!

А то я вас знаю..

Мы пытаемся снизить эмоциональную реакцию не для того, чтобы закрывать глаза на плохие поступки человека и его плохое отношение к нам

И не для того, чтобы оправдывать все это (типа - ну он же другой…)

Мы это делаем, чтобы не убиваться, если кто-то «плохо» с нами поступил, а просто переступать через это, не забивая голову и не тратя нервы

Неприятно, конечно, будет в любом случае и это хорошо (почему - расскажу как-нибудь на днях)

Но

!!Если мы говорим один-два-три-пять раз человеку, что нам что-то не нравится, а он ничего не меняет - мы НЕ обесцениваем свои чувства!! Мы НЕ думаем «да может не так уж это и важно..»!!

Что делать, если эмоции мешают жить?..

Хочу в течение недели опубликовать здесь мини-гайд из постов о том, что делать со своими эмоциями, откуда они берутся и как сделать так, чтобы они помогали жить, а не мешали

Сегодня поговорим о том, откуда вообще берутся наши чувства

Эмоции - это так, как мы реагируем на какую-то ситуацию. А если точнее - то, какой смысл мы вкладываем в событие

Если я сдам экзамен на оценку ниже той, на которую рассчитывала, мои мысли на этот счет могут быть разными:

- я могла лучше, я плохо постаралась, у меня так ничего и не получится
- мне занизили оценку, преподаватель был несправедлив ко мне, он меня недолюбливает и специально заваливал
- сдала и слава богу, забудем об этом

Как можно понять, от мыслей будет зависеть и эмоциональная реакция. В первом случае это, скорее всего, будет тревога (эго-тревога, связанная с тем, что со мной что-то не так), во втором - злость (ощущение, что мир несправедлив ко мне и все должно быть по-другому).

Ну а в третьем случае эмоции будут нейтральные.

Поэтому, в первую очередь, наше отношение к ситуации определяет наши эмоции

И это очень важно! Чтобы научиться регулированию своих эмоций, в первую очередь, важно начать отслеживать источник этих самых эмоций.

Нет смысла просто использовать какие-то дыхательные или любые другие упражнения. Так мы просто снимаем симптом, но не работаем с первопричиной.

Когда вы не понимаете своих эмоций, кажется, что они хаотичны и никак не поддаются контролю. Что они берутся из неоткуда, а поэтому и регулировать их не представляется возможным

Если не получается в моменте отследить свои мысли, это нормально: это такой же навык, которым вы никогда не занимались

Начинать следует с малого: постарайтесь в течение 20 секунд подумать не об этом тексте, а о чем-то отстраненном. После этого зафиксируйте свои мысли, проследите, до куда вы дошли в своих рассуждениях.

Так, небольшими шагами, со временем будет легче понимать себя, свои мысли, свои эмоции.

Убеждения по поводу эмоций

Одна из центральных тем в работе с эмоциями. Можно сказать, что этому посвящено даже отдельное терапевтическое направление - Терапия эмоциональных схем

Очень важно, как мы относимся к той или иной эмоции. Подобные отношения могут быть связаны с различными интерпретациями и действиями:

- Злость опасна (собственная интерпретация эмоции)
- Если я тревожусь, я не могу ничего делать (связь эмоций и действий)
- Я не должен испытывать зависть, это неправильно (попытки контролировать возникающие эмоции)

Можно даже сделать небольшую концептуализацию по поводу эмоции, которая вас беспокоит. Например, вы постоянно испытываете чувство вины. Можно расписать эту эмоцию на следующие составляющие:

1. Отношение к эмоции

Например

Вина - невыносимое чувство
Вина - опасная эмоция

2. Допущения

Если я буду испытывать вину, то... (это значит, я сделал что-то не так/ я должен извиниться перед кем-то)

3. Правила по поводу эмоции

Я должен/не должен... (испытывать чувство вины)

Если у вас есть представления, что эмоции опасны/делают вас слабым/ их нужно обязательно избегать, это может привести к попыткам подавлять эмоции. А это, в свою очередь, будет иметь следующие последствия:

- вы не будете анализировать эмоции и понимать себя и свои поступки
- так и не научитесь управлять своими эмоциями
- будете плохо понимать других людей
- не сможете взять ответственность за свою жизнь на себя
и многое другое

Что поможет принять свои эмоции?

Я могла бы сказать, что эмоции даны нам не просто так, что эмоции - лишь химический набор нейромедиаторов, что без неприятных переживаний не было бы ни счастья, ни любви. И это все так. Но сейчас поговорить хочется несколько о другом

Обычно наши эмоции - это отражение наших внутренних ценностей. И это не то, что нам нужно менять!

Например, вас предала подруга, вам очень больно от этого и вы чувствуете разочарование. Идете к психологу, чтобы снять боль. Отчасти, это возможно, но лишь отчасти, не полностью! И это хорошо.

✨Представим параллельную вселенную, где я могу убрать свою эмоциональную боль также как и физическую - приняв таблетку. Что тогда будет?

Мне станет все равно, что моя подруга меня оскорбляет, что она флиртует с моим парнем, что она откровенно высмеивает меня и пытается самоутвердиться за мой счет.

Если я не испытываю по поводу таких поступков негативные переживания, я просто не смогу отличить хорошее от плохого. Я не смогу построить стабильные и классные отношения (как романтические, так и дружеские) потому, что не буду понимать, где меня уважают и ценят, а где нет. Каких людей выбирать, а от каких отказываться в жизни.

Поэтому, в контексте этой ситуации, можно сказать, что:

- Моя боль связана с внутренними ценностями. Моя боль связана с тем, что я могу уважать и ценить человека, эмпатично относиться к своим друзьям и заботиться об их чувствах. И, конечно, если я вижу другое отношение к себе, меня ранит это и с таким человеком мне просто не по пути.

В таком русле можно разобрать каждую эмоцию.

Например, тревога. Я тревожусь там, где для меня есть что-то важное, ценное и интересное. В чем здесь я могу увидеть силу, а не слабость? Могу ли я быть благодарна себе хотя бы за то, что в моей жизни есть вещи, которые для меня важны и интересны? Хотела бы я быть безразличной к людям и ко всему, что происходит со мной?

Поверьте, чувствовать безразличие ко всему или очень скудный эмоциональный диапазон - это более мучительно, чем быть тревожным пирожком.

Получила свой сертификат 😍
Обычно они электронные, так приятно держать в руках физическую версию))

Регуляция эмоций: основные шаги
Часть 1.

Первое, что хочется сказать на эту тему: мы не можем управлять эмоциями так, как мы управляем предметами в физическом мире.

Если я чувствую, как меня обжигает огонь, я могу физически прекратить это воздействие и отойти от него. Или что-то передвинуть, убрать и тд.

В итоге нам хочется сделать тоже самое и с эмоциями - просто "убрать" их, "отодвинуть". Но с чувствами так сделать мы не можем даже при большом желании.

Поэтому 👆

Всю жизнь нам будут встречаться счастье и грусть, любовь и боль, тревога, злость, благодарность, зависть, сочувствие и так далее.

И нормально, что иногда вам будет грустно, одиноко, больно, захочется поплакать. Не нужно требовать от себя СРАЗУ же что-то сделать с этими эмоциями, проработать их, рационализировать и тп.

Мы не роботы и не нужно к этому стремиться 🤌

Но что важно помнить:

⭐️Даже если вам грустно/одиноко/тревожно, это не значит, что ваша жизнь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такая плохая.

Я могу до последнего думать, что я тупая, но при этом закончить университет с красным дипломом. Могу годами считать себя некрасивой, но при этом буду нравиться каждому мужчине, с которым хожу на свидания. Все это лишь мои субъективные ощущения, которые очень часто не соотносятся с реальностью.

⭐️Всегда в жизни есть проявления хорошие и не очень. И часто то, что нам не очень нравится в нашей жизни, мы можем исправить самостоятельно, взяв ситуацию под свою ответственность

⭐️Эмоции - это "симптом", а не проблема. Об этом, пожалуй, напишу отдельный пост)