Как перестать прокрастинировать над задачами (и бонусом стать более счастливым человеком)

Пост о том, как использовать дофамин, чтобы не только он управлял нами, но и мы им)

О том, что вообще такое дофамин и как он лишает нас счастья, я писала здесь и здесь.

Напомним, от дофамина зависит наша мотивация и чувство удовлетворения. Поэтому нам важно использовать систему вознаграждений (но не зависать на ней, иначе скатимся в вечные страдания и неудовлетворенность).

Как же использовать этот нейромедиатор, чтобы все-таки он помогал нам жить?

Во-первых, ставить долгосрочные цели. При этом важно, чтобы мы хотя бы примерно понимали, как их достичь. Дофамин выделяется, когда у нас есть цель и мы видим пути ее достижения (то есть пути получения этой награды - тогда и сам путь станет вознаграждением, мы становится счастливы из-за того, что идем к своей цели). Поэтому, ставя перед собой цель, обязательно учитывайте ее реалистичность, после чего разбейте ее на небольшие шаги.

Еще одно важное уточнение. Дофамин как дает нам на что-то мотивацию, так и отбирает ее - за это отвечают разные дофаминовые рецепторы. И, к примеру, если нам кажется, что на достижение какой-то цели мы потратим слишком много сил, то мы скорее в итоге просто забьем на эту цель. Как же "обмануть" мозг и дофаминовые рецепторы, чтобы все-таки найти мотивацию?)) Я думаю, важно заглянуть в поле ценностей и подумать, почему мне важно выполнить эту задачу? Вот прямо хорошенько подумать, что случится, если я ее не сделаю, и что случится, если я ее сделаю, чем это мне поможет, почему это важно. Если оценку неинтересной задачи удастся поменять, если ее ценность повысится, мотивация может прийти.

Глобально поддерживать уровень дофамина поможет осознание смысла жизни (что в более приземленном понимании можно свести к вопросу своих ценностей). Если ты делаешь что-то, что тебе не нравится и неприятно, но при этом ты понимаешь ради чего все это, справиться с этим будет проще. Пример из моей жизни, когда это знание бы мне помогло. Пару лет назад, когда я была в длительных отношениях, я жестко запала на другого парня и я очень страдала от того, что не могу его поцеловать🥲 Но! Если бы я спросила себя: я хочу быть человеком, который живет ради сиюминутных удовольствий, несмотря на все их последствия, или человеком, способным выстраивать доверительные и крепкие отношения?) (Ладно, на тот момент я бы выбрала первое 😅😅 но сейчас, скорее всего, второе. И, если бы случилась аналогичная ситуация, страдала бы меньше от того, что не получаю то, что хочу. Но, конечно, еще это зависит от важности самих отношений - потому что другие симпатии будут всегда, а уж терять ли ради этих влечений свои отношения или нет - выбор человека).

Как еще можно чаще быть счастливым? Я писала о том, что один психолог, изучающий систему вознаграждений, разделил их на первичные вознаграждения, связанные с выживанием (еда, размножение, забота о потомстве) и вторичные.
Вещи, которые способствуют нашему выживанию, являются, грубо говоря, безусловным вознаграждением - всегда приятно поесть или попить, когда мы чувствуем голод или жажду. При этом есть вторичные вознаграждения - это стимулы, ситуации, через которые мы можем прийти к первичному вознаграждению. И они сами становятся для нас вознаграждением благодаря ассоциациям - купил более дорогое блюдо = порадовался, потому что получил еду более высокого качества и лучше смог выжить; пошел на какое-то мероприятие, где ты можешь найти себе новых друзей или партнера = порадовался, уже само мероприятие становится вознаграждением. В общем, смысл в том, что радоваться обычным вещам тоже нужно. Но! если делать из этого единственный источник радости, то получится обратный эффект (когда в итоге мы получаем переедание, увлечение азартными играми, зависание в соцсетях и тд)

+долгосрочному счастью способствует навык нахождения в моменте (а не в будущем или прошлом в своих мыслях). А о том, как развить этот навык, я буду рассказывать на своем вебинаре про тревогу, так что обязательно приходите) все подробности здесь.

Я считаю себя скучной 😢 Что делать?

Я решила разнообразить контент в канале и записывать иногда мини-подкасты по каким-то темам, которые больше всего волнуют людей или меня саму) Сегодня тема, о которой я постоянно вижу вопросы и комментарии - что делать, если я считаю себя скучной или боюсь, что другие посчитаю меня скучной.

Вторую часть записи я уделила более личной информации - мой взгляд на дружбу, как в моей жизни складывалась и складывается дружба и нужны ли для дружбы какие-то особенные навыки..

Хочется добавить к тому, что я сказала, только одно - обычно люди общаются, потому что им приятно быть друг с другом) Да, конечно, изначально, как это часто бывает, есть какой-то общий контекст - учеба, работа. Но в дальнейшем общение в любом случае преобразуется и тебе становится важен и интересен сам человек, а не какие-то его особые интересы/хобби. Классно, если они пересекаются, но если нет - это не такая большая проблема, мне кажется.

#подкаст

А если я тревожный пирожок..

По количеству реакций на прошлом посте решила сделать смелый вывод, что формат подкастов нормально заходит. После этого приняла еще одно смелое решение и еще раз базово прошлась по теме тревоги! Запись сделала без подготовки, так что получилось, конечно, не идеально, боремся с внутренним перфекционистом 😅 в целом буду делать такие мини-подкасты где-то раз в неделю, думаю..

Рассказала немного о том, откуда берется тревога, как мы сами ее создаем и, конечно же, как нам справиться с этой эмоцией..

Ну и напоминаю, что вы еще можете записаться на мой вебинар по теме тревоги, где будет еще в 10 раз больше информации, разные прикольные техники, куча базы о том, как работают эмоции и как управлять ими и многое другое 🤪 Все условия здесь в посте)

#подкаст

Ура 🥹

Попробовала для себя новый опыт создания и проведения вебинара. Рассказала подробно про тревогу и как с ней справиться, надеюсь, получилось неплохо..

Жаль, что я у мамы не программист, поэтому столкнулась с кучей проблем по ходу дела (с технической стороны. Пришлось отдельно делать запись экрана, отдельно снимать себя на телефон, а потом все это собирать вместе 😂). Но вместе с тем оказалось, что это очень интересный и творческий процесс. Так что, думаю, может быть, делать отдельно бесплатные подобные мини-лекции на разные темы 🤔

А вы еще можете до конца недели купить запись вебинара за 990 рублей. Со следующей неделе цена на него вырастет) Для покупки пишите @Mariashlykova

Можно ли вообще не испытывать эмоции? 🥺

Но есть же люди, которые говорят, что ничего не чувствуют, им явно легче живется!!

Знаете, иногда я ловлю себя на неприятных состояниях и в голове проносятся мысли по типу: да сколько вообще человек может вместить в себя эмоций и переживаний?? Как вообще одновременно можно столько всего чувствовать??

Неприятности, помимо всего прочего, пришли, откуда не ждали: где-то неделю назад у меня сломалась дверь шкафа. А он сконструирован настолько по-идиотски, что теперь я не могу пользоваться примерно половиной шкафа, где лежат разные нужные мне вещи 🤪 Мой бывший чинил эту поломку буквально за минуту и проблемы не было. А теперь есть 😵‍💫 Но проблема, конечно, не в поломке, а в том, что из-за этой ситуации активировались мысли о том, как ужасно жить без мужчины. (Кстати, может написать в канал для примера пост, как я оспариваю какие-то свои мысли?))

А можно ли вообще не испытывать эмоции?
Ну, скорее нет (если рассматривать условную норму). Эмоции - это не что-то абстрактно существующее, это вполне конкретные нейромедиаторы/гормоны. Эмоции - это как чувство голода или жажды: оно просто есть, хотим мы этого или нет. Поэтому, конечно, глупо делить эмоции на мужские и женские, нормальные и ненормальные) Никому же не придет в голову говорить: А я не чувствую голод, я ж мужик, а это так по-женски, это для слабаков!!

Еще существует такое состояние как Алекситимия. Но и она не про отсутствие чувств, а лишь про то, что человек не может их понять, различить и описать. Но сам человек может говорить, что у него нет эмоций и он ничего не чувствует. При этом: человек может ощущать, что ему почему-то и как-то плохо и пытаться справиться с этим состоянием. А так как он не осознает причину своих эмоций, то, скорее всего, попытается справиться с переживаниями с помощью избегающего поведения - сбежать к быстрому дофамину от неприятного ощущения. Еще один вариант - человек сталкивается с внезапными вспышками агрессии, срывами на близких и тп, которые он не понимает откуда взялись и не может контролировать.

Поэтому связка "я не испытываю эмоции, поэтому живу счастливо" не работает в реальности. Как минимум, невозможно отключить все отрицательные эмоции и оставить только положительные 😁 Это всегда две стороны одной медали (что тоже интересная тема - выбрали ли вы лучше жизнь, где нет страданий, но при этом нет любви; или жизнь, где есть любовь, но из-за этого есть и возможность столкнуться со страданиями?)

Кстати, в одной лекции про эмоции преподаватель сравнил их с приправами к блюду. Вы можете есть пресную еду, но есть ли в этом какой-то смысл?

За окном зима - самое время, чтобы публиковать летние фотки 🥰
Пока в моей жизни происходят странные вещи и прокрастинация захватила меня на ведение соцсетей. Но, думаю, что пора это исправлять. Поэтому..

Почему мы влюбляемся в одних, а не в других? 💔

Спасибо всем, кто голосовал за эту тему. Она не самая очевидная, но оочень интересная!!

В своей жизни я регулярно задавалась вопросом: Почему именно он? И я могу ответить на него, наверное, почти во всех случаях.

Базово, как это работает. Нам что-то нравится, когда мы смотрим на это, выделяется дофамин (+ другие гормоны), становится приятно. В итоге конкретная нейронная связь закрепляется как что-то приносящее удовольствие. Это в том числе то, как работает научение - мы научаемся определенным образом реагировать на те или иные стимулы (чувствовать к чему-то влечение тоже входит сюда).

С возрастом мы, конечно, уже многое понимаем, что нас привлекает и почему: какая внешность и характер. Если брать характер, то для меня, например, супер стимул - ранимость. Так и хочется иногда сказать, мужчины, если не хотите, чтобы я в вас влюблялась, пожалуйста, не надо показывать мне свою ранимость!!

Вообще, считается как. "Все идет из детства", мы влюбляемся в "прообразы" наших родителей. Так ли это? Если коротко: да и да. Но не так прямолинейно.. Не обязательно женщина будет влюбляться в копию своего отца. Но об этом подробнее расскажу в другом посте.

Можно ли сказать, что мы сами ответственны за тех, в кого влюбляемся? Ну вообще да. Каждый человек создает себе свою схему того, что для него будет привлекательным. В этих схемах могут быть заключены совершенно разные вещи: для меня, например, один из таких стимулов - это татуировки (особенно на шее 😍). Из других примеров: определенная одежда (какая-нибудь рубашка, например), запахи, какой-то контекст (работа) и многое-другое. Иногда схема бывает дисфункциональной, когда, к примеру, влюбляешься только в женатых, вступаешь в отношения, где есть насилие и тп.

Частично мы можем управлять чувством влюбленности - да. Можно расширять диапазон, создавать новые схемы и влюбляться в какие-то новые типажи, которые до этого не рассматривал. Однажды я встречалась с парнем, который был абсолютно не в моем вкусе в плане внешности. Но отношения были хорошие, я была к нему привязана. В итоге мне начал в целом нравиться такой типаж мужчин. А сейчас я снова стала к нему равнодушна, потому что ничем не подкрепляла эту схему.

Но это все, скорее, ответы на вопрос "как" мы влюбляемся. Более интересен вопрос "почему" именно такую внешность и характер мы оценили как наиболее привлекательные. Нам ведь никто не давал методичку, у каждого будет свой любимый типаж. Но как мы его выбрали и посчитали красивым именно его?)

С опытом мы понимаем, что нам нужно от партнера, какая внешность и качества. Но как этот выбор происходит в самый первый раз? Когда мы буквально в детском саду-начальной школе, и никакого опыта у нас нет?

В пятом классе я влюбилась в одноклассника, типаж внешности которого мне до сих пор нравится больше всего. В то же самое время мои одноклассницы были влюблены в другого мальчика, который мне не нравился совсем. Почему так сложилось? 🤔 Я ведь не родилась с этим. Точный ответ, наверное, невозможно получить, потому что он уходит в еще более глубокое детство. Но размышлять иногда об этом интересно

Умри, если меня не любишь 😡
Как формируются убеждения?

Влюбляться приятно, но влюбляться безответно - не очень приятно..
Периодами и я сама становлюсь довольно влюбчивой и иногда из-за этого могу писать бывшим вести себя не совсем логично..

Чтобы справиться с безответной влюбленностью, надо сначала определить, а точно ли это влюбленность вообще. Самое основное, с чем ее можно спутать это: сексуальное влечение и активация каких-то определенных схем. И если с первым все более-менее понятно, то вот со вторым..

Я видела стоолько видео в тикток примерно со следующим содержанием: девушку отверг парень, который ей самой не интересен, после чего ее захватывает идея заполучить его. Когда в комментариях указывают, что это не очень здоровая штука и очень напоминает внутреннюю тревогу, то девушки отшучивались, называя это "просто игрой". Причем такие видео снимали очень красивые девушки..

Так что же это? Игра или все-таки внутренняя тревога? 🤪

Представим девушку, которая живет свою жизнь, находится в обществе. И однажды кто-то говорит ей, что она некрасивая. Возможно, это был кто-то важный в ее жизни, но не обязательно. Может, это была просто шутка. Это тоже не столько важно. Важно то, что девушка поверила этому человеку, поверила, что с ней что-то не так, что она непривлекательная. В итоге она растет и живет с этим внутренним ощущением своей непривлекательности, которое она даже может не осознавать (скорее всего, так и есть). Но ведь очень неприятно ощущать себя непривлекательной. А как можно сделать так, чтобы все-таки почувствовать себя хорошей и красивой? Правильно, выработать какие-то внутренние правила, компенсаторные стратегии, которые помогут не сталкиваться с ощущением непривлекательности. Какие они могут быть?

- Я должна нравиться всем мужчинам. А если это не так, это означает, что я непривлекательная
- Меня не должны отвергать, а если это так, то я непривлекательная
- Меня должны все хотеть и пока это так, я привлекательная

И вот живет девушка, соблазняет кучу мужчин, чувствует себя классно.. Но тут попадается кто-то, кто ей вообще не нужен и не нравится (а может, и нравится, тогда все еще хуже). И он ее отвергает. Конечно, это вызывает тревогу и другие неприятные переживания, потому что внутренние правила и требования больше не проигрываются.
Правило "я должна нравиться всем и тогда это значит, что я привлекательная" имеет и обратное следствие - "если я кому-то не нравлюсь, значит я не привлекательная". И второе убеждение вызывает бурю неприятных эмоций, девушка сталкивается с ощущением своей непривлекательности. И тут и начинаются эти "игры" с завоеванием всех подряд, даже тех, кто тебе не нужен. И все ради одного - чтобы подстроить мир под свое убеждение и свои правила.

Еще, кстати, сам процесс завоевания наполнен кучей разных переживаний, неопределенности и дофамина, поэтому он становится тревожно-приятным 🥰

Не понимаю себя 😰 что мне нравится и что я хочу

В конце будет супер простое упражнение, чтобы начать исправлять такую проблему

А как вообще можно "понять себя"? Что входит в это? Как я понимаю свои интересы, желания, цели и ценности?

Как мы вообще понимаем, что нам что-то интересно и нравится? Конечно, очень просто: это занятие приносит приятные ощущения, удовольствие, радость, счастье. То есть, здесь компасом выступают эмоции (и это одна из их функций). Ну, это логично - мы хотим повторять то, что нам нравится, и не повторять то, что не нравится.

Таким образом, к непониманию себя приводит непонимание своих эмоций. Я буквально не понимаю, а что приносит мне радость, я не слышу внутреннего отклика от этого. С чем это связано?

Варианты могут быть разные, я рассмотрю один из них. Он кроется в убеждении Я должен нравиться всем.

Потребность и желание в любви и принятии других людей существует практически у всех, оно обусловлено культурно. Нельзя сказать, что это здоровое желание, но сложно представить человека, у которого его не было бы совсем. Само желание может не вызывать больших проблем, в отличие от требования, чтобы так точно было. Если это требование, значит оно должно исполняться, других вариантов нет.

А как легче всего исполнить требование нравиться всем? (Да вообще-то никак) Правильно, как-то подстроиться под других людей. Чтобы не вызывать негативна. Исходить из собеседника, а не из себя, в том, что ответить, что сказать, как отреагировать, как себя повести. В итоге вместо того, чтобы спрашивать себя "А что я сейчас думаю/чувствую по этому поводу?", человек все свое внимание направляет на интерпретацию чувств и мыслей другого человека. Это приводит к нескольким следствиям:

1. Вызывает сильную тревогу (из-за страха повести себя как-то не так и наткнуться на осуждение и отвержение)
2. Человек ставит эмоции другого человека главнее своих
3. В итоге человек совершенно перестает понимать свои эмоции, свое отношение к ситуации и тп. Потому что привык их игнорировать.

Что же с этим делать? Сейчас расскажу в небольшом упражнении.

Как загадывать желания и ставить цели? По науке 🤪

Рассказала, какие 2 фактора помогут достигнуть любой цели; как получать удовольствие от пути, а не от достижения цели; а также про простое упражнение, чтобы развивать дисциплину 🥰

С Новым годом, друзья 🥰

В Петербурге наступил Новый год, поэтому 🥰
Спасибо всем, кто читает меня, оставляет реакции, пишет комментарии 💔 спасибо всем, кто оставляет мне слова благодарности в тик токе, мне всегда это безумно приятно 😭😭

Ну и конечно прекрасным людям, которые обратились ко мне когда-то за помощью и остались со мной на долго 🥺🥺 Оказалось, что помогать людям нереально приятно, спасибо, что позволили мне ощутить это 😍

На Новый год я подарила себе айфон, поэтому на этот год у меня большие планы на соцсети❣️ будет больше постов, видео и другого контента 💔

Небольшие и важные заметки из вводной части большой лекции по поведенческой активации (при работе с депрессией) ✨

Если коротко и упрощенно, поведенческая активация - когда ты идешь и делаешь что-то веселое, когда тебе не хочется 😅 как видео в тиктоке "день 15-й как я делаю что-то, чтобы почувствовать себя живым"

По некоторым исследованиям, с депрессией сталкивается чуть ли не половина человечества. Развитие разных сфер жизни, социальной жизни и социальных навыков - не только средство профилактики, но и помощник в том, чтобы справиться с этим сложным состоянием

Это, кстати, то, за что можно любить кпт (как и рэпт, act и другие ответвления и волны кпт) - терапия занимается тем, что происходит прямо сейчас, тем, что можно сделать и поменять прямо сейчас - как в поведении, так и в мышлении.

Поведенческая активация - метод из кпт. Его вариация в рэпт - поведенческий диспут, в act - выбор поведения по ценностям.

Многие (включая психологов, которые приходят обучаться кпт) считают, что кпт- поверхностная терапия, которая не работает с глубинным уровнем проблем. Ну, конечно же, это НЕ ТАК))))
Просто в этом и круть терапии - кому-то будет достаточно более поверхностной работы, понимания, как решать проблемы, как управлять эмоциями и тп (хотя даже в этом случае работу нельзя назвать уж супер поверхностной). А с кем-то идете дальше - смотреть убеждения, как они сформировались и когда, искать все подкрепляющие факторы, затрагивать более ранний опыт и тп.

Самооценка. Почему не получается ее "поднять"

Этот недочет, как мне кажется, присутствует во многих курсах по "поднятию самооценки" от психологов. Кстати, когда-то я писала про сам концепт самооценки и почему он может быть вреден. Но пост будет немного о другом

Конечно, за "низкой самооценкой" может скрываться все, что угодно. У этого явления нет четкого определения. К примеру, это когда человек считает себя хуже других, боится высказывать свое мнение, имеет проблемы с построением социальных связей, боится не понравиться и тд.. перечислять можно долго

Приятная новость состоит в том, что это можно поправить)) Все это - не врожденные характеристики, как ваш цвет глаз или рост. ПРИ ЖЕЛАНИИ эти проявления поведения (как внешнего, так и внутреннего) можно менять на более адаптивное и функциональное.

В чем я вижу главную проблему вопроса "поднятия самооценки": работать над мышлением, ожидая, что вместе с этим сразу же исчезнет тревога и поменяется поведение. Типа - я сделаю какое-то упражнение, которое полностью изменит мою личность. К сожалению, это не так 🥲

Во-первых, все должно работать вместе. Новые мысли + новое поведение. Новые действия приносят новые результаты. Старые действия (даже при условии новых мыслей) принесут старые результаты.

Во-вторых, скорее всего, в первые разы вести себя по-новому все равно будет страшно. Да, новые мысли могут помочь снизить тревогу, но в моменте она все равно будет.

И здесь важно учиться не избегать тревоги, не бояться с ней столкнуться. Мы работаем не на то, чтобы тревога исчезла, а на то, чтобы в стрессовой ситуации выбрать новое поведение и новые реакции, даже несмотря на тревогу. Поэтому отдельная важная составляющая работы с "самооценкой" - работа и со своим отношением к тревоге. Важно не бояться столкнуться с ней.

Психолог Роберт Лихи, например, вообще говорит, что тревогу нужно воспринимать как сигнал к действию, а не к избеганию. Но, естественно, действовать нужно в контексте. Если тревога возникает в опасных для жизни ситуациях, идти туда не нужно. Но если это тревога, вызванная возможностью выразить свое мнение, не согласиться с чем-то, выступить публично и тп - мы идем и делаем это)

Плюсом еще очень важен вопрос мотивации. В этом всем будет много сопротивления и мыслей "может, лучше оставить все как есть, мне тут не очень нравится, зато комфортно". И это только ваше решение, как быть) Если интересно, как прорабатывать мотивацию, сделаю об этом отдельный пост. Вообще, всегда нужно начинать с работы с мотивацией. Это поможет в кризисные моменты возвращаться к важным мыслям и идти дальше, даже когда очень страшно и некомфортно.

P.S. здесь бы конечно отлично вписалась реклама моего бесплатного недельного курса по работе с самооценкой, который я планировала сделать в начале января, но что-то пошло не так 😅 но от этой идеи я не отказываюсь, поэтому где-то в ближайшем будущем проведу его 🥰

Как относиться к себе как к сыну маминой подруги?

Другие люди нормальные, а я какой-то неполноценный 🥲

Сегодня мы поговорим о ценности личности и концепции безусловного самопринятия (которую разработал Альберт Эллис). Она была создана как антагонист концепции самооценки, о чем я писала тут. Но если вам лень читать два поста, то вкратце объясню чем плоха самооценка.
Когда мы используем самооценивание, обычно мы берем какой-то один критерий своей личности и жизни (чаще всего - зарплата, внешность, наличие отношений и тд). И этот критерий мы возводим в абсолют, как определяющий всю нашу личность. Типа, получаю меньше какого-то знакомого - значит я в целом хуже него. Еще не вышла замуж - значит хуже своей подруги, которая уже это сделала.

А что делать, если я в целом чувствую себя каким-то неполноценным? Что я могу сказать: я вас понимаю 😁 Я тоже жила кучу лет с ощущением, что я какая-то не такая, что все другие люди нормальные и полноценные, а я нет. Что другие женщины привлекательные, а я нет 🥲 Но, чтобы понять, что все это неправда, мне даже не нужно было кардинально делать что-то новое: я просто переосмыслила опыт своей жизни)) конечно, не могу сказать, что я справилась с этим на 100 %. Но это процесс не на один день и сейчас все лучше)

Так что нам говорит концепция безусловного самопринятия? Первое и самое основное - личность человека неоценима. А еще - личность каждого человека ценна - и одинаково ценна! Нельзя быть более или менее ценным человеком. Из того, что я зарабатываю меньше кого-то, или что у меня меньше друзей и тп, никак не следует, что я хуже кого-то. Личность человека многогранна и постоянно изменчива. Иногда можно открывать в себе очень неожиданные вещи))
Сегодня у меня нет друзей, значит я не ценный. Через год у меня пять друзей и я резко стал ценным. А потом они разъехались в другие города, я снова один и, значит, я снова хуже других.. Так ли это? Ну конечно нет) Личность человека вообще нельзя вписать в одно слово.

Но как вообще не оценивать себя?? Это же бред, так можно скатиться во что-то антисоциальное..

Основная идея также состоит в том, что вместо того, чтобы оценивать себя всецело, мы можем оценивать свои поступки. Потому что наши поступки - это то, за что мы отвечаем. При этом не скатываясь в критику - даже если мы сделали что-то плохое, лучше проанализировать, а почему я сделала такой выбор? Какие мысли вызвали эти эмоции? Какие мои убеждения повлияли в этот момент на мой выбор? Чувство вины за свое поведение нам никак не поможет, а вот анализ себя и принятие этого опыта - да, в будущем, возможно, получится не принимать "неправильное" решение.

Мы можем оценивать свои поступки, к примеру, согласно своим ценностям. О том, как жить по ценностям и что это вообще значит, я уже давно хочу написать и, думаю, в ближайшее время сделаю это ✨

Из лекции по нейробиологии поведения: часть мозга, которая у млекопитающих отвечает за обоняние (и занимает четверть мозга, справа на картинке - мозг крысы) у человека превратилась в лимбическую систему. А это структура мозга, которая отвечает за наши эмоции, мотивацию, желания. Именно обоняние когда-то помогало предкам млекопитающих выживать. И сейчас млекопитающие большую часть информации получают именно через запахи

В общем, именно от запахов у человека будут максимальные эмоции и мотивации 😁 при этом какой-то логичной обработкой еще попробуй пересиль это. Вот ты вроде живешь и пользуешься возможностями мышления, но иногда эволюционные механизмы оказываются сильнее.. И запах какой-то вкусной булочки пробуждает такое сильное желание ее съесть, что рациональная мысль о важности похудения отходит на второй план 🥲

Идея справедливости

На улице зима, а не лето, это несправедливо 😡😡😭😭

Я сейчас не буду рассказывать, как перестать страдать от "несправедливости" мира. Поговорю о другом - а откуда вообще берется идея о справедливости? С точки зрения работы мозга

В этом нам снова поможет дофамин и система вознаграждения

Максимальная концентрация дофамина выделяется при:

1. Размножение (и всем, что с этим связано)
2. Еда
3. Эстетическое удовольствие (приятно смотреть на красивое, еще приятнее, к примеру, - на красивое лицо противоположного пола)
4. Социальное поведение (приятно встречаться с друзьями)
5. Социальное наказание

И последнее в списке - самое любопытное и неочевидное. Это то самое удовольствие, которое мы получаем, когда кто-то другой получает "справедливое" по нашему мнению наказание. Например, когда какой-то ваш недруг-одноклассник получил плохую оценку, или когда ваш коллега, который над вами неприятно шутил, получил выговор.

И это удивительно, что механизм получения удовольствия от подобных ситуаций буквально заложен в нас эволюцией (наравне с удовольствием от взаимной симпатии или вкусной еды 😁)

Другой вопрос: зачем? Эволюция не настроена на то, чтобы мы жили "по справедливости" или даже на то, чтобы мы были счастливы. Главное для эволюции - чтобы мы размножились, а для этого нам еще надо как-то выжить. Отсюда берется удовольствие от еды и социальной жизни (в группе выживать проще). Эстетические удовольствие тоже в сторону размножения - это отбор хороших генов и тп.

Но вот социальное наказание? 🤔 Почему именно в это русло направлен нейромедиатор, который отвечает за наши желания, мотивации, внимание, удовольствие и неудовольствие и многое другое.

Кстати, также ведут себя и обезьянки 😁 У них тоже есть представления о справедливости. Если одна обезьянка видит, что за одно и тоже действие она получила огурец, а другая обезьянка - виноград (более классное вознаграждение) - первая будет выражать недовольство.

Зачем нам вообще нужен этот механизм? Первое и очевидное (что пришло мне в голову, пока писала текст): мы видим, как за то же самое действие, какое делаем мы, можно получить более высокую награду. Исходя из этого знания мы можем как-то подкорректировать свое поведение, чтобы добыть более классное вознаграждение (это то, что полностью завязано на дофамине).

Другая возможная причина: механизм позволяет в целом ставить себе более высокие цели и в итоге получать "лучшие" награды, "лучших" партнеров, "лучшую" еду, т.е. более "качественно" выживать.

Обратная сторона этого механизма - в том, что мы очень сильно цепляемся за идею "справедливости" (которой в целом вообще не существует) и страдаем от этого. Когда-нибудь сделаю пост и о том, как меньше страдать из-за ощущения "несправедливости" 😇