Раскрываем тайны людей, обладающих способностью разделять секс и чувства 👆

Расшифровка картинки: люди с НРЛ (нарциссическое расстройство личности) или глубокой шизоидностью обладают грандиозными представлениями о себе, которые не соотносятся с реальностью.

Отсюда у них рождается параноидность и страх перед другими людьми: другой - это угроза, так как он может разоблачить то, какой ты есть на самом деле. В итоге происходит полное отвержение близких отношений, отказ от эмоционального сближения, холодность, сильная интроверсивность. И, как итог, секс как чистое удовлетворение физических потребностей, по сути, мастурбация о другого человека.

В противовес представлены люди с ПРЛ - когда человек постоянно стремится к чрезмерному сближению, ему жизненно необходимы другие люди (что является другой гранью не нормы).

P.S. это все в наиболее яркой и тяжелой форме представлено у людей на пограничном уровне организации личности, хотя какие-то отголоски могут встречаться и на более здоровом невротическом уровне.

А что делать с болезненными эмоциями

Долго думала, на какую тему сделать пост. В комментариях выше просили рассказать про ПРЛ, это тоже будет, но чуть позже

Главная мысль по теме любых болезненных эмоций: они уходят. Всегда.
Но их уход можно ускорить. Как?

В первую очередь, не цепляться за них. Как выглядит сцепление с эмоциями: попытки убежать от них, страх остаться с мыслями и эмоциями наедине, отрицание эмоций, рационализация ситуации и тп.

То есть, чем старательнее вы бежите от эмоции (буквально - забивая все свое время какими-то делами или фигурально - пытаясь доказать себе, что все не так плохо, грустно, больно, все это не так важно) тем сильнее и дольше эмоция будет догонять вас.


На недавней лекции по экзистенциальной терапии обсуждалось, что у каждого человека есть свой "природный" уровень тревоги, от которого не убежишь. Который можно только принять. У кого-то он больше, у кого-то меньше. По сути, это как с чувствительность к боли - у кого-то она ниже, у кого-то выше.

Но 👆чаще всего люди живут с более высоким от своего "природного" уровня тревогой и другой эмоцией. Причин здесь много, и одна из них - это борьба с эмоцией, попытки избавиться от нее полностью.

В некоторых ситуациях избавление от тревоги и боли невозможно. Например, если вы переживаете утрату человека из жизни. Это нормально - дать себе время грустить, даже если вам кажется, что тот человек вам был не важен и он "не достоин" того, чтобы по нему грустить. А пока вы думаете так, вы только удлиняете свои переживания.

Вместе с тем, несмотря на то, что тревога - это постоянная часть каждого человека, не нужно передавать этой эмоции власть над жизнью и решать за нас. Не нужно принимать решения, основываясь на тревоге (если ситуация не является угрожающей для жизни). Решения нам нужно принимать, основываясь на смыслах и ценностях - которые выбирать нужно тоже основываясь не на тревоге.

Прошла курс по работе с тревогой в разных подходах.

Можно было бы рассказать именно об этом. Но лучше расскажу о своих собственных впечатлениях о каждом направлении 💅

В целом, по КПТ - все и до этого было понятно

Преподаватель по гештальту была такой очаровательной женщиной, изложила информацию очень интересно (хоть и не вижу для себя смысла особо погружаться в этот подход). Но понимание причин возникновения тревоги обогатились

Лекцию по гипнотерапии пропустила 😵‍💫 ну нафиг

Психодинамический подход - это всегда плакать и восхищаться, страдать, удивляться и не понимать. Психоанализ - это, конечно, интересно, но как будто есть терапии более краткосрочные, которые также дают человеку хорошие глубинные изменения.

Экзистенциальная психология - это как когда в компанию приходит мужчина, который ведет себя слегка отрешенно, потом вкидывает цитату о бессмысленности жизни от философа, о котором ты до этого даже не слышала, и ты против своей воли влюбляешься. Вот тут получилось также 😭

Отвечаем коротко: Как понять, что ценности и смыслы, по которым я живу, — мои, а не навязанные кем-то?

Ценности - то, что добавляет в жизнь больше смысла. Если они свои собственные, а не чьи-то.

Разобраться с этой проблемой можно, задав себе вопрос: Зачем мне это? Чтобы что?

Если ответ: потому что так правильно/потому что так надо/ хочу что-то доказать маме, папе, бывшему мужу, бывшим одноклассникам / так меня будут все любить и принимать, - вероятно, ценности вам эти кто-то навязал

Если интересен был бы и длинный подробный пост на эту тему, поставьте реакций ✨

Пошаговая инструкция: справляемся с тревогой

Способы, которые можно использовать по отдельности, а можно вместе:

Когнитивные (работаем с мыслями):

1. Ищем источник тревоги

Это может быть что угодно - предстоящие свидания, выступления, экзамены, страхи за будущее, переживание бессмысленности, или же сама тревога.

2. Решаем проблему катастрофизации:

1. Задаем себе вопросы:

- Если случится самое страшное, смогу ли я это пережить?
- Переживали ли такое событие другие люди? (Или это первый случай в истории человечества)

2. Принимаем свои переживания и говорим себе:

Да, если это случится, будет очень неприятно/больно. Но, несмотря на это, я смогу с этим справиться, и вот что я буду делать: (пишем сценарий)

3. Смотрим на обратную сторону тревоги:

Часто люди воспринимают тревожность как свою слабость. НО, нужно посмотреть, что скрывается за тревогой. В итоге выходит, что я тревожусь потому, что:

- Мне действительно хочется иметь друзей/быть частью коллектива (хотели бы вы избавиться от тревоги и быть безразличным к другим людям?)

- Я хочу быть хорошим специалистом в своем деле (хотели бы вы жить без тревоги, с безразличием к своей жизни, работе, без удовольствия и интереса к тому, чем вы занимаетесь?)

- Мне хочется построить стабильные отношения и быть хорошим партнером (ваша тревога не про то, что вы - сумасшедшая, а про то, что для вас важно бережно относиться к чувствам человека, и вы ждете от него того же, а это НОРМАЛЬНО❗️— это актуально для любых отношений)

Поведенческие способы:

1. Переключение внимания

Потрогайте 5 разных предметов, понюхайте их, прислушайтесь и найдите несколько источников звука

2. Выбор действия

Не боремся с тревогой. Чувствуем ее внутри себя (что эмоция находится именно внутри тела, а не поглощает нас целиком). И, несмотря на то, что тревога есть, выбираем не бездействие, а действие: идем на прогулку, садимся за реферат, за работу, занимаемся уборкой.

3. СУПЕР метод, работающий на 10/10: идем и делаем то, что нам тревожно. Тревога нам сигнализирует: то, чего ты боишься - важно для тебя!!! Сделай это. (‼️ за исключением случаев, когда тревогу вызывают ситуации, опасные для жизни)

3. Дыхание

Глубокое размеренное дыхание запускает парасимпатическую нервную систему, благодаря которой тело успокаивается.

Помните, что тело не реагирует мгновенно, чтобы парасимпатическая нервная система перекрыла работу симпатической (от которой мы чувствуем тревогу) нужно время!

Вот так, можете поставить реакцию, если было полезно 🥹

В последнюю неделю в канале немного прибавилось людей, надо как-то встречать!
Давайте знакомиться, можете задать мне любые вопросы анонимно ✨О психологии, обо мне, что интересно 🥹

Скажу так: даже психологи, которые полностью шарят в этой теме, не могут опровергнуть все свои ИУ (иррациональные убеждения). Особенно те ИУ, что вызывают очень сильные эмоции. И это нормально. Потому что находишься внутри ситуации.

Поэтому и нужен второй человек (психолог), который поможет выйти из этого замкнутого круга и взглянуть на событие со стороны и под другим углом. Иногда действительно в упор не видишь то, что как будто лежало на поверхности!! (и это нормально!)

Если отвечать конкретно на вопрос, из-за чего такое может быть, - возможно, неправильно составлено ИУ (если вы это делаете через долженствования и диспут РЭПТ, там свои правила и все не очень просто)

P.S. - конечно, самопомощь возможна!! но она не даст столько, сколько работа со специалистом

Есть еще вопрос про то, что по 100 раз обдумываешь свои действия, но ничего не делаешь. Ответ подойдет для обоих вопросов:

Конечно, можно пойти к психологу, разбирать свои мысли, отношение к дискомфорту, понять, как преодолевать ловушки мышления

Но, факт остается в том, что кто-то другой за вас ничего делать не будет. Вам все равно придется действовать самому и это в любом случае будет сопровождаться дискомфортом.

Возьмите наиболее подходящий вариант решения проблемы. Да, вы будете продолжать рационализировать, почему вам это не поможет, - и пусть. Поблагодарите свой мозг за то, что он составил такую интересную историю о том, что вам ничего не поможет, поблагодарите его за то, что таким способом он пытается защитить вас от провала. А потом скажите себе: но если есть хоть 1 шанс из 100, что это действие поможет мне даже минимально, я все равно попробую и сделаю это.

Иногда (часто) именно за новыми действиями приходят новые более адаптивные мысли и эмоции, а не наоборот.

Бред от психологов о работе эмоций ❌

1. Эмоции накапливаются

Идея того, что эмоции накапливаются - это скорее метафора, а не физиологический процесс. Эмоции - это высвобождающиеся нейромедиаторы. Не существует места, где они бы "копились". Высвобождаются нейромедиаторы каждый раз заново.

От количества нейромедиатора будет зависеть интенсивность эмоции. Действительно, со временем на повторяющуюся ситуацию эмоция может становиться сильнее. Но это связано не с тем, что она "накопилась", а с тем, что ситуация приобрела новый смысл:

Увидела, как парень прячет от меня экран телефона. Мысли: "Возможно, это случайность". Тревога на 2/10
Увидела то же самое во второй раз. "Может, это не случайность, он делает это специально?". Тревога уже на 4/10
Это произошло в пятый раз. Мыслей вокруг ситуации все больше: "Почему он это делает? Я боюсь поговорить с ним об этом. Я слабая. Он мне изменяет?" Тревога на 7/10.

В итоге тревога растет не только из-за оценки самих событий, но и из-за мыслей по поводу того, как я себя веду в этой ситуации, насколько у меня получается высказать свои переживания и тп.

2. У него была холодная мать ➡️ поэтому он вырос нарциссом

Здесь мы уходим в психоанализ, который на любое следствие найдет причину. Будто бы при соблюдении условия А (холодная мать) мы обязательно получим В (нарциссизм ребенка). Но это просто интерпретации и додумывания. Мы понимаем, что у одной и той же холодной матери могут вырасти совершенно разные дети. Такие интерпретации имеют место быть, но что важнее: Нет никаких прямых причин и следствий 👆

Психоанализ говорит, что человеком движут бессознательные мотивы. Подразумевается некая пассивность в том, как строится жизнь, что человек - это объект (то есть действия производят над ним). Другие направления (КПТ, гуманистическая психология) смотрят на человека как на активного деятеля в своей жизни, как на субъект (то есть действие производит он, а не над ним). Эти направления говорят, что, в первую очередь, важно то, что человек САМ из себя делает. Какое поведение он выбирает. Мне такой подход ближе 🙏

Надо уходить с каменным лицом

Наткнулась недавно на видео одной девушки, которая жалуется, что она не может уходить из отношений с лицом безразличия и холодным: "Ну пока". А она, мол, грустит, пишет, бегает за человеком, пытается помириться и тп.

Я считаю, что именно второй вариант более адаптивен ( может быть, потому что я сама такая, и для меня вариант уходить, совсем не поделившись своими переживаниями, и без минимальной "истерики", невозможен 😂)

В общем-то, в обоих вариантах поведения есть плюсы и минусы.

Люди, которые более ярко и свободно выражают эмоции, наверное, могут смотреть с некой завистью на тех, кто может просто и холодно уйти, забив на свои чувства, сказать безразличное "Прощай", просто заблокировать и тп.

И это действительно круто! Для некоторых случаев. Но вместе с тем, такое поведение про: боязнь близости, боязнь показать свою уязвимость, стать зависимым от кого-то, открыться перед человеком, быть настоящим.

В общем, в таком поведении мало адаптивности и гибкости. И строить отношения с подобными установками очень тяжело. Потому что тоже самое поведение будет проявляться во всех отношениях: поссорились - я первым подходить не буду, идти на компромиссы не хочу, захочешь - сама напишешь, мне вообще пофиг. Расстались? Ок, мне не больно, ты не достоин того, чтобы из-за тебя страдать.

И еще 100 видов рационализации и отвержения своих чувств.

Да и вообще, меня не покидает вопрос: почему нужно делать вид, что тебе пофиг, когда тебе не пофиг? Ради чего?

А люди, которые не могут похвастаться такой "холодность", могут выстраивать отношения более близкие и надежные. Потому что отношения - это не про "мне пофиг", а про то, чтобы моментами показывать свою слабость и уязвимость, ранимость, признаваться в не самых простых переживаниях, идти на компромиссы и какие-то уступки. Признавать, что ты был не прав, делать первый шаг к примирению. СЛЫШАТЬ партнера, а не защищаться от него, в том числе безразличием.

Но и у таких людей проблем хватает: пытаться спасти отношения, которые спасать не нужно, навязывать себя человеку, который в тебе не заинтересован и тп.

Вывод: и в том, и в другом поведении есть плюсы и минусы. Нужно лишь понять свои сильные и слабые стороны и работать с этим, чтобы поведение помогало, а не мешало и портило жизнь и отношения с дорогими тебе людьми ✌️

Самое базовое и понятное: отдых и работа с мыслями.

По отдыху: прогулки, хотя бы на 10-30 минут в день (тем более пока лето 🥰). Во время прогулок можно практиковать навыки осознанности: следить за дыханием, обращать внимание на мир: замечать запахи, ощущать ветер на теле, рассматривать прохожих, можно потрогать листья на деревье, рассматривать их. В общем гулять, замечая, что вокруг!

Добавить спорт, лучше также вне дома, чтобы менять обстановку. Хотя бы что-то простенькое: в студиях есть растяжки, направления по типу "здоровая спина" и тп.

По мыслям: какие убеждения вокруг работы есть? Считаю ли я, что я должна выполнять задачи идеально? Что случится, если я не справлюсь с какой-то задачей? Могу ли я позволить себе отдых или я внутри себя я считаю, что должна все время посвящать работе, а отдых - для слабых?

В общем посмотреть, какие вокруг работы крутятся мысли и оценки, поработать с этим.

Неочевидные 🚩в мужиках

Сегодня давайте о женском 💅 Как понять, что он - не тот, кто вам нужен?

❌ много комплиментов
Подождите, комплименты - это супер класс, но!!! Должно быть что-то кроме них. Очень часто девушки на этапе знакомства, когда вы даже еще не виделись, влюбляются в красивые слова (когда при этом с его стороны было 0 действий). Потом ваш кавалер может творить любую дичь, а ему все будет прощаться.

❌ слова о любви и дорогие подарки на первых встречах
Сами посудим: вы только познакомились и совершенно не представляете, что перед вами за человек. Если на 1-2-3 свидании вам признаются в любви и дарят дорогие подарки - стоит призадуматься об осознанности человека и его разумности. Ваш собеседник совершенно не представляет, кто вы такая.

И с вашей стороны точно также - старайтесь отделять свои фантазии от реального человека (проекции, конечно, отделить не получится, но можно хотя бы напоминать себе, что вы на самом деле плохо понимаете, кто сидит перед вами)

❌ комплименты из разряда "ты не такая как другие девушки"
Без комментариев, пытаться делать комплимент, оскорбляя при этом других девушек - это фу, точно также позже на свиданиях с другими девушками он будет оскорблять вас

❌ рассказы о том, какой он бедный несчастный, а девушки мрази, которые изменяли ему и предавали 😢
К сожалению, под этим часто будет скрываться манипуляция, девушка включается в игру "Я докажу тебе, что я не такая, что я хорошая, я спасу тебя". А спасать мы, девушки, к сожалению, очень любим.

Неприятные расставания и измены встречаются в жизни часто. И никто, конечно, от такого не застрахован. Но если человек с порога представляет вам свою личность именно через такие рассказы - это повод задуматься, а также заглянуть в себя, не тянет ли вас к спасательству, когда вы с ним ☠️ не вступайте в эту игру!!!