"Все ли страхи нужно преодолевать? Например, если боишься садиться за руль, и этот страх обоснован тем, что с быстротой реакции и ориентированием в пространстве беда, и сам человек это понимает".
__________________________

На мой взгляд, преодолевать стоит те страхи, которые мешают вам жить, или достичь какой-то цели. Стать полностью бесстрашным человеком невозможно, да и не нужно, поскольку страх – это не абсолютное зло, а всего лишь защитный механизм.

Один из важных принципов психологии, который используется при работе со страхами – это запрет на «проработку» тех страхов, которые связаны с инстинктом самосохранения. Их можно только снизить, но нельзя убирать полностью. Например, совершенно естественно испытать страх, если вы увидели на своём пути агрессивно настроенную стаю собак. Благодаря этому страху вы быстро измените свой маршрут так, чтобы с этой стаей не встречаться. Если страха нет совсем – вы спокойно пойдёте тем же курсом, и эта встреча может закончиться плачевно.

В вашем примере описан тот же тип страха – он связан с опасениями за своё здоровье и жизнь, при этом он основан на объективных причинах. Очевидно, что такие страхи преодолевать не стоит.

Однако это не значит, что от желания сесть за руль нужно отказаться. В этом случае, прежде чем начать обучение вождению, стоит уделить время тренировке быстроте реакции. Это точно такой же навык, как и любой другой, и приобретается с помощью тренировок. Например, в командных видах спорта. Что касается ориентирования в пространстве - эту функцию давно взяли на себя навигаторы 🙃

В этом случае, если заранее уделить время снижению рисков - страх уйдёт, или станет значительно меньше сам собой, и его не нужно будет специально преодолевать 👌

Что касается "социальных страхов", вроде боязни публичных выступлений, страха сделать первый шаг к сближению, и прочих - их прорабатывать можно и нужно.

Даже если ваше выступление перед публикой будет объективно самым худшим в истории человечества - вы точно останетесь в живых после него. А значит в этом случае страх защищает вас не от физического ущерба, а от чего-то другого. Основная работа в этом случае - понять, от чего именно. Чего вы на самом деле боитесь, когда боитесь плохо выступить? Того, что в вас разочаруются близкие, что вас отвергнут, или что вы лишитесь возможности для дальнейшего роста и развития? У каждого будет свой ответ на этот вопрос, причины которого обычно лежат в прошлом опыте. Часто осознания этих причин уже достаточно для того, чтобы страх стал меньше. В других случаях страх может возникать из-за деструктивных убеждений, которые нужно осознать, и заменить на соответствующие реальности, чтобы в триггерных ситуациях страх уступил место спокойствию 🤗

#вопрос_ответ
Мне можно анонимно задать вопрос через гугл.форму - https://tinyurl.com/ycjbfglv

Меня очень волнует тема взросления/старения. Я боюсь старости, немощи, боюсь потерять красоту и упругость ягодиц щёк.

Чтобы смириться с неизбежным обвисанием лица и научиться видеть красоту не только в отфильтрованных моделях из Инстаграма, я какое-то время назад стала читать "возрастных" блогеров. В этих блогах мне несколько раз попадался такой пост:
"По новой возрастной классификации ВОЗ, от 25 до 44 лет — это молодой возраст, 44—60 лет — это средний возраст, 60—75 лет — пожилой возраст, 75—90 лет — это старческий возраст, а после 90 — это долгожители".

Меня невероятно воодушевила эта информация! И я стала частенько говорить об этой "новой возрастной классификации" своим клиентам, поскольку фраза: "Мне уже 20/30/100500, а я не чувствую себя взрослым_ой" - входит в топ-5 "Самые частые фразы в кабинете психолога" 😔

Это был самый лучший контраргумент, потому что побойся Бога, сам ВОЗ говорит, что мы молоды и ещё долго будем, значит у нас всё впереди! Ну кто будет спорить с данными всемирной организации? 💪

Я настолько вдохновилась этой классификацией, что решила написать о ней пост. Но я не хотела быть голословной и стала искать официальную информацию, на каких данных её составили.

Так вот я перерыла весь отечественный и зарубежный сайты ВОЗа - такой возрастной периодизации нигде нет ☹️ Я нашла только несколько российских сайтов с этой цитатой и пару зарубежных, не относящихся к ВОЗ. Вероятно, с них этот фейк перекочевал к нам.

Мораль сей басни: береги честь смолоду - делай фактчекинг снову 🙈

Сказать, что я расстроилась - ничего не сказать. Во-первых, мне стыдно, что я аппелировала к непроверенным данным. Во-вторых, я лишилась самого сильного аргумента. В-третьих, это поразительно, но я сразу почувствовала себя старой! 🙈 Вот она, сила власти чисел и графиков над умами 😂
Наверное именно поэтому я не стала проверять эту информацию сразу - настолько сильно мне хотелось продолжать причислять себя к молодёжи 😅

Потом я разозлилась. Почему то, как я себя чувствую, должно зависеть от того, к каким выводам пришли неизвестные мне товарищи с опросами и таблицами в Еxсel? 😤 Почему я должна соотносить своё самоощущение и строить свою самопрезентацию, учитывая мнения посторонних людей? Почему я должна вписывать себя в какую-то непонятную "норму", которую я вижу только в лентах соц.сетей и рассказах старших родственников?

Тогда я стала размышлять, почему же эта тема так беспокоит многих, и что на самом деле лежит в основе идеи о том, что к определенному возрасту (обычно считается, что к 30) надо непременно стать "серьёзным, взрослым человеком".

И оказалось, что как и в ~90% других наших социальных установок - это опять пламенный привет из советского союза 😅

⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️

Почему в советские времена было важно стать "взрослым" не позднее 30 лет (на самом деле чем раньше, тем лучше)?

По тем меркам (и частично современным) "взрослый" - это независимый материально, семейный человек.

Про материальную независимость всё понятно - времена были непростые, и чем быстрее ты слезешь с родительской шеи, начнёшь кормить себя сам, и будешь помогать родителям - тем лучше. По сути это просто вопрос выживания.

Но почему к этому возрасту было важно ещё и завести семью и детей?

В первую очередь по медицинским причинам. Женщина уже в 25 считалась "старородящей", потому что медицина была в гораздо худшем состоянии, и у неё не было ресурсов справиться с тем, что она преодолевает сейчас. Роды в раннем возрасте были для врачей подстраховкой - "молодой сильный организм сам со всем справится".

С текущим уровнем развития медицины в таком подходе нет необходимости - даже сам термин "старородящая" уходит из врачебной практики.

Что касается самого создания семьи - здесь можно увидеть влияние политики.

В то время идеология проникала во все сферы жизни, и частная жизнь была частью жизни политической. "Советский образ жизни", который демонстрировался западным врагам светлого коммунистического будущего, и который предполагал "нравственное здоровье" - проще было культивировать в семьях.

И в этом есть своя логика. Семейный человек - предсказуемый человек, более осторожный, потому что ему есть, что терять. Он не будет протестовать против системы - потому что ему нельзя в концлагерь, ему детей кормить надо.

Одиночки, и просто люди, которые жили не как все, вызывали подозрения. А не шпионы ли они? Не враги народа?

И получается, что изначально эта установка про "повзрослей", по сути о том, что нужно как можно быстрее начать обеспечивать себя самому, чтобы не умереть с голоду, родить детей как можно раньше, пока это не опасно для здоровья, и завести семью, чтобы соседи по коммуналке не косились 🤷‍♀

В советское время всё это было естественным следствием условий жизни, эта установка тогда была адекватна тем историческим реалиям - уровню жизни, политическому строю и состоянию медицины.

Но сейчас мы с вами живём в абсолютно другом мире! И поэтому у нас нет необходимости жить так, будто нас могут исключить из партии, из-за этого будут проблемы с работой, а там и до доски позора недалеко 🙃

Важно убрать из сознания советские установки, и жить в современном мире, в котором гораздо больше возможностей, чем ограничений! И тогда нам будет всё равно, что говорят политики, старшее поколение и всемирные организации 🙂

Мало что так помогает пересматривать свои ограничивающие установки, как положительный пример перед глазами 👍

Поэтому я решила поделиться с вами своей подборкой блогов и блогеров, которые напоминают мне, что в 30 ещё рано заворачиваться в саван и ползти в сторону кладбища 🤘

Я очень люблю модельное агенство "Олдушка", которое продвигает в российских медиа "возрастных" моделей. Благодаря их работе многие могут увидеть и убедиться, что и в России старость не обязательно должна быть с косынкой на голове и авоськой варенья для внуков 😏

Ольга Шатыко - минская модель, пишет про ЗОЖ, принятие возраста, и рассказывает, как ей удаётся так шикарно выглядеть в свои 70+ без помощи пластики и косметологии 💎

Арина Холина - пишет и показывает на своём примере, как послать к чертям общественное мнение, и жить в кайф. Феминизм, гедонизм и великолепие 🌟

Также я очень люблю канал "Лицевая сторона" - Катя с шутками, прибаутками и мемасиками пишет о косметике и уходе за собой. Читая её канал, я вспоминаю о том, что косметика существует не только для того, чтобы уныло "маскировать недостатки и морщины, подчёркивать достоинства", а для удовольствия и веселья. И теперь это не просто канал о классной косметике по цене бутерброда из столовой, но и о принятии себя и своей "лицевой стороны" 💜

Если вы знаете другие каналы, которые вдохновляют вас жить полной жизнью вне условностей - обязательно поделитесь ими со мной, я буду ещё публиковать такие подборки - не психологией единой наше хорошее настроение строится✌️

#хайли_рекоменд

Когда я работаю с темой одиночества, иногда запрос меняется на "найти пару", и этот этап терапии часто проходит с рефреном "вести с полей Тиндера". Далеко не всегда эти вести хорошие 😔

Мне кажется, что давно пора ввести в психологическую терминологию понятие "тиндеранхолия" - кратковременная хандра от того, что ты посидел_а в Тиндере, и теперь боишься, что все мужчины/женщины такие 😆

В итоге многие начинают задаваться вопросом - не слишком ли многого я хочу от потенциального партнёра? Особенно когда уже длительное время в жизни встречаются только те, кто даже 1/3 пожеланий не соответствуют.

Конечно, проверка реалистичности ожиданий лишней не будет. Хотя лично я ещё ни разу не слышала чтобы, например, желаемым образом возлюбленного был "олигарх с 3-мя высшими образованиями, без вредных привычек, который любит оперу, и согласится снимать со мной тик-токи" 🤷‍♀

Масла в огонь подливает тот факт, что женщинам могут прямо говорить примерно следующее: "Не пьёт, не бьёт - чего тебе ещё надо?! В России мужчин и так мало, нормальных ещё щенками разбирают. Сама чай не голубых кровей!".

Так что же делать с этим чувством разочарования? "Снизить ожидания нельзя искать идеал" - где ставить запятую?

В первую очередь стоит понять, что проблема совсем не в том, что у вас есть образ идеального партнёра, который якобы "мешает" согласиться на синицу в руке.

Не нужно пытаться обмануть себя, что вам хватит и синицы, что стерпится-слюбится. Не хватит и не слюбится. Вы всегда будете в глубине души знать, что где-то есть журавль, и вас будет мучить, что он всё ещё в небе, а не с вами.

Настоящая сложность в том, что этот идеальный образ часто остаётся эфемерной идеей без конкретики. Из-за этого "завышенные ожидания" и вполне реальные желаемые качества так тесно сплетаются, что в итоге люди склонны отказываться от идеала вообще.

Но этого не нужно делать! Нужно отряхнуть идеал от "мишуры", внести в него конкретику. Тогда вы увидите, что он более чем достижим и реален.

Условный "принц на белом коне" - при ближайшем рассмотрении обычно оказывается совсем не мужчиной с тиарой и лошадью. Это может быть просто заботливый, уверенный в себе, щедрый человек, который создаст у вас ощущение, что вы принцесса ✨

Ещё один пример - в идеале ваш партнёр заботлив. В чём конкретно проявляется забота для вас? Заставить надеть шапку зимой, или оплатить МРТ, если болит спина? Разве всё это - из области фантастики?)

Также важно расставить приоритеты. Например, вашим идеалом может быть лёгкий на подъём, весёлый голубоглазый блондин, а в реальности вашим партнёром, с которым вам будет хорошо, в итоге может стать и весёлый, лёгкий на подъём кареглазый брюнет 😁

Но самое главное - ставить на первое место то, как вы будете чувствовать себя рядом с человеком. Когда знакомитесь с кем-то - не стройте инфографику соответствия всем критериям, обратите внимание на своё состояние, когда человек рядом. Тогда сделать правильный выбор будет гораздо проще.

Однако, такую работу может быть сложно провести самостоятельно. Наши ожидания от потенциального партнёра строятся на прошлом опыте - отношениях с родителями и предыдущими партнёрами. Всё это накладывает большой отпечаток на наши ожидания - сознательные и бессознательные.

Если в детстве, либо в предыдущих отношениях с вами плохо обращались, то из-за этого травматического опыта вам может быть сложно даже допустить возможность того, что в новых отношениях будет лучше. И тогда вы будете неосознанно занижать свои требования к партнеру.

Иногда травматичный опыт ограничивает наше восприятие, и вы можете бессознательно просто не пускать в свою жизнь тех, кто может сделать вас счастливее.

Именно ваш опыт формирует то, что вы ожидаете от отношений, и что получаете в них. Терапия может помочь вам увидеть, на какие качества у потенциальных партнёров вы смотрите в розовых очках. И главное - вернуть самоуважение и адекватную самооценку, без которых невозможно построить гармоничные отношения.

#психология_отношений

Бонус - тик-ток в тему 😁

https://vm.tiktok.com/ZSQeUSWr/

"Здравствуйте, очень люблю ваш канал! У меня такая проблема: каждый раз, когда учитель задаёт вопрос, я теряюсь в мыслях и не могу ответить, даже если знаю ответ на вопрос. Иногда проигрываю ответ в голове заранее, но так и не решаюсь ответить. Ощущение, что со мной одной что-то не так. Мне 16, последний класс, боюсь, что дальше будет только хуже".
______________________

Здравствуйте! Спасибо за фидбек, мне очень приятно 😊

Начну с хорошего - вы совсем не одиноки в своей проблеме! Боязнь публичных выступлений - это беда очень многих людей. Просто в вашем случае страх существенно сузился, и "публикой" стали учитель и одноклассники.

Решением проблемы будет тщательное исследование вашего состояния. Обратите внимание, что вы не идентифицировали его как страх, хотя я рискну предположить, что это именно он 👻 Потому что его основа - это сложности с предъявлением себя. А контекст самопрезентации и масштабы аудитории при этом не так важны.

Когда есть страх, есть ожидание чего-то негативного. Причем у разных людей может быть общий объект страха, но причины бояться у них будут совершенно разные.

Например, многие боятся собак. Но кто-то ожидает, что собака его укусит, и будет больно. Другой боится, что заразится бешенством. А третий предполагает, что собака может загрызть до смерти. Впрочем, общая основа в большинстве случаев - страх смерти ☠️

А чего боитесь вы? Когда это началось? Сейчас вы в 11м классе, вы всегда боялись ответить на вопрос учителя? Или возникновению страха предшествовала какая-то конкретная ситуация? Что произойдёт, если вы ответите неправильно? Какая потенциальная реакция учителя и одноклассников для вас самая неприятная/страшная? Как ваш ответ может повлиять на отношение к вам учителя и коллектива?

Также ваша фраза "я теряюсь в мыслях, и не могу ответить, даже если знаю ответ на вопрос" - наводит на мысль о том, что вы возможно сомневаетесь в правильности ответа, даже если знаете, что он верный? Насколько вы уверены в себе в целом?

Я задаю очень общие вопросы, поскольку не знаю всех нюансов вашей истории. В рамках консультации стоило бы также исследовать ваши установки относительно важности учёбы и оценок. А также представления об их связи с вашими жизненными перспективами. И особенно - что вам об этом говорят родители, учителя и друзья.

Страх возникает там, где высоки ставки. В случае с собаками - возможной ставкой является здоровье и жизнь. А что стоит на кону у вас, в случае с ответом на уроке?

В работе с такими психологическими блоками действует принцип - "зло названо, зло узнано, зло не имеет силы". Поэтому чтобы спокойно отвечать на уроке и выступать перед публикой - нужно найти причины страха, и устранить негативные установки, которые за ним стоят.

Такую работу не стоит проводить самостоятельно, потому что это тяжело психологически, и я бы рекомендовала вам обратиться к психологу. Но если у вас нет такой возможности, то в качестве самопомощи рекомендую прочитать книги Владимира Леви "Искусство быть собой" и "Искусство быть другим".

Владимир Львович предложил очень точный термин, который описывает основу страха публичных выступлений, и других подобных проблем - оценочная зависимость.

Это сильная потребность в положительной оценке нашего поведения и нас самих окружающими. Иногда настолько сильная, что мешает нам нормально функционировать. В своих книгах Владимир Львович даёт множество практических упражнений на преодоление этого состояния. Если вы не поленитесь их выполнить (одного чтения будет мало, увы), то вы точно получите результат. Не могу гарантировать, что страх уйдёт совсем, но улучшение будет точно.

Желаю вам удачи и смелости быть собой 🖖

#вопрос_ответ
Мне можно анонимно задать вопрос или дать обратную связь через гугл.форму - https://tinyurl.com/ycjbfglv

Кинотерапия - психологическое направление, в котором в качестве терапевтического инструмента используется просмотр фильмов
📺🍿🥤
жду когда наука откроет способ лечения душевных ран видеоиграми и пиццей 🤩

Хорошее кино показывает определённые грани реальности, и там действительно можно подсмотреть, как поступить в той или иной ситуации, или наоборот, как поступать ни в коем случае не стоит 🙃

По тегу #кинотерапия буду рассказывать вам про фильмы, которые могут помочь получить важные инсайты по разным темам.

Хотелось бы начать рубрику с чего-то, что просто настраивает на позитивный лад, без сложной морали и катарсиса, что особенно актуально этой промозглой и тревожной осенью 🍂

В моей копилке есть такое кино - "Беззаботная" 🥳🥳🥳

Это один из моих самых любимых фильмов! И настоящая жемчужина кинематографа, потому что повествование в нём идёт о самом редком в нашей поп-культуре герое - психологически здоровом и счастливом человеке ✨😍✨

Главная героиня - Поппи, ей 30 лет, она работает учительницей в детском саду, и очень любит свою работу. У неё есть хобби, друзья, с которыми она весело проводит время, есть близкая подруга. Она в хороших отношениях с сёстрами - хотя со старшей чуть более дистанцирована, потому что та настаивает, чтобы Поппи "повзрослела" и взяла ипотеку 🙃 Но она умеет держать границы, и живёт так, как считает нужным 🤘

Это фильм про то, как быть собой, даже если вас не понимают и осуждают. И как при этом оставаться счастливой 🌈 Потому что главная ценность в жизни - это не одобрение окружающих за то, что вы живёте "правильно", а то удовольствие, которое вы получаете от жизни, если живёте так, как сами хотите.

Главная героиня на первый взгляд может показаться ветреной и инфантильной, но это только внешнее впечатление. Потому что она не убегает от проблем, а справляется со всеми сложными ситуациями, с которыми сталкивается. И при этом не теряет оптимизма, и не разочаровывается в жизни и людях ✌️

Фильм насквозь пропитан жизнелюбием и заряжен на психологическое здоровье, потому что лучше всего иллюстрирует принцип:

Что толку ходить с умной рожею
Коли жизнь по жопе бьёт палкой?
Лучше быть идиоткой восторженной,
Чем подавленной интеллектуалкой!
©Мария Дубиковская

В фильме есть моменты противопоставления главной героини и других персонажей - "нормальных" и не очень. В них хорошо показано, что сложные щи - вовсе не достаточное условие для того, чтобы быть взрослым человеком в смысле психической зрелости. И многие остаются теми же детьми, только грустными, циничными и скучными. Поэтому не нужно стесняться "детскости" и "беззаботности", если ты внутренне взял ответственность за свою жизнь в свои руки ✌️

В дальнейшем я буду делать небольшой разбор сюжета и поведения героев (буду предупреждать о спойлерах заранее, не хочу портить карму 😆), но этот фильм не нуждается в подробном анализе.

Главное, что нужно отметить - героиня фильма остаётся собой в любых обстоятельствах и с любыми людьми, и живёт свою жизнь. Она счастлива, но не бежит никого "спасать" и делать счастливыми (ни сестёр, ни учительницу фламенко, ни своего инструктора по вождению), кроме тех, кто действительно в этом нуждается (ученик её класса). Она приглашает разделить с ней её жизнь тех, кто хочет этого, но не тащит никого в неё насильно. И этому у неё стоит поучиться. А также открытости новому опыту и оптимизму 🌈

Просто посмотрите и насладитесь атмосферой жизнелюбия и гармонии с собой и миром 🍿😃👍

https://youtu.be/Sd4EG6BeDV0

Продолжаю рубрику #психологический_словарь разбором видов психологических защит. В прошлый раз речь шла о проекциях, а сегодня поговорим о вытеснении.

Вытеснение - это устранение из сознания неприятных переживаний. Вытесненное травматическое воспоминание просто забывается. Но при этом оно никуда не исчезает, и психике приходится затрачивать много энергии на то, чтобы не пускать его в сознание.

Пример вытеснения (печальный и реалистичный) показан в фильме "Долорес Клейборн" - ⛔ спойлеры!👇
В нём одна из главных героинь ненавидит свою мать за то, что та убила её отца. Она мучается от панических атак и депрессии - ей казалось, что у них была замечательная семья, и мать всё разрушила. Потому что её сознание вытеснило воспоминания о домогательствах отца, и осознание того, что мать убила его, чтобы защитить её и себя. Это помогло пережить потрясение от того, что её отец вовсе не такой замечательный, как ей казалось, и не испытывать чувство вины за его смерть.

Смысл этой защиты в том, что психика блокирует те переживания, которые мы не способны пережить в данный момент. В этом случае потеря части ресурсов на поддержание блока - меньшее зло, чем полная потеря всех жизненных ориентиров и, возможно, рассудка.

Многие проблемы из серии "в моей жизни происходит неведомая херня, я не знаю откуда она и что с ней делать" - формируются именно в результате вытеснения травматичных эпизодов.

Психика убирает непереработанный опыт в кубышку, и на его месте образуется яма, в которую человек может падать снова и снова, когда сталкивается с той областью жизни, в которой получена травма.

Продолжая пример из того фильма - пережив сексуальное насилие, главная героиня не может построить доверительные отношения с мужчинами, даже несмотря на то, что не помнит о нём. У неё есть любовник, но любви и доверия между ними нет.

В терапии работа с подобными проблемами идёт в три этапа - сначала нужно найти много ресурса и опор, чтобы психика была в устойчивом состоянии. Потом выудить из бессознательного вытесненные воспоминания (часто это звёздный час для гипнотических техник), и только после этого их можно проработать. После осознания болезненного воспоминания, проживания всех связанных с ним эмоций - освобождается много энергии, и психике больше нет необходимости прикрывать бывшую рану фиговым листком иллюзий. Причина проблемы становится ясна, и она уходит 😌

И вновь бамболейо 💥💥💥

Я часто встречаю в разных сообществах такие треды - топикстартер даёт описание ситуации в своих отношениях, разной степени пиздецовости, и следом идёт вопрос "как думаете, это абьюз или не абьюз?" 🤯🤯🤯

Мне кажется, что это тот случай, когда учение - это тьма. Похоже просвещение по психологии иногда приносит больше вреда, чем пользы.

С таким же успехом можно было бы начинать треды: "Он ударил меня ломом по голове, теперь у меня сотрясение - это причинение тяжких телесных повреждений, или всё-таки лёгких? 🧐🙈

У меня всегда возникает только один вопрос - зачем вам знать, абьюз это или не абьюз? Разве не достаточно того, что происходит какая-то нездоровая фигня, и вам в этих отношениях плохо? 😧

И к сожалению, по себе знаю, что да - иногда этого недостаточно. Потому что есть убеждения:

💔 Если расстанусь с этим партнёром, то больше никого не найду, и останусь в одиночестве
💔 Я всё равно не найду никого лучше
💔 Я не достойна/достоин лучшего
💔 А разве в отношениях бывает как-то по другому?
💔 Все так живут

И самое главное - если человек не доверяет сам себе, и своим чувствам. Тогда и появляются мысли "вдруг это я просто себя накручиваю/капризничаю/веду неадекватно? Может мне не должно быть плохо? Со стороны наверное виднее, пусть люди скажут - всё у нас в порядке или нет!". И тогда человек просит "экспертного мнения" у других на просторах интернетов.

Но проблема в том, что те другие, на суд которых представляют такие тексты, могут сами быть абьюзерами, троллями, кремлеботами и вообще кем угодно. Потому что тот, кто берётся ставить "диагноз" по аватарке и посту в соц.сети - априори не специалист.

И даже если хор анонимусов будет кричать: "Беги от него/неё, %username%!!1!1!!" - это проблему не решит. Потому что имея перечисленные выше убеждения - юзернейм потом найдёт себе такого же абьюзера 👹

По-настоящему правильный вопрос, который нужно задавать: "Несмотря на то, что эти отношения меня совершенно не устраивают, и мой партнёр/моя партнёрша ведёт себя со мной отвратительно, я не могу от них отказаться. Как мне найти ресурс, чтобы это сделать? Как научиться уважать и любить в первую очередь себя?". И ответы на эти вопросы лучше искать на терапии, а не в Гугле.

#психология_отношений

"Здравствуйте! Насколько я знаю, дети по своей натуре эгоистичны. Склонны думать о себе и своём комфорте до тех пор, пока общество не расскажет им про эмпатию и правила приличия. Но в школе многие дети начинают тыкать пальцами в тех, кто как-то отличается от коллектива: оценками, внешностью, чем угодно. Почему? Какое им дело до других детей, если можно сосредоточиться на себе?".
______________________

Здравствуйте! Для начала давайте не будем хейтить детей, и разберёмся в причинах буллинга ☝️😄

Не дети по природе эгоистичны, а вообще все люди по своей природе эгоистичны. И это естественно - самые древние и глубокие слои нашей психики, сама природа диктует нам "выживи и размножься любой ценой!". Про эмпатию и "правила приличия" ни одного инстинкта нет 🤷‍♀

Все установки про "будь няшей" - нам диктует социум. По факту они нужны исключительно ради того, чтобы мы могли жить и работать в обществе, и не поубивали друг друга за еду и самых симпатичных сексуальных партнёров 😏

Дети не исчадия зла, хотя они конечно бесят, и бесят в первую очередь тем, что пока ещё не обработаны под облико морале "примерного гражданина". Они абсолютно естественны и не стесняются своих импульсов и инстинктов - потому что общество им пока не успело внушить, что их надо стесняться.

Грубо говоря - дети ближе к природе, животным, чем к людям. Просто потому, что они в этом мире "новенькие", и пока не знают, как тут принято, и как устроено взаимодействие "цивилизованных" людей. Если им не рассказать это словами, и не показать своим примером, то они будут действовать так, как им подсказывают инстинкты. А что ещё им остаётся? 🤷‍♀

В этом суть родительства - ты привёл в мир нового человека, который вообще не в курсе, как надо поступать в разных ситуациях. Задача родителей - объяснить это, и показать своим примером. И главное, научить тому, как правильно относиться к самому себе - с уважением и любовью. Если ты сам к себе так относишься, то и к другим людям ты будешь относиться уважительно по умолчанию. Если ребенок уверен в том, что его любят, и он ценен тем, что он такой, какой есть - у него нет потребности добиваться авторитета у сверстников любыми (часто сомнительными) способами. Для этого нужно, чтобы сами родители не имели на этот счёт тараканов, уважали и любили себя. Иначе как они могут научить тому, чего сами не умеют?

Буллинг - проблема взрослых, а не детей. Именно родители и учителя, помимо "правил приличия" должны объяснять детям, почему нельзя травить других, и пресекать это.

Буллинг - это всё то же наследие животного мира. Борьба за высшую ступень в иерархии и авторитет в своей стае. Нужно рассказать детям, что в мире людей эта борьба иная, чем в животном мире, чтобы их инстинкты не взяли верх над человечностью.

Школа - это и подростковый возраст, когда вовсю бурлят гормоны. Каждого ребёнка разрывает на части от собственной непонятности для самого себя - его штырит и колбасит 24/7 🤯 Ему вообще не до других и их чувств в этот период. И эта стадия развития - физиологический процесс, через который проходят все. Осуждать это - то же самое, что стыдить кошку за то, что она линяет 🤷‍♀

Я не специалистка по буллингу, эта тема ближе тем, кто работает с детьми - детским психологам и педагогам. Если вам интересны нюансы этого явления - рекомендую почитать Диму Зицера. Вот замечательное и подробное интервью с ним на эту тему.

Также очень рекомендую посмотреть короткое видео (после поста 👇), где психолог показывает, как справиться с буллингом - этот приём может быть полезен и взрослым 👌

Но здесь важно сделать поправку на менталитет. Ведущий на видео - американец, и его реплики нужно адаптировать под наши нормы достаточно сухого взаимодействия с людьми не близкого круга 🤫 У нас назвать обидчика "лапулей" - едва ли прокатит, а то и хуже будет 😅 Но общая установка "не кормите тролля" и что физическое насилие это преступление - совершенно верная 💪

#вопрос_ответ
Мне можно анонимно задать вопрос или дать обратную связь через гугл.форму - https://tinyurl.com/ycjbfglv

Хочу попасть в каталог каналов о психологии, условие автора - репост 👌

Я сама нашла в этом каталоге интересных авторов, которых теперь читаю. Возможно, вы тоже найдёте там что-то интересное 😊

https://t.me/APPT_channel

Каждый год трудный по-своему.

Но в этом году было то, что сделало его трудным для каждого, пусть и в разной степени.

Поэтому что бы ни принёс этот год вам: потери, трудности, тревоги, отсутствие ресурсов, или наоборот развитие, новые открытия - помните, что вы не одиноки!

И когда будете подводить итоги года - будьте добрее к себе. Мы всегда действуем самым лучшим образом, даже если на сознательном уровне нам кажется, что это не так.

Пусть следующий год будет для вас лучше! С наступающим! ✨

P.S. В последнее время на канале было мало постов - спасибо, что остаётесь! Я тоже в числе тех, кого придавило 2020м годом 😅 Но я планирую вернуться в строй после каникул. Хорошего всем отдыха и stay tuned! ☃️❄️🌲

Слишком мило, чтобы не запостить - самое душевное обращение ☺️ Посмотрите - и отогрейте свои сердечки 🥰 Было бы здорово, если бы именно оно было по телевизору 😍 😏

https://youtu.be/Ss-KKSxsoBE

Вы же помните Масяню?✨😍✨

В новой серии Олег Куваев сделал просто замечательный сюжет про состояние, которое знакомо каждому социально тревожному человеку! Когда ты случайно что-нибудь ляпнешь, а потом днями и ночами (особенно ночами 🙈) думаешь о том, как тебя такого нелепого земля носит 😩😆

У меня самой много было (и есть 😅) ситуаций с "неудобняками". Однажды у меня спросили "как пройти к метро?", а я, заговорившись, ответила "метра тама!" 🤣 Сейчас эта история кажется мне смешной, но я помню, сколько в своё время из-за неё загонялась 😅 В общем, лично я почувствовала ментальную связь с Лохматым, когда смотрела это видео 😂

Но зато теперь я на своём опыте точно знаю, что нужно делать, чтобы перестать себя грызть после таких ситуаций 👌

В самом видео уже показан один из способов - повторить действие, но в этот раз уже "нормально", тем самым закрыв гештальт.

Но что если в вашем случае повторить действие уже нельзя? Тогда можно сделать следующее упражнение:

👇👇👇

Мысленно проживите ситуацию ещё раз, начиная с того момента, когда всё ещё было в порядке и ничто не предвещало вашего скорого морального падения 🤣 Но после того, как вы сделали/сказали ту, на ваш взгляд, неловкость - дальнейшие события вообразите и переиграйте себе максимально в минус! Представьте, как после этой неловкости всё могло бы сложиться максимально плохо, доведите в своём воображении всё до гротескной драмы и полного абсурда!

На примере из ролика с Масяней - там Лохматый сокрушался, что сказал продавщице шаурмы вместо "спасибо" - "и вам пожалуйста" 🤷‍♀

В этом упражнении Лохматый мог бы представить, например, что после этой фразы продавщица пришла бы в ярость, и вылила ему на голову все остатки майонеза и кетчупа. Потом другие посетители пинками выгнали бы его из магазина, а его портрет повесили на доску позора, и до конца жизни ему отныне был бы закрыт вход во все шаурмячные мира!
(Если это для вас не драма, то у вас просто ещё шаурмы хорошей не было 😔)

Не сдерживайте себя, проявите креатив! Никто лучше нас самих нас не помучает - тем более что в кои-то веки это на пользу 💪😁

Сразу (!) после этого начинайте следующий этап - так же мысленно проживите ситуацию ещё раз, снова начиная с того момента, когда всё ещё было в порядке. Но в этот раз переиграйте ситуацию себе максимально в плюс. Представьте, как бы вы вместо "неудобняка" сделали или сказали всё абсолютно "правильно", и даже лучше! И чтобы после этого действия вы получили максимально положительную обратную связь от окружающих, но при этом очень важно снова довести всё до гротеска!

Например Лохматый мог бы сказать не просто "спасибо", а "благодарю вас, мадам", встать на одно колено, и поцеловать руку продавщице шаурмы. Она бы упала в обморок от благодарности, все посетители начали аплодировать, кто-то снял этот момент на видео, и отправил на телевидение. Там бы все тоже ахнули от восхищения, пригласили Лохматого вести авторскую передачу "уроки шаурмячного этикета", на которой он бы разбогател до долларового миллионера и купил себе дворец с аквадискотекой 🤪

В обоих случаях очень важно качественно "прожить" эти ситуации, мысленно погрузиться в них - желательно при этом закрыть глаза, и потратить на каждый вариант развития событий хотя бы пару минут.

Почему это работает 👇

Вне зависимости от того, происходит ли ситуация в реальности, или в нашем воображении - мы всё равно реагируем на неё эмоционально, и даже физически! Именно благодаря этой особенности мозга работает "эффект плацебо" 👌

Поэтому если сделать это упражнение с полным погружением, то эмоциональный заряд с ситуации очень сильно снизится, и у вас пропадёт желание мусолить этот случай. Потому что для мозга ситуация будет завершена, и даже более чем - ведь он увидел все возможные варианты развития событий. Одним словом - гештальт будет плотно закрыт 👌

И сам по себе мультик Олега Куваева очень терапевтичный - напоминает о том, как смешны такие самонакрутки, и насколько они абсурдны 😋 Обязательно посмотрите это видео - юмор как всегда лучшее лекарство 🤘

#самопомощь

Раз все резво побежали в Клабхаус *звук завистливого кусания локтей* - этому можно только порадоваться! На правах новой соц.сети теперь он будет аккумулировать народное негодование про "заводы стоят, а вы фигнёй страдаете" 😆
А значит можно с чистой совестью под шумок постить Тик-токи 🤣

К слову, я обожаю Тик-ток! Для меня это самая творческая соц.сеть - там постят столько вдохновляющего креатива и котов! И моё сердечко всегда теплеет, когда я вижу, как люди дурачатся. Особенно вдохновляет, когда это делают люди старшего поколения 😊 Это отличное напоминание, что совершенно не обязательно заворачиваться в саван деловой классический костюм после 40ка, и что веселиться и дурить можно в любом возрасте ✌️

Мне кажется, что мы слишком много всего делаем на сложных щах, даже там, где это совершенно не нужно. Особенно когда совсем как бабушки на лавочках начинаем затирать про "куда катится этот мир, вот раньше он катился в правильную сторону!" - как будто после этого действительно можно почувствовать себя лучше.

Конечно, приосаниться на чьём-то фоне - это лучшая скорая помощь для шатающейся самооценки 👌😈 Я правда не в белом пальто, осуждать - нормально! Надеюсь, что здесь собрались не светлые человечки, а живые люди 😋 Но при злоупотреблении этим способом поднятия самооценки, последствия для психики те же, что и для организма, когда налегаешь на простые углеводы - с одной стороны быстро и вкусно, с другой, в перспективе сахарный диабет и прыщи. А в случае с самооценкой - усугубление проблемы и чувство отчуждённости, если посудачить оказалось не с кем 😔 Всё-таки гораздо более здоровая ситуация, когда вы чувствуете что с вами всё в порядке вне зависимости от того, как морально глубоко пали окружающие 😇

Продолжая тему сложных щей, запрос "хочу чувствовать себя взрослым/взрослой" - один из самых частых в психологической практике. Мне кажется, что почти каждый ожидает, что однажды наступит этот особый момент, когда ты чувствуешь, что "опачки! Вот оно, моё взросление!" 🦸

Словно у тебя должно поменяться ДНК, и ты становишься совсем иным на глубинном уровне! И теперь ты четко знаешь, как принимать правильные решения, и искренне хочешь не тусить и смотреть сериалы до утра, а оплачивать коммуналку и ездить в офис в час пик! ✊ И если ты этого всего не хочешь, и не чувствуешь себя "взрослым" - нужно просто как-то запустить в организме этот процесс мутации во взрослого 🤪

При этом неосознанные ожидания у людей обычно такие - "стать взрослым" = "остепениться/стать серьёзнее" = "стать скучным" 💩 Логично, что при таких установках начинается неосознанный саботаж этой цели.

Но на самом деле быть взрослым - это принимать на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье. Всё! Больше в опцию "быть взрослым" ничего не входит!

Можно ощущать себя хоть на 14 лет при любом паспортном возрасте, делать на улице сальто, чтобы размяться, слушать Моргенштерна, красить волосы в малиновый, и вообще что угодно! Если вы при этом не ждёте, что придёт кто-то большой, умный и сильный, и пофиксит все ваши вавки и баги в жизни, поздравляю - вы взрослый! 🎉🎈🍬

И чаще всего именно отсюда растут ноги у бытовой хандры - когда вы надели на себя маску "скучного взрослого", и не позволяете себе делать то, что хочется, если оно вам "не по статусу", или если это кажется "непродуктивной тратой времени" 🤦

Поэтому лучшая профилактика такой хандры (которая кстати может и в депрессию перерасти, если её долго игнорировать) - это позволить себе немного "деградации". Чтобы "ни уму, ни сердцу", и просто "зря потратить время", но зато с настоящим удовольствием от процесса здесь и сейчас, без оглядки на то, какой должен получится результат, и будет ли он вообще 🤡

И если вы всё ещё переживаете о том, "куда катится этот мир и молодёжь", хочу напомнить вам о прекрасной народной мудрости - абсолютно всё на свете стремится принять форму шара, а потом катится к хуям 🙂🙃🙂🙃🙂
Так что расслабьтесь, и наслаждайтесь деградацией - это естественный процесс! 🥳🥳🥳

Раз уж зашла такая тема... Вот мой любимый тик-ток 😁

Как вы, наверное, заметили - я открыла комментарии, и прикрутила к каналу чат ✌️

Всё-таки формат "тихо сам с собою я веду беседу" мне не очень подходит 😅 Мне бы хотелось быть в диалоге с вами, монолог в пустоту демотивирует.

Пользуясь случаем, передаю сердечное спасибо тем, кто писал мне тёплые слова и присылал вопросы в форме обратной связи - они очень придавали мне сил и мотивации, когда хотелось всё бросить. Вы котики 💖

Буду рада пообщаться, и вашей обратной связи 😊