Саму ситуацию комментировать не хочу, но это слишком смешно, чтобы не поделиться 🤣

Что тут комментировать - никому нельзя бить других людей, если это не самозащита.

В последнее время наблюдается какой-то "звездопад" популярных психологов - сначала на Лину Дианову вышли десятки "разоблачений", теперь вот и Сатья Дас "отличился"... Про Веронику Степанову тоже уже давно всё сказано, и про Курпатова тоже.

Почему же они остаются популярны, почему их интересно смотреть?

Решила записать #подкаст на эту тему.

Содержание:

1. Почему нас привлекают такие шоу - социальный миф о психологах. Психологическое благополучие стало ещё одним товаром на продажу.

2. Популярная психология, и психология, которая происходит в кабинете психолога - в чём разница?

3. Почему хотеть "лайфхаков" - это нормально. Но почему именно "психологические" часто не работают?

4. Рассказываю, по кому сама "хомячила" в своё время, и рефлексирую, чем и почему меня зацепил популярный психолог

5. Почему такие шоумены будут всегда - как мы на самом деле выбираем себе психологов / учителей / тренеров

⬇️⬇️⬇️

Люди по-разному справляются с жизнью, по-разному реагируют на события. Особенно, когда речь идёт о событиях травматических, которые причинили боль.

Некоторые люди могли столкнуться сегодня (или уже столкнулись за несколько дней до) с тяжёлыми переживаниями, в связи с тем, как кардинально поменялись наши жизни год назад.

Это называется "синдром годовщины" - это психологический феномен, при котором люди в годовщину травматических событий переживают болезненные чувства.

Так происходит, потому что эта дата становится "сигналом опасности" для мозга, и он начинает невольно ожидать повторения уже пережитых чувств.

Поэтому сегодня нормально чувствовать горе, тревогу, ухудшение настроения, или любые другие чувства и эмоции.

Это нормальная реакция на подобные события. Обычно эти чувства утихают сами, через несколько дней.

Если вы не испытываете ничего особенного сегодня - это тоже абсолютно нормально, значит ваша психика приспособилась к ситуации, и вы своё уже отгоревали.

Просто будьте в контакте с собой сегодня, и позаботьтесь о себе и своих близких так, как вам хватает сил. Вы справитесь. И жизнь продолжит идти своим чередом 🕊

Один из лучших советов, который я получила от бывалых релокантов перед своим отъездом (помимо оформления генеральной доверенности) - это взять с собой из дома мелкий декор.

Так со мной поехал Дэдпулушка - мой самый любимый супергерой 💖🦄

Считаю, что он лучший - из всей вселенной Marvel он единственный получил свои суперспособности абсолютно заслуженно 💪

История Дэдпула - это отличная ресурсная метафора, и в ней отражены все мои убеждения про жизнь и развитие. Этот персонаж напоминает мне о том, что именно жизненные испытания в конечном итоге дают нам настоящую суперсилу и странноватое чю ✨💪✨

Что с помощью юмора можно пережить что угодно ✌️

И что только люди с самоиронией действительно непобедимы (Железный Человек тоже это подтверждает 😁)

Поэтому Дэдпул со мной, и всегда сидит на самом видном месте ✌️

Есть ли у вас материальный "маячок", который подбадривает вас, и напоминает о том, что для вас важно и ценно?

Можете ли вы создать его? Каким он будет? О чём будет вам напоминать?

#за_кадром
#самопомощь

Сейчас я восстанавливаюсь после болезни, и мне пока не особо пишется, так что сегодня будет просто #познавательный_контент 😁

Когда мы в терапии занимаемся работой с любым нежелательным поведением - от самоедства до выбора неподходящих людей для отношений, обязательным пунктом программы будет разговор о том, как устроен мозг.

И устроен он таким образом, что его основной и приоритетной задачей является выживание.

Для экономии времени консультации я не расписываю тяготы выживания наших предков подробно, хотя мне кажется это было бы полезно - понимание контекста, в котором формировался наш вид, многое объясняет в нашем поведении.

Одно дело услышать - "раньше жизнь была опаснее, чем сейчас. Чтобы избежать опасности наверняка - лучше повторять те же действия, при которых ты уже оставался жив, даже если они не слишком эффективные в долгосрочной перспективе. Просто потому, что у наших предков этой "перспективы" было негусто". И совсем другое дело узнать что "те, кто плохо себя вел неэффективно выживал - тем медведь мог пол лица оторвать" 🫠

Так невольно проникаешься уважением к нашей биологической прошивке, которая позволила нам как виду процветать, несмотря на суровые стартовые условия.

Это позволяет не особенно пенять на себя и свой мозг - "ну чому ты не хочешь меняться? Чому тебе нужно так много времени, чтобы перестроиться? Чому ты не хочешь отдавать проблемное поведение?"

А вот потому, что его задачей с глубоких времен в первую очередь было не "наладить нетоксичное общение с близкими и собой", а "не попасть в лапы орла". И всё, что не про выживание - с точки зрения эволюции это всякие финтифлюшки, на которые мозг отвлекается неохотно 💅

И так как-то проще не испытывать досаду от того, что мы не меняемся по одному своему хотению)

В общем очень рекомендую к просмотру лекции Дробышевского 👌

Тем более что такой контент сейчас даже расслабляющий - текущие исторические события вообще не радуют, так что посмотреть на всё с точки зрения антрополога очень терапевтично. Потому что даже если как нация мы провалились, как биологический вид - мы большие молодцы 💪😁

https://youtu.be/CS8MlLxEMlY

Оформить навигацию по каналу было отличным решением - как раз и про подзаброшенные теги вспомнила 👌

Сегодня стряхнем пыль с рубрики #психологический_словарь и продолжим говорить про психологические защиты.

Уже говорили про отрицание, вытеснение и проекции.

Сегодня поговорим о рационализации. Она стоит особняком, поскольку является не только "защитой" психики, но и свойством нашего мышления.

Рационализация простыми словами - это поиск объяснений и оправданий всему, что с нами происходит.

Зачем этот процесс нужен 👇

Во-первых, для того, чтобы сделать мир понятным, а во-вторых - чтобы сохранить наше эго в целости и сохранности.

Не устаю напоминать, что по своему биологическому дизайну мы пугливые зверушки в диком лесу, где за каждым кустом может прятаться хищник. Поэтому все кусты надо тщательно проверять, и анализировать, при каких условиях их надо проверить снова.

Для нашего мозга неопределённость = опасность. Поэтому мы всегда стараемся описать реальность вокруг нас, чтобы объяснить её ➡️ сделать понятной / предсказуемой ➡️ чтобы от этого она стала безопасной.

В НЛП есть базовый принцип - "карта - это не территория". Что означает, что любая умственная модель только частично отражает реальность.

Проводя параллель с обычными картами - мы не можем нанести на карту местности абсолютно каждый кустик, потому что сегодня он есть, а завтра пришла корова его сжевала. Но нам нужна карта с хоть какими-то обозначенными точками, чтобы мы могли ориентироваться.

Точно так же происходит с нашими умственными картинами мира - объективная реальность изменчива, но чтобы принимать решения и планировать свои действия наш мозг должен строить какие-то модели действительности.

Рационализация как процесс мышления именно этим и занимается - мы постоянно в фоновом режиме описываем (часто неосознанно) всё, что происходит вокруг, и сами себе объясняем (тоже часто неосознанно), почему всё именно так, а не иначе. Насколько именно это относится к "объективной" реальности, и что она такое - вопрос скорее философский.

Рационализация используется как защита в том случае, если реальность, с которой мы столкнулись, непереносима. Тогда описание реальности строится таким образом, чтобы она не могла причинить нам эмоциональную боль.

Например убеждение "все мужики/бабы - козлы/дуры", можно назвать рационализацией. Потому что человек может называть это причиной того, почему у него не клеится с личной жизнью.

И тогда эта рационализация может маскировать, например, душевную боль от прошлых неудачных отношений. Ведь если все дураки/дуры, то нет смысла вылезать из своей скорлупки, и пытаться снова построить отношения, где есть вероятность снова испытать душевную боль.

Либо, эта рационализация может скрывать банальное неумение строить коммуникацию, интересно себя подать, чтобы привлечь пару. Осознание этого может больно ударить по самолюбию - в этих случая тоже включается рационализация.

По классике - "этот виноград слишком зелёный" 😁

Суть в том, что если у нас мало ресурса, чтобы выдержать столкновение с реальностью и своей неидеальностью, то мы можем объяснять себе свои неудачи так, чтобы мы остались "в белом пальто", даже если это не соответствует реальности. И даже если такое объяснение не поможет нам решить проблему.

К слову, одна из задач терапии - сделать "карту мира" клиента осознанной для него самого. И пересмотреть те части "карты" , которые не способствуют реализации целей, которые поставлены как запрос на терапию.

Рационализация - это то самое "горе от ума", когда наша способность интеллектуально постигать реальность приводит к тому, что мы уходим от контакта со своими чувствами, и реальными проблемами.

Рационализации бывают достаточно безобидными, но также они могут оказать и разрушительное влияние на жизнь и отношения человека.

Чтобы эта защита не ухудшила качество вашей жизни - важно разбираться со своей самооценкой и уровнем жизненных сил.

Если наше эго слишком хрупкое, и разрушается от малейшей неудачи, то мы не можем делать выводы из своих ошибок. В итоге это мешает их избегать в дальнейшем, и делать жизнь лучше.

Бонус - лучшее видео про рационализацию ever 🙃

https://youtu.be/3G1nnD3Jaqk

Культура достигаторства учит нас "не сдаваться" и переть напролом ради своих целей.

Но иногда ради своего психологического благополучия лучше всё-таки "сдаться".

А точнее - остановиться, и прислушаться к себе. Задать себе вопрос "мне это точно нужно? Эта цель точно моя? Она стоит того, чтобы расшибить лоб о стену ради неё?".

Если ответ - "да, цель моя, и она стоит того!", то сам ответ даст ресурс на то, чтобы двигаться дальше!

Но и остановку, чтобы задать себе этот вопрос, можно использовать, чтобы убедиться - самая ли лучшая дорога для достижения цели выбрана?

Возможно лоб расшибать как раз не обязательно, и есть более бережные к себе способы двигаться вперёд? 👌

В движении к любым целям важно помнить, что способов их достижения всегда больше одного.

Если же ответ "нет, эта цель всё-таки не моя. Она навязанная, и нафиг мне не упала"...

Тогда включаем видео выше, подпеваем и подтанцовываем 👌😁

#кайндли_ремайндер

Есть ли смысл в семейном консультировании?

​​Периодически меня спрашивают, работаю ли я с парами, поэтому решила рассказать.

Моя #профессиональная_позиция - я не уверена, что консультирование пары, без индивидуальной терапии партнёров, может помочь существенно наладить отношения.

Суть работы семейного терапевта - помочь партнёрам в безопасной обстановке осознать и проговорить свои переживания друг другу, и через это прийти к согласию в спорных вопросах.

Но проблема в том, что чаще всего невозможность что-то осознать в себе, проговорить это партнёру, и тем более разобраться с этим - это темы для личной терапии.

Так что в хорошем варианте семейная терапия обычно приводит к тому, что партнёры в итоге всё равно идут на индивидуальную терапию. Так зачем же делать этот крюк?)

Также я вижу большую проблему в нашем социальном контексте. На пост-советском пространстве зашкаливающий уровень психологической безграмотности, из-за трагичных исторических событий, которые оставили огромное количество душевных ран у наших предков.

Поэтому в нашем повседневном общении много психологического насилия, которое мы даже не замечаем. Это закономерное следствие того, что предыдущие поколения были заняты не построением благополучных отношений, а выживанием. Поэтому мы часто неосознанно переносим этот стиль общения в свои личные отношения, что не может не влиять на них.

К большому сожалению, если партнёры никак не осмыслили влияние этого бекграунда на себя до отношений, то поход к "семейному" психологу - часто становится просто способом хоть как-то затащить партнёра к специалисту.

При этом может быть неозвученный запрос - "ну скажите вы ему/ей, что мне от такого обращения с собой больно, и что со мной так нельзя!".

Но наши отношения с окружающими - это следствие очень глубоких паттернов поведения. Чтобы их поменять - мало просто узнать "как надо" и "как не надо" поступать в отношениях.

Сначала нужно увидеть то, что ты по факту делаешь в отношениях сейчас. И почему на самом деле ты это делаешь. Важно понять - когда этот паттерн сформировался, и для чего он был нужен в тех условиях, в которых ты находился раньше.

Уже после этого получится предметно подумать, а чего тебе на самом деле хочется вместо этого. И только потом, путем долгих тренировок можно будет перестать для начала плохо обращаться с собой, и потом уже с другими людьми это тоже постепенно начнет получаться.

Как видите - получается многоходовочка. И её будет сложно (на самом деле почти невозможно) провернуть, когда в соседнем кресле сидит партнёр. Не только технически (одного часа консультации даже для одного человека часто бывает мало), но и психологически.

Как бы мы ни хотели максимального принятия в паре - у нас есть естественный предохранитель относительно того, что мы готовы открыть о себе романтическому партнёру, а что нет.

Не просто так роль терапевта часто отождествляют с родительской ролью - для исцеления душевных травм нужно принятие. Но если партнёр даёт принятие, идентичное родительскому - романтические отношения заканчиваются. С родителями не спят.

Поэтому если суть проблемы в паре в глубинной травме одного из партнёров, то на моменте её обнаружения парная терапия тоже должна закончиться.

Я не хочу сказать, что в консультировании пар вообще нет смысла - конечно, это может быть очень полезно.

Например, если пара в кризисе. Родился ребенок - семейная система изменилась, и оба родителя слишком вымотаны, чтобы говорить "словами через рот" не срываясь. Тогда семейный психолог может быть "посредником" в переговорах, плюс экспертной фигурой с полезной информацией, например, о возрастных кризисах ребенка.

То есть это однозначно полезно, если у людей в паре в целом есть адекватный диалог двух взрослых устойчивых людей, но есть какая-то конкретная трудность, которую может помочь решить специалист. Но в нашем социуме такая ситуация - большая редкость.

Так что моё мнение - прежде чем начинать парную терапию, лучше партнёрам пройти личную терапию по отдельности. После этого в большинстве случаев парная терапия им уже будет не нужна 👌

#психология_отношений