#терапевтический_плейлист сегодня такой, хотя эта песня хороша не только для дня рождения 🖤

Её текст о том, что стоит говорить себе, и спрашивать у себя чаще, чем раз в год - "you won’t be young forever, nor will anyone... Look at your life: who do you want to be before you die?"

Мне кажется, что более правильный вопрос, который стоит себе задавать, не "чего я хочу достичь в этой жизни?", а "каким человеком я хочу быть?".

Критерии того, что в обществе считается "достижением" меняются вместе с модой, то есть очень быстро.

Выбор "каким человеком я хочу быть" - больше про внутреннее ощущение "правильности лично для меня", про ценности. На такой вопрос можно найти ответ вне зависимости от того, как сильно меняется мир вокруг.

Внутренний "Обвинитель" и "Объяснитель"

Иногда мне кажется что "психолог", не самое понятное название для этой профессии - другое слово лучше бы отражало процесс.

Я бы переименовалась в "объяснителя" - это более точное отражение сути работы в определенных аспектах 👌😄

Так уж сложилось, что на пост-советском пространстве родители часто считают обвинение наиболее "надёжным" способом добиться от ребёнка нужного поведения.

Это то, что почти каждый из нас слышал в своём детстве много раз - "почему четверка, а не пятерка?", "хватит страдать фигней, иди учись лучше!", "помощи от тебя никакой!" и т.д. и т.п.

Со временем, благодаря психическому процессу, который называется "интериоризация" - эта ругань из внешней, постепенно становится нашей собственной, внутренней. И воспроизводится нами самостоятельно, иногда как будто сама собой.

Казалось бы, уже давно не стоит над душой вредная русичка, ругающая за каждую неровную букву - "как курица лапой!". И вообще школа давно позади. Но всё равно каждый раз, когда человек видит свой почерк, или просто при малейшей собственной неуклюжести сам себе выговаривает - "вот растяпа! Руки не из того места!".

Так в результате воспитания в психике формируется фигура "Обвинителя" - мы можем даже визуализировать её, как она выглядит, и чьим голосом говорит. Внешние обвинения настолько "врастают" в нас, что становятся как будто самостоятельной психической функцией.

Потому что все эти фразы повторялись так много раз, что "застряли" внутри. Бессознательное выучило их наизусть, и не зная другого способа обращения с собой, крутит их как старую шарманку снова и снова. И вот уже будучи взрослыми, бывшие дети не знают иного способа обращения с собой, кроме обвинения.

И от этого "Обвинителя" гораздо больше проблем, чем пользы. И хотя нам может казаться, что так мы себя мотивируем становиться лучше (именно так думали родители, ругая нас!) - но на самом деле это просто вставление палок себе же в колеса.

От постоянного самообвинения:
❌ Падает самооценка
❌ Теряется контакт с собой - своими реальными желаниями и возможностями
❌ Ухудшаются отношения с близкими - мы не можем быть действительно бережными с другими, если не умеем быть бережными с собой
❌ Пропадают силы и желание что либо делать

Обычно здесь и начинается моя работа - нейтрализация "Обвинителя", и замена его на "Объяснителя" 👌

Как это происходит - точно так же, как много раз мой собеседник слышал от не очень психологически подкованных воспитателей обвинения - так же много раз он слышит от меня опровержения этих обвинений. И соответственно, постепенно интериоризирует уже мои слова - и учится обращаться с собой иначе 👌

Моя задача - обращать внимание, когда человек именно что ругает себя ни за что ни про что, обесценивает. И показывать другую стратегию, новый способ обращаться с собой - выяснять настоящие мотивы своего поведения, и договариваться с собой. Не выколачивать из себя нужное поведение, а находить ресурсы для него, чтобы не нужно было себя заставлять.

"Нет, то что вы сейчас сказали - не глупость. И это не глупость. И вот это тоже абсолютно нормальная реакция. Сейчас вы себя обвинили в этом поведении, хотя не могли поступить иначе - у вашего поступка была совершенно конкретная причина. Вы же (например) пять минут назад говорили, что устали тогда, тогда как можно было поступить иначе?".

Раз за разом из таких бесед строится новая стратегия обращения с собой, и внутренний "Обвинитель" постепенно скукоживается, и замещается на "Объяснителя" - который готов рассмотреть ситуацию и поступки человека не с позиции виновности, а с позиции реальности.

Когда "Обвинитель" заменяется на "Объяснителя":
✅ Самооценка становится устойчивой
✅ Отношения с другими (и с собой) становятся более тёплыми
✅ Появляется право на ошибку - а вместе с этим силы для самовыражения
✅ Появляется возможность тестировать реальность, и спокойно менять своё поведение, потому что чувство вины больше не блокирует этот процесс

И со временем эта фигура тоже получает свой облик в психике, и становится добрым другом, а не надсмотрщиком.

#анатомия_терапии

Большинство выбрало классику 🥸
Эх, ретрограды 😁

К слову, "психология" - образовано от греческого psychē "душа" / "характер" и logos "учение" / "слово".

Так что ещё одно название, которое тоже можно считать классическим русифицированным - душелогия ☝️

А я тогда душевед 😌
Точнее душеведьма 😁

#психомем в тему вчерашнего поста - кажется варианты нейминга почти бесконечны 😂

​​Любовь, и то, что за неё принимают

Вопросом о том, что же такое любовь – на протяжении всей истории человечества задаются разные люди, от философов, до биологов. Наверное каждый человек хоть раз в жизни задаёт себе вопрос, что же он понимает под этим чувством, и действительно ли это те самые «бабочки в животе».

Сегодня вопросы о том, как описать разные чувства – чаще всего задают психологам. И каждый специалист отвечает на этот вопрос по-разному, в зависимости от своего мировоззрения. Например, известный психолог М.Н. Литвак, соглашаясь с Э. Фроммом, лаконично описывает любовь как «активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Другой известный психолог В.И. Леви даёт более поэтичное описание – «любовь — это искусство догадываться».

Если попробовать объединить высказывания разных психологов, то можно получить следующие описания любовных чувств и переживаний:

Любовь — это высшая степень эмоциональной привязанности к другому человеку, которая даёт силы для саморазвития, и создаёт готовность делать жизнь любимого человека лучше. Это глубокая эмоциональная связь, которая делает из двух отдельных «я», одно общее «мы», которое при этом не заменяет собой весь остальной мир, но делает его восприятие богаче.

Так можно описать «здоровое» чувство - то есть такое, которое приносит удовлетворение, а не страдание. Также психологи выделяют «невротическую» любовь. Её можно описать как навязчивую привязанность к человеку, связь с которым не приносит радости, и не способствует развитию как самих отношений, так и людей, состоящих в них.

Одной из граней невротической любви является «созависимость» - это психологическое слияние с другим человеком, когда все интересы и желания сосредоточены на любимом. В результате этого теряется самость влюбленного, и отношения строятся не на равенстве, а на зависимости, от чего страдают оба.

Влюбленность психологи чаще всего описывают с позиции биологии — как вспышку эмоций и гормонов, невероятный эмоциональный подъём и восхищение объектом влюбленности, его идеализация. Она происходит для того, чтобы изначально чужие люди обратили внимание друг на друга, и в дальнейшем смогли по-настоящему сблизиться. Иными словами влюбленность — это предпосылка к возможности любви.

Страсть — это сильнейшее желание быть с другим человеком, вне зависимости от любых внешних и внутренних условий и препятствующих факторов, даже в ущерб себе и партнеру. Именно поэтому страсть часто бывает разрушительной. Но одновременно с этим именно страсть даёт мощный толчок для развития и творчества.

Симпатия — это душевная склонность к другому человеку, готовность поделиться с ним своими ресурсами, чаще если у самого они есть в избытке. Симпатия так же может перейти во влюбленность и любовь, так как она является их основой, а также основой дружбы, которая является общей сонастроенностью двух людей — по интересам, целям и эмоциям.

Важно помнить, что все человеческие чувства и эмоции очень субъективны, и переживаются каждым человеком по-своему, в зависимости от его индвидуальности, и ситуации, в которой он находится. Любые описания эмоций, какими бы они не были — философскими или физиологичными, остаются только определениями, поскольку для каждого человека в любом чувстве важным будет свой оттенок или нюанс. Поэтому важная основа гармонии в отношениях — это выбрать человека, с которым ваше понимание любви схоже.

#психология_отношений

Самый лучший #психомем про #психология_отношений 💞

Как всегда - пост опубликовала, а идеально подходящий мем уже опосля вспомнила 😆

Делитесь своими любимыми мемами про отношения в комментариях 🥰

Саму ситуацию комментировать не хочу, но это слишком смешно, чтобы не поделиться 🤣

Что тут комментировать - никому нельзя бить других людей, если это не самозащита.

В последнее время наблюдается какой-то "звездопад" популярных психологов - сначала на Лину Дианову вышли десятки "разоблачений", теперь вот и Сатья Дас "отличился"... Про Веронику Степанову тоже уже давно всё сказано, и про Курпатова тоже.

Почему же они остаются популярны, почему их интересно смотреть?

Решила записать #подкаст на эту тему.

Содержание:

1. Почему нас привлекают такие шоу - социальный миф о психологах. Психологическое благополучие стало ещё одним товаром на продажу.

2. Популярная психология, и психология, которая происходит в кабинете психолога - в чём разница?

3. Почему хотеть "лайфхаков" - это нормально. Но почему именно "психологические" часто не работают?

4. Рассказываю, по кому сама "хомячила" в своё время, и рефлексирую, чем и почему меня зацепил популярный психолог

5. Почему такие шоумены будут всегда - как мы на самом деле выбираем себе психологов / учителей / тренеров

⬇️⬇️⬇️