«Мне кажется, что мой друг – нарцисс. Он манипулирует людьми, хочет всегда быть правым, считает других говном, указывает всем на их недостатки. Ещё он высмеивает наличие чувств у других, и у него отсутствует эмпатия. Пыталась с ним говорить, но он не слушает. Как помочь нарциссу, и нужна ли эта помощь вообще?»
#вопрос_ответ
------------------------------

Здравствуйте! Начну с того, что определить психологический типаж человека по краткому описанию его поведения – невозможно. Но в данном случае не так важно, как именно назвать «нежелательное поведение», поэтому будем говорить по существу.

Если ваш друг – нарцисс (или просто человек, который делает больно своим близким), то ему нужна личная терапия. Но убедить человека в том, что ему нужна профессиональная помощь - очень сложно. Пока он сам не осознает, что у него есть проблемы, он просто не захочет, и не сможет начать меняться.

Кроме того всё, что вы описали как "желание манипулировать, всегда быть правым, отсутствие эмпатии, etc." - воспринимается в негативном ключе именно вами, потому что вы видите это со стороны. Но вашему другу изнутри в этом состоянии может быть очень даже хорошо и комфортно! Именно поэтому он и не понимает, что что-то не так. Увы, но мы все заперты в своём мировосприятии, и с этим ничего нельзя сделать - только принять. Потому что для того, чтобы выйти за пределы привычного восприятия себя и своих отношений – нужно искреннее желание и личная мотивация, но никак не просьба или даже приказ со стороны.

Что вы можете сделать – сократить или прекратить общение, прямо объяснив причину этого. Возможно, после этого он задумается о том, что с его поведением что-то не так, раз с ним не хотят общаться. Но также есть вариант (если ваш друг действительно нарцисс) - что он просто обесценит и вас и вашу дружбу, и вы больше никогда о нём не услышите. Но даже это будет эффективнее "душеспасительных бесед", на которые вы тратите свою энергию и силы. Даже "условно нормальные" люди редко слушают советы своих близких, а нарциссы - тем более. Как говорится "мы сами с усами" :)

Если же ваш друг вам дорог, и вы хотите продолжать общение несмотря ни на что - просто общайтесь с ним дальше, не пытаясь анализировать его личность и поведение. Давайте ему искреннюю обратную связь на его слова и действия, но просто чтобы выпустить пар, а не чтобы наставить его на путь истинный :) Если вы не будете пытаться переделать своего друга, а будете принимать его таким, какой он есть – для него это тоже будет в какой-то степени терапевтично. А для вас это станет самым лучшим тренингом личностного роста и терпения – а там и до просветления недалеко :) Именно оно вам понадобится, если вы всерьёз хотите «исцелить» друга-нарцисса. Хотя даже ваше просветление не гарантирует результата, потому что нарциссизм – сложная и комплексная проблема, с которой и психология не всегда может помочь в том виде, как этого ожидают близкие нарцисса.

И пожалуйста, не забывайте про себя, и своё эмоциональное состояние. Желание помочь близкому – это прекрасно, но помните про то, что вы не сможете никому помочь, если вам самой плохо. Мудрость, которую подарила нам гражданская авиация, про «кислородную маску надевайте сначала на себя, а уже потом на других» - актуальна всегда.

#вопрос_ответ
Мне можно анонимно задать вопрос или дать обратную связь через гугл.форму - https://tinyurl.com/ycjbfglv

​​Фиалки уже дарили мне терапевтические метафоры - пришло время новой порции мудрости от матушки Природы 🌿

Листья у фиалок обновляются постепенно - нижние ряды отцветают, а в верхней части растения появляются новые свежие листья.

Когда какой-то лист начинает отмирать - это очень заметно, и портит общий вид растения. В этот момент очень велик соблазн его сорвать, но если это сделать - это нанесет растению травму. Лучше дождаться, когда процесс отмирания завершится сам, и полностью - тогда лист отойдет легко, и стебель останется целым.

То же самое происходит и с нашей психикой во время трансформации. В процессе терапии или саморазвития мы можем увидеть, что нечто должно уйти из нашей жизни или личности. Нас может раздражать в себе некое поведение, черты характера - что угодно, что нам "портит вид".

Но любое резкое изменение - это по сути отрывание ещё живой части от целого, это очень больно и совсем не полезно. Наша психика - цельная система, и урон любой её части сказывается на всех остальных.

Нашим уходящим процессам тоже нужно время на постепенное отмирание, чтобы система произвела все нужные изменения. Они необходимы, чтобы перераспределить задачи и ресурсы, чтобы остаться в равновесии, когда что-то из психики/жизни уйдёт. Если этого не сделать - система если и не рухнет, то надолго выйдет из равновесия. И такое состояние всегда воспринимается как угроза выживанию, и очень неприятно само по себе.

Психика не может допустить саморазрушения, так что даже если вы поддадитесь соблазну, и резко вырвете "сорняк" из себя или своей жизни, то в лучшем случае он быстро прорастёт обратно.

Либо это будет очень больно, и новым позитивным процессам будет намного сложнее начаться, потому что системе придется сначала потратить много сил на восстановление, прежде чем появятся силы на развитие.

Важно помнить, что мы не должны ничего в себе "вырывать с корнем" - мы должны создать условия для постепенных и бережных перемен. В нас нет ничего "лишнего" - всё, что есть, это то, что когда-то помогло нам адаптироваться к тем условиям, в которых мы жили. Поэтому важно относиться к этому (и к себе в целом!) с уважением.

#кайндли_ремайндер

​​Что даёт терапия? Много всего. Но один из самых важных её элементов - это чувство услышанности.

Когда мой собеседник заканчивает рассказывать свою историю - самое первое, что я делаю, это говорю слова, которые дадут ему понять, что я его услышала.

Я задаю уточняющие вопросы, чтобы быть уверенной, что правильно поняла те смыслы, которые собеседник хотел выразить. Даю свой отклик на его историю, чтобы он понял, что ему ничего не "показалось". Что чувствовать то, что он чувствует в этой ситуации - абсолютно нормально и естественно. Что я вижу, понимаю и принимаю его точку зрения в этой ситуации.

И я часто вижу физическую реакцию в ответ на свои слова - глубокий вдох и выдох, изменение позы тела, выражения лица. Это реакция расслабления - и телесная, и эмоциональная.

Мы существа стайные, и быть услышанным и понятым - почти физическая потребность, и это нужно каждому. Именно через это ощущение услышанности мы чувствуем себя "в своей стае" - то есть в безопасности.

В особенно сильно заряженных эмоционально ситуациях нам часто нужен свидетель, который будет всецело на нашей стороне. И когда этот свидетель есть - в проживании, переосмыслении ситуации наконец-то ставится точка, и это освобождает от ее влияния, и давления недопрожитых эмоций.

В психологии есть название для этого процесса - контейнирование. Если наш эмоциональный "контейнер" переполнен, то возникает естественная потребность опустошить его, поскольку без этого возникает повышенная нагрузка на нашу нервную систему.

Далеко не всё можно вынести в одиночку. И к сожалению даже близкие люди не всегда могут, и часто просто не умеют быть полностью на нашей стороне - из-за собственных травм, воспитания, и представлений о "правильности".

Для психологического благополучия очень важно, чтобы в окружении были люди, которые вас слышат и понимают. Если в данный период в вашей жизни их нет, то таким человеком может стать помогающий практик.

Это не единственное, что происходит в психологическом консультировании, но это определенно одна из самых важных частей процесса.

#анатомия_терапии
#полезно_знать

Я дозрела до того, чтобы расширить зону вещания - завела Яндекс.Дзен ✌️

Подписывайтесь, если там вам будет удобнее читать.

Также буду признательна, если порекомендуете мой канал своим друзьям, кто пользуется этим сервисом.

Пока загружаю туда свои "флагманские" статьи, но думаю совсем скоро перейду на параллельное вещание.

ТГ останется основной площадкой в любом случае, а то где ж ещё мне мемы и тиктоки постить 😁

К сожалению, не смогла найти для рубрики #субботний_вайб достаточно психологичный мем.

Поэтому вот видео с котиками. Это всегда беспроигрышный вариант 👌

В комментариях можете поделиться мемами или котиками, кто чем богат 😁

​​Психология и духовные практики

Я человек не чуждый магического мышления, и некоторых практик, но в первую очередь я всё-таки психолог.

И это помогает мне видеть пробелы в тех нарративах, которые предлагает "поп-духовность", и её нью-эйдж популяризаторы. В том числе потому, что некоторые мои клиенты тоже что-то практикуют - и нам иногда приходится разбираться с тем, как это влияет на их жизнь и благополучие.

И я часто вижу, как эти нарративы ложатся ровнёхонько на травмы, и сопутствующие когнитивные искажения, в итоге не принося никакой пользы, только вред.

Рассмотрим нарратив "если хочешь, чтобы Вселенная тебе что-то дала - нужно сначала что-то отдать".

Он просто идеально ложится на травму "спасателя". И тогда человек "во имя духовного пути" начинает хаотично распылять все свои ресурсы в атмосферу, в надежде (часто бессознательной) что когда-нибудь суровое мироздание сжалится, и наконец отсыпет каких-то благ и ему самому.

Но проблема в том, что если "получалка" не выросла, а "отдавалка" сильна и мускулиста - уповать на дорогое Мрзд абсолютно бесполезно. Потому что нет у Бога рук, кроме наших, и нет психических функций, кроме наших. И бесполезно упахиваться на духовном пути, пока базовая когнитивная функция не налажена. В очень голодный, но закрытый рот каши не напихаешь (всё, я закончила с метафорами, я думаю вы поняли).

Более реалистичное, и здорОво-психологически ориентированное духовное наставление в этой сфере звучало бы как "Вселенная даёт тем, кто готов и умеет брать".

И это не про абстрактные законы энергообмена, а про конкретные навыки - уметь вовремя заметить, что на твоём жизненном пути возникло что-то нужное, и тебе полезное (можно назвать это и осознанностью и "бытием в моменте", или просто внимательностью). И умение воспользоваться замеченным шансом без чувства вины (возможно последний пункт самый важный).

Поэтому работа с духовностью в этой сфере по хорошему начинается с проработки психических стопоров в виде травм на тему "тварь я дрожащая, и заслуживать каждую попавшую в рот росинку должная, или право на что-то хорошее в жизни имею?".

В целом, какой бы "духовный" нарратив мы не рассматривали, вывод будет один - сначала личная терапия, отстройка здоровых границ, хороший контакт с собой, и только потом уже практики и постижение духовного пути. Иначе всё, что может быть истолковано в пользу травм - будет истолковано именно так. И это будет совсем не про развитие.

#психомагия

​​Guilty pleasure для психологического благополучия

Мы все стараемся быть "правильными" и жить "правильно", потому что часто в нас до самой старости живут маленькие дети, которые хотят, чтобы их похвалили, и боятся, что их обругают.

Часто это желание и этот страх так сильны, что мы забываем, что мы вообще-то уже взрослые. И единственные "осуждения" которые имеют над нами реальную власть - это УК РФ, наша личная совесть и ценности.

Все остальные "неправильности", которые мы сами считаем таковыми, и на которые нам указывают со стороны - чаще всего не про нашу "плохость" как таковую, а про неадекватные ожидания окружающих.

Исключение - если они не нарушают прямых договоренностей с конкретными людьми. Но и здесь есть пространство для рефлексии и периодической инвентаризации - насколько осознанно вы дали те или иные обязательства? Сделали ли вы это, потому что чувствуете, что это хоть и ограничивает вас, но зато это правильно, и соответствует вашим ценностям? Или вы делаете это исключительно потому, что "так надо", и на самом деле внутренне протестуете против такого положения вещей?

В здоровом питании предусмотрены дни "чит мила", когда можно есть вообще всё, что хочется. Это нужно для того, чтобы было проще придерживаться разумных ограничений в повседневной жизни, и избежать "срывов" - долгого и неконтролируемого "пищевого загула". Точно так же для психологического здоровья важно периодически давать отгул "хорошей девочке"/"хорошему мальчику", и делать то, что хочется, или даже нечто "из ряда вон". Для каждого это будет что-то своё, но самый простой вариант - это позволить себе какое-то guilty pleasure.

Если этого долго не делать, то рано или поздно может случиться моральный срыв, и "психологический загул" - когда вы начнёте совершать импульсивные и необдуманные поступки, которые скорее всего нанесут ущерб вам и/или другим людям. Быть "хорошим" - очень энергозатратно, и если никак свои ресурсы не восполнять, то силы оставаться хорошим человеком в итоге кончатся.

Поэтому не забывайте выгуливать свою Тень, и делайте это в подходящих для неё, и приемлемых для вас местах. Это залог и душевного здоровья, и отличного настроения!

#кайндли_ремайндер

​​​​Могут ли невротические отношения стать нормальными?

Что такое «невротические отношения» - это те отношения, в которых партнеры несчастны, на постоянной основе причиняют друг другу душевную боль, но всё равно продолжают их. Часто в надежде на то, что либо получится «исправить» партнера, либо как-то изменить себя, чтобы партнер поменял поведение. Ещё вариант – они просто не знают, что может быть как-то иначе.

Примеры «невроза» в отношениях – когда партнер манипулирует, всё время ищет в словах какой-то подвох, играет в "ближе-дальше", устраивает «проверки на вшивость» и сцены ревности без повода, и т.д.

Во время психологической работы, рано или поздно, помимо личных проблем человека, актуализируются и вопросы его взаимоотношений с окружающими. Чем больше укрепляется контакт с собой, тем чувствительнее человек становится к своему состоянию во время общения с другими людьми. В итоге он начинает острее чувствовать, если в отношениях происходит что-то «не то».

Тогда обычно и возникает вопрос «можно ли что-то сделать, чтобы отношения перестали ранить меня, и при этом их сохранить?». То есть, могут ли «невротические» отношения стать «нормальными» (т.е. не причиняющими боль)?

Могут! Но при следующих условиях:

1. Вы пройдёте курс терапии, разберётесь в себе и своих истинных потребностях, и ваш партнер тоже. Поскольку только в этом случае он возможно поймёт, что например, манипулирует вами. И осознает, для чего это делает – то есть увидит свои травмы, которые приводят к такому поведению, осознает и удовлетворит незакрытые потребности экологичным путем, без манипуляций окружающими.

2. Партнер сам захочет нормальных, а не невротических отношений. Потому что вполне может быть, что его всё устраивает. Редкий человек манипулирует сознательно – обычно для него это просто привычный стиль поведения, который не анализируется. Вполне частая история, когда «токсичный» партнер считает своё поведение абсолютно адекватным, а партнера, который пытается что-то поменять к лучшему – раскачивающим лодку отношений :)

Если терапия для партнера – недоступная опция, то есть ещё варианты:

1. Вы полностью берёте на себя всю ответственность за отношения.

2. Каждый раз подробно объясняете, что именно вы имели ввиду, что конкретно вас огорчило/обрадовало, проговариваете абсолютно всё словами через рот.

3. В периоды "холода" - занимаетесь своими делами, не впадая в чувство вины, и вообще не "дёргая" партнера.

4. Максимально отвязываете свою самооценку от отношений вообще, и от отношения к вам партнера в частности. В общем – достигаете абсолютного просветления железно держите свои границы.

И если вы человеку на самом деле дороги, то есть некая вероятность, что он поймёт, что с вами все эти игры не работают, и у вас получится построить более здоровые отношения. Но также есть вероятность, что вообще ничего не изменится, и вы так и будете прилагать кучу усилий, просто чтобы эти отношения вас не разрушали.

В общении участвуют двое, а значит и ответственность за то, чтобы оно было обоюдно комфортно и приятно делится поровну. И если ваш партнер явно "слабое звено", то полностью удовлетворяющих отношений не получится. Даже если вы будете максимально осознанны, дискомфорт всё равно будет возникать. И важно вовремя задать себе вопрос «стоит ли оно того?».

#психология_отношений

Конфликт в отношениях с безопасной привязанностью и проработанными травмами у партнёров би лайк 👌
#психомем

​​Недавно мы с подругами ждали электричку, я решила купить в дорогу воды в киоске, и там увидела ЕГО.

Сияющее кольцо с розовым кристаллом в виде сердечка - словно его телепортировали в ларёк "Пресса" прямо из страны радужных единорогов 🤩 Конечно, оно детское. Но это был мэтч с первой секунды - поэтому я купила его и сразу надела 💖

Подруга увидела, и спросила "ты правда будешь это носить?" 🧐
А я его теперь не только ношу, но и каждый раз любуюсь им страшно 😌

Я достаточно взрослая, чтобы носить детские вещи, если хочу этого 👌😎

Не отказывайте себе в радостях! Даже если вам кажется, что это будет выглядеть странно со стороны.

Чужое одобрение никогда не подарит вам такой же искренней радости, как то, что вы сделали от сердца и своего личного желания.

Для чего вы уже достаточно взрослые, чтобы позволить себе это? 👻

#кайндли_ремайндер #за_кадром

​​​Если вам нужен позитивный фильм на этот воскресный вечер - рекомендую свеженький анимационный фильм "Удача" / "Luck" 🍀

Сюжет - очень (очень!) невезучая девушка покидает детский дом, в котором росла, поскольку стала совершеннолетней. Там остаётся её подруга - маленькая девочка, у которой ещё есть шанс найти приёмную семью. И для этого ей нужен талисман - счастливый пенни, который она просит найти главную героиню.

Та находит его (его обронил бродячий кот, которого она покормила, и по совместительству тайный агент Страны Удачи), и убеждается, что монетка действительно приносит невероятную удачу - но потом теряет её, из-за своего хронического невезения. После оказывается, что этот пенни - пропуск в Страну Удачи, где и начнутся приключения главной героини и кота в поисках надёжного талисмана для подруги ✨

Эпизоды невезения и везения - местами ну очень смешные, я прям хохоталась! Я обожаю абсурдный юмор, и в фильме подобрана идеальная пропорция присущего таким анимациям пафоса и экстравагантинки 🙃

И там столько милоты! И котики, и зайчики, и хрюшки! И говорящий с немецким акцентом единорог ✨

Вселенная Страны Удачи интересно продумана, и нарисована очень зрелищно.

И это очень духоподъёмный фильм! С нехитрой, но всё-таки важной моралью - неудачи делают нас теми, кто мы есть, и они делают нас мудрее и изобретательнее. Что неудача - это обратная сторона удачи, и вне зависимости от того, больше в жизни удач или неудач, всё равно самое главное - это семья и близкие ❤️‍🩹

Так что если хотите заряд позитива, доброты и милоты - обязательно посмотрите!

#кинотерапия

Я бы очень хотела написать сейчас что-то ободряющее, но не уверена, что это в принципе возможно. Сейчас у каждого свои обстоятельства и своё горе, общие слова только бередят рану.

Могу только напомнить вам и себе, что шок надо прожить. Когда мы отмахиваемся от того, что происходит с нами - эти чувства не могут покинуть психику, и мы застываем в этом состоянии. И на эту "заморозку" тратится очень много сил.

Другое важное напоминание - мы уже пережили 24 февраля, потом мы как-то адаптировались. Как-то адаптируемся и в этот раз. Да, это больно и тяжело, и хочется уже просто жить. Но пусть у вас найдутся силы сделать то, что вы можете сделать для себя и своих близких.

Сейчас работа меня буквально спасает.

Потому что с одной стороны - в реальности происходит то, о чём раньше только читалось в учебниках по истории с мыслью "хорошо, что это в прошлом, больше таких зверств человечество не допустит"...

А с другой стороны, даже сейчас в терапии запросы остаются теми же - любовь, мечты, самореализация и самовыражение, ценности, вера и надежда о возможности лучшего будущего.

Конечно, сейчас в этом есть оттенок горечи, печали и сожаления. Что-то важное приходится ставить на паузу, какие-то планы убирать в ящичек "до лучших времён", а что-то не выдерживает общего хаоса и рушится совсем.

Во всём этом очень много боли. К которой часто добавляется боль про "да что я вообще, у меня-то снаряды над головой не летают".

Но если что-то болит - значит оно живое!

Худшее, что можно сделать для себя сейчас - это закрыть глаза, на то что происходит внутри. Если какой-то процесс долго подавляется - часть психики ответственная за этот процесс замирает. И если это замирание длится слишком долго, то эта часть может практически омертветь, приводя человека в состояние "что воля, что неволя - всё едино".

Да, иногда шоковая анестезия, которую психика врубает для самосохранения - это благо, и помогает плавнее смириться с новой реальностью.

Но очень важно не застревать в этом, проживая то, что есть внутри, даже если это больно и тяжело.

Самое главное - сохранить в себе волю к жизни и человечность. Потому что только живое может восстановиться. Даже самые глубокие раны затягиваются, пока в теле есть огонь жизни.

Берегите его в себе, это сейчас самое важное 🔥

"Вроде бы я и прощаюсь с теми, кто по моим ощущениям меня не уважает. Но мне так горько от того, что я остаюсь одна. И от того, что у людей нет столько уважения, и нет сил для вклада в коммуникацию, которая становится непростой. А у меня складывается ощущение, что со мной коммуникация для всех - непростая. Я ее пытаюсь упростить - проясняя все время, когда есть напряжение или неопределимость. Я устала от переизбытка ответственности взятой на себя в общении. Словно: я изучаю психологию и коммуникацию - значит моей ответственности больше. Но мне не хочется больше. Мне тяжело".
---------------------------------------------------------

Здравствуйте!
В первую очередь хочется вас подбодрить и поддержать просто по-человечески, а не по психологически 🙂 Вы - большая молодец! Ваше желание и решимость реализовывать общение таким способом, какой вы считаете правильным для себя, несмотря на сложности - вызывает уважение!

У вас скорее крик души, а не вопрос (ну ещё бы!), так что моим ответом будет нормализация ваших чувств. Потому что это правда нормально - уставать от новой, и очевидно повышенной психологической нагрузки, которую вы на себя взяли.

Но есть один момент, о котором мне бы хотелось вам напомнить - ответственность в отношениях делится ровно поровну, вне зависимости от того, есть у партнеров знания психологии, или нет. Потому что взрослые люди отвечают за себя и свои чувства сами. И если человек не озаботился повышением своей психологической грамотности, чтобы сделать общение с людьми обоюдно приятнее - очевидно, что его всё и так устраивает. Так почему вы делаете "эффективность" вашей коммуникации исключительно своей ответственностью?

Важно понимать, что то, что вы делаете - это действительно очень важная и полезная штука, и в первую очередь именно для вас.

Тут как с зожем - сначало тяжело, и кажется, что все кругом тусят до утра, едят что хотят и в ус не дуют, и поэтому закономерно периодически хочется всё бросить. Но со временем вы перестраиваетесь, тело само просит движения, и ваше окружёние меняется на таких же зожников, где все друг друга поддерживают в выбранном пути. И главное, что вы сами чувствуете себя прекрасно!

То же самое и с общением. Вы переходите с коммуникационного "фастфуда" на здоровое, питательное общение. Сейчас у вас сейчас очевидно сложный переходный этап - и вам стоит себя поддерживать и хвалить на этом пути. Он непростой, но в конечном счёте принесет вам больше пользы и хорошего самоощущения.

Почаще напоминайте себе, что на пост-советском пространстве очень низкий уровень психологической грамотности в целом, и много поколений людей глубоко травмированы. Так что дело не в вас, и не в том, что вы стали "непростой" в общении. Дело в той среде, где вы находитесь. Но вы не одиноки в своём стремлении наладить бережную коммуникацию с окружающими - ваша задача только не сдаваться, гнуть свою линию, и искать людей, которые либо разделяют ваши взгляды, либо дорожат вами настолько, чтобы пересмотреть ради общения с вами свои.

Пожалуйста не забывайте, что психологическое просвещение - не ваша личная ответственность. Эти знания укладываются в голове не раньше, чем человек сам осознает их необходимость для себя и своего благополучия.

Так что моя рекомендация - определите для себя, сколько раз вы готовы проводить "просветительские беседы" без потери лишних сил и нервов. И какие именно свои ценности в общении вы хотите донести до своих собеседников. Когда вы определяете для себя конкретные сроки и условия, на которых вы готовы общаться - то гораздо проще сказать себе "я сделала всё что могла, и теперь умываю руки", если человек не идёт вам на встречу. Это очень помогает сберечь энергию, которую лучше потратить на приятное общение, или просто на себя 👌

#вопрос_ответ
Мне можно анонимно задать вопрос или дать обратную связь через гугл.форму - https://tinyurl.com/ycjbfglv

#психомем для мотивации 👌
С оговоркой, что проговаривать всё-таки надо многое, но и этому процессу есть предел, который каждый для себя определяет сам.

​​"Жизнь как в кино", как метод ресурсной самопомощи

Мне очень близок взгляд Юнга на терапию. Он сравнивал её с алхимическим процессом, во время которого меняются оба элемента - то есть и клиент, и терапевт.

Я с этим полностью согласна - мои клиенты тоже не раз обогащали моё понимание каких-то сторон бытия, рассказывая своё мнение о них.

Например один мой клиент поделился тем, что для него ресурсны ситуации, которые "как в кино".

Я тогда удивилась, потому что не поняла, а как это. А потом как поняла! 😄

Наша жизнь как минимум на 90% состоит из рутины, и это абсолютно нормально. Даже наша нервная система не рассчитана на постоянный накал страстей - для ощущения благополучия в жизни чаще всего нужен именно баланс, а не эмоциональные качели. Потому что за подъёмом всегда будет спад - сильные позитивные эмоции тратят так же много сил на их проживание и интегрирование психикой, как и негативные переживания.

Именно за это мы любим кино - там мы видим и сопереживаем тем самым насыщенным 10% жизни героев. При этом они поданы в той форме и объёме, которые наша психика может обработать без сильных затрат и какого-либо ущерба для себя.

Поэтому установка "сделать свою жизнь как в кино" - может быть отличной подсказкой к тому, как сделать свою жизнь счастливее, где и как искать ресурс.

Быть "как в кино" - это ощущать, что сейчас происходит что-то выходящее за рамки рутины и обыденности. Что-то более эмоционально насыщенное чем обычно, более красивое и яркое. И такие ситуации и моменты можно создавать самостоятельно! Нужно просто проанализировать свои предпочтения, и свои эмоции.

Думали ли вы про какие-то ситуации "вау, это как в кино!"? И когда это происходило - было ли это в вашей жизни, или когда вы слушали рассказы своих друзей? Что для вас могло бы стать "киношным" моментом в жизни, и как вы можете его для себя организовать?

Лично я чувствую себя как в кино, когда сижу с подругами в кофейне (спасибо сценаристам СВБГ за наше счастливое детство 😁), когда гуляю вечером по набережной с любимой музыкой в плеере (спасибо за референс всем подростковым ромкомам 🙃). И организовать всё это при желании легко 👌

Может быть и ваш ресурсный "киношный" момент в жизни для вас доступнее, чем кажется?

#самопомощь

P.S. Да, даже сейчас! Чем больше хоррора вокруг, тем больше ромкома или комедии надо создавать своими руками во благо здоровья кукухи 👌

​​Как научиться понимать себя?

В терапии часто выясняется, что клиент в принципе очень плохо понимает, что он чувствует. В каком он состоянии и настроении, сколько у него на самом деле сил.

При этом без умения понять себя и своё состояние, невозможно качественно решить ни один запрос - и для гармоничных отношений, и для качественного саморазвития и карьеры, и просто хорошего самоощущения важно уметь понять, что с тобой происходит. Потому что только через это можно отследить - что привело к текущему состоянию, и следовательно, как его предотвратить, или наоборот, повторить в будущем.

И тогда возникает вопрос - как научиться понимать и чувствовать себя, не испытывая сомнений про "а может мне просто показалось"?

Общий ответ - постепенно развивать внимательность к себе и своим ощущениям, эмоциям и мыслям. Отслеживать изменения в себе, и причины этих изменений.

Это длительная работа, потому что если контакт с собой не налажен - настройка этого навыка ощущается так же, как обучение сложному иностранному языку с нуля.

И точно так же, как и иностранный язык, развивать этот навык проще всего вместе со специалистом. Грамматику можно самостоятельно изучить по учебникам, но нюансы живой речи гораздо лучше видны во взаимодействии с другим человеком. И если преподаватель по языку подсказывает, где вы ошиблись в произношении - то помогающий практик обращает внимание на изменения в вашем состоянии там, где этого не заметили вы, и отзеркаливает ваши эмоции, чтобы вы лучше их поняли. Именно таким образом лучше всего тренируется чувствительность к себе.

Но есть один практический способ, на котором можно развивать это самостоятельно - отлавливать свои "оговорки по Фрейду", и просто те фразы, которые "вырываются". Замечать, что вы говорите, когда не планировали сказать что-то конкретное.

Расскажу, как это выглядит на практике, на своём примере 👇

Осенью я покупала арбуз, и продавец упаковал его в пакет со словами "несите спокойно, этот пакет точно не порвётся".

Неожиданно для себя я ответила "ну хоть что-то надёжное в этом мире осталось" 🙃

Итак, из этой фразы я сделала вывод, что моё чувство безопасности очевидно шатается, и уровень тревожности повышен, несмотря на то, что я к тому моменту отключилась от информационного потока.

Далее я спросила себя, могу ли я что-то ещё сделать, чтобы чувствовать себя спокойнее? И поняла, что нет - я и так не читаю новости, но полная изоляция от текущей ситуации в мире невозможна.

Тогда что я могу сделать для себя? Учитывать тот факт, что моя психика в фоновом режиме тратит гораздо больше энергии, чем раньше. Иметь это ввиду, когда планирую дела, и не требовать от себя больше, чем могу в текущих обстоятельствах. И заботится о том, чтобы вовремя восстанавливать силы

Вот так на практике выглядит чекинг своего состояния и саморегуляция 👌

#самопомощь

Госдума всё-таки приняла закон о запрете ЛГБТ-пропаганды среди взрослых.

И пока за такие высказывания тоже не начали штрафовать и сажать, хочу напомнить, что совершеннолетние люди по обоюдному согласию могут делать что угодно и с кем угодно.

Сексуальная ориентация - это не вопрос выбора, влияния недружественных стран, и уж тем более не вопрос "ценностей".

Это сложный комплекс биологических и психологических причин, который до конца не изучен наукой.

Что касается смены пола, то гендерная дисфория - это болезнь, и тяжелейший жизненный опыт. Порицать такое - просто негуманно. И если почитать, что из себя представляют операции по смене пола - то даже представить, что на это можно хоть как-то сагитировать, просто невозможно.

Но я верю, что ночь темнее всего перед рассветом, и что рано или поздно гуманность и здравый смысл победят. Потому что прогресс и эволюцию не остановить, даже если они противоречат "традиционным ценностям".

​​Интуиция, или "неосознанная саморегуляция"

Можно по разному относиться к интуиции как явлению, но если назвать её "неосознанной саморегуляцией", то отношение точно меняется в лучшую сторону, и использовать её себе на благо становится гораздо проще.

Я уже давно заметила за собой штуку, которую привыкла считать багом, но текущий год постепенно привёл меня к мысли, что это всё-таки фича.

Со мной периодически бывает такое - я полностью отключаюсь от реальности, и погружаюсь в свои мысли, не особенно реагируя на внешние раздражители.

Меня эта штука всё ещё немного раздражает, потому что когда это начинается - я могу делать только механические действия, в остальном буквально сижу смотрю в стену, и это может продолжаться несколько дней.

Но я понимаю, почему эта стратегия появилась - в детстве реальность вокруг меня часто была невыносимой, или просто слишком скучной, но я не могла никак её поменять. Поэтому я просто от неё отключалась.

Так что за своё умение детально визуализировать, которое сейчас делает меня отличным гипнотерапевтом, и позволяет разговаривать с клиентами об очень абстрактных проблемах, переводя их на конкретику решений для повседневной жизни - я говорю спасибо нуднейшим урокам сольфеджио в ненавистной музыкалке 😁

Но мне потребовалось много времени личной терапии, чтобы перестать себя грызть за это, и принять это не как "лень", а как вариацию базовой реакции "замри" на стресс. Увидеть, что у этой стратегии есть и побочные плюшки, которые я описала выше. И не бороться с этим, а пытаться решить вопрос без насилия над собой - в моём случае, просто не доводить себя до такого состояния.

Теперь это состояние для меня не "лень", а сигнал, что я уже не просто устала, а истощена. Мозг этим состоянием показывает, что сейчас нет никаких сил менять реальность, которая чем-то не устраивает. Теперь я себя не дёргаю, а просто жду, когда батарейка зарядится сама, и я смогу начать действовать.

Но иногда такое происходит вроде бы без причины. И я отключаюсь на ровном месте, или даже в процессе отдыха, то есть не от усталости.

Вот такое меня уже подбешивало, и я не раз пыталась себя насильно вытащить из этого состояния, пусть и с нулевым успехом.

Но текущий год показывает, что и это "жжж" неспроста, и если меня "выключило" на ровном месте, значит примерно через пару дней произойдет что-то, на что мне потребуется много душевных сил. Или какое-то событие, или просто внезапный движ.

Объяснить это можно вполне рационально - наш мозг в фоновом режиме обрабатывает гораздо больше данных, чем мы мысленно сами с собой проговариваем во внутреннем диалоге. И внешних данных в обход нашей внутренней "говорилки" поступает тоже гигантское количество - например, даже если вы не читаете условные новости, по невербальному поведению окружающих, вы можете считывать тревогу, если она у них есть. И неосознанно принимать решения исходя из того, что происходит что-то опасное.

Поэтому #кайндли_ремайндер - относитесь внимательно и бережно ко всему, что происходит в вашем внутреннем мире.

Любые процессы в психике - зачем-то нужны, и всегда преследуют конкретную цель. И в своей сути эта цель всегда одна - помочь нам адаптироваться к внешним и внутренним условиям. Соотнести нашу личную историю, и те ресурсы, что у нас есть, и текущую реальность с её вызовами.

Нам может казаться, что способ достижения этой цели так себе, но наш организм как биологическая машина заточен в первую очередь на выживание. А эту цель вероятнее достичь, если использовать то, что уже когда-то сработало.

Так что если вам в себе что-то не нравится, подумайте, возможно раньше это помогало вам как-то справиться с жизнью. И нельзя просто взять, и запретить себе делать это. Нужно будет провести исследование, когда возникло это поведение, почему, и какую задачу решает. Только после этого можно будет подобрать альтернативу, и начать постепенно встраивать её в жизнь, не ругая себя за откаты.

Помните, что в деле выживания наше бессознательное гораздо умнее "умной головы" 🙃

#анализ_это_мощь