всем привет! это была краткая иллюстрация того, как может выглядеть вариант проживания кризиса тридцати 🙃 шутка. о кризисе тридцати мы, кстати, обязательно ещё поговорим чуть позже.

в общем, потихоньку вылезаем из пост-алтайской дофаминовой ямы и с новыми силами врываемся в рабочие будни ✊🏻

Возрастные кризисы: кризис 7 лет (часть 4)


Кризис 7 лет — это возрастной переход между дошкольным детством и новым этапом жизни, где ребёнок начинает воспринимать себя отдельной личностью со своими правилами, статусом и внутренним миром. Часто он совпадает с подготовкой к школе или началом учёбы, но сам кризис связан не только со школой, но и с глубокой перестройкой психики.


Противоречия, с которыми сталкивается ребёнок:

— Я уже взрослый, но эмоционально всё ещё нуждаюсь в поддержке и безопасности.
— Я хочу свободы, но всё ещё боюсь ошибиться.
— Я начинаю испытывать глубокие внутренние переживания, но пока не умею их выражать.
— Я хочу быть школьником, но ещё скучаю по детскому саду и не привык к новой жизни.

Симптомы:

👦🏻 Резкие перепады настроения, обидчивость, повышенная чувствительность к критике, упрямство.
👦🏻 Кривляние, демонстративное поведение, попытки «играть во взрослого».
👦🏻 Скрытность, тревожность, снижение интереса к прежним играм.
👦🏻 Сильная потребность в признании и похвале.
👦🏻 Проблемы со сном или усталость.

Иногда ребёнок неожиданно становится «слишком серьёзным», а иногда — наоборот, будто откатывается в более детское поведение.


Внутренний смысл кризиса:

В ходе этого кризиса ребенок постепенно начинает осознавать свои чувства и мотивы, формирует самооценку, учится жить не только импульсом, но и внутренними правилами, а также начинает выстраивать образ себя.


Как родителям облегчить этот период:

1. Проявлять больше уважения к личности ребёнка. Ему важно чувствовать, что его мнение слышат, что с ним разговаривают серьёзно и что его чувства не высмеивают. Фразы вроде «Не выдумывай», «Ты ещё маленький», «Что за глупости» и т.п. обычно усиливают напряжение.

2. Сохранять понятные границы. Ребёнку всё ещё нужен режим, стабильность и предсказуемость. Но правила работают гораздо лучше, если они объясняются, а не просто навязываются.

3. Давать право на самостоятельность. Полезно поручать реальные дела, давать выбор, разрешать пробовать и ошибаться, отмечать усилия, а не только результат.

4. Помогать называть чувства. Например, «Похоже, тебе сейчас очень обидно», «Ты злишься, потому что не получилось» и т.п. Так ребёнок учится понимать себя, а не только подавлять эмоции.

5. Не требовать «идеальной взрослости». Семилетний ребёнок ещё не умеет стабильно: контролировать эмоции, выдерживать большие нагрузки и всегда быть организованным.


Когда это закончится:

Обычно кризис семи лет длится от нескольких месяцев до примерно 1–2 лет. Чаще всего наиболее острый период приходится на возраст: 6–8 лет. Срок зависит от темперамента ребёнка, атмосферы в семье, уровня стресса, адаптации к школе и отношения взрослых к изменениям ребёнка.

Катастрофизация


Предлагаю немного отвлечься от возрастных кризисов (их впереди ещё много 🥲), и в очередной раз поговорить о когнитивных искажениях. Про чтение мыслей уже поговорили, а сегодня на повестке дня у нас катастрофизация.

Катастрофизация — это когнитивное искажение, при котором человек представляет своё будущее исключительно в негативном ключе, причём сразу по самому страшному сценарию. Любая мелкая проблема мгновенно, так сказать, растревоживается до катастрофы. Объективных причин для этого, как правило, нет.

Примеры:

— Начальник сказал «зайди ко мне через час» => «Меня уволят, я не найду новую работу, меня выселят из квартиры, и я умру на улице в одиночестве».
— Пропустил утреннюю тренировку => «Теперь я никогда не приду в форму, растолстею, меня никто не полюбит».
— Неловко и обидно пошутил => «Человек обиделся на всю жизнь, наши отношения разрушены, и это я во всём виноват».

Как и с чтением мыслей, сегодня я бы хотела порассуждать о том, где обычно берёт начало тяга к такому искажению. Итак, основные причины склонности к катастрофизации:

🌪 Травматический опыт внезапного стресса

Ужасные вещи действительно иногда происходят без предупреждения (смерть близкого, развод родителей, внезапное насилие), и такой опыт зачастую становится очень травмирующим. В этом случае такая тяга к катастрофизации объясняется попыткой нашей психики заранее подготовить нас к самому худшему, чтобы потом не было так больно, как могло бы быть.

🌪 Тревожные родители

База: тревожные люди создают воспитывают других тревожных людей. Если родители на регулярной основе транслируют на ребёнка свои тревожные установки, ничего удивительного, если они закрепляются.

🌪 Гиперответственность и интернальный локус контроля

Локус контроля — это термин, отражающий склонность человека считать источником своих успехов и неудач либо самого себя, либо внешние обстоятельства. Выделяют два типа локуса контроля: экстернальный («от меня ничего не зависит, всё решает судьба/обстоятельства/другие люди и т.д.») и интернальный («всё, что происходит в моей жизни — результат моего выбора/усилий/действий и т.д.»). Катастрофизация характерна для людей с интернальным локусом контроля. Человек верит, что его постоянная тревога удерживает мир от краха. Отказаться от неё страшно, ведь тогда катастрофа точно случится по твоей вине.

🌪 Тревога перед неизвестностью

Так же, как и с чтением мыслей. Мозг выбирает конкретную ужасную версию вместо пугающего «может быть всякое», потому что так гораздо легче.

🌪 Перфекционизм

Любая ошибка перфекциониста — это доказательство его ничтожности, крах репутации и конец карьеры. Поэтому именно для них катастрофизация очень характерна.

Возрастные кризисы: подростковый кризис (часть 5)


Подростковый кризис — самый длительный и бурный из всех возрастных кризисов. Он охватывает период примерно 11–15 лет. В этот период накладываются друг на друга три фактора:

1. Половое созревание — гормональные и физические изменения, резкие скачки настроения, формирование сексуальности.
2. Сепарация — подросток должен отделиться от семьи и войти в мир сверстников, чтобы сформировать собственную идентичность.
3. Новые психические процессы — появляется абстрактное, критическое мышление, способность размышлять о себе и других. Подросток видит несовершенство мира и взрослых, что порождает максимализм и протест.


Противоречия, с которыми сталкивается подросток:

— Я уже почти взрослый телесно и когнитивно, но меня все еще считают ребенком.
— Я хочу быть уникальным, но при этом принадлежать группе сверстников.

Симптомы:

🧑🏻 Реакция эмансипации — стремление вырваться из-под опеки взрослых, обесценивание их мнения, скрытность.
🧑🏻 Реакция группирования со сверстниками — важность принадлежности к компании, подчинение ее нормам (одежда, музыка, сленг).
🧑🏻 Реакция увлечения — фанатичная погруженность в музыку, спорт, гаджеты, культуру (книги, фильмы, сериалы), коллекционирование или в абстрактные идеи.
🧑🏻 Реакция протеста — на запреты отвечает игнорированием или активным бунтом: споры, грубость, демонстративное нарушение правил.
🧑🏻 Реакция имитации — подражание кумиру (блогеру, музыканту и т.п.) вплоть до полного копирования стиля жизни.
🧑🏻 Эмоциональная нестабильность — резкие перепады настроения, обидчивость, чувствительность к оценке внешности.
🧑🏻 Негативизм и максимализм — «всё или ничего», а также отрицание всего, что исходит от взрослых.


Внутренний смысл кризиса:

Рождение подлинной личности и чувства идентичности. Это период проб и ошибок, который необходим для взрослой самостоятельности. Если взрослые подавляют (тотальный контроль, критика, запрет на любые увлечения) — подросток либо выбирает негативную идентичность (бунтарь, хулиган, «изгой»), либо вообще не может её выбрать (не знает, чего хочет).


Как родителям облегчить этот период:

1. Уважение к личности подростка.
2. Признание права на личное пространство — своя комната, дневник под замком, свой пароль на телефоне.
3. Не обесценивать чувства и проблемы подростка.
4. Договариваться о правилах вместо ультиматумов — вместе обсудить, до скольки можно гулять, сколько времени можно сидеть в телефоне и т.п.
5. Интересоваться жизнью подростка без допросов. Вместо «Что ты сегодня получил?» — «Как прошел твой день? Что было интересного? Расскажи про свой проект» и т.п.
6. Принимать друзей подростка (даже если они не нравятся) — запрещая дружбу, вы рискуете потерять доверие.
7. Не паниковать из-за временного падения успеваемости — это нормально.
8. Быть примером взрослого, умеющего справляться с эмоциями.


Когда это закончится?

Обычно к 15–16 годам острота спадает. Появляется более устойчивая картина себя, снижается конфликтность с родителями, устанавливаются более зрелые отношения. Однако полное формирование идентичности может затянуться до 18–21 года. Если кризис затягивается после 17 лет и сопровождается тяжелыми формами: уходы из дома, систематическое употребление ПАВ, самоповреждение, депрессия — необходима помощь психолога или психиатра.

Возрастные кризисы: кризис четверти жизни (часть 6)


Кризис 20–25 лет («кризис четверти жизни») — один из первых серьезных возрастных кризисов во взрослой жизни. В этом возрасте рушатся юношеские иллюзии. Человек заканчивает учебу и сталкивается с реальной работой, финансами, бытом, серьезными отношениями. На юношу/девушку сваливается огромное количество разочарований взрослой жизни: диплом не гарантирует работу мечты, одной любви для отношений недостаточно, убираться и готовить реально надо и т.п.

Противоречия:

— Я уже должен быть «настоящим взрослым», но внутри еще чувствую себя неуверенно и неопытно.
— Одновременно хочется и стабильности, и экспериментов.

Симптомы:

🧑🏻‍🦱 Тревога по поводу будущего.
🧑🏻‍🦱 Синдром самозванца.
🧑🏻‍🦱 Сравнение себя со сверстниками.
🧑🏻‍🦱 Страх серьезных обязательств.
🧑🏻‍🦱 Частая смена работы или партнера.
🧑🏻‍🦱 Ощущение пустоты.

Внутренний смысл кризиса:

Переход от теоретического «я» (каким я себя представлял в юности) к реальному «я». Человек учится соединять свои мечты с ограничениями реальности, принимать компромиссы и брать ответственность за свой выбор. Главная задача этого возраста — формирование способности к подлинной близости (любви, дружбе, сотрудничеству) без потери себя.

Если кризис не пройден, человек застревает в изоляции, поверхностных связях, боится обязательств или, наоборот, слишком рано «закрывает» вопросы (неосознанно выбирает первого попавшегося партнера, нелюбимую работу и т.п., чтобы выбрать «хоть что-то»).

Как облегчить себе этот период:

1. Разрешить себе не знать ответов прямо сейчас. В 25 лет можно спокойно менять профессию, разрывать отношения, и пробовать новое.
2. Перестать сравнивать с другими. У всех разные стартовые условия и темп. Как бы банально ни звучало, лучше сравнивать себя с собой вчерашним.
3. Ставить себе маленькие и достижимые цели (Например, вместо абстрактного «стать успешным» — «на этой неделе отправить 3 резюме»/«записаться на онлайн-курс» и т.п.)
4. Учиться принимать свои ошибки и извлекать из них пользу.
5. Не избегать близости из страха. Пробовать строить отношения, учиться говорить о чувствах и границах — это навык, который нарабатывается только в контакте.

Когда это закончится?

Обычно к 25–27 годам. Человек принимает, что идеального варианта нет, учится выбирать «достаточно хорошее» и нести за это ответственность. Формируется более устойчивая самооценка, снижается тревога о будущем. Если кризис затягивается до 30 лет, он, соответственно, плавно перетекает в кризис 30 лет (о котором мы поговорим в следующий раз).

Эскапизм (часть 1)


Как-то утомили меня эти возрастные кризисы, честно говоря. Прямо очень хочется о чём-то другом уже написать. Так сказать, сбежать в какую-то совершенно другую историю 👀

Итак… сегодня говорим про эскапизм 🙃


Эскапизм (от англ. escape — бегство) — это естественный защитный механизм, который помогает нам пережить моменты, когда реальность становится слишком тяжёлой, скучной или пугающей.

Вариантов эскапизма великое множество, ибо сбегать можно, по сути, во что угодно: фильмы, сериалы, книги, игры, соцсети — всё это привычные формы эскапизма. А ещё есть работа, путешествия, еда, вещества, шопинг… а иногда даже психотерапия! Нашла вот такую вот статью-размышление на тему того, как для кого-то процесс психотерапии может превратиться в эскапизм.

Как и любой защитный механизм, эскапизм нам зачем-то нужен, а значит, пресекать любые его проявления — затея бесполезная и даже вредная.

Итак, можно выделить следующие виды эскапизма:

1. Пассивный (потребительский) — смотрим, слушаем, читаем. Требует минимум усилий.

2. Активный (творческий) — пишем, рисуем, сочиняем, играем в ролевые игры. Словом, всё, что включает созидание.

3. Химический — алкоголь, наркотики, переедание. Словом, то, что меняет биохимию мозга. Сюда же я бы отнесла трудоголизм и экстрим: адреналин тоже своего рода наркотик.


Как отличить здоровый эскапизм от нездорового? Стереотипно считается, что разделить эскапизм на эти две категории можно по его содержанию. Например, игры и сериалы — вредно, а книги и спорт — полезно. На самом деле, как говорится, у любого вещества есть смертельная доза. А значит, вредным может быть всё, что угодно, если использовать это не для отдыха, а для исчезновения.

Приведу коротенький чек-лист, при помощи которого можно делать самопроверку, если возникают сомнения относительно своего эскапизма:

— Уровень контроля: Могу ли я легко оторваться и переключиться на важные дела? Или меня засасывает на часы, сутки и недели, из-за чего возникают негативные последствия?
— Мотивация: Я иду туда ЗА чем-то (новыми эмоциями, отдыхом)? Или бегу ОТ чего-то (страха, пустоты, скандалов в семье)?
— Иерархия: Для меня первична реальность? Или объект моего эскапизма?
— Финал: Я возвращаюсь в реальность с новыми силами, идеями или спокойствием? Или же с чувством вины, тревоги и разбитости?

На сегодня пока всё! В следующий раз поговорим о том, что со всем этим делать и как быть, если вдруг вы обнаружили у себя склонность к нездоровому эскапизму (да, у меня образовалась серия внутри серии, так бывает).

Эскапизм (часть 2)

Итак, вы чувствуете, что перегнули и убежали от реальности слишком далеко. Что же с этим делать?

1. Найти функцию своего эскапизма. Иными словами, понять, от чего же вы всё-таки бежите. Когда знаешь причину, можно работать с ней, а не с симптомом, что гораздо эффективнее.

2. Сделать эскапизм наградой за реальные действия. Эдакая попытка компромисса с самим собой. Например, «я посмотрю две серии, но только если сначала заплачу за коммуналку и отвечу на рабочие письма». Это помогает потихоньку возвращать связь с реальным миром и контроль над ситуацией.

3. Контролировать момент ухода в эскапизм, а не время выхода. Вход контролируем, выход — почти никогда. Пытаться остановиться в процессе — очень сложно, поэтому надо делать всё, чтобы, по крайней мере, подготовить себе почву до. «Вот я сейчас ненадолго зайду в игру — а потом сделаю все свои дела» — очень вряд ли. А вот «так, я сейчас делаю все свои дела по максимуму до 19:00, а в 19:00, если сделаю всё, что планировал — сяду играть» — вот это уже больше похоже на правду.

4. Записывайте время. Как и во всём, осознание проблемы — первый шаг к её решению. Иногда простое признание того, что я действительно трачу на ✨что-то✨ чересчур большой процент своей жизни — очень отрезвляет.

5. Замените пассивный эскапизм на активный. Ни в коем случае не хочу сказать, что с приверженцами пассивного эскапизма что-то не так — все хобби важны, все хобби нужны. Но всё-таки, если вы чувствуете, что процесс вашего бегства приносит вам вместо искомого исцеления — вину, опустошение и чувство собственной бесполезности… можно ведь попробовать что-то другое? Активное творчество, спорт и путешествия помогают не хуже потребления контента, не оставляя при этом после себя подобной пустоты.

А теперь главный вопрос: от чего же мы бежим?

Да от чего угодно. Страхи, тревоги, стресс, утрата, одиночество, люди, даже банальная скука — каждый бежит от чего-то своего. И, если говорить по-честному… это ведь прекрасно и очень по-человечески, что такой способ бегства существует?

Лично мне люди, имеющие склонность к эскапизму, кажутся потрясающими. Когда человек с горящими глазами рассказывает мне о чём-то важном для него, внутри меня тоже что-то зажигается. Проживать жизнь без защит и без прикрас такой, какая она есть, ни от чего не сбегать и принимать все удары судьбы в лоб, решать проблемы непосредственно по мере поступления, не зацикливаться на каком-то хобби/контенте/деятельности, чтобы ворк-лайф-бэланс действительно был бэлансэд — это всё, конечно, ✨осознанно✨ и очень круто. Но как же всё-таки мало в этом жизни и настоящести. Да и живём ведь мы, по сути, не для мёртвой и непоколебимой стабильности (к которой мы, разумеется, все стремимся, но никогда не достигнем), а как раз-таки ради горящих глаз.

Поэтому знаете, если иногда интересная книга прочитывается за ночь — значит, это кому-нибудь нужно 🙃

Возрастные кризисы: кризис 30 лет (часть 7)


Кризис 30 лет иногда называют «кризисом смысла жизни» или «кризисом реалий». К 30 годам большинство людей уже: закончили учебу, имеют стабильную работу, создали семью или имеют опыт длительных отношений, обзавелись бытом, ипотекой и детьми. Зачастую именно в этом возрасте возникает вопрос: «А туда ли я иду?» Человек оглядывается на прожитое десятилетие (20–30 лет) и видит разрыв между юношескими мечтами и реальностью. Оказывается, что карьера не приносит удовлетворения, отношения стали рутиной или распались. Начинает казаться, что многие возможности уже упущены.

Противоречия:

— Общество ждет от меня окончательной «взрослости», а внутри зреет бунт и желание перемен.
— Я уже не молод, но еще не стар. Время будто ускоряется.

Симптомы:

🧔🏻 Тоска, апатия, мысли о том, что живёшь чужую жизнь.
🧔🏻 Переоценка достижений — сравнение себя с «успешными сверстниками».
🧔🏻 Разводы и расставания — охлаждение к партнеру, мысли «мы стали чужими», «я заслуживаю большего».
🧔🏻 Смена карьеры или хобби.
🧔🏻 Экзистенциальная тревога — «зачем я живу?», «какой след я оставлю?», «сколько мне осталось?».
🧔🏻 Повышенная раздражительность или депрессивные эпизоды
🧔🏻 Поиск острых ощущений — экстремальные виды спорта, измены, алкоголь. Желание «почувствовать себя живым».

Внутренний смысл кризиса:

Это корректировка жизненного сценария. В 20–25 лет мы часто реализуем навязанные цели (родителей, общества, юношеского максимализма). К 30 выясняется, что многие из них — чужие. Кризис нужен, чтобы отделить свои истинные желания от навязанных, отказаться от иллюзии, что мы сможем реализовать желаемое «когда-нибудь потом», перейти от внешней мотивации (деньги, статус) к внутренней (удовольствие от процесса, смысл).

Как облегчить себе этот период:

1. Не принимать импульсивных решений — не увольняйтесь одним днём и не подавайте на развод на пике эмоций. Для каждого решения необходимо выделять себе время для размышлений.
2. Позволить себе пробовать новое — не бросая основной доход, начните ходить на курсы, фрилансить по вечерам, волонтерить и т.п.. Так можно пробовать разное и найти своё без потери финансовой стабильности.
3. Разобраться со своим страхом опоздать — можно поизучать биографии тех, кто начал успешную карьеру после 30, обратиться к старшим товарищам и т.п. На самом деле, «успешный успех» в молодом возрасте — скорее исключение, чем правило. Статистика говорит об обратном.
4. Вести честный диалог с партнёром. Говорить о своём состоянии, чтобы человек рядом понимал, что вам нужны время и поддержка. Можно обратиться к совместная терапии.
5. Обратиться к психологу — надо что-то говорить?

Когда это закончится?

Обычно к 33–35 годам. Человек либо принимает свою жизнь с корректировками (смена профессии, развод, переезд, новое хобби), либо осознанно возвращается к прежней, но с другим отношением — перестает ждать «внешнего счастья» и находит смысл в текущем дне. Если кризис затягивается до 40, он сливается с кризисом середины жизни (когда добавляются проблемы со здоровьем, старение родителей и подростки-дети).

Возрастные кризисы: кризис середины жизни (часть 8)


Кризис середины жизни — один из самых известных взрослых кризисов. Обычно он приходится на 40–45 лет, но может наступать и раньше (38–39) и позже (до 50). К этому возрасту накапливается несколько мощных изменений:

1. Осознание конечности — вы понимаете, что прожили больше половины отмеренного срока. Смерть старших родственников, болезни сверстников, собственные первые «возрастные» заболевания делают этот факт осязаемым.
2. Проверка жизненных итогов — разрыв «ожидание/реальность» от своей жизни может быть огромным.
3. Потеря смыслов — цели 20–30 лет (карьера, семья, дом) достигнуты или оказались пустыми. А что дальше?
4. Физический спад — гормональные изменения, снижение энергии, набор веса.