Вот для вас, лень и прокрастинация - это одно и то же? Или "прокрастинация" просто красивое модное название лени?

Лениться - это объективно нормальное состояние организма. У него генетически заложена программа на сохранение энергии, поэтому зачем работать, если можно не работать. Следующего мамонта неизвестно еще когда поймаем, поэтому давайте не будем тратить свои силы на неважное. Нет ничего неважного, все важно? Ничего, сейчас что-нибудь понизим в статусе, и оно станет неважным. Отдыхай, детка. Твои силы еще потребуются племени.

Для меня лень и прокрастинация различаются на моменте постановки задачи. Лень - это "не хочу и не делаю", а прокрастинация - это "хочу, но не делаю". Задача не поставлена, и не делаю. Или поставлена, но не делаю. На выходе результат одинаковый, но состояние субьекта разное.

Носитель лени в данном случае находится в определенном психологическом комфорте. Возможно у него есть какие-то мечты, но он не переводит их в разряд целей, и ему с этим нормально. Может быть, конечно, спустя какое-то время он оглянется и спросит себя с большой печалью "а что я делал все это время", но пока у него все в порядке.

Прокрастинация же заставляет человека жестоко страдать. С одной стороны, он не может найти силы, мотивацию, время на какую-то задачу, которую считает для себя очень важной, а с другой стороны, постоянно ощущает чувство вины за то, что он ничего не делает. И так и живет. И делать не может, и перестать себя винить за это не может.

Интересно, что неделание дела в случае прокрастинации не будет и отдыхом. Это будет страданием и мучением, возможно заполненным другими делами, разной степени полезности, но не приводящим к тому самом результату. Зато квартира чистая. И все соцсети просмотрены, все сообщения отвечены. И чувство вины — никуда не делось.

Перечитала вчерашний пост и подумала - а что, разве я сама не так делаю? Разве я не даю себе обещания, которые можно вытянуть только на дисциплине.

Конечно же, даю. Правда, обычно они привязаны не к новому году или понедельнику, а к какому-то дедлайну, до которого надо дожить, и после него начнется новая чудная жизнь, полная свободного времени и силы воли. Например, экзамен какой-нибудь, или запуск курса, или большой отчет. Вот как только сдам/запущу/напишу, сразу будет время каждый день что-то делать - в спортзал ходить, посты писать, язык учить, книжки читать.

Только каждый раз, когда Великий Дедлайн проходит, выясняется, что где-то по углам в тени притаилось еще куча дел средней срочности, которые тихо себя копили в ожидании тоже свободного времени после Дедлайна. Поэтому обещания откладываются на после того, как переделаю дела средней срочности, а они все не кончаются до нового Великого Дедлайна.

В последний раз это происходило в декабре, когда я хотела дотянуть до начала каникул 24 декабря, и начать вот прямо каждый день писать сюда посты. Но приехали друзья, пришел вирус, ушел вирус и вот мы тут. С тремя постами за две недели.

Ну и ладно. Три - больше чем ни одного. Значит, настолько мне нужно, насколько вложилась.

На праздники я обещала себе гулять, читать и вязать зайцев.

С прогулками не очень получилось из-за болезни.

Читать не получилось, потому что я так и не смогла выбрать книгу.

Я открывала все свои читалки (числом три), смотрела последние сохраненные книги, ни на чем не могла остановиться и уходила вязать зайца.

В итоге зайцев связалось целых два, и к ним еще шишечная девочка (на фото), а к книгам так и не приступила.

Расскажите, что вы сейчас читаете? Что из последнего прочитанного понравилось и готовы рекомендовать? (Подходит и художка, и нон-фикшен)

А еще я немножко работаю администратором фитнесе. Для языка, общения, да и вообще, мне тут нравится.

Так вот, скажу я вам, судя по количеству посетителей в первые дни после нового года, таки обещание ходить в стортзал дают себе очень многие.

Причем, новых лиц не очень много, в основном это регулярные посетители, которые, видимо, повышают свою регулярность.

Ну что, будем наблюдать, как скоро все вернется к обычному уровню.

Фоточку нашего зала вам в ленту.

И еще про посетителей нашего фитнеса.

Я начала учить немецкий ровно четыре года назад, примерно как раз в начале 2022 года. Формально у меня с ним прям отлично - сертификат С1 получила еще полтора года назад.

Но в реальности оно - мнэээ - немного не так.

Оказалось, что немецкий как-то слишком разный. Я отлично понимаю лекции, подкасты, доку по телевизору, некоторых людей. Немного хуже - фильмы, сериалы и некоторых других людей.

И вообще нихера не понимаю примерно остальную половину людей, особенно когда они разговаривают друг с другом.

Поскольку я работаю в фитнесе в утреннюю смену, то клиенты в мое время в большинстве своем пенсионеры.

Представьте себе, как могут выглядеть бодрые 75-летние бывшие инженеры Мерседеса, Кёрхера и Боша, посещающие спортзал 4-5 раз в неделю по 2-3 часа за раз. Да, вот именно так наши утренние клиенты и выглядят.

Они очень любят со мной поболтать. Когда они говорят что-то мне, я понимаю их примерно наполовину. Я очень старательно улыбаюсь и поддакиваю, так что чаще всего удается замаскировать, что вторую половину я не поняла.

Но когда они они разговаривают между собой - их понять просто нереально.

Рядом со моим ресепшеном стоят кардио-тренажеры, на которых они дружно разминаются полчаса, придя всей толпой одновременное к открытию. Все эти полчаса они треплются.

За сегодняшний утренний сеанс кардио-трепа я поняла из их разговора примерно слов десять, среди которых было black Friday и Cyberweek (покупки обсуждают, догадался Щтирлиц).

В эти моменты я ощущаю жуткое бессилие.

Почему они все кругом говорят совсем не на том языке, который я учу? Почему они разговаривают на каких-то разных языках? Как мне научиться понимать их всех, когда дома у меня русскоговорящие муж и сын, а в телевизоре и прочих подкастах говорят совсем не так, как люди между собой в транспорте?

Короче, я в отчаянии.

С учетом того, что с языками мне всегда было просто, я работала на английском, училась на французском и даже с какими-то непонятными целями немного выучила эстонский. А тут вот прямо тупик какой-то.

Или это уже старость пришла?

Я тут листала читалки в поисках «кижки почитать» и обнаружила в сохранённых книгу Катерины Ленгольд Agile Life. Послушала её на бегу - книжка небольшая, как раз хватило на пару тренировок.

Скажу сразу: к идеям Катерины я отношусь хорошо. Что-то из её советов использую, уважаю, читаю без раздражения. Это важно.

Но.

В книге есть глава про привычки. Про то, как доводить полезные действия до автоматизма - чтобы у организма возникал дискомфорт и ощущение незавершённости, пока ты это не сделаешь. Типа, пока два литра воды не выпил, книжку не прочитал, 10 км не пробежал и телефон на полдня не выключил - ходишь и места себе не находишь.

Так вот. Я в привычки не верю вообще.

Хотя нет, вру. Я охотно верю в плохие привычки.

В те, которые приятные, быстрые и вредные: пить, курить, листать соцсети, ужинать чипсами. Их почему-то никто специально себе не прививает. Они просто появляются. Сами. И потом годами не выводятся.

А вот в «полезные автоматические привычки» - не верю.

Я, например, иногда забываю чистить зубы. Реально. Если работа начинается с 7 утра, то к десяти я могу вдруг вспомнить, что так и не почистила. И это - действие, которое делаю всю жизнь. Что уж говорить про спорт, воду, медитации и прочие энергозатратные радости.

Кстати, про спорт. Я занимаюсь им примерно всю жизнь. Меняю виды, но последние лет 30 это стабильно и регулярно. Сейчас - 5–6 раз в неделю.

И угадайте что? За 30 лет эта «привычка» так и не стала автоматической.

Каждый раз я всё так же думаю: «блин, надо идти бегать или крутить велосипед», и всё так же старательно оттягиваю момент старта. Никакой магии. Никакого «само пошло».

Мне ещё подождать, когда оно наконец станет автоматическим?
Или уже можно признать, что не станет?

Я верю только в одно: регулярные полезные действия держатся на дисциплине. Можно немного снизить сопротивление - атмосферой, ритуалами, игрофикацией, мотивацией, если повезёт. Но автоматизма не будет.

Организм не любит тратить лишнюю энергию. Особенно если приз будет «через год», «к старости» или «для здоровья в будущем». Все призы «прямо сейчас» почему-то почти всегда получаются вредных привычек. Совпадение? Не думаю.

Вот расскажите, а у вас реально получалось превратить что-то полезное в автоматическое действие? Что это было? И за счёт чего оно вообще заработало?

Я тут решила расширить и углубить теоретическую базу по работе с парами. Мы в «НеТерпи» думаем в этом году сделать учебный курс про пары, и мне стало интересно посмотреть шире, чем мой привычный гештальт. Да и вообще, немного себя прокачать никогда не мешает.

Мой опыт обучения работе с парами и семьями - это в основном гештальт + немного системного подхода. Поэтому я полезла смотреть, что ещё делают коллеги, и внезапно забрела в КПТ.

И, надо сказать, мне понравилось.
Если не заставлять клиентов вести дневники и чуть больше работать с эмоциями, то схемы там вполне себе рабочие и местами очень точные.

Но больше всего меня удивил один организационный момент.

В начале терапии терапевт договаривается с парой о цикле из четырёх встреч.
Типа: вы обязуетесь прийти минимум четыре раза, а потом мы вместе решаем - идём ли в следующий блок из ещё четырёх сессий.

Я поймала себя на двойственном ощущении.

С одной стороны - это про структуру, ясность, границы и совместную ответственность за процесс.

С другой - звучит как довольно жёсткое вмешательство в живую динамику отношений и терапии.

Подозреваю, что это особенность конкретного преподавателя как терапевта, а не подхода в целом. Но неважно, мне все равно стало реально любопытно.

Коллеги, кто-нибудь из вас работает такими циклами?
Что вы думаете про такой сеттинг - усиливает процесс или, наоборот, ограничивает?
И если не с парами, а с индивидуальными клиентами - вы бы так рискнули?

Очень интересно послушать ваш опыт и мнение.

Опять хочется вернуться к теме, которая поднялась в посте о привычках.

Как мне кажется, совершенно невозможно всё в жизни делать из радости и легкости. В какой-то момент нам всё равно приходится делать выборы исходя из нуждаемости.

Как минимум - физиологической. Мы не можем не есть, не спать и не ходить в туалет. Как бы ни повернулась жизнь, эти потребности никуда не деваются, и игнорировать их невозможно.

То есть дисциплина в жизни присутствует всегда. Встать и пойти утром на работу, вымыть за собой тарелку и сковородку, пообщаться с неприятными людьми в МФЦ. С этим, в общем, никто не спорит.

Но если желания в жизни растут, а «из легкости» они не реализуются, то в какой-то момент дисциплина может превратиться в самонасилие. И границу эту очень сложно разглядеть.

Для меня это похоже на тему из нашего учебного курса для психологов, работающих с родителями: в какой момент «воспитание» превращается в «насилие». С физическим насилием всё более-менее понятно. А вот границы психологического - очень размыты.

Точно так же и по отношению к себе. Ты ставишь цели и ведёшь себя к ним. Но понимаешь ли ты, в какой момент это превращается в насилие?

Если внутренняя контролирующая часть очень сильна, по дороге самонасилия можно зайти довольно далеко. Особенно если появляются промежуточные результаты - они могут мотивировать применять насилие над собой и дальше.

Если же внутренний контролер более мягкий и многое прощает, поднимается другая сила - вина. Впереди маячит цель, а ты «слабовольная тряпка», никак не можешь до неё дойти. А все вокруг, конечно же, уже дошли.

В теории всё это выглядит довольно ясно: насилие - плохо, дисциплина - хорошо. Но на практике так сложно нащупать момент, когда одно превращается в другое.

Ситуацию усложняет и то, что для каждого человека эта граница находится в своём месте. Подруга или коллега может делать что-то сложное для тебя из легкости, а ты - нет. И тогда легко начать думать, что с тобой что-то не так, что нужно просто ещё сильнее поднажать - и всё получится.

Некоторым, наоборот, очень сложно остановиться на пути самонасилия. Часто это звучит так: «А вдруг мне понравится ничего не делать, и я уже не смогу вернуться к активности и продуктивности».

Это правда очень сложная тема - как продолжать мечтать и при этом находить свою оптимальную нагрузку на пути к мечте.

Причём каждое слово в предыдущем предложении — отдельная работа по пониманию себя: моя ли это мечта, нужно ли мне туда идти, с какой скоростью, что для меня «оптимально», и действительно ли путь, который я выбрал, мне подходит.

И, пожалуй, самая болезненная часть в том, что наш достигаторский мир почти не оставляет места для медленного, сомневающегося и живого движения к своей мечте. Встань и иди, тряпка.

Давайте я вам сегодня что-нибудь краеведческое расскажу.

Например, про елки.

Мы сегодня с Робином утром ходили гулять, и он долго изучал елочную свалку.

В нашем городе елки можно выбрасывать только в определённые места и в определённое время. Эти места помечены переносным знаком «сбор елок», а дату можно узнать в приложении городской мусорной компании. Так что вопрос «уже апрель, давай вынесем елку» тут закрывается автоматически: после дня официального вывоза ты можешь ее только порубить на мелкие кусочки и выкидывать порциями в свой биологический мусор. И это очень сильно мотивирует на вынос вовремя.

Первые елки на елочных свалках появляются уже 25 декабря.

Классическая традиция установки елок предписывает наряжать ее утром 24 декабря, под нее класть подарки в сочельник, и на следующий день можно уже выбрасывать, так как ее основная подарочная функция выполнена.

Так что, если по вашей религии 25 декабря не очень большой праздник, но вам важен Новый год, можно вообще не покупать елку, а пойти 25 или 26 декабря по местам сбора отработанных елок и выбрать себе подходящую.

А где же берут елки те, кто их потом выбрасывает на елочные свалки?

Самые дешевые и при этом приличные продаются в строительно-хозяйственных магазинах типа OBI или TOOM. Там я покупала два года назад - сдала какой-то товар, и нужно было тут же потратить деньги, которые мне вернули купоном.

Самые дорогие - на городских елочных базарах. Они проходят всегда в одних и тех же местах, в одни и те же даты и чаще всего держатся одной и той же семьей десятилетиями. Елочный бизнес — он медленный. Производство одной полноценной елки занимает 8–10 лет, поэтому сменяемость поставщиков здесь очень низкая.

Мне сложно сказать, почему люди покупают дорогие елки, когда есть такие же, но в полтора раза дешевле. Может, традиция покупать в одном месте, может, хотят поддержать этот бизнес, может, нести до дома ближе, а может, просто потрещать пообщаться с продавцами - не знаю. Мы покупали там в наш самый первый год в Германии: было недалеко нести (машины еще не было), и мы просто не знали про остальные варианты.

В этом году мы купили нашу елку у пожарных. Пожарные в Германии - волонтеры, и, как все добровольные организации, они фандрайзят на себя любыми способами. Продают сосиски на праздниках, устраивают свои праздники с конкурсами, пивом и сосисками - и ещё по-разному. В том числе продают елки на парковке возле пожарного депо.

Пожарные - ребята сильные и хорошо оснащенные, поэтому они легко ворочают большие деревья и отпиливают бензопилами все, что ты попросишь отпилить. Заодно торгуют глинтвейном и штруделем - нет повода не заработать и на этом. И можно погреться у костра, в котором они жгут обрубки елок и паллеты из контейнеров с елками.

Часть прибыли от продажи елок они отдают на благотворительность: в прошлый раз делились с приютом для животных, в этом году - с детской фермой.

Мы специально купили елку именно у пожарных - хотели поддержать и их самих, и их подопечных. И не одни мы: народ подходил, елки быстро разбирали.

По цене, кстати, эти елки сопоставимы с частными, а происходят, видимо, оттуда же, откуда и елки из OBI.

Что же касается искусственных елок, то я их тут практически не встречаю. Про квартиры не могу сказать - не так часто бываю у других людей, - а вот в общественных пространствах и в продаже их почти не видно, не могу даже вспомнить.

В качестве фотопруфов отправляю вам пожарных с бензопилой, Робина с ёлочной свалкой и Робина с нашей елкой. Потому что Робин украшает собой все - и свалки, и уже украшенные елки.

Сегодня продолжала слушать курс по семейной терапии в КПТ подходе. Много интересного, да.

Отдельно долго осмысляла тезис, что очень легко строить семью по “правилам”, но приходит тупик, когда надо придумать “правила” для чувств.

Легко договориться о правилах действий - ты делаешь это, я делаю это, вместе мы отвечаем за это в разных долях и т.д. Как контракт на работе или с подрядчиком - все четко прописано для обеих сторон и понятно.

Но сложность семейных отношений состоит в том, что там есть сильная эмоциональная составляющая - ожидается, что партнеры закрывают эмоциональные потребности друг друга, а не только обслуживают общее хозяйство и прочих членов семьи.

Прописать правила эмоционального контакта очень сложно - “я хочу, чтобы ты радовалась, когда я прихожу с работы”, “я хочу, чтобы ты сочувствовал мне, когда я расстраиваюсь из-за конфликта с начальником”.

Это сложно и для себя сформулировать, понять, что же на самом деле меня поддержит или утешит. А еще сложнее транслировать - что есть радость или сочувствие, как сделать его искренним, если ты нифига не рад или считаешь, что “сам виноват, начальник прав”.

Или запрос - я хочу, чтобы ты меня просто любила. Как? Это вообще одна из самых сложных загадок вселенной. И в этом месте заканчиваются правила и начинается реальная близость. Ну, или развод.

У меня сегодня удивительный день - целых два выпускных.

С утра выпускала я.

Мы закончили в “НеТерпи” первый поток нашего нового курса для психологов по работе с родителями, применяющими насилие к детям. 18 выпускников этого курса уже с сегодняшнего дня будут работать с клиентами нашего Центра.

А мне осталось только написать отчет по гранту, который нам дали на разработку этого курса и подготовку первого потока, и разобраться с отправкой документов в (прстигспади) ФИС ФРДО.

Потому что мы теперь взрослые ребята с образовательной лицензией, и надо соответствовать.

Путь создания курса был непростой. Уже практически перед самым стартом мы поменяли всю команду, и это были такие увлекательные американские горки, ух! Но мы справились и сделали отличный продукт. Мы вообще молодцы, и я правда этим горжусь.

Вечером выпускали меня.

Уже несколько месяцев я обучалась на курсе по феноменологии, который читал нам дяденька из Чили. Я давно хотела послушать что-то из области методологии и что-то из нероссийской гештальт-традиции. И тут оба этих желания сошлись. Просто прекрасно.

Работу с полярной динамикой, о которой мы говорили на курсе, я уже попробовала со своими клиентами, и это было оч круто.

Сегодня была последняя встреча, на которой, к сожалению, не удалось пробыть до конца, потому что убежала на группу. Но я буду еще раз переслушивать все лекции и записи занятий.

Это было одно из самых лучших событий, которые случались со мной в гештальте. Читать в оригинале Хайдеггера, на котором основывалась вся теория, не обещаю, но наверняка еще поисследую этот континент поподробнее.

А сейчас я устала и хочу спать, но приложение пишет, что любимый тренер сегодня для меня что-то напланировал, и надо бы этим заняться.

Что вы там про привычки говорили? Что ж я так до сих пор и не привыкну, что тренер каждый день что-то планирует…

По следам позавчерашнего поста - продолжаю варить про “чтобы просто любила”.

Тема “если любишь - сам*а догадаешься” всплывает в работе с клиентами очень часто, и не только (даже, не столько) на встречах с парой, сколько в индивидуальной работе.

Призрак “самодогадывания” возникает в очень разных конфигурациях.

Девушка обижается на парня, что он его подарок вообще никуда не годится, она хотела не это (но не говорила, конечно же).

Муж расстраивается, что жена игнорит его уже второй день, потому что он вчера не догадался, что она хотела, чтобы он ее встретил у метро, а он вместо этого приготовил ужин (он-то порадовать хотел, а ей и еда не понравилась, и как же он не догадался, что она устала и хочет, чтобы встретил).

Ну и топ, конечно же, детско-родительские истории. Мама непонятно что хочет от сына, да и всей остальной семьи тоже, но не говорит. Дочь считает, что должна нести полную ответственность за родителей, но не понимает как (и зачем).

В детско-родительских отношениях еще меньше пространства для разговора и прояснения потребностей, чем в партнерских отношениях.

Чаще всего не готовы к этому родители, но и дети довольно часто опираются на какое-то абстрактное “надо”, не выясняя реального положения дел, что же именно надо родителям (все равно не скажут - “ах, мне ничего от тебя не надо”).

Это догадывание (во всех типах отношений) используется как мера любви. Человек не говорит прямо, ждёт угадывания, а затем обиженно наказывает, если этого не произошло. Чем лучше вторая сторона догадывается - значит, тем больше любит.

Когда один «угадывает», а другой «ждёт», контакта не происходит. Происходит фантазирование: «он должен понимать», «Нормальный человек сам бы заметил». Это не близость, а слияние + обесценивание реальности другого.

Взрослый человек осознаёт → называет → просит.

Там, где потребность не осознаётся, не присваивается («мне важно», «мне нужно»), а перекладывается на другого в форме ожиданий - возникает созависимость и слияние.

Один приглашает другого в это слияние (видимо, из детского опыта), а тот (без этого опыта) не очень понимает, куда его зовут, и почему так неуютно в этом контакте.

В здоровых отношениях
* не угадывают, а спрашивают,
* не ждут, а договариваются,
* не обижаются молча, а проясняют.

Умение говорить о своих потребностях - не эгоизм, а зрелость. Если что, это я Ирины Млодик и Сью Джонсон начиталась, а не моя личная придирка.

а я тем временем доделала афишку нашей с Ларисой следующей группы.

запускаем с февраля второй сезон.
если кому надо, или есть кому порекомендовать - у нас еще есть два-три места

В Германии мне очень сильно не хватало двух вещей - снега и Бегущего города.

Снег нам по чуть-чуть давали, в этом году на Рождество целую неделю лежал, а вот с БГ сложнее.

Я с переменным успехом пыталась заменять Мамут-маршем (долго ходить) и геокэшингом (искать в странных местах какую-то неведомую фигню), но все было как-то не то.

И тут вдруг! Объявили целых две игры в Германии - в июне в Берлине и в сентябре в Мюнхене. С учетом еще трех онлайн игр в год, даже и неплохо.

В целом, жить можно.

Очень рада.

Да, мне тут еще не хватает налогов по 6%, но это уже совсем другая история.

Продолжаю слушать курс по парной терапии.

Я много работаю с проблемой насилия в близких отношениях - это главная тема у нас в “НеТерпи”, поэтому эта специфика приходит к нам сама и в больших количествах.

Одно из базовых понятий в работе с насилием - это цикл насилия, в который попадают наши клиенты.

Насилие редко бывает непрерывным и постоянным. Если жизнь превращается в один сплошной мрак, то из такой ситуации люди чаще всего находят в себе силы уйти.

В семье это чаще всего превращается в циклы приливов и отливов - вот случился какой-то эпизод насилия, но спустя некоторое время отношения восстановились, и пострадавший начинает думать, что это уже теперь навсегда, все хорошо, и зачем как-то решать проблему.

Но с очень большой вероятностью насилие вернется снова. А потом снова все будет хорошо. И снова все по кругу.

Терапевтическая задача психолога - помочь клиенту (как пострадавшему, так и автору насилия) увидеть этот паттерн, заметить, что он повторяется, и донести до клиента, что если ничего не делать, то оно так и будет продолжаться. И страдания неизбежны.

В том курсе по парной терапии, который я сейчас слушаю, подход цикличности применяют ко взаимодействию в паре и во многих других аспектах.

Действительно, жалобы пары частно содержат в себе формулировку “он/а всегда…”, что говорит нам о том, что какое-то действие часто повторяется. И, скорее всего, это происходит циклами. Только в верхней точке цикла не насилие, как у наших клиентов из “НеТерпи”, а что-то менее травматичное, но все равно чувствительное.

И тогда становится интересно исследовать с парой, что это за циклы, как они начинаются и какие у них характерные повторяющиеся черты, чем они заканчиваются. И, возможно, найти ниточку, за которую потянуть и размотать этот цикл.

А если в разматывании участвуют двое партнеров и терапевт, то вероятность успеха выше, чем если бы терапевт работал с одним из партнеров, или бы они пытались справиться самостоятельно.

В целом, мысль про циклы в отношениях не новая. Но почему-то именно сейчас она у меня четко наложилась на нашу работу с циклом насилия. И мне стало много понятнее.

Цикл сам по себе не зло и не приговор.

Он просто показывает, где именно застряло взаимодействие - и с этим уже можно работать.