Беспокойство о здоровье
Как полагается тревожному человеку, периодически меня накрывает беспокойство о здоровье очень сильно, а в остальное время оно просто фоном шумит где-то в голове.
В 21-22 года у меня была прямо ипохондрия, сейчас дела обстоят намного лучше)
Беспокойство о здоровье - это постоянно повторяющиеся мысли о несовершенствах в этой сфере (заболеваниях). Эти мысли становятся, на самом деле, попыткой контролировать тревогу о неопределенности - чем мы можем болеть, в какой степени и когда. Ощущение, что это будет приносить сильные страдания, а решение проблем со здоровьем заберет очень много ресурсов - времени, сил, денег, и, что это будет невыносимо трудно.
Особенность в том, что когда мы беспокоимся, у мозга создается впечатление, что таким образом мы себя защищаем - продумывая разные исходы событий и способы решения. Но дело в том, что беспокоиться - это не значит действовать. А значит, если какие-то проблемы есть - они остаются не решенными, а ментальная энергия утекает, как вода в трубу.
Поэтому, как бы страшно не было - столкнуться с диагнозами, лечением и потраченными на это ресурсами - это лучший вариант для избавления от беспокойства на эту тему и высвобождения энергии на другие важные дела.
Как я справляюсь сейчас
Несколько месяцев назад, в период сильного беспокойства от каких-то накопленных моментах по здоровью, я решила выместить это все из головы на бумагу. Я нарисовала схематично девушку, отметила все места, которые меня беспокоят в моем теле и расписала, что конкретно. Потом составила план, как со всем этим разбираться - к каким врачам сходить, какие анализы сдать (если мне их уже назначали ранее, а я благополучно забила). На тот момент мне было очень тревожно и казалось, что предстоит огромный труд и едва ли я с этим справлюсь. Но как-то потихоньку я начала это решать с наиболее срочных задач и следовать своему плану.
Спустя время я вернулась к этому рисунку и поняла, что я хорошо продвинулась - нашла специалистов, с которыми мы вместе докопались до причин каких-то состояний, мне назначили правильное лечение, которое я уже прошла или в процессе. В общем, оказалось, что все решаемо, многие вопросы отпали, потому что врачи нашли конкретные проблемы, ответили на вопросы и неопределенность во многом прояснилась.
Мои выводы
Если помимо того, что беспокоиться о здоровье, подойти к этому вопросу системно, как к проекту, прописать конкретный план и постепенно ему следовать (а не хвататься за все и сразу, этого делать не нужно) - вопросики решаются, здоровье улучшается, беспокойство уменьшается.
Сейчас радуюсь и горжусь собой, что наконец-то взялась за здоровье и решила какие-то проблемы. Оказалось, что я прошла больше половины пути, и остались уже какие-то менее срочные детали, которые я тоже постепенно доделаю.
Если у вас есть похожее беспокойство - пользуйтесь. Что-то раньше, что-то позже, постепенно все получится решить! И я, как психолог, на этом пути могу вас поддержать.
Как полагается тревожному человеку, периодически меня накрывает беспокойство о здоровье очень сильно, а в остальное время оно просто фоном шумит где-то в голове.
В 21-22 года у меня была прямо ипохондрия, сейчас дела обстоят намного лучше)
Беспокойство о здоровье - это постоянно повторяющиеся мысли о несовершенствах в этой сфере (заболеваниях). Эти мысли становятся, на самом деле, попыткой контролировать тревогу о неопределенности - чем мы можем болеть, в какой степени и когда. Ощущение, что это будет приносить сильные страдания, а решение проблем со здоровьем заберет очень много ресурсов - времени, сил, денег, и, что это будет невыносимо трудно.
Особенность в том, что когда мы беспокоимся, у мозга создается впечатление, что таким образом мы себя защищаем - продумывая разные исходы событий и способы решения. Но дело в том, что беспокоиться - это не значит действовать. А значит, если какие-то проблемы есть - они остаются не решенными, а ментальная энергия утекает, как вода в трубу.
Поэтому, как бы страшно не было - столкнуться с диагнозами, лечением и потраченными на это ресурсами - это лучший вариант для избавления от беспокойства на эту тему и высвобождения энергии на другие важные дела.
Как я справляюсь сейчас
Несколько месяцев назад, в период сильного беспокойства от каких-то накопленных моментах по здоровью, я решила выместить это все из головы на бумагу. Я нарисовала схематично девушку, отметила все места, которые меня беспокоят в моем теле и расписала, что конкретно. Потом составила план, как со всем этим разбираться - к каким врачам сходить, какие анализы сдать (если мне их уже назначали ранее, а я благополучно забила). На тот момент мне было очень тревожно и казалось, что предстоит огромный труд и едва ли я с этим справлюсь. Но как-то потихоньку я начала это решать с наиболее срочных задач и следовать своему плану.
Спустя время я вернулась к этому рисунку и поняла, что я хорошо продвинулась - нашла специалистов, с которыми мы вместе докопались до причин каких-то состояний, мне назначили правильное лечение, которое я уже прошла или в процессе. В общем, оказалось, что все решаемо, многие вопросы отпали, потому что врачи нашли конкретные проблемы, ответили на вопросы и неопределенность во многом прояснилась.
Мои выводы
Если помимо того, что беспокоиться о здоровье, подойти к этому вопросу системно, как к проекту, прописать конкретный план и постепенно ему следовать (а не хвататься за все и сразу, этого делать не нужно) - вопросики решаются, здоровье улучшается, беспокойство уменьшается.
Сейчас радуюсь и горжусь собой, что наконец-то взялась за здоровье и решила какие-то проблемы. Оказалось, что я прошла больше половины пути, и остались уже какие-то менее срочные детали, которые я тоже постепенно доделаю.
Если у вас есть похожее беспокойство - пользуйтесь. Что-то раньше, что-то позже, постепенно все получится решить! И я, как психолог, на этом пути могу вас поддержать.
❤6👍1
Конфликты: как мы ведём себя в них и почему не всегда нужно «постоять за себя»
Конфликты возникают там, где сталкиваются два разных человека — а значит, два разных психических мира.
У каждого свои интересы, ожидания, представления о ситуации и о том, кто что должен или не должен делать. Поэтому конфликт — это не всегда история о том, что кто-то прав, а кто-то неправ. Иногда это просто столкновение двух разных точек зрения.
И в конфликтах мы можем вести себя по-разному.
Есть три основные стратегии: избегание, гиперкомпенсация и капитуляция.
Избегание — когда человек старается как можно быстрее закончить конфликт: закрывает разговор, уходит из помещения, перестаёт обсуждать ситуацию. При этом сам конфликт так и не решается.
Гиперкомпенсация — когда человек пытается во что бы то ни стало донести свою точку зрения, доказать, что он прав, несмотря на форму и последствия. Как правило, это бурный конфликт. Особенно если другая сторона использует ту же стратегию.
И капитуляция — когда человек жертвует своими потребностями и интересами в пользу другого.
Это может происходить совершенно неосознанно. Человек может бояться конфликтов, ярких эмоций, напряжения — и поэтому ему проще согласиться с мнением другого, даже если это против его собственных интересов.
Но здесь важно понимать: нет одной стратегии, которая всегда является правильной.
Нужно смотреть, в какой ситуации и с какими людьми вы находитесь.
Например, может казаться, что в очереди со скандальной женщиной вы «избежали общения», хотя на самом деле вам нужно было постоять за себя и вступить в конфронтацию.
Но для чего?
Вполне может быть, что именно избегание в данном случае — лучшая стратегия. Потому что вместо потраченной энергии и нервов на конфликт вы просто продолжили свой день.
Умение справляться с конфликтами — это не всегда умение отстоять свою позицию любой ценой.
Иногда важно постоять за себя.
Иногда — договориться.
Иногда — уступить.
А иногда — развернуться и уйти.
Главное — понимать, почему именно сейчас вы выбираете эту стратегию и действительно ли она отвечает вашим интересам.
Конфликты возникают там, где сталкиваются два разных человека — а значит, два разных психических мира.
У каждого свои интересы, ожидания, представления о ситуации и о том, кто что должен или не должен делать. Поэтому конфликт — это не всегда история о том, что кто-то прав, а кто-то неправ. Иногда это просто столкновение двух разных точек зрения.
И в конфликтах мы можем вести себя по-разному.
Есть три основные стратегии: избегание, гиперкомпенсация и капитуляция.
Избегание — когда человек старается как можно быстрее закончить конфликт: закрывает разговор, уходит из помещения, перестаёт обсуждать ситуацию. При этом сам конфликт так и не решается.
Гиперкомпенсация — когда человек пытается во что бы то ни стало донести свою точку зрения, доказать, что он прав, несмотря на форму и последствия. Как правило, это бурный конфликт. Особенно если другая сторона использует ту же стратегию.
И капитуляция — когда человек жертвует своими потребностями и интересами в пользу другого.
Это может происходить совершенно неосознанно. Человек может бояться конфликтов, ярких эмоций, напряжения — и поэтому ему проще согласиться с мнением другого, даже если это против его собственных интересов.
Но здесь важно понимать: нет одной стратегии, которая всегда является правильной.
Нужно смотреть, в какой ситуации и с какими людьми вы находитесь.
Например, может казаться, что в очереди со скандальной женщиной вы «избежали общения», хотя на самом деле вам нужно было постоять за себя и вступить в конфронтацию.
Но для чего?
Вполне может быть, что именно избегание в данном случае — лучшая стратегия. Потому что вместо потраченной энергии и нервов на конфликт вы просто продолжили свой день.
Умение справляться с конфликтами — это не всегда умение отстоять свою позицию любой ценой.
Иногда важно постоять за себя.
Иногда — договориться.
Иногда — уступить.
А иногда — развернуться и уйти.
Главное — понимать, почему именно сейчас вы выбираете эту стратегию и действительно ли она отвечает вашим интересам.
❤4👍2
Клинический психолог Валентина Важенина
Беспокойство о здоровье Как полагается тревожному человеку, периодически меня накрывает беспокойство о здоровье очень сильно, а в остальное время оно просто фоном шумит где-то в голове. В 21-22 года у меня была прямо ипохондрия, сейчас дела обстоят намного…
Забота о здоровье или охранительное поведение?
В прошлом посте я писала о том, как сама сталкивалась с сильным беспокойством о здоровье и как мне помогло перестать держать все вопросы в голове и начать решать их по одному.
Но здесь есть важный нюанс: не всякое внимание к своему здоровью — тревожное.
Мы действительно можем замечать симптомы, ходить к врачам, сдавать анализы, проходить чекапы, менять питание или образ жизни. И всё это может быть обычной заботой о себе.
А может быть охранительным поведением — стратегией, с помощью которой мы пытаемся снизить тревогу и получить ощущение безопасности.
И внешне эти две вещи иногда выглядят очень похоже.
Например:
Вы заметили головную боль.
Забота о здоровье:
→ оценить, как давно это происходит;
→ при необходимости обратиться к врачу;
→ получить рекомендации;
→ следовать им и посмотреть на динамику.
Охранительное поведение:
→ постоянно прислушиваться к голове;
→ несколько раз в день проверять, не стало ли хуже;
→ гуглить симптомы;
→ читать истории людей с похожими ощущениями;
→ искать подтверждение, что «это точно не что-то страшное»;
→ снова и снова измерять давление;
→ обращаться к разным специалистам, потому что предыдущий ответ не дал ощущения полной уверенности.
И здесь ключевое различие не столько в самом действии, сколько в том, зачем мы его делаем и что происходит после.
Как понять, что это уже охранительное поведение?
Можно задать себе несколько вопросов:
1. Я делаю это один раз, чтобы разобраться — или постоянно возвращаюсь к этому?
2. У меня есть понятная причина для обследования — или я пытаюсь убедиться, что со мной точно ничего не случится?
3. После проверки мне становится спокойнее надолго — или облегчение быстро проходит и хочется проверить ещё раз?
4. Я получаю информацию и могу с ней жить — или продолжаю искать информацию, пока не почувствую абсолютную уверенность?
5. Это действие помогает мне заботиться о здоровье — или моя жизнь постепенно начинает вращаться вокруг здоровья?
Потому что проблема тревоги о здоровье часто не в том, что человек слишком мало заботится о себе.
Иногда наоборот — он заботится о себе настолько много, что это начинает занимать слишком много места в жизни.
Чекап превращается в бесконечный поиск заболеваний.
Наблюдение за самочувствием — в постоянное сканирование тела.
Поиск информации — в многочасовой скроллинг.
Обращение к врачу — в попытку получить стопроцентную гарантию, что всё будет хорошо.
А такой гарантии, к сожалению, не существует.
Что мы делаем с этим в КПТ?
В когнитивно-поведенческой терапии мы не ставим цель «перестать заботиться о здоровье».
Наоборот, задача — научиться заботиться о себе достаточно, но не из тревоги.
Мы вместе разбираем:
— какие мысли запускают беспокойство;
— какие ощущения в теле становятся триггерами;
— что человек делает, чтобы почувствовать себя безопаснее;
— какое краткосрочное облегчение это приносит;
— и как именно это поведение поддерживает тревогу в долгосрочной перспективе.
Постепенно мы учимся отличать:
«Мне действительно нужно что-то сделать для своего здоровья»
от
«Мне тревожно, и я пытаюсь сделать что-нибудь, чтобы наконец перестать тревожиться».
И дальше — постепенно сокращаем охранительное поведение.
Например, не запрещаем себе обращаться к врачу, если это действительно необходимо. А учимся не перепроверять диагноз бесконечное количество раз, не гуглить каждый симптом и выдерживать небольшую неопределённость после того, как мы уже сделали разумно необходимое.
В результате, я могу замечать изменения, при необходимости обращаться за помощью, следовать рекомендациям — и при этом продолжать жить свою жизнь.
В прошлом посте я писала о том, как сама сталкивалась с сильным беспокойством о здоровье и как мне помогло перестать держать все вопросы в голове и начать решать их по одному.
Но здесь есть важный нюанс: не всякое внимание к своему здоровью — тревожное.
Мы действительно можем замечать симптомы, ходить к врачам, сдавать анализы, проходить чекапы, менять питание или образ жизни. И всё это может быть обычной заботой о себе.
А может быть охранительным поведением — стратегией, с помощью которой мы пытаемся снизить тревогу и получить ощущение безопасности.
И внешне эти две вещи иногда выглядят очень похоже.
Например:
Вы заметили головную боль.
Забота о здоровье:
→ оценить, как давно это происходит;
→ при необходимости обратиться к врачу;
→ получить рекомендации;
→ следовать им и посмотреть на динамику.
Охранительное поведение:
→ постоянно прислушиваться к голове;
→ несколько раз в день проверять, не стало ли хуже;
→ гуглить симптомы;
→ читать истории людей с похожими ощущениями;
→ искать подтверждение, что «это точно не что-то страшное»;
→ снова и снова измерять давление;
→ обращаться к разным специалистам, потому что предыдущий ответ не дал ощущения полной уверенности.
И здесь ключевое различие не столько в самом действии, сколько в том, зачем мы его делаем и что происходит после.
Как понять, что это уже охранительное поведение?
Можно задать себе несколько вопросов:
1. Я делаю это один раз, чтобы разобраться — или постоянно возвращаюсь к этому?
2. У меня есть понятная причина для обследования — или я пытаюсь убедиться, что со мной точно ничего не случится?
3. После проверки мне становится спокойнее надолго — или облегчение быстро проходит и хочется проверить ещё раз?
4. Я получаю информацию и могу с ней жить — или продолжаю искать информацию, пока не почувствую абсолютную уверенность?
5. Это действие помогает мне заботиться о здоровье — или моя жизнь постепенно начинает вращаться вокруг здоровья?
Потому что проблема тревоги о здоровье часто не в том, что человек слишком мало заботится о себе.
Иногда наоборот — он заботится о себе настолько много, что это начинает занимать слишком много места в жизни.
Чекап превращается в бесконечный поиск заболеваний.
Наблюдение за самочувствием — в постоянное сканирование тела.
Поиск информации — в многочасовой скроллинг.
Обращение к врачу — в попытку получить стопроцентную гарантию, что всё будет хорошо.
А такой гарантии, к сожалению, не существует.
Что мы делаем с этим в КПТ?
В когнитивно-поведенческой терапии мы не ставим цель «перестать заботиться о здоровье».
Наоборот, задача — научиться заботиться о себе достаточно, но не из тревоги.
Мы вместе разбираем:
— какие мысли запускают беспокойство;
— какие ощущения в теле становятся триггерами;
— что человек делает, чтобы почувствовать себя безопаснее;
— какое краткосрочное облегчение это приносит;
— и как именно это поведение поддерживает тревогу в долгосрочной перспективе.
Постепенно мы учимся отличать:
«Мне действительно нужно что-то сделать для своего здоровья»
от
«Мне тревожно, и я пытаюсь сделать что-нибудь, чтобы наконец перестать тревожиться».
И дальше — постепенно сокращаем охранительное поведение.
Например, не запрещаем себе обращаться к врачу, если это действительно необходимо. А учимся не перепроверять диагноз бесконечное количество раз, не гуглить каждый симптом и выдерживать небольшую неопределённость после того, как мы уже сделали разумно необходимое.
В результате, я могу замечать изменения, при необходимости обращаться за помощью, следовать рекомендациям — и при этом продолжать жить свою жизнь.
❤6
Почему нас иногда так тянет к людям, с которыми нам плохо?
И почему с надёжным, стабильным человеком может быть… скучно?
С точки зрения схема-терапии, дело не в том, что нам на самом деле нравятся холодные, непоследовательные или недоступные люди.
А в том, что они триггерят наши дезадаптивные схемы.
Например, схемы:
— покинутости;
— эмоциональной депривации;
— дефективности;
— ожидания жестокого обращения.
Они могли сформироваться ещё в детстве.
Причём для этого необязательно иметь «ужасных» родителей. Иногда достаточно, чтобы важные эмоциональные потребности ребёнка систематически оставались неудовлетворёнными.
Например, папа обещает:
«В выходные пойдём гулять».
Ребёнок ждёт.
Но наступают выходные, папа передумывает, садится смотреть телевизор и больше не вспоминает об обещании.
Для взрослого это может казаться мелочью.
А для ребёнка постепенно формируется опыт:
«На близкого человека нельзя рассчитывать. Он может обещать что-то, а потом передумать. Я не так важна, чтобы ради меня что-то делать».
Или другой пример.
Девочка приходит домой расстроенная: в школе произошёл конфликт, ей действительно тяжело, она хочет рассказать родителям и получить поддержку.
А в ответ слышит:
«Не обращай внимание, не опускайся на их уровень и все наладится».
Родители не вовлекаются, не помогают разобраться, не пытаются понять, что с ней происходит.
Ребёнок остаётся один на один со своими сложными эмоциями.
Так может формироваться схема эмоциональной депривации:
«Мои чувства никому не интересны. Когда мне плохо, рядом никого нет. Мне приходится справляться самой».
А теперь представим, что этот ребёнок вырос.
И встречает партнёра, который то приближает, то отдаляется.
Он говорит:
«Я напишу».
Не пишет.
«Увидимся на выходных».
Потом пропадает.
Сегодня очень заинтересован, завтра холоден.
И вдруг внутри появляется очень много чувств.
Тревога.
Обида.
Злость.
Страх потерять.
Желание добиться его внимания.
Почему?
Потому что ситуация напоминает психике что-то очень знакомое.
Не обязательно на уровне сознательных воспоминаний.
Психика как будто говорит:
«Я знаю эту ситуацию. Я знаю, как за любовь приходится бороться. Я знаю, каково это — ждать внимания. Я знаю, каково это — не понимать, будешь ли ты нужен другому человеку завтра».
И схемы активируются.
А когда схемы активны, нам становится сложнее управлять своими эмоциями. Психика хочет эту ситуацию переиграть, добиться удовлетворения потребностей, переписать негативный опыт…
И мы можем начинать постоянно проверять сообщения, анализировать его поведение, пытаться понять, что он чувствует, добиваться близости или, наоборот, резко отстраняться. Но это не помогает в долгосрочной перспективе.
Без понимания этого процесса и умения им управлять появляется парадокс, когда мы встречаем надёжного, стабильного человека.
Он пишет, когда обещал.
Хочет проводить время вместе.
Не исчезает после близости.
Говорит о своих чувствах.
Интересуется тем, что с нами происходит.
И мы можем подумать:
«А где химия?»
«Что-то я ничего не чувствую».
«С ним как-то слишком спокойно».
«Наверное, это не мой человек».
Но иногда отсутствие сильной «химии» означает не отсутствие чувств.
А то, что наши детские схемы просто не получают привычной стимуляции.
Надёжный человек не активирует покинутость.
Не заставляет постоянно доказывать свою ценность.
Не создаёт эмоционального голода.
Не заставляет ждать, угадывать и заслуживать любовь.
И поэтому отношения могут сначала казаться непривычными.
Даже скучными.
Но именно в таких отношениях появляется шанс на исцеление схем.
Когда мы снова и снова получаем новый опыт:
«Человек рядом со мной».
«На него можно рассчитывать».
«Мои чувства важны».
«Мне не нужно заслуживать любовь».
«Близость может быть безопасной».
Постепенно этот опыт становится более привычным.
И тогда то, что раньше казалось невероятно привлекательным — холодность, недоступность, непоследовательность, эмоциональные качели — может перестать восприниматься как «химия любви».
И почему с надёжным, стабильным человеком может быть… скучно?
С точки зрения схема-терапии, дело не в том, что нам на самом деле нравятся холодные, непоследовательные или недоступные люди.
А в том, что они триггерят наши дезадаптивные схемы.
Например, схемы:
— покинутости;
— эмоциональной депривации;
— дефективности;
— ожидания жестокого обращения.
Они могли сформироваться ещё в детстве.
Причём для этого необязательно иметь «ужасных» родителей. Иногда достаточно, чтобы важные эмоциональные потребности ребёнка систематически оставались неудовлетворёнными.
Например, папа обещает:
«В выходные пойдём гулять».
Ребёнок ждёт.
Но наступают выходные, папа передумывает, садится смотреть телевизор и больше не вспоминает об обещании.
Для взрослого это может казаться мелочью.
А для ребёнка постепенно формируется опыт:
«На близкого человека нельзя рассчитывать. Он может обещать что-то, а потом передумать. Я не так важна, чтобы ради меня что-то делать».
Или другой пример.
Девочка приходит домой расстроенная: в школе произошёл конфликт, ей действительно тяжело, она хочет рассказать родителям и получить поддержку.
А в ответ слышит:
«Не обращай внимание, не опускайся на их уровень и все наладится».
Родители не вовлекаются, не помогают разобраться, не пытаются понять, что с ней происходит.
Ребёнок остаётся один на один со своими сложными эмоциями.
Так может формироваться схема эмоциональной депривации:
«Мои чувства никому не интересны. Когда мне плохо, рядом никого нет. Мне приходится справляться самой».
А теперь представим, что этот ребёнок вырос.
И встречает партнёра, который то приближает, то отдаляется.
Он говорит:
«Я напишу».
Не пишет.
«Увидимся на выходных».
Потом пропадает.
Сегодня очень заинтересован, завтра холоден.
И вдруг внутри появляется очень много чувств.
Тревога.
Обида.
Злость.
Страх потерять.
Желание добиться его внимания.
Почему?
Потому что ситуация напоминает психике что-то очень знакомое.
Не обязательно на уровне сознательных воспоминаний.
Психика как будто говорит:
«Я знаю эту ситуацию. Я знаю, как за любовь приходится бороться. Я знаю, каково это — ждать внимания. Я знаю, каково это — не понимать, будешь ли ты нужен другому человеку завтра».
И схемы активируются.
А когда схемы активны, нам становится сложнее управлять своими эмоциями. Психика хочет эту ситуацию переиграть, добиться удовлетворения потребностей, переписать негативный опыт…
И мы можем начинать постоянно проверять сообщения, анализировать его поведение, пытаться понять, что он чувствует, добиваться близости или, наоборот, резко отстраняться. Но это не помогает в долгосрочной перспективе.
Без понимания этого процесса и умения им управлять появляется парадокс, когда мы встречаем надёжного, стабильного человека.
Он пишет, когда обещал.
Хочет проводить время вместе.
Не исчезает после близости.
Говорит о своих чувствах.
Интересуется тем, что с нами происходит.
И мы можем подумать:
«А где химия?»
«Что-то я ничего не чувствую».
«С ним как-то слишком спокойно».
«Наверное, это не мой человек».
Но иногда отсутствие сильной «химии» означает не отсутствие чувств.
А то, что наши детские схемы просто не получают привычной стимуляции.
Надёжный человек не активирует покинутость.
Не заставляет постоянно доказывать свою ценность.
Не создаёт эмоционального голода.
Не заставляет ждать, угадывать и заслуживать любовь.
И поэтому отношения могут сначала казаться непривычными.
Даже скучными.
Но именно в таких отношениях появляется шанс на исцеление схем.
Когда мы снова и снова получаем новый опыт:
«Человек рядом со мной».
«На него можно рассчитывать».
«Мои чувства важны».
«Мне не нужно заслуживать любовь».
«Близость может быть безопасной».
Постепенно этот опыт становится более привычным.
И тогда то, что раньше казалось невероятно привлекательным — холодность, недоступность, непоследовательность, эмоциональные качели — может перестать восприниматься как «химия любви».
❤7💯1
А спокойные, стабильные и надёжные отношения начинают ощущаться не как скука, а как безопасность и близость.
Поэтому иногда вопрос не в том:
«Почему меня так тянет к плохим парням?»
А в другом:
«Какие мои схемы активируются рядом с этим человеком — и почему именно это ощущается для меня как любовь?»
Поэтому иногда вопрос не в том:
«Почему меня так тянет к плохим парням?»
А в другом:
«Какие мои схемы активируются рядом с этим человеком — и почему именно это ощущается для меня как любовь?»
❤8
Почему, если вы давно думаете об обращении к психологу, иногда действительно лучше не откладывать?
Я не за идею «при любой грусти срочно бежать к психологу».
Иногда мы правда можем справиться сами.
Например, у вас был тяжёлый период: много работы, стресс, проблемы в отношениях, переезд, недосып. На какое-то время снизилось настроение, стало больше тревоги или раздражительности, пропала энергия.
Вы даёте себе время восстановиться, снижаете нагрузку, налаживаете сон, больше общаетесь с близкими, отдыхаете — и постепенно состояние действительно улучшается.
И вы снова живёте своей обычной жизнью: работаете, общаетесь, строите отношения, занимаетесь своими делами и можете получать от этого удовольствие.
В такой ситуации не обязательно воспринимать любое ухудшение самочувствия как проблему, которую обязательно нужно «лечить».
Но есть другая ситуация.
Когда вам уже довольно давно не нравится, как вы живёте.
Вы с подросткового возраста периодически проваливаетесь в тревожные или депрессивные состояния.
Каждая новая работа заканчивается выгоранием.
Вы постоянно откладываете важное, бросаете начатое, а потом ругаете себя за это.
В отношениях снова и снова выбираете похожих партнёров.
Не получается строить близость, хотя очень хочется.
Вы постоянно сомневаетесь в себе, боитесь ошибок и поэтому много чего не делаете.
Или вообще регулярно ловите себя на мысли:
«Я как будто живу не совсем ту жизнь, которую хочу».
Вот здесь я бы не советовала бесконечно ждать, пока это как-нибудь само изменится.
Потому что со временем мы не просто продолжаем испытывать одни и те же трудности.
Мы адаптируемся к ним.
Определённый способ думать становится привычным.
Определённый способ реагировать — автоматическим.
Избегание начинает казаться нормальным.
Тревога воспринимается как часть характера.
Невозможность доверять — как «я просто такой человек».
Выбор эмоционально недоступных партнёров — как «мне просто не везёт».
Перфекционизм — как «иначе я ничего не добьюсь».
И постепенно то, что когда-то было способом справляться с жизнью, становится привычным сценарием жизни.
При этом человек может даже не замечать, что у него есть выбор.
Он просто продолжает действовать знакомым способом.
И здесь общение к психологу может быть полезно не только для того, чтобы сделать вам хорошо сейчас.
Она может помочь научиться по-другому справляться с тем, что раньше регулярно приводило вас в одно и то же место.
Замечать свои автоматические мысли.
Понимать, какие эмоции и убеждения стоят за поведением.
Учиться выдерживать то, чего раньше хотелось избегать.
Выстраивать границы.
Иначе выбирать партнёров.
Иначе разговаривать с близкими.
По-другому относиться к ошибкам.
Раньше замечать приближение выгорания.
И постепенно формировать более полезные для себя способы думать и действовать.
То есть задача не в том, чтобы никогда больше не испытывать тревогу, грусть, злость или разочарование.
Это невозможно.
Психически здоровая жизнь всё равно будет включать проблемы, потери, конфликты, неопределённость и периоды плохого настроения.
Но можно научиться встречаться со всем этим немного иначе.
И тогда какая-то проблема, которая раньше занимала у вас полгода, может решаться быстрее.
Отношения, которые раньше неизбежно заканчивались одним и тем же сценарием, могут складываться иначе.
Тревога, которая раньше управляла вашими решениями, может стать просто тревогой, которую вы заметили и выдержали.
А не причиной очередного отказа от важной для вас жизни.
И вот это, наверное, одна из главных причин, почему я сейчас думаю:
не обязательно ждать, пока станет совсем плохо, чтобы обратиться за помощью.
Можно обратиться тогда, когда вы просто заметили:
«Мне не нравится, как я сейчас живу, и я хочу научиться жить по-другому».
Для записи на консультацию пишите @vazhenina_psy
Я не за идею «при любой грусти срочно бежать к психологу».
Иногда мы правда можем справиться сами.
Например, у вас был тяжёлый период: много работы, стресс, проблемы в отношениях, переезд, недосып. На какое-то время снизилось настроение, стало больше тревоги или раздражительности, пропала энергия.
Вы даёте себе время восстановиться, снижаете нагрузку, налаживаете сон, больше общаетесь с близкими, отдыхаете — и постепенно состояние действительно улучшается.
И вы снова живёте своей обычной жизнью: работаете, общаетесь, строите отношения, занимаетесь своими делами и можете получать от этого удовольствие.
В такой ситуации не обязательно воспринимать любое ухудшение самочувствия как проблему, которую обязательно нужно «лечить».
Но есть другая ситуация.
Когда вам уже довольно давно не нравится, как вы живёте.
Вы с подросткового возраста периодически проваливаетесь в тревожные или депрессивные состояния.
Каждая новая работа заканчивается выгоранием.
Вы постоянно откладываете важное, бросаете начатое, а потом ругаете себя за это.
В отношениях снова и снова выбираете похожих партнёров.
Не получается строить близость, хотя очень хочется.
Вы постоянно сомневаетесь в себе, боитесь ошибок и поэтому много чего не делаете.
Или вообще регулярно ловите себя на мысли:
«Я как будто живу не совсем ту жизнь, которую хочу».
Вот здесь я бы не советовала бесконечно ждать, пока это как-нибудь само изменится.
Потому что со временем мы не просто продолжаем испытывать одни и те же трудности.
Мы адаптируемся к ним.
Определённый способ думать становится привычным.
Определённый способ реагировать — автоматическим.
Избегание начинает казаться нормальным.
Тревога воспринимается как часть характера.
Невозможность доверять — как «я просто такой человек».
Выбор эмоционально недоступных партнёров — как «мне просто не везёт».
Перфекционизм — как «иначе я ничего не добьюсь».
И постепенно то, что когда-то было способом справляться с жизнью, становится привычным сценарием жизни.
При этом человек может даже не замечать, что у него есть выбор.
Он просто продолжает действовать знакомым способом.
И здесь общение к психологу может быть полезно не только для того, чтобы сделать вам хорошо сейчас.
Она может помочь научиться по-другому справляться с тем, что раньше регулярно приводило вас в одно и то же место.
Замечать свои автоматические мысли.
Понимать, какие эмоции и убеждения стоят за поведением.
Учиться выдерживать то, чего раньше хотелось избегать.
Выстраивать границы.
Иначе выбирать партнёров.
Иначе разговаривать с близкими.
По-другому относиться к ошибкам.
Раньше замечать приближение выгорания.
И постепенно формировать более полезные для себя способы думать и действовать.
То есть задача не в том, чтобы никогда больше не испытывать тревогу, грусть, злость или разочарование.
Это невозможно.
Психически здоровая жизнь всё равно будет включать проблемы, потери, конфликты, неопределённость и периоды плохого настроения.
Но можно научиться встречаться со всем этим немного иначе.
И тогда какая-то проблема, которая раньше занимала у вас полгода, может решаться быстрее.
Отношения, которые раньше неизбежно заканчивались одним и тем же сценарием, могут складываться иначе.
Тревога, которая раньше управляла вашими решениями, может стать просто тревогой, которую вы заметили и выдержали.
А не причиной очередного отказа от важной для вас жизни.
И вот это, наверное, одна из главных причин, почему я сейчас думаю:
не обязательно ждать, пока станет совсем плохо, чтобы обратиться за помощью.
Можно обратиться тогда, когда вы просто заметили:
«Мне не нравится, как я сейчас живу, и я хочу научиться жить по-другому».
Для записи на консультацию пишите @vazhenina_psy
❤2💯2
Я сама иногда думаю о том, сколько всего в моей жизни могло бы сложиться иначе, если бы я раньше понимала, что некоторые мои трудности — это не просто «такой характер» и не неизбежная часть взросления.
Например, у меня с подросткового возраста были безответные влюблённости, хотя я очень хотела отношений и сильно из-за этого страдала.
Если бы лет в 20 я уже понимала, как работают мои паттерны в отношениях, и пошла с этим в терапию, возможно, я бы не столкнулась с некоторыми проблемами, которые появились позже.
Конечно, я не могу знать, как именно сложилась бы моя жизнь.
И психотерапия не защищает нас от ошибок и плохих событий.
Но, возможно, она могла бы помочь мне раньше научиться выбирать и действовать немного иначе.
А значит, часть жизни, которую я прожила бы внутри старых сценариев, могла бы оказаться другой.
И мне кажется, это довольно веская причина не обязательно ждать кризиса.
Не потому, что с вами что-то не так.
А потому, что ваша жизнь уже сейчас имеет значение.
Для записи на консультацию пишите @vazhenina_psy
Например, у меня с подросткового возраста были безответные влюблённости, хотя я очень хотела отношений и сильно из-за этого страдала.
Если бы лет в 20 я уже понимала, как работают мои паттерны в отношениях, и пошла с этим в терапию, возможно, я бы не столкнулась с некоторыми проблемами, которые появились позже.
Конечно, я не могу знать, как именно сложилась бы моя жизнь.
И психотерапия не защищает нас от ошибок и плохих событий.
Но, возможно, она могла бы помочь мне раньше научиться выбирать и действовать немного иначе.
А значит, часть жизни, которую я прожила бы внутри старых сценариев, могла бы оказаться другой.
И мне кажется, это довольно веская причина не обязательно ждать кризиса.
Не потому, что с вами что-то не так.
А потому, что ваша жизнь уже сейчас имеет значение.
Для записи на консультацию пишите @vazhenina_psy
1❤4
❤2🔥1
Летела в самолёте, слушала сохранённую музыку. И тут — Дима Билан, «Руку мою держи».
Песня начинается со строк:
«Давай с тобой мы отдохнём,
с тобой вдвоём, с тобой вдвоём…»
Я думаю:
«Да! Это то, что нужно. Это прям то, что я хочу сейчас услышать».
Дальше:
«Держи, держи, руку мою держи.
Что хочешь? Скажи».
И я такая: он имеет в виду — отдыхай, расслабляйся, что хочешь — я устрою.
Мои мысли сразу:
«А Дима знает толк в том, что нужно его аудитории. Эта песня имеет смысл глубже, чем я думала!» 😂
У меня как у слушателя появляется надежда, что кто-то меня понимает и хочет обо мне позаботиться. Чтобы я отдохнула.
Очень откликается.
А потом начинается второй куплет…
«Давай с тобой мы не уснём,
мы эту ночь перевернём…»
И вот тут было разочарование.
Наобещал сначала отдых и исполнение желаний, а потом говорит: не уснём.
А у меня вообще-то режим. Качественный сон — залог моего восстановления и хорошего настроения. Мне такой отдых вместо драгоценного сна не надо 🙈😁
Вот что значит девушка за 30.
Она умеет расставлять приоритеты и ценить себя.
И как же она мне нравится. 😁
P.S. Не спрашивайте, почему у меня в сохранёнках эта песня.
Песня начинается со строк:
«Давай с тобой мы отдохнём,
с тобой вдвоём, с тобой вдвоём…»
Я думаю:
«Да! Это то, что нужно. Это прям то, что я хочу сейчас услышать».
Дальше:
«Держи, держи, руку мою держи.
Что хочешь? Скажи».
И я такая: он имеет в виду — отдыхай, расслабляйся, что хочешь — я устрою.
Мои мысли сразу:
«А Дима знает толк в том, что нужно его аудитории. Эта песня имеет смысл глубже, чем я думала!» 😂
У меня как у слушателя появляется надежда, что кто-то меня понимает и хочет обо мне позаботиться. Чтобы я отдохнула.
Очень откликается.
А потом начинается второй куплет…
«Давай с тобой мы не уснём,
мы эту ночь перевернём…»
И вот тут было разочарование.
Наобещал сначала отдых и исполнение желаний, а потом говорит: не уснём.
А у меня вообще-то режим. Качественный сон — залог моего восстановления и хорошего настроения. Мне такой отдых вместо драгоценного сна не надо 🙈😁
Вот что значит девушка за 30.
Она умеет расставлять приоритеты и ценить себя.
И как же она мне нравится. 😁
P.S. Не спрашивайте, почему у меня в сохранёнках эта песня.
1😁4❤3
«Психологи — это для слабых».
«Антидепрессанты вызывают зависимость».
«Тебе просто нужно взять себя в руки».
«Зачем рассказывать чужому человеку о своих проблемах?»
Иногда именно так близкие относятся к психологической помощи, психотерапии или антидепрессантам.
И особенно сложно, когда помощь нужна вам, а семья категорически её не одобряет. Или когда вы видите, что помощь нужна близкому человеку, но он сам её отвергает.
Что с этим делать?
1. Важно разделять заботу и контроль.
Вы можете предложить помощь, поделиться информацией, рассказать о своём опыте. Но взрослый человек имеет право отказаться — даже если вам кажется, что он ошибается.
И наоборот: родственники могут быть не согласны с вашим выбором, но это не делает его неправильным.
2. Не обязательно переубеждать.
Иногда попытки доказать: «психологи не шарлатаны», «антидепрессанты не наркотики» и «тебе действительно нужна помощь» только усиливают сопротивление.
Можно сказать:
«Я понимаю, что ты относишься к этому скептически. Для меня это работает, поэтому я продолжу».
Не обязательно добиваться согласия близкого человека, чтобы заботиться о себе.
3. Помощь можно предлагать без давления.
Если родственнику действительно плохо, можно сказать:
«Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Если когда-нибудь захочешь обратиться за помощью, я могу помочь найти специалиста».
И оставить дверь открытой.
Иногда именно отсутствие давления делает обращение за помощью более возможным.
4. А нужно ли рассказывать, что вы ходите к психологу или принимаете антидепрессанты?
Не существует правила, что родственники обязаны об этом знать.
Можно рассказать, если вам важны их поддержка и открытость в отношениях.
Можно не рассказывать, если вы ожидаете осуждения, давления, обесценивания или попыток вмешиваться в ваше лечение.
Личная информация — не то же самое, что ложь.
Вы имеете право сказать:
«Я не хочу это обсуждать»,
«Это моё решение»,
«Если мне понадобится помощь, я обращусь».
Особенно если вы финансово и бытово независимы и решение касается вашего собственного здоровья.
5. Если вы беспокоитесь за близкого, но он отказывается от помощи
Спросите себя: я сейчас пытаюсь помочь или пытаюсь заставить человека сделать то, что считаю правильным?
Вы можете поддерживать, быть рядом, помогать с бытовыми вещами, предлагать варианты.
Но вы не можете прожить за другого человека его жизнь или заставить его захотеть помощи.
Исключение — ситуации, когда есть непосредственная угроза жизни или безопасности. Тогда уже важна не только автономия человека, но и обращение за экстренной помощью.
И ещё одна важная вещь.
Иногда родственники против психологической помощи не потому, что им всё равно. Наоборот — они могут бояться, не понимать, что происходит, иметь собственный негативный опыт или просто жить с представлениями, которые когда-то помогали им справляться.
Это можно понимать.
Но понимать — не значит соглашаться и не значит отказываться от помощи, которая нужна вам.
Ваше решение обратиться к психологу или врачу не требует семейного одобрения.
«Антидепрессанты вызывают зависимость».
«Тебе просто нужно взять себя в руки».
«Зачем рассказывать чужому человеку о своих проблемах?»
Иногда именно так близкие относятся к психологической помощи, психотерапии или антидепрессантам.
И особенно сложно, когда помощь нужна вам, а семья категорически её не одобряет. Или когда вы видите, что помощь нужна близкому человеку, но он сам её отвергает.
Что с этим делать?
1. Важно разделять заботу и контроль.
Вы можете предложить помощь, поделиться информацией, рассказать о своём опыте. Но взрослый человек имеет право отказаться — даже если вам кажется, что он ошибается.
И наоборот: родственники могут быть не согласны с вашим выбором, но это не делает его неправильным.
2. Не обязательно переубеждать.
Иногда попытки доказать: «психологи не шарлатаны», «антидепрессанты не наркотики» и «тебе действительно нужна помощь» только усиливают сопротивление.
Можно сказать:
«Я понимаю, что ты относишься к этому скептически. Для меня это работает, поэтому я продолжу».
Не обязательно добиваться согласия близкого человека, чтобы заботиться о себе.
3. Помощь можно предлагать без давления.
Если родственнику действительно плохо, можно сказать:
«Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Если когда-нибудь захочешь обратиться за помощью, я могу помочь найти специалиста».
И оставить дверь открытой.
Иногда именно отсутствие давления делает обращение за помощью более возможным.
4. А нужно ли рассказывать, что вы ходите к психологу или принимаете антидепрессанты?
Не существует правила, что родственники обязаны об этом знать.
Можно рассказать, если вам важны их поддержка и открытость в отношениях.
Можно не рассказывать, если вы ожидаете осуждения, давления, обесценивания или попыток вмешиваться в ваше лечение.
Личная информация — не то же самое, что ложь.
Вы имеете право сказать:
«Я не хочу это обсуждать»,
«Это моё решение»,
«Если мне понадобится помощь, я обращусь».
Особенно если вы финансово и бытово независимы и решение касается вашего собственного здоровья.
5. Если вы беспокоитесь за близкого, но он отказывается от помощи
Спросите себя: я сейчас пытаюсь помочь или пытаюсь заставить человека сделать то, что считаю правильным?
Вы можете поддерживать, быть рядом, помогать с бытовыми вещами, предлагать варианты.
Но вы не можете прожить за другого человека его жизнь или заставить его захотеть помощи.
Исключение — ситуации, когда есть непосредственная угроза жизни или безопасности. Тогда уже важна не только автономия человека, но и обращение за экстренной помощью.
И ещё одна важная вещь.
Иногда родственники против психологической помощи не потому, что им всё равно. Наоборот — они могут бояться, не понимать, что происходит, иметь собственный негативный опыт или просто жить с представлениями, которые когда-то помогали им справляться.
Это можно понимать.
Но понимать — не значит соглашаться и не значит отказываться от помощи, которая нужна вам.
Ваше решение обратиться к психологу или врачу не требует семейного одобрения.
❤2💯2
Дорогие мои клиенты, у меня для вас важная информация
👩🏻💻 Хочу предупредить, что я прекратила использовать zoom. Буду вас просить перейти на Яндекс.телемост или Google meet.
🌴 Планирую уйти в отпуск с 28 сентября по 4 октября - на наделю попрошу вас сделать паузу в консультациях.
👩🏻💻 Хочу предупредить, что я прекратила использовать zoom. Буду вас просить перейти на Яндекс.телемост или Google meet.
🌴 Планирую уйти в отпуск с 28 сентября по 4 октября - на наделю попрошу вас сделать паузу в консультациях.
👌1