«А у вас у самой-то муж есть?» — что делать с такими вопросами от клиентов?

Я сталкивалась с этим в начале практики. Особенно часто спрашивали, когда я работала с родителями детей: «А у вас дети-то вообще есть?»

Это задевало, попадало в мою уязвимость, в то, чего тогда у меня не было

Сейчас таких вопросов почти не задают. Наверное, потому что соцсети и сайт все рассказывают заранее. Если кому-то важно, чтобы у терапевта был «опыт семьи», они просто не выбирают меня

Но если бы сейчас в кабинете все же прозвучало:

«А у вас муж есть?»

Я бы спокойно ответила «нет». А потом аккуратно пошла бы уточнять, что за этим стоит

Часто такой вопрос — форма пассивной агрессии:

«Вы задели меня, и теперь я задену вас: у вас нет права говорить, потому что вы не прожили то, что проживаю я»

Что я делаю, если всплывают такие задевающие вопросы:
1. Слушаю тело
Если чувствую, что меня кольнуло — не игнорирую. Это важно. Потому что если я чувствую себя маленькой, обиженной, уязвленной, значит, контакт уже трещит

2. Проясняю: что именно из моих слов вызвало такой ответ?
Хочу услышать боль клиента, а не форму, в которой она подана. Сначала работаю с болью клиента, делаю её доступной для него, чтобы иметь возможность для (само)утешения этой раны

3. Стараюсь вернуть диалог
Мягко называю, что форма была острой и задела меня, спрашиваю:

«Была ли цель меня задеть?»
«А как вы обычно реагируете, когда чувствуете укол?»

Это может стать важным поворотом в терапии — если защита клиента готова к исследованию

4. Но если цель клиента — уколоть, я уважительно завершаю контакт и стараюсь не спровоцировать еще больший аффект. Мы не про «реакцию на реакцию», мы про выдерживание

Иногда такие вопросы — это способ клиента сказать: «мне больно» или «я не хочу тебя слышать»

Задача терапевта — различить. И не забывать: даже в таких моментах мы можем быть примером как держать контакт уважительно и зрело, даже когда он колет. Показать альтернативное поведение.

Бывали ли у вас в практике вопросы, которые застигали врасплох? Поделитесь в комментах, как справлялись и как потом разбирали произошедшее с супервизором или самостоятельно

И записывайтесь ко мне на супервизию: вместе пройдемся по моментам из практики, которые не дают покоя. Пишите в личку — @Darya_belayamyxa

Как не разочароваться в профессии за первые полгода?

Ну, тот кто здесь давно, знает что под спойлером, да? Никак

Да, вы разочаруетесь в профессии — и это нормально

Первое время в работе — как влюбленность: бабочки, интерес, «это мое», чувство полета. А потом начинается жизнь:

— Клиенты приходят не сразу
— Сессии какие-то вялые, тревожные, неловкие
— Чем ниже цена, тем выше ожидания у клиентов, приходящих за жту стоимость, и перенос ответственности
— Ничего непонятно, очень страшно и хочется плакать

Я помню, как шла по Тверской с лавандовым рафом, в арендованный кабинет, чувствуя себя живущей жизнь мечты. А через час выходила разбитой:

«А точно ли я могу? Получится ли вообще?»

Поймите, это вполне естественный процесс. Разочарование — это переход от романтики к реальности. Тут как в любых отношениях: сначала идеализация, потом реальный выбор — по-настоящему, со всеми шероховатостями

Да, из-за этого кто-то уйдет из профессии. Поймет: не его. Это честно

Но если вы здесь, вступили в том числе в мой канал, значит, вы все еще чего-то хотите. Работаете и задаете вопросы — значит, вы еще бежите марафон, а не просто вышли на пробежку

Помните, как у вас произошел переход от влюбленности в работу к принятию ее и вашей неидеальности? Расскажите в комментариях, думаю, начинающим терапевтам будет полезно прочитать о том, как этот слом происходит и что не стоит его бояться

Коллеги, у нас первый юбилей!

На канале уже 100 подписчиков! Это очень радует и вдохновляет: похоже, мы тут действительно поддерживаем друг друга

Вы поддерживаете меня тем, что читаете, пишите комментарии, ставите реакции. Особенно меня греет, когда я узнаю, что вы рассказываете про мой канал! Значит, действительно пишу что-то, что хочется показать коллегам!

А я вас — тем, что веду этот канал и очень стараюсь: мне важно, чтобы посты вам помогали в будущей практике, я вспоминаю, как мне было сложно, думаю, о чем действительно ценно рассказать, помимо основной теории

Решила, что нужно отметить первый юбилей! Хочу предложить устроить мини-нетворкинг под этим постом. Давайте знакомиться и находить друг друга, чтобы:

— перенаправлять клиентов, которых сами не можете взять
— уменьшать тревогу, когда передаете кого-то — ведь он пойдет к знакомому, не «в никуда» (понравившемуся человеку можете писать в личку, чтобы узнать о нем больше)
— просто знать, кто рядом

Напишите в комментариях:
— Город
— С какими темами и запросами работаете
— Что для вас важно в терапии (по желанию)

Пусть это будет место, где можно найти «своих». Жду вас в комментариях

Онлайн-сессии: что делать, если клиент выключил камеру?

Это сбивает, особенно если вы, как я когда-то, приходили в профессию с ощущением:

«На той стороне тоже человек, понимающий о рамках моей профессии. Он не хлопнет ноутом, не исчезнет без слов, будет на связи, сидит в штанах…»

Но реальность вносит коррективы, потому что у клиента может быть совсем другое представление: что сессия — услуга, и если «не подошло» — можно выйти

Иногда клиент не включает камеру и объясняет это как угодно — «интернет плохой», «я устал», «камера не работает». Может, это правда. А может acting out – отреагирование

Что за этим может стоять:

— человек не хочет, чтобы его видели
— он отказывается от близости
— злится, обижается, стыдится
— боится быть в контакте
— бессознательно «наказывает» терапевта

Задача терапевта — не требовать и не уговаривать, а попробовать услышать, что сейчас говорит тело клиента:

«Я злюсь. Я не чувствую контакта. Мне страшно и стыдно. Но я все равно пришел»

Здесь видна боль и надежда, что вы не отвергнете, не уйдете и не обесцените

Но важно не только услышать, понять, быть рядом, а также научить клиента выражать эмоции не через импульсивное действие. Пусть не включает камеру (да, вам придется потерпеть), но:
–пусть учится называть чувства: «Я сейчас злюсь, раздосадован, обижен, смущен, растерян»
–пусть учится говорить о намерениях: «Я так зол на Вас, что хочу уйти с этой встречи»

Пообещайте, что вы выдержите любую вербализацию его чувств (а вы выдержите!), потому что:
а) для чего мы здесь все собрались?
б) это приглашение в диалог
в) это зрелость психики: говорить о чувствах, а не импульсивно делать

Разрешите говорить без цензуры, т.к. психотерпевт – это тот, кто не «мстит в ответ», то есть не отвечает эмоцией на эмоцию

Ваша задача — понять, что стоит за acting out, и научить, как реакцию перевести в зрелые поступки. И вы можете ему в этом помочь. Ему ведь и в жизни наверняка трудно с тем, что он также встает и уходит, правда? А для этого нужно научиться допускать свои чувства внутрь, называть их, а затем переводить их не в импульсы, но во взвешенные поступки. И вот это уже дело терапии

Так мы учим клиента говорить, объяснять себе себя.

Поделитесь, бывало ли такое в вашей практике, что клиент отказывался включать или резко выключал камеру? Что вы делали, что чувствовали?

Можно ли отменять сессии, если просто устал?

Нужно! Мы же свой главный рабочий инструмент. Если истощены или приболели — важно поставить себя на первое место, чтобы потом быть с клиентами в контакте, а не в усилии

На учебе это говорят регулярно. И я сейчас, конечно, не открыла Америку. Но вот беда: я сама так и не приучилась ставить себя во главе угла

Утро. 37.2. Я думаю: «Авось пройдет». Пью шипучки, откладываю решение, переношу клиентов в онлайн, чтобы не заражать — лишь бы не отменять. Дело не в деньгах, а в том, что если я слягу, то я начну тревожиться:

— А надолго ли я заболела?
— Сколько отменять? Завтра? Неделю?
— А вдруг полегчает к вечеру?
— Может, это вообще психосоматика?
— Я так утомила себя вопросами, что на градуснике 37.5! Лучше бы работала!

Внимательный читатель уже отправил меня в терапию — да, хожу, обсуждала. Знаю, откуда это и не горжусь. Но мне тут сложно

Сказать «устал — отдохни» — просто и правильно. Но быть самозанятым — это часто про уязвимость, тревогу, отсутствие подстраховки и точек опоры

Для меня тут главное даже не отдых и продуктивность, а скорее баланс между контролем и тревогой. И я сама еще только учусь его держать (придумала себе новую эпитафию только что:
«Не тревожилась — не была бы собой. Но, может, и жива осталась бы»)

А вы умеете отменять сессии, если просто устали? Или до последнего держитесь, а потом жалеете и тревожитесь?

Коллеги, как насчет профессионального супервизорского квиза? Один вопрос клиента. Множество возможных интервенций, которые могут быть продвигающими или стопорящими. Минута пошла!

Клиент спрашивает:

А у других клиентов тоже бывали такие трудности, как у меня?

Вопрос вроде бы простой. Но за ним стоят разные эмоции:

— Стыд: «Я странный? Это вообще допустимо?..»
— Жажда нормализации: «С этим правда можно жить?»
— Надежда: «Если у кого-то получилось, может, и у меня получится?»
— Тревога сравнения: «Я хуже других?»
— Проверка: «Я для тебя просто клиент или кто-то важный?»

Хочется обнадежить и успокоить. Что бы вы сказали? Выбирайте в голосовалках ниже:

Хороший ответ — тот, который слышит, поддерживает, идет навстречу. Поделитесь, что отвечаете клиентам в таких случаях? Соберем реплики, которые сработали, чтобы начинающие коллеги-психологи чувствовали себя увереннее и знали, что ответить

Можно ли перебивать клиента на сессии?

Да, можно. Нет, нельзя. Такое вот шизофреногенное послание. Сейчас поясню

Когда перебивать нужно:
Если клиент говорит много, сбивчиво, уходит в детали, не связанные с эмоциями — это, скорее всего, прерывание контакта. Болтовня, чтобы не чувствовать. Это можно и нужно прервать, чтобы вернуть его к себе

Как можно прервать человека:

— Я начинаю терять суть. А что вы сейчас хотите сказать, когда говорите сейчас? Если бы у вас было всего одно предложение, то чтобы вы сказали?
— Что с вами происходит, пока вы это рассказываете? — Это для опытных клиентов, кто умеет замечать телесные феномены и называть чувства. Для новеньких может оказаться неподходящим вопросом
— Давайте приостановимся. Я чувствую, что вы ушли в монолог, а мне важно быть рядом, а не сбоку

Когда перебивать не стоит:
Если клиент говорит много, но при этом чувствует, у него дрожит голос, наворачиваются слезы, включено тело — это проживание. Оно может быть долгим, но не прерывайте его, а побудьте рядом. Но не отстраненно! Резонируйте вместе с клиентом! Вчувствуйтесь: какого ему сейчас это проживать? Будьте с ним через максимальное включенное присутствие

Как отличить одно от другого?

Когда клонит в сон, скучно, уносит — болтовня
Ком в горле, дыхание замирает, слезы стоят в глазах — переживание

Ориентир: не «много или мало говорит», а что происходит в теле и в контакте. Если сомневаетесь — спросите. Это уже и будет возвращением в контакт

А если переживаете, как вести себя с клиентами, чтобы не навредить и не спугнуть, приходите ко мне на супервизии. Обсудим тревоги и сомнения и разберем странные ситуации, если они уже были в практике. За поддержкой и помощью пишите в личку — @Darya_belayamyxa

Предлагаю сыграть в игру: найдем нарушение профессиональных границ. Сейчас в голосовалку добавлю 4 фразы от вымышленных клиентов. Три из них — ок, а одна — выход за границы. Найдите ее:

А теперь — разбор!

1. «На 22:30 перенесем?»
Запрос в целом ок, но терапевт не обязан подстраиваться. Если регулярно просят неудобное — проверяйте, не входите ли в роль спасателя

Ответ: «Я заканчиваю раньше. Давайте выберем другое время»

2. «Напомните мне завтра?»
Тут есть некое нарушение границы и попытка переложить ответственность за терапию. Не ведитесь!

Ответ: «Понимаю, что вам трудно в вашем плотном графике. И как раз поэтому важно, чтобы вы сами держали ритм сессий. Это часть заботы по выходу из рабочего напряжения»

3. «Вы сегодня устали?»
Это может быть нормой, попыткой контакта. Но если звучит как забота или проверка ролей — исследуйте, зачем это сказано

Ответ: «Да, вы внимательны, я могу выглядеть уставшей. А что вы чувствуете, замечая это?», «Как вам быть в роли, где вы меня поддерживаете?»

4. «Я нашел ваш личный Instagram. Вы очень красивая»
Вот это уже 100% нарушение! Поиск личного и сразу после комментарий о внешности — за рамками клиент-терапевтических отношений

Ответ: «Важно, чтобы мы оставались в профессиональном контакте. Личная жизнь — вне терапии»

Нарушение границ — не всегда грубость. Иногда это тонкий контактный сбой. Важно слышать, что стоит за фразой, и спокойно возвращать рамки.

А вы сталкивались с такими ситуациями? Как реагировали? Делитесь в комментах!

Друзья, делитесь, у кого получается бинго? Скачивайте картинку, заполняйте, кидайте в комменты — я там свое заполненное бинго тоже положу. Посмотрим, сколько у нас сходится!

Я недавно делала пост про смену супервизора — в комментах вы просили поделиться, как проходит работа со мной. Итак, представьте: вы записались ко мне на супервизию. Чего ждать и как это будет?

1. Сначала уточню ваш подход и теоретическую базу, чтобы мы говорили на одном языке и не путались в понятиях

2. После этого я уточню стаж, ведь от этого зависит наполнение наших встреч:

— Начинающий терапевт: поддержка, нормализация, «с вами все ок». Тут моя главная задача — снять тревогу и донести до супервизанта, что его интервенции не могут причинить смертельного вреда. Но важно также помочь выработать стратегию работы с клиентом

— 2–3 года практики: смотрим уже больше вместе на процесс клиента, про которого рассказывает супервизант. Обсуждаем, в чем он завтревает, ходит по кругу и находим точки роста

— Опытный специалист: покрываем широкий спектр вопросов и прокачиваем так называемые «вертолетные навыки»: как процесс клиента влияет на терапевта, как это связано с личной историей терапевта и как все обсуждаемое сейчас отражается непосредственно в нашем контакте с ним на супервизии. Что будет полезно из этого вернуть клиенту и в какой форме это лучше сделать

3. В работе с терапевтами с любым стажем я стараюсь поддерживать и сопровождать. Моя цель — не указать на косяки и пожурить, а быть рядом и помочь понять и добиться ясности и устойчивости

Супервизия — не работа над ошибками, а место для исследования себя и роста в профессиональном плане.

Со временем вы начнете замечать свои паттерны и укрепитесь в своей экспертной позиции. А ещё на супервизии интересно услышать обратную связь об индивидуальном стиле терапевта: кто-то панк и любит нарушать правила экспериментов (и в этом его сила!), а кто-то вдумчивая и наблюдательная сыщица самых тонких феноменов.

Поделитесь, что бы вы вынесли на супервизию?

И если морально созрели — записывайтесь ко мне на супервизии. Поработаем над тем, что пока не дается, и я поддержу вас на профессиональном пути. Пишите в личку — @Darya_belayamyxa

Иногда клиент спрашивает: «Ну когда уже будет результат?»

Этот вопрос попадает в наш собственный страх: «А точно я веду туда? А вдруг я не помогаю?..»

О чем это на самом деле? Какая интервенция позволит углубить контакт? А что лучше НЕ говорить:

Ответ — лучше избегать ответа №5. Сейчас поясню:

— Ответ формальный, красивый, но не работающий. По сути вы просто отболтались, а не пошли в контакт
— Теряется интерес к клиенту, к его слову «результат»: что это для него, почему он спрашивает именно сейчас
— Очень похоже на обесценивание и отстраненное «сиди, терпи, мы еще в тебе копаемся»
— И добавляет вины: «а вдруг я не чувствую изменений, потому что со мной что-то не так?»

А вообще, вопрос «когда будет результат» — не враг. Постарайтесь добраться до его сути:

— Может, клиент боится, что зря тратит силы
— Сомневается в процессе
— Хочет почувствовать опору
— Ищет подтверждение, что он не один в этом

А у вас чаще звучит этот вопрос как претензия или как просьба о поддержке? И как вы отвечаете, чтобы остаться с клиентом в контакте?