😍Топ 3 самых любимых клиентов

Если спросить любого терапевта неформально: «Кого ты больше всего любишь в терапии?» то мы, конечно, скажем, что всех одинаково. Это этично.

Но если без этики, по-человечески, в нашем сердечке есть слабость к трем типам клиентов:

🕺Короли черного юмора.
Те, кто рассказывает о своем детстве, разводе или потере работы в формате стендапа. Ты сидишь, давишься смехом и одновременно думаешь: «Господи, ну почему у нас правило конфиденциальности? Я так хочу пересказать эту шутку мужу!».

🤩Гениальные рассказчики.
Их истории как захватывающий сериал. Ты забываешь смотреть на часы. Их боль звучит так красиво и страшно, что зевать хочется меньше всего на свете.

🙂 «Отличники» прогресса.
Те, кто летит вперед семимильными шагами. Приходит через месяц и говорит: «Я сделал то, о чем мы говорили!». И ты сидишь и чувствуешь гордость, будто это ты сдал экзамен, а не они.

Хотела бы я сказать, что я пошутила или выдумала этот топ, но я взяла его из страхов клиентов.

Потому что зачастую клиенты очень стараются быть интересными, веселыми, результативными. 

Вы мне говорите:

«Прости, что я снова про Никиту... Ты, наверное, уже устала? Я сама себя задолбала этим Никитой...»

«Я так ждал этой сессии! Когда этот кринж случился, я первым делом подумал: "Вот это мы с ней завтра угарим!"»

И знаете, когда я это слышу, мне одновременно тепло и безумно больно.Потому что за этим стоит одно и то же детское желание:

«Ты меня запомнила? Ты правда обо мне думаешь? Или ты просто улыбаешься, потому что это твоя работа? Если я буду говорить одно и то же, то когда ты меня прогонишь? А ты все ещё будешь относиться ко мне с теплом, если я не буду смешным, интересным или успешным?»

Это маленькие дети внутри взрослых состоявшихся людей. Дети, которые уже усвоили горький урок: «Будь особенным, иначе тебя не полюбят». Дети, которые не верят в бесплатное принятие. Которые думают: «С чего бы этому человеку правда париться обо мне? Я же ему еще и плачу...»

❤️И истинное чудо изменений происходит тогда, когда человек перестает стараться быть каким-то, а начинает просто быть с тем, что есть сейчас на душе. А психотерапевт по-настоящему остается рядом с клиентом, не давя раздражение или скуку. Потому что на самом деле искренние глубинные переживания, невинные, незашумленные оценками, очень красивы сами по себе. И они завораживают. Как будто смотришь на какой-то диковинный цветок. Цветок размером с одну человеческую жизнь.

✍Если вы узнали себя в одной из трех «масок» (Шутник, Рассказчик или Отличник), то знайте, что вы не одни. Это нормально. Мы все надеваем их, чтобы понравиться миру. И мне по-прежнему можно задать анонимный вопрос. Я обязательно отвечу

🥺«Что, не помогло?»

На прошлой неделе я была очень зла. Нет, я была в ярости.

Я работаю в офисе с проходной системой и охранником. Обычно у нас с охранником короткая интеракция: поздороваться – показать пропуск – пройти. Но вот в кабинет заходит клиент, и говорит, что охранник какой-то странный.

– Что случилось? – спрашиваю.
– Охранник спросил, к психологу ли я. Спросил, который раз я иду. И, когда я ответил, сказал: «Что, с первого раза не помогло?»

Я готова была прямо сейчас спуститься и устроить драку. (Охранники не первый раз заговаривают с моими клиентами, обесценивая наш труд. В прошлый раз охранник выдал что-то по типу: «А вам точно в кабинет психолога? Может, на маникюр в соседний?»). Но надо было выдержать час, а потом уже идти в атаку.

И вот за этот час я успела задаться вопросом: почему именно психологи вызывают у некоторых людей такое непреодолимое желание что-нибудь прокомментировать?

Вот если бы мы упали в кроличью нору вслед за Алисой, и там бы ее спрашивали:
– Вы к стоматологу? А вы который раз?
– Пятый.
– Что, с первого раза зубы не вылечили?

Или посетителя курсов английского:
– Опять пришли? Что, до сих пор не выучили язык за два раза?

Почему от хамских вопросов страдают психологи и их клиенты? Мне кажется, здесь сходятся сразу несколько вещей.

Во-первых, психолог до сих пор воспринимается не совсем как профессия. Где-то между гадалкой, подружкой и человеком, которому зачем-то платят деньги за разговоры.
Если психолог просто «разговаривает», то непонятно, что там можно делать год. Поговорили – совет получил – проблему решили. Следующий.

Во-вторых, сам факт обращения к психологу для многих до сих пор означает: с человеком что-то не так.
Поэтому вопрос «что, не помогло?» на самом деле немного похож на «что, всё ещё ненормальный?»

Но есть здесь и ещё одна штука, которая мне особенно интересна.
Так называемый синдром вахтёра. Это не диагноз и не психологический термин в строгом смысле. Так в быту называют ситуацию, когда человек получает небольшую власть и начинает использовать её значительно шире, чем требует его реальная функция. Потому что маленькая власть особенно приятна там, где в остальной жизни власти немного.
И психологический кабинет для этого оказывается почти идеальным местом (уверена, что про маникюрный кабинет охранник не говорит: «Зачем? У вас и так нормальные ногти»).Потому что человек, который туда идёт, уже как будто находится в чуть более уязвимой позиции. Про него можно предположить, что у него «проблемы», а, значит, его чуть легче поставить снизу, а себя сверху. «Что, не помогло?» в этом смысле вообще не вопрос, а маленький способ на несколько секунд почувствовать себя человеком, который знает о жизни больше другого.

И вот это меня разозлило гораздо сильнее самого хамства.

Через час я спустилась вниз.
И тут психотерапия (моя личная) всё-таки оказалась полезной.
Потому что без неё я бы сказала:
«Are you охренел?!»
А с ней смогла сформулировать:
«Пожалуйста, не разговаривайте с моими клиентами и не задавайте им вопросов о том, зачем и сколько раз они ко мне приходят».

Впрочем, внутренне первая формулировка мне всё ещё нравится больше.

✍Ну и если вы дочитали аж до сюда, то я принимаю очно в четверг и в пятницу. Приходите прокачивать навыки дипломатичных ответов перед хамством еще на этапе подхода к кабинету. Экспозиционная терапия входит в стоимость!

🍺🥳🙋‍♀Правильное питание и неправильные отношения

Мне ужасно не везет с мужчинами-зожниками. Помню, как наготовила (ладно, ладно: напокупала. Я не люблю готовить) всего и разного для совместного завтрака: сырники, блинчики, омлет, фрукты. И помню, как мужчина посмотрел на эту скатерть-самобранку и, мизинчиком отодвинув блинчики, сказал: «Я такое не ем, слишком мучное. Есть что-то более легкое и белковое?». Другой отказался от творожной запеканки тоже из соображений белка: «По утрам я мешаю себе протеин».

Вот так слишком калорийные завтраки разрушают отношения.

Ладно, я сдалась и начала осваивать тайну Священного Протеина. Так я узнала, что правильное питание и я находимся по разные стороны баррикад.

Я купила весы. И приготовление завтрака начало напоминать математическую задачу: взяла спаржу — взвесила — записала; добавила помидор — взвесила — записала; два яйца (ну это я знаю, хоть ночью разбуди: 120 ккал), масло подсолнечное так, чтобы не подгорело, но и не больше чайной ложки. Думы о еде, ее калорийности и БЖУ начали занимать половину моего дня.

Потом я начала замечать в магазинах Свидетелей Священного Протеина. В их корзинах 5% творог, семена чиа (много клетчатки), белковые йогурты, свежая брокколи, грудка. «Тоже весь день думаешь о доборе белка и калорийности, чувак?» — мысленно подмигивала я, выкладывая белковую экспоненту на кассу в знак принадлежности к клубу.

Продержалась я месяц. И не из-за дефицита калорий, а потому что хочу думать о чем-то еще. О том, почему в этом году так мало мух на даче, о книгах, о моих собаках, о предстоящем отпуске и нехватке юбки для променада по набережной.

Да и потом мои дачные друзья. У них пицца-вечеринка каждое воскресенье, а по утрам совместные завтраки с оладушками как продолжение афтерпати. И никто мизинчиком их не отодвигает. Наоборот, пытаются успеть захватить себе еще один. И никаких разговоров о том, сколько белка успели добрать вчера.

Может, мысли о правильном питании не оставляли мне места в сердцах встреченных мужчин? Им просто было некогда заметить меня, когда нужно успеть в зал и не забыть с собой шейкер. Да и вообще, поджарый дельфин и незожная русалка «не пара, не пара, не пара».

Так, вы тут все-таки в психологическом блоге. Нужно дать какой-то рефлексивный и умный вывод.

Наверное, он будет таким: еда — это не только еда. Это еще один из способов быть с другими людьми. Вместе завтракать, заказывать пиццу на всех, доедать ночью вчерашний торт, или отодвигать то, что тебе не подходит.

👩Может быть, здоровые отношения с едой для меня выглядят именно так: когда понимаешь, как дать себе питательность и пользу, но при этом  между тобой и блинчиком нет умственной таблички Excel.

А здоровые отношения с мужчиной — когда между вами не стоит его шейкер.

Хочу посчитать, сколько у нас тех, кто считает и думает о своих приемах пищи и тех, кто знает, как нужно, но не имеет строгих правил. Первые поставьте огонек, а вторые – сердечко. Я начну.

😡Вы точно практикуете BDSM, даже если не знаете об этом.

🌪️Попалась мне тут незнакомая аббревиатура: DDLG. Смутно догадываясь, что это связано с сексуальным фетишем,  естественно пошла гуглить.

Итак, DDLG - это Daddy Dom Little Girl.

Два взрослых человека договариваются, что один занимает позицию сильного, знающего, устанавливающего правила «папочки», а второй может быть маленьким, зависимым и послушным.

Так это ж именно то, что продают все эти женщины, которые обучают девушек вести себя так, чтобы он сам купил Картье. Правильно вдохновлять мужчину и не мочь самой открыть дверь и банку огурцов.

🌪️И зеркально: FLR, Female-Led Relationship (FLR).

Отношения, в которых женщина занимает ведущую позицию. Вот она-то точно может открыть банку с огурцами. Более того расскажет мужу,  где они будут отдыхать следующим летом, когда приезжает ее мама погостить на две недели и какое блюдо его любимое.

Нырнула дальше.

🥂One Night Stand (ONS) 

(Не BDSM, но сокращенное название «Чисто одноразовый интим, без продолжения») Это когда у вас был классный секс, утром обняли и сказали: «Связь! Спишемся». И больше не списывались. Только в ONS люди договариваются ДО, что это одна ночь

🐈🐈Friends With Benefits (FWB)

(Тоже договор о форме отношений, а не секс-практика)Это те, кто классно дружат, помогают перетащить кровать при переезде, но почему-то во время перетаскивания друзья переходят в горизонтальное положение на этой же кровати. А потом дальше занимаются переездом. Она говорит своим подружкам: «Да это Петя, мой друг. Не, мы не встречаемся. Он не в моем вкусе. Просто дружим». Ага, просто почему-то с сексом.


🥲Есть service submission

Сабмиссив получает удовольствие и чувство собственной ценности через служение другому. В жизни вы наверняка встречали человека, которому обязательно нужно всем положить салат, убрать тарелки, проверить, тепло ли детям, при этом остаться  самому голодным и уставшим. И потом обидеться, что никто не оценил (Только в BDSM практике сабмиссив счастливее: он действительно сам это выбрал для своего удовольствия).

😠Dominance/submission (D/S)

Один определяет правила, другой им следует. Кажется, это то что происходит с понедельника по пятницу с 9 до 18. С перерывом на обед.

И чем дольше на это всё смотришь, тем интереснее становится вопрос: а BDSM вообще придумал что-нибудь новое? Или он просто взял то, чем человеческие отношения были наполнены всегда, и дал этому названия?

Родитель и ребёнок. Начальник и сотрудник. Учитель и ученик. Врач и пациент. Заказчик и эксперт. Мы постоянно обмениваемся властью. То отдаём контроль, то забираем его. Иногда хотим быть компетентными взрослыми, а иногда невероятно приятно услышать: «Я всё решил, тебе ничего не надо делать».

Разница, пожалуй, в одном.
В практиках BDSM власть не маскируется под естественный порядок вещей, а стоп слово имеет вес и останавливает неприятное взаимодействие.

❤️А какой ваш любимый жизненный BDSM фетиш?
И да, коллеги: приходите на супервизию, чтобы посмотреть, как устроена власть в ваших клиент-терапевтических отношениях.

😐Свобода — это ограничения.

Не, это не цитата из оруэлловского «1984». Это то, что я вынесла из своей терапии две недели назад и до сих пор мозгую.

Короче, рассказываю. Я жаловалась на терапии на зависть к продуктивным людям. Нет, не к тем, кто инстаграмно продуктивен с подъёмом в четыре утра и йогой на рассвете в шесть. А к тем, которым вечно куда-то интересно жить. Им часов в сутках не хватает, чтобы переделать всё, куда их зовёт нутро (и нет, гипоманиакальных мы здесь тоже не имеем в виду).

А я либо живу в большой нагрузке и усталости (и тайно, к сожалению, этим горжусь: задолбалась — значит, правда поработала), либо тревожно лежу по выходным: чем бы ещё позадолбаться, но чтобы ощущалось как отдых.

По выходным особенно тяжко. Внутри приходит такая всехняя общая мама и говорит: «Опять в интернетах своих сидишь. Тебе заняться нечем? Так я найду. Иди пол помой, пыль протри».

И я спрашиваю свою терапевтку:

«А как жить, как завещал Корж, ну, в кайф? Если со всех сторон давит ответственность, а спокойно полежать тоже не в удовольствие, увы».

И в процессе мы выяснили, что важна свобода. Но не свобода от рутины, дел и необходимости иногда мыть этот дурацкий пол. А очень специфическая свобода.

Потому что я почему-то всегда представляла свободу как отсутствие ограничений. Никто не заставляет вставать, работать, идти гулять, убираться — значит, свобода.

А оказалось, что в пространстве без ограничений я часто вообще не свободна. Я лежу и жду: пока захочется, пока позовут, пока случится что-нибудь достаточно интересное, чтобы поднять меня с дивана. (Вот это ожидание зова снаружи особенно коварно! Ждёшь, что жизнь должна произойти со мной, раз своих идей нет).

И вроде бы никто мной не управляет, но я тоже собой особенно не управляю.

📍И тогда самостоятельное ограничение себя внезапно становится не тюрьмой, а способом вернуть себе авторство своей жизни.

Я могу сама решить, что сегодня встаю в десять. Что до двенадцати валяюсь и смотрю какую-нибудь хрень, и не засчитываю это как «опять профукала полдня», а это буквально мой план, подписанный гендиром (мной). Что потом иду гулять. Что сегодня ни с кем не встречаюсь и не убираюсь. Или, наоборот, убираюсь, но не потому что всехняя общая мама пришла проверять пыль, а потому что мне хочется вечером поужинать при свечах, а в комнате чтобы пахло свежестью.

Ограничение никуда не делось. Просто раньше оно приходило ко мне в форме «надо», а теперь я могу поставить его сама, и тогда плотность жизни приятно увеличится.

И, кажется, именно этому я завидую в людях, которым всё время интересно жить. Не количеству дел и даже не количеству энергии. А тому, что они сами находятся в центре собственной жизни как источник движения. Захотели и пошли, придумали — сделали, выбрали – и от чего-то отказались. Им не нужно ждать, пока жизнь организует себя сама.

И, возможно, вот это и есть взрослая версия «жить в кайф»: не идея что «можно всё, потому что ты это заслужила», а когда ты сама решаешь, чему из всего возможного что есть, стоит сегодня случиться.

✍ Рассказывайте, как вы решили свои прошедшие выходные? От каких принятых решений кайфанули? Лучше с фотодоказательствами в комментариях!❤️

🤔😠🤷‍♀Свайпать лучше втроем

Голосом Дроздова:

«А сейчас вы наблюдаете, как человеческая особь женского пола исследует мир дейтинг-приложений. Она разглядывает бесчисленные фотографии рук на руле и портретов, снятых с нижнего ракурса, где виден подбородок особи мужского пола. А в анкете самец пишет: «Где ты, моя покладистая длинноногая с самыми лучшими борщами на земле? Жду тебя. О себе: Паша». Наша особь женского пола морщится и закрывает приложение».

Ну, вы поняли. Думаю, на мужской стороне там не легче. Сочувствую всем особям дейтинг-приложений.

Пришла я, значит, к своим глубоко женатым друзьям. Говорю: нет, больше не могу, не могу через это все проходить. И моя подруга говорит: «А дай глянуть, че там». Показываю. Эффект тот же: морщится и говорит «Это что такое? Что я должна понять по руке на руле?»

Но подруга настойчива, свайпает многих влево. И тут находит вменяемого кандидата: в анкете ВШЭ, МГУ, PhD — в общем, достаточно возбуждающие три буквы. И даже фотка не в очках. Но дальше цифра в сантиметрах (не рост). Все равно коллективно решили дать шанс. Но Что писать-то?

И тут в игру вступает муж. Говорит: «Пиши: “А сантиметры — это толщина твоих дипломов?”»

Кажется, мужчины иногда могут лучше придумать, как флиртовать с другими мужчинами.

🐶В общем, мы решили, что мы неплохая команда по выживанию в дейтинг-приложениях. Подруга совершает отбор, друг придумывает панчлайн, я по итогу не удаляю приложение через 3 часа невыносимого кринжа, а иду на свидание (в потенциале).

Похоже, нам нужна вечеринка «Помогите Даше-путешественнице веселиться в приложениях».

🧿Почему же дейтинг-приложения вызывают чаще тревогу и отвращение, а не удовольствие и предвкушение?

Я думаю, потому что приложения предлагают довольно странный способ возникновения близости. Абсолютно незнакомые люди пытаются найти что-то общее по переписке, не имея никакого общего контекста. Буквально из воздуха нужно как-то соорудить контакт.

И еще приложение заставляет нас принимать решение о человеке раньше, чем возник тот контекст, в котором вообще можно что-то о нем понять. Человек вынужден описывать себя вместо того, чтобы просто быть собой. А ты должна решить, нравится ли он тебе, по фотографии, трем фразам.

Плюс иллюзия бесконечности выбора: зачем стараться, если всегда можно поискать кого-то другого, если что-то в переписке идет не так? А если у тебя еще и профдеформация в сторону открытого общения, каждый внезапно исчезнувший собеседник слегка (достаточно сильно) расстраивает.

Моя коллега как-то говорила, что приложения — это действительно какой-то гомункул. В ее время люди ходили на танцы, и вот танцы давали больше возможностей для постепенного сближения. Приходишь и смотришь, как он двигается, проводил ли до дома, пришел ли в следующий раз и позвал ли танцевать, подает ли пиджак, если замерзла. То есть входящей информации гораздо больше. И она реальна.

И уже что-то можно решать из этого общего контекста, а не по фотографии на сноуборде где-то в горах и издалека, где он еще стоит с тремя друзьями и предлагает угадать, кто же из них автор анкеты.

А вечеринку мы и правда решили провести. Даже если ничего не получится, то нам хотя бы будет весело.

✉️Люди в поиске, расскажите, как вы там вообще? Что для вас дейтинг-приложение: страдание или веселый фан? Счастливо женатые: как вы встретились и как свидания довели вас до отношений и брака?

🤩“Молодежь уже не та пошла” (с) Сократ.

Расскажу вам электричную историю. Я живу между Москвой и дачным домом. Каждую неделю я еду на электричке туда и обратно. Привычное путешествие недели. И привычный стресс, который я себе стабильно организую.

Во-первых, я всегда прибегаю за три минуты до отправления электрички (видимо, я думаю, что я в блокбастере, где герой должен спасти мир в последний момент). Во-вторых, я забываю взять еду с собой. В-третьих, у меня нет карты тройки и мне всегда нужно покупать билет.

Так вот, бегу я в очередной раз на электричку. Рядом бегут мои собаки. Останавливаюсь на питстоп у палатки с кофе и едой. «Яблочный штрудель, пожалуйста!» – почти кричу я. За кассой девушка лет двадцати. Она медленно щипцами берет штрудель, поворачивается, находит пакет. Я уже в опазывающей агонии. Я протягиваю руку, чтобы уже забрать штрудель. Она смотрит на меня с щипцами и застывшим пакетом и говорит: «Что, пакет не нужен? Так понесете?» («АААААААА, да просто положи уже чертов штрудель, в чертов пакет и дай мне успеть на электричку!»). 

“Типичный зумер!” - оскорбительно думаю я внутри себя.

Штрудель всё таки был получен. Далее автоматы с билетами. Конечно, не работают именно сегодня. До электрички одна минута. Бегу к кассе:
–Авангард! Один взрослый, два животных! В одну сторону!
Женщина лет шестидесяти: –Так купите в автомате... У меня скоро обед...
– Так не работают! Продайте так. Я опаздываю!
– А зачем вы пришли на заранее? – многозначительно смотрит на меня. И начинает на клавиатуре искать букву «А», потом «В», потом снова «А» потерялась...

«Да что ж такое-то! Меня окружают ленивцы из “Зверополиса!” Одна зумер, которая никуда не торопится. Другая бумер, которая с технологиями на “вы” и ждёт только  обеда. Одни мы, миллениалы, быстрые, ответственные, эмоционально себя хорошо регулируем благодаря терапии». (Опустим факт моей непунктуальности, это вообще здесь не при чем)

И сидя в электричке я задумалась: а зачем  мы делим людей на пофигистичную молодёжь и неповоротливую старость? В чем смысл смотреть именно через эту призму, оценивать и одновременно обесценивать?

🙁Кажется, дело не только в том, что нам удобно объяснять чужое поведение возрастом. В какой-то момент человек обнаруживает, что мир больше не живёт по правилам, по которым он взрослел.

И это довольно неприятное открытие. Твой собственный способ жить и ценный жизненный опыт постепенно «выходит из моды». Причем вместе с совершенно заслуженной гордостью за то, чему ты научился. Я научилась не ныть, когда тяжело. Я научилась работать через «не хочу». Я научилась звонить незнакомым людям, приходить вовремя (ну ладно, почти), быстро ориентироваться и не ждать, что мир будет учитывать мой эмоциональный комфорт. А потом приходит кто-то младше и не пытается всему этому научиться. И первая реакция: «Избалованные».

Потому что гораздо сложнее задать себе другой вопрос: а вдруг часть того, что я считала взрослением, была просто хорошей адаптацией к миру, которого уже нет и к которому, увы, я не адаптивна из-за закостеневших способов поведения и ожиданий от мира?

☹️ Получается довольно обидно: мало того что молодежь уже не та, так еще и ты теперь должен чему-то учиться у этой молодежи.

🫰Ну и в комментах все равно можно побухтеть на зумеров, бумеров и даже на себя миллениальских. И смиряться: рано или поздно мы отстанем, будем вставать с кряхтением и говорить, что молодёжь уже не та

👩‍🏫Первое сентября как психологический триллер триггер.

🌟Почему в эту дату кроет всех, даже если вам тридцать пять, и не нужно покупать дневник и никого не надо вести на линейку?

Потому что ритуальная дата делает эфемерное время осязаемым.Школа много лет была главным календарём нашей жизни. Сентябрь — начало, май — конец, лето — безвременье. И этот календарь довольно глубоко прошивается внутри.

У меня, кстати, до сих пор неделя представляется внутри как деление в дневнике: три дня слева, три дня справа, воскресенье держим в уме. Структура. Именно школа задала мне ее.

⭐️Родителям сегодня может быть сложно, потому что могут наступать амбивалентные чувства:

«Наконец-то не нужно придумывать ребёнку занятие и заставлять читать книги на лето! Открываем Просекко!»

«Господи, раньше букет гладиолусов был больше него, а сейчас он уже несет первоклассницу на плече! Как так-то? Когда он успел так вырасти?»

«Удастся ли ей найти друзей в этом году в новом классе? А если что-то случится, а меня не будет рядом, то как я это предотвращу? Она справится?»

Вопросы сепарации, взросления, страха, что теперь ребёнок в другой среде пять дней в неделю, и что-то там в этой среде постоянно происходит. А что именно там происходит, родитель всё равно узнаёт только постфактум: на собрании или от ребёнка. Если тот, конечно, расскажет.

👶Дети тоже волнуются, радуются или грустят:

«Наконец-то увижу моих Петю, Машу, Катю! Я такие офигенные тетради купила с BTS! (сноска для родителей: корейская K-pop группа) Обзавидуются!»

«Ооо нет, опять! Опять школа, физика первым уроком в 8:30. За что? Кто-то вообще может впитывать физику в 8:30?! Когда это уже кончится? Еще три года! И ЕГЭ! За что мне все это?!»

После трёх месяцев относительно свободной жизни снова появляется система, в которой ребенку будут говорить, когда вставать, куда идти, что делать и оценивать насколько хорошо он это сделал. Так что, не переживайте, если сегодня вечером ваше чадо будет молчаливым или, наоборот, перевозбужденным. Его просто накрыло резкой сменой бытия.

🧿Так, ну про родителей и детей понятно. Но почему кроет даже если вы давно закончили школу?
Вот тут самое интересное.
Потому что первого сентября может становиться немного не по себе даже человеку, которому вообще-то завтра на работу, а не на физику. Но первое сентября спрашивает:

«Лето закончилось, а как ты его провел? Смотри: все куда-то пошли, а куда идешь ты?
У других дети уже в третий класс, а у тебя как жизнь? Тебе нравится твой путь?»

Мне 35, а ощущение до сих пор, что сейчас кто-нибудь спросит, почему я вновь опоздала на первый урок и где моя сменка. И это я уж не говорю про сны, где я внезапно оказываюсь в школе, но почему-то на мне нет юбки, и я умираю со стыда (только не говорите мне, что вам такое не снилось! Я знаю, что я в этом не одна! Это наш общий девчачий коллективно-бессознательный сон).

В общем, первое сентября нас всех заставляет на что-то оглянуться и заметить изменения. Ну ничего, мы подождем два дня, а там уже и Шуфутинский подойдет, и календарь перевернёт. И полегчает.

⬇️Меня всё-таки не отпускает главное: вам снятся сны, где вы снова в школе? Рассказывайте. Мне нужно понять, это коллективное бессознательное или всё-таки пора разбираться со своим.

👩Неочевидная грусть.

Итак, продолжаю хронику отпуска. Всё хорошо: море настолько тёплое, что не нужно готовиться окунуться целиком. От начала шведского стола до его конца приходится идти где-то с километр. Кровать большая: сплю звездочкой, а если пальцы растопырю, то снежинка.

Но мне периодически парадоксально грустно. Такое глубокое и неочевидное чувство.

🌟Вчера был вечер турецкой кухни. И перед рестораном сидел музыкант с домрой и играл национальную музыку. А люди шли мимо. Кто-то разговаривал, мама искала ребёнка, кто-то уже увидел кебаб, а кто-то, возможно, думал: «Господи, надеюсь, сегодня опять есть та вкусная пахлава».

Я улыбнулась музыканту: «Я тебя вижу, я заметила». Он кивнул. Я пошла есть. И что-то щемящее ёкнуло.

На пляже русская девушка зовет играть в петанг. Она кричит очень задорно: «Петанг! Время петанга!». А я лежу и думаю: а ей правда так задорно? Когда она с утра встает, она где берет вот это воодушевление? Играют в итоге семья из трех человек. Девушка громко радуется, когда кто-то выигрывает и призывает хлопать.

Или вот люди вокруг. Они все время меняются. Я кого-то запоминаю. А потом – хоп – и его уже нет. Уехал.

Мой номер – это, вроде бы, мое пространство. И нет, не моё: кто-то жил тут до и будет жить после.

🎄А еще я чувствую такую грусть в декабре. Когда на полке в продуктовом между консервов и хозтоварами вижу стремные новогодние игрушки.

Кажется, есть особая грусть вещей, которые предназначены обязательно производить радость
Ёлочная игрушка должна произвести Новый год, аниматор — веселье, свечка в торте —трепетный момент твоего дня рождения. А музыкант перед рестораном — ощущение, что сегодня не просто очередной ужин, а Turkish Night.

🤍Но контекст можно создать, а чувство — нельзя.

И чем старательнее мир пытается организовать эту радость и легкость, тем иногда заметнее становится этот зазор.

Поэтому если вам иногда грустно, хотя ничего не предвещает, то есть вероятность, что с вами все в порядке. Просто иногда в попытке достичь радость, легкость, удовольствие контекст отдает искуственностью и не рождает переживания, которое мы так старались высечь. И это нормально. Нормально если новый год, день рождения, отпуск прошли тускло. Чувство невозможно насильно породить. И стоит принимать как вот есть.

🧿Но знаете что? Так прекрасно, что человечество не перестанет пытаться воспроизвести радость. Никогда не перестанет. Поэтому песни будут писаться, елочные игрушки раскрашиваться, и свечи на торте будут задуваться. Всегда.

✍Расскажите, что у вас есть в коллекции странной грусти (или, наоборот, ничего не предвещающей радости). Какие совершенно невинные вещи почему-то делают вам щемяще?

🍜 Привычка есть под YouTube

Прихожу на завтрак, и вижу стандартную картину: малыши сидят в планшете. Там, где звучит «Три кота (и одна кошечка!!)» узнаю соотечественников.

🥺Не спешите идти в комментарии, и писать что это ужас какой-то, это безалаберно и потом будут последствия. Неужели нельзя поговорить вместо?

Мы все знаем как в этом месте выглядит правильное родительство. Но давайте посмотрим на себя, взрослых. Вот я тоже залипаю в телефон когда ем: читаю посты, смотрю ролики или сериал. Если прибираюсь, то включаю что-то давно знакомое, чтобы просто слушать. И сил прибавляется больше, и уборка не такая уж и дурацкая и рутинная. (Еще, конечно, можно поорать песни в микрофон пылесоса, но так есть риск не закончить уборку).

📹Почему контент сопровождает наши повседневные дела?

Я не стану осуждать родителей. Скорее всего, они устали. Они хотят 10 минут тишины, и не решать вопрос
«как впихнуть суп в ребенка».

Я смотрю что-то за едой потому что когда ешь одна, то остаётся пыриться только на яичницу в тарелке. Первые три дня я так и делала из идеи «наконец-то осознанно поем». Но потом внезапно выяснилось, что когда рот занят, голова начинает думать об оставленных после отпуска задачах, о клиентах (да, да: я о вас думаю!). А ненапряженный ролик позволяет отвлечься.

📹Зависимость от контента осуждаема, но объяснима: человек – существо социальное. И внутренний мир хорошо успокаивается и саморегулируется об другого, просто от его присутствия, совместности. И ролики помогают получить эту квазисовместность.

А еще существует более реальная совместность. Body doubling: когда люди созваниваются онлайн (даже незнакомые) и молча что-то делают, что обычно прокрастинируют: написание диплома, уборку, готовка еды, да просто заполнить ненавистную табличку excel. Особенно BD рекомендуют людям с СДВГ: соприсутсвие помогает сконцентрироваться.

Я на своём опыте знаю, что это работает: когда кто-то просто существует в комнате со мной, то развесить белье сразу после стирки вообще изи-пизи (именно поэтому также работают ролики или сериальчики).

📎Я поискала русскоязычные сообщества body doubling,  чтобы тут поделиться, но все они обычно платные. Если вы такие знаете (бесплатные), то напишите в комментариях.

🖇А еще в комментариях напишите, если вы готовы с кем-то вот так созвониться и вместе поделать дела. А можно и оффлайн: пригласить кого-то из комментариев в кафе и вместе поработать.

Иногда поддержка – это просто молчаливое соприсутсвие и ощущение «я не один/ не одна». Особенно в эпоху цифровой разобщённости.

✅️Что роднит вас с Гарри Поттером?

Все клиентские истории по сути своей одинаковы: трудности в отношениях с мамой-папой-детьми, расставания, потери, поиск повышения, любви или способов не наорать на начальника-самодура.

Звучит так, будто я выгорела, но это было правило провокативного хука, чтобы захватить ваше внимание.

На самом деле одинакова драматургия истории. Обстоятельства жизни у нас уникальны, а вот в драматургии мы похожи.

🧔‍♀️Исследователь мифологии Джозеф Кэмпбелл обнаружил, что в мифах разных культур снова и снова повторяется одна структура. От Гомера до Дарьи Донцовой. (Ладно, Донцову он вряд ли упоминал. Но мог бы!)

Главный герой проходит путь героя. Вот он сидит дома, в привычных обстоятельствах, и вдруг случается зов к приключению. Гарри Поттеру приходит письмо из Хогвартса (ну какого вы примера хотите от миллениала, который вырос с Роулинг?). Вы беременеете. Или наоборот: Белоснежку отправляют в лес. Вас увольняют. Или вы разводитесь.

И мне очень нравится, что один из этапов пути героя — отказ от зова. Герою страшно. Он хочет оставить всё как есть. Ну разве это не про нас с вами и наш неприятный трепет перед изменениями?

Но герой всё-таки пересекает порог. Белоснежка оказывается одна в тёмном лесу. Вы забираете вещи с рабочего места, открываете резюме на HeadHunter и грустно смотрите вакансии.Старые правила больше не работают. Новых ещё нет.

И часто именно здесь человек говорит:

«Я потеряла себя»
«Я стала слабее»
«Почему я не могу просто собраться? Раньше же могла»

Но, возможно, мы просто оцениваем середину пути по критериям его начала. То есть хотим чувствовать уверенность человека, который сидит дома, когда уже вышли из дома и шляемся чёрт знает где без карты.

Дальше будут испытания, помощники и противники. Прежняя версия героя постепенно перестаёт годиться для новой истории.
Гарри Поттер — уже не просто мальчик из чулана,  Белоснежка дважды чуть не умерла, зато теперь счастливо влюблена и вокруг ещё семь мужиков.
Вы со своим резюме в итоге… Ну, это уже ваша история. (Но, возможно, например, послеразводный этап окажется таким же как у Белоснежки)

😊А потом герой возвращается. Не обязательно в фактический дом. Он встраивает произошедшие изменения в обычную жизнь. Но прежним уже не будет.

❗️И тут важный дисклеймер.
Я не люблю идею «всё случается не просто так. Во всем происходящем нужно найти смысл». Иногда ужасные вещи случаются просто потому, что ужасные вещи случаются. Не каждая потеря дана для роста. И совершенно не обязательно благодарить жизнь за то, что она больно дала вам по жопе.

💫Поэтому путь героя для меня — не ответ на вопрос: «Зачем это со мной произошло?» А другой вопрос:«В какой точке своей истории я сейчас?»

Может, вы сопротивляетесь зову, а, может, уже пересекли порог, и опор никаких нет, и очень страшно. Или прямо сейчас идут испытания. А возможно пора уходить из леса  и идти домой, чтобы там укладывать ваши изменения и приобретения.

В терапии не всегда нужно немедленно найти выход из леса. Иногда сначала полезно понять, в какой части леса ты находишься.

Я вот на зов вышла, но пока чёт фигачит и фигачит. Но союзников уже нашла. А значит, идём дальше.

🌪️А вы в какой части своей истории сейчас?
✍ для тех, кто дочитал досюда: книгу Кэмпбелла положу в комментариях.

☕️Вопиющий случай произошёл со мной в кофейне

Захожу я как-то в одну известную сетевую кофейню (не буду называть имён). (Если вы подумали о Starbucks, то нет. Это был Surf Coffee) Прошу помолоть мне зерновой кофе. И тут начинается:

— Вам подо что молоть?
— Под кофеварку...
— Какую?
Я мнусь и краснею:
— Ну... эээ... Вы понимаете, у меня на работе стоит капсульная, но там есть такая насадочка для молотого... И вот для капсульной с насадочкой...
— А-а-а. Вам наш помол не подойдёт. Будет невкусно.
Молчание.

Мой друг говорит, что мне ещё повезло, что за дверь не выставили.

🧿На самом деле я много в чём не разбираюсь. В кофе, например. Но в спешелти-кофейнях всегда прошу фильтр: Эфиопию натуральной обработки с низкой кислотностью. Главное говорить это уверенно и непринуждённо.
Периодически слушаю Агутина, но никому об этом не рассказываю. На YouTube вместо лекций периодически посматриваю реалити-шоу канала «Ю» или какие-нибудь сплетни о звёздах. Но рассказываю, конечно, о том, что по учёбе слушаю лекции по истории кино.

❓А как часто вы стесняетесь собственных вкусов и интересов, потому что они как будто недостаточно красиво вас показывают?

Я после случая в кофейне обнаружила, что я — часто. Стыд — социальное чувство. Нам важно, какими нас видит Другой. Хочется выглядеть в его глазах чуть лучше, интереснее, образованнее, тоньше, чем мы сами себе кажемся. Не встретиться с осуждением, разочарованием или снисходительным: «А-а-а, понятно».

Только у этого есть цена: уменьшение собственного удовольствия от жизни.

Потому что оказывается недостаточно просто получать удовольствие. Хочется ещё получать его социально одобряемо.

👩И это, мне кажется, довольно смешное устройство психики: иногда нам проще отказаться от того, что нам нравится, чем от представления о том, кто мы такие.

🌚Ладно. Ещё одно осуждаемое признание. Я люблю робусту больше арабики. (Робуста — более дешёвый сорт зерна, и среди ценителей это считается не комильфо). Да что там: весь отпуск я пила плохой кофе. И это не испортило мне отдых.

А могло бы. Могло бы.

✍Предлагаю устроить вечер культурных признаний: что вы любите, но тщательно скрываете от приличных людей?

😮Я знаю, у всех есть это

«Милфы Древней Греции» «Духовность и алкоголизм» «Унесённые просеккой»
«Родившие и Светка»

Тот самый чат на троих с кринжовым названием, которое настолько ужасно, что даже хорошо и вообще постирония.

У меня, конечно, тоже такой есть. Там вся жизнь: мемы, «не нам судить, но мы обсудим», полуголые мужики, утренние кружочки с помятым лицом.

Зачем он, если мы и так видимся? Потому что это место, где тебя поймут с полуслова, не нужно рассказывать весь контекст.

— Он написал «Спишь?»
– Не ведись! Я к тебе в очередной раз не приеду вещи собирать!
– Да лан, она уже все редфлаги за пошлые четыре раз собрала. Пятого юбилейного не будет.
— Девки, я ответила...🙈
— *Гифка с чуваком и попкорном* Окей, погнали. Шестой сезон “Любовная нелюбовь” стартовал
– Дура блин!.. И че он?

Почему именно группа на троих? Диалог вдвоём слишком интенсивный: при сложном моменте контакт и поддержка висит на одном. Большой чат на много людей не дает интимности, страшно предъявляться уязвимой. А трое — уже сеть: одна занята, другая подхватит, можно спорить друг с другом и не соглашаться, потому что есть безопасная близость.

А у мужчин? Думаю, в силу гендерной социализации мужчинам неловко делиться эмоциональным с мужчинами. Чаще это поддержка действием. Поэтому это не чат «Сообразим на троих» (простите, не сильна в мужицких названиях), а короткое сообщение друзьям:

–По пивку?
И на кухне он кратко говорит:
– Мы разъехались.
Они понимают, что дело – дрянь. Но ему говорят:
–А погнали тогда в клуб?
На фоне, наверное, играет Корж.
Я затолкаю тебя в тачку силой
Я отвезу тебя к пацанам!
Там банька, рыбка и пиво
Братишка, я тебе сдохнуть не дам!

Разные формы, но функция одна: не оставить своего одного. А смешное название чата— это пароль, общий язык, с которого начинается близость.

😍Рассказывайте: есть у вас группа на троих? Как называется? Что там обсуждаете? И мужчины: расскажите, у вас этот чат существует, или вы лучше вживую?

✍ Принесла вам мем из моего. Это то, что могу показать. Ну, как-то так.

🤨Где вы видите себя через пять лет?

Вопрос, который ввергает меня в атаческую панику. Да меня и более простые вещи в неё ввергают: когда кто-то говорит, что вот сейчас, в сентябре, купил тур на июнь, билет на концерт, который будет в марте, или записался на следующий маникюр, ещё не встав с маникюрного кресла.

Я в такие моменты всё время смотрю на этих людей с антропологическим интересом: а вы вот прям уверены, что доживёте?Шутка. (Не шутка.)

🎫В эти выходные я еду на киношную тусу учащихся. Я купила только one-way ticket. Потому что пока не знаю, когда захочу вернуться обратно. Может, вообще застряну и перееду наконец-то в Питер.

Короче, я вообще не вижу долгосрочного будущего. У меня есть только гештальтистское здесь-и-теперь. Единственное место, где я держу структуру, — я помню о наших встречах с клиентами. На этом мои полномочия, эт самое, всё.

И тут я заинтересовалась: почему так? Почему кто-то планирует далеко вперёд, а кто-то — я?

⭐️Выяснилось, что планирование и непланирование могут выполнять одну и ту же психологическую функцию. Например, снижать тревогу. Просто противоположными способами.

Одному мучительно не знать, что будет. Он покупает билеты, бронирует отель, вносит в календарь 14 марта и успокаивается: будущее хотя бы немного определено. Другому мучительно зафиксировать будущее. Купленный билет ощущается уже не как предвкушение, а как маленький долг перед собой из будущего: господи, теперь 14 марта я ещё и обязан куда-то успеть. Поэтому спокойнее думать: решу ближе к делу.

Есть ещё понятие future self-continuity: насколько «я через год» ощущается тем же человеком, что и я сейчас. Кто-то легко думает: «В 45 я хочу жить вот так, поэтому сейчас мне нужно сделать вот это». А у меня возникает вопрос: откуда я знаю, чего эта женщина захочет через пять лет? Я с ней даже ещё не знакома.

Но больше всего мне понравилась другая мысль.

Планирование — это ещё и способ создавать непрерывность собственной биографии.

А я, видимо, не очень хочу, чтобы моя биография заранее вписывалась в какой-то ясный конструкт жизни. Мне нравится думать,что моя биография состоит из кусочков пазла. В одном я живу в Москве. В другом наконец переехала в Питер. В третьем вообще происходит что-то, о чём сегодняшняя я ещё не догадалась. И поскольку пазл без коробки, то я его собираю и думаю: «О, это, похоже, лошадка!.. А не, три котика и бабушка... А, не, это просто квадратики Ротко, сплошная абстракция! Короче, ниче не понятно, но жутко любопытно.»

🪄Но! Я сделаю прямо сейчас несвойственную вещь: я напишу тему следующего поста. Итак: 18.09 читайте о том, почему людей часто мучает вопрос «У меня есть всё, но я всё еще не чувствую, что я понял(а), о чем и куда я вообще живу? Кто я?». Ну это если вы мне не зададите спонтанный анонимный вопрос, и план снова изменится. Вам решать.

✍ Давайте посчитаемся: сколько нас тут организованных планировщиков и спонтанных (распиз) людей.

👩‍🦳Найти смысл жизни за пять минут

➡️Коллеги, а как вы работаете с темой смысла жизни?

Спрашиваю, потому что для меня это одновременно и глубокий вопрос, и сильно метафизический, я теряюсь в абстракциях.

Клиенты говорят: «У меня есть все атрибуции того, к чему стоит стремиться: семья, работа, достаток. Но есть ли смысл? Как его найти?»

И тут я нашла критерии, по которым можно определить, что именно у человека «болит» в этой теме.

В психологии смысла жизни часто выделяют три близких, но разных переживания:
💭Связность
«Я понимаю, что со мной происходит и как куски моей жизни связаны»;
💭Направление
«У моей жизни есть то, ради чего я встаю с кровати, мне есть куда идти»;
💭Значимость
«Я чувствую моя жизнь и моё присутствие имеют вес».

Поэтому вопрос клиента может означать дефицит совсем разных вещей.

Причём люди находят это «куда жить» несколькими способами.

🪄Кто-то действительно живёт к результату: хочу семью, своё дело, профессорскую должность, дом у моря. Будущее организует настоящее.

🪄Кто-то живёт через ценности: мне важно любить, создавать, исследовать, быть свободным, заботиться, принадлежать людям. Здесь нет точки назначения, потому что невозможно однажды сказать: «Всё, близость выполнена на 100%, переходим к следующему пункту».

🪄Кто-то понимает направление ретроспективно. Эти люди не придумывают смысл жизни, а конструируют его, объясняя себе прошлое: прожил двадцать лет, оглянулся и увидел повторяющуюся линию. «Окзывается, вот что я всё время делаю». (О, это моя остановка. Я с вами, ретроспективные)

🪄А кому-то особенно нужна нарративная идентичность: ощущение, что жизнь есть а история: «Вот откуда я пришёл, вот что со мной произошло, вот кем я становлюсь». И поэтому «я не знаю, куда живу» может переживаться как застревание и отсутствие следующего акта. Зрители скучают и выходят из зала

Так, сегодня принесла кусочек теории (её вы уже прочитали). Вот еще тест смысложизненных ориентаций. А вот лекция от Йельского университета (можно настроить русские автоматические субтитры).

Как у вас там со смыслом в эту пятницу? Что из критериев смысла болит чаще?

Сделать лайко❤️⤵️

😐В ходе вашей терапии изменится всё... кроме основного запроса

Вы пришли в терапию, чтобы перестать тревожиться перед выступлениями.

Через год вы почему-то развелись, сменили работу, перестали общаться с подругой, с которой дружили пятнадцать лет, начали злиться на маму и купили себе красные сапоги, которые раньше сочли бы «слишком». Хотя вообще-то договаривались про выступления.

Одна из странных особенностей терапии в том, что изменения редко происходят строго в пределах первоначального запроса. Так происходит потому что ваш локальный запрос существует в контексте вашей большой жизни.

Может оказаться, что за тревогой перед выступлениями может обнаружиться привычка постоянно оценивать себя чужими глазами. А потом выяснится, что эта тревога возникает не только на сцене. И тут человек замечает, что выбирает партнёров не из симпатии, а тревоги. И соглашается на лишнюю работу, молчит, когда неприятно, и десять минут думает, можно ли отправить официанту обратно холодный суп.

И если эта конструкция начинает меняться, изменения расползаются довольно далеко от места, которое вы первоначально собирались ремонтировать.

Это не значит, что терапия круто и непредсказуемо перевернет вашу жизнь и заставить вас развестись (не все разводятся! Успокою главный страх всех, у кого муж или жена пошли на терапию. У терапевтов нет KPI по разводу!). И совершенно необязательно, что вы в конце так преисполнитесь, что уедете переворачивать пингвинов (хотя такая вакансия правда существует). Хорошая терапия не знает заранее, как вам правильно жить.

🎀Просто, потянув за одну ниточку, иногда распускается весь свитер, который вы носите по привычке потому что вам жалко его выбросить. Но из этой нити можно связать другой, более подходящий и с красивым розовым бантиком на груди.

⬆️А что в вашей жизни изменилось в терапии, хотя вы вообще за этим не приходили?

👨‍⚕️Как из ИИ сделать хорошего психолога

Звучит так, будто я стреляю себе в ногу, но сегодня я хочу поделиться с вами промтами для ИИ (deepseek, chatgpt), чтобы они поработали в режиме вашего психолога. И нет: я не считаю, что они могут заменить меня и коллег, но разговор с ИИ
📎во-первых, учит формулировать свои мысли рефлексивно
📎во-вторых, помогает начать уважать свои эмоциональные процессы, а не считать их блажью.

И да: я верю, что в конце разговоров все равно вам скорее всего потребуется специалист-человек, потому что через несколько недель разговоров с ИИ он пойдет по кругу и ничего нового особо выдавать не будет. Так что, ИИ – это скорее тизер человеческой терапии.

Все промты можно скопировать, нажав на цитату!

🪄 Когда хочется просто выговориться

«Мне сейчас не нужны советы, мне нужно рассказать, что со мной происходит. Побудь внимательным собеседником: помогай замечать и называть чувства, отражай услышанное и задавай по одному вопросу. Не пытайся сразу решить проблему, найти позитивную сторону или объяснить мне, почему я так себя чувствую. Если захочешь предложить решение, сначала спроси, нужно ли оно мне».

Когда пригодится: когда внутри много всего, а понять, что именно происходит, пока трудно.

🪄Когда мысли разгоняют тревогу

«Помоги мне разобрать ситуацию с помощью КПТ. Двигайся по одному вопросу за раз. Помоги разделить: что фактически произошло; что я подумал(а); что почувствовал(а) и насколько сильно от 0 до 10; что сделал(а) или захотел(а) сделать.

Затем помоги проверить мои мысли: какие факты говорят в их пользу, какие не подтверждают, нет ли здесь когнитивных искажений. В конце помоги сформулировать не позитивную, а более точную и реалистичную мысль».

Когда пригодится: когда из одного сообщения с точкой мозг уже построил развод, увольнение и социальную смерть.

🪄Когда непонятно, что происходит в отношениях

«Я расскажу о ситуации между мной и другим человеком. Помоги посмотреть на неё с разных сторон, не назначая виноватого и не придумывая мотивы другого человека.

По одному вопросу помоги мне разобраться: что произошло; что я почувствовал(а); что именно меня задело; чего я хотел(а); что я точно знаю о позиции другого, а что предполагаю; какие варианты действий у меня есть. В конце помоги понять, чего я хочу от этих отношений или следующего разговора».

Когда пригодится: после ссоры, странной переписки или очередного «что он вообще имел в виду?».

🪄ИИ-дневник состояния

«Побудь моим дневником для регулярной рефлексии. Каждый раз задавай три вопроса: как я сейчас себя чувствую и насколько интенсивно; что сегодня было самым трудным; что сегодня получилось или поддержало меня.

После ответов коротко подведи итог: какие чувства, потребности или повторяющиеся темы ты замечаешь. Не ставь диагнозов и не делай выводов по одному дню. Затем задай один вопрос для более глубокого исследования».

Когда пригодится: чтобы замечать не только «мне опять хреново», но и из чего конкретно складывается это хреново.

🪄Когда внутренний критик опять вышел на смену

«Помоги проверить, насколько справедливо то, что я говорю о себе. Отделяй факты от оценок и обращай внимание на „всегда“, „никогда“, „нормальные люди“, „я должен(на)“.

Не убеждай меня, что я прекрасен(на). Лучше спрашивай, на каких фактах основано моё суждение и сказал(а) бы я то же самое близкому человеку. Помоги переформулировать мысль так, чтобы она оставалась честной, но перестала быть способом себя добить».

Когда пригодится: при перфекционизме, стыде и сравнении себя с другими.

✍ Актуально ли сделать часть два с психологическими промтами? Поставьте тогда десять и более❤️, чтобы я знала что вам это нужно.