😠Иди в...

Итак, продолжаю учить плохому.

❓Почему прямая агрессия — это иногда признак проработанности?

Нет, я не о том, что любое хамство — это верх осознанности. Обычно всё ровно наоборот: человек приходит в терапию как раз для того, чтобы разобраться со своей агрессией. И быстро выясняется: за злой реакцией почти всегда стоит страх. Страх унижения, отвержения, собственного бессилия. Поэтому мы бьём первыми, чтобы не ударили нас.

В терапии мы учимся замечать свои триггеры. Осваиваем «Я-сообщения»:

«Мне неприятно, когда на меня кричат. Давайте спокойно»
«Со мной так нельзя»

С кем-то это работает. Оппонент выдыхает, идёт навстречу, и дипломатия побеждает.

Но с кем-то психологическая экологичность разбивается о стену. И тогда мы реабилитируем честные «Ты-сообщения»:

«Ты сейчас перегибаешь, остановись»
«Ты меня оскорбил»

Настоящая проработанность наступает в момент, когда вы:
✅ Видите свои мотивы.
✅Видите мотивы другого.
✅Понимаете, что договориться невозможно (вы пробывали).
✅ Просчитываете дистанцию, которую готовы держать и которая позволяет не колоть друг друга.

И если агрессия продолжается, то делаете осознанный выбор послать в жопу. Не из тревоги, не из желания сделать больно, а как решение, которое разрывает этот контакт. С полным принятием последствий за акт прямой агрессии.

Я не поощряю слать всех и вся при малейшем дискомфорте. Но в терапии мы проходим этот путь:

Агрессия бессознательная ➡️ Экологичная дипломатия ➡️ Осознанная агрессия как граница.

И вот этот последний шаг часто оказывается честнее, чем пассивно-экологично-агрессивное: «Я тебя услышала» или «Мне кажется, это твоя проекция».

Поверьте, лучше уж прямое «иди в...», чем эти фразы с двойным дном.

А вы разрешаете себе прямо и грубо выражать агрессию? Или чаще отходите?

💌Интервью Татьяны Лазаревой*: наглядный пример, как работает терапия

Посмотрела только что интервью с Татьяной, прослезилась, хочу рассказать.

Она честно рассказывает о своих уязвимых чувствах, но при этом у неё есть сила, устойчивость.

Она говорит о том, как она обращается к себе, к своему раннему детству, к тому, что было обидно, несправедливо, но при этом не жертвит. Вот просто как факт: «Это и это было больно, в этом месте я сама себя утешаю». Про злость на маму, где она поступала некрасиво, но при этом говорит о любви к ней. О том, в чем она была сама не права по отношению к своим детям, в чем она насовершала ошибок и как это повлияло на детей. Очень честно.

А потом ее спрашивают, нравятся ли ей песни дочери (Сони Шац), и она честно говорит: нет, не нравятся. И у Сони спрашивают: как маме твои песни? Та честно отвечает:

«Ей не нравятся, но мне с этим ок, ей и не должно нравится все, что я делаю. Зато когда она говорит, что ей что-то в моем исполнении понравилось, то это правда так, и мне приятно»

Соня Шац написала также песню про маму, где она пишет, что она не хотела быть как мама, но стала как она, и наступило принятие, что мама в ней есть, генетический код, что-то глубже, чем ты сам. И всем (и Татьяне и Соне) ок с вот такими честными признаниями. Они любят друг друга.

Татьяна потом говорит:

«Но в тексте Сони там есть: “смотри как делаю Я”. И я говорю себе: “Таня, успокойся. Ты должна это ценить”»

И потом рассказывает о том, как каждая варит кашу, и что это противостояние двух хозяек на кухне, и что они спорят, как лучше кашу варить. Это тоже очень честно: между двумя женщинами есть и любовь, и конкуренция. И всё это признается. Сложные смешанные чувства, но тренд на любовь, принятие.

Ну разве это не прекрасно, когда в отношениях можно сказать: «Мне не нравится твое творчество, но я дорожу нашими отношениями и любуюсь тобой. Но ты – это ты, а я – это я».

Если видели, то поговорите со мной об этом интервью. Ссылку для, тех, кто хочет посмотреть положу в комментарии.

*признана в РФ иноагентом, внесена в перечень террористов и экстремистов

🙂ТЕСТ: узнайте себя лучше за 5 секунд

Вы любите тесты? А почему?)) (типичный психолог: «Хочешь расскажу анекдот? А почему ты хочешь анекдот?»)

🫥Мало кто любит проходить опросники личности на 70 вопросов, но вот рилсы с тестами «А что вы видите на картинке первым» захватывают, хочется залезть в ответы и узнать себя. Давайте попробуем поиграть в визуальные ассоциации. А дальше я расскажу про психологический смысл таких тестов.

❓Итак, что вы видите первым на картинке?

ЖЕНЩИНА

Женщина предвещает собой интригу. Если вы увидели на картине образ красивой молодой женщины — это означает новые возможности для вас, радость, счастье, богатство, удачу.

МАСКА

Маска может указывать на то, что вы находитесь в процессе личной трансформации.
Она может символизировать различные аспекты вашей личности. У вас может быть одна маска, которую вы используете на работе; другая, которую вы надевает общаясь с родителями; и третья маска, которую вы предназначаете для приятелей. Однако все это только порождает трудности, если эти маски входят в конфликт одна с другой. Удовлетворены ли вы своей персоной или пришло время увидеть себя в совершенно новом свете?

ЦВЕТЫ

Цветы обычно являются прекрасным знаком красоты и расцвета. Они дарят радость и женскую красоту природы всем, кто их видит.Красивые цветущие цветы говорят о вашем уверенном и верном духовном росте и личном развитии.
Вы движетесь в правильном направлении, и вас ожидает успех! Это может быть связано с работой, новыми отношениями или увлечениями. Не останавливайтесь на достигнутом!


ЛИСТЬЯ

Листья — символ роста, изобилия и достижений, особенно если они зеленые, свежие и сочные. Листья означают счастье и успех в бизнесе, а любви, то что она расцветет в полную силу. Вас ожидает довольно беззаботная жизнь, полная радостных событий. Зеленые листья всегда считались добрым знаком. Они могут сулить счастливый брачный союз, а также возможность получения наследства. 

✅А теперь прочитайте не только описание вашего ответа и остальные описания. Чувствуете, что другие описания тоже в вас так или иначе попадают? Все дело в том, что познавать себя приятно.Тесты – это как будто кто-то посмотрел в вашу глубину, попытался разглядеть и дать ответ конкретно про вас. Но такие развлекательные тесты описывают общие характеристики всех людей: отношения, успех, тревоги, желание роста. Поэтому во всех ответах можно увидеть то, что вам откликается.

❤️Ладно, это я позанудничала. Во-первых, читать комплиментарные описания приятно. Во-вторых, описания позволяют подумать об актуальной жизни, что всё равно хорошо.

Но вот вам самый точный диагностический тест под названием «Какой вы хлеб?».
Проходите и пишите ваши ответы. Посмотрим, что за пирожки собрались в этом канале! (Я, кстати, бородинский. А три года назад была нарезным батоном. Рост ли это? Надеюсь.)

🌼Ребёнок спрашивает: «А ты вообще счастлив?»

В соцсетях был пронзительный тренд: взрослые люди как будто бы звонили себе из детства и отвечали на вопросы себя–ребёнка: «А ты завел собаку?», «А ты стала актрисой?», «А у нас есть дети и семья?». И было мило, если взрослый человек отвечал «Да! Теперь у нас собака!» Было грустно, когда человек покачивал головой и говорил: «Нет, я не прошла конкурс в театральный, срезалась на втором этапе...»

Хороший тренд, но что насчет нас? Как вам кажется, если бы была машина времени, тот мечтающий ребёнок он(а) была бы рада за вас? Или что-то пошло не совсем так, как хотелось и думалось про взрослую жизнь в детстве? Или вы бы рассказали про более сложную реальность в виде ипотеки, кризисов, переосмысления собственных целей и амбиций?

Моя Даша бы порадовалась, что у меня любимая клевая работа. И животных аж двое! И есть еще красивый дом, где всё-всё как она хочет. И проигрыватель с пластинками. (О, а еще у меня есть две Барби! У них шарнирные руки, ноги, и даже кисти и стопы. Младшая Даша только мечтала о таких!)

Представьте, что маленькие вы спрашиваете у себя:

🐈У тебя есть друг, который зовет во двор или заходит к тебе за водичкой?

🐈Ты помнишь, как мы лежали под одеялом и читали книжку с фонариком, хотя мама запрещала? А теперь ты вообще читаешь для себя? Ну, не по работе, а просто потому что интересно?

🩵Если бы я сейчас тебя обнял, ты бы заплакал(а)?

А что бы еще спросила ваша детская версия? Расскажите, появилась ли у вас та самая Барби или вертолет на управлении?

✍ Не нашла фотку маленькой себя. Но эта тоже как будто из прошлой жизни. Любила рыжий. И перестала. Если у вас есть ваши детские фотки, то показывайте)

🕺Нетворкинг группа и поиск своих

Кажется, я наконец дозрела до нашей второй встречи.
После первой мы много говорили о том, как не хватает «своих» людей. И я думала, что может помочь создать настоящее сообщество, а не просто формат «я пишу посты, вы их читаете». (Хотя за это вам огромное спасибо❤️)
И у меня появилась идея.

Давайте прямо в комментариях познакомимся.
Напишите:
🔴Откуда вы.
⚫️Чем занимаетесь.
🟢С чем к вам можно прийти как к профессионалу или просто как к человеку.
(Да-да, психологам тоже можно написать, что у них есть места для клиентов. А еще можно рассказать о своих увлечениях, проектах или о том, чем вы любите заниматься. Вдруг именно так найдутся ваши люди.)

А на нашей будущей встрече я хочу провести мастер-класс по тому, как заявлять о себе в соцсетях, не бояться белого листа и получать кайф и вдохновение от того, что вы пишите. Это актуально как и психотерапевтам, уставшим писать о панических атаках, тревогах и кризисах семейной жизни. И всем тем, кто просто хочет писать клёво и интересно. Мы не будем учиться технике, мы будем нащупывать свою искренность, уязвимость и писать из них. Потому что именно подлинность сближает. В конце прочитаем тексты друг другу и обменяемся обратной связью.

Встреча будет бесплатной. На вайбе интереса, любопытства и желания объединяться.
Поэтому:
↔️ В комментариях расскажите о себе и о том, с чем к вам можно прийти.
❤️ А на вторую нашу зум встречу приходите
📎Когда: 12.08 среда
📎Время: 19:00-20:30
📎Оплата: бесплатно

✍ На фото — кусочек моего сообщества. Люди, которых мне подарила дача. Мы очень любим собираться вместе. В прошлом году устроили соседский обед прямо в реке. Кажется, именно из таких маленьких ритуалов и рождается ощущение «своих».

💌Дневники (нет, не школьные, а те, которые вы не обязаны показывать родителям)

Начнем с квеста: чьи это дневниковые записи?

«Целый день шалопутничал».
«Не могу одолеть лень».
«Наелся сладостей, засиделся. Лгал».
«Надо бы написать книгу "Жраньё"».
«Надо быть сильным или спать».
«Живу совершенно скотски».

📖 Чарльз Буковски
📖 Фёдор Михайлович Достоевский
📖Лев Николаевич Толстой

Это выдержки из дневников Льва Толстого (того самого, который написал толстенные книги, которые в школьные годы и за лето на одолеешь).

В прошлом посте я писала про нашу встречу, где мы будем учиться заявлять о себе в соцсетях, не бояться белого листа и искать собственную искренность вместо очередного экспертного текста про пять способов справиться с тревогой.

И вот мне кажется, что дневник — прекрасное место, чтобы эту искренность тренировать.
Потому что проблема дневников обычно начинается примерно там же, где проблема соцсетей. Мы садимся писать и внезапно решаем, что раз уж открыли блокнот, сейчас обязаны произвести на свет что-нибудь глубокое.
«Сегодня я поняла, что мой страх близости берёт начало…»
А на самом деле сегодня ты не поняла ничего. Ты ела сыр, смотрела рилсы, злилась на курьера и почему-то весь день вспоминала человека, с которым не разговаривала пять лет.
Вот это и надо писать.
Мне вообще кажется, дневник становится интересным ровно в тот момент, когда мы перестаём писать его для воображаемого читателя. Даже если этим читателем выступаем мы сами, только более умные, глубокие и духовно развитые.
Можно:

«Весь день лежала. А дети залипали в айпаде. Стыдно, но не очень».
«Купила клубнику. Невкусная. Обидно».
«Хочу влюбиться. Желательно к четвергу».

Именно из такой ерунды постепенно начинает проступать человек.
А если вести дневник регулярно, становится видно еще кое-что интересное: какая-то тема постоянно возвращается (это еще и с терапевтом можно потом обсудить).

✏️Потому что чтобы родилась «Анна Каренина» сначала нужно честно себе признаться, что вы шалопутничаете.
Если Льву Николаевичу было можно, то и нам можно.

🐤А пост кто за тебя напишет? Пушкин?

Да, я использовала ИИ, когда начала вести этот канал. Не каждый пост, но когда идей не было, а время выкладывать пришло. Созналась.

Сейчас меня тошнит от ИИ-текстов. Потому что это не про авторскую индивидуальность, а про вылизанные экспертные однотипные посты.
Хихик над любимой конструкцией GPT: «Это не про то, а это про это». Встречаете эту схему плюс тире невпопад, будто пост писала Цветаева, — вы читаете творчество робота, а не человека.

😔А еще маркетологи.
Они знают, что нужно, чтобы рилс залетел, а пост стал виральным, то есть таким, который хочется пересылать друзьям. Я тоже знаю правила захвата внимания: хук в первые три секунды, описать общую боль, показать решение, рассказать, через какие трудности вы сами прошли и как их преодолели, а потом «если хочешь так же, приходи на консультацию».
Я не гоню на маркетологов. Нам всем в продвижении нужна структура и понимание того, что работает на охваты. Вон я сама этот пост начала с хука в первых строчках. Книги тоже начинаются с цепляющих предложений, чтобы вам захотелось прочитать вторую строчку.

Но ни ИИ, ни маркетолог не могут почувствовать за вас, как именно ваша индивидуальность проявляется в тексте.
Как вы пишете?
Вы меланхоличны в своем письменном проявлении? Рефлексивно размышляете? Любите описывать жизнь фактами и сюжетными поворотами? Замечаете смешное? Злитесь? Занудствуете? Рассказываете истории так, что человек сначала не понимает, куда вы его ведете, а потом внезапно всё складывается?

🐔До того как я начала писать, я думала, что внутри у меня одна сплошная грусть и посты мои будут нытными.
Но когда я отважилась просто печатать и выкладывать, оказалось, что моя сильная сторона — это самоирония. Я любой пипец своей жизни могу рассказать драматически весело (прямо в момент, когда сопли еще не высохли).

И вот это я хочу поделать с вами в среду: познакомить каждого с его внутренним писателем. И сразу готовьтесь к тому, что тексты, да и рилсы, скорее всего, не принесут вам поток клиентов (Так себе оффер, получается).

Тогда зачем приходить?
Чтобы начать кайфовать от процесса написания, отпустить хотя бы на полтора часа все идеи о том, каким «должен» быть продающий текст. Перестать писать по контент-плану из состояния «надо что-то выложить, но меня уже тошнит».

И я вас уверяю (вот тут уже оффер): даже если ваши посты не будут собирать много лайков (человеки их вообще-то ленятся ставить, даже когда всё-всё читают), вы все равно станете видимыми. Вы будете понемногу жить в голове другого своими историями, интонациями, шутками, мыслями. Он будет узнавать вас среди десятков одинаковых экспертных текстов. И когда однажды ему понадобится специалист, вполне возможно, он вспомнит именно о вас. И наберет.

📎Когда: 12.08 среда
📎Время: 19:00–20:30
📎Стоимость: бесплатно

Если вам не актуально писать для работы, но интересно, как создавать свои тексты, то все равно приходите! Никакой дискриминации!

‼️Для записи поставьте плюс в комментариях, а я вам ссылку на зум в лс

🖤Почему психологические посты важно писать на человеческом?

Сравните:

«Сегодня я хочу поговорить о том, почему границы важны для психики ребенка»

Или:

«Я сказала сыну выключить мультик уже  20 минут назад. Из соседней комнаты по-прежнему доносилось «миу-миу-миу» бесящих котов. Если не настоять снова, то сегодня меня ждет еще одна бессонная ночь, потому что сын не сможет угомониться. Я выбирала между «забить и продолжать пить кофе» и «надо еще раз напомнить о нашем правиле завершения». Я пошла в комнату, уже предчувствуя очередной скандал»

В первом случае готовимся впитывать экспертизу, во втором – говорим «О, так это ж про меня!». Это узнавание возникает из честности и открытости пишущего. И так появляется коннект. Дальше уже можно написать, что правила снижают тревогу ребенка. Но сначала нужны отношения.

Через несколько часов мы будем писать то, что волнует нас, и что найдет отклик у читателя. Много практики и мало моей говорящей головы. Как давно вы читали текст друг другу? Сегодня есть шанс! И да: не-психологов тоже жду

В общем, жду, приходите. А то мне волнительно, что я сегодня буду как та девочка, которая собрала подписчиков на встречу, а никто не пришел. (Обещаю не плакать как она, но придется пить вино под грустную музыку).

✉️Еще я сделала раздатку с упражнениями. Вышлю всем после вебинара.

Все, исчерпала все способы позвать и заманить.

📎Когда: сегодня в 19:00 до 20:30
📎Где: зум
📎Стоимость: бесплатно

❗️Напишите в комментариях плюс, и я вам пришлю ссылку

👩‍🦳Больше, чем привычки

Маленькие бытовые странности, которые вы наблюдаете у себя или окружения иногда сигнал чего-то большего. Сейчас расскажу, но сначала дисклеймер: нельзя ставить диагноз по одному описанию странной привычки, диагноз того или иного расстройства ставит только психиатр. Но я знаю, что у человеков есть интерес к необычным вывертам психики, поэтому рассказываю.

🧿Проверять плиту, утюг, розетки перед выходом

Это нарушение эвидентности: я не верю глазам, что я правда все выключил. А если не выключил, то я буду виноват в  последствиях. Бывает при обсессивно-компульсивных расстройствах. Человеку нужно придумать ритуал, чтобы поверить в выключенность приборов. В рилсах видела, как кто-то целует штепсель утюга (странное действие точно запомнится).

🌝Несчитываение эмоционального контекста

Вы рассказываете, что умерла кошка, а собеседник на вас смотрит и говорит: «А у меня сегодня машина не завелась». Типа это ситуация, когда вы просто обменялись новостями. А на вопрос «Что ты чувствуешь?» человек вообще не может ответить. Не потому что не знает названия чувств, а потому что в целом не имеет доступа к чувствам. Это называется алекситимия. Трудности с пониманием эмоций, своих и чужих.

👐 Уход от сути разговора в неважные детали

Он начал рассказывать вам, как провел отпуск, затем почему-то рассказывает о том, что коллега тоже давно хотел поехать, но у него нет финансовой возможности, потому что тот мало получает. И затем рассказывает про курс рубля и мировую экономику. Про отпуск вы так и не успеваете узнать. Это резонерство: невозможно вычленять главное. В ответ часто ощущается скука и пустота

🌀Беспорядок в квартире

Ваш друг не зовет вас домой. Периодически он выглядит небрежно. Это следы не лени, а депрессии. Депрессия – коварная болезнь: мозгом понимаешь, что давным давно пора убрать бардак, а стул с накиданными вещами скоро оживет, и даже кажется, что нет никакого препятствия, чтобы это сделать. Но на ногах невидимые гири. Всё, что раньше давалось легко, сейчас задача: помыться, почистить зубы, найти чистую одежду.

👥Постоянный ответ вопросом на вопрос

— Ты будешь чай?
— А ты?
За этим часто стоит избегающее поведение или тяжёлая тревога. Отношения переживаются как хрупкие: как будто любое другое отличающееся мнение может расстроить другого, и отношения разрушаться.

Большинство из нас узнают себя хотя бы в одном пункте. И это нормально. Мы все немного тревожимся, чуть-чуть застреваем в деталях, иногда не считываем эмоции.
Расстройство же — это когда ритуал отнимает больше часа в день,а попытка нарушить привычку вызывает панику.
Когда странность мешает жить, работать, общаться.

🎱Если это про вас или про близкого, то пожалуйста не ставьте диагноз по интернету. Но не игнорируйте сигналы. Психиатр — это не страшно. Гораздо страшнее годами жить в алгоритме, который уже давно сломался.

😍Топ 3 самых любимых клиентов

Если спросить любого терапевта неформально: «Кого ты больше всего любишь в терапии?» то мы, конечно, скажем, что всех одинаково. Это этично.

Но если без этики, по-человечески, в нашем сердечке есть слабость к трем типам клиентов:

🕺Короли черного юмора.
Те, кто рассказывает о своем детстве, разводе или потере работы в формате стендапа. Ты сидишь, давишься смехом и одновременно думаешь: «Господи, ну почему у нас правило конфиденциальности? Я так хочу пересказать эту шутку мужу!».

🤩Гениальные рассказчики.
Их истории как захватывающий сериал. Ты забываешь смотреть на часы. Их боль звучит так красиво и страшно, что зевать хочется меньше всего на свете.

🙂 «Отличники» прогресса.
Те, кто летит вперед семимильными шагами. Приходит через месяц и говорит: «Я сделал то, о чем мы говорили!». И ты сидишь и чувствуешь гордость, будто это ты сдал экзамен, а не они.

Хотела бы я сказать, что я пошутила или выдумала этот топ, но я взяла его из страхов клиентов.

Потому что зачастую клиенты очень стараются быть интересными, веселыми, результативными. 

Вы мне говорите:

«Прости, что я снова про Никиту... Ты, наверное, уже устала? Я сама себя задолбала этим Никитой...»

«Я так ждал этой сессии! Когда этот кринж случился, я первым делом подумал: "Вот это мы с ней завтра угарим!"»

И знаете, когда я это слышу, мне одновременно тепло и безумно больно.Потому что за этим стоит одно и то же детское желание:

«Ты меня запомнила? Ты правда обо мне думаешь? Или ты просто улыбаешься, потому что это твоя работа? Если я буду говорить одно и то же, то когда ты меня прогонишь? А ты все ещё будешь относиться ко мне с теплом, если я не буду смешным, интересным или успешным?»

Это маленькие дети внутри взрослых состоявшихся людей. Дети, которые уже усвоили горький урок: «Будь особенным, иначе тебя не полюбят». Дети, которые не верят в бесплатное принятие. Которые думают: «С чего бы этому человеку правда париться обо мне? Я же ему еще и плачу...»

❤️И истинное чудо изменений происходит тогда, когда человек перестает стараться быть каким-то, а начинает просто быть с тем, что есть сейчас на душе. А психотерапевт по-настоящему остается рядом с клиентом, не давя раздражение или скуку. Потому что на самом деле искренние глубинные переживания, невинные, незашумленные оценками, очень красивы сами по себе. И они завораживают. Как будто смотришь на какой-то диковинный цветок. Цветок размером с одну человеческую жизнь.

✍Если вы узнали себя в одной из трех «масок» (Шутник, Рассказчик или Отличник), то знайте, что вы не одни. Это нормально. Мы все надеваем их, чтобы понравиться миру. И мне по-прежнему можно задать анонимный вопрос. Я обязательно отвечу

🥺«Что, не помогло?»

На прошлой неделе я была очень зла. Нет, я была в ярости.

Я работаю в офисе с проходной системой и охранником. Обычно у нас с охранником короткая интеракция: поздороваться – показать пропуск – пройти. Но вот в кабинет заходит клиент, и говорит, что охранник какой-то странный.

– Что случилось? – спрашиваю.
– Охранник спросил, к психологу ли я. Спросил, который раз я иду. И, когда я ответил, сказал: «Что, с первого раза не помогло?»

Я готова была прямо сейчас спуститься и устроить драку. (Охранники не первый раз заговаривают с моими клиентами, обесценивая наш труд. В прошлый раз охранник выдал что-то по типу: «А вам точно в кабинет психолога? Может, на маникюр в соседний?»). Но надо было выдержать час, а потом уже идти в атаку.

И вот за этот час я успела задаться вопросом: почему именно психологи вызывают у некоторых людей такое непреодолимое желание что-нибудь прокомментировать?

Вот если бы мы упали в кроличью нору вслед за Алисой, и там бы ее спрашивали:
– Вы к стоматологу? А вы который раз?
– Пятый.
– Что, с первого раза зубы не вылечили?

Или посетителя курсов английского:
– Опять пришли? Что, до сих пор не выучили язык за два раза?

Почему от хамских вопросов страдают психологи и их клиенты? Мне кажется, здесь сходятся сразу несколько вещей.

Во-первых, психолог до сих пор воспринимается не совсем как профессия. Где-то между гадалкой, подружкой и человеком, которому зачем-то платят деньги за разговоры.
Если психолог просто «разговаривает», то непонятно, что там можно делать год. Поговорили – совет получил – проблему решили. Следующий.

Во-вторых, сам факт обращения к психологу для многих до сих пор означает: с человеком что-то не так.
Поэтому вопрос «что, не помогло?» на самом деле немного похож на «что, всё ещё ненормальный?»

Но есть здесь и ещё одна штука, которая мне особенно интересна.
Так называемый синдром вахтёра. Это не диагноз и не психологический термин в строгом смысле. Так в быту называют ситуацию, когда человек получает небольшую власть и начинает использовать её значительно шире, чем требует его реальная функция. Потому что маленькая власть особенно приятна там, где в остальной жизни власти немного.
И психологический кабинет для этого оказывается почти идеальным местом (уверена, что про маникюрный кабинет охранник не говорит: «Зачем? У вас и так нормальные ногти»).Потому что человек, который туда идёт, уже как будто находится в чуть более уязвимой позиции. Про него можно предположить, что у него «проблемы», а, значит, его чуть легче поставить снизу, а себя сверху. «Что, не помогло?» в этом смысле вообще не вопрос, а маленький способ на несколько секунд почувствовать себя человеком, который знает о жизни больше другого.

И вот это меня разозлило гораздо сильнее самого хамства.

Через час я спустилась вниз.
И тут психотерапия (моя личная) всё-таки оказалась полезной.
Потому что без неё я бы сказала:
«Are you охренел?!»
А с ней смогла сформулировать:
«Пожалуйста, не разговаривайте с моими клиентами и не задавайте им вопросов о том, зачем и сколько раз они ко мне приходят».

Впрочем, внутренне первая формулировка мне всё ещё нравится больше.

✍Ну и если вы дочитали аж до сюда, то я принимаю очно в четверг и в пятницу. Приходите прокачивать навыки дипломатичных ответов перед хамством еще на этапе подхода к кабинету. Экспозиционная терапия входит в стоимость!

🍺🥳🙋‍♀Правильное питание и неправильные отношения

Мне ужасно не везет с мужчинами-зожниками. Помню, как наготовила (ладно, ладно: напокупала. Я не люблю готовить) всего и разного для совместного завтрака: сырники, блинчики, омлет, фрукты. И помню, как мужчина посмотрел на эту скатерть-самобранку и, мизинчиком отодвинув блинчики, сказал: «Я такое не ем, слишком мучное. Есть что-то более легкое и белковое?». Другой отказался от творожной запеканки тоже из соображений белка: «По утрам я мешаю себе протеин».

Вот так слишком калорийные завтраки разрушают отношения.

Ладно, я сдалась и начала осваивать тайну Священного Протеина. Так я узнала, что правильное питание и я находимся по разные стороны баррикад.

Я купила весы. И приготовление завтрака начало напоминать математическую задачу: взяла спаржу — взвесила — записала; добавила помидор — взвесила — записала; два яйца (ну это я знаю, хоть ночью разбуди: 120 ккал), масло подсолнечное так, чтобы не подгорело, но и не больше чайной ложки. Думы о еде, ее калорийности и БЖУ начали занимать половину моего дня.

Потом я начала замечать в магазинах Свидетелей Священного Протеина. В их корзинах 5% творог, семена чиа (много клетчатки), белковые йогурты, свежая брокколи, грудка. «Тоже весь день думаешь о доборе белка и калорийности, чувак?» — мысленно подмигивала я, выкладывая белковую экспоненту на кассу в знак принадлежности к клубу.

Продержалась я месяц. И не из-за дефицита калорий, а потому что хочу думать о чем-то еще. О том, почему в этом году так мало мух на даче, о книгах, о моих собаках, о предстоящем отпуске и нехватке юбки для променада по набережной.

Да и потом мои дачные друзья. У них пицца-вечеринка каждое воскресенье, а по утрам совместные завтраки с оладушками как продолжение афтерпати. И никто мизинчиком их не отодвигает. Наоборот, пытаются успеть захватить себе еще один. И никаких разговоров о том, сколько белка успели добрать вчера.

Может, мысли о правильном питании не оставляли мне места в сердцах встреченных мужчин? Им просто было некогда заметить меня, когда нужно успеть в зал и не забыть с собой шейкер. Да и вообще, поджарый дельфин и незожная русалка «не пара, не пара, не пара».

Так, вы тут все-таки в психологическом блоге. Нужно дать какой-то рефлексивный и умный вывод.

Наверное, он будет таким: еда — это не только еда. Это еще один из способов быть с другими людьми. Вместе завтракать, заказывать пиццу на всех, доедать ночью вчерашний торт, или отодвигать то, что тебе не подходит.

👩Может быть, здоровые отношения с едой для меня выглядят именно так: когда понимаешь, как дать себе питательность и пользу, но при этом  между тобой и блинчиком нет умственной таблички Excel.

А здоровые отношения с мужчиной — когда между вами не стоит его шейкер.

Хочу посчитать, сколько у нас тех, кто считает и думает о своих приемах пищи и тех, кто знает, как нужно, но не имеет строгих правил. Первые поставьте огонек, а вторые – сердечко. Я начну.

😡Вы точно практикуете BDSM, даже если не знаете об этом.

🌪️Попалась мне тут незнакомая аббревиатура: DDLG. Смутно догадываясь, что это связано с сексуальным фетишем,  естественно пошла гуглить.

Итак, DDLG - это Daddy Dom Little Girl.

Два взрослых человека договариваются, что один занимает позицию сильного, знающего, устанавливающего правила «папочки», а второй может быть маленьким, зависимым и послушным.

Так это ж именно то, что продают все эти женщины, которые обучают девушек вести себя так, чтобы он сам купил Картье. Правильно вдохновлять мужчину и не мочь самой открыть дверь и банку огурцов.

🌪️И зеркально: FLR, Female-Led Relationship (FLR).

Отношения, в которых женщина занимает ведущую позицию. Вот она-то точно может открыть банку с огурцами. Более того расскажет мужу,  где они будут отдыхать следующим летом, когда приезжает ее мама погостить на две недели и какое блюдо его любимое.

Нырнула дальше.

🥂One Night Stand (ONS) 

(Не BDSM, но сокращенное название «Чисто одноразовый интим, без продолжения») Это когда у вас был классный секс, утром обняли и сказали: «Связь! Спишемся». И больше не списывались. Только в ONS люди договариваются ДО, что это одна ночь

🐈🐈Friends With Benefits (FWB)

(Тоже договор о форме отношений, а не секс-практика)Это те, кто классно дружат, помогают перетащить кровать при переезде, но почему-то во время перетаскивания друзья переходят в горизонтальное положение на этой же кровати. А потом дальше занимаются переездом. Она говорит своим подружкам: «Да это Петя, мой друг. Не, мы не встречаемся. Он не в моем вкусе. Просто дружим». Ага, просто почему-то с сексом.


🥲Есть service submission

Сабмиссив получает удовольствие и чувство собственной ценности через служение другому. В жизни вы наверняка встречали человека, которому обязательно нужно всем положить салат, убрать тарелки, проверить, тепло ли детям, при этом остаться  самому голодным и уставшим. И потом обидеться, что никто не оценил (Только в BDSM практике сабмиссив счастливее: он действительно сам это выбрал для своего удовольствия).

😠Dominance/submission (D/S)

Один определяет правила, другой им следует. Кажется, это то что происходит с понедельника по пятницу с 9 до 18. С перерывом на обед.

И чем дольше на это всё смотришь, тем интереснее становится вопрос: а BDSM вообще придумал что-нибудь новое? Или он просто взял то, чем человеческие отношения были наполнены всегда, и дал этому названия?

Родитель и ребёнок. Начальник и сотрудник. Учитель и ученик. Врач и пациент. Заказчик и эксперт. Мы постоянно обмениваемся властью. То отдаём контроль, то забираем его. Иногда хотим быть компетентными взрослыми, а иногда невероятно приятно услышать: «Я всё решил, тебе ничего не надо делать».

Разница, пожалуй, в одном.
В практиках BDSM власть не маскируется под естественный порядок вещей, а стоп слово имеет вес и останавливает неприятное взаимодействие.

❤️А какой ваш любимый жизненный BDSM фетиш?
И да, коллеги: приходите на супервизию, чтобы посмотреть, как устроена власть в ваших клиент-терапевтических отношениях.

😐Свобода — это ограничения.

Не, это не цитата из оруэлловского «1984». Это то, что я вынесла из своей терапии две недели назад и до сих пор мозгую.

Короче, рассказываю. Я жаловалась на терапии на зависть к продуктивным людям. Нет, не к тем, кто инстаграмно продуктивен с подъёмом в четыре утра и йогой на рассвете в шесть. А к тем, которым вечно куда-то интересно жить. Им часов в сутках не хватает, чтобы переделать всё, куда их зовёт нутро (и нет, гипоманиакальных мы здесь тоже не имеем в виду).

А я либо живу в большой нагрузке и усталости (и тайно, к сожалению, этим горжусь: задолбалась — значит, правда поработала), либо тревожно лежу по выходным: чем бы ещё позадолбаться, но чтобы ощущалось как отдых.

По выходным особенно тяжко. Внутри приходит такая всехняя общая мама и говорит: «Опять в интернетах своих сидишь. Тебе заняться нечем? Так я найду. Иди пол помой, пыль протри».

И я спрашиваю свою терапевтку:

«А как жить, как завещал Корж, ну, в кайф? Если со всех сторон давит ответственность, а спокойно полежать тоже не в удовольствие, увы».

И в процессе мы выяснили, что важна свобода. Но не свобода от рутины, дел и необходимости иногда мыть этот дурацкий пол. А очень специфическая свобода.

Потому что я почему-то всегда представляла свободу как отсутствие ограничений. Никто не заставляет вставать, работать, идти гулять, убираться — значит, свобода.

А оказалось, что в пространстве без ограничений я часто вообще не свободна. Я лежу и жду: пока захочется, пока позовут, пока случится что-нибудь достаточно интересное, чтобы поднять меня с дивана. (Вот это ожидание зова снаружи особенно коварно! Ждёшь, что жизнь должна произойти со мной, раз своих идей нет).

И вроде бы никто мной не управляет, но я тоже собой особенно не управляю.

📍И тогда самостоятельное ограничение себя внезапно становится не тюрьмой, а способом вернуть себе авторство своей жизни.

Я могу сама решить, что сегодня встаю в десять. Что до двенадцати валяюсь и смотрю какую-нибудь хрень, и не засчитываю это как «опять профукала полдня», а это буквально мой план, подписанный гендиром (мной). Что потом иду гулять. Что сегодня ни с кем не встречаюсь и не убираюсь. Или, наоборот, убираюсь, но не потому что всехняя общая мама пришла проверять пыль, а потому что мне хочется вечером поужинать при свечах, а в комнате чтобы пахло свежестью.

Ограничение никуда не делось. Просто раньше оно приходило ко мне в форме «надо», а теперь я могу поставить его сама, и тогда плотность жизни приятно увеличится.

И, кажется, именно этому я завидую в людях, которым всё время интересно жить. Не количеству дел и даже не количеству энергии. А тому, что они сами находятся в центре собственной жизни как источник движения. Захотели и пошли, придумали — сделали, выбрали – и от чего-то отказались. Им не нужно ждать, пока жизнь организует себя сама.

И, возможно, вот это и есть взрослая версия «жить в кайф»: не идея что «можно всё, потому что ты это заслужила», а когда ты сама решаешь, чему из всего возможного что есть, стоит сегодня случиться.

✍ Рассказывайте, как вы решили свои прошедшие выходные? От каких принятых решений кайфанули? Лучше с фотодоказательствами в комментариях!❤️

🤔😠🤷‍♀Свайпать лучше втроем

Голосом Дроздова:

«А сейчас вы наблюдаете, как человеческая особь женского пола исследует мир дейтинг-приложений. Она разглядывает бесчисленные фотографии рук на руле и портретов, снятых с нижнего ракурса, где виден подбородок особи мужского пола. А в анкете самец пишет: «Где ты, моя покладистая длинноногая с самыми лучшими борщами на земле? Жду тебя. О себе: Паша». Наша особь женского пола морщится и закрывает приложение».

Ну, вы поняли. Думаю, на мужской стороне там не легче. Сочувствую всем особям дейтинг-приложений.

Пришла я, значит, к своим глубоко женатым друзьям. Говорю: нет, больше не могу, не могу через это все проходить. И моя подруга говорит: «А дай глянуть, че там». Показываю. Эффект тот же: морщится и говорит «Это что такое? Что я должна понять по руке на руле?»

Но подруга настойчива, свайпает многих влево. И тут находит вменяемого кандидата: в анкете ВШЭ, МГУ, PhD — в общем, достаточно возбуждающие три буквы. И даже фотка не в очках. Но дальше цифра в сантиметрах (не рост). Все равно коллективно решили дать шанс. Но Что писать-то?

И тут в игру вступает муж. Говорит: «Пиши: “А сантиметры — это толщина твоих дипломов?”»

Кажется, мужчины иногда могут лучше придумать, как флиртовать с другими мужчинами.

🐶В общем, мы решили, что мы неплохая команда по выживанию в дейтинг-приложениях. Подруга совершает отбор, друг придумывает панчлайн, я по итогу не удаляю приложение через 3 часа невыносимого кринжа, а иду на свидание (в потенциале).

Похоже, нам нужна вечеринка «Помогите Даше-путешественнице веселиться в приложениях».

🧿Почему же дейтинг-приложения вызывают чаще тревогу и отвращение, а не удовольствие и предвкушение?

Я думаю, потому что приложения предлагают довольно странный способ возникновения близости. Абсолютно незнакомые люди пытаются найти что-то общее по переписке, не имея никакого общего контекста. Буквально из воздуха нужно как-то соорудить контакт.

И еще приложение заставляет нас принимать решение о человеке раньше, чем возник тот контекст, в котором вообще можно что-то о нем понять. Человек вынужден описывать себя вместо того, чтобы просто быть собой. А ты должна решить, нравится ли он тебе, по фотографии, трем фразам.

Плюс иллюзия бесконечности выбора: зачем стараться, если всегда можно поискать кого-то другого, если что-то в переписке идет не так? А если у тебя еще и профдеформация в сторону открытого общения, каждый внезапно исчезнувший собеседник слегка (достаточно сильно) расстраивает.

Моя коллега как-то говорила, что приложения — это действительно какой-то гомункул. В ее время люди ходили на танцы, и вот танцы давали больше возможностей для постепенного сближения. Приходишь и смотришь, как он двигается, проводил ли до дома, пришел ли в следующий раз и позвал ли танцевать, подает ли пиджак, если замерзла. То есть входящей информации гораздо больше. И она реальна.

И уже что-то можно решать из этого общего контекста, а не по фотографии на сноуборде где-то в горах и издалека, где он еще стоит с тремя друзьями и предлагает угадать, кто же из них автор анкеты.

А вечеринку мы и правда решили провести. Даже если ничего не получится, то нам хотя бы будет весело.

✉️Люди в поиске, расскажите, как вы там вообще? Что для вас дейтинг-приложение: страдание или веселый фан? Счастливо женатые: как вы встретились и как свидания довели вас до отношений и брака?

🤩“Молодежь уже не та пошла” (с) Сократ.

Расскажу вам электричную историю. Я живу между Москвой и дачным домом. Каждую неделю я еду на электричке туда и обратно. Привычное путешествие недели. И привычный стресс, который я себе стабильно организую.

Во-первых, я всегда прибегаю за три минуты до отправления электрички (видимо, я думаю, что я в блокбастере, где герой должен спасти мир в последний момент). Во-вторых, я забываю взять еду с собой. В-третьих, у меня нет карты тройки и мне всегда нужно покупать билет.

Так вот, бегу я в очередной раз на электричку. Рядом бегут мои собаки. Останавливаюсь на питстоп у палатки с кофе и едой. «Яблочный штрудель, пожалуйста!» – почти кричу я. За кассой девушка лет двадцати. Она медленно щипцами берет штрудель, поворачивается, находит пакет. Я уже в опазывающей агонии. Я протягиваю руку, чтобы уже забрать штрудель. Она смотрит на меня с щипцами и застывшим пакетом и говорит: «Что, пакет не нужен? Так понесете?» («АААААААА, да просто положи уже чертов штрудель, в чертов пакет и дай мне успеть на электричку!»). 

“Типичный зумер!” - оскорбительно думаю я внутри себя.

Штрудель всё таки был получен. Далее автоматы с билетами. Конечно, не работают именно сегодня. До электрички одна минута. Бегу к кассе:
–Авангард! Один взрослый, два животных! В одну сторону!
Женщина лет шестидесяти: –Так купите в автомате... У меня скоро обед...
– Так не работают! Продайте так. Я опаздываю!
– А зачем вы пришли на заранее? – многозначительно смотрит на меня. И начинает на клавиатуре искать букву «А», потом «В», потом снова «А» потерялась...

«Да что ж такое-то! Меня окружают ленивцы из “Зверополиса!” Одна зумер, которая никуда не торопится. Другая бумер, которая с технологиями на “вы” и ждёт только  обеда. Одни мы, миллениалы, быстрые, ответственные, эмоционально себя хорошо регулируем благодаря терапии». (Опустим факт моей непунктуальности, это вообще здесь не при чем)

И сидя в электричке я задумалась: а зачем  мы делим людей на пофигистичную молодёжь и неповоротливую старость? В чем смысл смотреть именно через эту призму, оценивать и одновременно обесценивать?

🙁Кажется, дело не только в том, что нам удобно объяснять чужое поведение возрастом. В какой-то момент человек обнаруживает, что мир больше не живёт по правилам, по которым он взрослел.

И это довольно неприятное открытие. Твой собственный способ жить и ценный жизненный опыт постепенно «выходит из моды». Причем вместе с совершенно заслуженной гордостью за то, чему ты научился. Я научилась не ныть, когда тяжело. Я научилась работать через «не хочу». Я научилась звонить незнакомым людям, приходить вовремя (ну ладно, почти), быстро ориентироваться и не ждать, что мир будет учитывать мой эмоциональный комфорт. А потом приходит кто-то младше и не пытается всему этому научиться. И первая реакция: «Избалованные».

Потому что гораздо сложнее задать себе другой вопрос: а вдруг часть того, что я считала взрослением, была просто хорошей адаптацией к миру, которого уже нет и к которому, увы, я не адаптивна из-за закостеневших способов поведения и ожиданий от мира?

☹️ Получается довольно обидно: мало того что молодежь уже не та, так еще и ты теперь должен чему-то учиться у этой молодежи.

🫰Ну и в комментах все равно можно побухтеть на зумеров, бумеров и даже на себя миллениальских. И смиряться: рано или поздно мы отстанем, будем вставать с кряхтением и говорить, что молодёжь уже не та

👩‍🏫Первое сентября как психологический триллер триггер.

🌟Почему в эту дату кроет всех, даже если вам тридцать пять, и не нужно покупать дневник и никого не надо вести на линейку?

Потому что ритуальная дата делает эфемерное время осязаемым.Школа много лет была главным календарём нашей жизни. Сентябрь — начало, май — конец, лето — безвременье. И этот календарь довольно глубоко прошивается внутри.

У меня, кстати, до сих пор неделя представляется внутри как деление в дневнике: три дня слева, три дня справа, воскресенье держим в уме. Структура. Именно школа задала мне ее.

⭐️Родителям сегодня может быть сложно, потому что могут наступать амбивалентные чувства:

«Наконец-то не нужно придумывать ребёнку занятие и заставлять читать книги на лето! Открываем Просекко!»

«Господи, раньше букет гладиолусов был больше него, а сейчас он уже несет первоклассницу на плече! Как так-то? Когда он успел так вырасти?»

«Удастся ли ей найти друзей в этом году в новом классе? А если что-то случится, а меня не будет рядом, то как я это предотвращу? Она справится?»

Вопросы сепарации, взросления, страха, что теперь ребёнок в другой среде пять дней в неделю, и что-то там в этой среде постоянно происходит. А что именно там происходит, родитель всё равно узнаёт только постфактум: на собрании или от ребёнка. Если тот, конечно, расскажет.

👶Дети тоже волнуются, радуются или грустят:

«Наконец-то увижу моих Петю, Машу, Катю! Я такие офигенные тетради купила с BTS! (сноска для родителей: корейская K-pop группа) Обзавидуются!»

«Ооо нет, опять! Опять школа, физика первым уроком в 8:30. За что? Кто-то вообще может впитывать физику в 8:30?! Когда это уже кончится? Еще три года! И ЕГЭ! За что мне все это?!»

После трёх месяцев относительно свободной жизни снова появляется система, в которой ребенку будут говорить, когда вставать, куда идти, что делать и оценивать насколько хорошо он это сделал. Так что, не переживайте, если сегодня вечером ваше чадо будет молчаливым или, наоборот, перевозбужденным. Его просто накрыло резкой сменой бытия.

🧿Так, ну про родителей и детей понятно. Но почему кроет даже если вы давно закончили школу?
Вот тут самое интересное.
Потому что первого сентября может становиться немного не по себе даже человеку, которому вообще-то завтра на работу, а не на физику. Но первое сентября спрашивает:

«Лето закончилось, а как ты его провел? Смотри: все куда-то пошли, а куда идешь ты?
У других дети уже в третий класс, а у тебя как жизнь? Тебе нравится твой путь?»

Мне 35, а ощущение до сих пор, что сейчас кто-нибудь спросит, почему я вновь опоздала на первый урок и где моя сменка. И это я уж не говорю про сны, где я внезапно оказываюсь в школе, но почему-то на мне нет юбки, и я умираю со стыда (только не говорите мне, что вам такое не снилось! Я знаю, что я в этом не одна! Это наш общий девчачий коллективно-бессознательный сон).

В общем, первое сентября нас всех заставляет на что-то оглянуться и заметить изменения. Ну ничего, мы подождем два дня, а там уже и Шуфутинский подойдет, и календарь перевернёт. И полегчает.

⬇️Меня всё-таки не отпускает главное: вам снятся сны, где вы снова в школе? Рассказывайте. Мне нужно понять, это коллективное бессознательное или всё-таки пора разбираться со своим.

👩Неочевидная грусть.

Итак, продолжаю хронику отпуска. Всё хорошо: море настолько тёплое, что не нужно готовиться окунуться целиком. От начала шведского стола до его конца приходится идти где-то с километр. Кровать большая: сплю звездочкой, а если пальцы растопырю, то снежинка.

Но мне периодически парадоксально грустно. Такое глубокое и неочевидное чувство.

🌟Вчера был вечер турецкой кухни. И перед рестораном сидел музыкант с домрой и играл национальную музыку. А люди шли мимо. Кто-то разговаривал, мама искала ребёнка, кто-то уже увидел кебаб, а кто-то, возможно, думал: «Господи, надеюсь, сегодня опять есть та вкусная пахлава».

Я улыбнулась музыканту: «Я тебя вижу, я заметила». Он кивнул. Я пошла есть. И что-то щемящее ёкнуло.

На пляже русская девушка зовет играть в петанг. Она кричит очень задорно: «Петанг! Время петанга!». А я лежу и думаю: а ей правда так задорно? Когда она с утра встает, она где берет вот это воодушевление? Играют в итоге семья из трех человек. Девушка громко радуется, когда кто-то выигрывает и призывает хлопать.

Или вот люди вокруг. Они все время меняются. Я кого-то запоминаю. А потом – хоп – и его уже нет. Уехал.

Мой номер – это, вроде бы, мое пространство. И нет, не моё: кто-то жил тут до и будет жить после.

🎄А еще я чувствую такую грусть в декабре. Когда на полке в продуктовом между консервов и хозтоварами вижу стремные новогодние игрушки.

Кажется, есть особая грусть вещей, которые предназначены обязательно производить радость
Ёлочная игрушка должна произвести Новый год, аниматор — веселье, свечка в торте —трепетный момент твоего дня рождения. А музыкант перед рестораном — ощущение, что сегодня не просто очередной ужин, а Turkish Night.

🤍Но контекст можно создать, а чувство — нельзя.

И чем старательнее мир пытается организовать эту радость и легкость, тем иногда заметнее становится этот зазор.

Поэтому если вам иногда грустно, хотя ничего не предвещает, то есть вероятность, что с вами все в порядке. Просто иногда в попытке достичь радость, легкость, удовольствие контекст отдает искуственностью и не рождает переживания, которое мы так старались высечь. И это нормально. Нормально если новый год, день рождения, отпуск прошли тускло. Чувство невозможно насильно породить. И стоит принимать как вот есть.

🧿Но знаете что? Так прекрасно, что человечество не перестанет пытаться воспроизвести радость. Никогда не перестанет. Поэтому песни будут писаться, елочные игрушки раскрашиваться, и свечи на торте будут задуваться. Всегда.

✍Расскажите, что у вас есть в коллекции странной грусти (или, наоборот, ничего не предвещающей радости). Какие совершенно невинные вещи почему-то делают вам щемяще?

🍜 Привычка есть под YouTube

Прихожу на завтрак, и вижу стандартную картину: малыши сидят в планшете. Там, где звучит «Три кота (и одна кошечка!!)» узнаю соотечественников.

🥺Не спешите идти в комментарии, и писать что это ужас какой-то, это безалаберно и потом будут последствия. Неужели нельзя поговорить вместо?

Мы все знаем как в этом месте выглядит правильное родительство. Но давайте посмотрим на себя, взрослых. Вот я тоже залипаю в телефон когда ем: читаю посты, смотрю ролики или сериал. Если прибираюсь, то включаю что-то давно знакомое, чтобы просто слушать. И сил прибавляется больше, и уборка не такая уж и дурацкая и рутинная. (Еще, конечно, можно поорать песни в микрофон пылесоса, но так есть риск не закончить уборку).

📹Почему контент сопровождает наши повседневные дела?

Я не стану осуждать родителей. Скорее всего, они устали. Они хотят 10 минут тишины, и не решать вопрос
«как впихнуть суп в ребенка».

Я смотрю что-то за едой потому что когда ешь одна, то остаётся пыриться только на яичницу в тарелке. Первые три дня я так и делала из идеи «наконец-то осознанно поем». Но потом внезапно выяснилось, что когда рот занят, голова начинает думать об оставленных после отпуска задачах, о клиентах (да, да: я о вас думаю!). А ненапряженный ролик позволяет отвлечься.

📹Зависимость от контента осуждаема, но объяснима: человек – существо социальное. И внутренний мир хорошо успокаивается и саморегулируется об другого, просто от его присутствия, совместности. И ролики помогают получить эту квазисовместность.

А еще существует более реальная совместность. Body doubling: когда люди созваниваются онлайн (даже незнакомые) и молча что-то делают, что обычно прокрастинируют: написание диплома, уборку, готовка еды, да просто заполнить ненавистную табличку excel. Особенно BD рекомендуют людям с СДВГ: соприсутсвие помогает сконцентрироваться.

Я на своём опыте знаю, что это работает: когда кто-то просто существует в комнате со мной, то развесить белье сразу после стирки вообще изи-пизи (именно поэтому также работают ролики или сериальчики).

📎Я поискала русскоязычные сообщества body doubling,  чтобы тут поделиться, но все они обычно платные. Если вы такие знаете (бесплатные), то напишите в комментариях.

🖇А еще в комментариях напишите, если вы готовы с кем-то вот так созвониться и вместе поделать дела. А можно и оффлайн: пригласить кого-то из комментариев в кафе и вместе поработать.

Иногда поддержка – это просто молчаливое соприсутсвие и ощущение «я не один/ не одна». Особенно в эпоху цифровой разобщённости.