😮Эмоциональные сообщества

Вчера на лекции по литературе мы разбирали сентименталистов (из наших это вот Карамзин «Бедная Лиза», Радищев «Путешествие из Петербурга в Москву»). Герои там положительные, тонкочувствующие, а меланхолия – не болезнь, а признак глубоких переживаний.

Лектор говорит, что героям этих книг достаточно было сделать определённый жест или оставить для избранника на видном месте книгу, и он понимал весь подтекст выражаемого. Потому что пара находилась в одном «эмоциональном сообществе».

ЭС – это группы людей, которые разделяют общие нормы: что считать «правильными» эмоциями, когда их уместно проявлять и как именно это делать.

🕺И тут я подумала: психотерапевты – это точно такое эмоциональное сообщество. У нас есть негласные правила как поддерживать друг друга и людей вокруг (и нет: «слышу тебя», «мне откликается» уже не является формой включенной поддержки. Эти фразы пусты и стали формальными. Мода на выражение чувств тоже меняется).

В терапии мы невольно учим клиентов языку нашего ЭС. И, увы, это может не подходить людям из другого ЭС. Например, в бизнес сообществах ты должен уметь контролировать уязвимые переживания. Кто показал обиду или слезы, тот проиграл. Поэтому люди из жестких сред могут вообще не понимать зачем исследовать свою чувствительность. Они хотят наращивать оборонные стратегии, и в них чувствовать силу.

А психотерапевты часто жалуются:

«Невозможно разговаривать с не-психологами: непрошенные советы, реактивное агрессивное поведение, невозможность спокойно договариваться. Хоть не выходи из психологического bubble-a».

🫥ЭС позволяют нам отдохнуть от нужды объяснять что-либо. Потому что все в едином контексте и выражают эмоции так, как все здесь договорились. Именно ЭС мы воспринимаем как своих.

🥳🥳🥳🤷‍♀А у вас есть ваше ЭС? Расскажите, какие правила взаимодействия там есть. И что думаете про эмоциональные постулаты терапии: отвечают ли они культуре вашего окружения или, наоборот, мешают?

(А пока я выбираю дату для нашей встречи, скоро выберу. Честно-честно)

📈📉Финансовая тревога и психика: почему вопрос  дохода — это не никогда не про конкретную сумму?

С чем у вас ассоциируется бедность и нищета?

Мои клиенты часто говорят одну и ту же фразу:

«Боюсь умереть в канаве»

Я тут на днях задумалась: а почему именно канава? Почему не под кустом, не под забором? Это какое-то коллективное бессознательное именно канавы?

Гугл говорит, что нет. Просто фразеологизм. Образ окончательного падения, тотальной оставленности и унизительной смерти. Достаточно морока нагнала?

🐈🐈Мне хочется сказать, что если все боятся канавы, то нас там соберется хорошая компания. Думаю, это будет отличная туса в канаве. А потом, раз уж нас много, мы как-нибудь да выберемся.

Деньги ассоциируются с безопасностью. Это атрибут успешности, автономии и вообще социальный показатель того, как вы справились с жизнью. Как часто, знакомясь с новым человеком, вы сначала спрашиваете, кто кем работает, а потом автоматически прикидываете примерный уровень его дохода? Вместе с ним в голове сразу возникает образ жизни, возможностей и даже самого человека.

Но для психики деньги почти никогда не бывают просто деньгами. Для одного отсутствие денег означает «я не выживу». Для другого «меня будут презирать». Для третьего «я останусь один». Для четвертого «я неудачник».

Поэтому два человека могут потерять одну и ту же сумму, но прожить это совершенно по-разному. Один расстроится и пойдет искать новые способы заработать. Другой несколько недель не сможет спать, потому что внутри потерял не деньги, а чувство безопасности.

Именно поэтому финансовая тревога далеко не всегда проходит после повышения дохода. Потому что тревогу вызывает не сумма на счете, а тот смысл, который мы ей придаем.

🌀Поэтому в терапии мы часто говорим не о деньгах, а о том, что за ними стоит. О стыде, беспомощности, одиночестве, зависимости, страхе оказаться ненужным.

А с чем деньги и их зарабатывание ассоциируется у вас?

Кстати, а вы знаете про земфирный тест? А знаете о второй части исследования, когда за "зефирными" детьми проследили до их взросления, и нашли корреляцию между поеданием зефира и успешностью в будущем?

🧁Зефирный тест: умение ждать приводит к успеху?

В конце 60-х Уолтер Мишел дал детям 4–5 лет выбор: съесть зефир сейчас или подождать 15 минут и получить две. Часть терпела: отворачивались, пели, закрывали глаза. Другие съедали сразу.

Спустя годы оказалось: те, кто ждал, в среднем лучше учились, сдавали тесты, реже имели проблемы с законом и были здоровее.

Вывод прогремел на весь мир:

Способность откладывать удовольствие предопределяет успех.

Но в 2018-м Уоттс с коллегами перепроверили на большой выборке.

Они учли образование родителей, доход семьи, интеллект ребёнка, стиль воспитания и домашнюю среду, то есть то, что в оригинале почти не контролировали. И связь между ожиданием и будущими достижениями резко ослабла, а во многих случаях почти исчезла.

🥛Почему?
Оказалось, что ждать легче, когда мир стабилен.

Ребёнок, которому родители всегда выполняют обещания, учится: «Если подождать, то награда будет больше». А если обещают и не делают, или деньги сегодня есть, а завтра нет, то надо съесть сейчас, пока дают!

Это подтвердили в следующем эксперименте. Перед зефирным тестом детей разделили на две группы. Одним взрослый сначала выполнял обещание принести фломастеры. Другой группе обещал и не приносил. После этого приносили снова зефир и предлагали подождать. Дети из второй группы сдавались значительно быстрее и не ждали. Не потому что у них упала сила воли, а потому что они сделали вывод: обещаниям доверять нельзя.

😐Что в итоге?
Современные психологи считают: зефирный тест измеряет не столько силу воли, сколько опыт отношений со взрослыми и социально-экономические условия.

Умение ждать само формируется тем, насколько надёжным и предсказуемым человек воспринимает мир.


Готовы провести зефирный тест дома? (Думаю, что на муже тоже можно). Если проведете, то расскажите результаты. Очень любопытно, как сейчас дети реагируют на ожидание отложенной награды.

😠Иди в...

Итак, продолжаю учить плохому.

❓Почему прямая агрессия — это иногда признак проработанности?

Нет, я не о том, что любое хамство — это верх осознанности. Обычно всё ровно наоборот: человек приходит в терапию как раз для того, чтобы разобраться со своей агрессией. И быстро выясняется: за злой реакцией почти всегда стоит страх. Страх унижения, отвержения, собственного бессилия. Поэтому мы бьём первыми, чтобы не ударили нас.

В терапии мы учимся замечать свои триггеры. Осваиваем «Я-сообщения»:

«Мне неприятно, когда на меня кричат. Давайте спокойно»
«Со мной так нельзя»

С кем-то это работает. Оппонент выдыхает, идёт навстречу, и дипломатия побеждает.

Но с кем-то психологическая экологичность разбивается о стену. И тогда мы реабилитируем честные «Ты-сообщения»:

«Ты сейчас перегибаешь, остановись»
«Ты меня оскорбил»

Настоящая проработанность наступает в момент, когда вы:
✅ Видите свои мотивы.
✅Видите мотивы другого.
✅Понимаете, что договориться невозможно (вы пробывали).
✅ Просчитываете дистанцию, которую готовы держать и которая позволяет не колоть друг друга.

И если агрессия продолжается, то делаете осознанный выбор послать в жопу. Не из тревоги, не из желания сделать больно, а как решение, которое разрывает этот контакт. С полным принятием последствий за акт прямой агрессии.

Я не поощряю слать всех и вся при малейшем дискомфорте. Но в терапии мы проходим этот путь:

Агрессия бессознательная ➡️ Экологичная дипломатия ➡️ Осознанная агрессия как граница.

И вот этот последний шаг часто оказывается честнее, чем пассивно-экологично-агрессивное: «Я тебя услышала» или «Мне кажется, это твоя проекция».

Поверьте, лучше уж прямое «иди в...», чем эти фразы с двойным дном.

А вы разрешаете себе прямо и грубо выражать агрессию? Или чаще отходите?

💌Интервью Татьяны Лазаревой*: наглядный пример, как работает терапия

Посмотрела только что интервью с Татьяной, прослезилась, хочу рассказать.

Она честно рассказывает о своих уязвимых чувствах, но при этом у неё есть сила, устойчивость.

Она говорит о том, как она обращается к себе, к своему раннему детству, к тому, что было обидно, несправедливо, но при этом не жертвит. Вот просто как факт: «Это и это было больно, в этом месте я сама себя утешаю». Про злость на маму, где она поступала некрасиво, но при этом говорит о любви к ней. О том, в чем она была сама не права по отношению к своим детям, в чем она насовершала ошибок и как это повлияло на детей. Очень честно.

А потом ее спрашивают, нравятся ли ей песни дочери (Сони Шац), и она честно говорит: нет, не нравятся. И у Сони спрашивают: как маме твои песни? Та честно отвечает:

«Ей не нравятся, но мне с этим ок, ей и не должно нравится все, что я делаю. Зато когда она говорит, что ей что-то в моем исполнении понравилось, то это правда так, и мне приятно»

Соня Шац написала также песню про маму, где она пишет, что она не хотела быть как мама, но стала как она, и наступило принятие, что мама в ней есть, генетический код, что-то глубже, чем ты сам. И всем (и Татьяне и Соне) ок с вот такими честными признаниями. Они любят друг друга.

Татьяна потом говорит:

«Но в тексте Сони там есть: “смотри как делаю Я”. И я говорю себе: “Таня, успокойся. Ты должна это ценить”»

И потом рассказывает о том, как каждая варит кашу, и что это противостояние двух хозяек на кухне, и что они спорят, как лучше кашу варить. Это тоже очень честно: между двумя женщинами есть и любовь, и конкуренция. И всё это признается. Сложные смешанные чувства, но тренд на любовь, принятие.

Ну разве это не прекрасно, когда в отношениях можно сказать: «Мне не нравится твое творчество, но я дорожу нашими отношениями и любуюсь тобой. Но ты – это ты, а я – это я».

Если видели, то поговорите со мной об этом интервью. Ссылку для, тех, кто хочет посмотреть положу в комментарии.

*признана в РФ иноагентом, внесена в перечень террористов и экстремистов

🙂ТЕСТ: узнайте себя лучше за 5 секунд

Вы любите тесты? А почему?)) (типичный психолог: «Хочешь расскажу анекдот? А почему ты хочешь анекдот?»)

🫥Мало кто любит проходить опросники личности на 70 вопросов, но вот рилсы с тестами «А что вы видите на картинке первым» захватывают, хочется залезть в ответы и узнать себя. Давайте попробуем поиграть в визуальные ассоциации. А дальше я расскажу про психологический смысл таких тестов.

❓Итак, что вы видите первым на картинке?

ЖЕНЩИНА

Женщина предвещает собой интригу. Если вы увидели на картине образ красивой молодой женщины — это означает новые возможности для вас, радость, счастье, богатство, удачу.

МАСКА

Маска может указывать на то, что вы находитесь в процессе личной трансформации.
Она может символизировать различные аспекты вашей личности. У вас может быть одна маска, которую вы используете на работе; другая, которую вы надевает общаясь с родителями; и третья маска, которую вы предназначаете для приятелей. Однако все это только порождает трудности, если эти маски входят в конфликт одна с другой. Удовлетворены ли вы своей персоной или пришло время увидеть себя в совершенно новом свете?

ЦВЕТЫ

Цветы обычно являются прекрасным знаком красоты и расцвета. Они дарят радость и женскую красоту природы всем, кто их видит.Красивые цветущие цветы говорят о вашем уверенном и верном духовном росте и личном развитии.
Вы движетесь в правильном направлении, и вас ожидает успех! Это может быть связано с работой, новыми отношениями или увлечениями. Не останавливайтесь на достигнутом!


ЛИСТЬЯ

Листья — символ роста, изобилия и достижений, особенно если они зеленые, свежие и сочные. Листья означают счастье и успех в бизнесе, а любви, то что она расцветет в полную силу. Вас ожидает довольно беззаботная жизнь, полная радостных событий. Зеленые листья всегда считались добрым знаком. Они могут сулить счастливый брачный союз, а также возможность получения наследства. 

✅А теперь прочитайте не только описание вашего ответа и остальные описания. Чувствуете, что другие описания тоже в вас так или иначе попадают? Все дело в том, что познавать себя приятно.Тесты – это как будто кто-то посмотрел в вашу глубину, попытался разглядеть и дать ответ конкретно про вас. Но такие развлекательные тесты описывают общие характеристики всех людей: отношения, успех, тревоги, желание роста. Поэтому во всех ответах можно увидеть то, что вам откликается.

❤️Ладно, это я позанудничала. Во-первых, читать комплиментарные описания приятно. Во-вторых, описания позволяют подумать об актуальной жизни, что всё равно хорошо.

Но вот вам самый точный диагностический тест под названием «Какой вы хлеб?».
Проходите и пишите ваши ответы. Посмотрим, что за пирожки собрались в этом канале! (Я, кстати, бородинский. А три года назад была нарезным батоном. Рост ли это? Надеюсь.)

🌼Ребёнок спрашивает: «А ты вообще счастлив?»

В соцсетях был пронзительный тренд: взрослые люди как будто бы звонили себе из детства и отвечали на вопросы себя–ребёнка: «А ты завел собаку?», «А ты стала актрисой?», «А у нас есть дети и семья?». И было мило, если взрослый человек отвечал «Да! Теперь у нас собака!» Было грустно, когда человек покачивал головой и говорил: «Нет, я не прошла конкурс в театральный, срезалась на втором этапе...»

Хороший тренд, но что насчет нас? Как вам кажется, если бы была машина времени, тот мечтающий ребёнок он(а) была бы рада за вас? Или что-то пошло не совсем так, как хотелось и думалось про взрослую жизнь в детстве? Или вы бы рассказали про более сложную реальность в виде ипотеки, кризисов, переосмысления собственных целей и амбиций?

Моя Даша бы порадовалась, что у меня любимая клевая работа. И животных аж двое! И есть еще красивый дом, где всё-всё как она хочет. И проигрыватель с пластинками. (О, а еще у меня есть две Барби! У них шарнирные руки, ноги, и даже кисти и стопы. Младшая Даша только мечтала о таких!)

Представьте, что маленькие вы спрашиваете у себя:

🐈У тебя есть друг, который зовет во двор или заходит к тебе за водичкой?

🐈Ты помнишь, как мы лежали под одеялом и читали книжку с фонариком, хотя мама запрещала? А теперь ты вообще читаешь для себя? Ну, не по работе, а просто потому что интересно?

🩵Если бы я сейчас тебя обнял, ты бы заплакал(а)?

А что бы еще спросила ваша детская версия? Расскажите, появилась ли у вас та самая Барби или вертолет на управлении?

✍ Не нашла фотку маленькой себя. Но эта тоже как будто из прошлой жизни. Любила рыжий. И перестала. Если у вас есть ваши детские фотки, то показывайте)

🕺Нетворкинг группа и поиск своих

Кажется, я наконец дозрела до нашей второй встречи.
После первой мы много говорили о том, как не хватает «своих» людей. И я думала, что может помочь создать настоящее сообщество, а не просто формат «я пишу посты, вы их читаете». (Хотя за это вам огромное спасибо❤️)
И у меня появилась идея.

Давайте прямо в комментариях познакомимся.
Напишите:
🔴Откуда вы.
⚫️Чем занимаетесь.
🟢С чем к вам можно прийти как к профессионалу или просто как к человеку.
(Да-да, психологам тоже можно написать, что у них есть места для клиентов. А еще можно рассказать о своих увлечениях, проектах или о том, чем вы любите заниматься. Вдруг именно так найдутся ваши люди.)

А на нашей будущей встрече я хочу провести мастер-класс по тому, как заявлять о себе в соцсетях, не бояться белого листа и получать кайф и вдохновение от того, что вы пишите. Это актуально как и психотерапевтам, уставшим писать о панических атаках, тревогах и кризисах семейной жизни. И всем тем, кто просто хочет писать клёво и интересно. Мы не будем учиться технике, мы будем нащупывать свою искренность, уязвимость и писать из них. Потому что именно подлинность сближает. В конце прочитаем тексты друг другу и обменяемся обратной связью.

Встреча будет бесплатной. На вайбе интереса, любопытства и желания объединяться.
Поэтому:
↔️ В комментариях расскажите о себе и о том, с чем к вам можно прийти.
❤️ А на вторую нашу зум встречу приходите
📎Когда: 12.08 среда
📎Время: 19:00-20:30
📎Оплата: бесплатно

✍ На фото — кусочек моего сообщества. Люди, которых мне подарила дача. Мы очень любим собираться вместе. В прошлом году устроили соседский обед прямо в реке. Кажется, именно из таких маленьких ритуалов и рождается ощущение «своих».

💌Дневники (нет, не школьные, а те, которые вы не обязаны показывать родителям)

Начнем с квеста: чьи это дневниковые записи?

«Целый день шалопутничал».
«Не могу одолеть лень».
«Наелся сладостей, засиделся. Лгал».
«Надо бы написать книгу "Жраньё"».
«Надо быть сильным или спать».
«Живу совершенно скотски».

📖 Чарльз Буковски
📖 Фёдор Михайлович Достоевский
📖Лев Николаевич Толстой

Это выдержки из дневников Льва Толстого (того самого, который написал толстенные книги, которые в школьные годы и за лето на одолеешь).

В прошлом посте я писала про нашу встречу, где мы будем учиться заявлять о себе в соцсетях, не бояться белого листа и искать собственную искренность вместо очередного экспертного текста про пять способов справиться с тревогой.

И вот мне кажется, что дневник — прекрасное место, чтобы эту искренность тренировать.
Потому что проблема дневников обычно начинается примерно там же, где проблема соцсетей. Мы садимся писать и внезапно решаем, что раз уж открыли блокнот, сейчас обязаны произвести на свет что-нибудь глубокое.
«Сегодня я поняла, что мой страх близости берёт начало…»
А на самом деле сегодня ты не поняла ничего. Ты ела сыр, смотрела рилсы, злилась на курьера и почему-то весь день вспоминала человека, с которым не разговаривала пять лет.
Вот это и надо писать.
Мне вообще кажется, дневник становится интересным ровно в тот момент, когда мы перестаём писать его для воображаемого читателя. Даже если этим читателем выступаем мы сами, только более умные, глубокие и духовно развитые.
Можно:

«Весь день лежала. А дети залипали в айпаде. Стыдно, но не очень».
«Купила клубнику. Невкусная. Обидно».
«Хочу влюбиться. Желательно к четвергу».

Именно из такой ерунды постепенно начинает проступать человек.
А если вести дневник регулярно, становится видно еще кое-что интересное: какая-то тема постоянно возвращается (это еще и с терапевтом можно потом обсудить).

✏️Потому что чтобы родилась «Анна Каренина» сначала нужно честно себе признаться, что вы шалопутничаете.
Если Льву Николаевичу было можно, то и нам можно.

🐤А пост кто за тебя напишет? Пушкин?

Да, я использовала ИИ, когда начала вести этот канал. Не каждый пост, но когда идей не было, а время выкладывать пришло. Созналась.

Сейчас меня тошнит от ИИ-текстов. Потому что это не про авторскую индивидуальность, а про вылизанные экспертные однотипные посты.
Хихик над любимой конструкцией GPT: «Это не про то, а это про это». Встречаете эту схему плюс тире невпопад, будто пост писала Цветаева, — вы читаете творчество робота, а не человека.

😔А еще маркетологи.
Они знают, что нужно, чтобы рилс залетел, а пост стал виральным, то есть таким, который хочется пересылать друзьям. Я тоже знаю правила захвата внимания: хук в первые три секунды, описать общую боль, показать решение, рассказать, через какие трудности вы сами прошли и как их преодолели, а потом «если хочешь так же, приходи на консультацию».
Я не гоню на маркетологов. Нам всем в продвижении нужна структура и понимание того, что работает на охваты. Вон я сама этот пост начала с хука в первых строчках. Книги тоже начинаются с цепляющих предложений, чтобы вам захотелось прочитать вторую строчку.

Но ни ИИ, ни маркетолог не могут почувствовать за вас, как именно ваша индивидуальность проявляется в тексте.
Как вы пишете?
Вы меланхоличны в своем письменном проявлении? Рефлексивно размышляете? Любите описывать жизнь фактами и сюжетными поворотами? Замечаете смешное? Злитесь? Занудствуете? Рассказываете истории так, что человек сначала не понимает, куда вы его ведете, а потом внезапно всё складывается?

🐔До того как я начала писать, я думала, что внутри у меня одна сплошная грусть и посты мои будут нытными.
Но когда я отважилась просто печатать и выкладывать, оказалось, что моя сильная сторона — это самоирония. Я любой пипец своей жизни могу рассказать драматически весело (прямо в момент, когда сопли еще не высохли).

И вот это я хочу поделать с вами в среду: познакомить каждого с его внутренним писателем. И сразу готовьтесь к тому, что тексты, да и рилсы, скорее всего, не принесут вам поток клиентов (Так себе оффер, получается).

Тогда зачем приходить?
Чтобы начать кайфовать от процесса написания, отпустить хотя бы на полтора часа все идеи о том, каким «должен» быть продающий текст. Перестать писать по контент-плану из состояния «надо что-то выложить, но меня уже тошнит».

И я вас уверяю (вот тут уже оффер): даже если ваши посты не будут собирать много лайков (человеки их вообще-то ленятся ставить, даже когда всё-всё читают), вы все равно станете видимыми. Вы будете понемногу жить в голове другого своими историями, интонациями, шутками, мыслями. Он будет узнавать вас среди десятков одинаковых экспертных текстов. И когда однажды ему понадобится специалист, вполне возможно, он вспомнит именно о вас. И наберет.

📎Когда: 12.08 среда
📎Время: 19:00–20:30
📎Стоимость: бесплатно

Если вам не актуально писать для работы, но интересно, как создавать свои тексты, то все равно приходите! Никакой дискриминации!

‼️Для записи поставьте плюс в комментариях, а я вам ссылку на зум в лс

🖤Почему психологические посты важно писать на человеческом?

Сравните:

«Сегодня я хочу поговорить о том, почему границы важны для психики ребенка»

Или:

«Я сказала сыну выключить мультик уже  20 минут назад. Из соседней комнаты по-прежнему доносилось «миу-миу-миу» бесящих котов. Если не настоять снова, то сегодня меня ждет еще одна бессонная ночь, потому что сын не сможет угомониться. Я выбирала между «забить и продолжать пить кофе» и «надо еще раз напомнить о нашем правиле завершения». Я пошла в комнату, уже предчувствуя очередной скандал»

В первом случае готовимся впитывать экспертизу, во втором – говорим «О, так это ж про меня!». Это узнавание возникает из честности и открытости пишущего. И так появляется коннект. Дальше уже можно написать, что правила снижают тревогу ребенка. Но сначала нужны отношения.

Через несколько часов мы будем писать то, что волнует нас, и что найдет отклик у читателя. Много практики и мало моей говорящей головы. Как давно вы читали текст друг другу? Сегодня есть шанс! И да: не-психологов тоже жду

В общем, жду, приходите. А то мне волнительно, что я сегодня буду как та девочка, которая собрала подписчиков на встречу, а никто не пришел. (Обещаю не плакать как она, но придется пить вино под грустную музыку).

✉️Еще я сделала раздатку с упражнениями. Вышлю всем после вебинара.

Все, исчерпала все способы позвать и заманить.

📎Когда: сегодня в 19:00 до 20:30
📎Где: зум
📎Стоимость: бесплатно

❗️Напишите в комментариях плюс, и я вам пришлю ссылку

👩‍🦳Больше, чем привычки

Маленькие бытовые странности, которые вы наблюдаете у себя или окружения иногда сигнал чего-то большего. Сейчас расскажу, но сначала дисклеймер: нельзя ставить диагноз по одному описанию странной привычки, диагноз того или иного расстройства ставит только психиатр. Но я знаю, что у человеков есть интерес к необычным вывертам психики, поэтому рассказываю.

🧿Проверять плиту, утюг, розетки перед выходом

Это нарушение эвидентности: я не верю глазам, что я правда все выключил. А если не выключил, то я буду виноват в  последствиях. Бывает при обсессивно-компульсивных расстройствах. Человеку нужно придумать ритуал, чтобы поверить в выключенность приборов. В рилсах видела, как кто-то целует штепсель утюга (странное действие точно запомнится).

🌝Несчитываение эмоционального контекста

Вы рассказываете, что умерла кошка, а собеседник на вас смотрит и говорит: «А у меня сегодня машина не завелась». Типа это ситуация, когда вы просто обменялись новостями. А на вопрос «Что ты чувствуешь?» человек вообще не может ответить. Не потому что не знает названия чувств, а потому что в целом не имеет доступа к чувствам. Это называется алекситимия. Трудности с пониманием эмоций, своих и чужих.

👐 Уход от сути разговора в неважные детали

Он начал рассказывать вам, как провел отпуск, затем почему-то рассказывает о том, что коллега тоже давно хотел поехать, но у него нет финансовой возможности, потому что тот мало получает. И затем рассказывает про курс рубля и мировую экономику. Про отпуск вы так и не успеваете узнать. Это резонерство: невозможно вычленять главное. В ответ часто ощущается скука и пустота

🌀Беспорядок в квартире

Ваш друг не зовет вас домой. Периодически он выглядит небрежно. Это следы не лени, а депрессии. Депрессия – коварная болезнь: мозгом понимаешь, что давным давно пора убрать бардак, а стул с накиданными вещами скоро оживет, и даже кажется, что нет никакого препятствия, чтобы это сделать. Но на ногах невидимые гири. Всё, что раньше давалось легко, сейчас задача: помыться, почистить зубы, найти чистую одежду.

👥Постоянный ответ вопросом на вопрос

— Ты будешь чай?
— А ты?
За этим часто стоит избегающее поведение или тяжёлая тревога. Отношения переживаются как хрупкие: как будто любое другое отличающееся мнение может расстроить другого, и отношения разрушаться.

Большинство из нас узнают себя хотя бы в одном пункте. И это нормально. Мы все немного тревожимся, чуть-чуть застреваем в деталях, иногда не считываем эмоции.
Расстройство же — это когда ритуал отнимает больше часа в день,а попытка нарушить привычку вызывает панику.
Когда странность мешает жить, работать, общаться.

🎱Если это про вас или про близкого, то пожалуйста не ставьте диагноз по интернету. Но не игнорируйте сигналы. Психиатр — это не страшно. Гораздо страшнее годами жить в алгоритме, который уже давно сломался.

😍Топ 3 самых любимых клиентов

Если спросить любого терапевта неформально: «Кого ты больше всего любишь в терапии?» то мы, конечно, скажем, что всех одинаково. Это этично.

Но если без этики, по-человечески, в нашем сердечке есть слабость к трем типам клиентов:

🕺Короли черного юмора.
Те, кто рассказывает о своем детстве, разводе или потере работы в формате стендапа. Ты сидишь, давишься смехом и одновременно думаешь: «Господи, ну почему у нас правило конфиденциальности? Я так хочу пересказать эту шутку мужу!».

🤩Гениальные рассказчики.
Их истории как захватывающий сериал. Ты забываешь смотреть на часы. Их боль звучит так красиво и страшно, что зевать хочется меньше всего на свете.

🙂 «Отличники» прогресса.
Те, кто летит вперед семимильными шагами. Приходит через месяц и говорит: «Я сделал то, о чем мы говорили!». И ты сидишь и чувствуешь гордость, будто это ты сдал экзамен, а не они.

Хотела бы я сказать, что я пошутила или выдумала этот топ, но я взяла его из страхов клиентов.

Потому что зачастую клиенты очень стараются быть интересными, веселыми, результативными. 

Вы мне говорите:

«Прости, что я снова про Никиту... Ты, наверное, уже устала? Я сама себя задолбала этим Никитой...»

«Я так ждал этой сессии! Когда этот кринж случился, я первым делом подумал: "Вот это мы с ней завтра угарим!"»

И знаете, когда я это слышу, мне одновременно тепло и безумно больно.Потому что за этим стоит одно и то же детское желание:

«Ты меня запомнила? Ты правда обо мне думаешь? Или ты просто улыбаешься, потому что это твоя работа? Если я буду говорить одно и то же, то когда ты меня прогонишь? А ты все ещё будешь относиться ко мне с теплом, если я не буду смешным, интересным или успешным?»

Это маленькие дети внутри взрослых состоявшихся людей. Дети, которые уже усвоили горький урок: «Будь особенным, иначе тебя не полюбят». Дети, которые не верят в бесплатное принятие. Которые думают: «С чего бы этому человеку правда париться обо мне? Я же ему еще и плачу...»

❤️И истинное чудо изменений происходит тогда, когда человек перестает стараться быть каким-то, а начинает просто быть с тем, что есть сейчас на душе. А психотерапевт по-настоящему остается рядом с клиентом, не давя раздражение или скуку. Потому что на самом деле искренние глубинные переживания, невинные, незашумленные оценками, очень красивы сами по себе. И они завораживают. Как будто смотришь на какой-то диковинный цветок. Цветок размером с одну человеческую жизнь.

✍Если вы узнали себя в одной из трех «масок» (Шутник, Рассказчик или Отличник), то знайте, что вы не одни. Это нормально. Мы все надеваем их, чтобы понравиться миру. И мне по-прежнему можно задать анонимный вопрос. Я обязательно отвечу

🥺«Что, не помогло?»

На прошлой неделе я была очень зла. Нет, я была в ярости.

Я работаю в офисе с проходной системой и охранником. Обычно у нас с охранником короткая интеракция: поздороваться – показать пропуск – пройти. Но вот в кабинет заходит клиент, и говорит, что охранник какой-то странный.

– Что случилось? – спрашиваю.
– Охранник спросил, к психологу ли я. Спросил, который раз я иду. И, когда я ответил, сказал: «Что, с первого раза не помогло?»

Я готова была прямо сейчас спуститься и устроить драку. (Охранники не первый раз заговаривают с моими клиентами, обесценивая наш труд. В прошлый раз охранник выдал что-то по типу: «А вам точно в кабинет психолога? Может, на маникюр в соседний?»). Но надо было выдержать час, а потом уже идти в атаку.

И вот за этот час я успела задаться вопросом: почему именно психологи вызывают у некоторых людей такое непреодолимое желание что-нибудь прокомментировать?

Вот если бы мы упали в кроличью нору вслед за Алисой, и там бы ее спрашивали:
– Вы к стоматологу? А вы который раз?
– Пятый.
– Что, с первого раза зубы не вылечили?

Или посетителя курсов английского:
– Опять пришли? Что, до сих пор не выучили язык за два раза?

Почему от хамских вопросов страдают психологи и их клиенты? Мне кажется, здесь сходятся сразу несколько вещей.

Во-первых, психолог до сих пор воспринимается не совсем как профессия. Где-то между гадалкой, подружкой и человеком, которому зачем-то платят деньги за разговоры.
Если психолог просто «разговаривает», то непонятно, что там можно делать год. Поговорили – совет получил – проблему решили. Следующий.

Во-вторых, сам факт обращения к психологу для многих до сих пор означает: с человеком что-то не так.
Поэтому вопрос «что, не помогло?» на самом деле немного похож на «что, всё ещё ненормальный?»

Но есть здесь и ещё одна штука, которая мне особенно интересна.
Так называемый синдром вахтёра. Это не диагноз и не психологический термин в строгом смысле. Так в быту называют ситуацию, когда человек получает небольшую власть и начинает использовать её значительно шире, чем требует его реальная функция. Потому что маленькая власть особенно приятна там, где в остальной жизни власти немного.
И психологический кабинет для этого оказывается почти идеальным местом (уверена, что про маникюрный кабинет охранник не говорит: «Зачем? У вас и так нормальные ногти»).Потому что человек, который туда идёт, уже как будто находится в чуть более уязвимой позиции. Про него можно предположить, что у него «проблемы», а, значит, его чуть легче поставить снизу, а себя сверху. «Что, не помогло?» в этом смысле вообще не вопрос, а маленький способ на несколько секунд почувствовать себя человеком, который знает о жизни больше другого.

И вот это меня разозлило гораздо сильнее самого хамства.

Через час я спустилась вниз.
И тут психотерапия (моя личная) всё-таки оказалась полезной.
Потому что без неё я бы сказала:
«Are you охренел?!»
А с ней смогла сформулировать:
«Пожалуйста, не разговаривайте с моими клиентами и не задавайте им вопросов о том, зачем и сколько раз они ко мне приходят».

Впрочем, внутренне первая формулировка мне всё ещё нравится больше.

✍Ну и если вы дочитали аж до сюда, то я принимаю очно в четверг и в пятницу. Приходите прокачивать навыки дипломатичных ответов перед хамством еще на этапе подхода к кабинету. Экспозиционная терапия входит в стоимость!

🍺🥳🙋‍♀Правильное питание и неправильные отношения

Мне ужасно не везет с мужчинами-зожниками. Помню, как наготовила (ладно, ладно: напокупала. Я не люблю готовить) всего и разного для совместного завтрака: сырники, блинчики, омлет, фрукты. И помню, как мужчина посмотрел на эту скатерть-самобранку и, мизинчиком отодвинув блинчики, сказал: «Я такое не ем, слишком мучное. Есть что-то более легкое и белковое?». Другой отказался от творожной запеканки тоже из соображений белка: «По утрам я мешаю себе протеин».

Вот так слишком калорийные завтраки разрушают отношения.

Ладно, я сдалась и начала осваивать тайну Священного Протеина. Так я узнала, что правильное питание и я находимся по разные стороны баррикад.

Я купила весы. И приготовление завтрака начало напоминать математическую задачу: взяла спаржу — взвесила — записала; добавила помидор — взвесила — записала; два яйца (ну это я знаю, хоть ночью разбуди: 120 ккал), масло подсолнечное так, чтобы не подгорело, но и не больше чайной ложки. Думы о еде, ее калорийности и БЖУ начали занимать половину моего дня.

Потом я начала замечать в магазинах Свидетелей Священного Протеина. В их корзинах 5% творог, семена чиа (много клетчатки), белковые йогурты, свежая брокколи, грудка. «Тоже весь день думаешь о доборе белка и калорийности, чувак?» — мысленно подмигивала я, выкладывая белковую экспоненту на кассу в знак принадлежности к клубу.

Продержалась я месяц. И не из-за дефицита калорий, а потому что хочу думать о чем-то еще. О том, почему в этом году так мало мух на даче, о книгах, о моих собаках, о предстоящем отпуске и нехватке юбки для променада по набережной.

Да и потом мои дачные друзья. У них пицца-вечеринка каждое воскресенье, а по утрам совместные завтраки с оладушками как продолжение афтерпати. И никто мизинчиком их не отодвигает. Наоборот, пытаются успеть захватить себе еще один. И никаких разговоров о том, сколько белка успели добрать вчера.

Может, мысли о правильном питании не оставляли мне места в сердцах встреченных мужчин? Им просто было некогда заметить меня, когда нужно успеть в зал и не забыть с собой шейкер. Да и вообще, поджарый дельфин и незожная русалка «не пара, не пара, не пара».

Так, вы тут все-таки в психологическом блоге. Нужно дать какой-то рефлексивный и умный вывод.

Наверное, он будет таким: еда — это не только еда. Это еще один из способов быть с другими людьми. Вместе завтракать, заказывать пиццу на всех, доедать ночью вчерашний торт, или отодвигать то, что тебе не подходит.

👩Может быть, здоровые отношения с едой для меня выглядят именно так: когда понимаешь, как дать себе питательность и пользу, но при этом  между тобой и блинчиком нет умственной таблички Excel.

А здоровые отношения с мужчиной — когда между вами не стоит его шейкер.

Хочу посчитать, сколько у нас тех, кто считает и думает о своих приемах пищи и тех, кто знает, как нужно, но не имеет строгих правил. Первые поставьте огонек, а вторые – сердечко. Я начну.

😡Вы точно практикуете BDSM, даже если не знаете об этом.

🌪️Попалась мне тут незнакомая аббревиатура: DDLG. Смутно догадываясь, что это связано с сексуальным фетишем,  естественно пошла гуглить.

Итак, DDLG - это Daddy Dom Little Girl.

Два взрослых человека договариваются, что один занимает позицию сильного, знающего, устанавливающего правила «папочки», а второй может быть маленьким, зависимым и послушным.

Так это ж именно то, что продают все эти женщины, которые обучают девушек вести себя так, чтобы он сам купил Картье. Правильно вдохновлять мужчину и не мочь самой открыть дверь и банку огурцов.

🌪️И зеркально: FLR, Female-Led Relationship (FLR).

Отношения, в которых женщина занимает ведущую позицию. Вот она-то точно может открыть банку с огурцами. Более того расскажет мужу,  где они будут отдыхать следующим летом, когда приезжает ее мама погостить на две недели и какое блюдо его любимое.

Нырнула дальше.

🥂One Night Stand (ONS) 

(Не BDSM, но сокращенное название «Чисто одноразовый интим, без продолжения») Это когда у вас был классный секс, утром обняли и сказали: «Связь! Спишемся». И больше не списывались. Только в ONS люди договариваются ДО, что это одна ночь

🐈🐈Friends With Benefits (FWB)

(Тоже договор о форме отношений, а не секс-практика)Это те, кто классно дружат, помогают перетащить кровать при переезде, но почему-то во время перетаскивания друзья переходят в горизонтальное положение на этой же кровати. А потом дальше занимаются переездом. Она говорит своим подружкам: «Да это Петя, мой друг. Не, мы не встречаемся. Он не в моем вкусе. Просто дружим». Ага, просто почему-то с сексом.


🥲Есть service submission

Сабмиссив получает удовольствие и чувство собственной ценности через служение другому. В жизни вы наверняка встречали человека, которому обязательно нужно всем положить салат, убрать тарелки, проверить, тепло ли детям, при этом остаться  самому голодным и уставшим. И потом обидеться, что никто не оценил (Только в BDSM практике сабмиссив счастливее: он действительно сам это выбрал для своего удовольствия).

😠Dominance/submission (D/S)

Один определяет правила, другой им следует. Кажется, это то что происходит с понедельника по пятницу с 9 до 18. С перерывом на обед.

И чем дольше на это всё смотришь, тем интереснее становится вопрос: а BDSM вообще придумал что-нибудь новое? Или он просто взял то, чем человеческие отношения были наполнены всегда, и дал этому названия?

Родитель и ребёнок. Начальник и сотрудник. Учитель и ученик. Врач и пациент. Заказчик и эксперт. Мы постоянно обмениваемся властью. То отдаём контроль, то забираем его. Иногда хотим быть компетентными взрослыми, а иногда невероятно приятно услышать: «Я всё решил, тебе ничего не надо делать».

Разница, пожалуй, в одном.
В практиках BDSM власть не маскируется под естественный порядок вещей, а стоп слово имеет вес и останавливает неприятное взаимодействие.

❤️А какой ваш любимый жизненный BDSM фетиш?
И да, коллеги: приходите на супервизию, чтобы посмотреть, как устроена власть в ваших клиент-терапевтических отношениях.

😐Свобода — это ограничения.

Не, это не цитата из оруэлловского «1984». Это то, что я вынесла из своей терапии две недели назад и до сих пор мозгую.

Короче, рассказываю. Я жаловалась на терапии на зависть к продуктивным людям. Нет, не к тем, кто инстаграмно продуктивен с подъёмом в четыре утра и йогой на рассвете в шесть. А к тем, которым вечно куда-то интересно жить. Им часов в сутках не хватает, чтобы переделать всё, куда их зовёт нутро (и нет, гипоманиакальных мы здесь тоже не имеем в виду).

А я либо живу в большой нагрузке и усталости (и тайно, к сожалению, этим горжусь: задолбалась — значит, правда поработала), либо тревожно лежу по выходным: чем бы ещё позадолбаться, но чтобы ощущалось как отдых.

По выходным особенно тяжко. Внутри приходит такая всехняя общая мама и говорит: «Опять в интернетах своих сидишь. Тебе заняться нечем? Так я найду. Иди пол помой, пыль протри».

И я спрашиваю свою терапевтку:

«А как жить, как завещал Корж, ну, в кайф? Если со всех сторон давит ответственность, а спокойно полежать тоже не в удовольствие, увы».

И в процессе мы выяснили, что важна свобода. Но не свобода от рутины, дел и необходимости иногда мыть этот дурацкий пол. А очень специфическая свобода.

Потому что я почему-то всегда представляла свободу как отсутствие ограничений. Никто не заставляет вставать, работать, идти гулять, убираться — значит, свобода.

А оказалось, что в пространстве без ограничений я часто вообще не свободна. Я лежу и жду: пока захочется, пока позовут, пока случится что-нибудь достаточно интересное, чтобы поднять меня с дивана. (Вот это ожидание зова снаружи особенно коварно! Ждёшь, что жизнь должна произойти со мной, раз своих идей нет).

И вроде бы никто мной не управляет, но я тоже собой особенно не управляю.

📍И тогда самостоятельное ограничение себя внезапно становится не тюрьмой, а способом вернуть себе авторство своей жизни.

Я могу сама решить, что сегодня встаю в десять. Что до двенадцати валяюсь и смотрю какую-нибудь хрень, и не засчитываю это как «опять профукала полдня», а это буквально мой план, подписанный гендиром (мной). Что потом иду гулять. Что сегодня ни с кем не встречаюсь и не убираюсь. Или, наоборот, убираюсь, но не потому что всехняя общая мама пришла проверять пыль, а потому что мне хочется вечером поужинать при свечах, а в комнате чтобы пахло свежестью.

Ограничение никуда не делось. Просто раньше оно приходило ко мне в форме «надо», а теперь я могу поставить его сама, и тогда плотность жизни приятно увеличится.

И, кажется, именно этому я завидую в людях, которым всё время интересно жить. Не количеству дел и даже не количеству энергии. А тому, что они сами находятся в центре собственной жизни как источник движения. Захотели и пошли, придумали — сделали, выбрали – и от чего-то отказались. Им не нужно ждать, пока жизнь организует себя сама.

И, возможно, вот это и есть взрослая версия «жить в кайф»: не идея что «можно всё, потому что ты это заслужила», а когда ты сама решаешь, чему из всего возможного что есть, стоит сегодня случиться.

✍ Рассказывайте, как вы решили свои прошедшие выходные? От каких принятых решений кайфанули? Лучше с фотодоказательствами в комментариях!❤️

🤔😠🤷‍♀Свайпать лучше втроем

Голосом Дроздова:

«А сейчас вы наблюдаете, как человеческая особь женского пола исследует мир дейтинг-приложений. Она разглядывает бесчисленные фотографии рук на руле и портретов, снятых с нижнего ракурса, где виден подбородок особи мужского пола. А в анкете самец пишет: «Где ты, моя покладистая длинноногая с самыми лучшими борщами на земле? Жду тебя. О себе: Паша». Наша особь женского пола морщится и закрывает приложение».

Ну, вы поняли. Думаю, на мужской стороне там не легче. Сочувствую всем особям дейтинг-приложений.

Пришла я, значит, к своим глубоко женатым друзьям. Говорю: нет, больше не могу, не могу через это все проходить. И моя подруга говорит: «А дай глянуть, че там». Показываю. Эффект тот же: морщится и говорит «Это что такое? Что я должна понять по руке на руле?»

Но подруга настойчива, свайпает многих влево. И тут находит вменяемого кандидата: в анкете ВШЭ, МГУ, PhD — в общем, достаточно возбуждающие три буквы. И даже фотка не в очках. Но дальше цифра в сантиметрах (не рост). Все равно коллективно решили дать шанс. Но Что писать-то?

И тут в игру вступает муж. Говорит: «Пиши: “А сантиметры — это толщина твоих дипломов?”»

Кажется, мужчины иногда могут лучше придумать, как флиртовать с другими мужчинами.

🐶В общем, мы решили, что мы неплохая команда по выживанию в дейтинг-приложениях. Подруга совершает отбор, друг придумывает панчлайн, я по итогу не удаляю приложение через 3 часа невыносимого кринжа, а иду на свидание (в потенциале).

Похоже, нам нужна вечеринка «Помогите Даше-путешественнице веселиться в приложениях».

🧿Почему же дейтинг-приложения вызывают чаще тревогу и отвращение, а не удовольствие и предвкушение?

Я думаю, потому что приложения предлагают довольно странный способ возникновения близости. Абсолютно незнакомые люди пытаются найти что-то общее по переписке, не имея никакого общего контекста. Буквально из воздуха нужно как-то соорудить контакт.

И еще приложение заставляет нас принимать решение о человеке раньше, чем возник тот контекст, в котором вообще можно что-то о нем понять. Человек вынужден описывать себя вместо того, чтобы просто быть собой. А ты должна решить, нравится ли он тебе, по фотографии, трем фразам.

Плюс иллюзия бесконечности выбора: зачем стараться, если всегда можно поискать кого-то другого, если что-то в переписке идет не так? А если у тебя еще и профдеформация в сторону открытого общения, каждый внезапно исчезнувший собеседник слегка (достаточно сильно) расстраивает.

Моя коллега как-то говорила, что приложения — это действительно какой-то гомункул. В ее время люди ходили на танцы, и вот танцы давали больше возможностей для постепенного сближения. Приходишь и смотришь, как он двигается, проводил ли до дома, пришел ли в следующий раз и позвал ли танцевать, подает ли пиджак, если замерзла. То есть входящей информации гораздо больше. И она реальна.

И уже что-то можно решать из этого общего контекста, а не по фотографии на сноуборде где-то в горах и издалека, где он еще стоит с тремя друзьями и предлагает угадать, кто же из них автор анкеты.

А вечеринку мы и правда решили провести. Даже если ничего не получится, то нам хотя бы будет весело.

✉️Люди в поиске, расскажите, как вы там вообще? Что для вас дейтинг-приложение: страдание или веселый фан? Счастливо женатые: как вы встретились и как свидания довели вас до отношений и брака?

🤩“Молодежь уже не та пошла” (с) Сократ.

Расскажу вам электричную историю. Я живу между Москвой и дачным домом. Каждую неделю я еду на электричке туда и обратно. Привычное путешествие недели. И привычный стресс, который я себе стабильно организую.

Во-первых, я всегда прибегаю за три минуты до отправления электрички (видимо, я думаю, что я в блокбастере, где герой должен спасти мир в последний момент). Во-вторых, я забываю взять еду с собой. В-третьих, у меня нет карты тройки и мне всегда нужно покупать билет.

Так вот, бегу я в очередной раз на электричку. Рядом бегут мои собаки. Останавливаюсь на питстоп у палатки с кофе и едой. «Яблочный штрудель, пожалуйста!» – почти кричу я. За кассой девушка лет двадцати. Она медленно щипцами берет штрудель, поворачивается, находит пакет. Я уже в опазывающей агонии. Я протягиваю руку, чтобы уже забрать штрудель. Она смотрит на меня с щипцами и застывшим пакетом и говорит: «Что, пакет не нужен? Так понесете?» («АААААААА, да просто положи уже чертов штрудель, в чертов пакет и дай мне успеть на электричку!»). 

“Типичный зумер!” - оскорбительно думаю я внутри себя.

Штрудель всё таки был получен. Далее автоматы с билетами. Конечно, не работают именно сегодня. До электрички одна минута. Бегу к кассе:
–Авангард! Один взрослый, два животных! В одну сторону!
Женщина лет шестидесяти: –Так купите в автомате... У меня скоро обед...
– Так не работают! Продайте так. Я опаздываю!
– А зачем вы пришли на заранее? – многозначительно смотрит на меня. И начинает на клавиатуре искать букву «А», потом «В», потом снова «А» потерялась...

«Да что ж такое-то! Меня окружают ленивцы из “Зверополиса!” Одна зумер, которая никуда не торопится. Другая бумер, которая с технологиями на “вы” и ждёт только  обеда. Одни мы, миллениалы, быстрые, ответственные, эмоционально себя хорошо регулируем благодаря терапии». (Опустим факт моей непунктуальности, это вообще здесь не при чем)

И сидя в электричке я задумалась: а зачем  мы делим людей на пофигистичную молодёжь и неповоротливую старость? В чем смысл смотреть именно через эту призму, оценивать и одновременно обесценивать?

🙁Кажется, дело не только в том, что нам удобно объяснять чужое поведение возрастом. В какой-то момент человек обнаруживает, что мир больше не живёт по правилам, по которым он взрослел.

И это довольно неприятное открытие. Твой собственный способ жить и ценный жизненный опыт постепенно «выходит из моды». Причем вместе с совершенно заслуженной гордостью за то, чему ты научился. Я научилась не ныть, когда тяжело. Я научилась работать через «не хочу». Я научилась звонить незнакомым людям, приходить вовремя (ну ладно, почти), быстро ориентироваться и не ждать, что мир будет учитывать мой эмоциональный комфорт. А потом приходит кто-то младше и не пытается всему этому научиться. И первая реакция: «Избалованные».

Потому что гораздо сложнее задать себе другой вопрос: а вдруг часть того, что я считала взрослением, была просто хорошей адаптацией к миру, которого уже нет и к которому, увы, я не адаптивна из-за закостеневших способов поведения и ожиданий от мира?

☹️ Получается довольно обидно: мало того что молодежь уже не та, так еще и ты теперь должен чему-то учиться у этой молодежи.

🫰Ну и в комментах все равно можно побухтеть на зумеров, бумеров и даже на себя миллениальских. И смиряться: рано или поздно мы отстанем, будем вставать с кряхтением и говорить, что молодёжь уже не та