⚫️Подкаст на сон грядущий

Когда-то я вела подкаст. Я приглашала коллегу, и мы просто обсуждали то, что нам актуально.

🥰Самый популярный выпуск оказался выпуском про полиаморию. Мы обсуждали с коллегой, что это за тренд такой в любви, и самостоятелен ли он сам по себе или что-то, рождённое из контекста сложности отношений?

Все эти постулаты полиамории “Я могу любить многих, главное договориться и быть честными с партнёрами” — это попытка выйти за рамки моногамности и найти новую форму взаимодействия или же страх не выдержать жизнь с человеком на протяжении 20-30 лет и затухание страсти?

🐚Честно: ответа у меня на эти вопросы нет. Но выпуск я предлагаю вам послушать:

https://music.yandex.ru/album/13319172/track/84217843?utm_medium=copy_link&ref_id=5ad88c76-cf3d-42a7-964d-135b95b8d705

А как вы относитесь к полиамории? Это кризис отношений или наоборот прорыв?

🐶Синдром Самозванца

«Меня уволят, я ничего не знаю, и они это скоро поймут».

Звучит как начало триллера о преследовании, но так говорят клиенты в моем кабинете. Синдром самозванца. Это же, на самом деле, говорят и терапевты, только в тайне от клиента на супервизии: «Я точно могу работать с людьми? Я недостаточно помогаю клиенту, терапия не движется».

🤔Синдром самозванца – это когда ты никак не можешь почувствовать свой вес, весомость своей экспертизы. Чужой среди профессиональных профессионалов.

Я думаю, этот синдром связан с эффектом Даннинга-Крюгера (да, сегодня много терминов). Если кратко, то это кривая, которая показывает стадии развития экспертности. Сначала после института находишься в позиции «я все знаю, сейчас буду быстро делать карьерную карьеру». Потом жизнь показывает, что много еще незнакомо, непонятно, несмотря на институт. Попадаешь на дно под названием: «мне показалось, я ничего не знаю». Приходится повышать квалификацию, и это выравнивает дугу: «Я никогда не буду знать всё, но что-то я знаю, и на это можно опираться».

А самозванцы хряпнулись о дно дуги... И нарциссически поранились (не путать с нарциссом!). То есть я чего-то не понимаю? Я никогда не буду знать всего? Я не буду знать ответы на вопросы и тупить? А как жить?

Так люди дна графика никак не могут вместить собственное несовершенство и необъятность знаний, которые больше человеческой жизни.
Ведь неидеально для них – это небезопасно. За “неидеально” и до увольнения недалеко.

И нет, это не лечится возвратом в реальность. А как лечится расскажу, если тут будет больше 10 лайков (шантаж, шантаж, но как мне понять обратную связь, актуально или нет?))

Кстати, если подумывали пойти на терапию, то лето – это хороший период, чтобы начать: у меня летом есть больше окошек. Плюс в сентябре стоимость вырастет. Приходите разбираться с самозванцем и не только❤️

😐Синдром самозванца. Часть 2

В прошлый раз я остановилась на том, что синдром самозванца редко связан с реальным уровнем знаний. Обычно проблема не в компетентности, а в том, что человек не может опереться на себя.

И часто терапевты очень стараются помочь с этим напряжением. Предлагают упражнения:

«Составьте список достижений», «Вспомните хорошие отзывы», «Соберите папочку с благодарностями».

Это правда может ненадолго помочь. Но обычно работает как обезболивающее: отпустило, и через неделю снова кажется, что все ошиблись, а ты каким-то чудом всех обманул.
Почему?

❤️Потому что Синдром самозванца глубже, чем недостаток поддержки.

Важно помнить две вещи:
1️⃣ Причина этого синдрома в страхе отвержения.
2️⃣ Страх отвержения возникает, потому что добрать ценность себя человек пытается через похвалу, идеальность и избегание критики.

Поэтому работать надо в двух направлениях:
1️⃣ Разговаривать об опыте первичного дефицита. В детстве чтобы интегрировать базовое достоинство необходимо получить этот дар от любви родителей (нет, не обвиняю мампап. Скорее, говорю, что привязанность – важная базовая штука для людей). Иначе сосуд внутри будет полый, и будет сильная нужда подтверждать это от начальства, партнера, друзей.
2️⃣ Из первого вытекает обучение навыкам бережного и внимательного отношения к себе.

✨Спасибо вам за отклики. Вижу, что актуальная тема (и я понимаю почему: важность быть принятым и избегать отвержения – эта боль наверняка знакома многим). Решила написать третий пост, где расскажу механику работы с дефицитом признания и принятия. Ваши лайки меня вдохновляют!

🧿Устали и скроллите ленту?

Я вот да. Но, если честно, рилсы часто создают  перегрузку вместо отдыха (я думаю, что вы тоже про это догадываетесь. Просто трудно отлипнуть).

Если хочется именно восстановиться, полезнее искать занятия, которые возвращают ощущение тела, пространства, времени или любопытства.

👩Вот идеи, которые не сводятся к банальному «погуляй и помедитируй».


Для органов чувств
⚫️Выключить верхний свет и оставить только лампу или свечу. Пространство сразу начинает ощущаться иначе.
⚫️Послушать город через открытое окно и сосчитать не машины, а разные виды звуков.
⚫️Понюхать все специи на кухне с закрытыми глазами.
⚫️Принять душ не на автомате, а меняя температуру и обращая внимание на ощущения воды на разных участках тела.

😤Для психики
🔵Написать письмо своему сегодняшнему состоянию. Не себе, а именно тревоге, усталости или злости.
🔵Сделать список «что сегодня уже закончилось». И это может звучать просто: «допила кофе» или «ответила клиенту».
🔵Представить, что сегодняшний день — фильм. Как называлась бы эта серия?

💋Если хочется именно той самой дозы новизны, которую обычно дают рилсы
🔴Открыть карту и ткнуть в случайное место своего города. Почитать пять минут про него.
🔴Найти музыкальный жанр, который никогда не слушала (тувинское горловое пение, японский джаз 70-х, болгарские хоры) (скидывайте найденные интересные треки в комментариях, создадим общий плейлист музыкального отдыха).
🔴Купить в магазине фрукт или напиток, который никогда не пробовали.
🔴Сходить в место, куда обычно не заходите: библиотеку, хозяйственный магазин, антикварную лавку, оранжерею.

✉️Для людей, которым сложно «ничего не делать»
🔴Собирать пазл под аудиокнигу.
Раскрашивать старые схемы метро или контурные карты (наверняка где-то завалялись недорисованные у вас или вашего ребенка).
🔴Складывать оригами по инструкции.
🔴Перебирать фотографии и придумывать им новые подписи.

А какие способы перезагружают вас?

🌸“Я, получается, плохой человек, если так чувствую и думаю?”

Есть чувства, от которых нам самим стыдно, что вот это выросло внутри.

Сегодня хочется побыть их адвокатом.

🧿Радость, когда у кого-то что-то не получается, в том, что вам важно, но не выходит.

За этой радостью стоит не столько агрессия к другому, сколько временное облегчение собственной тревоги. Если другой не справляется, значит, моя неспособность — не уникальный провал, а общая человеческая трудность. Это контакт с собственной фрустрацией: вы разрешаете себе заметить, что его неудача снимает с вас давление быть «единственным неудачником». Стыд здесь возникает от смешения чувства с действием, но само чувство — это всего лишь сигнал о вашей уязвимости, а не приговор вашей морали.

🧿 Желание отмотать назад и не заводить кошечку, хотя вы ее очень хотели.

Это не предательство, а столкновение с реальностью после иллюзии. Ожидание безусловного счастья столкнулось с фактом ограничений, ответственности и быта. Ваше желание «отмотать» — это здоровая защита психики от перегрузки, попытка вернуть контроль. Это сожаление о любом близком контакте, который требует жертв. Стыдиться тут нечего, потому что вы не желаете кошке зла, а оплакиваете потерю своей прежней свободы, и это отдельное чувство, которое может сосуществовать с любовью к питомцу.

🧿Отсутствие печали на похоронах близкого. Даже наоборот, выдох и освобождение.

Если отношения были травматичными, истощающими или строились вокруг тяжелого долга, смерть физически обрывает связь, которая держала вас в напряжении. Психика реагирует на факт, что угроза или непосильная ответственность больше не требуют мобилизации. Отсутствие печали не отрицает значимости человека, оно говорит о том, что вы уже оплакали его при жизни, пока он был рядом.

🧿Не вспоминать бывшего любимого человека, с которым расстались недавно. И не чувствовать вообще ничего. И задаваться вопросом: это что, была нелюбовь или я циничный человек?

То, что чувства ушли бесследно, не означает, что их не было. Может быть, они выполнили свою функцию. Любовь не обязана оставлять рубец или вечную тягу. Это не показатель ее глубины. Эмоциональный ноль спустя годы — признак того, что ваша психика завершила процесс переработки. Вы присвоили этот опыт, сделали из него свои выводы, и он перестал быть открытым вопросом. А вопрос «не циник ли я?» как раз и доказывает, что вы им не являетесь: циник не ищет в себе совесть, ему все равно. Ваша пустота — это не черствость, а здоровая способность организма не держаться за то, чей срок прошел.

🧿 Обнаруживать, что хочется умолять ее/его вернуться и одновременно чувствовать презрение к себе за отсутствие гордости.

Это классический конфликт между желанием любой ценой восстановить привязанность и внутренним требованием быть сильным и независимым. Ваше презрение к себе не голос истины, а голос внутреннего критика, который путает гордость с избеганием уязвимости Происходит столкновение потребности в безопасности и долженствования быть совершенным. Признать оба этих импульса внутри себя, не выбирая между ними, и есть зрелость. Стыд здесь возникает из-за того, что вы приравниваете действие к намерению, но намерение просить не есть слабость, а свидетельство вашей живой души, и оно не требует осуждения.

✉️И главное, что стоит запомнить: чувства не равны поступкам. Между первым импульсом и действием всегда есть пространство, где вы можете выбирать. Мы не заказываем свои чувства, они приходят сами, без нашего согласия, часто в самый неподходящий момент и в самом неудобном виде. И да, мы можем ощущать себя холодными или отстраненными там, где это социально неуместно. Но это говорит ровно об одном: наша мораль всегда будет стараться обуздывать то, что посчитает неприемлемым. Чувства не просят разрешения, но и не требуют от вас быть им послушным.

Если вам захотелось рассказать про свое мучащее “стыдное” чувство, то вы можете написать мне анонимно тут. Ну или напишите в комментариях, давайте вместе обсудим. Я знаю: это общее место для многих.

🥺Я устаю от поверхностных разговоров.

Как у вас с качеством общения? Я в последнее время замечаю, что людей вокруг много, но “своих” очень мало. И еще эти “свои” живут нагруженную взрослую жизнь, поэтому довольно трудно поговорить по душам без спешки. А ведь открыться друг другу и рассказать, что на сердце требует времени.

Я замечаю, что клиенты часто приходят на терапию в том числе и для того, чтобы углубиться, разделить что-то важное.

Иногда люди говорят: «Не хочу грузить друзей, все устали. Кому нужны мои напряги?».

И с одной стороны хорошо, что человек в кабинете оставляет тяжесть, а с другой стороны, не так ли формируется зависимость от терапии, если больше не с кем поговорить честно? Но терапевт ведь не приедет после звонка: «Побудь со мной, мне плохо», не поможет с ремонтом, не...

🕺Короче, я к чему. Давайте на следующей онлайн встрече поговорим о трудностях человеческой близости, о чувстве приятности и ощущении, что “свои” подхватят, а вы их.

Потому что эта тема оказалась для многих актуальна в конце нашей прошлой встречи.

Буду ждать ваши отклики в комментариях и в опросе.

😮Эмоциональные сообщества

Вчера на лекции по литературе мы разбирали сентименталистов (из наших это вот Карамзин «Бедная Лиза», Радищев «Путешествие из Петербурга в Москву»). Герои там положительные, тонкочувствующие, а меланхолия – не болезнь, а признак глубоких переживаний.

Лектор говорит, что героям этих книг достаточно было сделать определённый жест или оставить для избранника на видном месте книгу, и он понимал весь подтекст выражаемого. Потому что пара находилась в одном «эмоциональном сообществе».

ЭС – это группы людей, которые разделяют общие нормы: что считать «правильными» эмоциями, когда их уместно проявлять и как именно это делать.

🕺И тут я подумала: психотерапевты – это точно такое эмоциональное сообщество. У нас есть негласные правила как поддерживать друг друга и людей вокруг (и нет: «слышу тебя», «мне откликается» уже не является формой включенной поддержки. Эти фразы пусты и стали формальными. Мода на выражение чувств тоже меняется).

В терапии мы невольно учим клиентов языку нашего ЭС. И, увы, это может не подходить людям из другого ЭС. Например, в бизнес сообществах ты должен уметь контролировать уязвимые переживания. Кто показал обиду или слезы, тот проиграл. Поэтому люди из жестких сред могут вообще не понимать зачем исследовать свою чувствительность. Они хотят наращивать оборонные стратегии, и в них чувствовать силу.

А психотерапевты часто жалуются:

«Невозможно разговаривать с не-психологами: непрошенные советы, реактивное агрессивное поведение, невозможность спокойно договариваться. Хоть не выходи из психологического bubble-a».

🫥ЭС позволяют нам отдохнуть от нужды объяснять что-либо. Потому что все в едином контексте и выражают эмоции так, как все здесь договорились. Именно ЭС мы воспринимаем как своих.

🥳🥳🥳🤷‍♀А у вас есть ваше ЭС? Расскажите, какие правила взаимодействия там есть. И что думаете про эмоциональные постулаты терапии: отвечают ли они культуре вашего окружения или, наоборот, мешают?

(А пока я выбираю дату для нашей встречи, скоро выберу. Честно-честно)

📈📉Финансовая тревога и психика: почему вопрос  дохода — это не никогда не про конкретную сумму?

С чем у вас ассоциируется бедность и нищета?

Мои клиенты часто говорят одну и ту же фразу:

«Боюсь умереть в канаве»

Я тут на днях задумалась: а почему именно канава? Почему не под кустом, не под забором? Это какое-то коллективное бессознательное именно канавы?

Гугл говорит, что нет. Просто фразеологизм. Образ окончательного падения, тотальной оставленности и унизительной смерти. Достаточно морока нагнала?

🐈🐈Мне хочется сказать, что если все боятся канавы, то нас там соберется хорошая компания. Думаю, это будет отличная туса в канаве. А потом, раз уж нас много, мы как-нибудь да выберемся.

Деньги ассоциируются с безопасностью. Это атрибут успешности, автономии и вообще социальный показатель того, как вы справились с жизнью. Как часто, знакомясь с новым человеком, вы сначала спрашиваете, кто кем работает, а потом автоматически прикидываете примерный уровень его дохода? Вместе с ним в голове сразу возникает образ жизни, возможностей и даже самого человека.

Но для психики деньги почти никогда не бывают просто деньгами. Для одного отсутствие денег означает «я не выживу». Для другого «меня будут презирать». Для третьего «я останусь один». Для четвертого «я неудачник».

Поэтому два человека могут потерять одну и ту же сумму, но прожить это совершенно по-разному. Один расстроится и пойдет искать новые способы заработать. Другой несколько недель не сможет спать, потому что внутри потерял не деньги, а чувство безопасности.

Именно поэтому финансовая тревога далеко не всегда проходит после повышения дохода. Потому что тревогу вызывает не сумма на счете, а тот смысл, который мы ей придаем.

🌀Поэтому в терапии мы часто говорим не о деньгах, а о том, что за ними стоит. О стыде, беспомощности, одиночестве, зависимости, страхе оказаться ненужным.

А с чем деньги и их зарабатывание ассоциируется у вас?

Кстати, а вы знаете про земфирный тест? А знаете о второй части исследования, когда за "зефирными" детьми проследили до их взросления, и нашли корреляцию между поеданием зефира и успешностью в будущем?

🧁Зефирный тест: умение ждать приводит к успеху?

В конце 60-х Уолтер Мишел дал детям 4–5 лет выбор: съесть зефир сейчас или подождать 15 минут и получить две. Часть терпела: отворачивались, пели, закрывали глаза. Другие съедали сразу.

Спустя годы оказалось: те, кто ждал, в среднем лучше учились, сдавали тесты, реже имели проблемы с законом и были здоровее.

Вывод прогремел на весь мир:

Способность откладывать удовольствие предопределяет успех.

Но в 2018-м Уоттс с коллегами перепроверили на большой выборке.

Они учли образование родителей, доход семьи, интеллект ребёнка, стиль воспитания и домашнюю среду, то есть то, что в оригинале почти не контролировали. И связь между ожиданием и будущими достижениями резко ослабла, а во многих случаях почти исчезла.

🥛Почему?
Оказалось, что ждать легче, когда мир стабилен.

Ребёнок, которому родители всегда выполняют обещания, учится: «Если подождать, то награда будет больше». А если обещают и не делают, или деньги сегодня есть, а завтра нет, то надо съесть сейчас, пока дают!

Это подтвердили в следующем эксперименте. Перед зефирным тестом детей разделили на две группы. Одним взрослый сначала выполнял обещание принести фломастеры. Другой группе обещал и не приносил. После этого приносили снова зефир и предлагали подождать. Дети из второй группы сдавались значительно быстрее и не ждали. Не потому что у них упала сила воли, а потому что они сделали вывод: обещаниям доверять нельзя.

😐Что в итоге?
Современные психологи считают: зефирный тест измеряет не столько силу воли, сколько опыт отношений со взрослыми и социально-экономические условия.

Умение ждать само формируется тем, насколько надёжным и предсказуемым человек воспринимает мир.


Готовы провести зефирный тест дома? (Думаю, что на муже тоже можно). Если проведете, то расскажите результаты. Очень любопытно, как сейчас дети реагируют на ожидание отложенной награды.

😠Иди в...

Итак, продолжаю учить плохому.

❓Почему прямая агрессия — это иногда признак проработанности?

Нет, я не о том, что любое хамство — это верх осознанности. Обычно всё ровно наоборот: человек приходит в терапию как раз для того, чтобы разобраться со своей агрессией. И быстро выясняется: за злой реакцией почти всегда стоит страх. Страх унижения, отвержения, собственного бессилия. Поэтому мы бьём первыми, чтобы не ударили нас.

В терапии мы учимся замечать свои триггеры. Осваиваем «Я-сообщения»:

«Мне неприятно, когда на меня кричат. Давайте спокойно»
«Со мной так нельзя»

С кем-то это работает. Оппонент выдыхает, идёт навстречу, и дипломатия побеждает.

Но с кем-то психологическая экологичность разбивается о стену. И тогда мы реабилитируем честные «Ты-сообщения»:

«Ты сейчас перегибаешь, остановись»
«Ты меня оскорбил»

Настоящая проработанность наступает в момент, когда вы:
✅ Видите свои мотивы.
✅Видите мотивы другого.
✅Понимаете, что договориться невозможно (вы пробывали).
✅ Просчитываете дистанцию, которую готовы держать и которая позволяет не колоть друг друга.

И если агрессия продолжается, то делаете осознанный выбор послать в жопу. Не из тревоги, не из желания сделать больно, а как решение, которое разрывает этот контакт. С полным принятием последствий за акт прямой агрессии.

Я не поощряю слать всех и вся при малейшем дискомфорте. Но в терапии мы проходим этот путь:

Агрессия бессознательная ➡️ Экологичная дипломатия ➡️ Осознанная агрессия как граница.

И вот этот последний шаг часто оказывается честнее, чем пассивно-экологично-агрессивное: «Я тебя услышала» или «Мне кажется, это твоя проекция».

Поверьте, лучше уж прямое «иди в...», чем эти фразы с двойным дном.

А вы разрешаете себе прямо и грубо выражать агрессию? Или чаще отходите?

💌Интервью Татьяны Лазаревой*: наглядный пример, как работает терапия

Посмотрела только что интервью с Татьяной, прослезилась, хочу рассказать.

Она честно рассказывает о своих уязвимых чувствах, но при этом у неё есть сила, устойчивость.

Она говорит о том, как она обращается к себе, к своему раннему детству, к тому, что было обидно, несправедливо, но при этом не жертвит. Вот просто как факт: «Это и это было больно, в этом месте я сама себя утешаю». Про злость на маму, где она поступала некрасиво, но при этом говорит о любви к ней. О том, в чем она была сама не права по отношению к своим детям, в чем она насовершала ошибок и как это повлияло на детей. Очень честно.

А потом ее спрашивают, нравятся ли ей песни дочери (Сони Шац), и она честно говорит: нет, не нравятся. И у Сони спрашивают: как маме твои песни? Та честно отвечает:

«Ей не нравятся, но мне с этим ок, ей и не должно нравится все, что я делаю. Зато когда она говорит, что ей что-то в моем исполнении понравилось, то это правда так, и мне приятно»

Соня Шац написала также песню про маму, где она пишет, что она не хотела быть как мама, но стала как она, и наступило принятие, что мама в ней есть, генетический код, что-то глубже, чем ты сам. И всем (и Татьяне и Соне) ок с вот такими честными признаниями. Они любят друг друга.

Татьяна потом говорит:

«Но в тексте Сони там есть: “смотри как делаю Я”. И я говорю себе: “Таня, успокойся. Ты должна это ценить”»

И потом рассказывает о том, как каждая варит кашу, и что это противостояние двух хозяек на кухне, и что они спорят, как лучше кашу варить. Это тоже очень честно: между двумя женщинами есть и любовь, и конкуренция. И всё это признается. Сложные смешанные чувства, но тренд на любовь, принятие.

Ну разве это не прекрасно, когда в отношениях можно сказать: «Мне не нравится твое творчество, но я дорожу нашими отношениями и любуюсь тобой. Но ты – это ты, а я – это я».

Если видели, то поговорите со мной об этом интервью. Ссылку для, тех, кто хочет посмотреть положу в комментарии.

*признана в РФ иноагентом, внесена в перечень террористов и экстремистов

🙂ТЕСТ: узнайте себя лучше за 5 секунд

Вы любите тесты? А почему?)) (типичный психолог: «Хочешь расскажу анекдот? А почему ты хочешь анекдот?»)

🫥Мало кто любит проходить опросники личности на 70 вопросов, но вот рилсы с тестами «А что вы видите на картинке первым» захватывают, хочется залезть в ответы и узнать себя. Давайте попробуем поиграть в визуальные ассоциации. А дальше я расскажу про психологический смысл таких тестов.

❓Итак, что вы видите первым на картинке?

ЖЕНЩИНА

Женщина предвещает собой интригу. Если вы увидели на картине образ красивой молодой женщины — это означает новые возможности для вас, радость, счастье, богатство, удачу.

МАСКА

Маска может указывать на то, что вы находитесь в процессе личной трансформации.
Она может символизировать различные аспекты вашей личности. У вас может быть одна маска, которую вы используете на работе; другая, которую вы надевает общаясь с родителями; и третья маска, которую вы предназначаете для приятелей. Однако все это только порождает трудности, если эти маски входят в конфликт одна с другой. Удовлетворены ли вы своей персоной или пришло время увидеть себя в совершенно новом свете?

ЦВЕТЫ

Цветы обычно являются прекрасным знаком красоты и расцвета. Они дарят радость и женскую красоту природы всем, кто их видит.Красивые цветущие цветы говорят о вашем уверенном и верном духовном росте и личном развитии.
Вы движетесь в правильном направлении, и вас ожидает успех! Это может быть связано с работой, новыми отношениями или увлечениями. Не останавливайтесь на достигнутом!


ЛИСТЬЯ

Листья — символ роста, изобилия и достижений, особенно если они зеленые, свежие и сочные. Листья означают счастье и успех в бизнесе, а любви, то что она расцветет в полную силу. Вас ожидает довольно беззаботная жизнь, полная радостных событий. Зеленые листья всегда считались добрым знаком. Они могут сулить счастливый брачный союз, а также возможность получения наследства. 

✅А теперь прочитайте не только описание вашего ответа и остальные описания. Чувствуете, что другие описания тоже в вас так или иначе попадают? Все дело в том, что познавать себя приятно.Тесты – это как будто кто-то посмотрел в вашу глубину, попытался разглядеть и дать ответ конкретно про вас. Но такие развлекательные тесты описывают общие характеристики всех людей: отношения, успех, тревоги, желание роста. Поэтому во всех ответах можно увидеть то, что вам откликается.

❤️Ладно, это я позанудничала. Во-первых, читать комплиментарные описания приятно. Во-вторых, описания позволяют подумать об актуальной жизни, что всё равно хорошо.

Но вот вам самый точный диагностический тест под названием «Какой вы хлеб?».
Проходите и пишите ваши ответы. Посмотрим, что за пирожки собрались в этом канале! (Я, кстати, бородинский. А три года назад была нарезным батоном. Рост ли это? Надеюсь.)

🌼Ребёнок спрашивает: «А ты вообще счастлив?»

В соцсетях был пронзительный тренд: взрослые люди как будто бы звонили себе из детства и отвечали на вопросы себя–ребёнка: «А ты завел собаку?», «А ты стала актрисой?», «А у нас есть дети и семья?». И было мило, если взрослый человек отвечал «Да! Теперь у нас собака!» Было грустно, когда человек покачивал головой и говорил: «Нет, я не прошла конкурс в театральный, срезалась на втором этапе...»

Хороший тренд, но что насчет нас? Как вам кажется, если бы была машина времени, тот мечтающий ребёнок он(а) была бы рада за вас? Или что-то пошло не совсем так, как хотелось и думалось про взрослую жизнь в детстве? Или вы бы рассказали про более сложную реальность в виде ипотеки, кризисов, переосмысления собственных целей и амбиций?

Моя Даша бы порадовалась, что у меня любимая клевая работа. И животных аж двое! И есть еще красивый дом, где всё-всё как она хочет. И проигрыватель с пластинками. (О, а еще у меня есть две Барби! У них шарнирные руки, ноги, и даже кисти и стопы. Младшая Даша только мечтала о таких!)

Представьте, что маленькие вы спрашиваете у себя:

🐈У тебя есть друг, который зовет во двор или заходит к тебе за водичкой?

🐈Ты помнишь, как мы лежали под одеялом и читали книжку с фонариком, хотя мама запрещала? А теперь ты вообще читаешь для себя? Ну, не по работе, а просто потому что интересно?

🩵Если бы я сейчас тебя обнял, ты бы заплакал(а)?

А что бы еще спросила ваша детская версия? Расскажите, появилась ли у вас та самая Барби или вертолет на управлении?

✍ Не нашла фотку маленькой себя. Но эта тоже как будто из прошлой жизни. Любила рыжий. И перестала. Если у вас есть ваши детские фотки, то показывайте)

🕺Нетворкинг группа и поиск своих

Кажется, я наконец дозрела до нашей второй встречи.
После первой мы много говорили о том, как не хватает «своих» людей. И я думала, что может помочь создать настоящее сообщество, а не просто формат «я пишу посты, вы их читаете». (Хотя за это вам огромное спасибо❤️)
И у меня появилась идея.

Давайте прямо в комментариях познакомимся.
Напишите:
🔴Откуда вы.
⚫️Чем занимаетесь.
🟢С чем к вам можно прийти как к профессионалу или просто как к человеку.
(Да-да, психологам тоже можно написать, что у них есть места для клиентов. А еще можно рассказать о своих увлечениях, проектах или о том, чем вы любите заниматься. Вдруг именно так найдутся ваши люди.)

А на нашей будущей встрече я хочу провести мастер-класс по тому, как заявлять о себе в соцсетях, не бояться белого листа и получать кайф и вдохновение от того, что вы пишите. Это актуально как и психотерапевтам, уставшим писать о панических атаках, тревогах и кризисах семейной жизни. И всем тем, кто просто хочет писать клёво и интересно. Мы не будем учиться технике, мы будем нащупывать свою искренность, уязвимость и писать из них. Потому что именно подлинность сближает. В конце прочитаем тексты друг другу и обменяемся обратной связью.

Встреча будет бесплатной. На вайбе интереса, любопытства и желания объединяться.
Поэтому:
↔️ В комментариях расскажите о себе и о том, с чем к вам можно прийти.
❤️ А на вторую нашу зум встречу приходите
📎Когда: 12.08 среда
📎Время: 19:00-20:30
📎Оплата: бесплатно

✍ На фото — кусочек моего сообщества. Люди, которых мне подарила дача. Мы очень любим собираться вместе. В прошлом году устроили соседский обед прямо в реке. Кажется, именно из таких маленьких ритуалов и рождается ощущение «своих».

💌Дневники (нет, не школьные, а те, которые вы не обязаны показывать родителям)

Начнем с квеста: чьи это дневниковые записи?

«Целый день шалопутничал».
«Не могу одолеть лень».
«Наелся сладостей, засиделся. Лгал».
«Надо бы написать книгу "Жраньё"».
«Надо быть сильным или спать».
«Живу совершенно скотски».

📖 Чарльз Буковски
📖 Фёдор Михайлович Достоевский
📖Лев Николаевич Толстой

Это выдержки из дневников Льва Толстого (того самого, который написал толстенные книги, которые в школьные годы и за лето на одолеешь).

В прошлом посте я писала про нашу встречу, где мы будем учиться заявлять о себе в соцсетях, не бояться белого листа и искать собственную искренность вместо очередного экспертного текста про пять способов справиться с тревогой.

И вот мне кажется, что дневник — прекрасное место, чтобы эту искренность тренировать.
Потому что проблема дневников обычно начинается примерно там же, где проблема соцсетей. Мы садимся писать и внезапно решаем, что раз уж открыли блокнот, сейчас обязаны произвести на свет что-нибудь глубокое.
«Сегодня я поняла, что мой страх близости берёт начало…»
А на самом деле сегодня ты не поняла ничего. Ты ела сыр, смотрела рилсы, злилась на курьера и почему-то весь день вспоминала человека, с которым не разговаривала пять лет.
Вот это и надо писать.
Мне вообще кажется, дневник становится интересным ровно в тот момент, когда мы перестаём писать его для воображаемого читателя. Даже если этим читателем выступаем мы сами, только более умные, глубокие и духовно развитые.
Можно:

«Весь день лежала. А дети залипали в айпаде. Стыдно, но не очень».
«Купила клубнику. Невкусная. Обидно».
«Хочу влюбиться. Желательно к четвергу».

Именно из такой ерунды постепенно начинает проступать человек.
А если вести дневник регулярно, становится видно еще кое-что интересное: какая-то тема постоянно возвращается (это еще и с терапевтом можно потом обсудить).

✏️Потому что чтобы родилась «Анна Каренина» сначала нужно честно себе признаться, что вы шалопутничаете.
Если Льву Николаевичу было можно, то и нам можно.

🐤А пост кто за тебя напишет? Пушкин?

Да, я использовала ИИ, когда начала вести этот канал. Не каждый пост, но когда идей не было, а время выкладывать пришло. Созналась.

Сейчас меня тошнит от ИИ-текстов. Потому что это не про авторскую индивидуальность, а про вылизанные экспертные однотипные посты.
Хихик над любимой конструкцией GPT: «Это не про то, а это про это». Встречаете эту схему плюс тире невпопад, будто пост писала Цветаева, — вы читаете творчество робота, а не человека.

😔А еще маркетологи.
Они знают, что нужно, чтобы рилс залетел, а пост стал виральным, то есть таким, который хочется пересылать друзьям. Я тоже знаю правила захвата внимания: хук в первые три секунды, описать общую боль, показать решение, рассказать, через какие трудности вы сами прошли и как их преодолели, а потом «если хочешь так же, приходи на консультацию».
Я не гоню на маркетологов. Нам всем в продвижении нужна структура и понимание того, что работает на охваты. Вон я сама этот пост начала с хука в первых строчках. Книги тоже начинаются с цепляющих предложений, чтобы вам захотелось прочитать вторую строчку.

Но ни ИИ, ни маркетолог не могут почувствовать за вас, как именно ваша индивидуальность проявляется в тексте.
Как вы пишете?
Вы меланхоличны в своем письменном проявлении? Рефлексивно размышляете? Любите описывать жизнь фактами и сюжетными поворотами? Замечаете смешное? Злитесь? Занудствуете? Рассказываете истории так, что человек сначала не понимает, куда вы его ведете, а потом внезапно всё складывается?

🐔До того как я начала писать, я думала, что внутри у меня одна сплошная грусть и посты мои будут нытными.
Но когда я отважилась просто печатать и выкладывать, оказалось, что моя сильная сторона — это самоирония. Я любой пипец своей жизни могу рассказать драматически весело (прямо в момент, когда сопли еще не высохли).

И вот это я хочу поделать с вами в среду: познакомить каждого с его внутренним писателем. И сразу готовьтесь к тому, что тексты, да и рилсы, скорее всего, не принесут вам поток клиентов (Так себе оффер, получается).

Тогда зачем приходить?
Чтобы начать кайфовать от процесса написания, отпустить хотя бы на полтора часа все идеи о том, каким «должен» быть продающий текст. Перестать писать по контент-плану из состояния «надо что-то выложить, но меня уже тошнит».

И я вас уверяю (вот тут уже оффер): даже если ваши посты не будут собирать много лайков (человеки их вообще-то ленятся ставить, даже когда всё-всё читают), вы все равно станете видимыми. Вы будете понемногу жить в голове другого своими историями, интонациями, шутками, мыслями. Он будет узнавать вас среди десятков одинаковых экспертных текстов. И когда однажды ему понадобится специалист, вполне возможно, он вспомнит именно о вас. И наберет.

📎Когда: 12.08 среда
📎Время: 19:00–20:30
📎Стоимость: бесплатно

Если вам не актуально писать для работы, но интересно, как создавать свои тексты, то все равно приходите! Никакой дискриминации!

‼️Для записи поставьте плюс в комментариях, а я вам ссылку на зум в лс

🖤Почему психологические посты важно писать на человеческом?

Сравните:

«Сегодня я хочу поговорить о том, почему границы важны для психики ребенка»

Или:

«Я сказала сыну выключить мультик уже  20 минут назад. Из соседней комнаты по-прежнему доносилось «миу-миу-миу» бесящих котов. Если не настоять снова, то сегодня меня ждет еще одна бессонная ночь, потому что сын не сможет угомониться. Я выбирала между «забить и продолжать пить кофе» и «надо еще раз напомнить о нашем правиле завершения». Я пошла в комнату, уже предчувствуя очередной скандал»

В первом случае готовимся впитывать экспертизу, во втором – говорим «О, так это ж про меня!». Это узнавание возникает из честности и открытости пишущего. И так появляется коннект. Дальше уже можно написать, что правила снижают тревогу ребенка. Но сначала нужны отношения.

Через несколько часов мы будем писать то, что волнует нас, и что найдет отклик у читателя. Много практики и мало моей говорящей головы. Как давно вы читали текст друг другу? Сегодня есть шанс! И да: не-психологов тоже жду

В общем, жду, приходите. А то мне волнительно, что я сегодня буду как та девочка, которая собрала подписчиков на встречу, а никто не пришел. (Обещаю не плакать как она, но придется пить вино под грустную музыку).

✉️Еще я сделала раздатку с упражнениями. Вышлю всем после вебинара.

Все, исчерпала все способы позвать и заманить.

📎Когда: сегодня в 19:00 до 20:30
📎Где: зум
📎Стоимость: бесплатно

❗️Напишите в комментариях плюс, и я вам пришлю ссылку

👩‍🦳Больше, чем привычки

Маленькие бытовые странности, которые вы наблюдаете у себя или окружения иногда сигнал чего-то большего. Сейчас расскажу, но сначала дисклеймер: нельзя ставить диагноз по одному описанию странной привычки, диагноз того или иного расстройства ставит только психиатр. Но я знаю, что у человеков есть интерес к необычным вывертам психики, поэтому рассказываю.

🧿Проверять плиту, утюг, розетки перед выходом

Это нарушение эвидентности: я не верю глазам, что я правда все выключил. А если не выключил, то я буду виноват в  последствиях. Бывает при обсессивно-компульсивных расстройствах. Человеку нужно придумать ритуал, чтобы поверить в выключенность приборов. В рилсах видела, как кто-то целует штепсель утюга (странное действие точно запомнится).

🌝Несчитываение эмоционального контекста

Вы рассказываете, что умерла кошка, а собеседник на вас смотрит и говорит: «А у меня сегодня машина не завелась». Типа это ситуация, когда вы просто обменялись новостями. А на вопрос «Что ты чувствуешь?» человек вообще не может ответить. Не потому что не знает названия чувств, а потому что в целом не имеет доступа к чувствам. Это называется алекситимия. Трудности с пониманием эмоций, своих и чужих.

👐 Уход от сути разговора в неважные детали

Он начал рассказывать вам, как провел отпуск, затем почему-то рассказывает о том, что коллега тоже давно хотел поехать, но у него нет финансовой возможности, потому что тот мало получает. И затем рассказывает про курс рубля и мировую экономику. Про отпуск вы так и не успеваете узнать. Это резонерство: невозможно вычленять главное. В ответ часто ощущается скука и пустота

🌀Беспорядок в квартире

Ваш друг не зовет вас домой. Периодически он выглядит небрежно. Это следы не лени, а депрессии. Депрессия – коварная болезнь: мозгом понимаешь, что давным давно пора убрать бардак, а стул с накиданными вещами скоро оживет, и даже кажется, что нет никакого препятствия, чтобы это сделать. Но на ногах невидимые гири. Всё, что раньше давалось легко, сейчас задача: помыться, почистить зубы, найти чистую одежду.

👥Постоянный ответ вопросом на вопрос

— Ты будешь чай?
— А ты?
За этим часто стоит избегающее поведение или тяжёлая тревога. Отношения переживаются как хрупкие: как будто любое другое отличающееся мнение может расстроить другого, и отношения разрушаться.

Большинство из нас узнают себя хотя бы в одном пункте. И это нормально. Мы все немного тревожимся, чуть-чуть застреваем в деталях, иногда не считываем эмоции.
Расстройство же — это когда ритуал отнимает больше часа в день,а попытка нарушить привычку вызывает панику.
Когда странность мешает жить, работать, общаться.

🎱Если это про вас или про близкого, то пожалуйста не ставьте диагноз по интернету. Но не игнорируйте сигналы. Психиатр — это не страшно. Гораздо страшнее годами жить в алгоритме, который уже давно сломался.

😍Топ 3 самых любимых клиентов

Если спросить любого терапевта неформально: «Кого ты больше всего любишь в терапии?» то мы, конечно, скажем, что всех одинаково. Это этично.

Но если без этики, по-человечески, в нашем сердечке есть слабость к трем типам клиентов:

🕺Короли черного юмора.
Те, кто рассказывает о своем детстве, разводе или потере работы в формате стендапа. Ты сидишь, давишься смехом и одновременно думаешь: «Господи, ну почему у нас правило конфиденциальности? Я так хочу пересказать эту шутку мужу!».

🤩Гениальные рассказчики.
Их истории как захватывающий сериал. Ты забываешь смотреть на часы. Их боль звучит так красиво и страшно, что зевать хочется меньше всего на свете.

🙂 «Отличники» прогресса.
Те, кто летит вперед семимильными шагами. Приходит через месяц и говорит: «Я сделал то, о чем мы говорили!». И ты сидишь и чувствуешь гордость, будто это ты сдал экзамен, а не они.

Хотела бы я сказать, что я пошутила или выдумала этот топ, но я взяла его из страхов клиентов.

Потому что зачастую клиенты очень стараются быть интересными, веселыми, результативными. 

Вы мне говорите:

«Прости, что я снова про Никиту... Ты, наверное, уже устала? Я сама себя задолбала этим Никитой...»

«Я так ждал этой сессии! Когда этот кринж случился, я первым делом подумал: "Вот это мы с ней завтра угарим!"»

И знаете, когда я это слышу, мне одновременно тепло и безумно больно.Потому что за этим стоит одно и то же детское желание:

«Ты меня запомнила? Ты правда обо мне думаешь? Или ты просто улыбаешься, потому что это твоя работа? Если я буду говорить одно и то же, то когда ты меня прогонишь? А ты все ещё будешь относиться ко мне с теплом, если я не буду смешным, интересным или успешным?»

Это маленькие дети внутри взрослых состоявшихся людей. Дети, которые уже усвоили горький урок: «Будь особенным, иначе тебя не полюбят». Дети, которые не верят в бесплатное принятие. Которые думают: «С чего бы этому человеку правда париться обо мне? Я же ему еще и плачу...»

❤️И истинное чудо изменений происходит тогда, когда человек перестает стараться быть каким-то, а начинает просто быть с тем, что есть сейчас на душе. А психотерапевт по-настоящему остается рядом с клиентом, не давя раздражение или скуку. Потому что на самом деле искренние глубинные переживания, невинные, незашумленные оценками, очень красивы сами по себе. И они завораживают. Как будто смотришь на какой-то диковинный цветок. Цветок размером с одну человеческую жизнь.

✍Если вы узнали себя в одной из трех «масок» (Шутник, Рассказчик или Отличник), то знайте, что вы не одни. Это нормально. Мы все надеваем их, чтобы понравиться миру. И мне по-прежнему можно задать анонимный вопрос. Я обязательно отвечу