⚡Уже завтра состоится наша встреча: “Связь с моим утерянным «хочу»”

На встрече мы не будем искать предназначение, строить карту целей на пять лет вперёд или заставлять себя уже захотеть хоть что-то.

Вместо этого попробуем разобраться:
✅почему мы теряем контакт со своими желаниями;
✅как отличить собственное «хочу» от бесконечного списка «надо»;
✅что делать, если кажется, что внутри пустота и апатия;
✅почему иногда раздражение говорит о нас больше, чем вдохновение;
✅и как вернуть себе способность слышать себя в условиях хронического стресса.

❣️Будет несколько практических упражнений, немного рефлексии и возможность посмотреть на себя чуть внимательнее.
(Приготовьте, пожалуйста, листочек, ручку. Ну и чай, конечно же!)


📅 24.06 среда
⏰ 19:00-20:30
💻 Zoom
$ Бесплатно

❗️Для регистрации на встречу поставьте в комментарии ➕, и я лично пришлю вам ссылку на зум! (Записи не будет. В посте покажу кусочки встречи)

Жду и тех, кому эта тема сейчас актуальна, и моих коллег (сможете сами разгрузиться и взять для работы упражнения для клиентов)

Отмечайтесь в комментариях. Буду рада вас видеть ❤️

✉️Давайте поделюсь, что вчера мы увидели друг про друга в теме “хотения”.

То, что меня приятно удивило: у многих людей оказалось уже много удовольствия, много ценного и много внутренних сил, чтобы не терпеть, но вполне спокойно выдерживать что-то, что дискомфортно (например, не очень увлекательную работу ради денег). А еще доступны маленькие радости: вкусная еда, исполнение маленьких доступных желаний.

Но вот с чем оказалось трудно: дойти до радости от желаний (как это было в молодости) оказалось трудно. Похоже, во взрослой жизни спонтанное удовольствие переплавляется в задачу «придумать себе хобби и попытаться насладиться». И вся магия легкости, конечно, в этот момент пропадает.

Отсюда вытекает и другое открытие: что-то можно делать не потому что надо, а просто есть привычка это делать. И раньше может эта штука приносила радость, но сейчас уже нет, а из-за привычки это не замечаешь.

💕Интересным также оказалось, что многим важна тема сообществ. Поиск близости, близких по духу людей.

Потому что, похоже, мы заряжаемся и начинаем видеть и слышать свои желания рядом с тем, с кем мы можем чувствовать себя собой.

А если и другой присоединиться к нашему импульсу, то удовольствие удваивается.

В общем, в следующий раз будем встречаться на тему поиска своей стаи.

🖇Под этим комментарием можно рассказывать о своих впечатлениях о вчерашнем воркшопе, предлагать другие темы для следующих встреч, а также всем, кому интересно, могу прислать презентацию с практическими вчерашними упражнениями. Просто напишите комментарий об этом.

😠Почему обиды долго не отпускают?

В редакцию поступил вопрос:

При выполнении физической работы, всплывают прошлые негативные воспоминания о некоторых людях (хотя я вроде же прожила уже эти эмоции и ситуацию отпустила), но эти мысли прям навязчивые, вспоминаю как человек сделал мне плохо, возникает снова сильная злость аж начинаю мысленно проклинать на чем свет стоит.Вопроса два: Это настолько расшатана психика? И как это исправить?

Монотонная физическая работа — уборка, прогулка, мытьё посуды, раскладывание носков по парам — часто включает режим «ну раз руки заняты, давайте мозг достанет то, что болит». (Эволюционно отрицательные эмоции важнее для человеческого опыта, чем положительные)
И мозг такой:

«Запускаю папку: ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МНЕ СДЕЛАЛИ БОЛЬНО. Сезон 3. Серия 12. Режиссёрская версия».

И вот вы вроде просто протираете плиту, а внутри уже:

«Чтоб тебе всю жизнь попадались только  твёрдые авокадо».
«Чтоб у тебя вечно садился телефон на 2% перед такси».
«Чтоб тебе курьер всегда звонил, когда ты в душе».

😡Но злость возвращается не потому, что вы «неправильно прожили» ситуацию.
Прожить — это не стереть воспоминания, а прикладывать усилия, чтобы перестать жить внутри него.

😏Что с этим делать?
Не ругать себя за злость или стыд или горечь, что достаточно себя не отстояли.
Не говорить: «Фу, я духовно неразвитая, я же уже всё отпустила».
Во-первых, возможно, вы отпустили. Просто оно сделало круг и зашло проверить, дома ли вы.
Во-вторых, за злостью, расстройством, обидой  часто лежит что-то более важное:

«Мне тогда было больно».
«Меня обесценили».
«Я до сих пор хочу, чтобы кто-то признал: со мной так было нельзя».

🌼Психика не расшатана, а пытается допройти место, где когда-то пришлось замереть, сглотнуть и сделать вид, что ничего страшного.
Поэтому можно спросить себя:
«Я сейчас правда хочу мысленно проклясть этого человека или я хочу наконец оказаться на своей стороне и поддержать себя?»
Чтобы закончить войну с тенями прошлого важно назвать процесс: “Что я выражаю этим мысленным диалогом?”

Хотя твердые авокадо для Марины всё равно пусть будут под вопросом.

💌Нет сил на новую жизнь

Как развелась почти 11 лет назад, так и живу одна, своего человека так и не встретила, квартиру не поменяла, на работе тоже ничего не изменилось. Чувствую, что нет жизненного ресурса, но не могу переступить через себя

🤎Мне кажется, всё таки изменилось. Вы развелись, это неизбежная внутренняя трансформация: что я думаю про мой брак и про отношения в целом? Что я узнала о себе в процессе этих отношений и после? Кого я теперь (не) выбираю? Готова ли я вновь рискнуть и открыться другому и вообще пережить череду встреч с новыми людьми (а это прямо работа по поиску человека)?

❗️Вы смотрите на фактологию: та же квартира, работа, ваш соло-быт. Но что-то происходит внутри. Вы говорите «нет жизненного ресурса, но не могу переступить через себя». У меня два вопроса: что сейчас ест ресурс, на что его не хватает? И зачем и в чем нужно “переступать через себя”?

Похоже, у вас есть какая-то идея, что движение жизни — это обязательно найти партнера, переехать, карьерно расти. Но чьи это желания: ваши или представление общества об успешном человеке?

А что вы сами думаете о своей пост-брачной жизни? Вам нравится ваша квартира и работа? Хотите ли вы искать партнера снова?

✅Если вы устали, то незачем себя пинать, что нужно развиваться. Увидьте смысл в том, что вы выбрали. А если внутри бьется желание изменений, то “чтобы продать что-то ненужное, нужно купить что-то ненужное. А у нас денег нет” (с) Дядя Федор. То есть: сначала нужно разгрести то, что тянет, мешает, утомляет, а потом уже из освободившихся ресурсов решать, в какую сторону сейчас важно прикладывать усилия

🖤Пока я писала пост, задавая вопросы на рефлексию, я подумала, что это и мой вопрос тоже. Может, мой ресурс уходит не на работу и не на быт, а на эту внутреннюю борьбу: я должна хотеть большего, но я хочу покоя. И от этого противоречия я и устала.

Наверное, единственное, через что реально стоит переступить — это через чувство вины за то, что я живу так, как живу. И разрешить себе не искать, не менять, не бежать. Хотя бы на время. А там посмотрим.

🫣Меня раздражает, как психотерапевтов показывают в культуре.

Образы терапевтов гипертрофированы и клишированы. Я всегда задавалась вопросом: а почему нельзя было проконсультироваться про персонажа у психолога?

И вот я сама сейчас учусь сценарному мастерству. Мне предоставился шанс написать о внутренней кухне терапии, показать аутентичного человека.
И что вы думаете? Мои персонажи ... выдают смешные клише о профессии. Оказалось, что это не так просто, даже если знаешь профессию вдоль и поперек.

А вы видели фильм\сериал, где психолог был хорошо показан?

🌼И что мы пристали с этим «И что ты чувствуешь?»

Кажется, у психологов есть две любимые фразы:
💅«И что ты сейчас чувствуешь?»
👊 «А дневник эмоций вести пробовали?»

Иногда хочется ответить:
«Чувствую раздражение. От того, что вы опять спросили, что я чувствую»

Проблема не в вопросе и не в дневнике эмоций а в том, что их часто превращают в универсальную таблетку.
Если человек годами живёт на автопилоте, то вопрос «Что ты чувствуешь?» действительно может стать дверью в контакт с собой.
Но если он задаётся каждые пять минут, без понимания, зачем именно сейчас это исследовать, он начинает звучать как: «Ну, чувства покажите».
Как будто терапевт проверяет домашнее задание.
То же самое с дневником эмоций. Сам по себе он не лечит. Это инструмент, и как любой инструмент, он нужен не всегда.

😾Для начала хорошо бы рассказать  человеку, как устроены чувства, какие у них есть названия  (да, да: скучная часть терапии, но именно понимание своих чувств откроет вам дверь в новый мир по типу Нарнии. Вы вдруг сможете обнаружить, что почему-то  ревнуете, когда  коллега, который вам не интересен, улыбается Тане из другого отдела. Или что уверенность перед публичным выступлением держится не на брутальных скулах, а просто на сжатых в тревоге).
А уж потом, зная названия, действительно несколько недель внимательно отслеживать свои эмоции, потому что без этого невозможно увидеть повторяющийся паттерн.

Иначе ваш дневник так и будет выглядеть как на картинке, что весело, но грустно малоинформативно.

В комментариях предлагаю вакханалить. Клиенты, расскажите, какие вопросы психолога бесят, но вы молчите, чтобы человека не обидеть. А коллегам предлагаю рассказать, от ответа на какой вопрос у вас уже язык об нёбо стерся (У меня это “Это все понятно, но делать-то что?” за пять минут до конца сессии)

🫂Что конкретно означает «полюби себя»?

Я фанат Ивана. Потому что он, не зная того, делает терапию с детьми, а не только учит плавать. И да: его ролики терапевтичны и для взрослых. Потому что это наглядный пример бережного отношения.

Вот смотрите: ребенок боится заходить в воду. На терапевтический язык – это сопротивление перед новым опытом.

Что делает Иван? Он не заставляет, не ломает через колено, не обесценивает страх ребёнка. А наоборот: он внимательно наблюдает, что пугает ребёнка и работает с этим пугающим по частям. Неприятна шапка, но ее надо надеть? Давай представим, что это рыбка к тебе плывет. Не нравится ощущение воды? Давай побрызгаемся, чтобы вода стала веселой приколюхой. Не хочешь заходить в воду? Да и не надо, просто сделай что доступно: пальчик опусти. Тут тебя вообще никто не торопит, не ждет результата. Тут все для того, чтобы ты сначала расслабился.

В комментариях к видео взрослые женщины пишут: «А как к вам попасть? Мне тоже надо, чтобы побрызгаться и чтобы рыбка ко мне приплыла на голову!»

Чем нас так захватывает его подача? Тем, что Иван разрешает не давить на себя, а наоборот двигаться через поддержку, принятие и совместность. Когда вы начинали что-то неприятное с задачи “сначала расслабиться”? Скорее мы привыкли погонять себя палкой как усталую лошадь.

А любовь к себе – это вот такое отношение к собственным Внутренним Детям.

Буквально:
📍Я тебя люблю, и ты уже достаточный. Все твои чувства я беру в учёт и уважаю их, я не покидаю тебя. Я рядом
📍Я помогаю тебе преодолеть сложное, но делаю это постепенно, в твоем ритме. Я не устаю искать творческие способы сменить страх на любопытство и игру.

Потому что любовь – это и есть теплота, игра и любопытство.

Давайте пересчитаемся: кто тоже залипает на ролики Вани? (И теперь вы знаете, почему это так залипательно!)

☕️Аренда кабинета для психолога
И информационный пост для коллег!

Сдаю кабинет почасово и по дням. 2 мин от метро Менделеевская. 10м². Суббота почти полностью свободна, воскресенье свободно полностью. В будние дни есть свободные часы.

Преимущества:
🌷 В двух шагах от метро
🌷Клиенты часто говорят, что у меня очень уютно (я сама обставляла кабинет, я понимаю, в чем может нуждаться клиент, чтобы ему было удобно рассказывать и ничего не отвлекало)
🌷Наполнение: чайник, чай, кофемашина, конфеты, салфетки, раритетные икеевские светильники, поднос с тактильными предметами, также есть аптечка для женщин-коллег (прокладки и Нурофен)
🌷 Внутренний миф про прячущихся уточек (расскажу при встрече)
🌷 Коллега не будет стучать вам за пять минут с требованием выйти: у вас есть ключ от кабинета

Уязвимые места кабинета:
🌸Пропускная система
🌸 Нет кондиционера, в жару бывает душновато, но есть вентилятор
🌸 Каждый коллега несет самостоятельную ответственность, чтобы навести порядок после себя и самому администрировать свои часы в общем календаре.

Стоимость: 550 час, 2000день от 5 часов

Подойдёт тем, кто любит персонифицированные пространства. Не подойдет тем, кто их не любит :)
Пишите в комментариях или лично.

⚫️Подкаст на сон грядущий

Когда-то я вела подкаст. Я приглашала коллегу, и мы просто обсуждали то, что нам актуально.

🥰Самый популярный выпуск оказался выпуском про полиаморию. Мы обсуждали с коллегой, что это за тренд такой в любви, и самостоятелен ли он сам по себе или что-то, рождённое из контекста сложности отношений?

Все эти постулаты полиамории “Я могу любить многих, главное договориться и быть честными с партнёрами” — это попытка выйти за рамки моногамности и найти новую форму взаимодействия или же страх не выдержать жизнь с человеком на протяжении 20-30 лет и затухание страсти?

🐚Честно: ответа у меня на эти вопросы нет. Но выпуск я предлагаю вам послушать:

https://music.yandex.ru/album/13319172/track/84217843?utm_medium=copy_link&ref_id=5ad88c76-cf3d-42a7-964d-135b95b8d705

А как вы относитесь к полиамории? Это кризис отношений или наоборот прорыв?

🐶Синдром Самозванца

«Меня уволят, я ничего не знаю, и они это скоро поймут».

Звучит как начало триллера о преследовании, но так говорят клиенты в моем кабинете. Синдром самозванца. Это же, на самом деле, говорят и терапевты, только в тайне от клиента на супервизии: «Я точно могу работать с людьми? Я недостаточно помогаю клиенту, терапия не движется».

🤔Синдром самозванца – это когда ты никак не можешь почувствовать свой вес, весомость своей экспертизы. Чужой среди профессиональных профессионалов.

Я думаю, этот синдром связан с эффектом Даннинга-Крюгера (да, сегодня много терминов). Если кратко, то это кривая, которая показывает стадии развития экспертности. Сначала после института находишься в позиции «я все знаю, сейчас буду быстро делать карьерную карьеру». Потом жизнь показывает, что много еще незнакомо, непонятно, несмотря на институт. Попадаешь на дно под названием: «мне показалось, я ничего не знаю». Приходится повышать квалификацию, и это выравнивает дугу: «Я никогда не буду знать всё, но что-то я знаю, и на это можно опираться».

А самозванцы хряпнулись о дно дуги... И нарциссически поранились (не путать с нарциссом!). То есть я чего-то не понимаю? Я никогда не буду знать всего? Я не буду знать ответы на вопросы и тупить? А как жить?

Так люди дна графика никак не могут вместить собственное несовершенство и необъятность знаний, которые больше человеческой жизни.
Ведь неидеально для них – это небезопасно. За “неидеально” и до увольнения недалеко.

И нет, это не лечится возвратом в реальность. А как лечится расскажу, если тут будет больше 10 лайков (шантаж, шантаж, но как мне понять обратную связь, актуально или нет?))

Кстати, если подумывали пойти на терапию, то лето – это хороший период, чтобы начать: у меня летом есть больше окошек. Плюс в сентябре стоимость вырастет. Приходите разбираться с самозванцем и не только❤️

😐Синдром самозванца. Часть 2

В прошлый раз я остановилась на том, что синдром самозванца редко связан с реальным уровнем знаний. Обычно проблема не в компетентности, а в том, что человек не может опереться на себя.

И часто терапевты очень стараются помочь с этим напряжением. Предлагают упражнения:

«Составьте список достижений», «Вспомните хорошие отзывы», «Соберите папочку с благодарностями».

Это правда может ненадолго помочь. Но обычно работает как обезболивающее: отпустило, и через неделю снова кажется, что все ошиблись, а ты каким-то чудом всех обманул.
Почему?

❤️Потому что Синдром самозванца глубже, чем недостаток поддержки.

Важно помнить две вещи:
1️⃣ Причина этого синдрома в страхе отвержения.
2️⃣ Страх отвержения возникает, потому что добрать ценность себя человек пытается через похвалу, идеальность и избегание критики.

Поэтому работать надо в двух направлениях:
1️⃣ Разговаривать об опыте первичного дефицита. В детстве чтобы интегрировать базовое достоинство необходимо получить этот дар от любви родителей (нет, не обвиняю мампап. Скорее, говорю, что привязанность – важная базовая штука для людей). Иначе сосуд внутри будет полый, и будет сильная нужда подтверждать это от начальства, партнера, друзей.
2️⃣ Из первого вытекает обучение навыкам бережного и внимательного отношения к себе.

✨Спасибо вам за отклики. Вижу, что актуальная тема (и я понимаю почему: важность быть принятым и избегать отвержения – эта боль наверняка знакома многим). Решила написать третий пост, где расскажу механику работы с дефицитом признания и принятия. Ваши лайки меня вдохновляют!

🧿Устали и скроллите ленту?

Я вот да. Но, если честно, рилсы часто создают  перегрузку вместо отдыха (я думаю, что вы тоже про это догадываетесь. Просто трудно отлипнуть).

Если хочется именно восстановиться, полезнее искать занятия, которые возвращают ощущение тела, пространства, времени или любопытства.

👩Вот идеи, которые не сводятся к банальному «погуляй и помедитируй».


Для органов чувств
⚫️Выключить верхний свет и оставить только лампу или свечу. Пространство сразу начинает ощущаться иначе.
⚫️Послушать город через открытое окно и сосчитать не машины, а разные виды звуков.
⚫️Понюхать все специи на кухне с закрытыми глазами.
⚫️Принять душ не на автомате, а меняя температуру и обращая внимание на ощущения воды на разных участках тела.

😤Для психики
🔵Написать письмо своему сегодняшнему состоянию. Не себе, а именно тревоге, усталости или злости.
🔵Сделать список «что сегодня уже закончилось». И это может звучать просто: «допила кофе» или «ответила клиенту».
🔵Представить, что сегодняшний день — фильм. Как называлась бы эта серия?

💋Если хочется именно той самой дозы новизны, которую обычно дают рилсы
🔴Открыть карту и ткнуть в случайное место своего города. Почитать пять минут про него.
🔴Найти музыкальный жанр, который никогда не слушала (тувинское горловое пение, японский джаз 70-х, болгарские хоры) (скидывайте найденные интересные треки в комментариях, создадим общий плейлист музыкального отдыха).
🔴Купить в магазине фрукт или напиток, который никогда не пробовали.
🔴Сходить в место, куда обычно не заходите: библиотеку, хозяйственный магазин, антикварную лавку, оранжерею.

✉️Для людей, которым сложно «ничего не делать»
🔴Собирать пазл под аудиокнигу.
Раскрашивать старые схемы метро или контурные карты (наверняка где-то завалялись недорисованные у вас или вашего ребенка).
🔴Складывать оригами по инструкции.
🔴Перебирать фотографии и придумывать им новые подписи.

А какие способы перезагружают вас?

🌸“Я, получается, плохой человек, если так чувствую и думаю?”

Есть чувства, от которых нам самим стыдно, что вот это выросло внутри.

Сегодня хочется побыть их адвокатом.

🧿Радость, когда у кого-то что-то не получается, в том, что вам важно, но не выходит.

За этой радостью стоит не столько агрессия к другому, сколько временное облегчение собственной тревоги. Если другой не справляется, значит, моя неспособность — не уникальный провал, а общая человеческая трудность. Это контакт с собственной фрустрацией: вы разрешаете себе заметить, что его неудача снимает с вас давление быть «единственным неудачником». Стыд здесь возникает от смешения чувства с действием, но само чувство — это всего лишь сигнал о вашей уязвимости, а не приговор вашей морали.

🧿 Желание отмотать назад и не заводить кошечку, хотя вы ее очень хотели.

Это не предательство, а столкновение с реальностью после иллюзии. Ожидание безусловного счастья столкнулось с фактом ограничений, ответственности и быта. Ваше желание «отмотать» — это здоровая защита психики от перегрузки, попытка вернуть контроль. Это сожаление о любом близком контакте, который требует жертв. Стыдиться тут нечего, потому что вы не желаете кошке зла, а оплакиваете потерю своей прежней свободы, и это отдельное чувство, которое может сосуществовать с любовью к питомцу.

🧿Отсутствие печали на похоронах близкого. Даже наоборот, выдох и освобождение.

Если отношения были травматичными, истощающими или строились вокруг тяжелого долга, смерть физически обрывает связь, которая держала вас в напряжении. Психика реагирует на факт, что угроза или непосильная ответственность больше не требуют мобилизации. Отсутствие печали не отрицает значимости человека, оно говорит о том, что вы уже оплакали его при жизни, пока он был рядом.

🧿Не вспоминать бывшего любимого человека, с которым расстались недавно. И не чувствовать вообще ничего. И задаваться вопросом: это что, была нелюбовь или я циничный человек?

То, что чувства ушли бесследно, не означает, что их не было. Может быть, они выполнили свою функцию. Любовь не обязана оставлять рубец или вечную тягу. Это не показатель ее глубины. Эмоциональный ноль спустя годы — признак того, что ваша психика завершила процесс переработки. Вы присвоили этот опыт, сделали из него свои выводы, и он перестал быть открытым вопросом. А вопрос «не циник ли я?» как раз и доказывает, что вы им не являетесь: циник не ищет в себе совесть, ему все равно. Ваша пустота — это не черствость, а здоровая способность организма не держаться за то, чей срок прошел.

🧿 Обнаруживать, что хочется умолять ее/его вернуться и одновременно чувствовать презрение к себе за отсутствие гордости.

Это классический конфликт между желанием любой ценой восстановить привязанность и внутренним требованием быть сильным и независимым. Ваше презрение к себе не голос истины, а голос внутреннего критика, который путает гордость с избеганием уязвимости Происходит столкновение потребности в безопасности и долженствования быть совершенным. Признать оба этих импульса внутри себя, не выбирая между ними, и есть зрелость. Стыд здесь возникает из-за того, что вы приравниваете действие к намерению, но намерение просить не есть слабость, а свидетельство вашей живой души, и оно не требует осуждения.

✉️И главное, что стоит запомнить: чувства не равны поступкам. Между первым импульсом и действием всегда есть пространство, где вы можете выбирать. Мы не заказываем свои чувства, они приходят сами, без нашего согласия, часто в самый неподходящий момент и в самом неудобном виде. И да, мы можем ощущать себя холодными или отстраненными там, где это социально неуместно. Но это говорит ровно об одном: наша мораль всегда будет стараться обуздывать то, что посчитает неприемлемым. Чувства не просят разрешения, но и не требуют от вас быть им послушным.

Если вам захотелось рассказать про свое мучащее “стыдное” чувство, то вы можете написать мне анонимно тут. Ну или напишите в комментариях, давайте вместе обсудим. Я знаю: это общее место для многих.

🥺Я устаю от поверхностных разговоров.

Как у вас с качеством общения? Я в последнее время замечаю, что людей вокруг много, но “своих” очень мало. И еще эти “свои” живут нагруженную взрослую жизнь, поэтому довольно трудно поговорить по душам без спешки. А ведь открыться друг другу и рассказать, что на сердце требует времени.

Я замечаю, что клиенты часто приходят на терапию в том числе и для того, чтобы углубиться, разделить что-то важное.

Иногда люди говорят: «Не хочу грузить друзей, все устали. Кому нужны мои напряги?».

И с одной стороны хорошо, что человек в кабинете оставляет тяжесть, а с другой стороны, не так ли формируется зависимость от терапии, если больше не с кем поговорить честно? Но терапевт ведь не приедет после звонка: «Побудь со мной, мне плохо», не поможет с ремонтом, не...

🕺Короче, я к чему. Давайте на следующей онлайн встрече поговорим о трудностях человеческой близости, о чувстве приятности и ощущении, что “свои” подхватят, а вы их.

Потому что эта тема оказалась для многих актуальна в конце нашей прошлой встречи.

Буду ждать ваши отклики в комментариях и в опросе.

😮Эмоциональные сообщества

Вчера на лекции по литературе мы разбирали сентименталистов (из наших это вот Карамзин «Бедная Лиза», Радищев «Путешествие из Петербурга в Москву»). Герои там положительные, тонкочувствующие, а меланхолия – не болезнь, а признак глубоких переживаний.

Лектор говорит, что героям этих книг достаточно было сделать определённый жест или оставить для избранника на видном месте книгу, и он понимал весь подтекст выражаемого. Потому что пара находилась в одном «эмоциональном сообществе».

ЭС – это группы людей, которые разделяют общие нормы: что считать «правильными» эмоциями, когда их уместно проявлять и как именно это делать.

🕺И тут я подумала: психотерапевты – это точно такое эмоциональное сообщество. У нас есть негласные правила как поддерживать друг друга и людей вокруг (и нет: «слышу тебя», «мне откликается» уже не является формой включенной поддержки. Эти фразы пусты и стали формальными. Мода на выражение чувств тоже меняется).

В терапии мы невольно учим клиентов языку нашего ЭС. И, увы, это может не подходить людям из другого ЭС. Например, в бизнес сообществах ты должен уметь контролировать уязвимые переживания. Кто показал обиду или слезы, тот проиграл. Поэтому люди из жестких сред могут вообще не понимать зачем исследовать свою чувствительность. Они хотят наращивать оборонные стратегии, и в них чувствовать силу.

А психотерапевты часто жалуются:

«Невозможно разговаривать с не-психологами: непрошенные советы, реактивное агрессивное поведение, невозможность спокойно договариваться. Хоть не выходи из психологического bubble-a».

🫥ЭС позволяют нам отдохнуть от нужды объяснять что-либо. Потому что все в едином контексте и выражают эмоции так, как все здесь договорились. Именно ЭС мы воспринимаем как своих.

🥳🥳🥳🤷‍♀А у вас есть ваше ЭС? Расскажите, какие правила взаимодействия там есть. И что думаете про эмоциональные постулаты терапии: отвечают ли они культуре вашего окружения или, наоборот, мешают?

(А пока я выбираю дату для нашей встречи, скоро выберу. Честно-честно)

📈📉Финансовая тревога и психика: почему вопрос  дохода — это не никогда не про конкретную сумму?

С чем у вас ассоциируется бедность и нищета?

Мои клиенты часто говорят одну и ту же фразу:

«Боюсь умереть в канаве»

Я тут на днях задумалась: а почему именно канава? Почему не под кустом, не под забором? Это какое-то коллективное бессознательное именно канавы?

Гугл говорит, что нет. Просто фразеологизм. Образ окончательного падения, тотальной оставленности и унизительной смерти. Достаточно морока нагнала?

🐈🐈Мне хочется сказать, что если все боятся канавы, то нас там соберется хорошая компания. Думаю, это будет отличная туса в канаве. А потом, раз уж нас много, мы как-нибудь да выберемся.

Деньги ассоциируются с безопасностью. Это атрибут успешности, автономии и вообще социальный показатель того, как вы справились с жизнью. Как часто, знакомясь с новым человеком, вы сначала спрашиваете, кто кем работает, а потом автоматически прикидываете примерный уровень его дохода? Вместе с ним в голове сразу возникает образ жизни, возможностей и даже самого человека.

Но для психики деньги почти никогда не бывают просто деньгами. Для одного отсутствие денег означает «я не выживу». Для другого «меня будут презирать». Для третьего «я останусь один». Для четвертого «я неудачник».

Поэтому два человека могут потерять одну и ту же сумму, но прожить это совершенно по-разному. Один расстроится и пойдет искать новые способы заработать. Другой несколько недель не сможет спать, потому что внутри потерял не деньги, а чувство безопасности.

Именно поэтому финансовая тревога далеко не всегда проходит после повышения дохода. Потому что тревогу вызывает не сумма на счете, а тот смысл, который мы ей придаем.

🌀Поэтому в терапии мы часто говорим не о деньгах, а о том, что за ними стоит. О стыде, беспомощности, одиночестве, зависимости, страхе оказаться ненужным.

А с чем деньги и их зарабатывание ассоциируется у вас?

Кстати, а вы знаете про земфирный тест? А знаете о второй части исследования, когда за "зефирными" детьми проследили до их взросления, и нашли корреляцию между поеданием зефира и успешностью в будущем?

🧁Зефирный тест: умение ждать приводит к успеху?

В конце 60-х Уолтер Мишел дал детям 4–5 лет выбор: съесть зефир сейчас или подождать 15 минут и получить две. Часть терпела: отворачивались, пели, закрывали глаза. Другие съедали сразу.

Спустя годы оказалось: те, кто ждал, в среднем лучше учились, сдавали тесты, реже имели проблемы с законом и были здоровее.

Вывод прогремел на весь мир:

Способность откладывать удовольствие предопределяет успех.

Но в 2018-м Уоттс с коллегами перепроверили на большой выборке.

Они учли образование родителей, доход семьи, интеллект ребёнка, стиль воспитания и домашнюю среду, то есть то, что в оригинале почти не контролировали. И связь между ожиданием и будущими достижениями резко ослабла, а во многих случаях почти исчезла.

🥛Почему?
Оказалось, что ждать легче, когда мир стабилен.

Ребёнок, которому родители всегда выполняют обещания, учится: «Если подождать, то награда будет больше». А если обещают и не делают, или деньги сегодня есть, а завтра нет, то надо съесть сейчас, пока дают!

Это подтвердили в следующем эксперименте. Перед зефирным тестом детей разделили на две группы. Одним взрослый сначала выполнял обещание принести фломастеры. Другой группе обещал и не приносил. После этого приносили снова зефир и предлагали подождать. Дети из второй группы сдавались значительно быстрее и не ждали. Не потому что у них упала сила воли, а потому что они сделали вывод: обещаниям доверять нельзя.

😐Что в итоге?
Современные психологи считают: зефирный тест измеряет не столько силу воли, сколько опыт отношений со взрослыми и социально-экономические условия.

Умение ждать само формируется тем, насколько надёжным и предсказуемым человек воспринимает мир.


Готовы провести зефирный тест дома? (Думаю, что на муже тоже можно). Если проведете, то расскажите результаты. Очень любопытно, как сейчас дети реагируют на ожидание отложенной награды.

😠Иди в...

Итак, продолжаю учить плохому.

❓Почему прямая агрессия — это иногда признак проработанности?

Нет, я не о том, что любое хамство — это верх осознанности. Обычно всё ровно наоборот: человек приходит в терапию как раз для того, чтобы разобраться со своей агрессией. И быстро выясняется: за злой реакцией почти всегда стоит страх. Страх унижения, отвержения, собственного бессилия. Поэтому мы бьём первыми, чтобы не ударили нас.

В терапии мы учимся замечать свои триггеры. Осваиваем «Я-сообщения»:

«Мне неприятно, когда на меня кричат. Давайте спокойно»
«Со мной так нельзя»

С кем-то это работает. Оппонент выдыхает, идёт навстречу, и дипломатия побеждает.

Но с кем-то психологическая экологичность разбивается о стену. И тогда мы реабилитируем честные «Ты-сообщения»:

«Ты сейчас перегибаешь, остановись»
«Ты меня оскорбил»

Настоящая проработанность наступает в момент, когда вы:
✅ Видите свои мотивы.
✅Видите мотивы другого.
✅Понимаете, что договориться невозможно (вы пробывали).
✅ Просчитываете дистанцию, которую готовы держать и которая позволяет не колоть друг друга.

И если агрессия продолжается, то делаете осознанный выбор послать в жопу. Не из тревоги, не из желания сделать больно, а как решение, которое разрывает этот контакт. С полным принятием последствий за акт прямой агрессии.

Я не поощряю слать всех и вся при малейшем дискомфорте. Но в терапии мы проходим этот путь:

Агрессия бессознательная ➡️ Экологичная дипломатия ➡️ Осознанная агрессия как граница.

И вот этот последний шаг часто оказывается честнее, чем пассивно-экологично-агрессивное: «Я тебя услышала» или «Мне кажется, это твоя проекция».

Поверьте, лучше уж прямое «иди в...», чем эти фразы с двойным дном.

А вы разрешаете себе прямо и грубо выражать агрессию? Или чаще отходите?

💌Интервью Татьяны Лазаревой*: наглядный пример, как работает терапия

Посмотрела только что интервью с Татьяной, прослезилась, хочу рассказать.

Она честно рассказывает о своих уязвимых чувствах, но при этом у неё есть сила, устойчивость.

Она говорит о том, как она обращается к себе, к своему раннему детству, к тому, что было обидно, несправедливо, но при этом не жертвит. Вот просто как факт: «Это и это было больно, в этом месте я сама себя утешаю». Про злость на маму, где она поступала некрасиво, но при этом говорит о любви к ней. О том, в чем она была сама не права по отношению к своим детям, в чем она насовершала ошибок и как это повлияло на детей. Очень честно.

А потом ее спрашивают, нравятся ли ей песни дочери (Сони Шац), и она честно говорит: нет, не нравятся. И у Сони спрашивают: как маме твои песни? Та честно отвечает:

«Ей не нравятся, но мне с этим ок, ей и не должно нравится все, что я делаю. Зато когда она говорит, что ей что-то в моем исполнении понравилось, то это правда так, и мне приятно»

Соня Шац написала также песню про маму, где она пишет, что она не хотела быть как мама, но стала как она, и наступило принятие, что мама в ней есть, генетический код, что-то глубже, чем ты сам. И всем (и Татьяне и Соне) ок с вот такими честными признаниями. Они любят друг друга.

Татьяна потом говорит:

«Но в тексте Сони там есть: “смотри как делаю Я”. И я говорю себе: “Таня, успокойся. Ты должна это ценить”»

И потом рассказывает о том, как каждая варит кашу, и что это противостояние двух хозяек на кухне, и что они спорят, как лучше кашу варить. Это тоже очень честно: между двумя женщинами есть и любовь, и конкуренция. И всё это признается. Сложные смешанные чувства, но тренд на любовь, принятие.

Ну разве это не прекрасно, когда в отношениях можно сказать: «Мне не нравится твое творчество, но я дорожу нашими отношениями и любуюсь тобой. Но ты – это ты, а я – это я».

Если видели, то поговорите со мной об этом интервью. Ссылку для, тех, кто хочет посмотреть положу в комментарии.

*признана в РФ иноагентом, внесена в перечень террористов и экстремистов