🥲Взросление и самооценка

Стала понимать, что в детстве (примерно начальная школа и класса до 7) была увереннее в себе. В том смысле, что я не смотрела на других девочек, не сравнивала себя с другими сверстницами, не замечала разницу между тем, как я одета, и они. Почему с возрастом происходит снижение самооценки, кроме влияния лакшери-жизни из Инстаграма?

Давайте поиграем. Прежде чем смотреть видео, ответьте на вопрос: «Если бы вы могли что-то поменять в своём теле, то что бы это было?» Ответили? Теперь включайте видео.

🥀Что отличает нас, взрослых, от детей, так это знание, что мы живём в мире оценок и вечного процесса классифицирования друг друга. Инстаграм лишь отражение этого процесса. Раньше Королева в сказке подходила за лайком к зеркальцу и спрашивала: «Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех румяней и белее?» Короче, мы оцениваем друг друга, увы. Это механизм адаптации к миру: быстро разобраться ху из ху, и соотнести себя с другими, занять своё место на линеечке оценок («Карьерно я круче Маши, но ниже Светы. А вот как мать лучше справляюсь, чем Таня»).

❗️А чтобы оценивание не переросло в самообичевание, приходится делать большую внутреннюю работу. Стараться не увлекаться сравнениями, видеть свой прогресс, учиться бережному отношению к себе. И да: это требует усилий. Потому что любовь – это всегда усилие нежности и доброты.

Вы по-прежнему можете задать мне анонимный вопрос тут

А вы бы что поменяли в своём теле «как дети»? Я разрываюсь между хвостом русалки и крыльями.

🫶Измена и внешность.

После поста о самооценке, мне пришёл вопрос:

А что если самооценка упала до нуля после измен мужа и я видела с кем он мне изменял , все они одинакового типажа , а я совершенно другого . Теперь на улице находиться не могу и все время думаю о пластике . Раньше вообще такого никогда не чувствовала и не думала так.

Это горько. Я вам сочувствую.
⚫️Ведь измена – это не только обман, но и удар по всему, что было в паре. Часто слышу: «Все наши хорошие моменты обесценились, как мне теперь воспринимать всё, что было?» Как будто всё отравлено фактом неверности.

⚫️Но измена бьёт не только по доверию, но и по самоценности: «Это со мной что-то не так? Я недостаточно уделяла внимания / хорошо выглядела / (подставить своё) – раз мне изменили?». Это попытка психики не развалиться от боли и вернуть контроль над ситуацией.

Мозгу легче подумать: «Я не в его вкусе» (исправимо пластикой), чем признать: «Мой муж — эгоистичный человек, который выбрал врать» (это страшно, потому что вы ничего не можете с этим сделать). Его выбор женщин — это его внутренний хаос, а не диагноз вашей внешности. Он мог изменить с кем угодно, проблема в его способе справляться с кризисами в паре.

⚫️Измена – всегда повод, а не причина разрушения брака. И некоторые трещины, бывает, не поддаются никакой починке, и чтобы мучительно не прощаться, не сомневаться в мыслях о расставании, измена позволяет выйти импульсивно, обрубив всю связанность.

⚫️Но, знаете, не обязательно оставленные партнёры начинают сомневаться в себе и собственной привлекательности, если партнёр изменил. Так происходит, когда внутри и до этого были сомнения в себе. Тогда этот поступок как нарыв вскрывает эту уязвимость. Но вы пишете, что до этого вы не ощущали в себе желание изменить внешность. Есть ещё и такой возможный ответ: аутоагрессия. Обман партнёра неизбежно вызывает злость. Хочется его оттолкнуть. Но бывает и так, что злость поворачивается вовнутрь. Отсюда «со мной что-то не так». Это агрессивное нападение на себя, часть той злости, которая по какой-то причине не разворачивается к адресату поступка. Пластика в данном случае – это попытка выразить эту злость на себя (буквально: порезать себя под ножом хирурга, наказать тело за случившееся) и так вернуть себе контроль над болью.

⚡️Возьмите, пожалуйста, таймаут. Не принимайте решения о пластике, пока вы в сильных чувствах от произошедшего. А ещё очень важна поддержка искренне любящих вас людей: сопереживание близких поможет вернуть самоценность.

А если хотите глубже понять, что происходит внутри вас сейчас, разделить боль, грусть, злость, то психотерапия – отличное место, чтобы прожить этот удар и вернуть себя себе.

Когда дети выросли: кто мы теперь друг другу?

Тема кризиса в любви, похоже, актуальна. Вы пишите про измену, страх за разбитое сердце дочери. Сегодня про синдром пустого гнезда.

Здравствуйте! Мы с мужем прожили больше 20 лет, ребёнок уже взрослый. Начинали отношения как подростки, сейчас уже состоявшиеся люди. И я как будто каждый день понимаю, что мы абсолютно разные. Приходят мысли, что я хотела бы совершенно другого человека видеть рядом. Отношения зашли в тупик. Особо не интересуемся друг другом, живем как живется. Разойтись страшно и не очень легко, он дорог мне, полжизни вместе. Не расходиться — как будто я не хочу вот так жить еще 10, 20 лет. Что бы вы посоветовали?

То, что между вами происходит, называется синдромом пустого гнезда. Дети упорхнули, и двое взрослых людей смотрят: а кто мы теперь друг другу, если не напарники по родительству? Удивительно, но люди, вроде, не меняются, но в такие моменты ощущается, что меняются, и очень. Вы оба прошли большой путь трансформации. Возможно ли выбрать друг друга снова?

У меня нет ответа на этот вопрос. Но хочу поддержать: вы не одиноки. Многие пары сталкиваются с потерей связи после отъезда детей. Кто-то пробует вернуть искру через душевные разговоры. Кто-то признаёт, что стали близкими друзьями, и находят романтику на стороне, живя вместе. А кто-то разъезжается, но не разводится.

Что хорошего осталось между вами? Можете ли вы откровенно поговорить об отдалении?

💕Вот конкретный эксперимент на 3 месяца:
💌Раз в неделю устраивать «свидание без быта» (подойдёт совместный чай на балконе, но без обсуждения дел и ремонта).
💌Решая вопрос о запятой в предложении «развестись нельзя остаться», честно спросите себя: что страшнее — проснуться через 10 лет с той же пустотой или год ада перестройки?
💌А для разговора не начинайте с «нам надо поговорить». Конкретизируйте: «Ты мне дорог за…, но мне грустно. Давай ответим на три вопроса: что тебе нравилось в нас тогда, что сейчас, чего не хватает? И если совсем нет ответа — договоритесь: мы 3 месяца просто побудем в этом «не знаю», без решений, понаблюдаем.

Нормально, если вы оба согласитесь: мы пока не знаем, что делать. Просто честно побудьте в этом «не знаю» месяц и понаблюдайте за собой и друг другом. Время что-то да покажет.

🌷Анонимный вопрос можно задать тут.
🌷Записаться на консультацию можно тут.

👋Друзья, я хочу, чтобы этот канал стал не складом моих заметок, а местом, сообществом, где мы с вами — психологи и интересующиеся психологией — друг друга чувствуем. Сейчас для меня единственный способ общаться с вами – это видеть ваши реакции и комментарии. И видеть, сколько людей ушло после поста.

Я знаю, что вы тонете в развивающем контенте. (Сама устаю). Но если бы вы захотели не читать, а поговорить лично, выделить свое время и внимание и прийти на встречу, то с какой бы темой вы бы пришли?

👩Формат: Zoom на час. Вы задаёте живые вопросы, мы видим друг друга, я делюсь тем, что у меня лежит в запасе (сейчас есть гайды «Что такое взрослые компетенции» и «Как понять свои желания»). Если нас будет от 5 человек, то далее я напишу дату встречи.

🧿 Темы: я готова глубоко рассказать про то, как понять свои желания (вижу, это остро). Но вы чаще спрашиваете про родительство и отношения. Помогите мне выбрать: хочу услышать вас.

😍Сейчас короткий опрос (1 клик). Он анонимный, но если захотите написать свою тему, то напишите комментарий или вот кнопка «написать анонимно».

Лечат только психиатры, а психотерапевты просто с вами разговаривают?

Я подписана на психотерапевта, и он наконец сказал правду. Вас не лечат, а выслушивают. Вы делитесь тем, как видите свой мир, а психотерапевты — тем, как видят его сами. Далее вы просто оба размышляете, а по-настоящему лечит только психиатр.

Хороший вопрос (или утверждение?) для горячей дискуссии.

🐚Если говорить про медицину, врачей, психиатров, которые выписывают таблетки, то да: психотерапия в этом смысле не лечит. И с наукой тут тоже всё сложно, потому что психотерапия — это практика, а предмет исследования каждой встречи — каждый отдельный клиент (где вы такое в науке найдёте?).

Что же мы с коллегами делаем? Выслушиваем. Но цель этого процесса — не кивание с умным видом. Цель — провести расследование по внутреннему миру клиента: что человек приносит на встречу, почему именно эта тема, почему сейчас, как он рассказывает о теме, где он хочет быть встречен и увиден терапевтом. И если нам удаётся увидеть, как устроена боль клиента, это приносит облегчение, потому что у боли появляются название, описание, границы, а значит, это уже не нечто безгранично расползающееся и бесконечное. Становится виден масштаб и понятны причинно-следственные связи.

🙂Делимся ли мы тем, как видим этот мир? Конечно, но это не самоцель. Важнее поделиться, как мы видим человека с его болью, как мы слышим его жизненный путь, что в этом пути рождает сильное человеческое чувство.

Что значит «человеку нужен человек»? Это значит, что человеку нужен свидетель его жизни. Тот, кто даст себе быть впечатлённым судьбой другого.

И только третий шаг — искать стратегию, как органично вносить изменения, чтобы болеть перестало.

🐚Если терапевт рассуждает с клиентом, что же делать, или делится своим мировоззрением по принципу «а я вот так делаю, и у меня работает — попробуй так же», это не встреча с болезненной точкой. Это два одиноких человека перекидывают друг другу свои идеи про то, как жить эту жизнь.

Терапия — это лечение отношением. Потому что психиатрия не придумала таблеток от покинутости, усталости от бытовых проблем, страха смерти, боли разрыва отношений.

И я вовсе не против психиатров. Таблетки помогают преодолевать диагнозы, а терапия помогает жить эту жизнь с ощущением, что в этом мире как минимум один человек включён в тебя всем своим присутствием и вниманием.

P.s. раз вы дочитали до конца, то полагаю, вам было любопытно. Я хочу собрать живую онлайн встречу на интересующую вас тему. Поучаствуйте, пожалуйста, в опросе, если ещё не

🔠〰️Анонс встречи!〰️

Как услышать свои желания?

🌪️Во взрослой жизни обязательства часто начинают превалировать над «хочу».

Обычно возникает «хочу, но...» и перерастает в «потом», «потом», увы, перерастает в «никогда».

Плюс, размышляя над темой желаний, я подумала о сегодняшнем контексте. Сейчас в фоне много напряжения, который не позволяет расслабиться. В такие периоды не до мечтаний, хотелок, предвкушения. И тогда мышца желаний начинает ослабевать за ненадобностью.

Но именно восстановление связи со своим «хочу» помогает вернуть ту самую дефицитарную радость.

🖇Что будет на встрече?

Я подготовила несколько небольших упражнений и живых разборов, которые помогут увидеть:
🌼 почему некоторые решения откладываются годами;
🌼как отличить собственное желание от чувства долга;
🌼 что делать, если внутри скорее пустота, чем вдохновение;
🌼 почему иногда отсутствие желаний — это не проблема, а важный психологический сигнал.
Это будет не лекция, а исследование.
Можно будет участвовать активно или просто наблюдать.
‼️ Когда? 24.06 среда в 19:00–20:30
‼️Где? Zoom
‼️Стоимость: бесплатно

В опросе ниже расскажите, в каких вы отношениях со своими желаниями сейчас.

💬 У тебя новое сообщение!

Как жить, если постоянно ранишься о чужое благополучие: финансовое, семейное, ментальное, социальное ну и т.д?

Если я правильно расшифровываю глагол «раниться», то речь о чувстве боли от дефицита, о зависти:

«Почему у других есть деньги, поддерживающая семья, устойчивость, связи, а у меня нет? Обидно»

Завидовать тому, что есть у других, а у нас – нет нормально. Это переживание показывает истинные потребности, актуальные нужды.

С дефицитами важно провести ревизию в два направления. ‼️Только подойти к этому с любопытством, а не с жёсткой оценкой себя: вы не наказываете себя, а исследуете.

🙂Есть ли у меня возможность перестроить свою жизнь так, чтобы всё таки получить то, что я хочу?
Могу ли я придумать, как еще заработать денег? Могу ли я заняться здоровьем (физическим и ментальным)? Могу ли я искать «своих», чтобы почувствовать близость? А если ресурсов на изменения нет, то что я могу разгрузить, чему сказать «нет», чтобы чуть выдохнуть и освободить место для перестройки. Иногда это «нет» — это разрешение себе остановиться, пока утихает боль (и это уже шаг).

🙂Второе направление – экзистенциальное. Иногда с нами случается то, перед чем мы беспомощны: хронические болезни свои и близких, смерть, события, заставляющие начать с чистого листа (эмиграция, потеря связей и т.д.). Что делать? Плакать и разрешать себе ощущать горечь беспомощности. Но работа горя — это не пассивное, а активное действие по принятию «сейчас так». Это позволение болезненным чувствам быть и не останавливать их.

Потому что когда по-честному проживаешь боль, в награду за этот путь приходит новый смысл: возможность понять, о чем этот опыт потерь, и как интегрировать его в страницы вашей жизни. И это не обещание, что всё станет хорошо, а скорее мощное понимание: «Я та, кто способна выдержать это, и теперь я знаю себя глубже».

Сегодня честно посмотрела на результаты опроса «Как вы сейчас?» 👀

И вот что мы видим:

42% — «Я ничего не хочу, я устал(а)».
35% — «Я хочу слишком многое одновременно, и из‑за этого в замешательстве».

Кажется, что это два лагеря: один – это «Батарейки Дюраселл», а второй «Прикинуться мертвым опоссумом». Но на самом деле это одна команда: «Батарейки Дюраселл в мёртвом опоссуме».

🦎Просто в первом случае мы сначала пытаемся наладить всё и сразу: карьеру, здоровье, отношения, развитие. Мозг думает, что множество целей гарантирует безопасность и устойчивость. Но на деле это гиперконтроль и паника: когда мир вокруг шатается, нам кажется, что мы должны успеть всё, иначе не выживем.

🐔А когда сил не остаётся, то наступает апатия. Не лень, а именно защитное торможение. Потому что слишком дорого вкладывать усилия, когда результат не гарантирован. Психика просто выключает «хотеть», чтобы не расстраиваться.

Итог: мы мечемся между «всё и сейчас» и «ничего не надо». И 77% из нас, как показывает опрос, в этом маятнике.

Отдельно тем четверым, кто нажал на: «Я приду на встречу!»  хочу сказать, что буду вас ждать. (И остальных тоже жду очень. Давайте держаться вместе🫶).

Информацию о встрече читать тут

Как бросить вредные привычки?

Пришел к осознанию того, что мне пора бросить пить. Но не могут психологически настроиться. Понятно, что можно обратиться к соответствующим специалистам, но я хочу хотя бы в своей голове подготовиться к этому моменту, полностью принять ситуацию. Думаю, что это будет полезно узнать людям и с другими зависимостями. 

Ооо, вредные привычки – это, наверное, вторая по популярности тема в контексте привычек после «я хочу похудеть».

Я сама курю. Периодически выхожу в ремиссию и не курю. (Как говорил. О. Уайльд «Бросить курить легко! Я так делал сто раз»).
Психотерапевтические знания не помогают мне бросить (тут нужны мои усилия, а не только знания о привычках). Но психотерапия помогает мне понимать, что обслуживает этот процесс.

📎При разговоре о привычках терапевт попросит вас отслеживать, в какой момент рука тянется к сладкому, сигарете, бокалу вина. Какой контекст подталкивает вас сделать это?  Что вы чувствуете за секунду до, во время и после? Какую потребность привычка удовлетворяет? Можно ли удовлетворить эту потребность другим образом?
⚡️Потому что нельзя у человека забрать «костыль», не предложив что-то опорное взамен. Он снова упадёт в зависимости без опоры.

Ни для кого не секрет, что обычно человек заедает эмоции, а закуривает и запивает за компанию. Или чтобы выдохнуть, расслабиться. Можно ли дать себе эмоций более созидательным способом? Выдохнуть  по-другому?

Татьяна Мужицкая рассказывала как она бросила курить, декомпозировав, что ей так нравится в процессе. Дым, замедление, перерыв, задумчивость в моменте курения. Так она решила выходить на балкон, зажигать благовоние и задумчиво смотреть на дым ароматной палочки. Идею поддерживаю, но для меня не работает.

🥂Я думаю, что привычка чаще уходит, когда фон вокруг человека меняется. Когда в компании не нужно «обмывать» сделки, когда в жизни становится меньше напряжения и можно пойти гулять в любой момент, когда в жизни  радости столько, что алкоголь теряет свой привлекательный смысл. Вот это вот врачебное: “стрессуйте поменьше”. Звучит легко, достичь практически нереально.

Но именно так я и бросала в очередной раз. В одно прекрасное утро я вставала... И просто не хотелось. Видимо, что-то щёлкало в контексте моей жизни. Но потом, увы, расщелкивало опять. А сила воли у меня уже занята другими проектами, которые только на ней и держаться.

✍ Но в случае алкоголизма одной рефлексии недостаточно. Тут важна поддержка. Не хотите к психологу, тогда запишитесь в группу анонимных алкоголиков. Потому что именно поддержка группы дает необходимые ресурсы.
(Нет, АА – это не стыдно. Хуже терять свою личность без попытки взять поддержку)


А как вы справлялись с привычками? Само проходило или обращались к к психологу? Или преодолевали тягу?

⚡Уже завтра состоится наша встреча: “Связь с моим утерянным «хочу»”

На встрече мы не будем искать предназначение, строить карту целей на пять лет вперёд или заставлять себя уже захотеть хоть что-то.

Вместо этого попробуем разобраться:
✅почему мы теряем контакт со своими желаниями;
✅как отличить собственное «хочу» от бесконечного списка «надо»;
✅что делать, если кажется, что внутри пустота и апатия;
✅почему иногда раздражение говорит о нас больше, чем вдохновение;
✅и как вернуть себе способность слышать себя в условиях хронического стресса.

❣️Будет несколько практических упражнений, немного рефлексии и возможность посмотреть на себя чуть внимательнее.
(Приготовьте, пожалуйста, листочек, ручку. Ну и чай, конечно же!)


📅 24.06 среда
⏰ 19:00-20:30
💻 Zoom
$ Бесплатно

❗️Для регистрации на встречу поставьте в комментарии ➕, и я лично пришлю вам ссылку на зум! (Записи не будет. В посте покажу кусочки встречи)

Жду и тех, кому эта тема сейчас актуальна, и моих коллег (сможете сами разгрузиться и взять для работы упражнения для клиентов)

Отмечайтесь в комментариях. Буду рада вас видеть ❤️

✉️Давайте поделюсь, что вчера мы увидели друг про друга в теме “хотения”.

То, что меня приятно удивило: у многих людей оказалось уже много удовольствия, много ценного и много внутренних сил, чтобы не терпеть, но вполне спокойно выдерживать что-то, что дискомфортно (например, не очень увлекательную работу ради денег). А еще доступны маленькие радости: вкусная еда, исполнение маленьких доступных желаний.

Но вот с чем оказалось трудно: дойти до радости от желаний (как это было в молодости) оказалось трудно. Похоже, во взрослой жизни спонтанное удовольствие переплавляется в задачу «придумать себе хобби и попытаться насладиться». И вся магия легкости, конечно, в этот момент пропадает.

Отсюда вытекает и другое открытие: что-то можно делать не потому что надо, а просто есть привычка это делать. И раньше может эта штука приносила радость, но сейчас уже нет, а из-за привычки это не замечаешь.

💕Интересным также оказалось, что многим важна тема сообществ. Поиск близости, близких по духу людей.

Потому что, похоже, мы заряжаемся и начинаем видеть и слышать свои желания рядом с тем, с кем мы можем чувствовать себя собой.

А если и другой присоединиться к нашему импульсу, то удовольствие удваивается.

В общем, в следующий раз будем встречаться на тему поиска своей стаи.

🖇Под этим комментарием можно рассказывать о своих впечатлениях о вчерашнем воркшопе, предлагать другие темы для следующих встреч, а также всем, кому интересно, могу прислать презентацию с практическими вчерашними упражнениями. Просто напишите комментарий об этом.

😠Почему обиды долго не отпускают?

В редакцию поступил вопрос:

При выполнении физической работы, всплывают прошлые негативные воспоминания о некоторых людях (хотя я вроде же прожила уже эти эмоции и ситуацию отпустила), но эти мысли прям навязчивые, вспоминаю как человек сделал мне плохо, возникает снова сильная злость аж начинаю мысленно проклинать на чем свет стоит.Вопроса два: Это настолько расшатана психика? И как это исправить?

Монотонная физическая работа — уборка, прогулка, мытьё посуды, раскладывание носков по парам — часто включает режим «ну раз руки заняты, давайте мозг достанет то, что болит». (Эволюционно отрицательные эмоции важнее для человеческого опыта, чем положительные)
И мозг такой:

«Запускаю папку: ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МНЕ СДЕЛАЛИ БОЛЬНО. Сезон 3. Серия 12. Режиссёрская версия».

И вот вы вроде просто протираете плиту, а внутри уже:

«Чтоб тебе всю жизнь попадались только  твёрдые авокадо».
«Чтоб у тебя вечно садился телефон на 2% перед такси».
«Чтоб тебе курьер всегда звонил, когда ты в душе».

😡Но злость возвращается не потому, что вы «неправильно прожили» ситуацию.
Прожить — это не стереть воспоминания, а прикладывать усилия, чтобы перестать жить внутри него.

😏Что с этим делать?
Не ругать себя за злость или стыд или горечь, что достаточно себя не отстояли.
Не говорить: «Фу, я духовно неразвитая, я же уже всё отпустила».
Во-первых, возможно, вы отпустили. Просто оно сделало круг и зашло проверить, дома ли вы.
Во-вторых, за злостью, расстройством, обидой  часто лежит что-то более важное:

«Мне тогда было больно».
«Меня обесценили».
«Я до сих пор хочу, чтобы кто-то признал: со мной так было нельзя».

🌼Психика не расшатана, а пытается допройти место, где когда-то пришлось замереть, сглотнуть и сделать вид, что ничего страшного.
Поэтому можно спросить себя:
«Я сейчас правда хочу мысленно проклясть этого человека или я хочу наконец оказаться на своей стороне и поддержать себя?»
Чтобы закончить войну с тенями прошлого важно назвать процесс: “Что я выражаю этим мысленным диалогом?”

Хотя твердые авокадо для Марины всё равно пусть будут под вопросом.

💌Нет сил на новую жизнь

Как развелась почти 11 лет назад, так и живу одна, своего человека так и не встретила, квартиру не поменяла, на работе тоже ничего не изменилось. Чувствую, что нет жизненного ресурса, но не могу переступить через себя

🤎Мне кажется, всё таки изменилось. Вы развелись, это неизбежная внутренняя трансформация: что я думаю про мой брак и про отношения в целом? Что я узнала о себе в процессе этих отношений и после? Кого я теперь (не) выбираю? Готова ли я вновь рискнуть и открыться другому и вообще пережить череду встреч с новыми людьми (а это прямо работа по поиску человека)?

❗️Вы смотрите на фактологию: та же квартира, работа, ваш соло-быт. Но что-то происходит внутри. Вы говорите «нет жизненного ресурса, но не могу переступить через себя». У меня два вопроса: что сейчас ест ресурс, на что его не хватает? И зачем и в чем нужно “переступать через себя”?

Похоже, у вас есть какая-то идея, что движение жизни — это обязательно найти партнера, переехать, карьерно расти. Но чьи это желания: ваши или представление общества об успешном человеке?

А что вы сами думаете о своей пост-брачной жизни? Вам нравится ваша квартира и работа? Хотите ли вы искать партнера снова?

✅Если вы устали, то незачем себя пинать, что нужно развиваться. Увидьте смысл в том, что вы выбрали. А если внутри бьется желание изменений, то “чтобы продать что-то ненужное, нужно купить что-то ненужное. А у нас денег нет” (с) Дядя Федор. То есть: сначала нужно разгрести то, что тянет, мешает, утомляет, а потом уже из освободившихся ресурсов решать, в какую сторону сейчас важно прикладывать усилия

🖤Пока я писала пост, задавая вопросы на рефлексию, я подумала, что это и мой вопрос тоже. Может, мой ресурс уходит не на работу и не на быт, а на эту внутреннюю борьбу: я должна хотеть большего, но я хочу покоя. И от этого противоречия я и устала.

Наверное, единственное, через что реально стоит переступить — это через чувство вины за то, что я живу так, как живу. И разрешить себе не искать, не менять, не бежать. Хотя бы на время. А там посмотрим.

🫣Меня раздражает, как психотерапевтов показывают в культуре.

Образы терапевтов гипертрофированы и клишированы. Я всегда задавалась вопросом: а почему нельзя было проконсультироваться про персонажа у психолога?

И вот я сама сейчас учусь сценарному мастерству. Мне предоставился шанс написать о внутренней кухне терапии, показать аутентичного человека.
И что вы думаете? Мои персонажи ... выдают смешные клише о профессии. Оказалось, что это не так просто, даже если знаешь профессию вдоль и поперек.

А вы видели фильм\сериал, где психолог был хорошо показан?

🌼И что мы пристали с этим «И что ты чувствуешь?»

Кажется, у психологов есть две любимые фразы:
💅«И что ты сейчас чувствуешь?»
👊 «А дневник эмоций вести пробовали?»

Иногда хочется ответить:
«Чувствую раздражение. От того, что вы опять спросили, что я чувствую»

Проблема не в вопросе и не в дневнике эмоций а в том, что их часто превращают в универсальную таблетку.
Если человек годами живёт на автопилоте, то вопрос «Что ты чувствуешь?» действительно может стать дверью в контакт с собой.
Но если он задаётся каждые пять минут, без понимания, зачем именно сейчас это исследовать, он начинает звучать как: «Ну, чувства покажите».
Как будто терапевт проверяет домашнее задание.
То же самое с дневником эмоций. Сам по себе он не лечит. Это инструмент, и как любой инструмент, он нужен не всегда.

😾Для начала хорошо бы рассказать  человеку, как устроены чувства, какие у них есть названия  (да, да: скучная часть терапии, но именно понимание своих чувств откроет вам дверь в новый мир по типу Нарнии. Вы вдруг сможете обнаружить, что почему-то  ревнуете, когда  коллега, который вам не интересен, улыбается Тане из другого отдела. Или что уверенность перед публичным выступлением держится не на брутальных скулах, а просто на сжатых в тревоге).
А уж потом, зная названия, действительно несколько недель внимательно отслеживать свои эмоции, потому что без этого невозможно увидеть повторяющийся паттерн.

Иначе ваш дневник так и будет выглядеть как на картинке, что весело, но грустно малоинформативно.

В комментариях предлагаю вакханалить. Клиенты, расскажите, какие вопросы психолога бесят, но вы молчите, чтобы человека не обидеть. А коллегам предлагаю рассказать, от ответа на какой вопрос у вас уже язык об нёбо стерся (У меня это “Это все понятно, но делать-то что?” за пять минут до конца сессии)

🫂Что конкретно означает «полюби себя»?

Я фанат Ивана. Потому что он, не зная того, делает терапию с детьми, а не только учит плавать. И да: его ролики терапевтичны и для взрослых. Потому что это наглядный пример бережного отношения.

Вот смотрите: ребенок боится заходить в воду. На терапевтический язык – это сопротивление перед новым опытом.

Что делает Иван? Он не заставляет, не ломает через колено, не обесценивает страх ребёнка. А наоборот: он внимательно наблюдает, что пугает ребёнка и работает с этим пугающим по частям. Неприятна шапка, но ее надо надеть? Давай представим, что это рыбка к тебе плывет. Не нравится ощущение воды? Давай побрызгаемся, чтобы вода стала веселой приколюхой. Не хочешь заходить в воду? Да и не надо, просто сделай что доступно: пальчик опусти. Тут тебя вообще никто не торопит, не ждет результата. Тут все для того, чтобы ты сначала расслабился.

В комментариях к видео взрослые женщины пишут: «А как к вам попасть? Мне тоже надо, чтобы побрызгаться и чтобы рыбка ко мне приплыла на голову!»

Чем нас так захватывает его подача? Тем, что Иван разрешает не давить на себя, а наоборот двигаться через поддержку, принятие и совместность. Когда вы начинали что-то неприятное с задачи “сначала расслабиться”? Скорее мы привыкли погонять себя палкой как усталую лошадь.

А любовь к себе – это вот такое отношение к собственным Внутренним Детям.

Буквально:
📍Я тебя люблю, и ты уже достаточный. Все твои чувства я беру в учёт и уважаю их, я не покидаю тебя. Я рядом
📍Я помогаю тебе преодолеть сложное, но делаю это постепенно, в твоем ритме. Я не устаю искать творческие способы сменить страх на любопытство и игру.

Потому что любовь – это и есть теплота, игра и любопытство.

Давайте пересчитаемся: кто тоже залипает на ролики Вани? (И теперь вы знаете, почему это так залипательно!)

☕️Аренда кабинета для психолога
И информационный пост для коллег!

Сдаю кабинет почасово и по дням. 2 мин от метро Менделеевская. 10м². Суббота почти полностью свободна, воскресенье свободно полностью. В будние дни есть свободные часы.

Преимущества:
🌷 В двух шагах от метро
🌷Клиенты часто говорят, что у меня очень уютно (я сама обставляла кабинет, я понимаю, в чем может нуждаться клиент, чтобы ему было удобно рассказывать и ничего не отвлекало)
🌷Наполнение: чайник, чай, кофемашина, конфеты, салфетки, раритетные икеевские светильники, поднос с тактильными предметами, также есть аптечка для женщин-коллег (прокладки и Нурофен)
🌷 Внутренний миф про прячущихся уточек (расскажу при встрече)
🌷 Коллега не будет стучать вам за пять минут с требованием выйти: у вас есть ключ от кабинета

Уязвимые места кабинета:
🌸Пропускная система
🌸 Нет кондиционера, в жару бывает душновато, но есть вентилятор
🌸 Каждый коллега несет самостоятельную ответственность, чтобы навести порядок после себя и самому администрировать свои часы в общем календаре.

Стоимость: 550 час, 2000день от 5 часов

Подойдёт тем, кто любит персонифицированные пространства. Не подойдет тем, кто их не любит :)
Пишите в комментариях или лично.

⚫️Подкаст на сон грядущий

Когда-то я вела подкаст. Я приглашала коллегу, и мы просто обсуждали то, что нам актуально.

🥰Самый популярный выпуск оказался выпуском про полиаморию. Мы обсуждали с коллегой, что это за тренд такой в любви, и самостоятелен ли он сам по себе или что-то, рождённое из контекста сложности отношений?

Все эти постулаты полиамории “Я могу любить многих, главное договориться и быть честными с партнёрами” — это попытка выйти за рамки моногамности и найти новую форму взаимодействия или же страх не выдержать жизнь с человеком на протяжении 20-30 лет и затухание страсти?

🐚Честно: ответа у меня на эти вопросы нет. Но выпуск я предлагаю вам послушать:

https://music.yandex.ru/album/13319172/track/84217843?utm_medium=copy_link&ref_id=5ad88c76-cf3d-42a7-964d-135b95b8d705

А как вы относитесь к полиамории? Это кризис отношений или наоборот прорыв?