🥳 Сегодня у меня День Рождения

Как обычно в этот день мне будут дарить подарки и внимание, но мне хочется в ответ подарить и вам мои знания и навыки. Потому что мне очень повезло с профессией: я обожаю свою работу.

В начале апреля мы обсуждали пост «Как понять свои желания». И это оказалось очень актуальной темой. Похоже, в нашей жизни стало гораздо больше «надо», чем «хочу».

‼️ Поэтому я решила, что нужна инструкция (гайд) по тому, как восстановить связь со своими истинным желаниями.

И напоминаю: в закрепе есть предыдущий гайд о том, как повзрослеть, если ты уже взрослый.

P.s. в этот день у меня есть хорошая традиция преумножать руки помощи друг другу. Вместо подарка себе я предлагаю выбрать фонд и перевести посильную для вас помощь (и, если возможно, на регулярной основе. Потому что фондам больше нужна стабильность в 300 рублей каждый месяц, чем 1000 одноразово).

🥰 Я сама помогаю:
– Старость в радость

– Родители тут рядом (от фонда Антон тут рядом)

– Простые вещи

Но вы можете выбрать любой, какой вам больше отзовется.

По итогу в 38 лет оказалось, что все мои достижения не стоят ничего. Как мама я отвратительная, на работе не состоялась, муж ушел, с родителями не общаюсь и друзей у меня толком нет.

📝 Очень тяжёлое переживание, затрагивающее многих. Тридцать пять – тридцать восемь — это период, когда человек стоит на вершине плато своей горы жизни и оглядывается назад: половина жизни позади, моя активность будет снижаться, и вот сейчас пик моей жизни. Но доволен ли я вершиной, туда ли я пришёл?

Обычно в начале этого восхождения человек себе ставит конкретные чек-поинты: карьерно реализоваться, иметь семью, в которой все друг друга любят, поддерживать связи с близкими.

📎И вот вы одиноко стоите на вершине, и разочарование вас не покидает. Всё сделано неправильно, это вы просрали свое восхождение. Дальше только грустный путь к старению. Но тот человек, который стоял у подножия и намечал маршрут, ничего не знал о том, что стоит за абстракциями «создать семью», «родить детей», «карьерно реализоваться», «иметь друзей».

Конечно, и я ставила себе такие чекпоинты, а потом в них внесла коррективы сама жизнь. Оказывается, выйти замуж недостаточно. В процессе замужества можно за счёт близости и откровенности обнаружить, что вы хотите разного и просто мучаете друг друга союзом. Рабочий мир может оказаться очень конкурентным, где люди мало заботятся о работниках, а больше заботятся о KPI и выручке компании. Дети – это отдельные личности, и сколько бы вы их ни воспитывали, вы можете не совпасть с ними по вайбу, уважать друг друга, но всё-таки не иметь идеалистических совместных вечеров.

Что же тогда делать на вершине?

Оглянуться и сказать чуваку у подножья: «Ты вообще пока не представляешь, через что тебе придется пройти. Нас ждёт целый камнепад, и периодически мы будем срываться. И это точно нас излечит от идеализации этого пути. Но знаешь что? Я рад, что я справился. Я прошёл всё, это меня трансформировало, я теперь понимаю, что такое жить эту жизнь. И, может быть, понимаю что такое любовь. И, увы, это не вкладыш из жвачки love is».

P.s. а ещё отвратительная мать не написала бы, что она отвратительная. Вы переживаете. И переживания ваши о близости: друзья, близкие, партнёр – всё это ваши ценности. Не дайте этим ценностям умереть внутри. Перестаньте мерить результаты чужой формальной линейкой. Померьте своим прожитым опытом, и ищите, ищите своих. И это гораздо сложнее, чем просто завести друзей, найти партнёра и звонить родителям раз в неделю

Сейчас очень широко распространяется мнение, что взрослый ребенок родителям ничего не должен – это очень тревожит и рушит социальные устои

Отвечаю:
Да, острая тема. И психотерапия внесла свою лепту в «ты никому ничего не должен, даже близким».

Но давайте глубже.

⚡️ Маленькая историческая справка: раньше отношения родителей и детей строились на иерархии и априорном уважении взрослых. Но в конце 19 – начале 20 века происходит разворот к личности человека. Фрейд и его последователи начинают рассматривать психику как сложный механизм, а не просто в контексте болезни и здоровья. А его ученики (и особенно гуманистические психологи позже) всё больше исследуют: «Кто я? Какие у меня таланты? В чем смысл моей жизни?». За ростом ценности индивидуальности снижается влияние иерархии.

Вернемся к родителям. В связи с изменением отношения к личности отношения с родственниками больше не могут держаться только на иерархичном уважении. Мы начинаем относиться к любому человеку, как к отдельной личности. Но чаще всего невозможно совсем разрушить связь без последствий для внутренних процессов. Но если выбора нет (жестокое насилие), последствия разрыва будут меньше, чем последствия сохранения контакта.

🩷Но это не значит, что «плохие» отношения дают индульгенцию не заботиться о родителях, когда они станут слабыми. Но важная точка: в какой форме помогать, если близости нет.

Почему важно найти форму поддержки?

Потому что родители – слишком значимые фигуры. Невозможно разрушить связь без последствий для психики (кроме случаев физического насилия – там разрыв безопаснее). А еще помогать важно, чтобы поддерживать свои ценностные представления о себе: что в семье не бросают людей на эмоциях.

Главное – найти дистанцию, где уже не больно и уважение к себе не страдает.

🥲 Как восстановиться после напряженной работы?

Проблема: Три месяца пришлось поработать с графиком 6/1 на складах по 10-12 часов,сейчас перешла на 2 -3 дня в неделю по 8 часов ещё на 2-3 месяца. Но вот тревожность при пробуждении, плохое физическое самочувствие и отсутствии внутренней гармонии сохраняются.Как восстановиться при таких условиях?

🌪️Ответ:
Прежде чем ответить на вопрос «как восстановиться», давайте я расскажу, почему даже изменив количество напряжения, психика всё равно может дать откат.

Когда жизнь перегружена, человек приходит домой только поспать, а выходные – только чтобы постираться и выспаться. В жизни начинает преобладать функциональность, механистичность: «поспал – поработал – поел – спать». Если спросить такого человека: «Как дела?» – он ответит номинально: «Нормально». Потому что в состоянии функциональности невозможно себя ни обнаружить, ни почувствовать. Нет контакта с собой. Это нужно, чтобы выдержать нагрузку, не упасть.

‼️ А вот когда человек расслабляется, у него появляются свободные часы отдыха – всё вытесненное, эмоционально непрожитое начинает нагонять. Тревога, слёзы, бессонница – это следствие того, что сейчас безопасно и можно вернуться к ощущениям внутреннего мира. А там накоплено:

«Я устала», «Я не хочу», «Мне не хватает удовольствия».

Психика начинает говорить о том дефиците, который игнорировался. Я знаю знакомых, которые плакали, когда купили квартиру и не могли почувствовать радость и облегчение, которые предвкушали. Это потому что перенапряглись в процессе.

↔️ Теперь о том, как восстановиться. Важно различать усталость и истощение.

Усталость – это когда в жизни чего-то много, но контакт с собой не утерян. Тут работают все идеи на переключение: погулять, встретиться с друзьями, отдохнуть в мини-отпуске.

Истощение – это когда, сколько бы вы ни пытались отвлечься, вы как разряженный телефон: заряжаетесь только на 10% за ночь и разряжаетесь уже к обеду. Само планирование отдыха утомляет. И здесь работают простые физиологические правила: спать, есть, ничего не планировать. При истощении важно восстанавливаться через остановку и ни в коем случае не называть это ленью. Так вы себя лечите.

Поделитесь в комментариях: как вы обычно восстанавливаетесь?

У меня идеальная жена и я идеальный муж, но дочь бросил парень, и мне за нее обидно до слез. Постоянно думаю, что сделал что-то не так, если она выбирает таких парней.

✨Любящие родители, конечно, хотят лучшей судьбы для своих детей. А с приходом психологического знания о влиянии детско-родительских отношений на последующие романтические выборы детей ещё и очень стараются не навредить, показать положительный пример отношений и т.д. И если взрослая дочь в любви терпит крушение, то принимают этот провал на свой счёт как родителя: это я что-то недодал, недопоказал.

Но! Эти переживания на самом деле невозможность прожить беспомощность: как бы вы сильно ни заботились о дочери, это не даёт гарантии от любовных драм.

📝 И, наоборот: в дисфункциональных семьях личная жизнь детей может складываться хорошо без всякого участия родителей в воспитании. Потому что найти любовь, своего человека – это в чем-то удача, а не только правильный тип привязанности и хорошие установки плохих мальчиков не выбирать, а хороших – выбирать.

А ещё грустная новость: девочки и мальчики из хороших заботливых семей выбирают тех самых ред флагов и абьюзеров довольно часто. Почему? Да потому что они в семье не встречались с молчанием, качелями, отстранением и сначала не понимают, что это такое запредельное происходит. Такие молодые люди приходят в терапию и говорят: "А что, так можно было?! Что, можно не отвечать сутками на сообщения? Обещать и не выполнять? Это я чего-то не знаю про отношения или со мной что-то не так?"

А с ними все в порядке, просто мир вокруг, увы, оказался жёстче. И как же хорошо, когда есть родительский дом, в котором обнимут, пожалеют, скажут, что так с ней/с ним поступать нельзя. С такой опорой можно смелее рисковать в поиске того самого человека.

😤Философские вопросы мешают жить

Регулярно задаюсь вопросами “Что останется от нас, если убрать боль, смерть, потребность, время? Что делает нас живыми: страдание или вечность?” Из-за этого чувствую, что теряю смысл в жизни и ничего не имеет настоящего значения для меня.

🕊️Ваш вопрос отражает ваш живой ум и смелую душу. Хорошая новость: вы в хорошей компании. Камю, Сартр, Хайдеггер тоже думали сущности человека в контексте вечности и страданий. Разница лишь в том, что они, размышляя, не переставали мыть посуду.

Начну издалека. Я играю в любительском театре зрительских историй. Одна девушка рассказала, что ей невозможно жить рядом с фактом смерти: она везде видит небытие, не может соединиться даже с закатом, потому что всё умрёт, и вот этот момент заката тоже. Сказала это и горько заплакала. Страдание делает её живой, но не пускает в саму жизнь.

А после неё мужчина рассказал про свою клиническую смерть. На вопрос, что он вынес, ответил: «Открыв глаза, я понял, что не успел помыть посуду. Люди пришли бы разбирать вещи и увидели бы грязные тарелки. Неудобно.» Соприкоснувшись с вечностью, он увидел своё человеческое «помыть посуду», а не озарение побывавшего там.

Мы единственные живые существа, которые осознают свою конечность, и это нас расстраивает. Но если закапываться глубоко, вместо ответов приходит деконструкция: всё тупо и ни за чем.

Что делать? Смириться с человеческим размером и наполнить жизнь маленьким смыслом.

Поливать цветы, готовить пирог, смотреть на облака, целовать ребёнка, танцевать под глупые песни. Но! Делать это с кайфом, вкладываясь всем собой.

🐚А вечности оставить вопросы небытия и пустоты. Пусть сама разрулит, кто есть этот «Я».

А если вы одолели это полотно, то вот вам бонус в виде анекдота:

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э... Ну...
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное...
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да...
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал. И что?
А: Ну и вот..

Трудно найти партнера после терапии 

Чем дольше я нахожусь в терапии, тем сложнее мне теперь найти партнера. Это какой-то парадокс, который показывает уровень зрелости и успешной терапии?

Да, так и есть. Где-то точно есть тайное психотерапевтическое лобби. Оно разделяет людей, ссорит детей с родителями, дистанцирует всех от вся и подает это всё под соусом зрелости. Мол, чем осознаннее человек, тем меньше людей (особенно неоттерапевтированных!) его окружает.

🌀А если серьёзно: да, избирательность растёт. Но это не показатель зрелости. Просто начинаешь видеть, как сложно устроена близость. Начинаешь в эту бОльшую близость приглашать, а люди не идут туда, не открываются навстречу. И тогда человеки вокруг начинают редеть. Это грустная точка — увеличение одиночества.

А дальше возможна защита:

«Я просто всех переросла. Я самая зрелая морковка. Одиночество – следствие моей зрелости».

А на самом деле, это вы только половину терапии прошли. Потому что задача не только обнаружить себя, но и обнаружить других для себя. Найти своих (необязательно тоже оттерапевтированных!) и успокоиться.

Высший пилотаж: перевыбрать прошлое окружение. Не терпеть, а просто не требовать от людей того, чего они дать не могут.

Сидишь с механиком Гришей. Гриша стукает стакан об стол и говорит: «Ну и дура твоя Маша, что ушла! Такого мужика потеряла!». А ты в ответ нет, не говоришь, что Гриша только что обесценил значимого для тебя человека, а улыбаешься, пьёшь пиво и думаешь: «Гришка хороший. Отзывчивый. Хороший у нас Гришка».

А как поменялись ваши отношения после терапии?

🥲Взросление и самооценка

Стала понимать, что в детстве (примерно начальная школа и класса до 7) была увереннее в себе. В том смысле, что я не смотрела на других девочек, не сравнивала себя с другими сверстницами, не замечала разницу между тем, как я одета, и они. Почему с возрастом происходит снижение самооценки, кроме влияния лакшери-жизни из Инстаграма?

Давайте поиграем. Прежде чем смотреть видео, ответьте на вопрос: «Если бы вы могли что-то поменять в своём теле, то что бы это было?» Ответили? Теперь включайте видео.

🥀Что отличает нас, взрослых, от детей, так это знание, что мы живём в мире оценок и вечного процесса классифицирования друг друга. Инстаграм лишь отражение этого процесса. Раньше Королева в сказке подходила за лайком к зеркальцу и спрашивала: «Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех румяней и белее?» Короче, мы оцениваем друг друга, увы. Это механизм адаптации к миру: быстро разобраться ху из ху, и соотнести себя с другими, занять своё место на линеечке оценок («Карьерно я круче Маши, но ниже Светы. А вот как мать лучше справляюсь, чем Таня»).

❗️А чтобы оценивание не переросло в самообичевание, приходится делать большую внутреннюю работу. Стараться не увлекаться сравнениями, видеть свой прогресс, учиться бережному отношению к себе. И да: это требует усилий. Потому что любовь – это всегда усилие нежности и доброты.

Вы по-прежнему можете задать мне анонимный вопрос тут

А вы бы что поменяли в своём теле «как дети»? Я разрываюсь между хвостом русалки и крыльями.

🫶Измена и внешность.

После поста о самооценке, мне пришёл вопрос:

А что если самооценка упала до нуля после измен мужа и я видела с кем он мне изменял , все они одинакового типажа , а я совершенно другого . Теперь на улице находиться не могу и все время думаю о пластике . Раньше вообще такого никогда не чувствовала и не думала так.

Это горько. Я вам сочувствую.
⚫️Ведь измена – это не только обман, но и удар по всему, что было в паре. Часто слышу: «Все наши хорошие моменты обесценились, как мне теперь воспринимать всё, что было?» Как будто всё отравлено фактом неверности.

⚫️Но измена бьёт не только по доверию, но и по самоценности: «Это со мной что-то не так? Я недостаточно уделяла внимания / хорошо выглядела / (подставить своё) – раз мне изменили?». Это попытка психики не развалиться от боли и вернуть контроль над ситуацией.

Мозгу легче подумать: «Я не в его вкусе» (исправимо пластикой), чем признать: «Мой муж — эгоистичный человек, который выбрал врать» (это страшно, потому что вы ничего не можете с этим сделать). Его выбор женщин — это его внутренний хаос, а не диагноз вашей внешности. Он мог изменить с кем угодно, проблема в его способе справляться с кризисами в паре.

⚫️Измена – всегда повод, а не причина разрушения брака. И некоторые трещины, бывает, не поддаются никакой починке, и чтобы мучительно не прощаться, не сомневаться в мыслях о расставании, измена позволяет выйти импульсивно, обрубив всю связанность.

⚫️Но, знаете, не обязательно оставленные партнёры начинают сомневаться в себе и собственной привлекательности, если партнёр изменил. Так происходит, когда внутри и до этого были сомнения в себе. Тогда этот поступок как нарыв вскрывает эту уязвимость. Но вы пишете, что до этого вы не ощущали в себе желание изменить внешность. Есть ещё и такой возможный ответ: аутоагрессия. Обман партнёра неизбежно вызывает злость. Хочется его оттолкнуть. Но бывает и так, что злость поворачивается вовнутрь. Отсюда «со мной что-то не так». Это агрессивное нападение на себя, часть той злости, которая по какой-то причине не разворачивается к адресату поступка. Пластика в данном случае – это попытка выразить эту злость на себя (буквально: порезать себя под ножом хирурга, наказать тело за случившееся) и так вернуть себе контроль над болью.

⚡️Возьмите, пожалуйста, таймаут. Не принимайте решения о пластике, пока вы в сильных чувствах от произошедшего. А ещё очень важна поддержка искренне любящих вас людей: сопереживание близких поможет вернуть самоценность.

А если хотите глубже понять, что происходит внутри вас сейчас, разделить боль, грусть, злость, то психотерапия – отличное место, чтобы прожить этот удар и вернуть себя себе.

Когда дети выросли: кто мы теперь друг другу?

Тема кризиса в любви, похоже, актуальна. Вы пишите про измену, страх за разбитое сердце дочери. Сегодня про синдром пустого гнезда.

Здравствуйте! Мы с мужем прожили больше 20 лет, ребёнок уже взрослый. Начинали отношения как подростки, сейчас уже состоявшиеся люди. И я как будто каждый день понимаю, что мы абсолютно разные. Приходят мысли, что я хотела бы совершенно другого человека видеть рядом. Отношения зашли в тупик. Особо не интересуемся друг другом, живем как живется. Разойтись страшно и не очень легко, он дорог мне, полжизни вместе. Не расходиться — как будто я не хочу вот так жить еще 10, 20 лет. Что бы вы посоветовали?

То, что между вами происходит, называется синдромом пустого гнезда. Дети упорхнули, и двое взрослых людей смотрят: а кто мы теперь друг другу, если не напарники по родительству? Удивительно, но люди, вроде, не меняются, но в такие моменты ощущается, что меняются, и очень. Вы оба прошли большой путь трансформации. Возможно ли выбрать друг друга снова?

У меня нет ответа на этот вопрос. Но хочу поддержать: вы не одиноки. Многие пары сталкиваются с потерей связи после отъезда детей. Кто-то пробует вернуть искру через душевные разговоры. Кто-то признаёт, что стали близкими друзьями, и находят романтику на стороне, живя вместе. А кто-то разъезжается, но не разводится.

Что хорошего осталось между вами? Можете ли вы откровенно поговорить об отдалении?

💕Вот конкретный эксперимент на 3 месяца:
💌Раз в неделю устраивать «свидание без быта» (подойдёт совместный чай на балконе, но без обсуждения дел и ремонта).
💌Решая вопрос о запятой в предложении «развестись нельзя остаться», честно спросите себя: что страшнее — проснуться через 10 лет с той же пустотой или год ада перестройки?
💌А для разговора не начинайте с «нам надо поговорить». Конкретизируйте: «Ты мне дорог за…, но мне грустно. Давай ответим на три вопроса: что тебе нравилось в нас тогда, что сейчас, чего не хватает? И если совсем нет ответа — договоритесь: мы 3 месяца просто побудем в этом «не знаю», без решений, понаблюдаем.

Нормально, если вы оба согласитесь: мы пока не знаем, что делать. Просто честно побудьте в этом «не знаю» месяц и понаблюдайте за собой и друг другом. Время что-то да покажет.

🌷Анонимный вопрос можно задать тут.
🌷Записаться на консультацию можно тут.

👋Друзья, я хочу, чтобы этот канал стал не складом моих заметок, а местом, сообществом, где мы с вами — психологи и интересующиеся психологией — друг друга чувствуем. Сейчас для меня единственный способ общаться с вами – это видеть ваши реакции и комментарии. И видеть, сколько людей ушло после поста.

Я знаю, что вы тонете в развивающем контенте. (Сама устаю). Но если бы вы захотели не читать, а поговорить лично, выделить свое время и внимание и прийти на встречу, то с какой бы темой вы бы пришли?

👩Формат: Zoom на час. Вы задаёте живые вопросы, мы видим друг друга, я делюсь тем, что у меня лежит в запасе (сейчас есть гайды «Что такое взрослые компетенции» и «Как понять свои желания»). Если нас будет от 5 человек, то далее я напишу дату встречи.

🧿 Темы: я готова глубоко рассказать про то, как понять свои желания (вижу, это остро). Но вы чаще спрашиваете про родительство и отношения. Помогите мне выбрать: хочу услышать вас.

😍Сейчас короткий опрос (1 клик). Он анонимный, но если захотите написать свою тему, то напишите комментарий или вот кнопка «написать анонимно».

Лечат только психиатры, а психотерапевты просто с вами разговаривают?

Я подписана на психотерапевта, и он наконец сказал правду. Вас не лечат, а выслушивают. Вы делитесь тем, как видите свой мир, а психотерапевты — тем, как видят его сами. Далее вы просто оба размышляете, а по-настоящему лечит только психиатр.

Хороший вопрос (или утверждение?) для горячей дискуссии.

🐚Если говорить про медицину, врачей, психиатров, которые выписывают таблетки, то да: психотерапия в этом смысле не лечит. И с наукой тут тоже всё сложно, потому что психотерапия — это практика, а предмет исследования каждой встречи — каждый отдельный клиент (где вы такое в науке найдёте?).

Что же мы с коллегами делаем? Выслушиваем. Но цель этого процесса — не кивание с умным видом. Цель — провести расследование по внутреннему миру клиента: что человек приносит на встречу, почему именно эта тема, почему сейчас, как он рассказывает о теме, где он хочет быть встречен и увиден терапевтом. И если нам удаётся увидеть, как устроена боль клиента, это приносит облегчение, потому что у боли появляются название, описание, границы, а значит, это уже не нечто безгранично расползающееся и бесконечное. Становится виден масштаб и понятны причинно-следственные связи.

🙂Делимся ли мы тем, как видим этот мир? Конечно, но это не самоцель. Важнее поделиться, как мы видим человека с его болью, как мы слышим его жизненный путь, что в этом пути рождает сильное человеческое чувство.

Что значит «человеку нужен человек»? Это значит, что человеку нужен свидетель его жизни. Тот, кто даст себе быть впечатлённым судьбой другого.

И только третий шаг — искать стратегию, как органично вносить изменения, чтобы болеть перестало.

🐚Если терапевт рассуждает с клиентом, что же делать, или делится своим мировоззрением по принципу «а я вот так делаю, и у меня работает — попробуй так же», это не встреча с болезненной точкой. Это два одиноких человека перекидывают друг другу свои идеи про то, как жить эту жизнь.

Терапия — это лечение отношением. Потому что психиатрия не придумала таблеток от покинутости, усталости от бытовых проблем, страха смерти, боли разрыва отношений.

И я вовсе не против психиатров. Таблетки помогают преодолевать диагнозы, а терапия помогает жить эту жизнь с ощущением, что в этом мире как минимум один человек включён в тебя всем своим присутствием и вниманием.

P.s. раз вы дочитали до конца, то полагаю, вам было любопытно. Я хочу собрать живую онлайн встречу на интересующую вас тему. Поучаствуйте, пожалуйста, в опросе, если ещё не

🔠〰️Анонс встречи!〰️

Как услышать свои желания?

🌪️Во взрослой жизни обязательства часто начинают превалировать над «хочу».

Обычно возникает «хочу, но...» и перерастает в «потом», «потом», увы, перерастает в «никогда».

Плюс, размышляя над темой желаний, я подумала о сегодняшнем контексте. Сейчас в фоне много напряжения, который не позволяет расслабиться. В такие периоды не до мечтаний, хотелок, предвкушения. И тогда мышца желаний начинает ослабевать за ненадобностью.

Но именно восстановление связи со своим «хочу» помогает вернуть ту самую дефицитарную радость.

🖇Что будет на встрече?

Я подготовила несколько небольших упражнений и живых разборов, которые помогут увидеть:
🌼 почему некоторые решения откладываются годами;
🌼как отличить собственное желание от чувства долга;
🌼 что делать, если внутри скорее пустота, чем вдохновение;
🌼 почему иногда отсутствие желаний — это не проблема, а важный психологический сигнал.
Это будет не лекция, а исследование.
Можно будет участвовать активно или просто наблюдать.
‼️ Когда? 24.06 среда в 19:00–20:30
‼️Где? Zoom
‼️Стоимость: бесплатно

В опросе ниже расскажите, в каких вы отношениях со своими желаниями сейчас.

💬 У тебя новое сообщение!

Как жить, если постоянно ранишься о чужое благополучие: финансовое, семейное, ментальное, социальное ну и т.д?

Если я правильно расшифровываю глагол «раниться», то речь о чувстве боли от дефицита, о зависти:

«Почему у других есть деньги, поддерживающая семья, устойчивость, связи, а у меня нет? Обидно»

Завидовать тому, что есть у других, а у нас – нет нормально. Это переживание показывает истинные потребности, актуальные нужды.

С дефицитами важно провести ревизию в два направления. ‼️Только подойти к этому с любопытством, а не с жёсткой оценкой себя: вы не наказываете себя, а исследуете.

🙂Есть ли у меня возможность перестроить свою жизнь так, чтобы всё таки получить то, что я хочу?
Могу ли я придумать, как еще заработать денег? Могу ли я заняться здоровьем (физическим и ментальным)? Могу ли я искать «своих», чтобы почувствовать близость? А если ресурсов на изменения нет, то что я могу разгрузить, чему сказать «нет», чтобы чуть выдохнуть и освободить место для перестройки. Иногда это «нет» — это разрешение себе остановиться, пока утихает боль (и это уже шаг).

🙂Второе направление – экзистенциальное. Иногда с нами случается то, перед чем мы беспомощны: хронические болезни свои и близких, смерть, события, заставляющие начать с чистого листа (эмиграция, потеря связей и т.д.). Что делать? Плакать и разрешать себе ощущать горечь беспомощности. Но работа горя — это не пассивное, а активное действие по принятию «сейчас так». Это позволение болезненным чувствам быть и не останавливать их.

Потому что когда по-честному проживаешь боль, в награду за этот путь приходит новый смысл: возможность понять, о чем этот опыт потерь, и как интегрировать его в страницы вашей жизни. И это не обещание, что всё станет хорошо, а скорее мощное понимание: «Я та, кто способна выдержать это, и теперь я знаю себя глубже».

Сегодня честно посмотрела на результаты опроса «Как вы сейчас?» 👀

И вот что мы видим:

42% — «Я ничего не хочу, я устал(а)».
35% — «Я хочу слишком многое одновременно, и из‑за этого в замешательстве».

Кажется, что это два лагеря: один – это «Батарейки Дюраселл», а второй «Прикинуться мертвым опоссумом». Но на самом деле это одна команда: «Батарейки Дюраселл в мёртвом опоссуме».

🦎Просто в первом случае мы сначала пытаемся наладить всё и сразу: карьеру, здоровье, отношения, развитие. Мозг думает, что множество целей гарантирует безопасность и устойчивость. Но на деле это гиперконтроль и паника: когда мир вокруг шатается, нам кажется, что мы должны успеть всё, иначе не выживем.

🐔А когда сил не остаётся, то наступает апатия. Не лень, а именно защитное торможение. Потому что слишком дорого вкладывать усилия, когда результат не гарантирован. Психика просто выключает «хотеть», чтобы не расстраиваться.

Итог: мы мечемся между «всё и сейчас» и «ничего не надо». И 77% из нас, как показывает опрос, в этом маятнике.

Отдельно тем четверым, кто нажал на: «Я приду на встречу!»  хочу сказать, что буду вас ждать. (И остальных тоже жду очень. Давайте держаться вместе🫶).

Информацию о встрече читать тут

Как бросить вредные привычки?

Пришел к осознанию того, что мне пора бросить пить. Но не могут психологически настроиться. Понятно, что можно обратиться к соответствующим специалистам, но я хочу хотя бы в своей голове подготовиться к этому моменту, полностью принять ситуацию. Думаю, что это будет полезно узнать людям и с другими зависимостями. 

Ооо, вредные привычки – это, наверное, вторая по популярности тема в контексте привычек после «я хочу похудеть».

Я сама курю. Периодически выхожу в ремиссию и не курю. (Как говорил. О. Уайльд «Бросить курить легко! Я так делал сто раз»).
Психотерапевтические знания не помогают мне бросить (тут нужны мои усилия, а не только знания о привычках). Но психотерапия помогает мне понимать, что обслуживает этот процесс.

📎При разговоре о привычках терапевт попросит вас отслеживать, в какой момент рука тянется к сладкому, сигарете, бокалу вина. Какой контекст подталкивает вас сделать это?  Что вы чувствуете за секунду до, во время и после? Какую потребность привычка удовлетворяет? Можно ли удовлетворить эту потребность другим образом?
⚡️Потому что нельзя у человека забрать «костыль», не предложив что-то опорное взамен. Он снова упадёт в зависимости без опоры.

Ни для кого не секрет, что обычно человек заедает эмоции, а закуривает и запивает за компанию. Или чтобы выдохнуть, расслабиться. Можно ли дать себе эмоций более созидательным способом? Выдохнуть  по-другому?

Татьяна Мужицкая рассказывала как она бросила курить, декомпозировав, что ей так нравится в процессе. Дым, замедление, перерыв, задумчивость в моменте курения. Так она решила выходить на балкон, зажигать благовоние и задумчиво смотреть на дым ароматной палочки. Идею поддерживаю, но для меня не работает.

🥂Я думаю, что привычка чаще уходит, когда фон вокруг человека меняется. Когда в компании не нужно «обмывать» сделки, когда в жизни становится меньше напряжения и можно пойти гулять в любой момент, когда в жизни  радости столько, что алкоголь теряет свой привлекательный смысл. Вот это вот врачебное: “стрессуйте поменьше”. Звучит легко, достичь практически нереально.

Но именно так я и бросала в очередной раз. В одно прекрасное утро я вставала... И просто не хотелось. Видимо, что-то щёлкало в контексте моей жизни. Но потом, увы, расщелкивало опять. А сила воли у меня уже занята другими проектами, которые только на ней и держаться.

✍ Но в случае алкоголизма одной рефлексии недостаточно. Тут важна поддержка. Не хотите к психологу, тогда запишитесь в группу анонимных алкоголиков. Потому что именно поддержка группы дает необходимые ресурсы.
(Нет, АА – это не стыдно. Хуже терять свою личность без попытки взять поддержку)


А как вы справлялись с привычками? Само проходило или обращались к к психологу? Или преодолевали тягу?

⚡Уже завтра состоится наша встреча: “Связь с моим утерянным «хочу»”

На встрече мы не будем искать предназначение, строить карту целей на пять лет вперёд или заставлять себя уже захотеть хоть что-то.

Вместо этого попробуем разобраться:
✅почему мы теряем контакт со своими желаниями;
✅как отличить собственное «хочу» от бесконечного списка «надо»;
✅что делать, если кажется, что внутри пустота и апатия;
✅почему иногда раздражение говорит о нас больше, чем вдохновение;
✅и как вернуть себе способность слышать себя в условиях хронического стресса.

❣️Будет несколько практических упражнений, немного рефлексии и возможность посмотреть на себя чуть внимательнее.
(Приготовьте, пожалуйста, листочек, ручку. Ну и чай, конечно же!)


📅 24.06 среда
⏰ 19:00-20:30
💻 Zoom
$ Бесплатно

❗️Для регистрации на встречу поставьте в комментарии ➕, и я лично пришлю вам ссылку на зум! (Записи не будет. В посте покажу кусочки встречи)

Жду и тех, кому эта тема сейчас актуальна, и моих коллег (сможете сами разгрузиться и взять для работы упражнения для клиентов)

Отмечайтесь в комментариях. Буду рада вас видеть ❤️