Я продолжаю учёбу в киношколе на сценариста. Позавчера был семинар, который заставил коснуться меня какой-то моей сути: ценности настоящей близости, настоящего со-бытия (пишу это, и чувствую как слова изнахратились и не отражают сути. Наверное, потому что тут только можно молчать и чувствовать).
Любовь Аркус, создатель журнала "Сеанс", одноименной киношколы и фонда "Антон тут рядом" рассказывала, как она снимала документальный фильм про Антона. И разговор вышел за рамки кинопроцесса. Мы говорили об отчужденности и одиночестве.
Любовь Аркус:
"Я понимаю только язык любви, и на меньшее я не согласна"
"Если человек будет любить, то и его будут любить. В ответ я ждала того же, но с переменным успехом. Я часто страдала. Потом я поняла, что они не обязаны отвечать моим представлениям. Но моя позиция со мной, я тут."
"Встретились два человека: мальчик, который не может говорить и женщина, которая не знала уже, о чем говорить. И неизвестно, кто кому помог больше. Потому что удельный вес моей жизни утяжелился"
"Является ли камера средствами терапии? Иногда я думаю, что Ринаточка умерла, когда камера была выключена. Потому что что такое камера? Это внимательное внимание. Нам не хватает внимания. Никому из нас не хватает. Потому что даже наш визави, в отношениях может решать свои вопросы в отношениях. нам не хватает пристального внимания. Он послушает, и может сказать: "да, сочувствую" или "ты молодец". И всё. И всё."
"Почему-то жалость к инвалидам меня выводят из себя. Потому что жалость делает их ущербными, а это не так. Особенно аутисты. Они мощнейшие люди. Трагичные – да, потому что им нет места в этом мире. Но они мощняги."
"И с ними, и с другими важно установить отношения. Не вежливые отношения, это все фигня. Это когда ты протягиваешь сердце и говоришь: "Это ты, это я, давай говорить". Но это невозможно сыграть, это чувствуется."
Антон научил меня быть менее требовательнее к себе, чем раньше. Он научился меня, что понимать людей гораздо важнее, чем они тебя. Что ангелы за ушко приводят на тропку: как выберешь, так и будешь жизнь проживать."
"Вы же видите, что происходит с жизнью? Каждый сидит в своей коробочке. Все сидят с телефонами. Каждый хочет любви, дружбы. Но это и есть проблема личных границ. Личные границы можно выстраивать с начальником, дантистом, юристом, чтобы вы друг другу не садились на голову. Но ведь суть отношений, любви и секса, если я правильно помню, – стать одним. Как можно думать о человеке: "он с двумя, руками и он сам все может". Как можно с таким отношением снимать кино об этом человеке?! У нас у всех руки, ноги, но внутри несчастны. Ты о чем снимаешь кино, рассуждая так о личных границах?! Потому что нет такого человека, который недостоин любви. Вы любите и или не любите. всё. Не любите – не снимайте кино об этом человеке."
"Меня много били по морде. Но я все равно не боюсь людей. Даже когда люди ведут себя плохо, помните: есть человек и есть его поведение. Если человек равен своему поведению, значит, вы хреновый сценарист. Потому что жизнь очень многомерная."
"У меня есть такой термин: Сокровенный Человек. Когда мы социализируемся, мы начинаем плохеть: научаемся врать, дистанцироваться. Но смотреть нужно в Сокровенного Человека. Вас ударят по морде. Если вы боитесь, что человек окажется плохой, и вы не приближаетесь, то вы теряете. Ну, окажется с вами плохой, ну окажется, окажется. Но на мою жизнь столько дружб и любви, что хватит на сорок жизней. Надо перебарывать этот страх людей."
"Почему с аутистами легче чем с обычными людьми? Потому что их проще социализировпть. У них выпукло выражен дефицит. Им по барабану деньги, карьера, все, что нас всех волнует. Им важен человек. Они нуждаются в открытом общении. Их не надо учить своему языку. Нужно чтобы: "Я тебя научу своему языку, а ты научи меня своему языку, и мы где-то посередине встретимся". А у нас основная проблема в отношениях: все хотят чтобы слышали его язык, а не встречи. Никто не хочет учиться языку другого."
Любовь Аркус, создатель журнала "Сеанс", одноименной киношколы и фонда "Антон тут рядом" рассказывала, как она снимала документальный фильм про Антона. И разговор вышел за рамки кинопроцесса. Мы говорили об отчужденности и одиночестве.
Любовь Аркус:
"Я понимаю только язык любви, и на меньшее я не согласна"
"Если человек будет любить, то и его будут любить. В ответ я ждала того же, но с переменным успехом. Я часто страдала. Потом я поняла, что они не обязаны отвечать моим представлениям. Но моя позиция со мной, я тут."
"Встретились два человека: мальчик, который не может говорить и женщина, которая не знала уже, о чем говорить. И неизвестно, кто кому помог больше. Потому что удельный вес моей жизни утяжелился"
"Является ли камера средствами терапии? Иногда я думаю, что Ринаточка умерла, когда камера была выключена. Потому что что такое камера? Это внимательное внимание. Нам не хватает внимания. Никому из нас не хватает. Потому что даже наш визави, в отношениях может решать свои вопросы в отношениях. нам не хватает пристального внимания. Он послушает, и может сказать: "да, сочувствую" или "ты молодец". И всё. И всё."
"Почему-то жалость к инвалидам меня выводят из себя. Потому что жалость делает их ущербными, а это не так. Особенно аутисты. Они мощнейшие люди. Трагичные – да, потому что им нет места в этом мире. Но они мощняги."
"И с ними, и с другими важно установить отношения. Не вежливые отношения, это все фигня. Это когда ты протягиваешь сердце и говоришь: "Это ты, это я, давай говорить". Но это невозможно сыграть, это чувствуется."
Антон научил меня быть менее требовательнее к себе, чем раньше. Он научился меня, что понимать людей гораздо важнее, чем они тебя. Что ангелы за ушко приводят на тропку: как выберешь, так и будешь жизнь проживать."
"Вы же видите, что происходит с жизнью? Каждый сидит в своей коробочке. Все сидят с телефонами. Каждый хочет любви, дружбы. Но это и есть проблема личных границ. Личные границы можно выстраивать с начальником, дантистом, юристом, чтобы вы друг другу не садились на голову. Но ведь суть отношений, любви и секса, если я правильно помню, – стать одним. Как можно думать о человеке: "он с двумя, руками и он сам все может". Как можно с таким отношением снимать кино об этом человеке?! У нас у всех руки, ноги, но внутри несчастны. Ты о чем снимаешь кино, рассуждая так о личных границах?! Потому что нет такого человека, который недостоин любви. Вы любите и или не любите. всё. Не любите – не снимайте кино об этом человеке."
"Меня много били по морде. Но я все равно не боюсь людей. Даже когда люди ведут себя плохо, помните: есть человек и есть его поведение. Если человек равен своему поведению, значит, вы хреновый сценарист. Потому что жизнь очень многомерная."
"У меня есть такой термин: Сокровенный Человек. Когда мы социализируемся, мы начинаем плохеть: научаемся врать, дистанцироваться. Но смотреть нужно в Сокровенного Человека. Вас ударят по морде. Если вы боитесь, что человек окажется плохой, и вы не приближаетесь, то вы теряете. Ну, окажется с вами плохой, ну окажется, окажется. Но на мою жизнь столько дружб и любви, что хватит на сорок жизней. Надо перебарывать этот страх людей."
"Почему с аутистами легче чем с обычными людьми? Потому что их проще социализировпть. У них выпукло выражен дефицит. Им по барабану деньги, карьера, все, что нас всех волнует. Им важен человек. Они нуждаются в открытом общении. Их не надо учить своему языку. Нужно чтобы: "Я тебя научу своему языку, а ты научи меня своему языку, и мы где-то посередине встретимся". А у нас основная проблема в отношениях: все хотят чтобы слышали его язык, а не встречи. Никто не хочет учиться языку другого."
❤7👏2
Продолжаю цикл «половых постов», потому что эта битва будет вечной, а хочется понимания и принятия.
Иногда в приступе отчаяния мои клиентки говорят: «Как же я устала быть женщиной». Или даже: «Ненавижу это». И эта фраза никогда не сожаления о второй Х-хромосоме, а история о том, как иногда больно и невыносимо быть женщиной в этом мире. Давайте разберём, что скрывается за этой фразой: не за идеологией, а за живой психологией.
Женщина часто чувствует, что на ней держится дом, дети, отношения, эмоциональный климат, а если что-то идёт не так, виновата она. Мужчины могут позволить себе выключиться, а женщина — нет. Эта гиперответственность рано или поздно вызывает глухое раздражение:
«Почему я должна всё тащить? Почему никто не замечает?». И тогда рождается: «Ненавижу быть женщиной» как крик о том, что сил больше нет.
Женщина привыкает, что её ценность измеряется внешностью с самого детства.
В подростковом возрасте это взгляды окружения, негативные комментарии, страх быть «не такой». Во взрослом — давление: «Ты уже не молода», «А ты пробовала похудеть?», «Ты слишком яркая/скромная».Даже успешные женщины часто ощущают, что их воспринимают через тело, а не через ум или характер. Устать от этого нормально. Фраза «Ненавижу быть женщиной» иногда означает просто: «Ненавижу, что меня оценивают как кусок мяса, а не как личность».
Статистика как и личный опыт многих женщин показывает, что жизнь женщин — это постоянная, часто фоновая тревога за свою безопасность. Одна идти по тёмной улице, следить за напитками в баре, думать, как отказать навязчивому знакомому, чтобы не спровоцировать агрессию. Мужчины часто даже не замечают этой ежедневной нагрузки
Женщины в среднем лучше распознают эмоции, сглаживают конфликты, поддерживают разговор, помнят о днях рождения и подарках. Этот труд огромен, но он почти никогда не оплачивается и редко замечается. Его принимают как данность. Со временем накапливается обида: я трачу свою психическую энергию, чтобы всем вокруг было комфортно, но кто тратит её на меня? И тогда рождается это глухое:
«Ненавижу быть женщиной» потому что быть «жилеткой для всех» без права на собственную слабость — это не привилегия, а проклятие.Что на самом деле стоит за этой ненавистью? Злость на конкретные, очень реальные условия: хроническая усталость, обесценивание, страх, двойные стандарты, необходимость быть идеальной, когда идеальной быть невозможно. Женщина, которая говорит «ненавижу быть женщиной», на самом деле часто хочет одного: чтобы её перестали оценивать, требовать и обесценивать. Она хочет разрешения быть просто человеком со своими слабостями, правом на отдых и защиту.
Такая фраза — честная усталость. Если вы слышите её от подруги или от себя, попробуйте не пугаться, а спросить: что именно болит? И тогда эту боль можно будет не подавлять, а пробовать лечить границами, отдыхом или просто разрешением быть несовершенной.
А вы когда-нибудь ловили себя на мысли «ненавижу быть женщиной»? Что стояло за этим чувством?Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10🔥3👍2👏1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
🧦🧦 Проблема разбросанных носков: почему любовная лодка разбивается о быт?
Итак: носки. Те самые скомканные одиночки, лежащие по углам или даже в центре комнаты. Почему это стало мемом про бытовые конфликты? И что на самом деле мы говорим, конда кричим: "Ты снова их разбросал! Сколько можно?!"
Итак: носки. Те самые скомканные одиночки, лежащие по углам или даже в центре комнаты. Почему это стало мемом про бытовые конфликты? И что на самом деле мы говорим, конда кричим: "Ты снова их разбросал! Сколько можно?!"
А у вас в семье есть проблема носков?❤9👍3🔥2
Как обычно в этот день мне будут дарить подарки и внимание, но мне хочется в ответ подарить и вам мои знания и навыки. Потому что мне очень повезло с профессией: я обожаю свою работу.
В начале апреля мы обсуждали пост «Как понять свои желания». И это оказалось очень актуальной темой. Похоже, в нашей жизни стало гораздо больше «надо», чем «хочу».
И напоминаю: в закрепе есть предыдущий гайд о том, как повзрослеть, если ты уже взрослый.
P.s. в этот день у меня есть хорошая традиция преумножать руки помощи друг другу. Вместо подарка себе я предлагаю выбрать фонд и перевести посильную для вас помощь (и, если возможно, на регулярной основе. Потому что фондам больше нужна стабильность в 300 рублей каждый месяц, чем 1000 одноразово).
– Старость в радость
– Родители тут рядом (от фонда Антон тут рядом)
– Простые вещи
Но вы можете выбрать любой, какой вам больше отзовется.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤20🔥9👏5
По итогу в 38 лет оказалось, что все мои достижения не стоят ничего. Как мама я отвратительная, на работе не состоялась, муж ушел, с родителями не общаюсь и друзей у меня толком нет.
Обычно в начале этого восхождения человек себе ставит конкретные чек-поинты: карьерно реализоваться, иметь семью, в которой все друг друга любят, поддерживать связи с близкими.
Конечно, и я ставила себе такие чекпоинты, а потом в них внесла коррективы сама жизнь. Оказывается, выйти замуж недостаточно. В процессе замужества можно за счёт близости и откровенности обнаружить, что вы хотите разного и просто мучаете друг друга союзом. Рабочий мир может оказаться очень конкурентным, где люди мало заботятся о работниках, а больше заботятся о KPI и выручке компании. Дети – это отдельные личности, и сколько бы вы их ни воспитывали, вы можете не совпасть с ними по вайбу, уважать друг друга, но всё-таки не иметь идеалистических совместных вечеров.
Что же тогда делать на вершине?
Оглянуться и сказать чуваку у подножья: «Ты вообще пока не представляешь, через что тебе придется пройти. Нас ждёт целый камнепад, и периодически мы будем срываться. И это точно нас излечит от идеализации этого пути. Но знаешь что? Я рад, что я справился. Я прошёл всё, это меня трансформировало, я теперь понимаю, что такое жить эту жизнь. И, может быть, понимаю что такое любовь. И, увы, это не вкладыш из жвачки love is».
P.s. а ещё отвратительная мать не написала бы, что она отвратительная. Вы переживаете. И переживания ваши о близости: друзья, близкие, партнёр – всё это ваши ценности. Не дайте этим ценностям умереть внутри. Перестаньте мерить результаты чужой формальной линейкой. Померьте своим прожитым опытом, и ищите, ищите своих. И это гораздо сложнее, чем просто завести друзей, найти партнёра и звонить родителям раз в неделю
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤18🔥6👍4
Сейчас очень широко распространяется мнение, что взрослый ребенок родителям ничего не должен – это очень тревожит и рушит социальные устои
Отвечаю:
Да, острая тема. И психотерапия внесла свою лепту в «ты никому ничего не должен, даже близким».
Но давайте глубже.
Вернемся к родителям. В связи с изменением отношения к личности отношения с родственниками больше не могут держаться только на иерархичном уважении. Мы начинаем относиться к любому человеку, как к отдельной личности. Но чаще всего невозможно совсем разрушить связь без последствий для внутренних процессов. Но если выбора нет (жестокое насилие), последствия разрыва будут меньше, чем последствия сохранения контакта.
Почему важно найти форму поддержки?
Потому что родители – слишком значимые фигуры. Невозможно разрушить связь без последствий для психики (кроме случаев физического насилия – там разрыв безопаснее). А еще помогать важно, чтобы поддерживать свои ценностные представления о себе: что в семье не бросают людей на эмоциях.
Главное – найти дистанцию, где уже не больно и уважение к себе не страдает.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤14🔥7👍3
Проблема: Три месяца пришлось поработать с графиком 6/1 на складах по 10-12 часов,сейчас перешла на 2 -3 дня в неделю по 8 часов ещё на 2-3 месяца. Но вот тревожность при пробуждении, плохое физическое самочувствие и отсутствии внутренней гармонии сохраняются.Как восстановиться при таких условиях?
Прежде чем ответить на вопрос «как восстановиться», давайте я расскажу, почему даже изменив количество напряжения, психика всё равно может дать откат.
Когда жизнь перегружена, человек приходит домой только поспать, а выходные – только чтобы постираться и выспаться. В жизни начинает преобладать функциональность, механистичность: «поспал – поработал – поел – спать». Если спросить такого человека: «Как дела?» – он ответит номинально: «Нормально». Потому что в состоянии функциональности невозможно себя ни обнаружить, ни почувствовать. Нет контакта с собой. Это нужно, чтобы выдержать нагрузку, не упасть.
«Я устала», «Я не хочу», «Мне не хватает удовольствия».
Психика начинает говорить о том дефиците, который игнорировался. Я знаю знакомых, которые плакали, когда купили квартиру и не могли почувствовать радость и облегчение, которые предвкушали. Это потому что перенапряглись в процессе.
Усталость – это когда в жизни чего-то много, но контакт с собой не утерян. Тут работают все идеи на переключение: погулять, встретиться с друзьями, отдохнуть в мини-отпуске.
Истощение – это когда, сколько бы вы ни пытались отвлечься, вы как разряженный телефон: заряжаетесь только на 10% за ночь и разряжаетесь уже к обеду. Само планирование отдыха утомляет. И здесь работают простые физиологические правила: спать, есть, ничего не планировать. При истощении важно восстанавливаться через остановку и ни в коем случае не называть это ленью. Так вы себя лечите.
Поделитесь в комментариях: как вы обычно восстанавливаетесь?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10👍6🔥5
У меня идеальная жена и я идеальный муж, но дочь бросил парень, и мне за нее обидно до слез. Постоянно думаю, что сделал что-то не так, если она выбирает таких парней.
Но! Эти переживания на самом деле невозможность прожить беспомощность: как бы вы сильно ни заботились о дочери, это не даёт гарантии от любовных драм.
А ещё грустная новость: девочки и мальчики из хороших заботливых семей выбирают тех самых ред флагов и абьюзеров довольно часто. Почему? Да потому что они в семье не встречались с молчанием, качелями, отстранением и сначала не понимают, что это такое запредельное происходит. Такие молодые люди приходят в терапию и говорят: "А что, так можно было?! Что, можно не отвечать сутками на сообщения? Обещать и не выполнять? Это я чего-то не знаю про отношения или со мной что-то не так?"
А с ними все в порядке, просто мир вокруг, увы, оказался жёстче. И как же хорошо, когда есть родительский дом, в котором обнимут, пожалеют, скажут, что так с ней/с ним поступать нельзя. С такой опорой можно смелее рисковать в поиске того самого человека.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11👍5👏2
Регулярно задаюсь вопросами “Что останется от нас, если убрать боль, смерть, потребность, время? Что делает нас живыми: страдание или вечность?” Из-за этого чувствую, что теряю смысл в жизни и ничего не имеет настоящего значения для меня.
Начну издалека. Я играю в любительском театре зрительских историй. Одна девушка рассказала, что ей невозможно жить рядом с фактом смерти: она везде видит небытие, не может соединиться даже с закатом, потому что всё умрёт, и вот этот момент заката тоже. Сказала это и горько заплакала. Страдание делает её живой, но не пускает в саму жизнь.
А после неё мужчина рассказал про свою клиническую смерть. На вопрос, что он вынес, ответил: «Открыв глаза, я понял, что не успел помыть посуду. Люди пришли бы разбирать вещи и увидели бы грязные тарелки. Неудобно.» Соприкоснувшись с вечностью, он увидел своё человеческое «помыть посуду», а не озарение побывавшего там.
Мы единственные живые существа, которые осознают свою конечность, и это нас расстраивает. Но если закапываться глубоко, вместо ответов приходит деконструкция: всё тупо и ни за чем.
Что делать? Смириться с человеческим размером и наполнить жизнь маленьким смыслом.
Поливать цветы, готовить пирог, смотреть на облака, целовать ребёнка, танцевать под глупые песни. Но! Делать это с кайфом, вкладываясь всем собой.
А если вы одолели это полотно, то вот вам бонус в виде анекдота:
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э... Ну...
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное...
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да...
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал. И что?
А: Ну и вот..
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10👍4🔥4🤔1
Трудно найти партнера после терапии
Да, так и есть. Где-то точно есть тайное психотерапевтическое лобби. Оно разделяет людей, ссорит детей с родителями, дистанцирует всех от вся и подает это всё под соусом зрелости. Мол, чем осознаннее человек, тем меньше людей (особенно неоттерапевтированных!) его окружает.
🌀 А если серьёзно: да, избирательность растёт. Но это не показатель зрелости. Просто начинаешь видеть, как сложно устроена близость. Начинаешь в эту бОльшую близость приглашать, а люди не идут туда, не открываются навстречу. И тогда человеки вокруг начинают редеть. Это грустная точка — увеличение одиночества.
А дальше возможна защита:
А на самом деле, это вы только половину терапии прошли. Потому что задача не только обнаружить себя, но и обнаружить других для себя. Найти своих (необязательно тоже оттерапевтированных!) и успокоиться.
Высший пилотаж: перевыбрать прошлое окружение. Не терпеть, а просто не требовать от людей того, чего они дать не могут.
А как поменялись ваши отношения после терапии?
Чем дольше я нахожусь в терапии, тем сложнее мне теперь найти партнера. Это какой-то парадокс, который показывает уровень зрелости и успешной терапии?
Да, так и есть. Где-то точно есть тайное психотерапевтическое лобби. Оно разделяет людей, ссорит детей с родителями, дистанцирует всех от вся и подает это всё под соусом зрелости. Мол, чем осознаннее человек, тем меньше людей (особенно неоттерапевтированных!) его окружает.
А дальше возможна защита:
«Я просто всех переросла. Я самая зрелая морковка. Одиночество – следствие моей зрелости».
А на самом деле, это вы только половину терапии прошли. Потому что задача не только обнаружить себя, но и обнаружить других для себя. Найти своих (необязательно тоже оттерапевтированных!) и успокоиться.
Высший пилотаж: перевыбрать прошлое окружение. Не терпеть, а просто не требовать от людей того, чего они дать не могут.
Сидишь с механиком Гришей. Гриша стукает стакан об стол и говорит: «Ну и дура твоя Маша, что ушла! Такого мужика потеряла!». А ты в ответ нет, не говоришь, что Гриша только что обесценил значимого для тебя человека, а улыбаешься, пьёшь пиво и думаешь: «Гришка хороший. Отзывчивый. Хороший у нас Гришка».А как поменялись ваши отношения после терапии?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤15🔥8👍5
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Стала понимать, что в детстве (примерно начальная школа и класса до 7) была увереннее в себе. В том смысле, что я не смотрела на других девочек, не сравнивала себя с другими сверстницами, не замечала разницу между тем, как я одета, и они. Почему с возрастом происходит снижение самооценки, кроме влияния лакшери-жизни из Инстаграма?
Давайте поиграем. Прежде чем смотреть видео, ответьте на вопрос: «Если бы вы могли что-то поменять в своём теле, то что бы это было?» Ответили? Теперь включайте видео.
Вы по-прежнему можете задать мне анонимный вопрос тут
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6👍3🤔2👏1
После поста о самооценке, мне пришёл вопрос:
А что если самооценка упала до нуля после измен мужа и я видела с кем он мне изменял , все они одинакового типажа , а я совершенно другого . Теперь на улице находиться не могу и все время думаю о пластике . Раньше вообще такого никогда не чувствовала и не думала так.
Это горько. Я вам сочувствую.
Мозгу легче подумать: «Я не в его вкусе» (исправимо пластикой), чем признать: «Мой муж — эгоистичный человек, который выбрал врать» (это страшно, потому что вы ничего не можете с этим сделать). Его выбор женщин — это его внутренний хаос, а не диагноз вашей внешности. Он мог изменить с кем угодно, проблема в его способе справляться с кризисами в паре.
А если хотите глубже понять, что происходит внутри вас сейчас, разделить боль, грусть, злость, то психотерапия – отличное место, чтобы прожить этот удар и вернуть себя себе.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11👍1🔥1
Когда дети выросли: кто мы теперь друг другу?
Тема кризиса в любви, похоже, актуальна. Вы пишите про измену, страх за разбитое сердце дочери. Сегодня про синдром пустого гнезда.
То, что между вами происходит, называется синдромом пустого гнезда. Дети упорхнули, и двое взрослых людей смотрят: а кто мы теперь друг другу, если не напарники по родительству? Удивительно, но люди, вроде, не меняются, но в такие моменты ощущается, что меняются, и очень. Вы оба прошли большой путь трансформации. Возможно ли выбрать друг друга снова?
У меня нет ответа на этот вопрос. Но хочу поддержать: вы не одиноки. Многие пары сталкиваются с потерей связи после отъезда детей. Кто-то пробует вернуть искру через душевные разговоры. Кто-то признаёт, что стали близкими друзьями, и находят романтику на стороне, живя вместе. А кто-то разъезжается, но не разводится.
💕 Вот конкретный эксперимент на 3 месяца:
💌 Раз в неделю устраивать «свидание без быта» (подойдёт совместный чай на балконе, но без обсуждения дел и ремонта).
💌 Решая вопрос о запятой в предложении «развестись нельзя остаться», честно спросите себя: что страшнее — проснуться через 10 лет с той же пустотой или год ада перестройки?
💌 А для разговора не начинайте с «нам надо поговорить». Конкретизируйте: «Ты мне дорог за…, но мне грустно. Давай ответим на три вопроса: что тебе нравилось в нас тогда, что сейчас, чего не хватает? И если совсем нет ответа — договоритесь: мы 3 месяца просто побудем в этом «не знаю», без решений, понаблюдаем.
🌷 Анонимный вопрос можно задать тут.
🌷 Записаться на консультацию можно тут.
Тема кризиса в любви, похоже, актуальна. Вы пишите про измену, страх за разбитое сердце дочери. Сегодня про синдром пустого гнезда.
Здравствуйте! Мы с мужем прожили больше 20 лет, ребёнок уже взрослый. Начинали отношения как подростки, сейчас уже состоявшиеся люди. И я как будто каждый день понимаю, что мы абсолютно разные. Приходят мысли, что я хотела бы совершенно другого человека видеть рядом. Отношения зашли в тупик. Особо не интересуемся друг другом, живем как живется. Разойтись страшно и не очень легко, он дорог мне, полжизни вместе. Не расходиться — как будто я не хочу вот так жить еще 10, 20 лет. Что бы вы посоветовали?
То, что между вами происходит, называется синдромом пустого гнезда. Дети упорхнули, и двое взрослых людей смотрят: а кто мы теперь друг другу, если не напарники по родительству? Удивительно, но люди, вроде, не меняются, но в такие моменты ощущается, что меняются, и очень. Вы оба прошли большой путь трансформации. Возможно ли выбрать друг друга снова?
У меня нет ответа на этот вопрос. Но хочу поддержать: вы не одиноки. Многие пары сталкиваются с потерей связи после отъезда детей. Кто-то пробует вернуть искру через душевные разговоры. Кто-то признаёт, что стали близкими друзьями, и находят романтику на стороне, живя вместе. А кто-то разъезжается, но не разводится.
Что хорошего осталось между вами? Можете ли вы откровенно поговорить об отдалении?
Нормально, если вы оба согласитесь: мы пока не знаем, что делать. Просто честно побудьте в этом «не знаю» месяц и понаблюдайте за собой и друг другом. Время что-то да покажетPlease open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10👍3👏1
Я знаю, что вы тонете в развивающем контенте.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10🔥2👍1
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Лечат только психиатры, а психотерапевты просто с вами разговаривают?
Хороший вопрос (или утверждение?) для горячей дискуссии.
🐚 Если говорить про медицину, врачей, психиатров, которые выписывают таблетки, то да: психотерапия в этом смысле не лечит. И с наукой тут тоже всё сложно, потому что психотерапия — это практика, а предмет исследования каждой встречи — каждый отдельный клиент (где вы такое в науке найдёте?).
Что же мы с коллегами делаем? Выслушиваем. Но цель этого процесса — не кивание с умным видом. Цель — провести расследование по внутреннему миру клиента: что человек приносит на встречу, почему именно эта тема, почему сейчас, как он рассказывает о теме, где он хочет быть встречен и увиден терапевтом. И если нам удаётся увидеть, как устроена боль клиента, это приносит облегчение, потому что у боли появляются название, описание, границы, а значит, это уже не нечто безгранично расползающееся и бесконечное. Становится виден масштаб и понятны причинно-следственные связи.
🙂 Делимся ли мы тем, как видим этот мир? Конечно, но это не самоцель. Важнее поделиться, как мы видим человека с его болью, как мы слышим его жизненный путь, что в этом пути рождает сильное человеческое чувство.
И только третий шаг — искать стратегию, как органично вносить изменения, чтобы болеть перестало.
🐚 Если терапевт рассуждает с клиентом, что же делать, или делится своим мировоззрением по принципу «а я вот так делаю, и у меня работает — попробуй так же», это не встреча с болезненной точкой. Это два одиноких человека перекидывают друг другу свои идеи про то, как жить эту жизнь.
И я вовсе не против психиатров. Таблетки помогают преодолевать диагнозы, а терапия помогает жить эту жизнь
P.s.раз вы дочитали до конца, то полагаю, вам было любопытно. Я хочу собрать живую онлайн встречу на интересующую вас тему. Поучаствуйте, пожалуйста, в опросе , если ещё не
Я подписана на психотерапевта, и он наконец сказал правду. Вас не лечат, а выслушивают. Вы делитесь тем, как видите свой мир, а психотерапевты — тем, как видят его сами. Далее вы просто оба размышляете, а по-настоящему лечит только психиатр.
Хороший вопрос (или утверждение?) для горячей дискуссии.
Что же мы с коллегами делаем? Выслушиваем. Но цель этого процесса — не кивание с умным видом. Цель — провести расследование по внутреннему миру клиента: что человек приносит на встречу, почему именно эта тема, почему сейчас, как он рассказывает о теме, где он хочет быть встречен и увиден терапевтом. И если нам удаётся увидеть, как устроена боль клиента, это приносит облегчение, потому что у боли появляются название, описание, границы, а значит, это уже не нечто безгранично расползающееся и бесконечное. Становится виден масштаб и понятны причинно-следственные связи.
Что значит «человеку нужен человек»? Это значит, что человеку нужен свидетель его жизни. Тот, кто даст себе быть впечатлённым судьбой другого.
И только третий шаг — искать стратегию, как органично вносить изменения, чтобы болеть перестало.
Терапия — это лечение отношением. Потому что психиатрия не придумала таблеток от покинутости, усталости от бытовых проблем, страха смерти, боли разрыва отношений.
И я вовсе не против психиатров. Таблетки помогают преодолевать диагнозы, а терапия помогает жить эту жизнь
с ощущением, что в этом мире как минимум один человек включён в тебя всем своим присутствием и вниманием.P.s.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12👍3👏1
Как услышать свои желания?
Обычно возникает «хочу, но...» и перерастает в «потом», «потом», увы, перерастает в «никогда».Плюс, размышляя над темой желаний, я подумала о сегодняшнем контексте. Сейчас в фоне много напряжения, который не позволяет расслабиться. В такие периоды не до мечтаний, хотелок, предвкушения. И тогда мышца желаний начинает ослабевать за ненадобностью.
Но именно восстановление связи со своим «хочу» помогает вернуть ту самую дефицитарную радость.
Я подготовила несколько небольших упражнений и живых разборов, которые помогут увидеть:
Это будет не лекция, а исследование.
Можно будет участвовать активно или просто наблюдать.
В опросе ниже расскажите, в каких вы отношениях со своими желаниями сейчас.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤13🔥3👍2
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
💬 У тебя новое сообщение!
Если я правильно расшифровываю глагол «раниться», то речь о чувстве боли от дефицита, о зависти:
Завидовать тому, что есть у других, а у нас – нет нормально. Это переживание показывает истинные потребности, актуальные нужды.
С дефицитами важно провести ревизию в два направления.‼️ Только подойти к этому с любопытством, а не с жёсткой оценкой себя: вы не наказываете себя, а исследуете.
🙂 Есть ли у меня возможность перестроить свою жизнь так, чтобы всё таки получить то, что я хочу?
Могу ли я придумать, как еще заработать денег? Могу ли я заняться здоровьем (физическим и ментальным)? Могу ли я искать «своих», чтобы почувствовать близость? А если ресурсов на изменения нет, то что я могу разгрузить, чему сказать «нет», чтобы чуть выдохнуть и освободить место для перестройки. Иногда это «нет» — это разрешение себе остановиться, пока утихает боль (и это уже шаг).
🙂 Второе направление – экзистенциальное. Иногда с нами случается то, перед чем мы беспомощны: хронические болезни свои и близких, смерть, события, заставляющие начать с чистого листа (эмиграция, потеря связей и т.д.). Что делать? Плакать и разрешать себе ощущать горечь беспомощности. Но работа горя — это не пассивное, а активное действие по принятию «сейчас так». Это позволение болезненным чувствам быть и не останавливать их.
Потому что когда по-честному проживаешь боль, в награду за этот путь приходит новый смысл: возможность понять, о чем этот опыт потерь, и как интегрировать его в страницы вашей жизни
Как жить, если постоянно ранишься о чужое благополучие: финансовое, семейное, ментальное, социальное ну и т.д?
Если я правильно расшифровываю глагол «раниться», то речь о чувстве боли от дефицита, о зависти:
«Почему у других есть деньги, поддерживающая семья, устойчивость, связи, а у меня нет? Обидно»
Завидовать тому, что есть у других, а у нас – нет нормально. Это переживание показывает истинные потребности, актуальные нужды.
С дефицитами важно провести ревизию в два направления.
Могу ли я придумать, как еще заработать денег? Могу ли я заняться здоровьем (физическим и ментальным)? Могу ли я искать «своих», чтобы почувствовать близость? А если ресурсов на изменения нет, то что я могу разгрузить, чему сказать «нет», чтобы чуть выдохнуть и освободить место для перестройки. Иногда это «нет» — это разрешение себе остановиться, пока утихает боль (и это уже шаг).
Потому что когда по-честному проживаешь боль, в награду за этот путь приходит новый смысл: возможность понять, о чем этот опыт потерь, и как интегрировать его в страницы вашей жизни
. И это не обещание, что всё станет хорошо, а скорее мощное понимание: «Я та, кто способна выдержать это, и теперь я знаю себя глубже».Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤16👏3👍2
Сегодня честно посмотрела на результаты опроса «Как вы сейчас?» 👀
И вот что мы видим:
🦎 Просто в первом случае мы сначала пытаемся наладить всё и сразу: карьеру, здоровье, отношения, развитие. Мозг думает, что множество целей гарантирует безопасность и устойчивость. Но на деле это гиперконтроль и паника: когда мир вокруг шатается, нам кажется, что мы должны успеть всё, иначе не выживем.
🐔 А когда сил не остаётся, то наступает апатия. Не лень, а именно защитное торможение. Потому что слишком дорого вкладывать усилия, когда результат не гарантирован. Психика просто выключает «хотеть», чтобы не расстраиваться.
Итог: мы мечемся между «всё и сейчас» и «ничего не надо». И 77% из нас, как показывает опрос, в этом маятнике.
Информацию о встрече читать тут
И вот что мы видим:
42% — «Я ничего не хочу, я устал(а)».Кажется, что это два лагеря: один – это «Батарейки Дюраселл», а второй «Прикинуться мертвым опоссумом». Но на самом деле это одна команда: «Батарейки Дюраселл в мёртвом опоссуме».
35% — «Я хочу слишком многое одновременно, и из‑за этого в замешательстве».
Итог: мы мечемся между «всё и сейчас» и «ничего не надо». И 77% из нас, как показывает опрос, в этом маятнике.
Отдельно тем четверым, кто нажал на: «Я приду на встречу!» хочу сказать, что буду вас ждать. (И остальных тоже жду очень. Давайте держаться вместе🫶).Информацию о встрече читать тут
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍3🔥3