Можно ли отвечать клиентам между сессиями?

Если вы прошли обучение в том или ином психотерапевтическом подходе, то вы уже знаете ответ: нет. И знаете, почему так: переписка между сессиями размывает границы клиент-терапевтических отношений. Клиент больше не может опираться на себя, обращаться за поддержкой к своему кругу и еще куча других причин.

Но вот еще вопрос: а как отказать? В идеале это нужно сделать вежливо и не только простым «обсудим это на сессии». Какие формулировки вы используете? Поделитесь в комментах, пожалуйста

Но все-таки есть случаи, когда можно и нужно отвечать на сообщения между сессиями:

— Когда у вас с клиентом антисуицидальный контракт (и это один из пунктов контракта)
— Когда клиент находится в остром состоянии своего расстройства
— Когда клиент находится в критической ситуации, связанной с внешними обстоятельствами, и фактически он одинок и брошен

Но осторожнее в двух последних пунктах: не впадайте в роль спасателя. Просто постарайтесь показать человеку в кризисе, что у него есть поддержка

Когда закончится сложный период и к человеку вернутся навыки критического мышления, можно вместе с клиентом обсудить тему его одиночества и поработать над тем, к кому еще он может обращаться в случае острых состояний (в том числе соцслужбы, служба поддержки и так далее)

Понятно ли, что имеется ввиду под антисуицидальным контрактом? Или рассказать больше? Или, может быть, рассказать про одиночество и оставленность клиентов и как работать над укреплением связей? Пишите, пожалуйста, в комментариях

Когда работаешь в основном головой, иногда начинаешь чувствовать, что тело будто просто... везет мозг. Как чемодан.

И чтобы вернуть ему былую славу и функциональность, я ищу способы мягко удивлять рецепторы. И просто отдыхать. Может, вам что-то из этого тоже отзовется — делюсь своими находками.

— Флоатинг (сенсорная депривация)

Вы лежите в теплой соленой воде без света и звука. Камера закрывается, вы остаетесь наедине с собой и своими мыслями. Минут через 10 появляется ощущение, что границ тела как будто нет. Не всем комфортно, но если вы любите тишину — это почти микромонастырь.

— Широдхара (аюрведа с маслом и гипнозом)

Практика, когда после массажа всего тела с обильным количеством масла над головой вешают большую воронку, и через нее час проливают теплое масло на лоб. Спать нельзя, но, честно говоря, получится не у всех. Восприятие замедляется, и будто бы время перестает существовать. Хорошо расслабляет, если внутри — гонка

— Баня с программой от банщика

Это не просто «посидеть в парилке». Это когда вас:
— греют
— массируют вениками
— натирают солью и медом
— окунают в купель
— и все по новой
И иногда все это с музыкой: от поющих чаш до варгана. Очень необычно

— Йога-Нидра

Это не активная йога, а скорее аудиомедитация лежа: вы в Шавасане, а тренер ведет вас голосом. Осознанное расслабление, работа с вниманием, отдых для ума, который «вечно на связи»

— Японские бани Фуко

Сначала — бочка, потом — ванна с опилками, потом — камни, потом — морские водоросли. Не знаю, кому первому это пришло в голову, но телу нравится. Есть в этом что-то примитивно успокаивающее. Почти как лежать в песке в детстве

Расскажите, что вы пробовали такого необычного и расслабляющего. Может, пополним список приятных практик

Принесла вам упражнение для самоанализа: исследуйте, чего вы избегаете в контакте с клиентом. И все в моем любимом гештальт-стиле: с чувством, с остановками, с телом, с замедлением, с выписыванием и проговариванием

Упражнение «Стоп-кадр»
Цель: уловить момент избегания прямо в теле и распознать, что именно ты стараешься не проживать в контакте с клиентом

Инструкция:
1. Вспомните сессию, где вы почувствовали, что ушли — в интервенцию, в анализ, в ум, в тишину, в спасение клиента. Вспомните точку, в которой перестали быть живыми в контакте. Момент, где исчезло спонтанное дыхание

2. Замрите
Примерьте на себя ту позу, в которой вы были в этот момент. Как вы сидели? Куда смотрели? Какое было дыхание? Сделайте из этого «стоп-кадр»

3. Заметьте ощущения
— Где напряжение?
— Какая часть тела как будто «замолчала»?
— Хочется двигаться или наоборот — застыть?
— Какое чувство тут живет?

4. Задайте себе вопрос
— Что я хотел(а) сделать, но не сделал(а)?
— Что я хотел(а) сказать, но не сказал(а)?
— Что я боялся(ась) почувствовать в этот момент?

5. Переход к действию
Мысленно или письменно поговорите с клиентом и расскажите все, что не сказали, все, что хотели спрятать. Говорите прямо и открыто

Например:

«Я чувствую, что ты давишь», «Мне страшно, что я тебе не помогаю», «Я начинаю чувствовать вину», «Я не понимаю, что с тобой».

Как вы думаете, как клиент отреагирует на ваши слова? Как это про процесс клиента?

А если хотите обсудить получившееся, то записывайтесь на супервизию. Работаю с коллегами любых модальностей — напишите мне в личку @Darya_belayamyxa

Вопрос про поиск клиентов, кажется, звучит в голове каждого начинающего терапевта чаще, чем вопрос «что вы сейчас чувствуете?»

Давайте разбираться, где искать и клиентов — поделюсь опытом и лайфхаками

Я искала первых клиентов еще до появления агрегаторов вроде «Ясно» или «Альтер». И знаете, что тогда сработало лучше всего?

Агрегаторы врачей.

Да-да, туда тоже можно было (и все еще можно) загрузить диплом, сертификаты, выбрать подходящий метод и... ждать своего клиента

Плюс: вы сами назначаете стоимость, а не работаете по фиксированной ставке, как на популярных платформах, где еще и конские проценты за каждую сессию
Минус: даже если клиент не дошел, платить комиссию все равно придется

Этот способ привел ко мне поток клиентов, а потом уже заработало сарафанное радио: меня начали советовать

А теперь немного из рубрики «сделай сам» и «ходи ножками»: я печатала мини-комиксы про гештальт и психодраму (простые, смешные, без претензии на гениальность), и раскладывала их по йога-центрам, школам английского и салонам красоты.

Иногда просила разрешение, иногда предлагала условия, иногда просто начинала разговор — и узнавала, что кто-то ищет терапевта для себя, а кто-то — приглашает на лекции к родителям в школе.

Так я заколлабилась с одной школой и стала вести занятия для детей и лекции для родителей. У меня появились первые занятия, первая аудитория, первая опора — все это помогло не отчаиваться в первые годы практики, когда клиентов было совсем мало.

К чему это все:
Поиск клиентов — это не всегда про стыд и маркетинг. Иногда это про любопытство. Про идею «а вдруг мое знание может быть полезно вот здесь?». И да, про готовность быть замеченным.
Пусть даже через комикс на ресепшене.

А вы пробовали ли какие-то «нестандартные» способы? Или ждете, что сарафан сработает сам?

Можно и по-честному: страшно ли говорить, что вы — психолог? Особенно, если клиентов пока немного?

Пишите — разберем, поддержим, обсудим. И найдем способы, которые будут и этичными, и живыми

Можно ли брать в терапию родственника клиента?

Сначала — ситуация:

Вы работаете с клиентом, у вас теплый рабочий контакт, есть процесс, есть результат. Клиент говорит:

«Я рассказал жене, как у нас классно. Она тоже хочет к вам!»

Или мама. Или дочка. Или бывший.

И вроде как это — комплимент.
Но ответ, увы, нет.
Нет, вы не можете взять в терапию его родственника.

Почему?

Потому что вы — терапевт клиента. Навсегда. Вы — адвокат его психики, и только его. Вы уже смотрите на его окружение через ту призму, которая сформировалась в ваших с ним сессиях. И даже если вы очень осознанный специалист — вы человек. У вас есть впечатления, проекции, представления.

И если на пороге кабинета появляется мама/партнер/сын клиента — они оказываются в пространстве, где о них уже что-то знают. И возможно, то, что они расскажут, никогда не говорил сам клиент. Что тогда? Упоминать? Молчать? Включать в процесс? Притворяться, что не знаете?

Тут нет верного решения. Есть только один выход — не входить туда.

Поэтому, если вам звонит кто-то «по рекомендации мужа», вы можете с чистым сердцем сказать:

«Я не могу быть вашим терапевтом, но с радостью порекомендую коллегу»

Это не холодность. Это профессиональные границы. Они и клиента защищают, и вас. А уважение к этим границам — как раз и есть основа доверия.

Согласны? Что думаете? Как отказываете, если к вам приходят с подобным запросом?

Это одна из самых сложных ситуаций в терапии, особенно для начинающих специалистов.
Обычно это звучит в духе:

«Спасибо вам за всё, но я в таком отчаянии, мне постоянно больно...»

или

«Иногда думаю, что, может, всем было бы проще без меня. Я хочу уйти из жизни»

И это звучит в последние 5 минут сессии.
Когда у вас дальше следующий клиент. Или конец рабочего дня.
И вы замерли: «Что делать? Что говорить? А если я сейчас ошибусь?»

Вот что точно стоит сделать в этот момент:
1. Признайте серьезность и поблагодарите за доверие
Скажите, что вы слышите — клиент в остром страдании, и это важно. И что вам жаль, что он сказал об этом только в конце, когда нет ресурса побыть с этим дольше

2. Не оставайтесь с этим один на один
Попросите контакты близкого человека, с которым можно связаться. Поясните, что вы не можете просто «отпустить» клиента в таком состоянии. Это не про нарушение границ, это про безопасность

3. Направьте к психиатру
Даже если клиент «просто думает» — это страдание, которое требует оценки врача. Если у вас еще нет контакта с психиатром — очень советую найти. Это будет ваша опора в сложных случаях

4. Можно предложить антисуицидальный контракт Обещала вам рассказать побольше: вот хорошая статья коллеги про плюсы и минусы контракта, как выстроить не просто техническую договоренность, а отношения в кризис

Если у вас выстроены доверительные отношения, проговорите возможность:
— Писать вам между сессиями (если вы готовы и это часть ваших договоренностей)
— Обсудить, кто из близких может быть включён в договор
— Продумать план безопасности: что делает клиент, если становится хуже

5. Проясните, что именно имеет в виду клиент
Очень важно не бояться задать прямые вопросы. Это не провоцирует. Это спасает

Спросите:

— Это просто мысли или у вас есть план?
— Вы уже решили, когда и как?
— Вы хотите этого сейчас? Сегодня?

Это не пугающие вопросы. Это профессиональные вопросы.
Потому что суицидальные мысли ≠ намерения. Но если есть план — нужно действовать быстрее

И главное — не вините себя за шок, тревогу или замешательство. Это естественная реакция организма на такую внезапную новость и сильное страдание клиента одновременно.

Сохраните этот пост как памятку «как действовать в экстренных ситуациях».

И если уже сталкивались с подобным или тревожитесь — приходите на супервизию. Все обсудим и найдем самый надежный способ справляться. Пишите мне в личку — @Darya_belayamyxa

Делюсь техникой, которая помогает мне сфокусироваться на том, что по-настоящему важно

После сессии попробуйте простую штуку: запишите 3 слова или фразы, которые сказал клиент. Те, что «звенят в вас». Остались в теле. Зацепились в голове.

Может, это не самые умные умные слова, не самые драматичные. Но они отозвались — и это главное.

Подумайте:
— Что такого в этих словах?
— О чем они?
— Что в них проскользнуло — боль, смысл, граница, прорыв?

Иногда клиент роняет фразу на ходу, а вы ловите: вот тут было настоящее.

Это упражнение помогает:
— Выделять важное даже в «мимоходом»
— Тренировать чувствительность
— Настраиваться на подлинное, а не только на логичное

Попробуйте на ближайшей неделе. А потом загляните в свои «три слова». Поможет многое понять.

Иногда хочется быть не терапевтом, не супервизором, не бережным контейнером переживаний, а просто… зрителем.

Желательно с пледом, морем за окном (или в наушниках), и сериалом, который разрешает просто смотреть.

Мой must-see и настоящая жемчужина — сериал «Черная весна»

Никому не советую смотреть его на отдыхе — потому что отдых пройдет мимо. Я скачала его в самолет, и в Турцию в тот раз приехала не столько к морю, сколько к персонажам этого сериала. Смотрела в номере, смотрела на завтраке, не пошла на море, пока не досмотрела. И до сих пор думаю о нем. До этого со мной такое было только от сериала «Дрянь» (Fleabag)

Сюжет простой: приморский город, старшеклассники, их родители. Первая любовь, которая спит с другим, со взрослым мужчиной. Решение создать подпольный дуэльный клуб. Первый труп. Романтика дуэлянства сталкивается с жесткими реалиями жизни.

Это не просто красивая картинка. Это — запах соли, трагизм юности, Никита Кологривый (еще без заоблачного ЧСВ, до «Слова пацана», и, надо сказать, прекрасен) и Калюжный, который выходит из окна на крышу подъезда, танцует и уходит обратно завтракать.

Я редко говорю так, но это искусство. Снят сериал так, что хочется жить в его эстетике. Или хотя бы немного пострадать в ней.

Сергей Тарамаев, сценарист, в интервью о сериале говорит:

Как говорил Набоков: «Где есть красота, там есть и жалость по той простой причине, что красота должна умереть». Вот это сочетание для нас как некая модель искусства. Какие бы сюжеты мы ни рассказывали, все равно понимаем, что говорим о трагизме жизни.

А что впечатлило вас? Порекомендуйте, пожалуйста, малоизвестные фильмы и сериалы — буду пополнять коллекцию прекрасного

Можно ли сидеть с кофе на онлайн-сессии?

Сухой академический ответ — нет.
Нельзя пить, есть, курить, чесать кота, целоваться с клиентом, партнером или подушкой-Эдвардом Калленом за кадром и вообще заниматься чем-то, что отвлекает.

Все это считается сопротивлением процессу — клиентским или терапевтическим. Простыми словами, это избегание, уход в тело, защита от напряжения.

А теперь — живой ответ.

У меня в кабинете стоит чайник. И кофемашина. И ваза с конфетами. Потому что сессии вечером, часто после работы (а иногда еще зимой в холода и морозы).

Наверное, я ужасно неправильный терапевт. Я сама могу допить кофе и даже дожевать булочку. Если тут есть мои клиенты, они сейчас читают и улыбаются, потому что они не раз видели взъерошенную Дашу в Google Meet c чашкой в руках и с вопросом:

«Я не успела допить утренний кофе. Можно я с чашкой?»

Если клиенту это мешает — я не пью.
Если не мешает — допиваю.

И вот тут важная вещь:
Да, кофе может быть сигналом сопротивления. Но это не значит, что с ним нужно бороться. Иногда сигарета, чай, печенье, ёрзание или глоток воды — это не уход, а контакт со своей телесностью, с реальностью, с собой.

Если клиент тянется за сигаретой в конкретный момент — я не останавливаю, я спрашиваю:

«А что в нашем разговоре вызвало это желание?»
«Что происходит в теле?»
«Что сигарета сейчас делает — поддерживает, защищает, уводит?»

Это уже работа. И если в процессе человек решает — я курю, но осознанно — это больше терапевтично, чем если мы будем строго соблюдать инструкцию и не замечать живое.

Да, я не идеальный терапевт. Иногда «слишком забочусь». Иногда добавляю мягкости там, где можно было бы жестче. Но я несу ответственность за этот выбор. Потому что я знаю, что некоторым в момент входа в контакт чашка чая помогает больше, чем глубинный вопрос. А иногда конфета — это просто конфета.

Как вы относитесь к «телесным отвлечениям» во время сессий?
Разрешаете ли себе быть живыми в кадре? Где для вас проходит грань между человеческим и непрофессиональным?

Клиент сомневается в терапии. Вам кажется, что он сомневается в вас. Что делать?

Во-первых — поздравляю. Вы находитесь в важной и неприятной точке терапевтического процесса. А если быть точнее — в такой точке, где начинается настоящая терапия.

Потому что когда клиент говорит:

«Не уверен, что мне это вообще помогает...»
«А точно мы в правильную сторону идем?..»

Он может не осознавать, но в этот момент он перестает вас идеализировать. Или разочаровывается в ожиданиях, которые не совпали с реальностью. А может — просто злится, скучает или чувствует досаду. И все это — нормально. И даже хорошо.

Да, это бьет по вам. Хочется защититься, оправдаться, доказать, что вы старались. Может, даже обидеться. Но это не атака на вас лично. Это шанс.

Что можно сделать:
1. Прояснить ожидания

— С чем клиент приходил?
— Что он ждал?
— Что, по его мнению, «должно было бы» уже произойти?

Иногда полезно даже предложить поменяться креслами: пусть клиент попробует побыть терапевтом и скажет себе то, что, по его мнению, должен говорить «эффективный психолог».

Очень интересный эксперимент. Часто — освобождающий.

2. Объяснить, что вы делаете

Расскажите о том, как строится работа, что происходит между сессиями, какие задачи сейчас в фокусе.

Иногда клиент думает, что «мы просто болтаем», а вы в это время отслеживаете перенос, сопротивление и цикл контакта. Покажите, что работа идет. Просто она может быть не такой, как ожидалось.

3. Признать, что не всегда совпадаем

Иногда — да. Вы не чувствуете встречи. Человек вам не близок. Или вы — ему. Химии нет. Или наоборот — слишком много реакций.

В этом случае можно и нужно завершить терапию с уважением. Порекомендовать коллегу. Дать теплую обратную связь. Не держаться за процесс из чувства долга.

И пожалуйста, после таких сессий позаботьтесь о себе. Массаж. Булочка. Сладкий чай. Разговор с коллегой. Даже хорошенько «попсиховать» — это тоже забота.

Сомнение клиента — это не ваша некомпетентность. Это его взросление. И если вы выдержите — это будет его развитие.

Бывали ли у вас такие ситуации? Что вы делали — говорили прямо или переживали молча?
Давайте разберемся вместе. А если совсем страшно и непонятно — приносите вопрос на личную супервизию. Разберем, как пережить происходящее и не принимать на свой счет. Пишите мне в личку — @Darya_belayamyxa

Сегодня хочу поделиться практикой, которая поможет лучше понять себя и развить смелость и подлинность, нарастить профессиональную честность — она на карточке.

Советую после сессии уделить себе 5 минут и подумать, может, даже записать свои ответы

Иногда терапевтическая честность начинается не в сессии, а в том месте, где вы сами готовы увидеть свою робость

Как вы восстанавливаетесь?

Хочу поделиться, что помогает мне возвращать себя к себе. Может, что-то из этого отзовется — и вы добавите свое.

Баня

Для меня это не столько про тепло, сколько про вход в ритуал. Женское сообщество, где всё дышит своим укладом. В парилке тишина. Сильная женщина заливает воду в печь. «Уу-фщщщ... уу-фщщщ...» — и это уже почти медитация. Последний ковш — «на здоровье», общее «спасибо», — в этом есть что-то древнее, родное.

Маникюр

Это тоже ритуал. Только руки — в руках. Медленно, мягко, с вниманием. Ногти выравниваются, кутикула сдвигается, появляется ощущение, что к тебе относятся очень-очень бережно.

Город и дом

Часть недели я в городе. Часть — в доме за городом, где собаки бегают без поводков, а я иду, смотрю на Большую Медведицу и не верю, что свет фонарей не мешает видеть звезды. И вот это — счастье.

Да, это требует усилий. Но именно в этих сменах я не успеваю заскучать по жизни. И не теряю связь ни с городом, ни с природой, ни с собой.

А у вас — какой способ вернуться к себе? Что дает ощущение, что «вот сейчас — я живу, а не выживаю»?

Пишите. Делитесь. Будет интересно почитать и обсудить

Можно ли гуглить клиента?

Базово — нельзя. Но, давайте по-честному: руки ведь чешутся?

Особенно если клиент чем-то зацепил. Особенно если Facebook (принадлежит Meta, запрещен и признан экстремистским в РФ) по номеру телефона сам показал вам аккаунт и мило предложил: «Добавьтесь в друзья!»

Вот он, тот момент, когда маленький внутренний чертенок садится на плечо и говорит:

«Ну просто глянь, не кликай, просто посмотри, всего разок — и все...»

И если вы, читая это, вспоминаете, как заходили на страницу клиента — не корите себя. Любопытство — это нормально. Это человеческий порыв.

Но вот в чем дело: это не «ужас-ужас, я плохой специалист». Это просто ситуация, которая реально мешает процессу.

Помните, недавно обсуждали работу с родственниками клиентов в терапии? Вот Гугл и соцсети — это такой же родственник, который случайно попал к вам. Он дает информацию, которую клиент не рассказывал.

Вы видите:

— Кто у него друзья
— Что он лайкает
— С кем отдыхал на Новый год

Вы это уже знаете, и «развидеть» нельзя. Даже если клиент говорит одно, а в голове всплывает совсем другое. И это вмешивается в поле.

Поэтому — нет, не гуглим. Даже если соцсети подкидывают «возможных знакомых», а там 90% ваших клиентов — держитесь. Я уже не удивляюсь, а скорее ухмыляюсь, когда вижу знакомое лицо. Но не нажимаю.

Кстати, гораздо более интересный этический вопрос — что делать, если клиент подписался на вас в соцсетях?

Можно ли? Нужно ли что-то говорить? А если он начал лайкать сторис — это уже переход личной границы или ещё невинный интерес?

Если хотите, напишу об этом пост. Поставьте + в комментариях, и разберем тему дружбы в соцсетях между терапевтом и клиентом

Клиент начинает флиртовать. Что делать?

Кажется, скоро это станет мемом моего канала: «Берите это в работу». Но правда в том, что флирт, влечение, знаки внимания — это тоже материал.

Для нас главное — контакт, внимание, безопасность, интерес. Вы внимательны к внутреннему миру клиента. Вы в профессии, которая предполагает настоящую встречу. И в мире за пределами кабинета такая включенность в человека у двух взрослых людей вообще-то рождает влечение.

Иногда — к вам. Иногда — от вас. (скрыть под спойлер) Ну правда, мы тоже живые.

Если клиент говорит о симпатии — не стыдите его.

Скажите честно:

«Да, мне приятно, что вы делитесь этим»
«Это важная точка, что вы решились сказать»

И дальше переходите к исследованию:

— Почему вы влюбляетесь в того, кто по определению недоступен?
— Что в фигуре терапевта так привлекает?
— А почему личной жизни не получается построить такую же близость?

Это не ловушка. Это приглашение к честному разговору.

А если вы чувствуете, что это не про доверие, а про соблазнение? Если клиент — например, с демонстративным радикалом, и делает «комплимент» не с уязвимостью, а как будто играется? Тогда тоже не пугайтесь.

Скажите прямо:

«Кажется, вы сейчас меня соблазняете. Для чего вы это делаете?»

Не с осуждением. С наблюдением. Просто отразите, что происходит здесь и сейчас.

А если вам неприятно, и вы чувствуете нарушение границ? Это важно не терпеть, а проговорить:

«Мне это не комфортно. Это воспринимается как заход в мое личное пространство. И я прошу это остановить»

Вы имеете право на безопасность. И одновременно — на уважение к клиенту. Эти два пункта не противоречат. Они дополняют.

Влечение в терапии бывает. Это не катастрофа. Это материал. Иногда сложный, иногда — очень ценный.

А вы — выдержите. И проведете клиента через эту точку не в стыде, а в осознанности.

Случалось ли вам быть в такой ситуации? Как реагировали? Что сработало, а что — не очень?

Поделитесь, если хочется. Без анализа. Просто по-человечески.
Мы тут не только за знание, но и за поддержку.

Сколько сессий в день — это нормально? И когда заканчивается работа, если ты психолог?

Меня часто спрашивают: «А шесть сессий в день — это не перебор?» И честно? Перебор. Но есть нюанс.

Вот как устроен мой график:

— Три клиента подряд
— Час перерыва (не на отдых, а на состояние ожидания)
— И еще три клиента

Вроде бы звучит разумно. Но сами знаете: за этот час не отдохнешь. И вот я сижу, листаю рилсы и жду чего-то, как чайник на режиме подогрева.

Принимаю я до 22:00

Потому что клиенты приходят ко мне после работы. И да, я тоже бываю той женщиной, которая идет мимо баров домой в пятницу и завидует тем, кто заливается шотиками. Но ладно, пусть тусят. А я всё, я хочу спать. Мне 34.

У меня 3 выходных в неделю

Потому что я люблю отдых подряд, а не по кусочкам. И потому что я искренне ненавижу понедельники. Но чуть меньше, если они выходные.

А теперь серьезно. В профессии мы часто не учитываем трудозатраты, которые не видны:

— Запись клиентов
— Сообщения с напоминаниями
— Ведение блога
— Супервизии
— Учеба (вечная!)
— Бухгалтерия
— Да вот этот пост я сейчас пишу — тоже работа, хотя вроде у меня выходной

Моя рабочая «норма»:

— 24 сессии в неделю
— 2 супервизии в месяц
— 4 личные терапии
— 1 учеба
— и 3 выходных (условно — потому что блог сам себя не напишет)

Это не идеальный график. Но он мне подходит, помогает не выгорать, не распыляться и не ждать, пока наступит «настоящая жизнь».

А вы? Как устроен ваш график? Что для вас стало опорой, а что — ловушкой?

Расскажите. Может, это и будет ваша первая маленькая супервизия сегодня.

Отвечаю на вопрос из комментариев к посту про агрессию клиентов

Как в моменте социально приемлемо проявлять здоровую агрессию тем, с кем приходится взаимодействовать?

Но теперь тема острее: а что, если агрессия возникает в обычной жизни?

Ну вот прям бесит. Хочется швырнуть степлер, уволиться в сердцах, накричать. Но вы взрослый человек. У вас ипотека, график, начальник. И не хочется, чтобы весь отдел знал, в каком вы аффекте

Давайте разберемся, что сделать, чтобы не подавлять злость, но и не взорваться:

1. Дайте себе возможность мысленно отреагировать без цензуры
Представьте, что вы сделали то, что хочется в моменте: нагрубили, унизили, швырнули кружку. Позвольте себе увидеть этот образ

Это реакция, внутренний импульс, как у ребенка, который толкает маму, потому что не может сказать: «мне страшно, что ты злишься на меня»

2. Расшифруйте, что на самом деле происходит

Хочется унизить? Может, ваше достоинство задели
Хочется отомстить? Может, чувствуете себя униженным или беспомощным
Хочется ударить? Наверное, накопилось много боли и безысходности

И здесь важно не «исправить себя», а заметить, с чем вы на самом деле столкнулись

3. Переведите это в уважительную форму
Например:

— «Коллега, мне важно, чтобы наша коммуникация была в рамках задачи. Сейчас я чувствую, что разговор стал переходить на личности — я не готова так продолжать»
— «Я воспринимаю ваши слова как обесценивание. Можем ли мы перейти к конкретике? Мне правда важна обратная связь — если она по делу»
— «Мне сложно продолжать обсуждение в таком тоне. Давайте договоримся о формате, в котором нам обоим будет комфортно работать»

И это — забота о себе в первую очередь

А как вы справляетесь с такими ситуациями? Или, может, у вас был случай, где не сдержались и теперь думаете, что можно было иначе? Расскажите — будем разбирать вместе

Я села было писать «ТОП-5 самых сложных клиентов» — и зависла

Не потому что стала такая просветленная, что все типы понятны и по зубам. Вообще нет. Я по-прежнему временами теряюсь, путаюсь, не знаю, как быть. Просто за 10 лет практики появился один внутренний сдвиг: я больше не жду, что станет легко

Сложность не исчезла. Я просто перестала думать, что с ней «что-то не так»

Сложности классно разбирать на супервизии, раскладывать по полочкам. Ведь так легче, становится понятно, когда клиент ушел в защиту, в сомнение, в протест

Но в кабинете ты не в теории. Ты в живом процессе. Ты чувствуешь. И бывает чертовски уязвимо. Даже если ты «все понимаешь»

Последняя встреча важна, но 80 процентов на неё не придут. Процентов 30 забывают оплатить сессию. Еще сколько-то процентов попадают в процесс обесценивания терапии, но фигачат по нашим отношениям и спрашивают: «А, собственно, чем мы тут занимаемся?» (А вы с какими сложностями сталкивались? Рассказывайте в комментах)

Нет «трудных клиентов». Есть трудные чувства, которые приходится с ними переживать

Бессилие. Раздражение. Грусть от неслучившейся встречи. Ограниченность своей помощи. И необходимость отпустить, когда все внутри хочет «доделать»

Это и есть терапия. Иногда — не про изменение, а про то, чтобы выдержать

Я пишу это, чтобы сказать:

если вы тоже чувствуете себя беспомощным, раздраженным, уставшим — вы не одни. Я вас вижу. Я рядом. Я тоже иногда плачу. И это нормально — быть живыми

Расскажите в комментариях, с какими клиентами вам сложнее всего? И как вы действуете, когда сталкиваетесь с непростыми случаями? Поделитесь — будем считать это мини-супервизией

Что делать, если хочется заплакать на сессии?

Плачь, плачь, танцуй, танцуй, беги от меня, я — твои слезы
(надеюсь, вы тоже сейчас пропели и подвигались. А то работа у нас сидячая, а телу надо двигаться)

Теперь — к самой теме. Что делать, если в сессии наворачиваются слезы?

Да позвольте вы себе быть живым!

Не надо делать лицо из учебника: «Я устойчив и профессионален, как табуретка». Покажите клиенту, что чувствовать — это не опасно. Что его боль действительно отозвалась

Можно и даже нужно озвучить:

— «Ваши слова сейчас затронули сильно. И тронуло меня в тот момент, когда вы говорили.... потому что...»
— «Слышу вашу историю, и внутри стало щемяще. Это правда тяжело»

Если вы плачете, если вас тронули слова клиента — плачьте. Вы же учите клиента прикасаться клиента к своей уязвимости и выдерживать её. А вы? Вы затронуты его историей, обнажились для чувств, так и дайте им быть! Только объясните ему, что происходит, что вас так зацепило

Иногда это большой освобождающий дар, когда о человеке искренне поплакали. А плакали ли когда-то про вас?

Да, кто-то может это обесценить. Особенно если у клиента — нарциссическая структура, где уязвимость = слабость. Тогда вы рискуете услышать: «Это непрофессионально». И это не про вас. Это про его страх. Его невозможность быть с чувствами

В таких случаях ориентируйтесь на вашу связь:

— Есть ли между вами устойчивость?
— Можете ли вы позволить себе быть затронутым и не защищаться, если клиент ответит холодом?

Если да — можно остаться в этом и взять в работу. Если нет — возможно, стоит чуть сдержать, а потом донести через слова, не через слезы

А если вы хотите плакать от растерянности, боли или бессилия, если клиент наехал, если вы потеряли ход сессии или не выдержали, запоминаем:

— Сначала глоток воды
— Потом — вдох и выдох
— И честно: «Кажется, я сейчас немного запуталась. Можем на минуту замедлиться? Что вы сказали до этого?»

Это не слабость. Это честность и контакт. И все это — живая работа с живыми людьми. Вы не табуретка. И слава богу

А если не справляетесь, не понимаете, как быть на сессиях или слишком долго вспоминаете их, приходите на супервизию — обсудим все лично и разберемся, что с вами все ок. Пишите мне в личные сообщения — @Darya_belayamyxa

Что делать, если клиент стучится в друзья в соцсетях?

Судя по откликам к недавнему посту, тема работы в соцсетях зацепила. Давайте продолжим

В идеальном мире терапевт не ведет блог. Он сидит в уютном кабинете, пьет чай, а клиентов получает из воздуха

В реальности быть просто терапевтом без продвижения и видимости сложно. Клиенты не падают с неба. Они приходят, потому что где-то нас увидели

И вот тут начинается квест: как быть видимым, но не слишком видимым?

Этика говорит: клиент должен встречаться с собой, а не с проекциями на специалиста, которые у него появляются еще до начала терапии. Ну и вот что делать, когда клиент добавляется в друзья? Дружить? Кидать друг друга в бан? Не постить ничего, кроме серьезных профессиональных постов?

Так что делюсь, как я это решаю для себя

Мои личные границы:

1. Клиентов в друзья не добавляю
2. Если клиент подписался — не отписываю. Просто отмечаю про себя, что теперь я у него в ленте
3. На страницы клиентов не захожу. Особенно если интересно
4. Если вижу, что мои посты влияют на терапию, поднимаю это на сессии
5. Танцы и личное оставляю для закрытых сторис или приватных чатов: жизнь терапевта не запрещает тверк, просто требует его дозировать

Мне комфортно в смешанном формате — где и личное, и профессиональное. Я живой человек, я не хочу прятаться под стеклянным куполом. Но осознаю, что моя фигура начинает звучать для клиента еще до кабинета и беру это в расчет

Мы, терапевты, живем в новой этической реальности. Старых правил не хватает, новых еще нет. Кто-то выбирает строгую дистанцию. Кто-то идет в публичность. Нет «правильно» или «неправильно». Есть осознанно и по согласию с собой

А вы как с этим? Добавляете ли клиентов? Где для вас заканчивается «профессионально» и начинается «слишком лично»?