Вот, например, Михаил Бениаминович Ямпольский, историк, читающий у нас курс «История современности», отвечает на вопрос, почему, как он считает, сейчас много людей с депрессией и другими нарушениями.
«Сегодня на человека легла огромная ответственность: за детей, родителей, карьеру, успех, уважение, “нормальную” жизнь. Можно перечислять бесконечно.
А просто отдельный автономный индивид не в состоянии с этим справиться. На нас навалено слишком много, и часто это не от нас зависит. Начинаются неврозы. Они связаны с тем, что я не могу соответствовать тем критериям успеха, которые существуют вокруг. Возникает ощущение провала жизни, тупика.
И это порождает невероятное количество депрессий».
И ещё важное:
«Общество сейчас атомизировано. Человек – отдельный атом, а не включённая в большое сообщество молекула. Когда человек в сообществе, он не ощущает на себе такой нагруженной личной ответственности в той степени, как когда он один. Ответственность легче переносить, когда она распределена между людьми».
По сути, мысль простая. Мы сейчас в большей степени живём как отдельные проекты, а психика рассчитана на «мы» и общность.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤18🔥7👏5
Жду ваши ответы в комментариях и делюсь гештальтисткой книгой про сексуальность.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9🔥3👍2
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6
Любопытно, что в опросе большинство клиентов не испытывают затруднений, а моим коллегам сложно в этой теме.
Я понимаю вас, коллеги. Действительно тема секса, трудностей в нем очень тонкая в плане чувств.
Как бы не сказать лишнего? Как не привнести своего материала? Как остаться в экспертной позиции, но при этом остаться с клиентом в этой точке по-человечески, а не отстраниться, спрятавшись за знание? А что делать с собственным смущением/возбуждением в момент разговора?Все эти сложные вопросы встают перед специалистом.
Я имею ввиду, что трудности в сексе с партнером никогда не про секс. Даже если речь про аноргазмию, импотенцию и тому подобное. То есть мы не лечим сам секс, а смотрим что пошло в контакте не так.
В гештальт-подходе мы посмотрим на точку прерывания. В предконтакте (ощущение себя, своего тела) уже был сигнал — усталость, желание побыть одной. Но вместо того чтобы войти в контакт со своим «не хочу сейчас» и сказать мужу: «Я тебя люблю, дай мне 20 минут побыть в тишине», она сразу переходит к действию (терпит и позволяет обнимать) или уходит в ретрофлексию (сжимается, направляет раздражение внутрь). Контакт с партнёром формально есть, но полного контакта нет: нет встречи двух реальных потребностей. В итоге секс становится не живым движением энергии, а зоной напряжения, где клиентка оказывается в разрыве: хочет быть хорошей женой, но теряет себя.
И это — ключевой материал для супервизии: увидеть, где терапевт тоже прерывает контакт с темой секса, и как это зеркалит процесс клиента.
Бережно обсудим.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7👍1🔥1
Начну с нудного: что психотерапевты называют травмой?
Если в детстве ребёнка били — это травма? А если любимый бросил? А смерть значимого человека?Правильного ответа «да» или «нет» не существует. Потому что в травме важен контекст.
Травма — это внезапное событие, которое психика не смогла переварить и превратить в часть жизненного опыта. И поэтому превратила во что-то вытесненное, невозможное для переваривания.
Человек вышел из абьюзивных отношений, но снова находит агрессивного партнёра. Почему? Психика пытается повторить то, что травмировало, но уже взять реванш и вернуть контроль.
В терапии психотерапевт помогает назвать и осознать, что произошло и как это повлияло. А ещё делится своей эмоциональной реакцией на рассказанное. Так клиент проживает чувства и даёт свою оценку действующим лицам. И постепенно появляются силы положить этот опыт внутрь, ассимилировать его как часть своей жизни.
А вам встречалось, что психика пыталась «отыграть» травматичный сценарий с надеждой на хэппи-энд? Если не страшно, поделитесь своим наблюдением. Можно анонимно в личку.
Коллеги, а что бы вы добавили про важные акценты работы с травмой?
Сохраняйте, если работаете с травмой сами или поддерживаете близких в травматичной ситуации.*
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤18👍6👏4
Я не хочу сейчас писать в стиле «смех укрепляет иммунитет и принадлежность к группе» (что правда). Я хочу зайти с другой стороны: почему в поговорках и культуре вообще позитивные переживания и оптимизм поощряются, а уныние — это грех?
Думаю, это из-за представлений о том, как работают эмоции. Мы делим их на «хорошие» и «плохие» из-за ощущений, которые они вызывают. Когда смеёмся — приятно и хочется продлить, а когда хандрим — в горле ком, желудок сводит и под ложечкой сосёт, поэтому хочется поскорее прекратить.
Есть идея, что самообладание — это когда выходишь из неприятных ощущений и чаще пребываешь в эмоциональной благодати. Самообладание — это когда можешь контролировать переключение из «плохого» состояния в «хорошее».
То есть всю историю человечества мы пытаемся взять под контроль неприятные ощущения, упадок сил, тревогу. И культура нам в этом потворствует: улыбайся! Стремись к радости и лёгкости.
Но если бы я как психотерапевт переделывала устоявшиеся выражения, то сказала бы:
дружба, понимание и принятие всех своих переживаний повышает осознанность и продлевает жизнь. Неважно, хотите вы смеяться или рыдать взахлёб. Всё это человечно.
А вам какая теория ближе: «улыбнись, и станет легче» или «сначала выплачь, потом поймёшь»?
У меня в разные дни по-разному.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10🔥3👍2🤔1
Сделала тест, по результатам которого вы можете узнать, в каких вы отношениях с критикой.
А ещё сегодня будет пост о том, что вообще делать с этим критиком. Не расходитесь!Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10👍3🔥2
На днях попался мем. Внутренний критик говорит: «Ты неудачник! У тебя ничего не получается!» Человек в ответ: «Так это из-за тебя, придурок!»
В гештальте есть понятие «интроект»: установка, которую нам встраивают без объяснений. «Нельзя переходить на красный», «не высовывайся», «много смеёшься — много плачешь». Это способ быстро передать правила жизни. И это полезно: мы бы до пенсии разбирались, почему нельзя переходитьна красный. Но проблема в том, что вместе с правилами мы получаем и страхи прошлых поколений.
Прабабушку репрессировали за анекдот — и вот вывод: смеяться опасно. Бабушка потеряла накопления в дефолт — и рождается установка «большие деньги — большие проблемы». И вы выросли, хотите попросить повышение, но вас парализует страх. А внутри сидит не враг, а гиперопекающий предок, который верит, что без критики вы влетите в ту же беду.
Внутренний критик становится лучшим другом не когда замолкает, а когда превращается из тирана в трезвого аналитика. Спросите его: «Чего ты на самом деле боишься?» И услышите не «ты никчёмный», а «я боюсь, что тебе будет больно».
Вот в этой точке и начинается настоящая дружба с самим собой.
Если читая вы заметили много ограничивающих установок, то приходите на терапию: будем исследовать зашифрованные послания и расколдовывать их.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12🤔5🔥4
Я не делю психологию на «женскую» и «мужскую», но эта книга помогает посмотреть на нас, женщин, как на тех, кто утратил связь со своей жизненностью. Со своим правом быть Дикой, стать своего размера.
На какие вопросы отвечает книга?
Вот что написалось о себе:
Жила-была женщина, которая думала, что с ней что-то не так. Слишком чувствительная, слишком тревожная, Слишком в уединении, слишком остро переживает то, что другим будто бы даётся легче.
И потому она всё время пыталась себя улучшить:
Быть тише, красивее, спокойнее. Не ревновать, не завидовать,не скучать, не нуждаться, не занимать много места собой.
Но чем старательнее она становилась «правильной», тем сильнее внутри росла Тоска.
Однажды женщина пошла в лес. Долго шла через чащу чужих мнений, через болото стыда, через поле сравнений, где каждое дерево шептало: другие справляются лучше.
И в самой глубине леса она встретила Старуху.
— Что со мной не так? — спросила внезапно для себя женщина.
Старуха рассмеялась.
— С тобой всё так. Просто ты слишком долго жила не собой.
— А почему мне так сложно?
— Потому что живая часть тебя заперта. Та, что умеет хотеть, злиться, выбирать, уходить, любить, шуметь, быть неудобной и настоящей.
— И что теперь делать?
Старуха ответила:
— Перестать лечить себя там, где нужно освобождать.
Женщина вернулась домой. Мир не изменился: те же счета, тревоги, зеркало, возраст, одиночество и дела.
Но иногда по ночам она слышала внутри шаги: это к ней возвращалась она сама.? Как вам книга?Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍4🔥3👏2
Вы наверняка замечали: хотите перемен, но что-то внутри сопротивляется. Пробуете выйти из привычного и уже тягостного, но в итоге ловите себя на застревании. Почему? Можно представить себе такую метафору: сознание как шкаф. Пока он забит хламом из прошлых обид, привычек, отношений и убеждений, туда не влезет ничего свежего.
Но почему же так трудно «освободить место»?
Потому что мозг не любит новое. И у него на это три веские причины:
Раз уж тут речь зашла про влияние мозга на сопротивление новому, то предлагаю вам выпуск подкаста: «Как решиться на изменения в жизни?»: Подход с позиции нейроинтеграции на стыке нейрофизиологии, биохимии и психологии. В выпуске разбирают реальные кейсы о том, как найти лучшее решение.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9👍3🔥3🤔1
Комплекс Богини или защита от уязвимости: почему женщинам психологически выгодно считать себя «сильнее» мужчин?
Часто в дискуссиях или даже в бытовых ссорах можно услышать: «Мы (женщины) более ответственные, взрослые и вообще лучше справляемся». За этим стоят глубинные механизмы, которые эволюция и воспитание встроили в психику.
Вот 3 психологические причины, почему у женщин формируется этот внутренний «превосходный статус»:
👩🎨 Эффект «Сверхраннего взросления» (Гиперответственность)
Девочек в среднем раньше начинают приучать к самодисциплине, эмпатии и бытовой самостоятельности. Уже в 10-12 лет девочка часто чувствует ответственность за младших и эмоциональный климат в доме, тогда как мальчику позволяют оставаться «ребенком» дольше.
Психологический итог: Сравнивая себя с мужчинами-ровесниками, женщина реально видит разрыв в зрелости решений. Она вынуждена быть компетентнее, чтобы выжить в быту, и эта компетенция превращается в чувство превосходства («Я тащу всё на себе, а он нытик»).
💎 Защита от обесценивания (Теория социального доминирования)
Исторически труд женщины (ведение дома, воспитание, эмоциональный труд) часто не имел рыночной цены и не признавался «важным». Чтобы сохранить самооценку, психика создает когнитивный перекос: «Если я тащу этот проект/детей/ремонт, а он просто рядом, значит я круче и сильнее».
Считать себя «лучше» — это лекарство от выгорания.
🙊 Разная «цена ошибки» (Эволюционная психология)
В древности ошибка мужчины (неудачная охота, драка) часто означала его смерть. Ошибка женщины (неправильный выбор партнера, потеря репутации) могла означать смерть ребенка или изгнание из племени.
Поэтому женщины эволюционно больше заточены на тревожный контроль и перфекционизм. Женщина видит «недоделанную» работу мужчины не как иной стиль, а как опасную халатность. Это бессознательное чувство: «Если я не проконтролирую, мы все умрем». Следовательно, женщина чаще чувствует себя более компетентной в вопросах безопасности и выживания, что для нее звучит как «я лучше».
🥀 Психологи называют такую установку «темной выгодой самооценки». Да, многим женщинам комфортно верить, что они мудрее и терпеливее. Но эта вера разрушает партнерство. Когда женщина ставит себя на пьедестал «спасательницы мира», она бессознательно выбирает себе либо инфантильных мужчин (которых можно «воспитывать»), либо вступает в конфликт со взрослыми мужчинами, отказываясь видеть их сильные стороны.
🦢
Часто в дискуссиях или даже в бытовых ссорах можно услышать: «Мы (женщины) более ответственные, взрослые и вообще лучше справляемся». За этим стоят глубинные механизмы, которые эволюция и воспитание встроили в психику.
Вот 3 психологические причины, почему у женщин формируется этот внутренний «превосходный статус»:
Девочек в среднем раньше начинают приучать к самодисциплине, эмпатии и бытовой самостоятельности. Уже в 10-12 лет девочка часто чувствует ответственность за младших и эмоциональный климат в доме, тогда как мальчику позволяют оставаться «ребенком» дольше.
Психологический итог: Сравнивая себя с мужчинами-ровесниками, женщина реально видит разрыв в зрелости решений. Она вынуждена быть компетентнее, чтобы выжить в быту, и эта компетенция превращается в чувство превосходства («Я тащу всё на себе, а он нытик»).
Исторически труд женщины (ведение дома, воспитание, эмоциональный труд) часто не имел рыночной цены и не признавался «важным». Чтобы сохранить самооценку, психика создает когнитивный перекос: «Если я тащу этот проект/детей/ремонт, а он просто рядом, значит я круче и сильнее».
Считать себя «лучше» — это лекарство от выгорания.
В древности ошибка мужчины (неудачная охота, драка) часто означала его смерть. Ошибка женщины (неправильный выбор партнера, потеря репутации) могла означать смерть ребенка или изгнание из племени.
Поэтому женщины эволюционно больше заточены на тревожный контроль и перфекционизм. Женщина видит «недоделанную» работу мужчины не как иной стиль, а как опасную халатность. Это бессознательное чувство: «Если я не проконтролирую, мы все умрем». Следовательно, женщина чаще чувствует себя более компетентной в вопросах безопасности и выживания, что для нее звучит как «я лучше».
А вы замечали за собой или подругами убеждение, что «женщины взрослее»? Или кажется, что это современный миф? Интересно ли почитать, почему, наоборот, мужчины испытывают превосходство по сравнению с женщинами?Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8🔥6👍5
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Мантра: «полюби себя!» звучит так, будто стоит просто изменить отношение к себе, и всё будет хорошо.
Но что если нашей психике выгодно наше непринятие? И почему «просто полюбить себя» не так уж и просто? Отвечаю в ролике
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10🔥6👏4
✨ Помните: Клиент, который много читал, пришёл к вам. Не к Фрейду, не к Лакану. Значит, ему нужно не знание, а живое присутствие. И вы — именно тот специалист, который ему нужен. ровно потому, что чувствуете своё смятение, а не играете в «всезнающего гуру».
А вы сталкивались с «начитанными» клиентами, которые заставляли вас сомневаться в себе? Делитесь в комментариях (тут можно анонимно), как справляетесь.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥9👍6🤔2❤1
Продолжая тему вот этого поста:
Увидела вопрос:❓
У нас (у человеков) есть нарциссические части личности. В норме они отвечают за амбиции, достижение целей, желание роста и признания. Всем знакома буквально физическая боль от провала: это скулит нарциссическая часть. А ещё, чтобы расти, мы невольно сравниваем: кто успешнее, умнее, дисциплинированнее? В токсичной форме это конкуренция, в здоровой — способ ориентироваться, куда расти.
🧿 Психотерапевты, конечно, тоже имеют свою нарциссическую часть. Она помогает им пройти пять лет психфака и ещё пять — специализации. Что заставляет вложить 10 лет жизни и миллионы рублей? В том числе амбиции стать крутым терапевтом. И на этом пути мы дофига нарциссически ранимся: старшие коллеги экзаменуют, мягко, но критикуют, а ещё есть коллеги, которые, как нам кажется, всегда работают лучше. Короче, мучения.
😇 И тут приходит клиент с супер-мозгом. Энциклопедия-рефлексия ходячая. И это может стать последней каплей: в институте доказывал, что ты не верблюд, а тут ещё и клиент попадает в тонкое место профидентичности.
Если терапевт вовремя не подхватит свою человеческую реакцию, то он начнёт конкурировать «кто умнее» или принижать клиента, чтобы вернуть ощущение горизонтальной равности. И это, безусловно, место для супервизии.
🥲 А как заранее понять, защищены ли вы от человеческого фактора? Увы, никак. Это как с колбасой в супермаркете: вы не откусываете у прилавка, чтобы не фрустрироваться от неудачной покупки. Риск есть всегда. Только в случае с психотерапией вы можете прийти ещё раз и сказать: «Ваша реакция была чрезмерной и ранила меня». Профессионал останется в диалоге, извинится и возьмёт в работу, разбирая, что на самом деле случилось между вами.
Увидела вопрос:
«Почему психологам невыносима мысль, что клиент может оказаться интеллектуально более развитым? Как на подлёте распознать нарциссическую уязвимость специалиста, чтобы не тратить время и деньги?»У нас (у человеков) есть нарциссические части личности. В норме они отвечают за амбиции, достижение целей, желание роста и признания. Всем знакома буквально физическая боль от провала: это скулит нарциссическая часть. А ещё, чтобы расти, мы невольно сравниваем: кто успешнее, умнее, дисциплинированнее? В токсичной форме это конкуренция, в здоровой — способ ориентироваться, куда расти.
Если терапевт вовремя не подхватит свою человеческую реакцию, то он начнёт конкурировать «кто умнее» или принижать клиента, чтобы вернуть ощущение горизонтальной равности. И это, безусловно, место для супервизии.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9🔥3👏3🤔1
«Ну как ты? Вчера у тебя был стрессовый день, как сегодня твоё самочувствие? Дал ли ты себе отдохнуть?»
Ну а почему при всех этих вводных данных все равно не боюсь потерять свое терапевтическое кресло и обменять его на стул в офисе читайте здесь
Заметила, как мой виртуальный друг продвинулся: и надписи на картинке все сделал читабельные без абракадабры, и сам все таблички и надписи придумал, и нужное количество пальцев мне нарисовал. Правда пальцы аристократически длинные, что не соответствует оригиналу, но не все ж сразу!
До чего техника дошла!Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤17👍5🔥4
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
А вы помните вашу первую любовь? Чем она закончилась?Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍4🔥4
Зачем некоторым мужчинам нужен статус «быть лучше женщин»? Психология внутренней уязвимости
В продолжении поста о чувстве превосходства женщин над мужчинами логично посмотреть: а как там на другой стороне луны?
Иногда можно услышать от мужчин: «Мужской ум логичнее», «Мужчины сильнее духом» или «Мы — главные добытчики, поэтому мы лидеры». Часто за этими словами стоит не гордость, а глубинная психологическая защита. Давайте разберём, что именно заставляет некоторых мужчин искренне верить в своё превосходство — и почему это на самом деле не про силу, а про страх.
😌 Страх потерять себя после детской привязанности к маме (психоаналитический взгляд)
Каждый маленький мальчик сначала очень привязан к матери. Чтобы вырасти в мужчину, ему нужно научиться быть отдельным. Этот разрыв важный, но иногда очень болезненный шаг. Некоторым мальчикам он даётся тяжело. Тогда, уже во взрослом возрасте, мужчина может бессознательно защищаться:
Это не злоба, а попытка удержать ощущение собственной целостности, пусть и через отрицание равности.
🙂 Неумение разглядеть невидимый женский вклад (эффект «фонового труда»)
Веками так сложилось, что забота о доме, детях, здоровье и отношениях считалась «естественной» и не требующей ума. (На эту тему делюсь потрясающим комиксом Эммы «Тебе стоило попросить». Картинка к посту оттуда)
Мужчинам часто транслировали: ты — творец, воин, добытчик. В результате у многих мужчин выработалась когнитивная привычка не замечать того, что делают женщины автоматически. Мужчина приходит в чистую квартиру, видит сытого ребёнка и спокойную жену. И делает вывод:
Это не наглость, а просто психологическая слепота, подкреплённая воспитанием.
🤴 Боязнь оказаться «недостаточно мужчиной» (феномен хрупкой маскулинности)
Исследования показывают: самооценка многих мужчин очень сильно зависит от того, как их оценивают другие. Стоит мужчине потерпеть неудачу на работе или в отношениях, и он может почувствовать, что рухнула вся его личность. Чтобы не чувствовать себя недостаточным, такой мужчина создаёт внутри идеальный образ «настоящего мужика» — сильного, умного, контролирующего. А затем невольно сравнивает с этим образом всех женщин и, конечно, находит их менее совершенными. За этим высокомерием стоит тихий страх: «А вдруг она действительно лучше меня в чём-то важном?» И тогда он вынужден обесценивать её успехи или эмоции, просто чтобы сохранить своё психическое равновесие.
☯️ Эволюционная память: постоянная конкуренция с другими мужчинами, обида на то, что выбирают не тебя
Это древнее чувство
иногда перетекает в генерализованное «я круче всех». Объявить себя выше всех женщин и мужчин разом — успокаивает постоянную тревогу. Это позволяет не вступать в реальную конкуренцию, а просто занять позицию «победителя по умолчанию». За этим стоит не сила, а очень человеческая, понятная усталость от необходимости всё время доказывать свою ценность.
🫲 Что происходит, когда это убеждение сталкивается с реальностью?
Как только рядом появляется женщина, которая явно компетентнее в «мужской» сфере, конструкция может дать трещину. И тогда возможны две реакции: либо пассивно-агрессивное «ты исключение», либо обесценивающее «тогда ты не настоящая женщина, а мужик в юбке». Но это лишь подтверждает, что истинная уверенность в себе не нуждается в ритуальном возвышении над другим полом.
🫐 Вместо вывода
Убеждение «я лучше женщины» — это не злой умысел, а чаще всего тихая защита от собственных страхов: быть брошенным, быть слабым, быть бесполезным. Как только мужчина разрешает себе быть неидеальным, принимать помощь и учиться у женщин гибкости и эмпатии, потребность в превосходстве отпадает сама собой.
🌀
В продолжении поста о чувстве превосходства женщин над мужчинами логично посмотреть: а как там на другой стороне луны?
Иногда можно услышать от мужчин: «Мужской ум логичнее», «Мужчины сильнее духом» или «Мы — главные добытчики, поэтому мы лидеры». Часто за этими словами стоит не гордость, а глубинная психологическая защита. Давайте разберём, что именно заставляет некоторых мужчин искренне верить в своё превосходство — и почему это на самом деле не про силу, а про страх.
Каждый маленький мальчик сначала очень привязан к матери. Чтобы вырасти в мужчину, ему нужно научиться быть отдельным. Этот разрыв важный, но иногда очень болезненный шаг. Некоторым мальчикам он даётся тяжело. Тогда, уже во взрослом возрасте, мужчина может бессознательно защищаться:
«Я не нуждаюсь в помощи и признании женщин, я сам по себе. И вообще, я лучше их, потому что они слабые и зависимые»
Это не злоба, а попытка удержать ощущение собственной целостности, пусть и через отрицание равности.
Веками так сложилось, что забота о доме, детях, здоровье и отношениях считалась «естественной» и не требующей ума. (На эту тему делюсь потрясающим комиксом Эммы «Тебе стоило попросить». Картинка к посту оттуда)
Мужчинам часто транслировали: ты — творец, воин, добытчик. В результате у многих мужчин выработалась когнитивная привычка не замечать того, что делают женщины автоматически. Мужчина приходит в чистую квартиру, видит сытого ребёнка и спокойную жену. И делает вывод:
«Я принёс деньги, я даю основной ресурс всем, тут все зависят от моей мощи»
Это не наглость, а просто психологическая слепота, подкреплённая воспитанием.
Исследования показывают: самооценка многих мужчин очень сильно зависит от того, как их оценивают другие. Стоит мужчине потерпеть неудачу на работе или в отношениях, и он может почувствовать, что рухнула вся его личность. Чтобы не чувствовать себя недостаточным, такой мужчина создаёт внутри идеальный образ «настоящего мужика» — сильного, умного, контролирующего. А затем невольно сравнивает с этим образом всех женщин и, конечно, находит их менее совершенными. За этим высокомерием стоит тихий страх: «А вдруг она действительно лучше меня в чём-то важном?» И тогда он вынужден обесценивать её успехи или эмоции, просто чтобы сохранить своё психическое равновесие.
Это древнее чувство
«я должен быть лучше других самцов, чтобы меня выбрали»
иногда перетекает в генерализованное «я круче всех». Объявить себя выше всех женщин и мужчин разом — успокаивает постоянную тревогу. Это позволяет не вступать в реальную конкуренцию, а просто занять позицию «победителя по умолчанию». За этим стоит не сила, а очень человеческая, понятная усталость от необходимости всё время доказывать свою ценность.
Как только рядом появляется женщина, которая явно компетентнее в «мужской» сфере, конструкция может дать трещину. И тогда возможны две реакции: либо пассивно-агрессивное «ты исключение», либо обесценивающее «тогда ты не настоящая женщина, а мужик в юбке». Но это лишь подтверждает, что истинная уверенность в себе не нуждается в ритуальном возвышении над другим полом.
Убеждение «я лучше женщины» — это не злой умысел, а чаще всего тихая защита от собственных страхов: быть брошенным, быть слабым, быть бесполезным. Как только мужчина разрешает себе быть неидеальным, принимать помощь и учиться у женщин гибкости и эмпатии, потребность в превосходстве отпадает сама собой.
А вообще, я так устала от войны полов. Хочется невозможного: обоюдного уважения и радости от наших различий, просто любопытства к ним. А вы? Вы устали?Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12👍5👏4
Человеку нужна поддержка, увиденность и понятость. Но как часто мы ощущаем, что мы правда искренне поддержаны? Когда мы чувствуем, что в нас действительно включены?
Эмпатия – способность понимать и разделять чувства собеседника. Сейчас это тренд: если улавливаешь, что с другими, значит, лучше строишь отношения: более открытые, доверительные. Даже в бизнес-литературе популярны книги об эмпатии.
На первый взгляд всё просто: прочитал, натренировался спрашивать «а как мне было бы на его месте?», и ты эмпат. Но научиться эмпатии в теории невозможно. Потому что мы никогда не влезем в чужую шкуру по-настоящему. И часто путаем эмпатию с деятельным участием. Человек делится сложным (увольнение, ссора, болезнь), а мы в ответ с советами:
«А ты не пробовала…» или «Но зато…»
Это не эмпатия.
Эмпатия – побыть в тех чувствах, в которых находится сейчас человек, и не пытаться ничего менять. Оставить как есть. Не двигаться. И тут возникает скребущее ощущение в грудной клетке: дискомфорт. Нам непросто встречаться с чужой болью, хочется «тучи развести руками» и закончить эти переживания. Потому что скребущий комочек напоминает о нашей уязвимости. И лучшее, что можно сделать – рискнуть стать уязвимым самому.
«Мне тоже бывает страшно при смене работы». «Мне жаль, что тебе так сложно». Тогда тяжелые чувства действительно делятся пополам.
или группы поддержки, где не дают советов, а поддерживают через эмоциональное присоединение.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7👍4🔥3
Жизнь похожа на сериал. Только сценарий пишут ваши детские решения.
Человек способен много что поменять в своей жизни. Но в терапию часто приходят с тем, что эти изменения не дают истинной свободы. Почему? Потому что эти изменения не изменения, а устойчивый повторяющийся сценарий. Это бессознательная карта, которую психика нарисовала в раннем детстве в возрасте 5-7 лет. Мозг выбирает знакомое, даже если оно непродуктивно: привычная фрустрация безопаснее незнакомого счастья.
Три сценария, которые мы разыгрываем между собой и другими:
1️⃣ «Почти»
Человек вкладывает всё, доходит до вершины, и вдруг всё рушится из-за «случайности». Бизнес прогорает за шаг до успеха, идеальный партнёр оказывается «не тем» перед свадьбой.
Что внутри: Запрет быть счастливее своих родных. Если мама тянула лямку без радости, успех ощущается как предательство.
2️⃣ «Зеркальная проекция»
Отличница влюбляется в бунтаря. Контролёр — в инфантильного «ребёнка». Мы выбираем тех, кто несёт наши подавленные, теневые качества.
Что внутри: Это не «не везёт», а поиск актёра на роль нашей Тени. Конфликт с партнёром — всегда конфликт с собой.
3️⃣ «Паинька»
Человек сканирует ожидания, подстраивается, улыбается, помогает. Внутри — пустота и ощущение, что настоящего никто не знает.
Что внутри: В детстве любовь выдавали за хорошее поведение. Вывод: «Я ценный, только когда удобный».
Их, конечно, гораздо больше. О сценариях отлично пишет Эрик Берн в своих книгах.
Как переписать сценарий
🎗️ Перестать заслуживать. Прежде чем автоматически сказать «да», спросите: «А чего хочу я?». Разрешите себе быть неудобным в мелочах.
🎗️ Присвоить Тень. Если бесит чья-то безответственность, поищите, где вы сами запретили себе расслабленность. Интеграция лишает проекцию силы.
🎗️ Спросить: «Сколько мне лет?». В момент стыда или страха ошибки скорее всего реагирует не взрослый, а испуганный ребёнок внутри. Вернитесь в тело: ощутите стопы на полу, выпейте воды, назовите сегодняшнюю дату.
Если хотите, можете рассказать анонимно
Человек способен много что поменять в своей жизни. Но в терапию часто приходят с тем, что эти изменения не дают истинной свободы. Почему? Потому что эти изменения не изменения, а устойчивый повторяющийся сценарий. Это бессознательная карта, которую психика нарисовала в раннем детстве в возрасте 5-7 лет. Мозг выбирает знакомое, даже если оно непродуктивно: привычная фрустрация безопаснее незнакомого счастья.
Три сценария, которые мы разыгрываем между собой и другими:
Человек вкладывает всё, доходит до вершины, и вдруг всё рушится из-за «случайности». Бизнес прогорает за шаг до успеха, идеальный партнёр оказывается «не тем» перед свадьбой.
Что внутри: Запрет быть счастливее своих родных. Если мама тянула лямку без радости, успех ощущается как предательство.
Отличница влюбляется в бунтаря. Контролёр — в инфантильного «ребёнка». Мы выбираем тех, кто несёт наши подавленные, теневые качества.
Что внутри: Это не «не везёт», а поиск актёра на роль нашей Тени. Конфликт с партнёром — всегда конфликт с собой.
Человек сканирует ожидания, подстраивается, улыбается, помогает. Внутри — пустота и ощущение, что настоящего никто не знает.
Что внутри: В детстве любовь выдавали за хорошее поведение. Вывод: «Я ценный, только когда удобный».
Их, конечно, гораздо больше. О сценариях отлично пишет Эрик Берн в своих книгах.
Как переписать сценарий
Свобода — не бунтА вы знаете свои сценарии?против прошлого, а момент, когда вы ломаете «четвёртую стену» и начинаете импровизировать. Без гарантий, что боли не будет, но зато по-настоящему.
Если хотите, можете рассказать анонимно
.Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9🔥2👏2
Я продолжаю учёбу в киношколе на сценариста. Позавчера был семинар, который заставил коснуться меня какой-то моей сути: ценности настоящей близости, настоящего со-бытия (пишу это, и чувствую как слова изнахратились и не отражают сути. Наверное, потому что тут только можно молчать и чувствовать).
Любовь Аркус, создатель журнала "Сеанс", одноименной киношколы и фонда "Антон тут рядом" рассказывала, как она снимала документальный фильм про Антона. И разговор вышел за рамки кинопроцесса. Мы говорили об отчужденности и одиночестве.
Любовь Аркус:
"Я понимаю только язык любви, и на меньшее я не согласна"
"Если человек будет любить, то и его будут любить. В ответ я ждала того же, но с переменным успехом. Я часто страдала. Потом я поняла, что они не обязаны отвечать моим представлениям. Но моя позиция со мной, я тут."
"Встретились два человека: мальчик, который не может говорить и женщина, которая не знала уже, о чем говорить. И неизвестно, кто кому помог больше. Потому что удельный вес моей жизни утяжелился"
"Является ли камера средствами терапии? Иногда я думаю, что Ринаточка умерла, когда камера была выключена. Потому что что такое камера? Это внимательное внимание. Нам не хватает внимания. Никому из нас не хватает. Потому что даже наш визави, в отношениях может решать свои вопросы в отношениях. нам не хватает пристального внимания. Он послушает, и может сказать: "да, сочувствую" или "ты молодец". И всё. И всё."
"Почему-то жалость к инвалидам меня выводят из себя. Потому что жалость делает их ущербными, а это не так. Особенно аутисты. Они мощнейшие люди. Трагичные – да, потому что им нет места в этом мире. Но они мощняги."
"И с ними, и с другими важно установить отношения. Не вежливые отношения, это все фигня. Это когда ты протягиваешь сердце и говоришь: "Это ты, это я, давай говорить". Но это невозможно сыграть, это чувствуется."
Антон научил меня быть менее требовательнее к себе, чем раньше. Он научился меня, что понимать людей гораздо важнее, чем они тебя. Что ангелы за ушко приводят на тропку: как выберешь, так и будешь жизнь проживать."
"Вы же видите, что происходит с жизнью? Каждый сидит в своей коробочке. Все сидят с телефонами. Каждый хочет любви, дружбы. Но это и есть проблема личных границ. Личные границы можно выстраивать с начальником, дантистом, юристом, чтобы вы друг другу не садились на голову. Но ведь суть отношений, любви и секса, если я правильно помню, – стать одним. Как можно думать о человеке: "он с двумя, руками и он сам все может". Как можно с таким отношением снимать кино об этом человеке?! У нас у всех руки, ноги, но внутри несчастны. Ты о чем снимаешь кино, рассуждая так о личных границах?! Потому что нет такого человека, который недостоин любви. Вы любите и или не любите. всё. Не любите – не снимайте кино об этом человеке."
"Меня много били по морде. Но я все равно не боюсь людей. Даже когда люди ведут себя плохо, помните: есть человек и есть его поведение. Если человек равен своему поведению, значит, вы хреновый сценарист. Потому что жизнь очень многомерная."
"У меня есть такой термин: Сокровенный Человек. Когда мы социализируемся, мы начинаем плохеть: научаемся врать, дистанцироваться. Но смотреть нужно в Сокровенного Человека. Вас ударят по морде. Если вы боитесь, что человек окажется плохой, и вы не приближаетесь, то вы теряете. Ну, окажется с вами плохой, ну окажется, окажется. Но на мою жизнь столько дружб и любви, что хватит на сорок жизней. Надо перебарывать этот страх людей."
"Почему с аутистами легче чем с обычными людьми? Потому что их проще социализировпть. У них выпукло выражен дефицит. Им по барабану деньги, карьера, все, что нас всех волнует. Им важен человек. Они нуждаются в открытом общении. Их не надо учить своему языку. Нужно чтобы: "Я тебя научу своему языку, а ты научи меня своему языку, и мы где-то посередине встретимся". А у нас основная проблема в отношениях: все хотят чтобы слышали его язык, а не встречи. Никто не хочет учиться языку другого."
Любовь Аркус, создатель журнала "Сеанс", одноименной киношколы и фонда "Антон тут рядом" рассказывала, как она снимала документальный фильм про Антона. И разговор вышел за рамки кинопроцесса. Мы говорили об отчужденности и одиночестве.
Любовь Аркус:
"Я понимаю только язык любви, и на меньшее я не согласна"
"Если человек будет любить, то и его будут любить. В ответ я ждала того же, но с переменным успехом. Я часто страдала. Потом я поняла, что они не обязаны отвечать моим представлениям. Но моя позиция со мной, я тут."
"Встретились два человека: мальчик, который не может говорить и женщина, которая не знала уже, о чем говорить. И неизвестно, кто кому помог больше. Потому что удельный вес моей жизни утяжелился"
"Является ли камера средствами терапии? Иногда я думаю, что Ринаточка умерла, когда камера была выключена. Потому что что такое камера? Это внимательное внимание. Нам не хватает внимания. Никому из нас не хватает. Потому что даже наш визави, в отношениях может решать свои вопросы в отношениях. нам не хватает пристального внимания. Он послушает, и может сказать: "да, сочувствую" или "ты молодец". И всё. И всё."
"Почему-то жалость к инвалидам меня выводят из себя. Потому что жалость делает их ущербными, а это не так. Особенно аутисты. Они мощнейшие люди. Трагичные – да, потому что им нет места в этом мире. Но они мощняги."
"И с ними, и с другими важно установить отношения. Не вежливые отношения, это все фигня. Это когда ты протягиваешь сердце и говоришь: "Это ты, это я, давай говорить". Но это невозможно сыграть, это чувствуется."
Антон научил меня быть менее требовательнее к себе, чем раньше. Он научился меня, что понимать людей гораздо важнее, чем они тебя. Что ангелы за ушко приводят на тропку: как выберешь, так и будешь жизнь проживать."
"Вы же видите, что происходит с жизнью? Каждый сидит в своей коробочке. Все сидят с телефонами. Каждый хочет любви, дружбы. Но это и есть проблема личных границ. Личные границы можно выстраивать с начальником, дантистом, юристом, чтобы вы друг другу не садились на голову. Но ведь суть отношений, любви и секса, если я правильно помню, – стать одним. Как можно думать о человеке: "он с двумя, руками и он сам все может". Как можно с таким отношением снимать кино об этом человеке?! У нас у всех руки, ноги, но внутри несчастны. Ты о чем снимаешь кино, рассуждая так о личных границах?! Потому что нет такого человека, который недостоин любви. Вы любите и или не любите. всё. Не любите – не снимайте кино об этом человеке."
"Меня много били по морде. Но я все равно не боюсь людей. Даже когда люди ведут себя плохо, помните: есть человек и есть его поведение. Если человек равен своему поведению, значит, вы хреновый сценарист. Потому что жизнь очень многомерная."
"У меня есть такой термин: Сокровенный Человек. Когда мы социализируемся, мы начинаем плохеть: научаемся врать, дистанцироваться. Но смотреть нужно в Сокровенного Человека. Вас ударят по морде. Если вы боитесь, что человек окажется плохой, и вы не приближаетесь, то вы теряете. Ну, окажется с вами плохой, ну окажется, окажется. Но на мою жизнь столько дружб и любви, что хватит на сорок жизней. Надо перебарывать этот страх людей."
"Почему с аутистами легче чем с обычными людьми? Потому что их проще социализировпть. У них выпукло выражен дефицит. Им по барабану деньги, карьера, все, что нас всех волнует. Им важен человек. Они нуждаются в открытом общении. Их не надо учить своему языку. Нужно чтобы: "Я тебя научу своему языку, а ты научи меня своему языку, и мы где-то посередине встретимся". А у нас основная проблема в отношениях: все хотят чтобы слышали его язык, а не встречи. Никто не хочет учиться языку другого."
❤7👏2
Продолжаю цикл «половых постов», потому что эта битва будет вечной, а хочется понимания и принятия.
Иногда в приступе отчаяния мои клиентки говорят: «Как же я устала быть женщиной». Или даже: «Ненавижу это». И эта фраза никогда не сожаления о второй Х-хромосоме, а история о том, как иногда больно и невыносимо быть женщиной в этом мире. Давайте разберём, что скрывается за этой фразой: не за идеологией, а за живой психологией.
Женщина часто чувствует, что на ней держится дом, дети, отношения, эмоциональный климат, а если что-то идёт не так, виновата она. Мужчины могут позволить себе выключиться, а женщина — нет. Эта гиперответственность рано или поздно вызывает глухое раздражение:
«Почему я должна всё тащить? Почему никто не замечает?». И тогда рождается: «Ненавижу быть женщиной» как крик о том, что сил больше нет.
Женщина привыкает, что её ценность измеряется внешностью с самого детства.
В подростковом возрасте это взгляды окружения, негативные комментарии, страх быть «не такой». Во взрослом — давление: «Ты уже не молода», «А ты пробовала похудеть?», «Ты слишком яркая/скромная».Даже успешные женщины часто ощущают, что их воспринимают через тело, а не через ум или характер. Устать от этого нормально. Фраза «Ненавижу быть женщиной» иногда означает просто: «Ненавижу, что меня оценивают как кусок мяса, а не как личность».
Статистика как и личный опыт многих женщин показывает, что жизнь женщин — это постоянная, часто фоновая тревога за свою безопасность. Одна идти по тёмной улице, следить за напитками в баре, думать, как отказать навязчивому знакомому, чтобы не спровоцировать агрессию. Мужчины часто даже не замечают этой ежедневной нагрузки
Женщины в среднем лучше распознают эмоции, сглаживают конфликты, поддерживают разговор, помнят о днях рождения и подарках. Этот труд огромен, но он почти никогда не оплачивается и редко замечается. Его принимают как данность. Со временем накапливается обида: я трачу свою психическую энергию, чтобы всем вокруг было комфортно, но кто тратит её на меня? И тогда рождается это глухое:
«Ненавижу быть женщиной» потому что быть «жилеткой для всех» без права на собственную слабость — это не привилегия, а проклятие.Что на самом деле стоит за этой ненавистью? Злость на конкретные, очень реальные условия: хроническая усталость, обесценивание, страх, двойные стандарты, необходимость быть идеальной, когда идеальной быть невозможно. Женщина, которая говорит «ненавижу быть женщиной», на самом деле часто хочет одного: чтобы её перестали оценивать, требовать и обесценивать. Она хочет разрешения быть просто человеком со своими слабостями, правом на отдых и защиту.
Такая фраза — честная усталость. Если вы слышите её от подруги или от себя, попробуйте не пугаться, а спросить: что именно болит? И тогда эту боль можно будет не подавлять, а пробовать лечить границами, отдыхом или просто разрешением быть несовершенной.
А вы когда-нибудь ловили себя на мысли «ненавижу быть женщиной»? Что стояло за этим чувством?Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10🔥3👍2👏1