📕 Что важно знать экстраверту и интроверту при устройстве на работу? Что важно знать руководителю про психические особенности этих людей?

Рассказала в видео.

Мне написали о важном:

💬 Как научиться принимать себя. В том весе какой есть, с тем мышлением какое есть. Всю жизнь подстраиваюсь под кого-то, завишу от чужого мнения… Как принимать и себя и преподносить себя такой какая есть окружающим?"

Очень понятный и при этом непростой вопрос, потому что за ним обычно стоит не идея «полюбить себя», а опыт, в котором по-другому было нельзя. Подстраиваться, ориентироваться на чужое мнение, угадывать ожидания других — это способ сохранять контакт и не терять отношения. Это не слабость, а механизм адаптации, который помогает выжить в обществе.

👉👈И при этом другие люди действительно важны. Нам важно быть принятыми, чувствовать отклик, нравиться. Сложность начинается там, где в этом процессе исчезаем мы сами и остаётся только вопрос, как нас воспринимают.

Здесь важно разделить себя и свои способы. Вы не равны своему весу, мыслям или привычке подстраиваться. Это части, которые выполняют функцию. Когда вы начинаете смотреть на них как на части, а не как на «всю себя», появляется пространство для выбора.

🫶С телом и внешностью почти всегда включается взгляд другого, как будто мы смотрим на себя глазами воображаемого наблюдателя. И тогда опора появляется не из требования срочно себя полюбить, а из возвращения собственного взгляда. Как вам в этом теле живётся, что вы чувствуете, удобно ли вам, если не оценивать себя чужими критериями.

🫰«Преподносить себя такой, какая есть» тоже происходит постепенно. Это не резкий отказ учитывать других, а расширение своей проявленности. Чуть меньше угадывать, чуть больше говорить от себя, чуть чаще выбирать, а не действовать автоматически.

🫲Баланс между собой и другими не находится один раз и навсегда. Иногда мы идём на компромисс ради отношений, иногда выдерживаем риск не понравиться, чтобы не потерять себя.

👁Ключевой ориентир: есть ли у вас ощущение выбора. Вы можете по-разному или ориентироваться на оценки других это единственный способ сохранить контакт?

Помогает простой вопрос в моменты подстройки:
«А я сейчас чего хочу». Не что правильно и не что подумают, а что я хочу. Даже если сразу не получается на это опереться, сам этот вопрос постепенно возвращает внутреннюю опору.

И со временем появляется опыт, что можно быть с другими, не растворяясь в них. Что в этих отношениях есть место не только для чужого взгляда, но и для своего. И что вы в этом тоже важны.

А написать письмо в редакцию можно по-прежнему по этой ссылке

✨Как понять, чего я хочу?✨

Мы, люди, обычно очень превратно понимаем процесс контакта со своим «хочу». Кажется, что «хочу»
оно очень громкое. Как в детстве.

Хочу мороженое! Мультики! На качели! Так сильно этого хочу, что если прямо сейчас этого мне не дадут, то есть все основания плакать и кричать от не-встречи с желаемым!

🩴Но взрослых жизнь уже потаскала. И натаскала. Взрослое «хочу» –это пересечение сразу нескольких слоёв: желания, страха, привычки, ожиданий других людей и опыта, где за желание уже прилетало. И тогда внутри не голос, а хор, где сложно разобрать, кто именно говорит.

Поэтому первый шаг — не искать сразу «истинное желание», а начать различать голоса.

Обычно там есть:
😾«надо» (интроекты, нормы, правильность),
😾 «страшно» (опыт, где было больно или небезопасно),
😾 «привычно» (то, что уже знакомо, даже если не очень подходит),
😃 и где-то тише собственно «хочу».

Проблема в том, что со взрослением наши желания редко кричат. Оно скорее ощущается телом: интерес, лёгкое оживление, внимание, которое без усилий куда-то идёт. Иногда это даже не радость, а просто стало «живее» внутри.

И тут важный момент: желание не обязано быть рациональным, социально одобряемым и удобным. Более того, если вы долго жили в режиме «как правильно», ваше «хочу» сначала может казаться странным, глупым или «не тем». (Из последнего: я купила детскую раскраску, чтобы ждать клиентов в кабинете и раскрашивать принцесс потому что захотела вспомнить каково это).

📎Поэтому вместо вопроса
Понять, чего вы хотите — это не разовая находка, а процесс настройки. Как будто вы учитесь заново различать сигналы, которым долго не давали права голоса.

А хотите гештальтистких упражнений на распознавание импульсов желаний?

🍿🎥Вот уже месяц я учусь в киношколе на сценариста. И на многих лекциях я вижу мою родную психологию.

Вот, например, Михаил Бениаминович Ямпольский, историк, читающий у нас курс «История современности», отвечает на вопрос, почему, как он считает, сейчас много людей с депрессией и другими нарушениями.

«Сегодня на человека легла огромная ответственность: за детей, родителей, карьеру, успех, уважение, “нормальную” жизнь. Можно перечислять бесконечно.
А просто отдельный автономный индивид не в состоянии с этим справиться. На нас навалено слишком много, и часто это не от нас зависит. Начинаются неврозы. Они связаны с тем, что я не могу соответствовать тем критериям успеха, которые существуют вокруг. Возникает ощущение провала жизни, тупика.
И это порождает невероятное количество депрессий».

И ещё важное:
«Общество сейчас атомизировано. Человек – отдельный атом, а не включённая в большое сообщество молекула. Когда человек в сообществе, он не ощущает на себе такой нагруженной личной ответственности в той степени, как когда он один. Ответственность легче переносить, когда она распределена между людьми».

По сути, мысль простая. Мы сейчас в большей степени живём как отдельные проекты, а психика рассчитана на «мы» и общность.

🤌👇Поговорим о сексе?🫴

🌘Коллеги, поделитесь, пожалуйста, как вы себя чувствуете при сексуальных запросах работе в теме сексуальных трудностей? Смущаетесь ли? Дистанцируетесь, чтобы сохранить терапевтическую позицию («я тут как врач, смотрю абстрагировано»)? Или удаётся остаться в живом контакте со своими чувствами и с переживанием клиента? А самораскрываетесь ли в этой теме?

🔴🔴Также расскажите, пожалуйста, клиенты психологов: обсуждаете ли вы ваш секс на терапии? Как себя при этом чувствуете?

🐚Продолжая тему желаний, невозможно не зайти в сферу сексуального. Хочу поговорить про это. И в следующих постах тоже.

Жду ваши ответы в комментариях и делюсь гештальтисткой книгой про сексуальность.

🌼Я спросила и клиентов, и психотерапевтов, сложно ли говорить на тему секса на сессии.

Любопытно, что в опросе большинство клиентов не испытывают затруднений, а моим коллегам сложно в этой теме. (Да, выборка небольшая, не валидная, но буду опираться на малые величины опроса).

Я понимаю вас, коллеги. Действительно тема секса, трудностей в нем очень тонкая в плане чувств.

Как бы не сказать лишнего? Как не привнести своего материала? Как остаться в экспертной позиции, но при этом остаться с клиентом в этой точке по-человечески, а не отстраниться, спрятавшись за знание? А что делать с собственным смущением/возбуждением в момент разговора?

Все эти сложные вопросы встают перед специалистом.

🫲Хочу вас поддержать: секс – это форма контакта. Клиент не говорит о трудностях в интимной жизни, если у него/нее есть хороший и близкий эмоциональный контакт с партнёром. И наоборот: если в отношениях есть неуслышанность, отдаленность, то наши клиенты скорее охотнее расскажут как это отразилось на их сексуальной жизни, чем будут говорить о эмоциональном напряжении в паре.

Я имею ввиду, что трудности в сексе с партнером никогда не про секс. Даже если речь про аноргазмию, импотенцию и тому подобное. То есть мы не лечим сам секс, а смотрим что пошло в контакте не так.

🫰🤌Вот пример того, как контакт может прерываться. Женщина говорит терапевту: «В последнее время мне совсем не хочется близости с мужем. Он приходит с работы, сразу лезет обниматься, а меня это бесит. Я терплю, потому что он же старается, но внутри всё сжимается».

В гештальт-подходе мы посмотрим на точку прерывания. В предконтакте (ощущение себя, своего тела) уже был сигнал — усталость, желание побыть одной. Но вместо того чтобы войти в контакт со своим «не хочу сейчас» и сказать мужу: «Я тебя люблю, дай мне 20 минут побыть в тишине», она сразу переходит к действию (терпит и позволяет обнимать) или уходит в ретрофлексию (сжимается, направляет раздражение внутрь). Контакт с партнёром формально есть, но полного контакта нет: нет встречи двух реальных потребностей. В итоге секс становится не живым движением энергии, а зоной напряжения, где клиентка оказывается в разрыве: хочет быть хорошей женой, но теряет себя.

И это — ключевой материал для супервизии: увидеть, где терапевт тоже прерывает контакт с темой секса, и как это зеркалит процесс клиента.

‼️Если вам трудно исследовать контакт или говорить с клиентами о сексе, то приходите на супервизию. Бережно обсудим.

👩Главные мифы о работе с травмой: личный и профессиональный опыт

Начну с нудного: что психотерапевты называют травмой?

Если в детстве ребёнка били — это травма? А если любимый бросил? А смерть значимого человека?

Правильного ответа «да» или «нет» не существует. Потому что в травме важен контекст.

Травма — это внезапное событие, которое психика не смогла переварить и превратить в часть жизненного опыта. И поэтому превратила во что-то вытесненное, невозможное для переваривания.

1️⃣ Поэтому (вопреки рилсам из инстаграма*) нельзя называть любое стрессовое событие травмой. Удивительно, но ребёнок, который сталкивается с физическим насилием всё детство, может не воспринять это как травму, потому что психика смогла адаптироваться к чудовищному. И наоборот: ребёнка ударили в аффекте один раз, и он может провалиться в травматизацию, потому что это было внезапно, неожиданно и непонятно, как это переработать.
Я не призываю бить детей постоянно (бить нельзя никого). Я просто показываю, как работает психика, когда сталкивается с чем-то, что превышает её ресурсы.

2️⃣ Травму нельзя «проработать». Она как перелом: зажить может, но изменения под воздействием травмы влияют на функционирование ноги всю жизнь. Нужно научиться жить с травмированной ногой.

3️⃣ Травма ищет хэппи-энда, поэтому бессознательно заставляет повторять похожий контекст, чтобы в этот раз «выиграть».
Человек вышел из абьюзивных отношений, но снова находит агрессивного партнёра. Почему? Психика пытается повторить то, что травмировало, но уже взять реванш и вернуть контроль.

4️⃣ В терапии важно показывать травматический паттерн: где человек бессознательно пытается повторить травматическую ситуацию. Потому что хэппи-энда в повторении не случится, будет только ретравматизация. Важно учиться убегать из травматического контекста.

5️⃣ Для этого нужно вербализовать свою травму. Человек не может влиять на то, что не названо, потому что тогда у события нет ни описания, ни границ. Травма всегда больше, чем мы можем выдержать, поэтому чувства замораживаются, а оценка происходящему невозможна.
В терапии психотерапевт помогает назвать и осознать, что произошло и как это повлияло. А ещё делится своей эмоциональной реакцией на рассказанное. Так клиент проживает чувства и даёт свою оценку действующим лицам. И постепенно появляются силы положить этот опыт внутрь, ассимилировать его как часть своей жизни.

💬 А вам встречалось, что психика пыталась «отыграть» травматичный сценарий с надеждой на хэппи-энд? Если не страшно, поделитесь своим наблюдением. Можно анонимно в личку.

Коллеги, а что бы вы добавили про важные акценты работы с травмой?
Сохраняйте, если работаете с травмой сами или поддерживаете близких в травматичной ситуации.

*принадлежит Meta, признанной экстремистской организацией

❓Почему говорят, что смех — это лучшее лекарство.

Я не хочу сейчас писать в стиле «смех укрепляет иммунитет и принадлежность к группе» (что правда). Я хочу зайти с другой стороны: почему в поговорках и культуре вообще позитивные переживания и оптимизм поощряются, а уныние — это грех?

Думаю, это из-за представлений о том, как работают эмоции. Мы делим их на «хорошие» и «плохие» из-за ощущений, которые они вызывают. Когда смеёмся — приятно и хочется продлить, а когда хандрим — в горле ком, желудок сводит и под ложечкой сосёт, поэтому хочется поскорее прекратить.

Есть идея, что самообладание — это когда выходишь из неприятных ощущений и чаще пребываешь в эмоциональной благодати. Самообладание — это когда можешь контролировать переключение из «плохого» состояния в «хорошее».

✔️Есть весьма причудливая теория эмоций Джеймса‐Плутчика, которая говорит: мы понимаем, какая эмоция нас накрыла, благодаря мышечным импульсам. То есть мы сначала плачем, а потом доезжаем, что нам грустно. Или слышим стук сердца и догадываемся, что, вероятно, испугались. Из этого ещё следует: улыбнись — и почувствуешь радость.

То есть всю историю человечества мы пытаемся взять под контроль неприятные ощущения, упадок сил, тревогу. И культура нам в этом потворствует: улыбайся! Стремись к радости и лёгкости.

Но если бы я как психотерапевт переделывала устоявшиеся выражения, то сказала бы:

дружба, понимание и принятие всех своих переживаний повышает осознанность и продлевает жизнь. Неважно, хотите вы смеяться или рыдать взахлёб. Всё это человечно.

А вам какая теория ближе: «улыбнись, и станет легче» или «сначала выплачь, потом поймёшь»?

У меня в разные дни по-разному.

😉Как поживаете? А ваш Внутренний Критик как поживает?

Сделала тест, по результатам которого вы можете узнать, в каких вы отношениях с критикой.

🫶(Сохраняйте и присылайте друзьям, потому что тест полон мемов, чтобы грустно похихикать в процессе)

А ещё сегодня будет пост о том, что вообще делать с этим критиком. Не расходитесь!

☪️Почему внутренний критик — ваш лучший друг (если с ним договориться)?

На днях попался мем. Внутренний критик говорит: «Ты неудачник! У тебя ничего не получается!» Человек в ответ: «Так это из-за тебя, придурок!»

🤔Мы часто злимся на этот голос, который стыдит и мешает идти к цели. Но давайте посмотрим глубже: откуда он вообще берётся?

В гештальте есть понятие «интроект»: установка, которую нам встраивают без объяснений. «Нельзя переходить на красный», «не высовывайся», «много смеёшься — много плачешь». Это способ быстро передать правила жизни. И это полезно: мы бы до пенсии разбирались, почему нельзя переходитьна красный. Но проблема в том, что вместе с правилами мы получаем и страхи прошлых поколений.

Прабабушку репрессировали за анекдот — и вот вывод: смеяться опасно. Бабушка потеряла накопления в дефолт — и рождается установка «большие деньги — большие проблемы». И вы выросли, хотите попросить повышение, но вас парализует страх. А внутри сидит не враг, а гиперопекающий предок, который верит, что без критики вы влетите в ту же беду.

🌪️Как договориться с внутренним критиком?

1⃣ Отделите его голос от своего. Спросите: «Чей это голос? Мамин? Бабушкин?»
2⃣Поблагодарите за заботу. Скажите: «Спасибо, что пытаешься уберечь меня от провала».
3⃣Предложите новый договор. «Я ценю твой опыт, но сейчас другое время. Я рискну, а ты помоги мне конкретным планом Б».

Внутренний критик становится лучшим другом не когда замолкает, а когда превращается из тирана в трезвого аналитика. Спросите его: «Чего ты на самом деле боишься?» И услышите не «ты никчёмный», а «я боюсь, что тебе будет больно».

Вот в этой точке и начинается настоящая дружба с самим собой.

Если читая вы заметили много ограничивающих установок, то приходите на терапию: будем исследовать зашифрованные послания и расколдовывать их.

🐺Сказка по мотивам К. Эстес «Бегущая с волками».

Я не делю психологию на «женскую» и «мужскую», но эта книга помогает посмотреть на нас, женщин, как на тех, кто утратил связь со своей жизненностью. Со своим правом быть Дикой, стать своего размера.

На какие вопросы отвечает книга?

🌸Как восстановить связь со своей внутренней, дикой и инстинктивной природой?
🌸Почему многие женщины чувствуют себя опустошенными, безрадостными и как вернуть себе жизненную силу?
🌸Какие архетипы и циклы управляют женской психологией и как их понять?
🌸Как преобразовать внутренние преграды и раны в источник силы и творчества?

Вот что написалось о себе:

Жила-была женщина, которая думала, что с ней что-то не так. Слишком чувствительная, слишком тревожная, Слишком в уединении, слишком остро переживает то, что другим будто бы даётся легче.

И потому она всё время пыталась себя улучшить:
Быть тише, красивее, спокойнее. Не ревновать, не завидовать,не скучать, не нуждаться, не занимать много места собой.

Но чем старательнее она становилась «правильной», тем сильнее внутри росла Тоска.

Однажды женщина пошла в лес. Долго шла через чащу чужих мнений, через болото стыда, через поле сравнений, где каждое дерево шептало: другие справляются лучше.
И в самой глубине леса она встретила Старуху.
— Что со мной не так? — спросила внезапно для себя женщина.
Старуха рассмеялась.
— С тобой всё так. Просто ты слишком долго жила не собой.
— А почему мне так сложно?
— Потому что живая часть тебя заперта. Та, что умеет хотеть, злиться, выбирать, уходить, любить, шуметь, быть неудобной и настоящей.
— И что теперь делать?
Старуха ответила:
— Перестать лечить себя там, где нужно освобождать.

Женщина вернулась домой. Мир не изменился: те же счета, тревоги, зеркало, возраст, одиночество и дела.

Но иногда по ночам она слышала внутри шаги: это к ней возвращалась она сама.

💌Если вы напишите мне свою историю через анонимный чат бот, то я с радостью превращу её в терапевтическую сказку.

❓А вы читали «Бегущую с волками»? Как вам книга?

〰️〰️Почему, не освободившись от старого, не найти нового (и при чём тут мозг)〰️〰️

Вы наверняка замечали: хотите перемен, но что-то внутри сопротивляется. Пробуете выйти из привычного и уже тягостного, но в итоге ловите себя на застревании. Почему? Можно представить себе такую метафору: сознание как шкаф. Пока он забит хламом из прошлых обид, привычек, отношений и убеждений, туда не влезет ничего свежего.

Но почему же так трудно «освободить место»?

Потому что мозг не любит новое. И у него на это три веские причины:

🥺 Старое равно безопасное. Даже если оно токсичное. Нейронные тропинки для привычных действий — это протоптанная дорожка. Новое требует прорубать джунгли, а это энергозатратно и не гарантирует обязательного успеха по итогу.
🥳 Дофаминовая ловушка. Мозг обожает предсказуемое вознаграждение. Неизвестность (даже потенциально лучшая) запускает тревогу и выброс кортизола. Страх ошибки перевешивает радость от возможного успеха.
😐 Феномен «статуса кво». Потерю мы воспринимаем острее, чем приобретение. Расстаться с «плохим знакомым» психика расценивает как потерю части себя, даже если это страдание.

🤔🤷‍♀Как же отпускать старое мягко и экологично?

🌱Отпустить не значит забыть. Отпустить – это потихоньку переставать тратить энергию на внутреннее сопротивление.

Раз уж тут речь зашла про влияние мозга на сопротивление новому, то предлагаю вам выпуск подкаста: «Как решиться на изменения в жизни?»: Подход с позиции нейроинтеграции на стыке нейрофизиологии, биохимии и психологии. В выпуске разбирают реальные кейсы о том, как найти лучшее решение.

Комплекс Богини или защита от уязвимости: почему женщинам психологически выгодно считать себя «сильнее» мужчин?

Часто в дискуссиях или даже в бытовых ссорах можно услышать: «Мы (женщины) более ответственные, взрослые и вообще лучше справляемся». За этим стоят глубинные механизмы, которые эволюция и воспитание встроили в психику.

Вот 3 психологические причины, почему у женщин формируется этот внутренний «превосходный статус»:

👩‍🎨 Эффект «Сверхраннего взросления» (Гиперответственность)
Девочек в среднем раньше начинают приучать к самодисциплине, эмпатии и бытовой самостоятельности. Уже в 10-12 лет девочка часто чувствует ответственность за младших и эмоциональный климат в доме, тогда как мальчику позволяют оставаться «ребенком» дольше.
Психологический итог: Сравнивая себя с мужчинами-ровесниками, женщина реально видит разрыв в зрелости решений. Она вынуждена быть компетентнее, чтобы выжить в быту, и эта компетенция превращается в чувство превосходства («Я тащу всё на себе, а он нытик»).

💎Защита от обесценивания (Теория социального доминирования)
Исторически труд женщины (ведение дома, воспитание, эмоциональный труд) часто не имел рыночной цены и не признавался «важным». Чтобы сохранить самооценку, психика создает когнитивный перекос: «Если я тащу этот проект/детей/ремонт, а он просто рядом, значит я круче и сильнее».
Считать себя «лучше» — это лекарство от выгорания.

🙊 Разная «цена ошибки» (Эволюционная психология)
В древности ошибка мужчины (неудачная охота, драка) часто означала его смерть. Ошибка женщины (неправильный выбор партнера, потеря репутации) могла означать смерть ребенка или изгнание из племени.
Поэтому женщины эволюционно больше заточены на тревожный контроль и перфекционизм. Женщина видит «недоделанную» работу мужчины не как иной стиль, а как опасную халатность. Это бессознательное чувство: «Если я не проконтролирую, мы все умрем». Следовательно, женщина чаще чувствует себя более компетентной в вопросах безопасности и выживания, что для нее звучит как «я лучше».

🥀Психологи называют такую установку «темной выгодой самооценки». Да, многим женщинам комфортно верить, что они мудрее и терпеливее. Но эта вера разрушает партнерство. Когда женщина ставит себя на пьедестал «спасательницы мира», она бессознательно выбирает себе либо инфантильных мужчин (которых можно «воспитывать»), либо вступает в конфликт со взрослыми мужчинами, отказываясь видеть их сильные стороны.

🦢А вы замечали за собой или подругами убеждение, что «женщины взрослее»? Или кажется, что это современный миф? Интересно ли почитать, почему, наоборот, мужчины испытывают превосходство по сравнению с женщинами?

❤️ Все знают эту волшебную мантру, которая должна всё в вашей жизни наладить (и дети сразу станут послушными, и борщ будет получаться вкуснее, и муж захочет кольца дарить ежемесячно).

Мантра: «полюби себя!» звучит так, будто стоит просто изменить отношение к себе, и всё будет хорошо.

Но что если нашей психике выгодно наше непринятие? И почему «просто полюбить себя» не так уж и просто? Отвечаю в ролике

😤Пришёл он. Статный, плечи расправлены, смотрит открыто и прямо. Он знает, что ему нужно от терапии. Более того, вы у него не первая: он был у психотерапевтов до этого, но потом что-то пошло не так. А до терапевтов он сам читал Фрейда, Биона, Лакана, Винникота (ну Винникота так, в качестве досугового развлечения, чисто проверить, подходит ли его мать под «достаточно хорошую»).

👁И, вроде бы, сначала радуешься: какой сотрудничающий, включённый пришёл клиент! Какой бэкграунд интеллигентный. А потом спотыкаешься: а у меня? Я Фрейда перечитывала? (Да ладно перечитывала: читала ли я хоть что-то от корки до корки, а не только основные позиции теории психоанализа при подготовке к экзамену?) Я вообще могу иметь право его терапевтировать? А вдруг он меня раскусит, что он знает побольше моего? Нет, он не требует знать экзамен на профпригодность. Он не спрашивает о расщеплённом субъекте и «объекте petit a». Но почему-то внутри поднимается стыд и неуверенность. И никак невозможно представить, что ему можно предложить выбор, как лучше обращаться: обоюдно на «ты» или останемся на «Вы». Тут только «Вы», и никак иначе.

💖Так что же здесь происходит и что с этим делать?

💕 Это классический случай встречи с «воображаемым экспертом» — проекцией клиента, которая запускает у терапевта процесс самозванца. Клиент не проверяет ваши знания. Он проверяет, выдержите ли вы его страх быть разоблачённым, перенося его на вас.

👩‍⚕ Что на самом деле происходит:

🌼 Вы попали в ловушку компетентности как защиты. Клиент использует интеллектуализацию, чтобы не встречаться с уязвимостью.
🌸 Ваш стыд — не признак непрофессионализма, а контрперенос. Клиент бессознательно делает вас маленькой, чтобы самому чувствовать себя большим и знающим.

🖇 Что делать:

🌿 Разрешите себе не знать всего. Клиенту нужен не соперник в эрудиции, а контейнер для его тревоги.
🌿Верните фокус на процесс. Вместо «знаю/не знаю» спросите: «Что для вас было самым важным в прошлой терапии, что пошло не так?»
🌿 Признайте свою неуверенность метапозиционно (внутри себя, не обязательно вслух): «Мне тревожно, потому что я сравниваю себя. Но моя ценность не в объёме прочитанного, а в способности быть рядом».
🌿 При необходимости — супервизия. Чувство «самозванца» перед эрудированным клиентом — частая тема, и обсуждать её не стыдно.

✨ Помните: Клиент, который много читал, пришёл к вам. Не к Фрейду, не к Лакану. Значит, ему нужно не знание, а живое присутствие. И вы — именно тот специалист, который ему нужен. ровно потому, что чувствуете своё смятение, а не играете в «всезнающего гуру».

🫶А вы сталкивались с «начитанными» клиентами, которые заставляли вас сомневаться в себе? Делитесь в комментариях (тут можно анонимно), как справляетесь.

Продолжая тему вот этого поста:

Увидела вопрос: ❓«Почему психологам невыносима мысль, что клиент может оказаться интеллектуально более развитым? Как на подлёте распознать нарциссическую уязвимость специалиста, чтобы не тратить время и деньги?»

У нас (у человеков) есть нарциссические части личности. В норме они отвечают за амбиции, достижение целей, желание роста и признания. Всем знакома буквально физическая боль от провала: это скулит нарциссическая часть. А ещё, чтобы расти, мы невольно сравниваем: кто успешнее, умнее, дисциплинированнее? В токсичной форме это конкуренция, в здоровой — способ ориентироваться, куда расти.

🧿Психотерапевты, конечно, тоже имеют свою нарциссическую часть. Она помогает им пройти пять лет психфака и ещё пять — специализации. Что заставляет вложить 10 лет жизни и миллионы рублей? В том числе амбиции стать крутым терапевтом. И на этом пути мы дофига нарциссически ранимся: старшие коллеги экзаменуют, мягко, но критикуют, а ещё есть коллеги, которые, как нам кажется, всегда работают лучше. Короче, мучения.

😇И тут приходит клиент с супер-мозгом. Энциклопедия-рефлексия ходячая. И это может стать последней каплей: в институте доказывал, что ты не верблюд, а тут ещё и клиент попадает в тонкое место профидентичности.

Если терапевт вовремя не подхватит свою человеческую реакцию, то он начнёт конкурировать «кто умнее» или принижать клиента, чтобы вернуть ощущение горизонтальной равности. И это, безусловно, место для супервизии.

🥲А как заранее понять, защищены ли вы от человеческого фактора? Увы, никак. Это как с колбасой в супермаркете: вы не откусываете у прилавка, чтобы не фрустрироваться от неудачной покупки. Риск есть всегда. Только в случае с психотерапией вы можете прийти ещё раз и сказать: «Ваша реакция была чрезмерной и ранила меня». Профессионал останется в диалоге, извинится и возьмёт в работу, разбирая, что на самом деле случилось между вами.

🥲Почему ИИ может заменить психолога?

1️⃣Потому что ему уже скормлены все книги всех подходов. Он - интегративный психотерапевт (та же тенденция есть в мире живых психотерапевтов: не конкурировать, что круче — психоанализ или кбт, а собирать лучшее и работающее из всего).

2️⃣ Он не попадает в человеческие неидеальности (говорили в прошлом посте об этом). Его не заносит, он отвечает на тот вопрос, что вы поставили.

3️⃣ Он может рассказать кучу работающих техник на практически любой запрос. От дыхания квадратом до полноценной стратегии по борьбе с тревожностью в целом.

4️⃣ Вести дневник в ИИ интереснее, чем на бумаге: робот и обратную связь по написанному даст, а ещё и тренд может отследить и рассказать о повторяющемся паттерне, положительной и отрицательной динамике.

5️⃣ ИИ учит доброжелательному отношению к себе через то, как он нежен с вами. Это виртуальный друг, который очень включенно спрашивает:

«Ну как ты? Вчера у тебя был стрессовый день, как сегодня твоё самочувствие? Дал ли ты себе отдохнуть?»

Ну а почему при всех этих вводных данных все равно не боюсь потерять свое терапевтическое кресло и обменять его на стул в офисе читайте здесь

✍ Заметила, как мой виртуальный друг продвинулся: и надписи на картинке все сделал читабельные без абракадабры, и сам все таблички и надписи придумал, и нужное количество пальцев мне нарисовал. Правда пальцы аристократически длинные, что не соответствует оригиналу, но не все ж сразу!
До чего техника дошла!

❤️Почему разбитое сердце подростка – это важный кризис в его взрослении? И почему родители часто поддерживают своего ребенка «неправильно»? Рассказываю в ролике.

😊А вы помните вашу первую любовь? Чем она закончилась?

Зачем некоторым мужчинам нужен статус «быть лучше женщин»? Психология внутренней уязвимости

В продолжении поста о чувстве превосходства женщин над мужчинами логично посмотреть: а как там на другой стороне луны?

Иногда можно услышать от мужчин: «Мужской ум логичнее», «Мужчины сильнее духом» или «Мы — главные добытчики, поэтому мы лидеры». Часто за этими словами стоит не гордость, а глубинная психологическая защита. Давайте разберём, что именно заставляет некоторых мужчин искренне верить в своё превосходство — и почему это на самом деле не про силу, а про страх.

😌Страх потерять себя после детской привязанности к маме (психоаналитический взгляд)
Каждый маленький мальчик сначала очень привязан к матери. Чтобы вырасти в мужчину, ему нужно научиться быть отдельным. Этот разрыв важный, но иногда очень болезненный шаг. Некоторым мальчикам он даётся тяжело. Тогда, уже во взрослом возрасте, мужчина может бессознательно защищаться:

«Я не нуждаюсь в помощи и признании женщин, я сам по себе. И вообще, я лучше их, потому что они слабые и зависимые»

Это не злоба, а попытка удержать ощущение собственной целостности, пусть и через отрицание равности.

🙂 Неумение разглядеть невидимый женский вклад (эффект «фонового труда»)
Веками так сложилось, что забота о доме, детях, здоровье и отношениях считалась «естественной» и не требующей ума. (На эту тему делюсь потрясающим комиксом Эммы «Тебе стоило попросить». Картинка к посту оттуда)
Мужчинам часто транслировали: ты — творец, воин, добытчик. В результате у многих мужчин выработалась когнитивная привычка не замечать того, что делают женщины автоматически. Мужчина приходит в чистую квартиру, видит сытого ребёнка и спокойную жену. И делает вывод:

«Я принёс деньги, я даю основной ресурс всем, тут все зависят от моей мощи»

Это не наглость, а просто психологическая слепота, подкреплённая воспитанием.

🤴 Боязнь оказаться «недостаточно мужчиной» (феномен хрупкой маскулинности)
Исследования показывают: самооценка многих мужчин очень сильно зависит от того, как их оценивают другие. Стоит мужчине потерпеть неудачу на работе или в отношениях, и он может почувствовать, что рухнула вся его личность. Чтобы не чувствовать себя недостаточным, такой мужчина создаёт внутри идеальный образ «настоящего мужика» — сильного, умного, контролирующего. А затем невольно сравнивает с этим образом всех женщин и, конечно, находит их менее совершенными. За этим высокомерием стоит тихий страх: «А вдруг она действительно лучше меня в чём-то важном?» И тогда он вынужден обесценивать её успехи или эмоции, просто чтобы сохранить своё психическое равновесие.

☯️ Эволюционная память: постоянная конкуренция с другими мужчинами, обида на то, что выбирают не тебя
Это древнее чувство

«я должен быть лучше других самцов, чтобы меня выбрали»

иногда перетекает в генерализованное «я круче всех». Объявить себя выше всех женщин и мужчин разом — успокаивает постоянную тревогу. Это позволяет не вступать в реальную конкуренцию, а просто занять позицию «победителя по умолчанию». За этим стоит не сила, а очень человеческая, понятная усталость от необходимости всё время доказывать свою ценность.

🫲Что происходит, когда это убеждение сталкивается с реальностью?
Как только рядом появляется женщина, которая явно компетентнее в «мужской» сфере, конструкция может дать трещину. И тогда возможны две реакции: либо пассивно-агрессивное «ты исключение», либо обесценивающее «тогда ты не настоящая женщина, а мужик в юбке». Но это лишь подтверждает, что истинная уверенность в себе не нуждается в ритуальном возвышении над другим полом.

🫐Вместо вывода
Убеждение «я лучше женщины» — это не злой умысел, а чаще всего тихая защита от собственных страхов: быть брошенным, быть слабым, быть бесполезным. Как только мужчина разрешает себе быть неидеальным, принимать помощь и учиться у женщин гибкости и эмпатии, потребность в превосходстве отпадает сама собой.

🌀А вообще, я так устала от войны полов. Хочется невозможного: обоюдного уважения и радости от наших различий, просто любопытства к ним. А вы? Вы устали?

🌺Почему поддержка – это навык, которому невозможно научиться?

Человеку нужна поддержка, увиденность и понятость. Но как часто мы ощущаем, что мы правда искренне поддержаны? Когда мы чувствуем, что в нас действительно включены?

Эмпатия – способность понимать и разделять чувства собеседника. Сейчас это тренд: если улавливаешь, что с другими, значит, лучше строишь отношения: более открытые, доверительные. Даже в бизнес-литературе популярны книги об эмпатии.

На первый взгляд всё просто: прочитал, натренировался спрашивать «а как мне было бы на его месте?», и ты эмпат. Но научиться эмпатии в теории невозможно. Потому что мы никогда не влезем в чужую шкуру по-настоящему. И часто путаем эмпатию с деятельным участием. Человек делится сложным (увольнение, ссора, болезнь), а мы в ответ с советами:

«А ты не пробовала…» или «Но зато…»

Это не эмпатия.

Эмпатия – побыть в тех чувствах, в которых находится сейчас человек, и не пытаться ничего менять. Оставить как есть. Не двигаться. И тут возникает скребущее ощущение в грудной клетке: дискомфорт. Нам непросто встречаться с чужой болью, хочется «тучи развести руками» и закончить эти переживания. Потому что скребущий комочек напоминает о нашей уязвимости. И лучшее, что можно сделать – рискнуть стать уязвимым самому.

«Мне тоже бывает страшно при смене работы». «Мне жаль, что тебе так сложно». Тогда тяжелые чувства действительно делятся пополам.

🫐Но даже этот текст не даст инструкции. Одно дело знать в теории, другое – пережить контакт со своей уязвимостью. Современный мир заставляет прятать ранимость, она мало «продается». И этот опыт – принятие собственной неидеальности без стыда и вины – можно получить только практически: через принимающих друзей, психотерапию или группы поддержки, где не дают советов, а поддерживают через эмоциональное присоединение.