🥲 Почему начать что-то делать сложнее всего?

Этот пост должен был выйти вчера, но интернета в кабинете не было, поэтому я порадовалась, что можно легально не писать его (кстати, если не участвовали в предыдущем опросе, то поучавствуйте).

Дело в том, что сначала всегда сложно. Страх белого листа превратился в дискомфорт пустого окошка. Как начать что-то, если никаких инструкций к начинанию нет, кроме дурацкого и не работающего «просто начни»?

😳 Так вот, дам вам очень короткую инструкцию: пачкайте. Мы же с вами очень серьезные взрослые. Как ни начнём что-то писать, так сразу это должно быть лаконично, по делу и получиться сразу. А начните с того как есть: «Ох, как меня задолбал этот ежеквартальный отчет. Эти ваши таблицы эксель. Это кому-то еще важно, правда?!». Если вы художник, то сделайте кляксу на холсте. Не делайте ничего серьёзного. Напугайте чистый лист и окошки!

А если и после этой разрядки мозг не порождает мысли, то идите в ИИ. Нет, не для того, чтобы слизнуть все у него, а потому что он вам выдаст ну хоть какой-то ответ. В его стиле с длинным дефисами и короткими предложениями. Честно. Метко. Без иллюзий. И вы видите, что лист уже не белый, машина что-то написала, всё небезнадежно, теперь можно оттолкнуть от этого, поспорить с машиной и написать в этом споре свои мысли.

Начинать сложно, потому что непонятно, что же мы должны нащупать. А нащупать нужно сначала расслабление от давления и сверхожиданий. Тогда всё и заиграет.

Ситуация глазами психолога

☕️Зашла за кофе. Перед витриной со сладким стоит женщина с девочкой лет четырех и пытается узнать у неё, какое же пирожное она хочет:

– Это, шоколадное? Или морковное? А ещё банановый кекс есть. Маруся?

Маруся разглядывает стены, посетителей кофейни, постеры – всё, кроме пирожных. Мама упорствует:

– Маруся, а вот ещё с малиной есть? Ты же любишь малину, будешь? А Максу мы что возьмём? Медовик?

Бариста не спрашивает, что я буду, потому что уже знает, что я всегда беру флэт на банановом. Мне уже успели его приготовить, а Маруся так и не определилась, что же она должна захотеть из пирожных и что взять Максу. Маруся видит моих собак и восклицает:

– Собачки!!!

– Маруся! Так какое пирожное ты будешь? Выбирай.

А Маруся не может выбрать. Потому что, на самом деле, ситуация для неё перегруженная.

Есть такое понятие в гештальте эго-функция. Если простыми словами, то это функция выбора между предоставленными возможностями. И это психическая функция растёт вместе с человеком. Ну не может человек в 4 года выбрать между пятнадцатью позициями, тем более когда Маруся изначально не влетела с горящими глазами прямо к витрине за морковным тортом. Ей было интересно исследовать пространство вокруг. Похоже, и не было у неё потребности выбирать сладкое. Это маме хотелось, чтобы она что-то выбрала. Да ещё и брату что-то взяла. Это невозможно. Её внимание не направлено туда вообще.

✅Что мама могла сделать? Если ей так хочется угостить сладким своих детей, то просто совершить выбор самой, припоминая из прошлого опыта, что Макс и Маруся с удовольствием из этого сладкого едят. И просто купить это. Не съедят в этот раз, ну, значит, папа доест, ничего страшного (шучу).

❗️Важно внимательно смотреть на сигналы ребёнка. И действовать гибко. Это и есть контакт. Иногда давать выбор, а иногда не нагружать им.

P.s. а в эту среду, 25.03, мой плейбэк театр будет играть театральный перфоманс про муки выбора. Если вам актуальна эта тема, то приходите поисследовать эти переживание через искусство.

Как справляться с критикой, если кажется, что её невозможно выдерживать?

Клиенты часто говорят: когда они сами на себя критикуют, то внешняя претензия им уже не страшна. Ведь они уже себя побили. И любая внешняя критика при этом очень быстро становится внутренней, человек не остается на своей стороне, а присоединяется к критикующему.

А переживать критику – это способность оставаться в контакте с реальностью и с собой одновременно. Не сливаться с чужим мнением и не обрушиваться на себя сверху. Удерживать позицию наблюдающего и поддерживающего взрослого. Как родитель, который может сказать: «Да, не идеально. И давай подумаем, что с этим делать», вместо: «Ну всё, ты опять всё испортила».

На прошлой неделе я торопилась к клиентам. Живу за городом, езжу на электричке, и если не успеваю на нужную, то опаздываю на сессию. А со временем у меня отношения сложные, мягко говоря. Уже выходя из дома, я вспоминаю, что надо полить цветы. Подхожу, беру лейку, и в следующую секунду заливаю водой не только цветок, но и пол кухни.

И вот здесь включается критика.

Справляться с критикой плохо — это когда вы мгновенно к ней присоединяетесь:
«Серьёзно? Без полива нельзя было? Конечно, теперь опоздаешь. Всё как всегда».

Брать ответственность — это чуть сложнее:

1⃣ Отделить факт от оценки.
«Я разволновалась и не рассчитала движение, поэтому всё пролилось».

2⃣ Вернуть себе опору.
«Окей, это неприятно, но это не безвыходная ситуация».

3⃣ Расставить приоритеты.
«Сейчас важнее успеть на электричку. Что я могу сделать? Быстро убрать и бежать или вызвать такси?»

4⃣Поддержать себя вместо добивания.
«Да, криво вышло. Сейчас соберём воду и устроим себе спринт до станции».

5⃣ И уже потом, когда выдохнули, подумать.
Не «что со мной не так», а «что можно чуть упростить в таких ситуациях, чтобы они повторялись реже».

По сути, критика всегда предлагает нам простую схему: обесценить себя и добавить стыда. Это быстро, привычно и почему-то кажется эффективным.

Но мочь пережить критику — это каждый раз выбирать не идти за этим автоматизмом. Не усиливать её внутри себя, а переводить в ответственность и действие.

Я всё ещё иногда автоматически на себя наезжаю. Но всё чаще успеваю заметить этот момент и чуть сдвинуться в сторону: не против себя, а за себя.

😱Между прочим, давно вы мне не задавали вопросы, а у вас всё ещё есть такая опция по этой ссылке. Пишите. Вопрос можно задать анонимно.

У нас, психотерапевтов, есть аксиома и одновременно линза, через которую мы смотрим на человека.

✨ Человек поступил так, потому что на тот момент это был наилучший выбор исходя из его ресурсов и предлагаемых возможностей.

Да, понимаю, звучит так, что хочется начать это оспаривать в комментариях.

«А что если человек подвёл и не сделал отчёт по работе? Или живёт на две семьи? Или нанял сиделку для родителя, а сам приезжает редко? Или...»

📎 Да, человек может поступать некрасиво с точки зрения морали. Но если начинать с границ совести и морали, то терапевт не сможет обнаружить механизм, почему человек совершает именно такой выбор. Это поднимает вину, но не приводит к ответственности. Нам нужно увидеть контекст, который породил тот или иной шаг. Почему именно в тот момент именно такой выбор? Чего не хватило? Смелости, поддержки, устойчивости, эмоциональной регулировки?

И самое сложное начинается в тот момент, когда эту же линзу приходится разворачивать на себя.

↔️ С собой мы обычно делаем наоборот. Мы не ищем контекст, не учитываем состояние, страх, усталость или нехватку ресурса. Мы быстро выносим себе приговор. «Я могла иначе, значит, виновата».

Самообвинение при этом выглядит как способ удержать контроль. Если я виновата, значит, всё было в моей власти. Значит, мир не такой уж хаотичный, просто я не справилась. В этом есть странное утешение, потому что лучше я плохая, чем жизнь непредсказуемая. Но цена у этого утешения высокая. Вместе с иллюзией контроля приходит хроническое напряжение, стыд и ощущение, что со мной что-то не так.

✖️ Поэтому простить себя так сложно. Это правда ощущается как что-то из разряда духовных подвигов. Как будто сначала нужно стать лучше, всё понять, исправить, больше никогда не ошибаться и только потом разрешить себе выдохнуть.

Но на практике всё устроено наоборот. Мы не прощаем себя, потому что стали идеальными. Мы становимся чуть более живыми и устойчивыми, потому что начинаем себя прощать.

И начинается это не с фразы «я хорошая», а с более трезвого взгляда на себя: «Я была в тех условиях, с тем опытом и с тем уровнем ресурса, который у меня был на тот момент. И действовала так, как могла. Я беру ответственность, чтобы подумать, какого ресурса мне не хватило, но не меняю прошлое, а стараюсь для будущего».

Ну что, большая часть воскресенья прошла. Расскажите, что успели сделать? Убрались, постирали? Обед приготовили? Уроки у своих проверили? А отдохнуть успели? Качественно отдохнули или рилсы листали?

😒Если при прочтении этих вопросов внутри прозвучало что-то укоризненное, вроде: «Да, действительно, и ничегошеньки-то снова не сделано, а мог(ла) бы иначе провести выходной», давайте поговорим о самобичевании и заодно завершим тему вины и критики.

😤Почему вообще возникает самобичевание? Это акт агрессии, направленный на себя, аутоагрессия. Она появляется там, где психика не справляется с другими чувствами: тревогой, стыдом, страхом, замешательством. Сначала кажется, что можно что-то сделать, и дискомфорт уйдёт. Например, помоешь пол, и вот уже кусочек реальности под контролем, а значит, тревоги меньше. Но если тревога на самом деле не про грязный пол, облегчение будет кратким, и чувство вернётся.

Когда мы не можем распознать, откуда взялось переживание, и не можем разрядить напряжение действием, возникает своего рода аутоиммунная эмоциональная атака. Человек начинает сердиться на себя уже за сам факт того, что он что-то чувствует и это переживание никуда не девается.

🌼Здесь часто включается иллюзия превосходства интеллекта: если мы справляемся со сложными задачами, то с тревогой-то уж точно должны разобраться. Но эмоции — это другая система. Чтобы в них ориентироваться, нужно время, внимание и терпение к себе, а это прямо противоположно самонаезду.

И здесь важно сделать разворот и направить агрессию по адресу. В начале я, конечно, немного манипулятивно вас спровоцировала списком «правильных» выходных дел. И у вас есть полное право ответить: «Ой, Даша, отстань. У меня выходной. Я провожу его как хочу и так, как мне сейчас нужно, чтобы восстановиться».

🔮В комментариях буду рада вашим любым фотографиям выходного дня.

📕 Что важно знать экстраверту и интроверту при устройстве на работу? Что важно знать руководителю про психические особенности этих людей?

Рассказала в видео.

Мне написали о важном:

💬 Как научиться принимать себя. В том весе какой есть, с тем мышлением какое есть. Всю жизнь подстраиваюсь под кого-то, завишу от чужого мнения… Как принимать и себя и преподносить себя такой какая есть окружающим?"

Очень понятный и при этом непростой вопрос, потому что за ним обычно стоит не идея «полюбить себя», а опыт, в котором по-другому было нельзя. Подстраиваться, ориентироваться на чужое мнение, угадывать ожидания других — это способ сохранять контакт и не терять отношения. Это не слабость, а механизм адаптации, который помогает выжить в обществе.

👉👈И при этом другие люди действительно важны. Нам важно быть принятыми, чувствовать отклик, нравиться. Сложность начинается там, где в этом процессе исчезаем мы сами и остаётся только вопрос, как нас воспринимают.

Здесь важно разделить себя и свои способы. Вы не равны своему весу, мыслям или привычке подстраиваться. Это части, которые выполняют функцию. Когда вы начинаете смотреть на них как на части, а не как на «всю себя», появляется пространство для выбора.

🫶С телом и внешностью почти всегда включается взгляд другого, как будто мы смотрим на себя глазами воображаемого наблюдателя. И тогда опора появляется не из требования срочно себя полюбить, а из возвращения собственного взгляда. Как вам в этом теле живётся, что вы чувствуете, удобно ли вам, если не оценивать себя чужими критериями.

🫰«Преподносить себя такой, какая есть» тоже происходит постепенно. Это не резкий отказ учитывать других, а расширение своей проявленности. Чуть меньше угадывать, чуть больше говорить от себя, чуть чаще выбирать, а не действовать автоматически.

🫲Баланс между собой и другими не находится один раз и навсегда. Иногда мы идём на компромисс ради отношений, иногда выдерживаем риск не понравиться, чтобы не потерять себя.

👁Ключевой ориентир: есть ли у вас ощущение выбора. Вы можете по-разному или ориентироваться на оценки других это единственный способ сохранить контакт?

Помогает простой вопрос в моменты подстройки:
«А я сейчас чего хочу». Не что правильно и не что подумают, а что я хочу. Даже если сразу не получается на это опереться, сам этот вопрос постепенно возвращает внутреннюю опору.

И со временем появляется опыт, что можно быть с другими, не растворяясь в них. Что в этих отношениях есть место не только для чужого взгляда, но и для своего. И что вы в этом тоже важны.

А написать письмо в редакцию можно по-прежнему по этой ссылке

✨Как понять, чего я хочу?✨

Мы, люди, обычно очень превратно понимаем процесс контакта со своим «хочу». Кажется, что «хочу»
оно очень громкое. Как в детстве.

Хочу мороженое! Мультики! На качели! Так сильно этого хочу, что если прямо сейчас этого мне не дадут, то есть все основания плакать и кричать от не-встречи с желаемым!

🩴Но взрослых жизнь уже потаскала. И натаскала. Взрослое «хочу» –это пересечение сразу нескольких слоёв: желания, страха, привычки, ожиданий других людей и опыта, где за желание уже прилетало. И тогда внутри не голос, а хор, где сложно разобрать, кто именно говорит.

Поэтому первый шаг — не искать сразу «истинное желание», а начать различать голоса.

Обычно там есть:
😾«надо» (интроекты, нормы, правильность),
😾 «страшно» (опыт, где было больно или небезопасно),
😾 «привычно» (то, что уже знакомо, даже если не очень подходит),
😃 и где-то тише собственно «хочу».

Проблема в том, что со взрослением наши желания редко кричат. Оно скорее ощущается телом: интерес, лёгкое оживление, внимание, которое без усилий куда-то идёт. Иногда это даже не радость, а просто стало «живее» внутри.

И тут важный момент: желание не обязано быть рациональным, социально одобряемым и удобным. Более того, если вы долго жили в режиме «как правильно», ваше «хочу» сначала может казаться странным, глупым или «не тем». (Из последнего: я купила детскую раскраску, чтобы ждать клиентов в кабинете и раскрашивать принцесс потому что захотела вспомнить каково это).

📎Поэтому вместо вопроса
Понять, чего вы хотите — это не разовая находка, а процесс настройки. Как будто вы учитесь заново различать сигналы, которым долго не давали права голоса.

А хотите гештальтистких упражнений на распознавание импульсов желаний?

🍿🎥Вот уже месяц я учусь в киношколе на сценариста. И на многих лекциях я вижу мою родную психологию.

Вот, например, Михаил Бениаминович Ямпольский, историк, читающий у нас курс «История современности», отвечает на вопрос, почему, как он считает, сейчас много людей с депрессией и другими нарушениями.

«Сегодня на человека легла огромная ответственность: за детей, родителей, карьеру, успех, уважение, “нормальную” жизнь. Можно перечислять бесконечно.
А просто отдельный автономный индивид не в состоянии с этим справиться. На нас навалено слишком много, и часто это не от нас зависит. Начинаются неврозы. Они связаны с тем, что я не могу соответствовать тем критериям успеха, которые существуют вокруг. Возникает ощущение провала жизни, тупика.
И это порождает невероятное количество депрессий».

И ещё важное:
«Общество сейчас атомизировано. Человек – отдельный атом, а не включённая в большое сообщество молекула. Когда человек в сообществе, он не ощущает на себе такой нагруженной личной ответственности в той степени, как когда он один. Ответственность легче переносить, когда она распределена между людьми».

По сути, мысль простая. Мы сейчас в большей степени живём как отдельные проекты, а психика рассчитана на «мы» и общность.

🤌👇Поговорим о сексе?🫴

🌘Коллеги, поделитесь, пожалуйста, как вы себя чувствуете при сексуальных запросах работе в теме сексуальных трудностей? Смущаетесь ли? Дистанцируетесь, чтобы сохранить терапевтическую позицию («я тут как врач, смотрю абстрагировано»)? Или удаётся остаться в живом контакте со своими чувствами и с переживанием клиента? А самораскрываетесь ли в этой теме?

🔴🔴Также расскажите, пожалуйста, клиенты психологов: обсуждаете ли вы ваш секс на терапии? Как себя при этом чувствуете?

🐚Продолжая тему желаний, невозможно не зайти в сферу сексуального. Хочу поговорить про это. И в следующих постах тоже.

Жду ваши ответы в комментариях и делюсь гештальтисткой книгой про сексуальность.

🌼Я спросила и клиентов, и психотерапевтов, сложно ли говорить на тему секса на сессии.

Любопытно, что в опросе большинство клиентов не испытывают затруднений, а моим коллегам сложно в этой теме. (Да, выборка небольшая, не валидная, но буду опираться на малые величины опроса).

Я понимаю вас, коллеги. Действительно тема секса, трудностей в нем очень тонкая в плане чувств.

Как бы не сказать лишнего? Как не привнести своего материала? Как остаться в экспертной позиции, но при этом остаться с клиентом в этой точке по-человечески, а не отстраниться, спрятавшись за знание? А что делать с собственным смущением/возбуждением в момент разговора?

Все эти сложные вопросы встают перед специалистом.

🫲Хочу вас поддержать: секс – это форма контакта. Клиент не говорит о трудностях в интимной жизни, если у него/нее есть хороший и близкий эмоциональный контакт с партнёром. И наоборот: если в отношениях есть неуслышанность, отдаленность, то наши клиенты скорее охотнее расскажут как это отразилось на их сексуальной жизни, чем будут говорить о эмоциональном напряжении в паре.

Я имею ввиду, что трудности в сексе с партнером никогда не про секс. Даже если речь про аноргазмию, импотенцию и тому подобное. То есть мы не лечим сам секс, а смотрим что пошло в контакте не так.

🫰🤌Вот пример того, как контакт может прерываться. Женщина говорит терапевту: «В последнее время мне совсем не хочется близости с мужем. Он приходит с работы, сразу лезет обниматься, а меня это бесит. Я терплю, потому что он же старается, но внутри всё сжимается».

В гештальт-подходе мы посмотрим на точку прерывания. В предконтакте (ощущение себя, своего тела) уже был сигнал — усталость, желание побыть одной. Но вместо того чтобы войти в контакт со своим «не хочу сейчас» и сказать мужу: «Я тебя люблю, дай мне 20 минут побыть в тишине», она сразу переходит к действию (терпит и позволяет обнимать) или уходит в ретрофлексию (сжимается, направляет раздражение внутрь). Контакт с партнёром формально есть, но полного контакта нет: нет встречи двух реальных потребностей. В итоге секс становится не живым движением энергии, а зоной напряжения, где клиентка оказывается в разрыве: хочет быть хорошей женой, но теряет себя.

И это — ключевой материал для супервизии: увидеть, где терапевт тоже прерывает контакт с темой секса, и как это зеркалит процесс клиента.

‼️Если вам трудно исследовать контакт или говорить с клиентами о сексе, то приходите на супервизию. Бережно обсудим.

👩Главные мифы о работе с травмой: личный и профессиональный опыт

Начну с нудного: что психотерапевты называют травмой?

Если в детстве ребёнка били — это травма? А если любимый бросил? А смерть значимого человека?

Правильного ответа «да» или «нет» не существует. Потому что в травме важен контекст.

Травма — это внезапное событие, которое психика не смогла переварить и превратить в часть жизненного опыта. И поэтому превратила во что-то вытесненное, невозможное для переваривания.

1️⃣ Поэтому (вопреки рилсам из инстаграма*) нельзя называть любое стрессовое событие травмой. Удивительно, но ребёнок, который сталкивается с физическим насилием всё детство, может не воспринять это как травму, потому что психика смогла адаптироваться к чудовищному. И наоборот: ребёнка ударили в аффекте один раз, и он может провалиться в травматизацию, потому что это было внезапно, неожиданно и непонятно, как это переработать.
Я не призываю бить детей постоянно (бить нельзя никого). Я просто показываю, как работает психика, когда сталкивается с чем-то, что превышает её ресурсы.

2️⃣ Травму нельзя «проработать». Она как перелом: зажить может, но изменения под воздействием травмы влияют на функционирование ноги всю жизнь. Нужно научиться жить с травмированной ногой.

3️⃣ Травма ищет хэппи-энда, поэтому бессознательно заставляет повторять похожий контекст, чтобы в этот раз «выиграть».
Человек вышел из абьюзивных отношений, но снова находит агрессивного партнёра. Почему? Психика пытается повторить то, что травмировало, но уже взять реванш и вернуть контроль.

4️⃣ В терапии важно показывать травматический паттерн: где человек бессознательно пытается повторить травматическую ситуацию. Потому что хэппи-энда в повторении не случится, будет только ретравматизация. Важно учиться убегать из травматического контекста.

5️⃣ Для этого нужно вербализовать свою травму. Человек не может влиять на то, что не названо, потому что тогда у события нет ни описания, ни границ. Травма всегда больше, чем мы можем выдержать, поэтому чувства замораживаются, а оценка происходящему невозможна.
В терапии психотерапевт помогает назвать и осознать, что произошло и как это повлияло. А ещё делится своей эмоциональной реакцией на рассказанное. Так клиент проживает чувства и даёт свою оценку действующим лицам. И постепенно появляются силы положить этот опыт внутрь, ассимилировать его как часть своей жизни.

💬 А вам встречалось, что психика пыталась «отыграть» травматичный сценарий с надеждой на хэппи-энд? Если не страшно, поделитесь своим наблюдением. Можно анонимно в личку.

Коллеги, а что бы вы добавили про важные акценты работы с травмой?
Сохраняйте, если работаете с травмой сами или поддерживаете близких в травматичной ситуации.

*принадлежит Meta, признанной экстремистской организацией

❓Почему говорят, что смех — это лучшее лекарство.

Я не хочу сейчас писать в стиле «смех укрепляет иммунитет и принадлежность к группе» (что правда). Я хочу зайти с другой стороны: почему в поговорках и культуре вообще позитивные переживания и оптимизм поощряются, а уныние — это грех?

Думаю, это из-за представлений о том, как работают эмоции. Мы делим их на «хорошие» и «плохие» из-за ощущений, которые они вызывают. Когда смеёмся — приятно и хочется продлить, а когда хандрим — в горле ком, желудок сводит и под ложечкой сосёт, поэтому хочется поскорее прекратить.

Есть идея, что самообладание — это когда выходишь из неприятных ощущений и чаще пребываешь в эмоциональной благодати. Самообладание — это когда можешь контролировать переключение из «плохого» состояния в «хорошее».

✔️Есть весьма причудливая теория эмоций Джеймса‐Плутчика, которая говорит: мы понимаем, какая эмоция нас накрыла, благодаря мышечным импульсам. То есть мы сначала плачем, а потом доезжаем, что нам грустно. Или слышим стук сердца и догадываемся, что, вероятно, испугались. Из этого ещё следует: улыбнись — и почувствуешь радость.

То есть всю историю человечества мы пытаемся взять под контроль неприятные ощущения, упадок сил, тревогу. И культура нам в этом потворствует: улыбайся! Стремись к радости и лёгкости.

Но если бы я как психотерапевт переделывала устоявшиеся выражения, то сказала бы:

дружба, понимание и принятие всех своих переживаний повышает осознанность и продлевает жизнь. Неважно, хотите вы смеяться или рыдать взахлёб. Всё это человечно.

А вам какая теория ближе: «улыбнись, и станет легче» или «сначала выплачь, потом поймёшь»?

У меня в разные дни по-разному.

😉Как поживаете? А ваш Внутренний Критик как поживает?

Сделала тест, по результатам которого вы можете узнать, в каких вы отношениях с критикой.

🫶(Сохраняйте и присылайте друзьям, потому что тест полон мемов, чтобы грустно похихикать в процессе)

А ещё сегодня будет пост о том, что вообще делать с этим критиком. Не расходитесь!

☪️Почему внутренний критик — ваш лучший друг (если с ним договориться)?

На днях попался мем. Внутренний критик говорит: «Ты неудачник! У тебя ничего не получается!» Человек в ответ: «Так это из-за тебя, придурок!»

🤔Мы часто злимся на этот голос, который стыдит и мешает идти к цели. Но давайте посмотрим глубже: откуда он вообще берётся?

В гештальте есть понятие «интроект»: установка, которую нам встраивают без объяснений. «Нельзя переходить на красный», «не высовывайся», «много смеёшься — много плачешь». Это способ быстро передать правила жизни. И это полезно: мы бы до пенсии разбирались, почему нельзя переходитьна красный. Но проблема в том, что вместе с правилами мы получаем и страхи прошлых поколений.

Прабабушку репрессировали за анекдот — и вот вывод: смеяться опасно. Бабушка потеряла накопления в дефолт — и рождается установка «большие деньги — большие проблемы». И вы выросли, хотите попросить повышение, но вас парализует страх. А внутри сидит не враг, а гиперопекающий предок, который верит, что без критики вы влетите в ту же беду.

🌪️Как договориться с внутренним критиком?

1⃣ Отделите его голос от своего. Спросите: «Чей это голос? Мамин? Бабушкин?»
2⃣Поблагодарите за заботу. Скажите: «Спасибо, что пытаешься уберечь меня от провала».
3⃣Предложите новый договор. «Я ценю твой опыт, но сейчас другое время. Я рискну, а ты помоги мне конкретным планом Б».

Внутренний критик становится лучшим другом не когда замолкает, а когда превращается из тирана в трезвого аналитика. Спросите его: «Чего ты на самом деле боишься?» И услышите не «ты никчёмный», а «я боюсь, что тебе будет больно».

Вот в этой точке и начинается настоящая дружба с самим собой.

Если читая вы заметили много ограничивающих установок, то приходите на терапию: будем исследовать зашифрованные послания и расколдовывать их.

🐺Сказка по мотивам К. Эстес «Бегущая с волками».

Я не делю психологию на «женскую» и «мужскую», но эта книга помогает посмотреть на нас, женщин, как на тех, кто утратил связь со своей жизненностью. Со своим правом быть Дикой, стать своего размера.

На какие вопросы отвечает книга?

🌸Как восстановить связь со своей внутренней, дикой и инстинктивной природой?
🌸Почему многие женщины чувствуют себя опустошенными, безрадостными и как вернуть себе жизненную силу?
🌸Какие архетипы и циклы управляют женской психологией и как их понять?
🌸Как преобразовать внутренние преграды и раны в источник силы и творчества?

Вот что написалось о себе:

Жила-была женщина, которая думала, что с ней что-то не так. Слишком чувствительная, слишком тревожная, Слишком в уединении, слишком остро переживает то, что другим будто бы даётся легче.

И потому она всё время пыталась себя улучшить:
Быть тише, красивее, спокойнее. Не ревновать, не завидовать,не скучать, не нуждаться, не занимать много места собой.

Но чем старательнее она становилась «правильной», тем сильнее внутри росла Тоска.

Однажды женщина пошла в лес. Долго шла через чащу чужих мнений, через болото стыда, через поле сравнений, где каждое дерево шептало: другие справляются лучше.
И в самой глубине леса она встретила Старуху.
— Что со мной не так? — спросила внезапно для себя женщина.
Старуха рассмеялась.
— С тобой всё так. Просто ты слишком долго жила не собой.
— А почему мне так сложно?
— Потому что живая часть тебя заперта. Та, что умеет хотеть, злиться, выбирать, уходить, любить, шуметь, быть неудобной и настоящей.
— И что теперь делать?
Старуха ответила:
— Перестать лечить себя там, где нужно освобождать.

Женщина вернулась домой. Мир не изменился: те же счета, тревоги, зеркало, возраст, одиночество и дела.

Но иногда по ночам она слышала внутри шаги: это к ней возвращалась она сама.

💌Если вы напишите мне свою историю через анонимный чат бот, то я с радостью превращу её в терапевтическую сказку.

❓А вы читали «Бегущую с волками»? Как вам книга?

〰️〰️Почему, не освободившись от старого, не найти нового (и при чём тут мозг)〰️〰️

Вы наверняка замечали: хотите перемен, но что-то внутри сопротивляется. Пробуете выйти из привычного и уже тягостного, но в итоге ловите себя на застревании. Почему? Можно представить себе такую метафору: сознание как шкаф. Пока он забит хламом из прошлых обид, привычек, отношений и убеждений, туда не влезет ничего свежего.

Но почему же так трудно «освободить место»?

Потому что мозг не любит новое. И у него на это три веские причины:

🥺 Старое равно безопасное. Даже если оно токсичное. Нейронные тропинки для привычных действий — это протоптанная дорожка. Новое требует прорубать джунгли, а это энергозатратно и не гарантирует обязательного успеха по итогу.
🥳 Дофаминовая ловушка. Мозг обожает предсказуемое вознаграждение. Неизвестность (даже потенциально лучшая) запускает тревогу и выброс кортизола. Страх ошибки перевешивает радость от возможного успеха.
😐 Феномен «статуса кво». Потерю мы воспринимаем острее, чем приобретение. Расстаться с «плохим знакомым» психика расценивает как потерю части себя, даже если это страдание.

🤔🤷‍♀Как же отпускать старое мягко и экологично?

🌱Отпустить не значит забыть. Отпустить – это потихоньку переставать тратить энергию на внутреннее сопротивление.

Раз уж тут речь зашла про влияние мозга на сопротивление новому, то предлагаю вам выпуск подкаста: «Как решиться на изменения в жизни?»: Подход с позиции нейроинтеграции на стыке нейрофизиологии, биохимии и психологии. В выпуске разбирают реальные кейсы о том, как найти лучшее решение.

Комплекс Богини или защита от уязвимости: почему женщинам психологически выгодно считать себя «сильнее» мужчин?

Часто в дискуссиях или даже в бытовых ссорах можно услышать: «Мы (женщины) более ответственные, взрослые и вообще лучше справляемся». За этим стоят глубинные механизмы, которые эволюция и воспитание встроили в психику.

Вот 3 психологические причины, почему у женщин формируется этот внутренний «превосходный статус»:

👩‍🎨 Эффект «Сверхраннего взросления» (Гиперответственность)
Девочек в среднем раньше начинают приучать к самодисциплине, эмпатии и бытовой самостоятельности. Уже в 10-12 лет девочка часто чувствует ответственность за младших и эмоциональный климат в доме, тогда как мальчику позволяют оставаться «ребенком» дольше.
Психологический итог: Сравнивая себя с мужчинами-ровесниками, женщина реально видит разрыв в зрелости решений. Она вынуждена быть компетентнее, чтобы выжить в быту, и эта компетенция превращается в чувство превосходства («Я тащу всё на себе, а он нытик»).

💎Защита от обесценивания (Теория социального доминирования)
Исторически труд женщины (ведение дома, воспитание, эмоциональный труд) часто не имел рыночной цены и не признавался «важным». Чтобы сохранить самооценку, психика создает когнитивный перекос: «Если я тащу этот проект/детей/ремонт, а он просто рядом, значит я круче и сильнее».
Считать себя «лучше» — это лекарство от выгорания.

🙊 Разная «цена ошибки» (Эволюционная психология)
В древности ошибка мужчины (неудачная охота, драка) часто означала его смерть. Ошибка женщины (неправильный выбор партнера, потеря репутации) могла означать смерть ребенка или изгнание из племени.
Поэтому женщины эволюционно больше заточены на тревожный контроль и перфекционизм. Женщина видит «недоделанную» работу мужчины не как иной стиль, а как опасную халатность. Это бессознательное чувство: «Если я не проконтролирую, мы все умрем». Следовательно, женщина чаще чувствует себя более компетентной в вопросах безопасности и выживания, что для нее звучит как «я лучше».

🥀Психологи называют такую установку «темной выгодой самооценки». Да, многим женщинам комфортно верить, что они мудрее и терпеливее. Но эта вера разрушает партнерство. Когда женщина ставит себя на пьедестал «спасательницы мира», она бессознательно выбирает себе либо инфантильных мужчин (которых можно «воспитывать»), либо вступает в конфликт со взрослыми мужчинами, отказываясь видеть их сильные стороны.

🦢А вы замечали за собой или подругами убеждение, что «женщины взрослее»? Или кажется, что это современный миф? Интересно ли почитать, почему, наоборот, мужчины испытывают превосходство по сравнению с женщинами?

❤️ Все знают эту волшебную мантру, которая должна всё в вашей жизни наладить (и дети сразу станут послушными, и борщ будет получаться вкуснее, и муж захочет кольца дарить ежемесячно).

Мантра: «полюби себя!» звучит так, будто стоит просто изменить отношение к себе, и всё будет хорошо.

Но что если нашей психике выгодно наше непринятие? И почему «просто полюбить себя» не так уж и просто? Отвечаю в ролике

😤Пришёл он. Статный, плечи расправлены, смотрит открыто и прямо. Он знает, что ему нужно от терапии. Более того, вы у него не первая: он был у психотерапевтов до этого, но потом что-то пошло не так. А до терапевтов он сам читал Фрейда, Биона, Лакана, Винникота (ну Винникота так, в качестве досугового развлечения, чисто проверить, подходит ли его мать под «достаточно хорошую»).

👁И, вроде бы, сначала радуешься: какой сотрудничающий, включённый пришёл клиент! Какой бэкграунд интеллигентный. А потом спотыкаешься: а у меня? Я Фрейда перечитывала? (Да ладно перечитывала: читала ли я хоть что-то от корки до корки, а не только основные позиции теории психоанализа при подготовке к экзамену?) Я вообще могу иметь право его терапевтировать? А вдруг он меня раскусит, что он знает побольше моего? Нет, он не требует знать экзамен на профпригодность. Он не спрашивает о расщеплённом субъекте и «объекте petit a». Но почему-то внутри поднимается стыд и неуверенность. И никак невозможно представить, что ему можно предложить выбор, как лучше обращаться: обоюдно на «ты» или останемся на «Вы». Тут только «Вы», и никак иначе.

💖Так что же здесь происходит и что с этим делать?

💕 Это классический случай встречи с «воображаемым экспертом» — проекцией клиента, которая запускает у терапевта процесс самозванца. Клиент не проверяет ваши знания. Он проверяет, выдержите ли вы его страх быть разоблачённым, перенося его на вас.

👩‍⚕ Что на самом деле происходит:

🌼 Вы попали в ловушку компетентности как защиты. Клиент использует интеллектуализацию, чтобы не встречаться с уязвимостью.
🌸 Ваш стыд — не признак непрофессионализма, а контрперенос. Клиент бессознательно делает вас маленькой, чтобы самому чувствовать себя большим и знающим.

🖇 Что делать:

🌿 Разрешите себе не знать всего. Клиенту нужен не соперник в эрудиции, а контейнер для его тревоги.
🌿Верните фокус на процесс. Вместо «знаю/не знаю» спросите: «Что для вас было самым важным в прошлой терапии, что пошло не так?»
🌿 Признайте свою неуверенность метапозиционно (внутри себя, не обязательно вслух): «Мне тревожно, потому что я сравниваю себя. Но моя ценность не в объёме прочитанного, а в способности быть рядом».
🌿 При необходимости — супервизия. Чувство «самозванца» перед эрудированным клиентом — частая тема, и обсуждать её не стыдно.

✨ Помните: Клиент, который много читал, пришёл к вам. Не к Фрейду, не к Лакану. Значит, ему нужно не знание, а живое присутствие. И вы — именно тот специалист, который ему нужен. ровно потому, что чувствуете своё смятение, а не играете в «всезнающего гуру».

🫶А вы сталкивались с «начитанными» клиентами, которые заставляли вас сомневаться в себе? Делитесь в комментариях (тут можно анонимно), как справляетесь.