В последнее время в канал пишется через волю. Хочу рассказать, что у меня произошло и вместе с вами порефлексировать.

🫰 У меня сбылась не мечта, но огромное желание: я прошла творческие задания и поступила в сценарную мастерскую киношколы «Сеанс». И тут бы радоваться и танцевать от счастья, что наконец-то я буду учиться не очередному психотерапевтическому подходу, а чему-то совершенно в другом направлении. (Психологам трудно остановиться в профессиональной учебе. Год без повышения квалификации считается ненастоящим годом жизни). Но, честно говоря, я каждый день борюсь со своей тревогой.

Как я буду успевать вести канал, клиентов и бывать на лекции с понедельника по субботу? Буду ли я успевать делать домашки? Смогу ли я потянуть новую финансовую нагрузку?

Зачем я иду в освоение новой профессии, если моя жизнь уже устаканена?

❗ И вот то, что со мной происходит – неприятный баг нашей психики. С одной стороны, однообразие удручает, хочется двигаться и преобразовывать свою жизнь. С другой стороны – наша психика не любит изменений (даже положительных! Даже долгожданных!). Всё внутри начинает переживать: «А как это будет? Стоит ли это усилий? Не выгорю ли, как собака из того мема, сидящая с улыбочкой в горящем доме с кружкой, на которой написано "I'm fine."»?

И это то, почему человеки стремятся к воплощению своих желаний и по пути устраивают самосаботаж. Сохранение энергии и упорядоченности.

💙 Моя упорядоченность взрывается, но я держусь за то, что тревога – это переживаемо и временно, а чтобы впустить хорошее в свою жизнь нужно время и освоение неопределённости.

Если вас пугает прекрасное далеко, то с вами все в порядке. Значит, вы идёте к чему-то важному.

Сегодня хочу поговорить об ощущении моей беспомощности как терапевта.

🔴В терапию приходят, чтобы понять себя, изменить что-то к лучшему. И в этом смысле ко мне могут обращаться как ко врачу, чтобы назвала болезнь и рассказала, как это лечится. Или как к инструктуру в спортзале: что именно прокачать, чтобы отношения с близкими наладились. И в самом этом утилитарном подходе нет ничего плохого. Клиенту хочется ясности и инструкции, как в любом деле.

Но! Прикол терапии состоит в том, что решение конкретной задачи – это как двери в шкаф, за которым находится Нарния. Потому что когда перед нами вопрос «как получше общаться с близкими», мы обязательно встретимся с эмоциональным напряжением, трудностью признаться в чём-то и быть в этом принятым. И вот тогда разворачивается истинный процесс, стоящий за запросом.

Но терапия (и я вместе с ней) оказываемся в тупике, ведь человек не заходит в этот мир Нарнии, в процессе не рождается интерес к себе, рефлексия, а позиция остаётся оценочной: «Есть конкретные измения или нет?».

❎ И тогда пропадает диалог. Клиент может в такие моменты спрашивать: «А как вы видите нашу работу? А что со мной происходит?», но имеет ввиду на самом деле вопрос результата: «А почему моя трудность ещё не разрешена?»

И да, тут можно дать карту местности, рассказать, что вижу в процессе, как вижу стратегию работы: «Вы ссоритесь с ребёнком, потому что у вас есть ожидания, которые не проговорены напрямую. И вы ощущаете потерю родительской власти и от того, что не понимаете как повлиять, впадает в беспомощность и начинаете сердиться. Мы работаем над тем, чтобы изменить форму общения, начать воспринимать подросшего ребёнка на равных и учиться с ним договариваться, ясно ставить границы, а не из эмоциональных порывов».

🥲 И вроде бы я всё верно экспертно говорю, отвечаю на вопрос о процессе, но... это не имеет смысла. Потому что если клиент напротив закрылся, не впускает слова другого, то я могу хоть польку станцевать, но как бы я ни старалась, ничего не произойдет. Я не могу достучаться до второго ни обьяснениями, ни дележкой чувств от того, что прямо сейчас происходит в нашем диалоге. Потому что на самом деле со мной уже попрощались. И в одного я не могу вернуть закончившийся контакт.

И человек уходит от меня с ощущением некомпетентного врача, который не вылечил. Или тренера, который не дал правильные упражнения. Уходит разочарованным, в общем.

И это самое грустное: когда разочарование не проговорено, но висит в воздухе, то у нас нет шанса ни встретиться в диалоге вновь, ни по-честному попрощаться.

А что вы думаете по этому поводу? Очень интересно узнать ваше мнение ⤵️

✔️ Тест: насколько у меня развиты компетенции взрослости.

Если смотреть на результаты честно, становится видно одну вещь: на ощущение взрослости не влияет возраст и ответственность в бытовом смысле. А влияют внутренние компетенции: выдерживать эмоции, не разваливаться от отказа, принимать решения без гарантий, жить без иллюзии, что кто-то придёт и сделает жизнь безопасной.

И именно этому посвящена моя брошюра про взрослость.

В ней нет мотивации «соберись и действуй».

Там про другое:

— как формируется внутренняя опора
— почему откаты — это нормально
— какие навыки на самом деле делают человека психологически взрослым
— и как постепенно их наращивать без насилия над собой

Если после теста вы узнали себя и чувствуете, что хочется больше устойчивости, меньше тревоги и зависимости от обстоятельств, то она вам будет актуальна.

Брошюра появится в канале в свободном доступе в начале марта.

⭐️Сегодня праздник мужчин.
Поэтому хочу поговорить про мужчин в терапии.

Ни для кого не секрет, что в терапию чаще приходят женщины. Думаю, это связано с гендерным воспитанием. «Мальчики не плачут» и вот это вот всё. Мужчинам предписано быть стойкими, не поддаваться эмоциям. Поэтому дойти до терапии – это целый квест.

«Если я у терапевта, значит, я с чем-то не справился, не сильный?»

А сила человеческого она не только в выдерживании, но и уязвимости: мочь соприкоснуться со страхом, болью, горем, беспомощностью и назвать это честно.

Слезы мужчин я очень ценю. Потому что для меня это никогда не про недостойность, а наконец-то про выдох от напряжения, от обязательств и долженствований.

Очень люблю лекцию психолога Брин Браун «Сила уязвимости». Кажется, сейчас самое место ей наконец-то поделиться.

🌪️Мужчины, с праздником вас! Пусть в вашей жизни будет больше поводов чувствовать и отдавать тепло, любовь. Пусть будет меньше нагрузки, где «нужно собраться, нельзя потерять лицо». Пусть будет достаточно безопасного пространства, чтобы просто быть!

Сепарацию невозможно пройти до конца… Почему?

Объясняю в видео ↘️

У меня свой кабинет, который я нежно люблю за уют, но мои отношения с арендодателями не сложились. Я ужасно не люблю бессмысленную бюрократию и правила просто ради правил.

На этой неделе мне снова нужно было подписывать договор, пропуска и ещё пачку бумаг. Я прибежала за семь минут до клиента. Мне выдали талмуд на тридцать страниц с подписями на каждой. Я уже злилась и торопилась.

И тут сотрудник: «Дарья, подойдите, я вам ещё кое-что скажу».

До приёма две минуты, пытаюсь проскочить мимо, но он останавливает в дверях.
— Мне некогда, у меня клиенты.
— А я что, не ваш клиент?
— Не мой. Я пошла.
— Идите, идите, Дарья! Но потом… – В спину мне полетели угрозы.

➡️ Вышла взбешённая и расстроенная. Они меня раздражают, но у меня был выбор не эскалировать.

Так вот: как говорить, чтобы слышали?

Плохая новость: никогда нет правильных слов, чтобы быть услышанными. Хорошая: слышат состояние, из которого вы говорите.

Я говорила из перегруза. Внутри меня уже был наш прошлый опыт неприятного общения и состояние в стиле «Отстаньте», «Вы мешаете», «Это всё бессмысленно». А раздражение автоматически вызывает сопротивление. Человек перестаёт слышать смысл и начинает защищаться.

Рабочая формула же простая:
факт — граница — альтернатива.

«У меня через две минуты начинается приём, я не могу сейчас обсуждать. Давайте договоримся о времени, когда я смогу уделить этому внимание».

❗️Когда внутри нет борьбы вас слышат гораздо чаще, потому что собеседнику не нужно защищать свое эго.

И ещё одна правда. Иногда нас не слышат не потому, что мы плохо говорим, а потому что другой человек тоже в напряжении, ведь коммуникация — это всегда процесс на двоих.

А если честно, главный вывод этой истории для меня не про слова и не про форму выражения.

✔️ Говорить так, чтобы вас слышали, гораздо проще, если вы не приходите подписывать тридцать страниц за семь минут до клиента. Иногда лучшая коммуникация — это заранее оставленный запас времени на неё.

Поделитесь своими историями в комментариях, обсудим эту тему!

Чем взросление отличается от поисков себя

🤔 В моём миллениальском кругу есть шутка: «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?». Да, мы все выросли, но что-то всё ещё ищем. Если работа не нравится, то приходят мысли не только о смене этой работы, но и профессии в целом. Ускоряющийся мир требует учиться постоянно, чтобы просто не отставать. Означает ли это, что мы все в эпохе юношеского максимализма и «настоящими взрослыми» так и не станем? Давайте об этом поговорим.

В юности мы заняты важным делом: ищем себя. Мы задаёмся вопросами: кто я, какой я, моё это или навязанное, с кем я и против кого. Мы примеряем роли, профессии, стили жизни и мировоззрения, внимательно слушаем реакцию других и пытаемся собрать версию себя, которая будет настоящей и правильной. В этом поиске живёт надежда: когда я наконец пойму, кто я, мне станет легче.

Взросление же начинается в другой точке. В какой-то момент становится ясно, что правильной версии себя не существует. Есть та, которую ты выбираешь, и дальше с ней нужно жить.

🎓 Поэтому взросление — это не про поиск, а про способность выдерживать то, что уже навыбирал. Что приходится учиться выдерживать? Выдерживать собственную неидеальность, ограничения, закрытые двери и последствия своих решений. Выдерживать сомнения, усталость, периоды неопределённости и всё равно продолжать двигаться по выбранному пути.

🖱️ Юность живёт вопросом «Кто я?». Взрослость живёт вопросом «Как я живу с тем, кто я?».

И в этом месте появляется другая опора. Она возникает не потому, что жизнь становится проще или яснее, а потому что заканчивается бесконечный поиск более удачной версии себя.

📝 Во взрослом возрасте есть масса способов, чтобы чувствовать себя самодостаточной, серьезной и сильной личностью, верно?

Но при чем здесь детские установки и моя новая брошюра?

Об этом в сегодняшнем ролике.

❤️Сегодня, в Международный женский день, я делюсь тем, что давно обещала: моим пособием по взрослению.

В этой брошюре я собрала мысли и практические упражнения, к которым мы обращались в терапии с моими клиентами, и то, что мне самой помогало на разных этапах моей жизни, когда приходилось заново собирать своё представление о том, что значит быть взрослым.

Если вы чувствуете, что сейчас находитесь в точке изменений или просто хотите немного ясности и опоры, этот пособие может стать помощником на этом пути.

Пусть этот март будет месяцем чуть большей бережности к себе 🌷.

P.s.

буду рада, если поделитесь обратной связью после прочтения: что для вас было полезным, а что вы уже знали из своего опыта, что бы вы ещё добавили. В общем, буду рада откликам!🐇

Сегодня я анализировала контент в канале и собрала для вас самые интересные темы за несколько последних месяцев. Давайте вспомним, что же мы обсуждали этой зимой!

🔵В декабре мы узнали как перестать романтизировать неудачи, что делать, если партнер навязывает свои желания и обсудили семейные традиция.

⚫️Январь мы начали с обсуждений несбывшегося за прошедший год и узнали почему так трудно возвращаться к работе после праздников. А еще, учились понимать свои эмоциональные потребности.

🔵В феврале я писала почему важно инвестировать в свою психику и даже раскрывала тайны успешной коммуникации.

А в комментариях предлагаю написать темы, которые вы хотели бы обсудить в ближайшее время.

#книги

1⃣ Мара Олтман
⏪️Тело дрянь⏩️

Помогает встретиться с ограничениями собственных представлений о допустимом и недопустимом в теле. Прекрасные вопросы, которые ставят в тупик: почему потеть в зале - это к тому что ты крут и занимаешься собой, а потеть подмышками при важной встрече - это к тому, что ты плохо владеешь собой, и вообще повод смутиться? Почему волосы на голове - это красиво и можно побольше и погуще, но за волосами на ногах нужен глаз да глаз (и особенно не забывать про волосики на большом пальце ноги!). Помогает примириться с живым и неинстаграмным телом. Мара пишет остроумно, но бьет по моей профессиональной идентичности, когда обращается к эксперту-нейропсихологу по "потливости носогубной складки, который изучает этот феномен уже на протяжении 25 лет" (серьезно? Звучит как специализация британского учёного). А потом заканчивает интервью словами "профессор Бредли не породил во мне никакого инсайта, поэтому я обратилась к ..."

2⃣ Мэг Джей
⏪️Важные годы⏩️

Самая главная мысль: послания молодым людям от 20 до 30 весьма противоречивы. "Проживи молодость ярко", и тут же – "к 30 годам важно успеть самореализоваться и обзавестись семьей, чтобы не было мучительно больно за упущенное время". Юным говорят (СМИ, реклама, фильмы), что их молодость пропитана духом свободы и всеобъемлющих возможностей. При этом карьера обычно начинается с какой-то душной и прозаичной должности. Всё это создает эффект FOMO (fear of missing something – страх упущенности чего-то). И Мэг отлично в своей работе с молодыми развеивает эти иллюзии: взросление – это значит делать выбор, и выбор этот зачастую не ведет к какой-то невероятной жизни, но ведёт к пониманию важности маленьких обыденных шагов. Но, в конечном счёте, именно эти шаги определяют человека, его путь и его смысл. Больше, конечно, книга описывает американские реалии и трудности жизни молодых людей, живущих там, но можно рекомендовать и нашим клиентам для последующего обсуждения.

3⃣Юлия Лапина
⏪️Тело, еда, секс и тревога⏩️

Про объективацию женского тела. На мой вкус, позиция автора выражена агрессивно и однозначно, что не дало мне возможность прислушаться к себе и соотнести со своими переживаниями и мировоззрением. Много ссылок на различные исследования, но вывод из результатов сводится практически всегда к тому, что женское тело, стремление к худобе и сексуальной привлекательности – инструмент власти мужчин над женщинами. Конечно, в историческом контексте можно увидеть такое отношение к телесности, но тут эта грань доведена до абсурда. Например, идея, что женщин подталкивают к диетам, а, значит, к голоду, потому что тогда все силы голодной женщины уходят на то, чтобы справляться с голодом, и поэтому им становится не до управленческих вопросов, и вот почему мужчин у власти гораздо больше, чем у женщин.

📚 А что сейчас читаете вы? Поделитесь и мои коллеги, и люди, которые работают в других сферах.

Родители часто мне говорят, что тревожатся, что ребёнка невозможно отлипить от компьютера. Страшно, что что-то упустят, не могут повлиять на экранное время, что же делать?

1️⃣Во-первых, принять, что мы живём в цифровую эпоху. И многое перетекло в онлайн. В том числе и общение. Да: дети теперь не зовут друг друга погонять мяч во дворе и не просят скинуть водички. Они пишут друг другу, скидывают мемы (бессмысленные и тупые? Возможно. Но это их тайный язык. Этими картинками они тоже что-то передают). Дети играют в игры по сети, а не в реальности. Так они проживают совместность. И даже если ребёнок играет во что-то, что не требует присутствие других реальных людей, то все равно в школе они обсуждают эти игры. Ребёнок должен быть в теме, чтобы общаться.

2️⃣ Во-вторых, цифровая эпоха влияет и на нас, взрослых. Психология социальных сетей породила новый вид отношений: парасоциальные отношения. Вот вы смотрите какого-то блогера или эксперта по интересующей вас теме. И вам начинает казаться, что вы знаете этого человека. Вот он своего котика показал, мелькнувшего в кадре. А вот рассказал свою личную трудность, что вообще-то ему сложно на публику выступать: очень волнительно. И вы понимаете, что, возможно, и вам бывает волнительно выступать с докладом на совещании. И вот уже этот человек на экране телефона чем-то близок вам, есть ощущение будто вы с ним чай на кухне пьёте. Это и есть парасоциальные отношения. Ощущение привязанности к человеку, которого в реальности вы не знаете.

Парасоциальные отношения помогают нам находить «своих» в большом цифровом море и ощущать себя увиденными и понятыми через схожий опыт другого человека.

А что же делать с нашей общей (детской и взрослой) цифровой зависимостью?

Возможно, обмениваться любимыми блогерами и играми и расспрашивать в реале друг друга, почему они нравятся.

💙 А также разнообразить жизнь детей, позвав их поиграть в вышибалы, съедобное-несъедобное и резиночку. Ведь на улице наступила весна и лёд на лужах стал таким тонким, что им прикольно хрустеть, когда наступаешь ногой.

🥺Как вы адаптируетесь к ограничениям?

Телеграм стал работать хуже. Снова приходится принимать решение как с этим быть: искать пути обхода, использовать другую соц сеть, просто перестать читать каналы, а близким можно писать сообщения. Все мы адаптируемся к изменениям по-разному. Мне интересно, что делаете вы? Расскажите в комментариях.

Кстати, нашла тест на эмоциональную устойчивость к стрессу. Интересно посмотреть на результаты в связи со всеми стрессогенными факторами.

Для себя я решила, что останусь все равно тут и буду чаще в Instagram*.
*признан экстремистской организацией в России

🥲 Почему начать что-то делать сложнее всего?

Этот пост должен был выйти вчера, но интернета в кабинете не было, поэтому я порадовалась, что можно легально не писать его (кстати, если не участвовали в предыдущем опросе, то поучавствуйте).

Дело в том, что сначала всегда сложно. Страх белого листа превратился в дискомфорт пустого окошка. Как начать что-то, если никаких инструкций к начинанию нет, кроме дурацкого и не работающего «просто начни»?

😳 Так вот, дам вам очень короткую инструкцию: пачкайте. Мы же с вами очень серьезные взрослые. Как ни начнём что-то писать, так сразу это должно быть лаконично, по делу и получиться сразу. А начните с того как есть: «Ох, как меня задолбал этот ежеквартальный отчет. Эти ваши таблицы эксель. Это кому-то еще важно, правда?!». Если вы художник, то сделайте кляксу на холсте. Не делайте ничего серьёзного. Напугайте чистый лист и окошки!

А если и после этой разрядки мозг не порождает мысли, то идите в ИИ. Нет, не для того, чтобы слизнуть все у него, а потому что он вам выдаст ну хоть какой-то ответ. В его стиле с длинным дефисами и короткими предложениями. Честно. Метко. Без иллюзий. И вы видите, что лист уже не белый, машина что-то написала, всё небезнадежно, теперь можно оттолкнуть от этого, поспорить с машиной и написать в этом споре свои мысли.

Начинать сложно, потому что непонятно, что же мы должны нащупать. А нащупать нужно сначала расслабление от давления и сверхожиданий. Тогда всё и заиграет.